malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, вы писали:
"Те женщины, которые не хотят замуж за своих бойфрендов - они не замуж не хотят. Они не хотят
давать партнеру власть и наблюдать потом, как резвятся его демоны. И совершенно забывают о том, что власть у него давно есть, и все эти метаморфозы с ним уже происходят. И уже можно более-менее оценить, что там у него где отрастает и как это будет выглядеть в итоге."
Я хочу спросить - а у НАС, тех кто задает этот вопрос - есть какая-то власть? Ведь наши партнеры тоже не просто так приблудились, они тоже хотят с нами отношений, заинтересованы в нас.
Как узнать - какая власть есть в отношениях у нас? что отрастает и как будет выглядеть в итоге?

Боюсь, что здесь я вас огорчу. У женщин в отношениях, по моим наблюдениям, никакой власти не отрастает.
У них отрастает только жопа, и как это будет выглядеть в итоге, мы все, к сожалению, знаем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Можно ли у близкого друга мужчины просить деньги в долг?
как это лучше сделать?
и стоит ли просить у любовников деньги с возвратом реально (когда нужны) или в виде теста -проверки (на щедрость тест) ?

Вопрос терминологии. Если близкий друг вам все-таки не любовник (это часто сочетается), то занять у него денег - совершенно нормально и даже очень здорово, потому что в среднем у мужчины денег все-таки больше (во всяком случае, феминистки на это часто жалуются). Если вы возвращаете долги вовремя и не морочите голову, то я не вижу здесь предмета для каких-то рефлексий. Попросить в долг лучше при помощи рта. Просто сказать - у меня тут проблема, не выручишь меня на полгодика перекрутиться? В этом ничего стыдного нет.
С любовником сложнее. Т.е. делается это ровно так же, но в глубине души все равно ожидаешь, что он скажет - ты что, с ума сошла? Какое вернуть? Я просто рад тебе помочь, извини, что мало. И если этого не происходит, если любовнику возвращаешь долг, а он это принимает, т.е. если с любовником работают те же правила, что и с другом, то любовник немножко сдвигается в сторону френдзоны. Пара-тройка таких подвижек - и это уже не ваш мужчина, а просто добрый приятель, с которым вы заодно еще и спите, бывает.
Проверять на щедрость я вообще никого не советую. Во-первых, неспортивно, а во-вторых - и так же все видно, что там проверять-то?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина хочет жениться на мне и создать патриархальную семью: он работает, жена на содержании и деток родим, уедем в другой город - он работает контрактами от полугода до 3-5 лет. У меня есть работа и квартира, я не хотела замуж, но вот думаю - а может это мой шанс? Может надо? Работу свою недолюбливаю, но доход стабильный. Я там уже 10 лет и устала по самое отвались, не понимаю как могут женщины работать до пенсии весь трудовой стаж. Хочу чтобы меня содержали! Но понимаю, что от дома и ребенка выходных не будет, это не отдых наверное. К тому же опасаюсь что в другом городе, где я полностью от него завишу, он меня продавит. А я хочу свою жизнь жить, а не воплощать его мечты.
Как быть на содержании и при этом оставаться финансово независимой? И вообще - независимой?

Вы правильно опасаетесь. Ваш мужчина хочет взять вас на содержание не потому, что ему вас жалко и не для того, чтобы вы наконец отдохнули. Он просто хочет, чтобы вы работали на него, а не на кого-то другого, и чтобы ему было что ответить, когда вы завопите, что пашете на него бесплатно.
Остальное будет как на любой другой работе, только без выходных и пожизненно. И уверяю вас, это содержание очень быстро покажется вам ничтожным по сравнению с теми обязанностями, которые он на вас повесит.
Жить с мужчиной на его деньги, не имея своих, можно только в одном случае - если весь проект затевается из любви к вам. К вам, а не ко всяким глупостям вроде истины и справедливости.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 33, и мне кажется, что мой мозг не заточен ни подо что конкретно. А именно - я из категории людей, которые знают понемногу во всех областях, при этом без определенной склонности. Мне это очень осложняет жизнь и карьеру. У меня все получается одинаково хорошо (или правильнее сказать - одинаково плохо?), к тому же не хватает усидчивости. Хотя ее, я верю, не хватает, если занимаешься чем-то из-под палки, а к любимому делу руки сами тянутся.
В школе любила математику и английский, в связи с чем родители убедили поступать “на экономику”. В итоге закончила экономфак провинциального вуза, с математикой дружу, английский свободный и кое-как - французский. Года четыре после вуза поработала маркетологом и “по связям с зарубежными партнерами” на паре предприятий у нас в провинции, потом на волне кризиса-2009 меня уволили и другой работы не нашла. Пробовала себя во фрилансе в качестве переводчика с англ, писателя статей для интернет-изданий, в фотографии... всё получалось, но дохода большого не приносило. Три года назад переехала в СПб, и, как и сразу после вуза, устроилась в небольшую компанию промышленного b2b-сектора, где и работаю. Работа кормит нормально, но глаза у меня от нее не горят. Когда новые знакомые спрашивают, чем я занимаюсь, я не могу сказать ничего конкретного.
Последний год изучаю программирование, и вроде тоже вполне получается (!). Меня посещают мысли, почему я не занялась этим раньше, ведь вот же оно - всё, что я люблю: комбинирование своих умений и способности разобраться в новом для получения вполне измеримого результата. К тому же хорошо оплачиваемая и географически универсальная (это для меня важно) профессия. Однако смущают три вещи:
1) Допустим, я потратила еще год-два на учебу и достигла уровня, когда можно наниматься джуниор-программистом. Кому нужна 35-летняя женщина-джуниор? Стереотипы, эйджизм, вот это всё.
2) Боюсь, что у меня не хватит настойчивости и/или усидчивости, чтобы таки достичь employable уровня, и опять буду не пойми кем “в поиске себя”, только на пару лет старше.
3) Мой МЧ (программист с 10+ опытом и преподаватель в вузе) не раз говорил, что “как же всё-таки твой мозг отличен от мозга программиста”, но при этом столь же часто отмечал, что я толковее большинства его студентов.
А вопрос мой в следующем: как найти себя человеку с моими знаниями и со складом ума, подобным моему?

Знаете, мне кажется, что вот эти размышления о работе с использованием слов "интересно-неинтересно", "вдохновляет - не вдохновляет" - это пустая трата времени.
Интересных работ не бывает. На свете есть только одно интересное и вдохновляющее занятие - зарабатывать деньги. Если деньги зарабатываются - человеку интересно. Не зарабатываются - человеку, ясное дело, скучно и глаз не горит, с чего бы ему гореть.
Если вы из тех людей, у которых получается более-менее все, за что они берутся - выбирайте ту сферу, где можно больше заработать. И не бойтесь конкуренции - вы и так способнее абсолютного большинства людей.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Соня. Читаю ваши ответы на самые разные вопросы, и каждый раз поражаюсь - у вас есть чему поучиться доброй половине психологов и психотерапевтов. Вы так быстро и точно видите сразу суть. В общем, я тоже решилась задать свой вопрос.
Ситуация такая: я хочу переехать в другое место жительства (из Подмосковья в Москву), потому что там я смогу снова работать (добираться утром из Подмосковья по полтора - два часа в пробках очень выматывает (, электрички не рассматриваю, в студенчестве хватило), там мой ребенок сможет пойти в лучшую чем сейчас школу, ну и вообще в большом городе другие возможности, окружение... Чтобы это сделать, мы продаем свою квартиру и хотим купить соответственно в Москве. Так сложилось, что на данный момент я не работаю (пришлось уйти с работы когда переехали из мск сюда, из-за ребенка, и ездить далеко), а финансов, которые зарабатывает муж, не хватает на покупку даже не квартиры мечты, а хотя бы такой же как у нас сейчас. Но с ипотекой и с небольшим ухудшением условий (тоже будет двушка, но поменьше, и в не новом доме, все же можно). Проблема и собственно вопрос в том, что, мне кажется, я не хочу переезжать с ним. То есть просто хочу, и на работу очень хочу, и школу хорошую дочке, но не хочу начинать совместное финансовое предприятие с мужем, видимо. Даже не знаю, он очень хороший человек, прекрасный отец, делает для семьи что может и как может. Но мне давно с ним неинтересно, все инициативы, путешествия, друзья, наконец, мои. Если я ничего не буду предпринимать, мы так и будем все выходные проводить на диване перед телевизором (телевизором!!! он смотрит телевизор! ((, еще семечки может достать (, или в компьютерную игру играет (, и примитивные отпуска а-ля отель поспал-позагорал-пожрал (((( Я придумываю что-то интересное, интересные поездки, он конечно рад и соглашается, и еще говорит как все дорого. Ну дорого, да, но блин сидеть неделю безвылазно в отеле уже неинтересно не мне, не даже ребенку.
Муж сильно старше меня, на почти 15 лет. Но дело даже не в возрасте (он на него и не выглядит, красивый, высокий, подтянутый, занимается спортом каждый день, но тоже, на мой взгляд, лучше бы бизнес развивал), как мне кажется. Он и всегда таким был. Раньше меня это устраивало, так как был маленький ребенок, с которым была к тому же куча проблем (то невролог, то ортопед, то логопед), и вся энергия была направлена на нее, на ее здоровье. А сейчас нужно как-то переходить на следующий уровень что ли, думать об образовании дочери, ее окружении, развитии, переехать наконец в большой город, где совсем другие возможности для всех. Многие знакомые к школе детей перебрались, или после начальной школы, потому что здесь, ну правда, нечего ловить ((. То есть я как бы выросла, как мне кажется (может я и ошибаюсь, и как говорит моя мама с жиру бешусь), а он остался на прежнем уровне. Все по-честному как бы. Он-то не изменился. А я пытаюсь выжать из лимона томатный сок, как я где-то прочитала.
А получается замкнутый круг - без него я переехать в мск не могу, потому что не работаю, а на работу выйти тут тоже не могу, либо толку от меня замотанной и вечно опаздывающей и сонной будет мало. И другого мужчину в этом захолустье я не встречу.
Что бы вы сделали на моем месте? Все же переехали бы с мужем, с которым не видишь дальнейшего светлого будущего, ввязываясь в совместный финансовый проект? Или тогда не нужно этого делать, а изыскивать все-таки способы выходить на работу отсюда? (Отсюда правда очень сложно, плюс я вожу ребенка в школу на машине, без меня ей придется ездить с бабушкой или няней общественным транспортом, а это тут очень далеко и неудобно). Заранее благодарю за ваше мнение!

Если честно, я не вижу выхода.
Либо вы купите квартиру вместе с мужем и будете обречены на этого мужа навсегда, похороните себя в этом болоте.
Либо вы с ним расстанетесь и похороните себя в райцентре со всеми вытекающими.
Если так и так счастья не будет, я бы выбрала тот вариант, где побольше комфорта и побольше возможностей.
В конце концов, в большом городе не только со школой и с работой получше. Там и людей побольше. Одной вам в Москве будет от мужа не избавиться, с общей-то квартирой. Значит, вам должен кто-то помочь. На это шансов немного, но в Москве их все-таки больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Необходима ли дружба? Я уже год живу в новом для себя городе, но еще через год или около того мне придется вернуться домой или уехать в другую страну. В родном городе остались подруги, без которых я, думала, вообще не смогу. Но вышло так, что за год наши отношения изменились так сильно, что напоминает больше трындеж онлайн-приятелей. Я не нахожу с ними общего языка, иногда даже ссоримся из-за этого. А в новом городе я так и не нашла себе отдушины.
Недавно я запретила себе грустить об этом и стала любые задумки осуществлять самостоятельно. Не искать компанию сходить в кино или кафе, не просить помощи приятелей-парней, если в квартире что-то сломалось. Если есть идея - иду и делаю. Не пишу местным знакомым, чтобы избавить себя от постоянного "прости, сегодня никак". Так я чувствую себя справедливой по отношению к себе, но это все равно моменты, которые не с кем разделить, одиночество.
Можно ли это как-то исправить? Или я скоро совсем привыкну все-все одна? Или дружба - это что-то из области чудес?..

Дружба необходима примерно так же, как любовь - с одной стороны, без нее вроде грустно, с другой - это чудо и дано не всякому.
Причем с дружбой все даже сложнее - полюбить можно и козла, если уж приспичило полюбить. Дружить с козлом не согласится никто.
То, о чем вы говорите, это не дружба. Это социальные связи. Если вы неприхотливы, ими можно обрасти за пару месяцев в любом месте, куда вас забросит.
Главное условие, повторяю - неприхотливость. Если вы действительно в состоянии выносить всех этих людей и даже рады их видеть - они вам тоже будут рады. Человек по своей природе жаден и ненасытен, и от лишней порции симпатии и признания не откажется никто.
Если вы хотите не в кино, а дружить, причем не с кем попало - готовьтесь к тому, что таких друзей у вас будет штуки четыре за всю жизнь.
Т.е. гораздо, гораздо меньше, чем любовей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Я развелась год назад, это был мой единственный мужчина. Мы были в браке 15 лет. БМ хороший человек, но последние годы прошли в противной депрессии. Вопрос вот в чём. У нас два сына, которые очень не просто переживают развод, им 10 и 15 лет. И я сейчас себя настраиваю на то, что он отец моих детей, и я не должна транслировать свои обиды. Хочется чтобы дети чувствовали, что у них есть и папа и мама и они оба хорошие. Но я не знаю как совместить это? Как смонтировать моё отвращение с позицией что папа хороший человек, и отзывчивый отец. Если я начинаю поддерживать вежливые отношения с бывшим мужем, меня тут же начинает передергивать, я даже поблагодарить от чистого сердца за помощь не могу, сразу настроение портится минимум на два дня после общения. Спасибо!

Вежливые отношения с бывшим не всегда легко поддерживать.
Вот он пришел, к примеру, навестить сына. Или даже вообще с честными намерениями - стиралку подключить вам, к примеру. Вежливые отношения вообще-то подразумевают такие мелкие любезности.
А вы даже не помните, зачем он пришел, у вас внутри включилась сирена - ааа, он опять здесь, ужос, уберите!
Поэтому вас и передергивает.
Попробуйте думать о хорошем. Вот он в дверь вошел, а вы внутри себя сразу - "Ура! Он через час уйдет! Он здесь не живет! Он подключит машинку, и его опять не будет, ля-ля-ля!" Можно даже пуститься в пляс от радости. Я вот, например, всегда так делаю.
Вы себе даже не представляете, как искренне я его потом благодарю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте.
Большое спасибо, что находите время на ответы.
Подскажите, пожалуйста, как стать мамой своему недолюбленному внутреннему ребёнку? Как начать давать себе всё необходимое для жизни не только в материальном, но и в психологическом плане? Есть какой-то более-менее универсальный метод? Хочется уже какого-то спокойствия, а не зависеть от партнёров в духе "поняшил-не поняшил". Поставить себя в центр своего мира, что ли. Я пока смотрю куда-то в сторону "сводить себя наконец-то на маникюр, купить новое платье", но меня, во-первых, частенько душит жаба, во-вторых, эффект очень временный. А хочется, в идеале, любить себя и в драных штанах, и без маникюра, и вне зависимости от комментариев извне в духе "о, тебе бы похудеть", которые потом надолго оседают в моём девичьем мозгу. Похудеть я тоже хочу, да. Но любить себя хочу и толстой, и истеричной, и даже, о господи, needy, которой я являюсь сейчас, в силу опять же той самой недолюбленности. Хочется разорвать этот чёртов круг.

Знаете, я часто слышу этот вопрос и каждый раз теряюсь.
Как можно не любить себя? Кого ж еще любить-то??
Это другого человека полюбить - с ума сойдешь, пока найдешь за что. А себя любишь всегда и любым.
Не потому что ты самый лучший. Есть, наверно, люди и получше хотя я не встречала.
А потому что ты себе - самый верный друг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35 лет, замуж вышла в 20 за спокойного доброго парня, хотя не любила и не хотела его, но надо было бежать от деспотичной матери. Много раз собиралась уйти, без любви совсем тошно с ним было жить. Пару раз пыталась смириться, даже троих детишек нажили. Потом карьера пошла в гору и я стала финансово независима. Встретила парня на 6 лет младше меня, он вцепился в меня мертвой хваткой, обманом с его стороны наступила беременность, но я все же вернулась к мужу и детям, сильно страдала и очень любила, но парень сам такое говно оказался, что жить с ним было невозможно. И вот я родила, реьенка на мужа зарегистрировала, за что парень унижал и проклинал, деньгами не помогал, только из меня тянул, много вытащил денег. Спустя два года, когда парень подарил мне на Новый год перелом рёбер, я обратилась за помощью к психологу и слезла с этой зависимости. И следующие два года парень вроде как одумался, начал работать, отдавать долги, делать подарки, я могу ночью попросить его привезти пирожное и он сделает это. Он стал общаться с ребёнком. И все два года умоляет вернуться. За это время у нас с мужем наладились отношения, я купила огромную квартиру, муж бросил работу и занялся домом и детьми, а я пошла вверх по карьерной лестнице и финансам. С парнем говориь на тему оставить нас в покое бесполезно и нет мне спокойной жизни. Мне хорошо и мирно с мужем и даже моя нелюбовь перестала мешать нам, нам здорово и офигенно вместе с нашими детьми. Но я уже познала, что такое спать с мужчиной, которого ты хочешь и с которым ты не лежишь как бревно, чтобы пережить эту супружескую пятиминутку. И если бы парень оставил меня в покое, я бы не искала больше женского счастья, но он рядом и когда я чувствую его запах, я забываю обо всем и даже его ребенка я люблю более остальных. Что мне делать, Малка? Уходить от нелюбимого и удобного к любимому, но Которому не доверяю? Оставить мужу старших детей и пытаться все снова? Или сидеть на попе ровно и ждать, пока парень наконец устанет и сам отвалится..., эти четыре года меня просто вымотали. Он рассказывал, что его дед 7 лет добивался замужней и все таки увёл от мужа. А я не хочу лишить отца детей и сама уходить не хочу и жить в треугольнике нет сил....

Ну смотрите. У вас двое мужчин.
Один прижился у вас за печкой и на него можно оставить детей, больше он ничем не знаменит. Т.е. это такая бедная родственница, по мере сил помогающая по хозяйству.
Второй исполняет вам мексиканскую программу - секс, мордобой, то денег отберет, то пирожное даст, то к сердцу прижмет, то вообще придушит. Т.е. это такой орангутанг, умеющий пару трюков, но в целом скотина скотиной.
У вас есть приживалка и орангутанг. Мужчины у вас нет.
Без мужчины тоже можно отлично жить, не вопрос. Вопрос - зачем называть мужчиной любую мебель и позволять этой мебели открывать рот?
И еще вопрос, про орангутанга. Обрюхатил, обобрал, унижал - это ладно, это каждый второй проделывает, если зазеваться. Но вот после того, как он переломал вам ребра - вы действительно э-э.. чувствуете его запах? Это не фигура речи? Вы до него действительно после этого дотрагиваетесь?
И вы действительно взвешиваете причины, почему вы к нему не уходите?
Я не спрашиваю, почему он не в тюрьме, хотя надо бы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Большое спаси ибо, что находите время и нужные слова для всех. Надеюсь, и для меня найдете:) Ситуация такая — мне 45, муж, первый и единственный одна дочка. Замуж вышла по любви, отношения хорошие, есть общие увлечения, взаимопонимание. Дочке 17.
Проблема же в том, что я так и не решалась родить второго ребенка. Почему - сама не знаю.. Уважительной причины нет:)) Да, есть несколько хронических заболеваний, одно- достаточно сильно влияет на качество жизни, беременность могла бы усугубить, но не факт, первая вот никак не повлияла. Материальное положение — среднее, . Последние годы — чуть ниже. Муж первого сильно хотел, про второго - хочешь давай, нет — ну и так хорошо. . Несколько раз были ситуации — ну вот, сейчас буду беременеть:)) На этой почве даже стала вести ЗОЖ:)) . Но чтоб перестать предохраняться - ни разу. Все находились причины. А сейчас уже поздно пить боржоми..
И вот у меня ощущение как будто я сильно сглупила, струсила и проиграла Кругом полно примеров каких то героических женщин, которые просто все муки ада проходят ради беременности.
Наверное, во мне программа была заложена на двоих детей— нас в семье было 2- я и брат .Отношения с ним очень теплые . Мама умерла рано, отца не было. После ее смерти мы с братом очень друг друга поддержали. И это тоже меня мучает. А вот, если я умру? Кто мою дочку поддержит. Я уж не говорю про другой вариант, о котором даже страшно подумать.. В общем, чувствую себе неполноценной. Усугубляет, что нет ни одной подруги однодетной, у брата двое, и у всех друзей по 2-3 ребенка. Причем многие подруги родили около 40. Успели впрыгнуть в уходящий поезд. А я даже на перрон не пришла. Поэтому любая женщина, с одним ребенком мне как родная.. Вы, например:) Вопроса 2. Один, наверное, не очень тактичный, извините: А Вы не комплексуете, что у Вас только один ребенок? Второй — как перестать мучится по этому поводу?

Нет, я не комплексую, что у меня только один ребенок. Двоих бы я не вынесла.
У меня совершенно другой круг знакомых, у большинства из них вообще нет детей или максимум один. В какой-то мере это случайность, но у меня просто нет перед глазами ни одного примера многолюдной семьи.
Если говорить о стандартах успеха, то я бы скорее комплексовала, будь у меня больше одного ребенка. Для меня катастрофа каждый человек в доме, и существовать в углу за печкой я категорически не готова.
Кроме того, я убеждена, что каждое следующее поколение семьи должно иметь более высокий старт, чем предыдущее. Иметь больше одного ребенка означает дробить наследство. Это возможно только в случае, если наследства хватит на десятерых. У меня не хватит. Значит, все должно достаться одному человеку. Иначе следующему поколению придется карабкаться с нуля, как мне, чего я никому не пожелаю, либо прозябать на зарплату и сгинуть в народной гуще. Это я еще не говорю о том, какие дивные дружбы бывают между сиблингами, когда обоим негде жить, а от мамы осталась однушка.
Тему о братской помощи я тоже не поддержу, вам с братом повезло, но это скорее исключение.
Т.е. с практической точки зрения иметь двоих детей скорее неблагоразумно.
Если для вас семья - это ваш мир (у меня скорее наоборот, поэтому мне трудно отвечать на такие вопросы), то, судя по вашему описанию, мир ваш достаточно уютен и с одним ребенком. Мечтая о детях, мечтают ведь именно об этом, а не о болезнях, скандалах и тесноте - мечтают об уюте. У вас он есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 79 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →