malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Малка, как захотеть иметь детей? Мне 34, но видимо, у меня
сбоит инстинкт продолжения рода, поэтому у меня нет в мозгу этого "хочу, не знаю, почему, но хочу и все". Первый раз, когда я задумалась о детях, в голове сразу возник вопрос: ок, а зачем мне дети? Любить мне есть кого (родители, муж, друзья), у меня полноценная жизнь, нет ощущения, что чего-то не хватает. Кроме того, дети забирают хренову тучу денег и времени, им постоянно что-то надо, то болеют (ищем врача, переживаем, если не выздоравливает), то нужна одежда-обувь-игрушки-секции (ищем, где это купить), то надо где-то взять костюм для школьного выступления, то они в 10 вечера заявляют, что надо сделать какую-то поделку в садик, а мама с папой никакущие после раб.дня...ну Вы поняли мою мысль. Мне очень жалко на все это времени и сил, мне нравится моя жизнь сейчас. Я не хочу рожать себе источник проблем, мне и сейчас есть чем заняться. Вы скажете- ну так не рожай, в чем проблема. А в том, что а) боюсь, что инстинкт проснется к полтиннику, когда уже поздно, и тогда я все локти себе изгрызу, что не решилась, б) интересен этот ни с чем не сравнимый опыт (но отсюда опять вопрос- а вдруг этот опыт мне не понравится, кнопки undo нет, что делать тогда?! одна моя подруга вообще ничего не чувствовала к дочери, пока той не исполнилось 5 лет и она чуть не умерла от болезни, тогда любовь пришла), в) считаю, что если что-то в организме работает неправильно, то надо это лечить. Природа нас задумала в комплекте с инстинктами, и если какой-то из них не работает, то надо с этом что-то делать, ибо это не нормально.
Муж детей хочет, но знаю, что если я откажусь, для него это не будет причиной развода, говорили об этом. И еще: бывает, говорят, что причина в мужчине, в смысле "вот встретишь СВОЕГО, тогда хотелка включится сама обязательно". Неправда это, мой муж- прекрасный генофонд, отношения тоже хорошие.
Чет длинно получилось, извините( Буду очень благодарна, если посоветуете что-то!

Если у вас в организме что-то работает иначе, чем написано в журнале "Отдохни", это не значит, что оно работает неправильно. И тем более это не то, что надо лечить. Как нас там задумала природа, это вообще не наше дело и не надо ей помогать, она сама не маленькая.
Вы не хотите ребенка. Это так же нормально, как хотеть ребенка. Человек, как ни странно, имеет право чего-то не хотеть.
Эти рассуждения о том, что как бы не пожалеть потом, меня вообще всегда вгоняют в ступор. Почему-то никто не жалеет о том, что не стал балериной, а дело к полтиннику и уже нет шансов получить этот уникальный опыт. Балет - это не для всех. И университет не для всех. И бизнес не для всех.
А дети для всех, ага.
Планета и так населена почти исключительно людьми, которых родили не потому что хотели, а потому что так заведено. Пока людей будут рожать просто от нечего делать или на всякий случай - мир будет таким, каким мы его видим.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте! Я дважды уже у Вас спрашивала, и оба раза Вы мне помогли, спасибо! И спасибо большое за вашу рубрику! В прошлый раз я спрашивала про работу репетитора, теперь тоже об этом. Я ушла из школы год назад, занимаюсь теперь только репетиторством, вполне всем довольна. Вопрос такой: как повысить стоимость занятий? Что я имею в виду - вот есть ряд прошлогодних учеников, они занимаются, условно говоря, за 100₽. А все новые уже за 150₽. И желающие платить 150 есть, а места в расписании нет. И меня раздирают страх и жадность. То ли повышать всем "старым", но с риском их потерять, то ли оставить, как есть, но всё время думать, что я могла бы заработать больше за то же время. И есть иррациональный момент тревоги, а не накажет ли меня дорогое Мироздание за жадность. Что Вы посоветуете?
Ну и оговорюсь, цену я не задираю, она вполне средняя по рынку для репетитора моего уровня образования и опыта. Спасибо!

Если в расписании нет места, то почему вы боитесь потерять прошлогодних клиентов? Вы с ними сроднились или что?
Я меняю тариф для всех сразу. Старых предупреждаю, что, скажем, с нового года (с сентября, с успения - неважно) тариф изменится. Новых набираю на новый. Если цена повышается, то на старом тарифе я оставляю только тех, кто мне чисто по-человечески дорог. Но таких полтора человека в год.
Бояться есть смысл, если старых клиентов 10, а новых 2. Если новых хотя бы 7, вы не потеряете ни копейки даже если старые отвалятся все до одного. А работать за те же деньги будете меньше.
Когда я была начинающим преподом и брала три рубля за урок, мы как-то говорили с коллегой на эту тему.
Я говорила, мечтательно закатив глаза - вот вырасту, прославлюсь, и будет у меня 20 учеников. 20 учеников по 3 рубля - это же офигеть сколько денег!
Нет, сказала коллега. Не к тому ты стремишься. Когда я вырасту и прославлюсь, у меня будет 3 ученика. По 20 рублей.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка! Очень хочется узнать ваше мнение , насколько мои страхи обоснованы. С мужем живём вместе 11 лет, общих детей нет. Есть у меня от первого брака дочь 12 лет, живёт с нами. У него сын, живёт не с нами. Лет 5 мы действительно жили очень хорошо, все было прекрасно, он даже удочерил мою дочку. Относится к ней хорошо, хотя и без особой теплоты. В определенный период резко испортились отношения. Мы переехали в другой город ради его карьеры , стали жить не в "моей квартире", а в "его съёмной". На работу не устранилась, т.к. Нужно было ездить в родной город, контролировать процесс строительства нашего общего дома, потом у ребёнка - первый класс. В общем попала в зависимое положение. Стал считать деньги, постоянно намекать на мои огромные траты , на тот момент выделяемый мне бюджет был около 30 000. Как только смогла , устроилась на работу. стал вообще разделять бюджеты, сказал ты сама по себе, я сам по себе. Он и так квартиру снимает, пару раз в месяц покупает продукты по крупному. Как то предъявил что я хапуга, залезла в чужой карман мужа, купила краску для волос за его счёт, подсунув её в Ашане в продуктовую корзину. Это при том, что его средний доход тогда 300 000 р, мой 45000. Отношения испортились, и не только из-за денежного вопроса. В принципе перестал как-либо учавствовать в семейной жизни, считаться с моим мнением. Ни домашних обязанностей, ни поддержки. Вёл себя как сосед. Начались манипуляции на тему, или все должно быть по его,потому что он "мудрый", или вали-мы так жить не будем. Обесценивание моего вклада во всем, двойные стандарты. При этом требовать той же теплоты от меня, которая была раньше в отношениях. Я его поставила в игнор, занималась ребёнком и своей карьерой. Затем у него появилась навязчивая идея , родить ему общего ребёнка, и вот тогда мы заживем! После очередной угрозы- или по его или вали, из за какой то мелочи, я забрала ребёнка из школы и уехала в родной город, собралась разводиться . 4 месяца жили отдельно. Я занималась процессом раздела имущества, из общего только дом, все свои накопления он давно хранит в акциях за границей. И тут он все осознал , признал , просил вернуться , обещал что будет и помощь, и поддержка, и участие в домашних делах , и общий бюджет. Ребёнка общего - обязательно, но уже с раскладом , чтобы мне не страшно было от него рожать, обещал все его накопления сделать общими. Выглядело все искренне. Решила попробовать ещё раз. Ну вот, живём -на год хватило. Постепенно возникают те же проблемы, не в той острой форме конечно. Боюсь , что пока... Часть денег ( не половину конечно) он мне действительно перечислил, как неприкосновенные запас , и с целью - на будущего ребёнка. Т.е не рожу, видимо отберёт . Помимо этого рассказывает, что если рожу, будет давать деньги, не вопрос. Сейчас он снимает квартиру , раз в 1-2 в недели закупает продукты, оплачивает отпуск. В остальном также живу за свой счёт, ребёнка содержу сама, насчёт помощи в домашних делах - он слишком устаёт на работе. Тема денег его часто беспокоит, не всегда , но обострения бывают, что- то вроде боязни в магазин вместе зайти, вдруг я "конфет, как нагребу!" , или ещё чего ему не нужного. Поддержка? Думаю случись что , могу ли я расчитывать на этого человека?
При этом давит на меня : срочно хочет совместных детей, возраст поджимает, мне 36, и даже проговорился, что это важный вопрос, от него зависит будем ли мы вместе. А я не уверена, что можно довериться ему настолько чтобы рожать ребёнка, попасть в полностью зависимое положение года на три. А потом самой тянуть уже двоих детей, и работу одновременно. Потерять квалификацию, и опять заново все начинать, сейчас я зарабатываю неплохо для женщины. Или я накручиваю себя, у других бывает и хуже? Если отбросить денежный вопрос и отсутсвие у него функции "забота" во всем остальном он меня устраивает. Посоветуйте как быть ? Бежать или рожать? Или подождать ? Чего ждать от такого человека? Ребёнок может улучшить эти отношения?

Во-первых, ребенок за всю историю человечества еще ни одних отношений не улучшил. Если рождение ребенка не развалило отношения с концами - это уже большая удача.
Во-вторых, вы уже пробовали довериться этому человеку. У вас всего лишь не было работы, а вас уже попрекали куском. Если у вас будет младенец, да еще от него - он с вами вообще сделает все, что пожелает. И это не на три года, это навсегда. Ребенка он будет считать своей собственностью, а вас - нянькой при ребенке под угрозой увольнения. Сейчас вам нужно родить ребенка, чтобы остаться при этом мужчине (можно я не буду говорить, что я об этом думаю?). Если вы это сделаете, вам придется жрать дерьмо, чтобы остаться при ребенке.
Деньги он отберет в любом случае, это я вам обещаю.
"Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу подарил."(С)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35, 2 сыновей, дом, совместный бизнес с мужем. С мужем познакомилась в 18, в 21 поженились по огромной любви. Первая любовь, первый мужчина. Очень хорошо жили, работали, родился первый сын. Примерно 8 лет назад муж стал выпивать, проблемы в этом не видел - "под забором не валяюсь, домой прихожу". Стал агрессивнее, приходил придирался, не бил , но мог кричать, придираться. Часто стал не ночевать дома. Бывали моменты просветления, и все было как раньше. Я работала, занималась сыном, дома уют, порядок. Он работал, деньги в дом, но все гулял и гулял. Потом второй ребёнок, но это его не остановило. Все гулял, дома только спал (необязательно ночью). Мне с детства внушали, что если муж как то не так себя ведёт, значит жена виновата. Я копалась в себе, начались панические атаки, ни с кем не делилась, свекровь намекала, что у нас дома недостаточно уютно и хорошо... Потом наша педиатр буквально отвела меня к психологу, я взглянула на ситуацию с другой стороны и поняла, что не могу столько ответственности тащить на себе. Стала заниматься собой, и младший подрос. Секса не было года 2.5 (по его инициативе), но уходить было страшно. А потом в прошлом году вдруг один мой знакомый меня поцеловал - я не ожидала, думала он по дружески относится. И у меня прямо мир новыми красками заиграл. Наивно звучит, конечно. В общем у нас начался роман. Но он живёт в другой стране и женат. Теперь он говорит, что готов развестись и хочет, чтобы я ушла. Муж с НГ вдруг начал проявлять активность - походил к психологу, и говорит теперь, что все понял, осознал, хочет чувств от меня. Когда я заговорила о разводе, начал скандалить - детей отберу, все отберу, покончу жизнь самоубийством... Меня это все пугает. Ещё он очень ревнивый, и чуть что начинает кричать так, что я боюсь его удар хватит. Не знаю что делать. Мужа жаль, но нет уже чувств. По тому человеку скучаю ужасно и не могу даже поехать - контроль и слежка. Детям нужен отец. Люблю свой дом, бизнес жаль бросать.

Детям, может, и нужен отец, но мать детям тоже нужна. Если вы будете и дальше позволять мужу на вас топтаться, у них не будет ни отца, ни матери.
Ваш муж давно утратил право не то что на ревность - на ключи от дома. Удар, это, конечно, лишнее - возись с ним потом. А вот самоубийство - это было бы очень мило с его стороны.
Проблема в том, что с ним не случится ни того, ни другого. Такие всегда только обещают.
Но есть и хорошая новость. Отобрать все, включая детей, они тоже только обещают. Кто много орет, тот ничего не делает. Вам незачем его бояться.
Еще люди вроде вашего мужа так страстно влюблены в себя, что мгновенно теряют интерес, когда видят, что на них по-настоящему всем наплевать. Он орет, пока вы дергаетесь. Перестанете дергаться - ему станет скучно, он найдет себе кого-нибудь, кто веселее подпрыгивает, и глядишь, вообще уйдет к другой - и Добби свободен.
Что касается вашего друга, то пусть сперва разведется. Тогда рычаг будет у вас, а не у него.
Пока что у вас двое мужчин, и от обоих вы зависите, оба могут испортить вам жизнь, если захотят.
А должно быть наоборот. Вот в эту сторону и нужно работать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка! Не могли бы вы сформулировать как вы блестяще умеете , что "то" и что " что-то не то" с блогом evo_lutio. Читаю, нахожу что-то, с чем никогда не сталкивалась, а что -то да, вроде кусками и у меня было, и ошибки мои и косяки там вижу. И взгляд на жизнь , на отношения другой, не привычный, и разбор и вроде да, сходится. И при этом чувствую раздражение и что , что - то не то. Понятное дело, не то- не читай. Не читаю. Потом возвращаюсь. В общем невротические ёжики детектед. Была бы вам благодарна за разбор, если это не слишком муторно, очень интересен ваш взгляд.

Мое отношение к Эволюции описывается двумя цитатами:
1. "Я не понимаю, что вы говорите, но я чувствую, что это дурно."
2. "Теория, которую нельзя изложить в четырех абзацах простыми словами - хреновая теория."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! У меня ради разнообразия вопрос про умение спорить и про риторику в целом. Я решила выучиться на экскурсовода, скоро пойду на соотв. курсы, ну и далее планирую быть таким гидом, которому группа зачарованно смотрит в рот, забывая отпрашиваться в туалет. Я в общем и целом неплохо выступаю на публике, не сильно нервничаю, не задыхаюсь, не теряю мысль, могу без подготовки говорить длинно и складно, но я крайне не люблю спорить и когда мне возражают. Ну то есть я не планирую в будущем регулярно препираться с туристами о деталях, но ведь наверняка будут ситуации, когда кто-то начнет задавать вопросы с целью блеснуть собственным интеллектом и с желанием поймать меня на неточности или незнании. Не вопрос, если человек говорит что-то, чего я не знаю - даже если я не поверю и не соглашусь, я вежливо покиваю и скажу "интересно". Но раздражает, когда я говорю что-то, что четко знаю - например, то, что прочитала в энциклопедии по истории, а оппонент основывается либо только на своей голой вере в противоположный факт, либо на каком-нибудь псевдо-историческом сериальчике, и начинает меня поучать, что было вот так, как он говорит, а не я. Недавно поймала себя на том, что в аналогичной ситуации чуть ли не умоляю мне поверить под честное слово. И также непонятно, что делать, когда собеседник уводит дискуссию на другой уровень - я, к примеру, говорю о том, что в конце 19 века в Англии осталось всего 4 вида преступлений, караемых смертной казнью, а мне на это говорят, что "эта Англия в свое время так истребляла и притесняла своих граждан, что никакой Иван Грозный не сравнится, который, кстати, незаслуженно считается тираном, хотя всё было не так, это просто официальной нашей истории было выгодно назначить его тираном" - и дальше уже рукой подать до особенно бесящих меня конспирологических теорий. Уважаемая Малка, дайте совет, как научиться транслировать уверенность в своем абсолютном знании темы? И как быстро и экологично заткнуть оппонента, аргументы которого не выдерживают критики (в моих глазах, не в его)? Не обязательно применительно к работе экскурсовода, мне это и по жизни нужно :(

Абсолютного знания темы нет ни у кого, и оно совершенно не нужно.
В тех дискуссиях, о которых вы говорите, ни знание, ни сама тема вообще не имеют никакого значения. Вы работаете работу. Ваш оппонент демонстрирует вам не эрудицию и не альтернативные идеи, он демонстрирует себя. Достает из широких штанин свои познания и предлагает всем полюбоваться их обширностью. Да, он делает это на экскурсии, потому что в других местах его давно держат за полоумного. Для счастья ему нужно, чтобы все поразились. Ну поразитесь, жалко вам, что ли? Боже, откуда вы столько знаете!! Таких, как вы - единицы! Ваше место в Академии Наук! В президиуме!
Главное, потренируйтесь произносить всю эту чушь без сарказма. Сумасшедшие очень чувствительны, могут начать кусаться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос у меня в следующем. Как быть интересной для мужчины? Не для многих, коллег-приятелей, а для одного конкретного мужчины, с которым переписываемся по сети и мне очень хочется близких отношений с ним. Он не против встретиться в реале, секс, естественно - да, пишет, что хочет. Свидание намечается через пару недель (он приедет ко мне на выходные - живем в разных городах, виделись единожды, но давно (2007) и тогда об отношениях с ним и мысли не было). Так вот, как увлечь человека, чтобы это был не просто разовый секс, а все же с перспективой на близкие и хорошие отношения. Матримониальных и материальных планов на него не строю, то бишь содержать меня и тем паче жениться не надо. Хочется именно свиданий, душевного общения, секса, может, любви, прости Г-ди.
О себе: 29 лет, есть горячо любимый ребенок (6 лет) и интересная мне работа. Внешность симпатичная, характер невредный, интеллект сохранен, спортом занимаюсь. Есть хорошие друзья; много и с удовольствием общаюсь с разными людьми в силу профессии. Живу с ребенком одна, родители умерли давно. С мужем расстались в январе 2016: были вместе с юности, очень любила его, но последние годы он пил. Мне это надоело и я ушла, сейчас в дружеских отношениях с ним. После развода было 2 коротких ( 2 месяца), но эмоциональных романа. С первым мужчиной расстались по моей инициативе (умный, симпатичный, но жадный и скучный, старше на 15 лет), он хотел продолжать отношения; другой - классный, красивый, легкий, веселый, очень интересный человек, но перестал встречаться со мной без внятных объяснений: сама думаю, что надоела я ему. Как не надоесть этому?))) Мужчине 36, технарь, любит музыку и литературу, умный, симпатичный, разносторонний. В скайпе видно, что обаятельный)
Плюс есть у меня один существенный недостаток: чем больше мне нравится мужчина, тем больше я робею, буквально хуже соображать начинаю. Словно от сексуального желания мозги выключаются, перестаю быть smart. Во всех остальных случаях (с друзьями, на работе, с парнями, к которым относительно равнодушна и ими не горю) этого и в помине нет. Веселая, общительная. Страха публичных выступлений не испытываю, за словом в карман не лезу. Работала учителем, журналистом, экскурсоводом. То есть общаться с людьми умею и люблю. А вот с гипотетическим сексуальным партнером, которого очень хочу - так до смешного на заре отношений. Потом, после некоторого времени общения, когда мы уже пара, это проходит.

Этот недостаток есть почти у всех. Любая сверхзадача жрет энергию, на экзамене люди делают такие ошибки, какие им на уроке во сне бы не приснились.
Если люди друг в друге заинтересованы, им, помимо всего прочего, надо продраться еще и через это.
Некоторым удается.
Одно я знаю точно. Увлечь человека сознательно можно только в двух случаях. Либо ты к этому человеку ничего не чувствуешь и просто спокойно решаешь свой вопрос. Для этого нужно этого человека хотя бы чуть-чуть презирать. Либо у тебя девятый дан и ты умеешь свою неловкость и смущение превратить в такой спектакль, что никто не уйдет живым. Для этого нужно страстно, безумно любить себя.
В остальных случаях лучше, чтобы сверхзадачи не было вообще. Просто встретились. От этого ничего не зависит. Это ни для чего не нужно. Просто вам так захотелось.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, читаю Вас уже 2 года. Вы всегда даёте нестандартные ответы на вопросы. Читаю сама и даю читать дочери. Но вопросов я ещё не задавала. Давно задумываюсь: что значит в нашей жизни наследственность (ну гены там и прочее). С детства не хотела походить на свою маму, хотя по своему её любила (её уже нет). Я боролась с худшими проявлениями наследственности всю свою жизнь. Старалась не наделать ошибок при воспитании своих детей. Каких-то избежала, но какие-то и повторила. И вообще, видимо я не достаточно сильный человек, чтобы воспитать себя. Плохие наследственные черты характера так и ПРУТ из меня (нет, не алкоголизм или что-то ещё, а вот просто хотя бы то, что часто во вред себе же делаю что-нибудь). И чем старше я становлюсь, тем сильнее они проявляются. Как говориться, жизнь прожила, а ума не нажила... Или я просто оправдываю свою распущенность? Помогите, пожалуйста разобраться.

Знаете, я всегда терпеть не могла все вот это семя и племя и вообще желала думать, что угодила в этот мир прямиком с далекой звезды.
Но оказалось, что звезда звездой, а гены пальцем не размажешь. Я тоже делала все, чтобы не походить на свою маму. Результат понятен.
Теперь мне кажется, что улучшение породы - это немного не та задача, на которую стоит тратить силы. Если породу нормально кормить, она и так улучшается, без всякой селекции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Глупый вопрос. У меня есть приятель — мы знакомы полгода. Мы с ним... дружим, что ли? Я не понимаю. Мы встречаемся, куда-то ходим вместе — пьем кофе, гуляем, дела всякие и проблемы обсуждаем. У нас был один совместный проект, он закончился, а общение осталось. Причем общение протекает в таком ключе: обычно я пишу, мол, как дела, как там у тебя с твоими проектами? А он мне отвечает: дела супер, пошли пить кофе. То есть он за мной не бегает, пороги мне не обивает, внимания моего не добивается, но как только я появляюсь на горизонте — немедленно начинает активничать, предлагает кофе, гулять и тд.
Очень внимателен и заботлив во всяких мелочах. А недавно у меня сломалась машина — он ее тут же предложил помочь починить, хотя я, в общем, просто посетовала из-за поломки. Причем человек адски занят, но сразу же спланировал, как и что сделать, чтобы мне помочь.
Внимание, вопрос. Мы дружим? Это правда может быть просто дружба? Я понимаю, насколько идиотский вопрос. Но я в него постепенно влюбляюсь. На днях хвастался, как хорошо готовит, и звал в гости, так сказать, продегустировать. Подружка моя говорит — не обольщайся, вы просто дружите, не надейся особо на какое-то развитие. И вот вопрос — правда, что ли, такая дружба бывает? Мне и правда не обольщаться? Я не маленькая уже девочка, конечно, у меня есть два близких и давних друга-мужчины, но наши с ними отношения и близко на эти не похожи.

Знаете, я эти вещи как-то не очень различаю. Этот мужчина хорошо к вам относится и сильно в вас заинтересован. Он хочет проводить с вами время, он это время находит - т.е. он выбирает проводить его с вами, а не как-то еще. Ему небезразличны ваши проблемы и он не ленится делать вашу жизнь лучше.
Вообще-то классическое ухаживание выглядит именно так.
Вас смущает, что он не тащит вас в койку? Так я вам открою один секрет. Мужчины - они совсем как люди. Они не всегда думают о сексе и не все, что они делают - делается ради секса. У них много разных других потребностей, интересов и соображений.
Он может дозреть до койки еще через полгода и еще сомневаться, не рано ли. Он может не дозреть до койки вообще никогда, потому что все же так хорошо, зачем портить. Он, может быть, давно дозрел и ждет удобного случая по каким-то одному ему известным признакам.
Но он, конечно же, за вами ухаживает.
Вас мучает неопределенность? Вы боитесь, что вы влюбитесь, а он нет? Но ведь если бы вы с ним спали, было бы ровно то же самое. Вы бы тоже не знали, можно уже обольщаться или еще не очень. Ваше положение было бы ровно таким же неясным, только чуть более уязвимым.
Попробуйте не думать об этом, не пытаться понять, что все это значит и как с этим быть. Тогда у вас в глазах не будет вопроса.
С людьми, у которых в глазах нет вопроса, случаются иногда удивительные вещи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам за возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. У меня все тот же банальный вопрос: как перестать обижаться на маму? Она меня просто не видит, у нее где-то в голове есть образ "ее дочери", и все, чем я в этот образ не попадаю (то есть, почти все) объявляется ерундой, не стоящей внимания. Я не единственный ребенок, но у брата с сестрой несколько более "классические" ситуации, семьи-дети, а у меня вообще другая сфера интересов.
Причем, скажем, вот муж меня поддерживает практически на уровне коленного рефлекса, отец мной гордится, всякие друзья-приятели-коллеги тоже восхищаются, а мама только грустно вздыхает, мол, когда же я уже за ум возьмусь.
И я, конечно, отшучиваюсь-отмалчиваюсь-объясняю, ну и мы далеко живем, общаемся, в основном, по скайпу и не чаще раза в неделю, но, во-первых, сколько можно, а во-вторых, все равно же задевает. Почему все понимают, а мама не понимает? Как вот это внутри себя уложить, чтобы хотя бы после каждого разговора не ходить несколько дней, как оплеванной?

Да, это известная история. Все любят, холят и хвалят, но это все не то. Этого мало, это не считается. Надо, чтобы похвалила мама. Чтобы мама пожалела и приголубила.
А можно я в виде исключения скажу как мама?
Господи ты боже мой. Вырастила. Все хорошо у ребенка. Делает что хочет, жизнью довольна, все любят. Что ей еще надо от матери? Какого еще рожна? Почему ей жизнь не мила, пока она мать досуха не выдоит? Почему вечно этот разинутый рот, в который надо класть и класть, ни на что не отвлекаясь?
Ну не дает вам мама того, что вам нужно. Ну нету у нее. Оставьте вы ее в покое.
В конце концов, вы ведь ей тоже не даете того, что ей нужно.
Вам с ней совершенно не обязательно друг друга мучить, вы не одни друг у друга на съедение. И у нее, и у вас есть другие люди, которыми можно питаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 162 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →