malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Добрый день, уважаемая Малка! Благодарю за возможность задать вопрос.
Вы – чудо!
Сейчас будет много букв, за что заранее прошу прощения.
Суть: мне 30 лет, я русская, замужем три года, мои родители страшные консерваторы. В моем муже моим родителям не нравится решительно всё: то, что он хохол; то, что он младше меня; то, что у него нет высшего образования; то, что он увёз меня в другую страну (не в Украину) и, самое главное, что мы не рожаем детей. С родителями я вижусь редко, раз в год. И каждый раз в переписках и при встречах они убивались, что у них нет внуков. Не так давно мой старший брат со свой девушкой родили им внука, но они не женаты и потому их тоже прессуют – "это неправильно". И я думала, что меня на какое-то время оставят в покое, но не тут-то было. В последний мой приезд мы с родителями разругались в пух и прах, потому что все мои объяснения про почему мы не рожаем заходили в тупик, в результате я наврала, что у меня проблемы со здоровьем и дело во мне. Ну и попутно с досады гадостей наговорила. Теперь с их стороны холод и молчание, а я чувствую не стыд, нет, а неудобство, будто новые туфли разнашиваю. В последнем разговоре я извинилась за всё,а папа сказал: "проанализируй свои действия, а не то я сам тебе расскажу правду", я попросила рассказать "правду", на что получила "ты сама подумай". Так и осталась ситуация "я на тебя обиделся, догадайся почему". Мы не зависим финансово от них,по сути, мы сами по себе. Собственно вопрос: как убрать это чувство неудобства? И как популярно объяснить родителям, что я сама морально не готова к детям?

У ваших родителей такой способ спасаться от ужасов экзистенции. Семя, племя, вымя. И чтоб уважение и пироги.
Способ не хуже прочих, и если им от этого спокойнее, то пусть на здоровье.
К вам это не имеет никакого отношения. Не надо им ничего объяснять про ваши чувства, они не знают такого слова.
Про здоровье была хорошая идея, но они могут начать за ваше это здоровье бороться и устроят вам полный вперед.
Лучше скажите, что были у экстрасенса и он вам чего-нибудь там. Это в них должно влезть, такие люди обычно любят мистику.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня очень простая и, наверное, банальнейшая история, каких десятки у той же эволюции, будь она неладна. Да и Вам, наверняка, уже много подобного писали, но чем черт не шутит, попробую. Мне 27 лет, я вышла замуж, когда мне исполнилось 20, за замечательного молодого человека. До этого мы встречались несколько лет, причем, я начала с ним встречаться именно "на безрыбье" - до него у меня не было отношений (как и у него). Потом как-то "втянулась", стала узнавать его все лучше и полюбила - мне тогда ужасно нравилось, что я не влюбилась, а именно _полюбила_ этого человека. Страсти с трясущимися коленками у меня почти не было - было сразу понятно, что это за человек, что он ко мне чувствует, к чему идут наши отношения. Я чувствовала любовь, спокойную, теплую, крепкую, нежную. Радовалась, что вот оно, Чувство, настоящее, взрослое. Свадьба стала совершенно логичным шагом. Мы замечательно жили вместе, много путешествовали, строили планы. Я все ближе узнавала его, уважала все больше, испытывала огромную нежность, в восторг приводила иногда даже просто его манера говорить какие-то фразы, интонация... Круто было, что тут скажешь. Потом родилась наша чудесная дочка, глядя на то, какой отличный папа мой избранник, я буквально замирала от нежности. Четко помню, как удивлялась, что мне вот так вот просто повезло встретить и не упустить лучшего мужчину в мире. В свой 27й день рождения, задувая свечки, я попросила у провидения, чтобы вот такая наша любовь была у нас всегда.
(Тут надо сказать про то, что была у меня и страсть с трясущимися коленками - с совсем другим молодым человеком, случилась она еще на заре отношений с мужем и настолько выбила тогда из колеи, что я чуть не ушла к тому парню, тянуло неимоверно. Но не ушла, разглядев/посчитав, что кроме страсти там ничего нет.)
В какой-то момент нашей жизни случилось так, что нам несколько месяцев пришлось пожить раздельно: муж был впервые в долгой командировке. И вот в эти месяцы что-то случилось со мной. Я смотрела романтические фильмы и понимала, что у меня, вот как там вон у них, не было. Слушала песни про любовь и не слышала в них ничего, что бы подходило нашим отношениям. Читала книги и опять натыкалась на описания всяких страстей, которых не было у меня с мужем а, блин, могли быть с тем парнем, которого я выше упоминала. Я начала изучать всякое про отношения, кризисы брака и прочее, от чего мне стало еще хуже. Я стала раздражаться, срываться близких, внутренне винить себя за неудачное решение. Но была робкая надежда, что муж вернется и все наладится.
Но муж вернулся, а ничего не наладилось, потому что я смотрю на него совсем другими глазами, не любящими глазами. Мы уже несколько месяцев, вроде, живем, как раньше, а внутри меня все клокочет, воздуха не хватает, слово "развод" висит надо мной грозовой тучей. Кажется, что _надо_ уходить, чтобы обязательно испытать те сильные страстные чувства, про которые пишут, поют в песнях, снимают кино. При этом я прекрасно понимаю, что после того, как их испытаю с новым человеком, совсем не факт, что с этим новым человеком захочу продолжать отношения (или он захочет). Никаких иллюзий у меня нет - я знаю, что сама я далекооо не совершенство (еще и с ребенком), а также по-прежнему уверена, что муж у меня реально потрясающий, точно не заваляется. Изменять... ну не нравится мне эта идея, не могу так с ним поступить.
Наверное, вся эта здоровая простыня про то, что я не нагулялась в юности, а теперь жалею об этом и боюсь еще сильнее пожалеть, когда гулять будет физически поздно. При этом в руках у меня никакая не синица, а самый что ни на есть журавль, но вон там вон тоже летают же еще...
Что я упускаю? У меня четкое ощущение, что я что-то важное не поняла про жизнь, отношения, любовь, и что если я это пойму, мне станет легче.

Один мой знакомый, успешный, серьезный чувак 40 лет, ездил на Крузере, как было принято у серьезных чуваков 40 лет.
В один прекрасный день этот Крузер у него угнали. Чувак расстроился, но не сильно. Он вполне мог купить себе новый Крузер, не дожидаясь страховочной выплаты. Он вообще ездил на Крузерах буквально с малолетства, потому что с самого начала был серьезным и успешным, и в жизни у него царил порядок как на протестантском кладбище.
Но тут чувак вдруг сделал финт ушами. Почтенный Крузер покупать не стал, отговорился, что подождет страховки. И ни с того ни с сего вдруг купил себе Z4. Это такая гоночная фигня для старшеклассника из хорошей семьи, типа болид.
Он рассекал на этом родстаре и был абсолютно счастлив. Хоть и чувствовал себя немного глупо, но кайф ловил такой, что это не мешало.
Он сказал - на Крузере я чувствовал себя крутым. А на этом я себя чувствую молодым. Это совсем не одно и то же, сказал он.
Потом ему выплатили деньги, и он купил себе Кайенн, потому что хорошего понемножку, надо и честь знать и вообще, сколько можно позориться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Вопрос мой по сравнению с остальными пустяковый, и все же хотелось бы услышать ваше мнение.
Дело в том, что я взяла академотпуск из университета буквально за пару месяцев до того, как должна была его окончить. Это решение меня совершенно не напрягает, поскольку я четко знаю, что буду делать со своей жизнью в этот период. Но, как всегда, есть одно НО: родственники, у которых правильные поступки – это то, что сделали бы они сами, и никак иначе. Конечно, я поставлю их перед фактом, и им придется это принять. Но, может быть, у вас есть какие-то мысли по поводу того, как заплатить за эти разговоры как можно меньше нервов? Спасибо.

Если родственники - это мама с папой, а не какая-то левота, то им нужны от вас не правильные поступки.
Им нужна передышка в их постоянной тревоге за вас. Правильные поступки - это всего лишь один из способов дать им эту передышку.
На самом деле им все равно, каким способом вы покажете им, что за вас можно какое-то время не волноваться.
Иногда достаточно просто сказать это словами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Вопрос вот в чем. Как избавиться от навязчивого вторжения в мою жизнь со стороны матери? По всем сферам :ребенка воспитываю не так муж не тот и в целом все делаю не так. Хочется как то вежливо дать понять, что мне 30 лет и воспитывать меня уже поздно. Спасибо.

Ваша мама вас не воспитывает. Ей просто скучно.
Человеку, которому не скучно, вообще нет дела до чужих детей и мужей, при условии, разумеется, что никто не помирает.
Вы поймите одно, но самое главное. Вашей маме не надо, чтобы вы что-то делали так или этак. Ей надо просто самовыразиться. Это чистое искусство.
Понимаете мою мысль? Вам это ничем не грозит, и от вас ничего не ждут. Вы можете просто не слушать и думать о своем, вашей маме совершенно все равно. Она не вами занята, а собой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Вопрос такой: как перестать оттормаживаться в работе? то есть внутренне я как бы избегаю проявлять инициативу, двигаться вперед, что-то узнать, дополнительно проверить, предложить, произнести вслух пришедшую в голову идею и т. д. Я достаточно хороший работник, но могла бы быть лучше. Я с виду активная, но сама про себя знаю, что есть какое-то почти непроизвольное торможение. Иногда удается раскачаться, правда.
Как будто я до конца не верю, что вот это вот и есть моя работа - то есть вроде бы это то место, где нужно бы себя проявить (а проявлять есть что). Но работа нормальная, местами нравится. Наверное, дело не в ней, а в каком-то общем отношении. С другими, побочными работами тоже часто такое происходит.
И вся эта ситуация не очень хорошо сказывается и на работе, и на самоуважении, и тщеславие мое тоже не потешено. ) Спасибо.

Это не ваша работа. Это просто место, где вы за деньги продаете свою жизнь.
Еще бы не хватало там лезть вон из кожи. Пришли вовремя - и хватит с них.
А тщеславие можно потешить тем, что вы ни одного лишнего усилия не подарили этим людям бесплатно.
Вы самая умная, где сядешь - там слезешь и т.д.
С тщеславием вообще договориться проще всего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как не стать сиделкой у стареющих родителей?
Мне уже ближе к 40, чем к 30. разведена, детей нет. Профессия, работа, квартира. Молода и красива - действительно хорошо выгляжу, потому что не пережила страданий и лишений тяжелого брака и материнства. К замужеству и деторождению я искренне не стремлюсь, хотя конечно отношения и секс люблю.
С родителями живем в одном городе, в соседних домах. Есть старший брат, который живет в соседнем квартале, но он. гадина, устроился очень удобно - женился, ушел жить к жене, родил ребенка, работает, развлекается и с родителями контактирует минимально - дни рождения, рождество, подарки в конверте, забрать выращенное на даче когда их нет дома.
А я по факту незамужняя, близко живущая, вдруг обнаружила что возраст отчуждения когда мне было плевать на предков - прошел!
В тридцать, когда я была замужем, я могла собрать вещи и уехать из страны на месяц одна, и никто мне не звонил чтобы спросить где я и как я. И меня не интересовало как мать и отец без меня дышат, особой любви у нас в семье не принято было. Тогда мама считала что я
отрезанный ломоть и обо мне беспокоиться должен муж. Сейчас я видимо переместилась в категорию "гарантии к старости"
Мама постоянно звонит и виснет на телефоне до бесконечности, я постоянно бываю у родителей, езжу с ними на дачу, мы вместе ходим за покупками и прочее. Я понимаю что ей не с кем поговорить больше, что больной отец съедает все ее нервы. А еще - что с квартирой они мне помогли, что родители скоро умрут и я останусь совсем одна, что я тогда пожалею... Но я хочу свою жизнь!
И вот я молодая обеспеченная и свободная постепенно приближаюсь к рубежу, когда ухаживать за двумя стариками должна буду я и только я - у братика же семья, детки, он же не может, да и дочь всяко лучше невестки. А кто еще-то? Я даже не могу сказать что у меня муж и дети, потому что нет ни мужа, ни детей, ни причин не ехать на дачу в эти выходные.
Не понимаю, как получилось, что я стала близка с ними, как не была даже в детстве? Мне же тридцать лет было плевать на них.
Я не могу желать родителям скорой смерти, но черт побери, как мне хочется обрести независимость!!!!!!!!

Да, это еще одна причина, чтобы выйти в чортов замуж. Тогда считается, что ты и так достаточно несчастна и надо быть зверем, чтобы требовать от тебя еще чего-то. Замужнюю дочь мама жалеет и замужней дочерью мама довольна, потому что у нас, как-то так сложилось, мама довольна дочерью, только если дочь босая, беременная, вся в мыле и вот-вот окочурится от семейного счастья.
Если дочь умытая, на машине и собирается в театр, у мамы начинает шевелиться подозрение, что дочь даром тратит свою жизнь и неплохо бы ее чем-то занять.
Хорошо, когда есть деньги и можно что-то организовать дистанционно. Но это не отменяет того факта, что у вас слишком много времени и можно было бы им распорядиться с умом, вот взять хоть дачу.
Хорошо жить вообще опасно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Скажите, пожалуйста, где вы взяли такую непрошибаемую уверенность в себе? Разумеется, самооценка у вас объективна, вы и вправду очень умная, вы красавица, вы оригинальны и талантливы, а если кто и станет спорить, вряд ли преуспеет. Но вот где вы взяли это ощущение, что вы лучше остальных или что вы красивая, к примеру? Насколько я поняла, особой любви со стороны родителей в вашем детстве не наблюдалось, вряд ли они вам такое самоощущение привили. Так вот, где такую самооценку взять, на какую булочку с изюмом выменять?:) Заранее спасибо.

Ну вот смотрите. Допустим, вам надо накрыть на стол.
И вы говорите - дорогой, накрой, пожалуйста, на стол, пока я там, не знаю, ноги брею.
Дорогой очень старается, но он, во-первых, глуп от природы, а во-вторых, никогда не видел накрытого стола.
Я не буду здесь описывать, что он делает, но поверьте, это феерически нелепо и безобразно.
Вам некогда читать ему лекции, не говоря о том, что он все равно ни фига не поймет. Не излагать же ему всю историю человечества начиная с опаринского бульона.
Руководить пошагово - вилку туда, нет, не этой стороной, наоборот, чуть левее, - вообще с ума сойдешь, а ноги небриты все еще, между прочим.
Плюнешь и сделаешь сама, быстро и красиво.
Чем объяснить, как надо делать - проще сделать самой.
Вот и с любовью так же.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, разрешите задать вопрос?
Мои дети уже подросли и жена хочет работать, но она ужасно стеснительная - краснеет даже при слове " жопа" ,эта умница и красавица боится, что её начнут третировать, тем более, что у нас в городе можно найти работу или в ларьке, или кондукторшей в автобусе или отделочницей в ЖКХ (а там матом не ругаются и даже не разговаривают -там матом думают), образование у неё - незаконченное высшее.
Может в книжный магазин ей пойти....

Можно и в книжный, почему нет.
Вы мне только объясните вот что. Вы пишете, что ваша жена хочет работать.
Т.е. ей это нужно не ради денег, а ради удовольствия.
Вы ведь, разумеется, обеспечиваете вашу жену, ни в чем ей не отказываете и продаваться за деньги ей совершенно незачем, не так ли?
Тогда объясните мне, с какой такой точки зрения вашу жену может заинтересовать работа в ЖКХ и на чем там разговаривают эти люди?
Откуда ваша жена вообще знает про существование таких работ, если она замужем за таким чотким пацаном, как вы, и работать она не вынуждена от страшной нужды, а именно хочет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Существовал ли когда нибудь реальный персонаж по имени Малка Лоренц или это просто подобранные немецко еврейские имя и фамилия? Если такая женщина существовала, то кто она была?

Любое сочетание имени и фамилии когда-нибудь да существовало. Наверняка где-то жила женщина, которую так звали. Но это не был персонаж.
Нет, я никогда не слышала о других персонажах с таким именем. Я единственная.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Я стараюсь жить в мире и гармонии с собой и своей семьей, но в последнее время мой мир очень не стабилен. Мне 46, моей маме 74. Мы не живем вместе. У меня своя семья. Она одинока. Но мы с братом финансово и физически помогаем. За последние 3 года ее здоровье критически ухудшилось. Появились серьезные проблемы с балансом. Много раз падала. Пока удачно без переломов. Синяки только. Прошли всех возможных врачей и попробовали разные виды терапий. В принципе, ничего не помогло. Она страдает: не может далеко ходить или путешествовать. Качество жизни значительно ухудшилось. Врачи, говорят, это старость.
Но вопрос мой вот о чем: у нее просто катастрофически испортился характер. Я не узнаю свою маму. У нее два высших образования. Она всегда была очень остроумная и саркастичная. Сейчас же какая то старческая деменция: все время жалуется, обижается, требует. Обсуждать проблемы отказывается, может бросить трубку во бремя телефонного разговора если что то не нравится. Каждый раз чтобы позвонить ей мне надо набраться мужества, чтобы выдержать все нытье и очередные жалобы. Иногда я срываюсь( о чем конечно жалею очень после) и говорю ей: кончай, ныть, ну надоело же!
У меня такое ужасное чувство, что я потеряла свою маму, еще до того, как, я ее физически потеряла. Как с этим жить?

Жить и радоваться. Расставание с мамой для вас разбили на две части. Когда вы ее совсем потеряете, вам будет не так больно.
Вы это уже прожили, и тот, кого вы будете хоронить - это уже будет не она.
Господь дает нам ношу по силам, в этом мы можем на него рассчитывать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 85 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →