malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Я понимаю, что универсального ответа не существует, но
интересно выслушать мнение со стороны.
Вот представьте себе, живете вы в браке, все неплохо, любите друг друга, есть ссоры, но есть и примирения, дети растут, планы строите.
Внезапно партнеру на хроническую болячку выписывают препарат, с списком побочных действий, который радикально меняет его характер и поведение(ниже я процитирую инструкцию, чтоб было понятно).
Поначалу мобилизуешься, говоришь себе, что это не партнер плох, а болезнь такая. Постепенно понимаешь, что это на годы или даже "пока смерть не разлучит вас". Что это совсем не тот человек, которого ты выбрал...
И дальше остается выбор безысходно тянуть лямку или предать человека и бросать его в болезни, при том что продолжаешь его прошлого любить.
И что собственно делать?
Собственно вот список побочек, при этом от основной бяки препарат помогает хорошо, и менять его не на что:
Психические расстройства: часто — депрессия, враждебность/агрессивность, тревога, бессонница, нервозность, раздражительность; нечасто — попытки суицида, суицидальные намерения, психотические расстройства, поведенческие расстройства, галлюцинации, гневливость, спутанность сознания, эмоциональная лабильность, переменчивость настроения, возбуждение, панические атаки;
Регулярно вылезают практически все предложенные варианты в различных сочетаниях, компенсирующие препараты помогают слабо, а стоят дорого.

Т.е. ваш партнер принимает медикамент, от которого у него неузнаваемо портится характер. И принимать этот препарат ему предстоит всегда, т.е. характер теперь будет вот такой.
Вы знаете, а ведь это сплошь и рядом присходит и без всяких медикаментов.
Мы практически никогда не живем с теми, за кого выходили. Мы живем с тем, что из них получилось. И как правило, из них не получается ничего хорошего.
Я знаю только один пример, когда мужчина с годами стал лучше. Обычно со временем человек портится. Иногда даже неузнаваемо, да.
Спросите любую замужнюю женщину, и каждая вторая вам скажет, что любила она его прошлого, а на нынешнего глаза бы не глядели.
Расходиться или донашивать - каждый решает сам. В вашем случае я бы не стала увлекаться мыслями насчет бросить в болезни - если препарат помогает, вы бросите вашего партнера не в болезни, а как минимум в скомпенсированном состоянии.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, есть ли что-то такое, что вы не понимали 10 лет назад, но поняли теперь? И думаете, что оно сильно помогло бы вам, если бы получилось его понять 10 лет назад. Если есть, поделитесь пожалуйста. В общем вопрос про как справиться со страшным женским десятилетием с 40 до 50. На расстоянии ощущается, что у вас получается хорошо. Что вам помогает? Или надо просто жить так, как будто это десятилетие не отличается от 20-30 и 30-40? Спасибо.

Это десятилетие действительно ничем не отличается от предыдущих. Забот ровно столько же, радости по-прежнему никакой.
Единственный плюс состоит в том, что все ближе момент, когда все с тебя слезут. Это, знаете, здорово окрыляет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день.
Пожалуйста, посмотрите на мою ситуацию со стороны.
Мне скоро 30, мужу столько же, недавно я родила, ребенку почти год. Я долго думала, кто же есть мой муж, и поняла, что мой муж - это человек, с которым хорошо отдыхать. Поехать куда-то на выходные спонтанно - нет проблем. Только я за рулём, муж не водит и не хочет. Пойти в ресторан просто потому что хочется - давай. Муж платит, не считая деньги. Не хочется готовить? Давай закажем еду на дом, скачаем фильм или поиграем в приставку. Всё отлично. Только за продукты, платили за квартиру, за машину из моих денег (не прижился общий бюджет по объективным причинам).
В эту схему плохо вписался ребенок. Я-то счастлива, мне ни кафе, ни кино не нужны, я из тех мам, кто жмурится и боится, что всё вот это маленькое тёплое счастье - это лишь сон. Муж дочу любит, она его маленькая копия. Но. Зачем такие дорогие подгузники? Зачем такой дорогой стул для кормления? Корми на руках. А вдруг у ребенка аллергия прошла, давай дешевую смесь купим.
Я не трачу лишних денег, стараюсь искать скидки. Покупаю всё для ребенка из своих накоплений, т к муж может дать, а может и не дать денег, по настроению. Или мозг потом вынесет. На себя, конечно, не хватает, хожу в чём есть, полгода не красилась и не стриглась, муж считает, что не надо, раз я дома.
У нас маленькая машинка, ей 5 лет. Купила я, мои родители помогли, оформили специально на моего отца, чтобы не считалось совместно нажитым (да, фу, я меркантильная и плохая). Муж не вкладывался вовсе.
ТО, страховки, бензин, сигналка - всё платила я. За 5 лет муж дал на бензин раза 3 по 500 рублей. Предыдущий год я каждый вечер встречала его после работы и везла домой.
Машиной распоряжались: встретить мужа после корпоратива в час ночи в четверг и развезти его друзей-коллег по домам; отвезти маму мужа на дачу; подвезти брата мужа в неудобное мне место. Не спрашивая меня. Даже не за "спасибо".
Надо менять машину, я хотела бы кроссовер, семья выросла. У нас кореец, хочу корейца, не прошу дорогую машину. Живем в моей квартире, плачу за неё я, муж в квартире не хочет делать ничего, потому что не его, но и покупать квартиру побольше (у нас двушка, 41 кв м) не хочет. Машину планировала поменять уже пару лет как, накопленное муж постоянно настаивал на отпуск тратить, он потом сам скопит.
Короче, муж предложил дать мне денег на замену аккумулятора в машине, старый дохнет. И всё. Хочет второго ребёнка. Я сказала, что пока нет хотя бы приличных условий передвижения, никаких вторых детей, нет места. Муж говорит, что тя в этом году его на работу не вожу ("посади ребенка, пусть привыкает к машине") и не хочу, то новая машина не нужна, он не видит своего интереса, это же машина будет моя, а не наша, я ей буду пользоваться по своему усмотрению.
Я правильно понимаю, что мне надо после декрета самой нам покупать машину, платить за садик и вообще за ребенка? Невозможно мужа сподвигнуть что-то делать для семьи, потому что он так и будет считать, что это только для меня? Я уже и рефлексы в нём пробовала развить, хвалила за каждый чих, чтобы хотелось ему большего достигать, больше похвалы, но его эго и на чихах отлично разрастается, чего же больше. Пробовала соревновательный элемент, замечая, что его, например, друг Андрей машину снова сменил, молодец какой, но тут со мной либо радостно соглашались, либо констатировали, что Андрей дурак, вот он бы не стал покупать машину. Думала, вдруг со мной что не так, ну не достойна я благ различных, давай себя прокачивать, муж с удовольствием мной хвалится перед друзьями и коллегами, но никак на качестве моей и дочкиной жизни это не сказывается.
P.S. Казалось бы, чего я тогда живу с этим человеком? Мой муж на самом деле объективно лучше мужей очень многих моих знакомых: он может 3 часа посидеть с дочкой в выходные; дать мне доспать час в выходные; после волшебного пинка муж очень хорошо убирается в квартире; теперь только он ходит в магазин. Но есть у меня и супер-папы и супер-мужья, кто на себе всю семью тянут, и женщина знать не знает, откуда деньги берутся, что такое кухня 5 кв м и как выбрать ребенку коляску, этим всем мужчины заняты. И этот факт мне не даёт покоя.

У вас нет мужа. В вашей квартире живет ваш хороший знакомый, который иногда по чуть-чуть бывает вам полезен, просто как вежливый человек.
Хотя на самом деле даже от иного гостя бывает больше пользы.
Вы с ним тоже обращаетесь как с родственником, который приехал погостить. Возите туда-сюда, проводите с ним время и чешете его эго.
Не утомил ли вас этот гость, это решать вам. Мне он кажется довольно бесцеремонным, чтобы не сказать оборзевшим, но у всех свои понятия о гостеприимстве.
А мужа у вас нет. Вы незамужняя женщина.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос такой. Как внутри себя не ждать любимого, но не во всем удобного мужчину, с которым рассталась по его инициативе, но по обоюдному согласию? Какие можно сказать себе слова, чтобы, уходя, уйти с концами в своем воспаленном мозгу и "не ждать весь день, не отходя от двери" (с)?

"Настанет тот день, когда, увидев под окнами белую машину, ты подумаешь - белая машина. И больше ничего не подумаешь. Это всегда так бывает. Потерпи."(с)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я осознаю, что становлюсь скучной, пустой, недалекой. Вас лично когда-нибудь посещали похожие мысли (грубо говоря, это в норме вещей периодически таким образом подхандривать и самокритиковаться?) Разумеется, в своем развитии я при этом не останавливаюсь, но, может, газку поддать?

Да, я тоже с годами лучше не делаюсь. Но я твердо знаю одно. Даже если я впаду в слабоумие и стану пускать слюни, я все равно буду умней, интересней и прикольней, чем все остальные люди на этой планете. Они, эти люди, даже не заметят, что что-то изменилось.
И вам я советую думать о себе так же.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!
извините, если я отнимаю Ваше драгоценное время...
Не так давно попала в ДТП, все обошлось, но немного попортили мою фотокарточку, зашили лицо, вроде бы не сильно заметно, но я уже "не торт", но так как никогда не была фотомодельной внешности и этот факт меня не убивает, продолжаю жить дальше.
Мой мужчина и так был от меня не восторге, его идеал стройные блондинки, а я, так скажем, абсолютно в другом формате, так вот, он теперь со мной никуда не выходит и мне говорит "сиди дома и не пугай людей", а если это все же происходит, то он делает вид, что мы не вместе.
меня это ужасно обижает, я не раз ему говорила, что абсолютно его не держу и за свободу выбора. Но он продолжает жить со мной и периодически выдает чтото типа, страшная, толстая и все в таком духе...прихожу к выводу, что надо менять как то его отношение ко мне, уже 1000 раз пыталась с ним попрощаться, но он никуда не собирается уходить (ему видимо удобно, всего есть под рукой над кем можно поиздеваться), либо он так повышает мой иммунитет к суровой правде жизни....
может быть у Вас есть совет как расстаться с мужчиной по-человечески без совершения измен и каких то ужасных подлостей, потому как ждать когда я ему надоем совсем времени не так уж много...

Мужчина, который от вас не в восторге и делает вид, что вы не вместе, не заслуживает того, чтобы с ним расставались по-человечески.
Он не заслуживает даже, чтобы вы помнили его фамилию.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, некоторое (достаточно продолжительное) время назад ушла из отношений. Всегда уходила от мужчин сама, но прежде с уверенностью, что будет другой и лучше, а теперь с какой-то безысходностью. Столько разочарования и потраченных, как оказалось, впустую усилий... Хочу отношений, но честно, на полном серьезе не верю, что когда-то снова что-то будет - хорошие мужчины бывают свободными только в молодости, а никому не пригодившихся 35-37-летних мне самой не надо, даже не хочу выяснять, что с ними не так. Возможно, у вас найдутся какие-то слова для меня. Мне 30, если что. Детей нет, но это ок, это как раз устраивает.

Ну вы даете.
В 30 лет нельзя даже сказать, что все только начинается. Все еще даже не начинало начинаться.
Те отношения, что у вас были, можно смело приравнять к романам в детском летнем лагере. Там тоже все сложно и ужасные бывают драмы.
Расслабьтесь, вы еще несовершеннолетняя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Все собиралась, собиралась написать и, наконец, собралась. Мне 30 с небольшим хвостиком. Есть у меня мужчина, ему сорок с чуть более большим хвостиком, отношения длятся полтора года на расстоянии, т.к. живет он в другом городе. В силу гибкости и моего и его графиков, видимся мы довольно часто, ездим друг к другу, отпуска вместе проводим. Более глобальных планов нет. В первую очередь у него. Он уже был женат и утверждает, что совместное проживание - это не его формат. По своему предыдущему опыту могу сказать, что меня этот формат тоже вдохновляет мало. Тем более, я люблю город, в котором живу и не хотела бы уезжать. Он в своем городе известен и востребован, ему уезжать тоже никакого смысла. Теперь о самих отношениях. Мне с ним хорошо. Ему со мной тоже, по его заверениям. И знаете, я ему, кажется, нравлюсь просто по факту своего существования. При этом от меня не требуется быть какой-то особенной, что-то делать, как-то веселить, украшать-улучшать его жизнь или решать его проблемы (с чем я часто сталкивалась в других отношениях, большинство мужчин ждали, что вот приду я, такая классная, и сделаю ему счастье, и это было очень утомительно). В общем, ему не нужно делать счастье, он сам себе его в состоянии сделать, ему просто радостно, когда я радом. При этом мои проблемы и вопросы он всегда готов решать, часто даже просить об этом не надо. Мне, в свою очередь, тоже хочется что-то для этого человека делать и мне это приятно. У нас до сих пор романтический период, не исключено, что в большей степени именно из-за формата. Конечно же, далеко не все идеально, иначе чего бы я писала))) Он очень закрытый и иногда я просто ощущаю, что рядом со мной стена, за которую не пробиться. В такие моменты я начинаю истерить, мне кажется, что я ему не нужна, что это все фейковые отношения, имитация какая-то, и устраиваю я его только в формате приезжей любовницы и надо это все срочно рвать и не "терять время". С этим я более-менее справляться научилась, хотя доля истины в этих моих мыслях, конечно же, есть и немалая. Помимо этого у него бывают другие женщины (знаю я об этом не от него). У меня тоже другие мужчины случаются, но после каждой новой интриги я убеждаюсь, что с ним мне все-таки лучше всего. Собственно, мой вопрос - недавно прочла в интервью одного известного психолога, что здоровые люди хотят жить вместе, а все эти отношения на расстоянии, отношения с женатыми и т.д. - это все из одной оперы и все от невозможности быть в нормальных здоровых отношениях. Что вы об этом думаете? Я сама на эту тему размышляла и так ни к чему и не пришла. С одной стороны - вот есть человек, мне с ним хорошо, зачем еще городить огород? С другой – а вдруг я действительно себя обманываю, и мне хочется большего? Я не могу понять, то ли это на меня давят стереотипы, то ли, в самом деле, есть какая-то проблема, которую я не могу толком вербализировать? И отсюда вытекает второй вопрос-размышление. Когда я начала встречаться с этим мужчиной у меня появились фантазии о ребенке, именно о ребенке от него. Я представляю себе этого ребенка и даже разговариваю с ним иногда. И вот я не совсем понимаю, куда мне приткнуть эти свои фантазии и как их состыковать со своей реальной жизнью, в которой куча планов и вещей, которыми я не готова пожертвовать. С другой стороны, когда я думаю о том, что эта фантазия так и останется фантазией, мне грустно. Мужчина детей не хочет и в его жизнь это тоже мало вписывается. Я не фанат идеи, что надо заводить детей всем в обязательном порядке и во что бы то ни стало, но я как-то запуталась. Буду благодарна за ваши мысли.

Знаете, я думаю, что жить вместе - это противоестественно.
Примерно так же, как летать на самолете. Природой такого не предусмотрено.
Есть только одна причина, по которой стоит жить вместе. Если вы хотите видеть этого человека каждый день. Никаких других причин нет, они не работают.
То же и с детьми. Я не думаю, что это естественно. Это тоже неестественно. Это такой же прорыв за рамки возможного, как и брак.
Есть только одна причина, по которой можно иметь ребенка - если вы хотите иметь ребенка. А не по каким-то другим причинам.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Давно читаю и поддерживаюсь вашими ответами, спасибо! Мне сорок лет, шесть лет назад я мирно развелась с мужем и прекрасно зажила с двумя детьми. Имела интересную работу, квартиру в центре, роман и немного душевных терзаний. Спустя полгода у меня завязался роман с объектом моей юношеской любви, который перерос в гостевой брак и общую дочку. Мы по-прежнему живем в разных странах, муж считает себя мужем, я не столь оптимистична в названиях, но в этих отношениях двух взрослых непростых людей все меньше шероховатостей, в том числе за счет уменьшения моих ожиданий и претензий. Я быстрая и умная, у меня все неплохо организовано: хорошая работа, трое отличных детей, романтическая история, любящий партнер, квартира в центре (купила после развода) и так далее. Я сама за все отвечаю, это и плюс, и минус. Снаружи все выглядит отлично, а изнутри я себе напоминаю пустой сосуд. Раньше так никогда не было, но я ничего не хочу, кроме как лежать на диване в тишине долго, меня ничего не штырит, мне никто не интересен, во мне нет жизни больше. А пять лет назад еще была, я помню. И вот вопрос, Малка – это теперь навсегда? Это и есть средний возраст, он же старость? Жизнь вернется в меня? Мне привыкать или ждать? А то я всех, включая себя, обманула – была молода, весела, глумлива, а стала тетка теткой.

Вы просто устали. Трое детей плюс работа плюс вся эта логистика - это многовато, особенно если надолго.
Это не средний возраст. Это ноша не по силам.
Жизнь вернется, да.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
Скажите, пожалуйста, как можно ослабить ревность? Я целыми днями ревную собственного мужа( Я понимаю, что трезвая оценка ситуации - все это про него, а не про прекрасную меня, но все же, все же...
Мы женаты 10 лет, в подозрительном поведении замечен не был. Но недавно я услышала часть разговора, для моих ушей не предназначенного((( У нас ночевал друг семьи, я ушла спать, а муж с другом остались разговаривать. Когда я пошла с ванную, то услышала часть разговора, а именно: муж чувствует , что стареет, ему кажется - время его нестерпимо ускоряется... и ему нестерпимо хочется секса с другими женщинами, не со мной((( Хотелось ему и раньше, но вот сейчас особенно сильно и он решил, что, пожалуй, стоит сходить налево.
Я, конечно, не вчера родилась и знаю, что мужчины полигамны и не может он меня хотеть всегда, аки божественный цветок. Да и я часто испытывала чувство лёгкой влюбленности к другим мужчинам... Но мне стало так горько , прямо передать невозможно как. Теперь даже разговаривать не могу с ним как прежде, внутри все переворачивается и горюет(((
Как мне попроще к этому отнестись? Выгляжу я хорошо, мужчинам нравлюсь, намного моложе мужа. И самооценка вроде на месте. Но все это плохо помогает((

Поговорите с ним об этом. Увидите, он будет польщен.
Мужчинам хочется не секса. Им хочется быть ого-го. Это ого-го добывается из чего угодно.
Из секса, конечно, его добыть проще, оно там близко лежит. Но оно лежит и в других местах. Его там даже больше, если присмотреться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →