malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте, дорогая Малка! Нужен ваш совет, пара слов или просто "взгляд со стороны" по поводу следующей проблемы.
Где-то два месяца назад мне написал мой бывший МЧ, что бы сказать, что сдавал анализ для прав и у него был обнаружен ВИЧ, которым, как оказалось, он болеет уже года как три. По всем расчетам понятно, что 90% (а то и все сто, не верю я в свое везенье) я тоже инфицирована. И дальше начинается моя основная проблема. Я не могу заставить себя сходить и сдать анализы. Просто не могу и все. Я перелопатила кучу инфы по поводу ВИЧ, знаю, что теперь это не приговор, что с ним живут- женятся-рожают, но все равно не могу. Я представляю себе, что с момента постановки на учет я буду как прокаженная, или как человек с клеймом (которого вроде не видно но оно есть), и моя жизнь и отношение к ней измениться навсегда, причем в худшую сторону, в сторону какой-то беспросветности. Каждый раз я думаю об этом у ворот СЦ и поворачиваю в сторону дома.
Подскажите, как все таки сдать этот чертов анализ. Как замотивировать себя, и как не сойти с ума в ожидании "приговора".

Сдать все равно придется, вы же места себе не найдете.
Если вас пугает постановка на учет и вот это вот все (а кого бы не пугало?), поищите инфу, нельзя ли сдать этот анализ не в частной клинике анонимно (это вряд ли, хотя поспрашивать можно), а к примеру, в другой стране? В Грузии, в Украине?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я работаю в сфере образования, преподаю иностранный язык. Уже год, как являюсь пенсионеркой, при этом продолжаю работать в частной гимназии. Человек я достаточно активный и креативный, поэтому работодатели не отпускают меня на пенсию. Выгляжу молодо, можно даже сказать, что привлекательна. Почти десять лет в разводе, детки взрослые живут в другой стране. На личную жизнь давно забила, считая, что это не в этой жизни. Раньше честно искала мужа, друга, но все было безуспешно, и, кроме неприятных воспоминаний не оставляло ничего. И вот, почти год назад произошло невероятное. Я встретилась с мужчиной, моим бывшим начальником, иностранцем (живет в той стране, язык которой я преподаю). У нас вспыхивает бешеная страсть. В моем-то возрасте, а он еще намного старше меня. Встречи в третьих странах, нежная переписка, звонки. Какая-то общность интересов, полное слияние душ и тел, как бы это не звучало высокопарно. При этом, он женат, о жене ничего не рассказывает, а я и не спрашиваю. В какой-то мере, такая роли меня устраивает, я осознаю, что от семьи он не уйдет. Поскольку у меня большой отпуск, то все лето я живу в стране моего мужчины. Тем более у меня там семья . Ну а теперь вопрос. Какой путь выбрать? Или продолжать работать в России, где я одна, не считая нескольких подруг, у меня только интересная работа, не денежная, но дающая пропитание и уверенность в себе. Или жить в этой прекрасной стране, где семья,а также встречи украдкой с любимым мужчиной (кстати, украдка добавляет романтики) а также отдаленная перспектива работать по специальности или где-то рядом. И тот и другой путь из разряда "здесь и сейчас", поскольку возраст, знаете ли... Живя в России, наши встречи, естесственно будут более редкими и более расходными для меня. Вот такая дилемма. Большое Вам спасибо, Малка, если сочтете нужным проконсультировать.

Я правильно понимаю, что вы не можете выбрать из двух вариантов?
Один вариант - жить в России, работать в школе, пока не выгнали, с любимым видеться раз в полгода на каникулах, с детьми тоже.
И второй вариант - жить в прекрасной стране, рядом с детьми, с любимым видеться когда захочешь, да еще и работать не в супермаркете, а в приличном месте.
Я правильно понимаю? Вам действительно трудно выбрать?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой муж не разрешает мне помогать деньгами моим родителям. Они не бедствуют, так как работают, хоть и пенсионеры. Но у меня внутренняя потребность помогать им деньгами ежемесячно. Я работаю, хоть и зарабатываю раза в 3 меньше мужа (он зарабатывает очень хорошо). Фактически мы живем на его деньги, я свои трачу по своему усмотрению, правда выплачиваю наш общий кредит из своей ЗП, это процентов 20 от ЗП. Надо сказать, что муж очень финансово помог мне и моей дочке в начале наших отношений (мы начали встречаться, года ей было 2 года). До своего декрета я родителям помогала.
Когда я завожу с ним разговор о помощи родителям, ответ такой:
1) они живут сами для себя, нам не помогают - например, с ребёнком.
2) у нас есть нужды нашей семьи, мы ещё не все наши планы осуществили (ремонт).
Отношения с моими родителями у нас хорошие, праздники проводим вместе.
Я конечно могу начать просто помогать им из своих денег, но это будет конфликт с мужем. Из-за того, что я не думаю об интересах семьи.
Его мама гораздо старше моих родителей, ей 75. Раньше муж платил ей за квартиру, но несколько месяцев назад она отказалась даже от этого. Она послевоенный ребёнок и привыкла на себе экономить, умудряется жить на пенсию и откладывать.
Муж видимо тоже воспитан в духе строгой экономии. Крайне практичный человек. Вообще по отношению ко всем, кроме нашей маленькой семьи, можно назвать его даже жадным.
Получается, что одновременно помогать родителям и не иметь конфликта в своей семье невозможно... Такое ощущение, что у меня где-то "слепое пятно" в этой ситуации. Что вы думаете по этому поводу?

Тут кое-что не сходится. Либо вы тратите свои деньги по своему усмотрению. Либо вы не можете их тратить по своему усмотрению, если ваш муж решит, что вы их тратите не в интересах семьи.
Кстати, откуда ваш муж вообще знает, сколько у вас денег? Его это совершенно не касается.
Вы очень трогательно его выгораживаете, но извините, то, что вы преподносите как достоинство - это вообще-то даже не норма, это ее нижняя граница.
Муж зарабатывает в 3 раза больше вас, и семья живет на его деньги. Ну офигеть. А на чьи деньги должна жить семья? На ваши?
Он финансово помог вам, когда сошелся с вами, матерью двухлетнего ребенка. Герой. Другой бы последнее отобрал, мужчины всегда так ухаживают, знаете. А он помог! Вы перед ним теперь в вечном долгу!
Вашего мужа можно назвать жадным по отношению ко всем, и по отношению к вашей маленькой семье тоже. Мне очень жаль.
Вы можете попытаться отстоять ваш маленький личный доход и право им распоряжаться на деле, а не на словах.
Если не получится, то есть только один путь. С жадными всегда так поступают, будь то работодатель, отец или муж.
У них воруют.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! У меня замечательная мама, которая обижается или рыдает практически после каждого нашего разговора.
Так сложилось, что я к 27 годам я стала жесткой, прамолинейной и язвительной (конечно, если верить окружающим). Но моя мама убеждена, что это не мое обыденное поведение, а проявление нелюбви именно к ней. Я честно стараюсь быть мягче при разговоре с ней, интересоваться историями про очередных соседей по даче и выслушивать жалобы на погоду и правительство. Но судя по ее частым слезам или обиженному тону, получается у меня это далеко не всегда. Ситуацию хотя бы немного спасают 1500км между нами и скайп, который можно отключить в любой момент. Однако, меня все равно разрывают чувство вины перед ней и раздражение/злоба за такое детское и нелогичное поведение.
Можно ли как-то избавится от этих чувств, которые высасываю из меня уйму энегрии (я просто часами ничего не могу делать после очереднных ее рыданий)? Есть ли способ наладить нормальное общение или пора оставить эти тщетные попытки объяснить ей, что я просто не могу общаться каждый день с кем бы то ни было в принципе и очень устаю (у меня маленький ребенок, муж, языковые курсы и несколько своих проектов, а еще было бы хорошо хотя бы иногда спать)? Как избавится от угрызений совести о том, что я настолько ужасна, что не могу нормально поговорить с собственной мамой?
Сразу уточню, что она не одинока. Она живет с младшей дочерью, у нее есть подруги и знакомые, а так же бабушка, за которой нужно присматривать.

Вы ни в чем не виноваты. Вы не можете жениться на своей маме, как бы ей этого ни хотелось.
Кстати, вашей младшей сестре удалось на ней жениться? К ней таких претензий нет? Обычно тех, кто рядом, треплют сильнее, а тех, кто далеко, ставят в пример, как папу-космонавта, погибшего на задании.
Может так быть, что младшая дочь заняла нишу любимой жены, а вам досталась функция жены непутевой. Тут, знаете, кто первый успел.
А вообще есть одно правило. Не хочешь проблем с родственниками - никогда, ни при каких обстоятельствах не говори с ними всерьез. Вы же не говорите всерьез с трехлетним племянником? Вот и с остальными не надо. Сказку рассказали, песенку спели - и хватит. Для общения существуют совершенно другие люди.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой вопрос следующий: у меня есть брат, младший и любимый. И хотя он уже давно взрослый, не всегда успешный по нынешним меркам, я его очень люблю.
К сожалению, карьеры с высоким доходом он не построил к своим 40 годам, хотя образование у него есть (высшее экономическое). И это его вина, конечно. Ум и способности у него получше многих, но вот прилежания не хватило.. Они с женой уже много лет живут вместе, лет с 19, наверное. Он отличный семьянин - хорошо готовит, отлично ладит с дочкой: гуляет, занимается с ней, она его обожает. Год назад они переехали на юг, куда ранее уехали родители его жены. Квартиру родителей жены продали, и на юге купили небольшой дом в центре приморского городка. С работой там очень плохо, по специальности устроиться не смогли оба, брат начал заниматься любой возможной работой: ремонтами, монтажными работами и проч. Сделал ремонт в доме, скромный, исходя из того, что они смогли позволить. Он также помогает нашему уже сильно не здоровому отцу, живущему в 150 км. К нему приходится часто приезжать, помогать, т.к. его здоровье сильно ухудшилось за последние пару лет. Недавно я навещала отца, и по приглашению брата, заехала к ним. Увидела, что его отношения с женой крайне напряженные. Она и раньше говорила, что он мало зарабатывает и проч, но сейчас она повторяла это постоянно, ругала его за всё, что только можно, и всё это при других гостях и детях. Он в эти дни рано уходил на работу и возвращался вечером, и она ждала и устраивала ему очередную разборку - почему он ужин еще не приготовил и т.п.. Сама она не работает, и как я поняла и не ищет, ездила с нами на пляж, а готовить она сказала, что ненавидит и не будет.. Брат, очень уставший, после работы, еще и шел готовить мясо на мангале во дворе. На все её выпады не реагировал, просто молча уходил. Он не имеет местной прописки, поэтому не может переоформить водительские права, и проч. Понимаю, что семья жены просто не регистрирует его, опасаясь, видимо, возможных проблем, в случае развода - хотя он, не являясь собственником дома, не имеет на него никаких прав. К нашему с братом отцу, она также совершенно равнодушна, за год ни разу не позвонила ему, чтобы хотя бы просто спросить как у него здоровье. Хотя он, постоянно, пытаясь им помочь, отдает часть своей пенсии ( у него достаточно высокая пенсия), и разные прочие гостинцы - варенье, фрукты из сада и проч. И не может понять, почему к нему такое с её стороны отношение, хотя бы простое "спасибо" по телефону за всё это время его бы очень порадовало.. Ко мне также отношение никакое, как будто меня вообще нет, и скорее бы все уже исчезли, хотя ту неделю, что мы были в гостях, мы полностью покупали все продукты, приехали с подарками их дочке и небольшой денежкой ей и брату ( я одна воспитываю дочку, и много подарить не смогла), и в доме мы только ночевали - целыми днями нас дома не было, старались не надоедать. Ну и собственно вопрос - как Вы думаете, есть ли шанс у брата сохранить семью, стараться и дальше, как он делает сейчас, или всё бесполезно? Жена - симпатичная стройная блондинка, возможно, у неё уже своё видение на дальнейшую её жизнь? И брата там просто нет? Мне-то как бы все равно, с ней он будет или с кем-то еще - я знаю, что он очень хороший, добрый, сейчас не боится никакой работы, любит и умеет ладить с детьми, очень любит свою дочурку. Я просто хочу чтобы с ним было всё хорошо, а не так как сейчас. Спасибо заранее.

Трудно сказать. Многие мужчины живут так до смерти - и привыкли, и деваться некуда, и их часто даже не гонят.
Конечно, ваш брат в этой семье никто. Там сильный клан, а ему нечего им предъявить. Стараться бесполезно - они не считают, что он старается.
Сам он не уйдет, ему некуда, и дети опять же. Хорошо, если они его выгонят сейчас, пока ему 40.
А еще лучше, если его кто-то переманит. Но на это шансов мало, для этого должна найтись женщина, по-настоящему хлебнувшая горя, а такие женщины редко кому-то нравятся.
Знаете, когда я жила со своим мужем, со стороны это выглядело очень похоже. Я тоже была им вечно недовольна, кормить не чесалась и родственниками его брезговала. А он старался как умел, возился с дочкой, чего-то строил по дому и сам варил еду. Как его жалела его родня - это не передать.
Вы далеко не все знаете об их жизни, уверяю вас.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка! Как Вы понимаете значение словосочетания "очаровательно обожать"?

Я впервые слышу такое словосочетание и оно мне кажется омерзительным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка,
Вот есть такие люди-солнышки, всегда улыбчиво-спокойные, расслабленные, всё у них хорошо, они никогда не напрягаются, и даже грустят как-то по-светлому. Мама моя называет таких "лучезарными". С такими людьми тепло и хорошо, к ним все тянутся и даже рука не поднимается сделать им что-то плохое.
Можно ли развить это качество лучезарности в себе, и если да, то как и что для этого нужно?

Я догадываюсь, о чем вы говорите. Это действительно очень хорошая защита.
Но есть нюанс.
Вот, к примеру, некоторые люди путем многолетней медитации постигли тайну мироустройства, научились питаться праной и ворочать энергетическими потоками и при желании могут убить силой мысли любое живое существо.
Такое всемогущество многим кажется заманчивым. Человек думает - вот бы тоже так научиться. Я б тогда силой мысли всех на хрен поубивал.
Но такого уровня достигает только тот, кого интересует тайна мироустройства. Кого интересует всех поубивать или как-нибудь иначе стать царем горы - тех не пускают, все предусмотрено. Хоть они обмедитируйся.
Те люди, о которых вы говорите - они даже не знают ничего о том бонусе, который вы хотите получить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как давно и каким образом вы создали свой стиль в одежде?

У меня нет какого-то постоянного стиля в одежде, в разные времена я одевалась по-разному.
Но основных принципа всегда было два. Никогда не выглядеть принаряженной. И всегда выглядеть чужой, из другого мира.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как Вы думаете, Соня, стоит ли предостерегать взрослую дочь от явных ошибок? Или момент "не вмешиваться" распространяется на все отношение к ней?
Например. если слышишь, как ее несет на эмоциях в телефонном разговоре с ее молодым человеком, как она открывается, говоря о своих слабостях и страхах.
И стоит ли покупать ей билеты и поддерживать ее финансово в этих отношениях? Мальчик замечательный, был у нас, уже работает в другой стране. А дочка не работает и своего дохода у нее нет.
Хотя она старается платить с ним пополам.

Покупать дочке билеты и поддерживать ее финансово, конечно, стоит. Не потому, что этого стоят ее отношения с замечательным мальчиком, а потому что она ваша дочь и вы ее любите. Не потому, что надо понравиться мальчику, платя с ним пополам. А потому, что не имея ни копейки денег в кармане, ваша дочь будет чувствовать себя убогой и зависимой.
Не мешайте ей говорить мальчику о ее слабостях и страхах. Если мальчик в ответ на это поведет себя как-то неласково, это убережет ее от брака с человеком, которому плевать на ее чувства.
Я понимаю, что вам очень хочется сбыть девицу с рук. Но вы все же как-то держите себя в руках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

добрый день, Малка!
1. вы иногда повторяете: но счастье не в браке, но счастье не в материнстве, но счастье не в...
в чем счастье? :)
2. необходимость экономить влияет на ощущение счастья? можно ли экономить так, чтобы невозможность тратить на милые пустяки и баловать себя не убивали радость жизни?
На чем можно экономить, а на чем — нельзя?
3. у вас гардероб избыточный или скорее минималистический?
Спасибо. :)

1. счастье в свободе и больше ни в чем.
2. радость жизни можно выколотить из чего угодно. если нельзя радоваться беспечности - можно ничуть не хуже радоваться своей несгибаемости.
экономить можно на всем, кроме самоуважения.
3. гардероб у меня избыточный до такой степени, что я плохо представляю его состав. а стиль - абсолютно минималистический)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 81 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Девушке с анализами - у нас в Тюмени в КВД есть возможность анонимной сдачи. Поищите, может, у вас в городе тоже есть.
И потом, вы уверены, что это не тупая шутка по пьяни? Просто были случаи

В Москве точно миллион способов сдать анонимно.
Девушка с предполагаемым вич, а, может, облегчение, наоборот, испытаете?(желаю!!)
ну или раньше поддерживающую терапию начнёте...
очень сочувствую!

ksy_putan

August 26 2016, 14:38:18 UTC 2 years ago Edited:  August 26 2016, 14:39:04 UTC

Девушке, по поводу ВИЧ. Вы удивитесь, но сейчас у каждого 4-го человека либо ВИЧ, либо Гепатит С. В наше время это не приговор.
По поводу того, что вы себя заставить не можете пойти и сдать - нормальная совершенно реакция. Отрицание называется. Я так с диабетом колбасилась. И понимала уже что со мной, но казалось, что вот пойду в больницу и все изменится, мой мир рухнет. и почему-то мне казалось, что раз я повар, то диабет втройне стыднее. Вот такая ерунда. Два года я не могла себя заставить это сделать. А потом... все оказалось гораздо проще чем мне предполагалось.

У меня был хороший друг с ВИЧ. В какой-то момент он внушил себе, что его ВИЧ вылечил какой-то шаман пассами. И перестал контролировать болезнь, ещё больше - посчитал, что раз он уже здоров, то можно об этом половых партнеров не уведомлять. Вот такая коварная штука - отрицание.
Мы (ладно, я) его силком практически заставили подтвердить диагноз и начать терапию. Когда диагноз ему повторно подтвердили, он меня возненавидел. Заходил в помещение, где я находилась, и эта его ненависть она прям физически ощущалась, висела в воздухе, отбрасывала меня волной к стене. Через три года он написал мне письмо с благодарностью.
Прошло уже 12 лет, он жив-здоров, весьма упитан, женился и родил здоровых детей.




да у каждого второго, чо уж там

yarju

2 years ago

zhizn_cheloveka

2 years ago

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам огромное за ответы на пятничные вопросы! Прочла рубрику за последние пару лет и нашла ответы практически на все жизненные вопросы. Наверное, я еще ни от кого не получала столько полезной информации в столь кратком и сжатом формате. Спасибо!

Хотела бы кое-что добавить к Вашему ответу на последний вопрос, из собственного опыта:
- когда не покупаешь милые пустяки, экономится куча денег (лучше для этого, кстати, просто не носить с собой деньги свыше сурово необходимой суммы)
- когда это происходит пару-тройку недель подряд, то отсутствие милых пустяков перестаешь замечать (привычка - она и в обратную сторону привычка)
- когда понимаешь, что милые пустяки - они такие пустяки, а деньги копятся буквально из ничего, то чувствуешь себя просто Властелином, если не жизни, то по крайней мере кошелька
Это очень крутое чувство, рекомендую! Не зависеть от всевозможных маркетинговых ходов, уметь довольствоваться малым, не ставить во главу угла навязанные ценности, и при этом радоваться жизни - это куда круче чем все милые пустяки мира ;)
Вот абсолютно поддерживаю и плюсую - сама такое начала год назад, и - втянулась ведь! Сейчас накопление денег перешло в ранг азартной игры, только здесь все баллы и очки - самые что ни на есть настоящие деньги, имеющие хождение в реальном мире.

volobui

2 years ago

alps_stories

2 years ago

artemida05

2 years ago

А с бывшим как расстались? По-хорошему или со скандалом? А то мож он алкаш и допился до фантазий, а вы верите всему. А он вас так троллит. Сходите, сдайте анализы, ничего там нету. Или пусть скан пришлет вам медицинской справки с печатью и его фамилией, что у него ВИЧ. Чтобы хоть что-то.
И еще я думаю, не знаю, как сейчас, но раньше если у чувака сифилис обнаруживали, так всех его любовниц тягали в диспансер принудительно. В родственной компашке такой был эль шкандаль как-то по молодости лет,чувак сифак подцепил в трудную минуту, так потом всей компашке пришлось в КВД сдаваться семьями, с друзьями, соседями и родственниками, когда выяснилось, какой там промискуитет втихаря процветал. Так толпой всех и привлекли.
А это же ВИЧ! Думаю, что будь там реально что-то подобное, то вас бы уже с мигалками на анализ отвезли. Чай не в Европах живем.
В наше время венерические пациенты которые не хотят огласки говорят, что у них был случайный секс, имени партнера не помнят, телефонов не знают и вообще без памяти. И ничего с них не возьмёшь.

Нередки случаи, что ВИЧ-инфекция выявлена, случай внесён в реестр, но об этом не сообщают даже самому пациенту, т.к. у профильного медучреждения нет контактов пациента, а у непрофильного, которое принимало кровь на исследование, нет обязанности доводить информацию до сведения. Живёт человек с ВИЧ, внесён в государственный реестр, но про болезнь свою не знает. Таких немало.

На первый вопрос: в Санкт-Петербурге есть лабораторная служба Хеликс, там можно сдать полностью анонимно, паспорт вообще не нужен. Не знаю, есть ли она в других городах, но наверняка в крупных есть что-то подобное. Лучще сдавать несколько раз, чтобы исключить возможность ошибки. И, если не подтвердится, на всякий случай пересдать через, скажем, полгода, а затем через год.

Хороший наконечник.
Соня, как же я обожаю читать ваши ответы! Просто невероятно точно, емко, да еще и иногда с совершенно неожиданной стороны. Спасибо вам за то, что не бросаете это тягомотное мероприятие!

девочке у которой любовник со СПИДом - просто наберите воздуха и сдайте анализ. дело в том что щта гадина совсме не такая и заразная чем люди думают!!! ваши шансы быть НЕ ИНФИЦИРОВАННОЙ довольно высоки - я не могу дать примерный процент, он зависит от нескольких неизваестных факторов и про вас и про него. и даже тогда процент относителен. но многие, многие, многие не заразились.
единственное, как умница Малка говорит - сделайте это как можно анонимнее. в другом городе или в другой стране.


даме на пенсии с романом - первый в моей жежизни случай когда я не бросаюсь с ножом на адюльтер. как-то спокойно и достойно написано.
может ли быть адюльтер спокойным и достойным? наверное да! мне кажется что оба выбора имеют равные достоинства - но в любом случае, не кладите все яйца в одну корзину. относитесь к вашей любви как к симпатичному временному подарку от мироздания. будьте абсолютно независимы от него. живите согласно не его а своим планам - он впишется так хорошо, нет так нет. и если подвернется еще кто-то - такие вещи обычно кластерами - не отказывайте себе и в этом.

девушке с родителями и ребенком - я вот тут с Малкой не согласна. мне кажется муж прав. если родители не нуждаются а их хочется побаловать - балуйте как-то иначе, не деньгами, не обижая сентименты мужа. скупость плохое качество, но у него же много хороших тоже, похоже.

девушке с мамой рыдающей - что-то с мамой все же не так, или вы недоговариваете. если бы вы дали пример вашего разговора который вызвал рыдания и потом вашу виноватость, было бы намного яснее. но навскид кажется что у мамы эмоциональные проблемы а не у вас, сколько бы вы не считали себя язвительной.


девушка у которой брат с противной женой. малка пронзительно вам ответила - может там много чего о чем вы не знаете, и терпит он не потому например что терпила и Менш, а.. чем-то виноват сильно. я пару тройку раз в семье и с близкими друзьями попадала в подобную ситуацию - очень жлаела жену или мужа. а зря... нельзя брать стороны в этом мутном деле.

про людей солнышков - дорогой Малки клиент, они очень часто абсолютно мерзкие твари внутри, и пообщавшись с "солнышком" поближе вы это видите и в ужасе отскакиваете.
есть и настоящие солнышки, конечно, намного реже. покойная м_петра такая была. Лада Юсупова, земля пухом чудесной девочке. и покойная же камбала, Наташа Хаткина. и Авзель.
почему они все умерли, я не знаю. наверное настоящие солнышки долго не живут.


стиль в одежде - Малка, это великолепно. я тоже так хочу и стараюсь, но иногда перебарщиваю а иногда недобарщиваю.

даме которая хочет предотвратить дщерь вы необычно для себя резко ответили... я понимаю почему. вмешивание мамы должно кончиться лет в 16...
но я даме скажу - все равно будет как будет, что бы вы не пытались дочке сказать. т.е. это бесполезно. она сдеалет как сделает независимо. мам не слушаются. их слушают, любят, но делают как хотят.

Малка, про счастье прямо потрясающе. свобода, свободное время, свободная голова.
только от такого счастья половина сопьется а другая начнет писать графоманку ;-)
вот сегодня очень хочется согласиться с вами прямо по всем пунктам

psixiko

2 years ago

tandem_bike

2 years ago

В России анализ на ВИЧ анонимно можно сдать где угодно. В крупных городах можно найти где и за 150 рублей сделают по госпрограмме. Качество выполнения анализа везде одинаково, т.к. оборудование для иммуноблотинга есть только в СПИД-центрах. Это значит, что подозрительную кровь всегда перепроверяют в региональном СЦ независимо от того, в какой клинике пациент сдаёт кровь.
Предложение сдать кровь на ВИЧ на Украине плохое, т.к. украинцы до сих пор используют тесты 3-го поколения и не выполняют исследование крови на иммуноблоте. Это не тот случай, когда РФ и республики СНГ взаимозаменяемы. В России тестирование на ВИЧ поставлено лучше.

rjsullivan

2 years ago

egle_45

2 years ago

lennar

2 years ago

not_used_i_hope

2 years ago

rjsullivan

2 years ago

Suspended comment

marygold1334

August 26 2016, 16:20:00 UTC 2 years ago Edited:  August 26 2016, 16:22:48 UTC

Я та самая девушка с предполагаемым ВИЧ, вот решила поехать в Беларусь, сдавать анализ, живу рядом.
У моего бывшего и правда ВИЧ, это не прикол его такой, разговаривали с ним, иммунка у него слабая уже, и врачи из центра не могут решить давать ему лекарства или подождать.
Моя проблема заключается ещё в том, что я вышла замуж, и хотя муж фанат презервативов ( и такое бывает) и вообще говорит, если что, то и лечиться будем вместе, все равно чувствую себя какой- то сволочью. Причём, маргинальные сволочью, в английском языке есть такое слово wicked.

Зараза Проц

2 years ago

logos

2 years ago

rolliono

2 years ago

Deleted comment

clarucciola

2 years ago

Автор вопроса про людей-солнышек - это короткое видео для вас http://coub.com/view/1hwam
не согласен с подходом, предложенным девушке, которая хочет тратить деньги на родителей
получается, что семью полностью содержит муж, в ущерб возможно личным желаниям, а жена - на свои желания и не спрашивая мужа. Паразитирование какое-то выходит. Какой в этом случае гешефт в такой семье для мужа?

давайте продолжим логику - а если ей захочется тратить деньги на любовников, карточные игры, наркотики или поддержку международного терроризма - то и здесь муж не имеет права сунуть нос в ее траты? Имеет ли тогда муж право поступать аналогичным образом - тратить деньги например на спортивные машины, элитное бухло и игровые автоматы, оставляя семье лишь на пропитание?

мне кажется, что в семье с деньгами должно быть общее управление - эта часть общая, эта часть личная, но личная не может быть больше общей
у семье есть общие цели, и к ним либо идут вместе. либо нет семьи. И если один член семьи толкает, надрываясь, общую лодку к этой цели, возможно, отказывая себе в каких-то хотелках, а вторая половаиня семьи в этот момент прохлаждается, не делая никакого вклада в достижение цели - то это очень несправедливо по отношению к семье

вы предлагаете жене обворовывать мужа, но она уже по сути обворовывает и его и свою дочь, когда систематически втайне от него тратит деньги на левые расходы, о которых он не осведомлен
Соглашусь.
Жена, как мне кажется, хочет и свой "доход" не потерять (т.е. тратить его на себя), и родителям своим помогать, в семью ничего не вкладывая.
По мелочи она могла бы и не спрашивать - дать маме денег вместо маникюра. Муж бы и внимания не обратил. Но если тема возникла, то, скорее всего, жена хочет помогать родителям, не ограничивая себя.

volobui

2 years ago

ryzhykot

2 years ago

Девушке, беспокоящейся по поводу ВИЧ - как тут уже написали, во всех мало-мальски крупных городах масса возможностей анонимно сдать анализ, часто в тех же СПИД-центрах или КВД, и еще много где. Пусть наберет в Яндексе.
Еще существуют экспресс-тесты для домашнего использования - очень похожие на тесты на беременность. Это вообще просто: купила в аптеке, дома все сделала, через 15 минут результат.
И да, сдавать наализы на ВИЧ время от времени неплохо бы всем, даже если нет подозрений.
сдавать наализы на ВИЧ время от времени неплохо бы всем, даже если нет подозрений.

вы как всегда полны феерии и березового сока.
Только насчет свободы... Без воздуха жить нельзя, но разве счастье в доступе воздуха? :)

Deleted comment

spaniel90100

2 years ago

keptus

2 years ago

Уважаемая Малка! Ваши ответы -кладезь уникальной самоиронии, иронии, мудрости и афористичной коаткости.
Это талантливые перлы, сборник которых может претендовать и на Букера,и на базовую основу монографии по практической психиатрии, и на многое другое.
Ваши ответы БЕСЦЕННЫ !
1. счастье в свободе и больше ни в чем.

2. экономить можно на всем, кроме самоуважения. - как верно и как выстрадано!
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →