malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Дорогая Малка, очередной вопрос о том, как быть.
Первая фраза вряд ли вас удивит:
меня раздражает моя свекровь. Но дальше есть нюансы.
Мы живем вместе. Не буду вдаваться в подробности, но, в общем, на то есть объективные причины, хотя я никогда этого не хотела.
Она - человек пожилой и годится мне в бабушки (ей за 75). То есть, извините за цинизм, всю жизнь мне с ней не жить. Хотя...
И главное - я прекрасно понимаю, что без нее мне было бы гораздо тяжелее. Неподъемно тяжелее. Она занимается моим ребенком, читает ему книжки, играет, укладывает на дневной сон, готовит на нас всех, даже пирожки печет. Стол, правда, не протрет никогда, уж про пыль я молчу. Но ладно - мы с мужем приходим с работы к горячему ужину и довольному чаду. С работы я подчас возвращаюсь в десять вечера - и никто меня за это не порицает. В общем, далеко не самый плохой вариант.
Но раздражение у меня накопилось все равно. Не так говорит, не так готовит, не так аккуратна, как мне бы хотелось, "не мои" порядки и прочее.
Я срываюсь и бываю даже груба. Любить свекровь я вроде бы не обязана, но мир в семье - в моих интересах. Подскажите мантру, которую повторять про себя, чтобы быть легкой, улыбчивой и благодарной.

Элементарно. Представьте, что она ваша прислуга. Нянька и кухарка. 24/7.
Она не собеседник, чего уж там. И вообще не самая обаятельная особа. И естественно, она вас раздражает - нет хозяйки, которую не раздражала бы прислуга.
Но свое дело она делает. Убирать она не убирает, так вы ее не для этого нанимали. Вы ее нанимали готовить и сидеть с ребенком. Круглосуточно, да. Ваш режим требует прислугу с проживанием и без выходных. И она все это делает - то, для чего вы ее наняли. В непрерывном режиме.
А теперь подумайте о том, что это не стоит вам ни копейки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за блог и эту рубрику!
Все у меня отлично, придраться не к чему: любящий муж, сын полутора лет. С деньгами все ок. Мужа люблю очень. Но за полтора года декрета я выявила принципиальную нестыковку в жизненно важном вопросе.
Муж - сторонник патриархальной модели семьи: он приходит с работы, дома пахнет пирожками, счастливая от уборки и воспитания наследника жена встречает его с улыбкой, и в обнимку мы проводим оставшийся вечер. Естественно после того, как он доделает рабочие дела за компьютером. Не пьёт, по барам не шляется, хороший отец и все такое. Короче - принц.
Я сейчас в декрете, очень ждала выхода на работу, так как домохозяйство 24/7 меня ужасно тяготит, тошно и скучно.
Единственное что у меня есть - это семья и любимая работа.
Но выясняется, что через год мы поедем в Европу пожить, на пару лет или больше. Буду вынуждена уволиться. Конечно, для меня не стоит вопрос выбора. Поеду, мне деваться некуда. Но черт! Я не хочу быть домохозяйкой, не хочу! Я боюсь что вынесу ему там мозг и все развалится! Как настроить себя правильно? Как принять это все?

Вас тяготит не домохозяйство, это занятие не противней других. Вас тяготит однообразие. Именно от него едет крыша в декрете, а не от пирожков.
Работа - это именно та смена ландшафта, которой требует психика.
Переезд в другую страну - это еще более мощная смена ландшафта. Полный апгрейд. Это еще интереснее, чем работа.
Попробуйте под этим углом посмотреть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня,спасибо за ваши ответы. Они во многом помогают разобраться и взглянуть на ситуацию со стороны.
Собственно вопрос. Вы как-то ответили мне,что любые отношения заканчиваются. Почему?
Почему, люди,которых мы уважали, любили начинают раздражать? Что меняется? Почему со временем не хочется закрывать глаза на чужие недостатки?

Отношения очень редко начинаются для любви. Обычно их начинают от голода.
Вам что-то отчаянно нужно, а у другого человека это есть. И вы берете это нужное вместе с человеком, потому что оно не отстегивается. И этот человек вам нравится, пока у него есть то, в чем вы нуждаетесь.
А потом одно из двух. Либо вы достроили свои клетки и вам это что-то больше не нужно. Либо у чувака этого нужного было очень мало, вы еще не наелись, а оно уже закончилось.
В обоих случаях человек вам перестает нравиться, потому что у него больше нет того, что вам нужно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коротко предыстория: мне почти-почти 26 и я ничего толком не добилась в жизни.
Собственно, история: Я из не самой состоятельной и благополучной семьи, поэтому всегда старалась сама устроиться в жизни. Что имею на данный момент? Магистратура лучшего (без дураков) университета страны. Спонтанный переезд из родного и очень любимого города в город у самого синего моря. Немного танцев, изучения языков, рисования, хендмейда, экскурсий - в свободное время.
В чем вопрос: Малка, как избавиться от ощущения, что живу как-то бесполезно - и что трепыхаться уже поздно? Да, учу языки - но кроме стандартно-английского не говорю ни на каком. Да, танцую - но явно "не то, чтобы очень". Да, пытаюсь рисовать-рукодельничать - тоже не особенно активно и регулярно, да и результаты явно не выставочные. Да, работаю - но обьективно особенно зарабатывать у меня не получается, хватает на еду, съём жилья и немножечко на танцы (я знаю, что есть какие-то мои ровесники, которые купили машину-квартиру-гарем, но вот серьезно, невзирая на то, что работу люблю, дополнительно по ней учусь и пополняю коллекцию сертификатов, которые могут помочь работе, у меня не так часто хватает на новое платьюшко, не говоря об остальном). То есть как не стараюсь, а добиться чего-то безусловно зачетного, классного, - не выходит.
В таком трепыхании чуть ли не с окончания школы. Что можно сделать? Снизить планку ожиданий и смириться с тем, что особенно хорошего мне добиться не удастся? Пытаться прыгнуть выше головы и стремиться чего-то добиться хоть в одной какой-то сфере? Или если сейчас ничего не добилась - значит, уже все, метаться поздно, надо было раньше думать?

Попробуйте взглянуть на это отвлеченно. Что мы имеем? Мы имеем девушку с очень скудными стартовыми условиями, которая в 26 лет заканчивает лучший университет страны, при этом полностью сама себя обеспечивает, говорит на английском и интересуется другими языками, умеет кучу всего и постоянно учится.
Таких девушек на планете процентов пять, я думаю.
Я считаю, что это, безусловно, зачетный и классный результат. Вам есть чем гордиться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день.
Я с банальными вопросами о семейном быте.
Если оценить мою семейную жинь прагматично, то на 9-м году мое положение, мягко говоря, неыгодное.
Мы работаем с мужем вдвоем, последние 5 лет я зарабатываю больше. Муж развивает свое дело, причем работает трудоголично 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Тоесть, все, что он делает - это постоянно работает, вечером смотрит пару фильмов и спит. Хотя если попросить его, например, забрать ночью папу с поезда или в село съездить, или малую к врачу посреди дня сводить - никогда не откажет, тут 100% надежность. Хоть и побурчит, что от работы отрывают.
А вот в вопросе готовки, посуды, стирки вещей, уборки квартиры - он полностью самоустранился уже много лет как. От него одни упреки, то грязно у нас, то я не готовлю вообще (хотя я готовлю, но не всегда успеваю, т.к. работаю по стандартной пятидневке). Тоесть, на его в целом патриархальную картину мира это ровно ложится, что я заработала-купила продуктов-приготовила-помыла посуду. При этом получила максимальную оценку "нормально". А он типа заработал что-то - молодец, не заработал - ну а шо делать. Так по его критерию, получается, я всегда молодец. Но для меня у него выше планка, чем для себя.
Я как "среднепрокачанный" персонаж комп игры, когда и быт на среднем уровне, и карьера где-то там же. А муж от меня ждет, чтоб прям все на высшем уровне, у себя же упорно прокачивает только навык работа. Конечно, я периодически скандалю на тему "на себя посмотри, вообще охренел", но ведь не этого хочется.
Плюс ко всему, он психует на меня по каждой мелочи. Тоесть, я хорошая только когда все вообще гладко. И вообще, когда нам по дороге (а основные взгляды на жизнь у нас во многом совпадают), то все хорошо. Но как только какая-то жизненная шероховатость - нулевая терпимость к моим слабостям и ошибкам. Тоесть, я могу предложить что-то, что ему не нравится, он в ответ рявкнуть "Спасибо" в значении отцепись, а на мое "какого хрена ты орешь", он сразу на мороз "А шо такое, я ж сказал спасибо". Или может быть разговор на совершенно отвлеченную тему, и если я где-то ошибаюсь, он сразу меня выставляет глупой.
Короче, это сильно похоже на хрестоматийную ситуацию "Безнадежно, надо уходить". Но, возможно есть линия поведения, при которой мы можем жить, понимая и поддерживая друг друга. Ведь достанься ему другае женщина, понаглее, например, он бы принял другие правила игры как должное и была бы совершенно другая семья. Тоесть, как бы варианты изменения общей реальности есть, наверное. Или нет?

Ваш муж неудачник, как ни прискорбно. Он не справился с ролью, которую себе выбрал. А вы главный свидетель его позора.
Он переводит стрелки на вас и позорится еще больше. Он не вас убеждает в том, что вы плохо стараетесь. Он себя убеждает в том, что он еще ничего, есть и хуже.
На него-то наплевать, он безнадежен. А вот вас он может затюкать, он довольно грамотно это делает.
Неудачники почему-то всегда очень талантливо гнобят домашних, в этом им нет равных. Для них это вопрос выживания.
Женщина понаглее загнала бы его под лавку, это несложно. Вопрос - зачем? Разве что она тоже неудачница. Лузеры любят посоревноваться друг с другом.
Кстати, под лавкой он станет потише, но симпатичнее он не станет никогда. Так что это тоже не выход.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Соня, и огромное спасибо за ваши ответы!
Мои родители уехали в Европу когда я была подростком. Я, как хорошая девочка, поступила в сильный математический лицей, старательно и с ненавистью его окончила и получила диплом, с которым хоть в мед, хоть в политех. Но я положила его на полку и удивила всех, подав документы в ближайший худ вуз, куда согласились взять человека с нулевыми знаниями о искусстве. Весь первый год я училась, но мне было скучно, так как большинство поступило сюда потому, что их больше никуда не приняли. К концу года я решила, что слишком хороша для этой дыры и поехала поступать в Академию. Конечно, я пролетела. На следующем курсе я пробовала всё и поняла, что именно я хочу изучать и где. Конкурс туда был от 15 до 20 на место, почти все поступившие отучились год-два на подготовительных, а они стоят адских денег, у меня их нет, весь год готовилась сама. Прошла предварительный отбор, экзамены, собеседование, поняла, что мои работы гораздо круче, чем у большинства, стала радостно ждать.
Всегда, всегда принимали от 34 до 37 человек. И вот результаты опубликованы, и из 180 финалистов приняты первые 30. А я 32-ая. И тут меня заклинило и что бы я не делала, я пребывают в двух состояниях: "у меня отобрали мою законную победу, ненавижу, ненавижу, как же так?" или "если бы ты меньше спала/ела/танцевала, то поступила бы, ленивая дура". Я понимаю, что это хороший результат, что ещё год такой дикой работы и я поступлю, но последний месяц у меня выходит только трястись от бешенства и обливаться соплями. Будь я 50-ой, я бы это пережила и снова впряглась, но я 32-ая и меня от этого на изнанку выворачивает и думать я могу только об этом. Как бы мне из этого вынырнуть без помощи специалистов? Секс, друзья, помощь другим и путешествия не помогают, я параллельно со всем этим клекочу и изнемогаю, да еще и на окружающих набрасываюсь.

А почему непременно без специалистов? Дело-то серьезное.
То, что вы вундеркинд и совершили невозможное, вы и сами, наверное, понимаете. Вам недостает ощущения победы.
Победа - это не всегда результат. Иногда победа - это просто победа. Она сама по себе очень ценная штука, даже без призов.
Вы могли не попасть на этот курс по любой другой случайности. Попали в аварию и полгода в коляске. Потеряли документы и вас не зачислили. Влюбились и улетели в Гватемалу. Вместо вас взяли дочку проректора. В стране переворот и все вузы закрыли.
Но это просто жизнь идет дальше, и в ней всякое случается. Но конкурс-то вы выиграли. Вы просто не получили медаль, мало ли почему. Вы победили, и эту победу невозможно у вас украсть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, люди меняются?
С одной стороны мы прекрасно знаем, что люди не меняются, и выходя замуж самое последнее дело рассчитывать что этот баг ты исправишь. Не меняются люди, и черного кобеля добела отмыть лучше даже не пробовать.
Но ведь точно так же мы знаем, что после брака люди меняются и радикально! Причем лучше никто кажется пока не стал.
За мной ухаживает мужчина. У нас идеальные отношения, все его недостатки укладываются в блок, с которым я готова мириться. Во многом он так же как я злится, обижается, сердится. С ним даже ссориться легко - мне понятно как он мыслит. Никакого периода ухаживаний у нас не было, отношения стремительно рванули, так что нельзя сказать что меня соблазнило как красиво он ухаживал.
Но он настаивает на браке - не прямо сейчас, а в каком-то будущем. Я конечно ему сказала что с радостью! Но это не так. Я была замужем и там нет ничего хорошего. Никакой радости у меня нет, я вру пока вопрос не встал серьезно, потому что не хочу разрушать наши отношения сейчас, а за год кто-то непременно умрет - или я, или султан, или ишак. Но через какое-то время его могут послать служить в другое место, и если я хочу быть с ним, то мне надо ехать с ним, а чтобы уволиться с работы надо выйти замуж - это простая социальная гарантия, право на доход мужа по закону. Получает он более чем достаточно чтобы содержать себя и меня, чтобы я не работала.
Если бы я была уверена, что после свадьбы он не изменится, я была бы спокойна. Но ведь после свадьбы люди меняются, не так ли?

Люди меняются не после свадьбы.
Люди меняются, когда получают власть. В данном случае - власть над другим человеком.
Людей, которых власть не портит, трагически мало. Их единицы.
Но остальные - они ведь не все поголовно превращаются в зомби. Большинство остается более-менее в человеческом образе. Ну хвост отрастет, подумаешь.
Проблема в том, что это довольно сложно прогнозировать. Ты-то настроилась на хвост, а у него вырос совсем не хвост, причем на лбу, сюрприз.
Те женщины, которые не хотят замуж за своих бойфрендов - они не замуж не хотят. Они не хотят давать партнеру власть и наблюдать потом, как резвятся его демоны.
И совершенно забывают о том, что власть у него давно есть, и все эти метаморфозы с ним уже происходят. И уже можно более-менее оценить, что там у него где отрастает и как это будет выглядеть в итоге.
Это уже видно. Присмотритесь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка Лоренц!
Ваш взгляд на людей вообще как на котиков (или свиней) мне очень помогает на работе и в быту. Я уже не злюсь на клиентов, потому что нельзя винить овцу в том что она недопонимает предмет. Но у меня создалась небольшая сложность с мужчинами. Если он сосед, который помогает ребенку сделать математику, или если он котик с которым приятно проводить время, но нельзя его винить если он улегся на глаженое платье, то как его вообще хотеть? Как хотеть котика, если он не поможет мне положить полы или починить защелку в шкафу? Для меня секс очень важен в отношениях. Но секс с котиком мне кажется противоестественным. Помогите снять это противоречие! Спасибо.

Секс с котиком сурово карается. Для этого есть другие животные, например ишак история знает примеры.
Все зависит от того, где у вас кнопка. Вас же не защелка возбуждает. Вас возбуждает защита плюс компетентность. Бестолковая защита мало кому нравится, а умение решать проблемы само по себе сексуально, потому что это вкусная энергия, до которой мы всегда голодны.
Я не думаю, что если ваш котик починит защелку, это сделает его леопардом. Однажды котик - навсегда котик, это непоправимо.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Спасибо за вашу рубрику и ваш взгляд на мир!
Скажите, у вас есть вопросы, которые решаются только силой воли? Например не жрать чтобы не потолстеть, или заниматься спортом, если хочется только лежать, или учиться чему-то нужному? У вас железная сила воли или нет? Может быть, вы знаете как ее обрести?

У меня нет железной воли. Если бы она у меня была, я бы не курила, весила 47 кг и жила в Гамбурге. У меня есть просто воля. Она из какого-то другого, более пластичного материала.
Нет, я не знаю, где берут волю. Я знаю только, что у этого слова три значения. Воля как сила духа, воля как желание и воля как свобода.
Прекрасные вещи вообще-то, все три.
А все почему-то понимают волю как порку своего внутреннего ребенка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, добрый день! Вынуждена работать (ненавижу) по найму. Недавно вышла на новое место. Зарплата нормальная, от дома не далеко, график удобный (важно вовремя забирать дочь из школы). Коллектив 15 человек. Предыдущий работник на этом месте проработал больше 10 лет, соответственно, все знал. Мне же, конечно, приходится ко всем довольно часто обращаться с вопросами и пока еще не совсем понимаю приоритетность задач и т.п.. Посоветоваться не с кем - в такой должности я одна. Все сотрудники подсказывают кто что знает. Но вот 2 дамы (одна - любовница шефа, другая - работает со дня основания компании) постоянно ставят палки в колеса. Пытаются подставить, демонстративно не отвечают на вопросы, на планерках озвучивают мои ошибки, при этом навешивают задачи. Конфликтовать не люблю, но так уже однажды меня съели, повторения не хочется. Нужны нормальные рабочие отношения, не больше, но и не меньше. Про социум и "каблук повыше" все понимаю. Буду благодарна (простите, мысленно) за Ваше мнение. Что делать?

Ну вы нашли кого спросить. У меня была трудная жизнь, не спорю, но от работы в коллективе меня все же Господь уберег.
Хотя, если повспоминать - были ситуации, которые с ней сопоставимы. Отношения с арендодателем(-ницей). На кафедре чего-то там. Я ни пса не понимала, чего они от меня хотели, и вникать не желала. Но я твердо знала - все эти люди хотят любви и восхищения. Как и все люди на свете, да. Если их постоянно слегка придушивать любовью, ты не перестанешь их бесить, это в принципе невозможно. Но накал у их раздражения будет совсем другой. В чем-то ты их обезоружишь.
Любовь, годная для придушивания, вырабатывается очень просто. Надо их искренне считать компетентнее себя. Это несложно, потому что это правда. Эти люди собаку съели на такой гнусной чертне, какая нормальному человеку в ум не вскочит ни с какого бодуна. Конечно, вы рядом с ними младенец. Осознали? Теперь начинайте ими восхищаться. Вслух не обязательно, можно про себя. Они уловят, у них есть для этого специальные антенны.
Любить они вас не станут, им нечем. Но загрызть уже воздержатся.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 181 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
ну да.. нянька, кухарка и приживалка, взятая невесткой в дом из милости
Девушке с вопросом о семейном быте.
Ваш муж точно неудачник и ничем хорошим это не закончится, увы. надо бросать, их не исправишь.
Мой такой же неудачник тихо в глубине организма отращивал свой гнойник недовольства, я его нянчила как могла, пыталась вырастить из него "удачника" причем не путем пиления, а грамотного коучинга... если так можно выразиться). Закончилось все прискорбно - после долгого вызревания гнойник лопнул, и все что было внутри сначала полилось тонкой струйкой а потом обрушилось мерзким потоком с камнями. Я бы вам рекомендовала уже сейчас задуматься на тему грамотного раздела имущества, заранее проконсультируйтесь с юристами и переделать что возможно, чтоб вас потом не кинули и не оставили у разбитого корыта.
Ой две удачницы
ох уж эти вечные вопросы "всё хорошо, но... "
Девушке с вопросом о семейном быте.

Вы описали моего бывшего — с той разницей, что в работе он преуспевал, но общего бюджета не было, то есть, деньгами он тоже не вкладывался. В остальном — один в один: и завышенные требования по всем направлениям, и покрасоваться за мой счет.
Хорошо, что вы видите неправомерность его требований и претензий, но даже с этим видением он вас съест, если вы себя оттуда не унесете. У этих товарищей такая манера: извести человека, а потом ждать, что вы сами уйдете, негодная, потому что ответственность инициировать расставание он тоже на себя не возьмет.
Про "достанься ему другая женщина". Может быть, с другими женщинами они и правда почему-нибудь вели бы себя иначе. Но вы серьезно хотите вертеться так и этак, пытаясь придумать несвойственное вам поведение, которое его "изменит"? И что-то мне подсказывает, что он никогда не выберет настолько смелую и свободную женщину, которую окажется невозможно поупрекать.
А еще попробуйте приглядеться, что у него в семье. Мой был единственным ребенком в окружении мамы, тети и бабушки, при общей тенденции превозносить мужчин и служить им. И патриархальные взгляды очень сильно вылезали, вот эта вся отдельная мораль для него и отдельная для женщины. Такое не лечится, увы.

Спасибо вам за ваше письмо, я, хоть и разложила уже всё по полочкам, но мне не хватало этого чувства, что я не одна в таком положении оказалась, что это происходит и с другими, что это просто такой тип мужчин, подпиливающих своих партнерш. Теперь я знаю еще одно: даже если бы я зарабатывала больше него, вероятно, это ничего бы не изменило. Это было моим больным местом, и, благодаря вашей истории, меня отпустило.

Как бы ни обернулось, сил вам и хорошего решения.
Для начала попробовали бы встать рядом, а не писать из положения домашнего животного, за которым плохо ухаживают. Мужчины это чувствуют и несчастных котиков рядом переносят с трудом. Вы же будете попадать в одну и ту же ситуацию снова и снова. Карусель брака надо крутить двоем, а не кататься на ней, катающего это быстро достанет

virus3965

2 years ago

poulsam

2 years ago

virus3965

2 years ago

poulsam

2 years ago

poulsam

2 years ago

virus3965

2 years ago

poulsam

2 years ago

Еще одна ахуенная советчица...

//Отношения начинают от голода.

- Ну так и есть, да.
первое письмо просто за гранью
впрочем, как и "совет"
75 лет - это старость вообще-то, глубокая и, скорей всего, тяжёлая
когда просто утром встать и собрать себя физически тяжело, когда обостряются болезни, когда страдают психические функции
еда на четверых и ребёнок - это уже очень большая нагрузка для такого возраста
как быть? я бы посоветовала почаще говорить себе "я неблагодарная мудачка" во время протирания пыли
Плюсую!

zaoblachnaya

2 years ago

persik_kot

2 years ago

Какие ответы, я ржала в голос, сплошное удовольствие,и мудрость ,и польза, спасибо большое, Малка. Исключение составил только первый вопрос со свекровью, с пылью проблемы????? После пирожков и забот о ребёнке ????? В 75 лет??? Девушка это серьезно???
Присоединяюсь. В 75 лет пыль можно просто не увидеть.
Елки-палки, дайте мне такую свекровь на недельку. В аренду

molly_coodle

2 years ago

Малка, вы прекрасны! Слегка придушить любовью - это пять! Это ж надо как иногда подходят подручные средства для решения рабочих проблем :)
Роскошный выпуск, большое спасибо, Малка! Первая книга пестрит закладками в местах, которые надо заучивать наизусть, а читая эти ответы, уповаю на следующий томик! Да будет так! )))
Ответ на первый вопрос не понравился. Пожилая женщина занимается ребёнком (в таком возрасте это требует много сил, не так просто для человека), готовит на всю семью, а невестку, видите ли, раздражает - пыль не протерла.

Воспринимайте как прислугу, ага. Да тут уже сразу по письму видно, что невестка и без того никак иначе её воспринимать не согласна. Для таких все люди вокруг - прислуга, и вечно ноют, что им недостаточно хорошо угождают.

Собственно, о том и письмо - что делать, если моя свекровь недостаточно старается мне угодить.
не знаю, ответ Малки можно принять, только если он дан в ироническом ключе
иначе это просто людоедство какое-то

zaoblachnaya

2 years ago

lada_kalinkina

2 years ago

zaoblachnaya

2 years ago

glevanya

2 years ago

Ну, ответы, это понятно. Но почему и письма с вопросами сплошными грамотеями написаны?
Ошибки/описки у спрашивающих бывают. Но разве вам не очевидно по ответам Малки, что ее философия вряд ли постигаема теми, кто и грамоту одолеть не в силах?

Вым.Пер.

2 years ago

Мне очень близка ситуация автора последнего письма, про уживание (ужитие? ужительство?) в коллективе. В моём собственном печальном опыте вариант "слегка придушить их любовью", к великой моей скорби и недоумению, не сработал. Не знаю, может, я как-то не так их "придушивала", что ли. Или помешало то, что, чем больше я в них вникала, тем меньше мне хотелось иметь с ними что-то общее и вообще с ними пересекаться.
А может, всё гораздо проще и страшнее: кротику никогда не стать человеком, как выразилась сегодня Ляля Брынза. Даже если кротик и пытается близлежащих человеков любовью притушить.

Deleted comment

Anastasya Kharlampova

2 years ago

lada_kalinkina

2 years ago

Потрясающий последний ответ! Любить и восхищаться! Это правда работает!:)
Не смогла пройти мимо первого письма. Была та же ситуация, только моя свекровь моложе и я отношусь к ней очень хорошо, даже люблю.
Ваше раздражение естественно, хотя вас уже здесь попинали. Вам тяжело от разного уклада, от того что много народа и это нормально. На мой взгляд, это решается покупкой жилья поближе к маме мужа- на одном этаже иои в дое напротив. Я много лет потратила убеждая мужа что нужно свое жилье. Пусть рядом но отдельно. Свекровь скорее всего от вас тоже устала, просто молчит. И вероятнее всего она будет очень расстроена когда узнает что вы хотите от нее съехать. Ей лучше об этом вообще пока не говорить.
По-другому не знаю как решить. Копить раздражение это не дело.

И девушке с коллегами - я бы посоветовала не нарываться (сожрут) и не заискивать ( вызовете презрение). У меня как- то само решалось. Я действовала на интуитивном уровне. Поведение этих двух коллег я бы обьяснила тем что они чувствуют в вас конкурентку.
имхо, бабушка нашла новый смысл жизни во внуке, и без этого смысла быстро сляжет

knyasa_o

2 years ago

212solo212

2 years ago

khitrayalisa

2 years ago

212solo212

2 years ago

khitrayalisa

2 years ago

212solo212

2 years ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →