malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Я осталась без работы, но с выходным пособием. Своевременно, ибо к этому моменту работа задолбала, зато начали прилетать мечты о призвании, вдохновении. Но мечты мечтами, а по факту работать вообще не хочется, только лежать, тупить, листать книжки, пить кофе. При этом все удовольствие глушит какое-то вязкое чувство вины, что не бью копытом в поисках, а заодно и страх, что деньги кончатся, а работы так и нет. Мне за сорок, дочь школьница. Что делать, как-то (как??) избавиться от вины и страха и дать себе передышку? Или встать с дивана, бросить все силы на продажу себя за зарплату, чтобы перестать виниться и бояться?

Если вам не хочется работать, а хочется тупить, это говорит только о том, что вы нормальный человек со здоровой психикой и правильными приоритетами.
Вам не нужна работа, вам нужны деньги. Вина и страх - это не про добродетель и не про совесть, это только про бедность.
Лежать и тупить вам будет не в радость, пока вас гложет этот страх. Бросить все силы - тоже немножко рановато, надорветесь.
Пока деньги есть и прямо-таки вставать в атаку еще не пора - это время можно растянуть на подольше.
Найдите подработку на полдня или вообще какую-нибудь левую халтуру. Жить вы будете попроще, но денежная подушка останется при вас и не будет таять с каждым днем, выматывая нервы. И в таком ненапряжном режиме не спеша подумайте о призвании и вдохновении.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какое бы найти такое слово, чтобы деликатно и почти незаметно посеять сомнение в ум и сердце 26-летней девушки, которая уж замуж собралась за своего избранника (45 лет).
Встречаются уже года 4, у них общее увлечение - поло, он тренер лошадей, она с детства у нас наездница. И дело даже не в разном социальном происхождении, образовании, etc., а в том, что у нашего героя за плечами двое детей, от двух разных женщин, в двух разных странах... Вот этот факт в его curriculum vitae нам не очень нравится, мягко выражаясь. А для нашей девушки это как-то не есть проблема.
"Не спеши, думай сейчас о работе, карьере, встречайтесь, но зачем же замуж за него, да и рано пока" - это то, что она пока слышит от нас, но особо не действует.
Всегда, конечно же, остаётся вариант - разбирайся сама со своим выбором и неси за него ответственность, не надо вмешиваться. Но, как-то не хорошо за таких замуж выходить молодым девушкам, Вам не кажется?

Я считаю, что молодым девушкам нехорошо выходить замуж за кого бы то ни было. Личная жизнь - это не то, что следует документировать. Это то, что надо жить.
Все остальное мне не кажется таким уж трагичным. Конечно, детей у чувака могло бы быть и поменьше, но мало у кого к этому возрасту их нет совсем.
Если в остальном они ладят - совет да любовь.
Мужчины, который устраивал бы всех, не существует в природе, к сожалению.
Но есть и хорошая новость. Этот мужчина устраивает вашу дочь. Это уже немало.
Пока устраивает - пусть живет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Вводные данные: мне 34 года, незамужем. Никогда не была. Серьёзных отношений тоже не было, ни с кем не жила. Было много любовников и небольших влюбленностей. Хорошо зарабатываю. Самооценка низкая и шаткая. Мужчин опасаюсь, как и людей в общем.
Третий месяц периодически встречаюсь с мужчиной, 57 лет, выглядит старше. Европеец, обеспечен, умен, хорошее чувство юмора, заботлив. Видимся раз в две -три недели, т к он не в Москве. Женат, не живёт с женой. Уверяет,что разводится (делят имущество ). Детей иметь не может. Живет в приемной дочерью..
Проблема : он, мягко говоря, некрасивый. Ниже меня. Выглядит, как мой дедушка. Смотримся вместе как старый богатый дядька и охотница за (привидениями) деньгами. На нас часто смотрят, от чего мне некомфортно. Мне с ним очень хорошо,весело,спокойно. Я расслабленна. Но я хочу замуж. Наверное, детей. Уехать из России. Хочу обеспеченной жизни (хотя и так не голодаю). Я не знаю, тот ли это человек. Сначала себя немного заставляла с ним общаться, т.к. совсем одиноко было, а сейчас втянулась, как та кошка, которая боялась пылесоса, а потом тоже втянулась.
Вопросы:1. Нужно ли с ним общаться дальше?
2. Как внести ясность в отношения, и нужно ли?
3. Как не обращать внимания на реакцию людей на нашу колоритную пару? Меня очень это смущает. Я его стесняюсь. Стесняюсь целоваться и обниматься на людях (я очень зависима от мнения окружающих).

Если вам стыдно за вашего мужчину - это не ваш мужчина.
Если вы стесняетесь его внешности - он вам просто не нравится. Когда человек нравится, им гордятся, каким бы он ни был.
Такова природа любви - делать из некрасивого красивое. Любовь - она для этого и существует, а больше она ни для чего.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
У меня не решённый вопрос про папу. Папа мой, насколько я понимаю, всегда был такой --- комсорг, спортсмен, мечта класса. Надежда всех.
И я родилась, он стал меня воспитывать, такой спортсменкой-комсомолкой-отличницей. И многое у него получилось, много он мне привил хорошего. Но, видимо, я всё же была не такой, какой он видел меня в своих планах.
И он меня начал жестко воспитывать, методом кнута.
Давил, унижал, высмеивал, принижал мои достижения, смеялся над тем, что мне дорого, заставлял что-то делать, общественно-полезное (ключевое слово "заставлял").
А я тоже не так-то просто гнусь, я сопротивляюсь. Сопротивлялась. Когда мне приказывают в ультимативной форме и жестким тоном , я плохо переношу это. Так вот мы и воевали с ним несколько лет.
И штука в том, что он сражался со мной, как с равной. Обижался на меня, старался задеть побольней, лишал каких-то благ. А мне было лет 11-12-13.
А в 15 лет, после очередного его выпада я просто перестала с ним разговаривать. Перестала его замечать.
Мне сейчас 34. Всё это время мы не общаемся. Хотя и жили в одной квартире. Лет в 25 он меня отселил --- купил 1-комнатную квартиру (пока она оформлена на него, но он, насколько я понимаю, не против передать ее мне), за что я, конечно, ему благодарна.
И вот те, кто знают про нашу ситуацию (таких немного, со стороны мы отл. семья, увы, я поддерживаю эту иллюзию), почти все советуют мне помириться. "Отец же". "Ну что уж он такого тебе сделал". "Помирись, пока жив".
Со стороны действительно ничего особенно страшного и не было. Он меня воспитывал, как умел. У него самого психологические травмы были в детстве.
Иногда я думаю, что если бы я тогда не закрылась от него, проявила бы мудрость (в 15 лет, хехе), то мы бы сейчас общались, наверное. С моей сестрой он уже стал мягче, наверное, понял, что можно многое потерять.
По уму, наверное, стоит помириться. И все этого хотят, моё окружение, мои близкие.
Но с папой мы уже настолько далеко друг от друга. Он по-прежнему не принимает меня, вызываю раздражение, видимо (доходит до того, что специально ставит свои грязные ботинки на мои бежевые замшевые туфли, всё это молча). Он вообще становится отшельником. Характер у него непростой, закрытый, он злопамятный, трудно забывает обиды, хочет, чтобы все ему подчинялись, язвит. В последний раз не поздравил маму с днём рождения, даже не вышел к праздничному столу. Сидел, телевизор смотрел в соседней комнате. Вполне возможно из-за какой-то давней, прошлой обиды.
В общем, психологически с ним тяжело. Но это ОТЕЦ, не чужой человек, он делал мне и хорошее, и живёт, как умеет.
Он и сейчас время от времени показывает, насколько я ему неприятна, как я уже говорила. А иногда есть какие-то всполохи то у него, то у меня --- такие, человеческие (когда только родилась, вообще обожал меня, помню даже как качал меня на руках). Но они гаснут, под тяжестью этого молчания.
По большому счету, мы давно не присутствуем в жизни друг друга.
Не знаю, нужно ли это мне по-человечески, мириться с ним, восстанавливать отношения. Любовь я получаю от других мужчин. Слава Богу, жизнь мне возмещает это тепло. Хотя, конечно, я до сих пор удивляюсь от того, что мужчина может принимать тебя полностью, ценить твои интересы, ценить тебя, согревать, обожать, поддерживать.
У меня, скорее, организационные сложности. Если я буду выходить замуж, как с ним быть? Если я не приглашу, будет много вопросов, придется мучительно объясняться с семьей-друзьями. А если приглашу --- тут уже я буду мучаться, наверное.
В общем, я как представлю, что надо сказать ему какое-то слово, как-то завязать общение... Меня гнёт и выворачивает. Просто такая уже стена толстая между нами. Не перебраться через нее, не пробить. Я вот реально --- не могу ему сказать слово, не могу, не хочу. Или мне это, может быть, кажется только? Но мне до сих пор с ним физически трудно в одном пространстве находиться. А иногда пробивает великодушие какое-то. Покажется и уйдет.
Не знаю, как решить это. Жалко мне своего папу. Но и быть с ним рядом очень трудно (хотя лично я даже уже и не помню, как это).

Извините, я не могу сейчас отвечать на ваш вопрос. У меня есть для этого причины.
Мне кажется, на этот вопрос гораздо лучше смогла бы ответить laragull.
Но если кому-то из читателей есть что сказать - я буду признательна.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!
Мне 28 лет и последнее время меня преследует ощущение беспомощности и уязвимости. Все те опоры, которые раньше работали, кажутся иллюзорными. Тело может заболеть и умереть в любой момент (оно все чаще болит то там, то сям). Разум основывается на случайных и фрагментированных знаниях, которые могут оказаться ложными, и к тому же легко выводится из строя головной болью и дисбалансом серотонина. Даже страсть и желание могут подвести и исчезнуть (мне кажется я разлюбила свою работу, которая была самым главным в моей жизни последние семь лет).
В вашем старом дневнике был такой пост:
"Ты играешь со мной, Господи, я для тебя кукла. Ты меня наряжаешь, укладываешь спать и сажаешь на лошадку. Ты варишь мне суп из битого стекла. Ты можешь оторвать мне голову, просто так, для забавы. Я помещаюсь у тебя на ладони, и ты играешь со мной, ты все еще со мной играешь.
И я с тобой играю, Господи, а ты не заметил? Ты ведь тоже помещаешься у меня на ладони. Я тебя пеленаю и баюкаю, и в моей власти забыть тебя под диваном, где пыль и тьма".
Я себя сейчас чувствую так как в первом абзаце - игрушкой внешних сил, которые легко могут меня убить. Что я могу им противопоставить? Как можно с ними играть? А уж тем более иметь над ними власть?

Внешние силы имеют власть только над вашим телом. Если вы выбираете считать разум и чувства функциями тела - то да, и над ними тоже.
Но вы ведь можете выбрать иное. Тогда вы будете решать - существуют ли эти внешние силы и сколько власти вы готовы им отдать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы смотрите на такую ситуацию: в начале отношений, когда у мужа была маленькая зарплата, я согласилась оплачивать отпуск вскладчину. При этом большие деньги вложила в покупку квартиры, понимая, что на тот момент у мужа денег не было, ожидая, что через несколько лет, когда зарплата у него вырастет, он начнет вкладываться. Прошло несколько лет. У мужа существенно выросла зарплата, и совершенно естественно я сказала ему, что ожидаю, что он будет оплачивать наши отпуска полностью. Почему-то эта ситуация очень сильно разозлила моего мужа, который, несмотря на значительное повышение зарплаты, совершенно не хотел за меня платить, ссылаясь на то, что раньше я платила за себя и он не хочет за меня платить. Для меня такая ситуация неприемлема. Как бы вы поступили в такой ситуации? Вы бы продолжали платить за себя?

Нет. Я бы не продолжала платить за себя. Я бы просто ездила в отпуск без мужа.
Вскладчину отпуск оплачивают с подружкой. С мужчиной это делают только в одном случае: если этот мужчина вам в данный конкретный момент настолько дорог, что вы готовы войти в его положение.
Этот конкретный момент не может продолжаться дольше одного года, и то при условии, что этот мужчина так хорош, что вы поехали головой. Обычно это максимум два-три раза, после этого голова становится на место.
Когда у мужчины нет денег здесь и сейчас, это досадно, но простительно. Это может случиться с каждым, и это именно тот момент, когда вы можете и даже должны его поддержать. Когда у мужчины нет на вас денег годами - что ж, значит, вы будете сами устраивать свои дела.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я уверена, что Вы много думали и думаете о том, как сделать Вашу дочь счастливой. У меня маленький сын, и мне очень хочется, чтобы он был счастливее меня. Я иногда советуюсь с детским психологом, чтобы по возможности делать поменьше ошибок, но мне очень важно Ваше мнение. Что нужно, чтобы ребенок рос счастливым и вместе с тем, как подготовить его к жизни? И еще один вопрос: если бы у Вас был сын, воспитывали ли Вы его так же, как и дочь, или что-то бы делали иначе?

Чтобы наш ребенок был счастливее нас, он должен быть не таким, как мы.
Если он будет таким же - он будет счастлив ровно так же, как мы, и то только при условии, что ему повезет.
При этом все родители на свете ложатся костьми, чтобы вытесать из ребенка свое точное подобие.
Словно надеются воплотиться заново в том же виде, только жить при этом повеселей. Так не бывает.
И вообще, никого нельзя сделать счастливым навсегда. Даже надолго - и то вряд ли.
Сделать человека счастливым на минутку, здесь и сейчас, иногда можно, если человека любить и не мучить.
Это все, что мы можем сделать для другого человека, и для ребенка в том числе.
Пол ребенка при этом не имеет никакого значения.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Понимаю, что вопрос не совсем к Вам (Вы уже много раз объясняли, что работали в коллективе "давно и недолго"), но всё-таки - как перестать бояться начальства? По профессии я юрист, стаж - 12 лет, и на каждом месте работы я старалась минимально соприкасаться с руководством. Не видит оно меня, не слышит - и прекрасно. При этом я исполнительна, разбираюсь в рабочих задачах, но работаю по схеме: А - в ответ на полученное от шефа задание говорю "да, сделаю" и ухожу делать; Б - приношу выполненное задание; а в промежутке между А и Б вообще не появляюсь пред начальничьим оком. Боюсь и не хочу туда идти. При шефах я, в нерабочей жизни бойкая и уверенная, сутулюсь, тушуюсь и стараюсь не отсвечивать.
Умом понимаю, что руководители - тоже люди, что с ними надо дружить, выдумывать какой-то светский small talk, бегать докладывать о проделанных результатах (чтобы не думали, что бездельница)... а на деле не выходит, не могу себя заставить.
Каждый раз, когда начальник зовёт в кабинет, я пугаюсь, что где-то лихо накосячила; мне все время кажется, что я ни черта не знаю. Короче говоря, криминального ничего, но нервирует страшно, да и карьере, ясное дело, ни разу не помогает.
В школьно-студенческой жизни я была отличницей, музыкальная школа, колледж, две вышки, весь набор (мама - учитель, вариантов не было, хотя давалось все легко ;)).
Вопрос: как наконец понять, что начальник - это не авторитарная мама и не карающая божья десница, а обычный человек?
С мужчинами-начальниками, кстати, таких проблем не было. А женщин-начальниц боюсь как чумы.

Аттракцион называется "здравствуй, мама". Мужчина-начальник был бы тоже ужасен и грозен, если бы вас все детство строил папа, но этого, судя по всему, не было.
Задача сводится к тому, чтобы при виде начальницы ваше подсознание выдавало не маму, а какую-то другую тетеньку. Тоже главную, но неопасную.
В школе вы были отличницей - значит, вы ладили с учителями. Быть отличницей тоже искусство и стратегия, для этого недостаточно вовремя сдавать контрольные. Для этого надо быть на глазах, вызываться к доске, писать рефераты какие-то, не знаю. Вырабатывать у учителей на себя положительный рефлекс. Вам это удавалось и даже не было как-то особо мучительно.
На работе ведь ровно то же самое. В жизни вообще трагически мало разнообразия, вечно один и тот же маразм, заметим в скобках.
Главное - убедить себя, что вы не дома, где за стенкой страшная всемогущая мама, а в школе или на факультете, и дело вы имеете с глуповатыми бабами на службе, которым на самом деле все пофиг, потому что они тоже хотят денег и домой, а не вырастить вас человеком или еще какие-нибудь глупости.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится о ужас завтра, в пятницу 30.09. В этом журнале появится специальный пост, в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 134 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →