malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Вопрос у меня чисто практический: что вы можете посоветовать ветренной особе, уезжающей в Германию, жить или как получится, вот буквально завтра, совершенно без языка? Работа планируется англоязычная, но кроме работы есть еще чиновники, риэлторы, врачи, продавцы и прочая и прочая. Я пока выработала только одну стратегию: послать к чертям грамматику и налегать на словарь, сколько успеется, в надежде, что лучше я неграмотно объяснюсь, чем грамотно нет. Как можно повысить свою производительность в этом вопросе? И имеет ли смысл сейчас на старте пилить к репетитору? А то ведь хорошие репетиторы всегда живут где-то на другом краю земли, два часа на дорогу, а у меня сейчас время в связи с предстоящим переездом на вес золота.

Если завтра - это действительно завтра, то дергаться уже смысла нет. Германия - не та страна, где не понимают по-английски, а потом вы все равно там пойдете на курсы и никуда не денетесь.
Если ваше завтра - это шесть недель и больше, то за это время толковый препод успеет дать вам довольно много. Полгода курсов он вам по-любому сбережет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Я вам тут как-то летом уже жаловалась на то, как меня после декрета полгода никуда не берут на работу, а я при этом нечеловеческий молодец. Вы мне тогда хорошо все сказали. А вот теперь продолжение.
Работа нашлась, да такая хорошая, прямо удивительно. Люди нормальные, начальник отличный, платят, ценят, работать не мешают, даже наоборот. И тут я узнаю, что снова беременна! Первому ребенку двух нет, и вот опять. Я не то чтобы против, второй младенчик - это прекрасно, но как же работа? Ну, думаю, что же, поработаю, сколько смогу. Я, если что, не в штате, у меня срочный контракт.
Прихожу я как-то к своему начальнику поговорить на всякие рабочие темы, и разговор зашел про то, как мне у них нравится и как не хочется уходить. Так и мне все нравится, говорит он, может, как-нибудь устроить, как-нибудь придумать, чтобы ты могла работать из дома, а в офис приезжать по необходимости? А в следующем году попытаться получить работу в штате?
Тут надо сказать, что моя работа совсем не домашняя. Я руковожу отделом и, кроме всего прочего, примерно раз в два месяца езжу в командировки, то в США, то в Германию, то еще куда, у моей конторы разветвленный бизнес. И в офисе я много бываю нужна, договора, счета, заказчики, подрядчики, подчиненные, вот это все.
Вот как думаете - это вообще реально - двое маленьких детей, один вообще новорожденный, и серьезная работа? Месяц после родов, ну полтора, они без меня продержатся, а потом как? Муж мозг не выклевывает, помогает-поддерживает, но заменить меня в декрете как-то не готов. Моя мама сейчас сидит со старшей, но мы ей надоели, собирается уезжать.
Ну очень не хочется уходить, очень. Я потом такую работу еще 500 лет не найду. Но разве же это не безумие?

У меня как-то раз училась одна пара. Очень деятельная и позитивная девочка на непростой должности и очень толковый и спокойный компьютерный, кажется, муж. Там были дети примерно с такой же разницей - 4 и 2, что ли.
Ни разу я не видела этих ребят ни раздраженными, ни замотанными. У них не было никаких бабушек, только приходящая няня и идеально выверенная логистика. Они мало что оба работали - они еще и на немецкий вместе ходили. Они были команда. И вся эта история с детьми им, похоже, нравилась.
Они не считали это безумием, нет.
А я считала. Ну и кого, спрашивается, волнует, что я там считала, если у них это работало и никто не страдал, не помирал и не ненавидел друг друга?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спросить у автора вот этого прекрасного поста http://malka-lorenz.livejournal.com/392547.html хочу. С искренним , с неделанным интересом.
Когда с 30 летним чуваком была женитьба, вот этот момент очень интересует.
Согласие на брак давала принципиально другая женщина, не такая как сейчас? Ей был ещё не очевиден изначальный квартирно-ментальный пересорт партнера? Она не ожидала масштаба проблемы? Может быть она надеялась на реформы в жизни мужчины, и планировала поучаствовать в них посильно? Он обманывал, вводил в заблуждение искусно ? Она просто была ещё наивная?!?
Совсем ужасающее предположение. Извиняюсь заранее, если это не так! Не чувак ли , отправляемый на диванчик к маме, сам собою перезагрузил мировоззрение Малки Лоренц , на текущее образца 2010-2016 года?
Что это все таки было тогда в начале 90-х? Дайте пожалуйста свою честную оценку.
Есть ощущение, по прочтению поста (выше ссылка) что вернуть сейчас в 93 год, вы бы все сделали сразу правильно! Как надо, без платы молодостью. У мужа вы бы не жили , как ясно написано в посте. Жили бы все равно у Вас? Так ли тогда важна квартира у мужчины свободная от прочих жильцов и юридических обременений? Или жили бы с мужем по своим квартирам, сочетаю продуктивное общение с личным комфортом личного времени? Или был бы объединительный обмен площадей, и площадь двойного увеличения была бы тем самым компромиссом, который не портит отношение к мужу?
Поясните пожалуйста к чему сейчас нужно ориентироваться возможному новому мужу Малки Лоренц? В посте недосказанность, при обозначенной остроте квартирно-денежного вопроса.

Та женщина, что давала согласие на брак, действительно не ожидала масштаба проблемы. Она была убеждена, что чувак преуспеет. В те времена, чтобы разбогатеть, мужчине достаточно было одной извилины, а у чувака их было целых две. Такие сложно формализуемые факторы, как общая витальность, та женщина учитывать не чесалась.
Вообще, честная оценка любого необъяснимого выбора обычно сводится к тому, что никакого выбора не было. Когда человек выбирает какую-то на удивление  зловредную хню, это говорит только о том, что остальная хня была еще хуже, как ни сложно себе такое представить.
Если меня вернуть сейчас в 93 год, то да, я бы все сделала сразу правильно.
Я выбрала бы того, с кем мне было бы все равно, в какой квартире жить.
На месте нового мужа Малки Лоренц я ориентировалась бы именно на это.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сразу извиняюсь, что длинно и путано.
Присел недавно посмотреть российского кинематографа. И что-то стало дёргать и плющить сильно.
Краем сознания понял, что долго-долго смотрел популярный голливуд, а он мне был как картонные фигурки из кукольного театра. Иногда-иногда, проблесками, видел там что-то живое, но наверное сам же и додумывал. А тут стоило посмотреть на живых людей в неплохих лентах, да на живых людей одной со мной культуры (блин, до чего же это важно, всё-таки) и примерно моего возраста - всё, кроет наглухо, не вдохнуть.
Опять бессонница, опять головная боль - их, как водится, не задушишь и не убьёшь.
Смешно, но катализатором оказалась одна российская актриса, сильно напомнившая мне мою бывшую. Правду же говорят, у всех людей есть двойники - тут совпали даже тембр голоса и манера двигаться, даже мелочи типа прикусывания губы.
Смотрел кино, примерял на себя маски - когда маска выглядит так знакомо, это легко получается. На экране истории: что-то видел у знакомых, в чем-то поучаствовал сам. Встали в памяти картинки, уже не картонные. А потом как-то резко, оплеухой, понял, насколько я путал любовь и "отношения".
Любовь - это ведь просто, на самом деле; но мало кто действительно кого-то любит, редкость это, да и масс-культура - она не про любовь, она про отношения. Я её любил, ту женщину - сильно, как никого до, наверное, да и после тоже. А вот отношения были хреновые, не получились тогда отношения, не умел я и учился трудно. Потому что отношения - это не про любовь, это про всю ту длинную шеренгу тараканов, что живёт в голове и смотрит голодными фасеточными глазами. А их никогда досыта не накормишь.
Одиночество заставляет на многое закрывать глаза.
Когда находится человек, которому почему-то не всё равно, то очень легко начать отношения, даже на расстоянии, если вы хоть немного друг другу нравитесь. Это же техника: утешить, одобрить, не давить; повторить N раз с отстранённой точностью, немного потратиться. Получится у вас любовь идентичная натуральной. Кому-то может и на всю жизнь хватить, чего уж там.
Только вот чем отличается апельсин от фанты? Деталями. Пупырышками, горькой цедрой и липкими пальцами. Как те ёлочные игрушки или воздушные шарики, которые радуют. Как тот очаг, который затрещал живым пламенем из сухих щепок. Не тот, который вы, опытные и спешащие, соорудили из покупного угля и пузырька с бензином.
И вот уже обещания даны и кольца подарены. Отношения есть. Любви нет.
Я даже не знаю, Малка, что именно спросить. Просто, наверное, некому рассказать. Но, может, хоть ткнёте пальцем в неочевидное.

Ту женщину любили не вы. Вы давно уже другой человек. Вам не будет больше так, как с ней, не потому что это не она, а потому что вас прежнего больше нет.
Вы не по ней тоскуете, а по тому, кем вы были. У того, кем вы стали, будет все по-другому. Он нисколько не хуже. Это вам кажется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте.
Спасибо за возможность задать вопрос. Я уверена, что само написание проблемы публично, уже поможет мне с ней разобраться.
В общем, у меня есть мужчина. Ему 27, мне 29, встречаемся меньше года. Еще на этапе знакомства.я дала ему кличку "муж", потому что он сразу проявил готовность решать мои проблемы и вообще активно участвовать в жизни. Проблем этих было много: я вела неудачный бизнес, залезла в долги, у меня была длительная депрессия и психическая неадекватность:
Когда он меня "подобрал", моя жизнь была полностью разрушена, в том числе и неудачной любовью, и я была неспособна как-то из этого выползти сама. Он мне помог - деньгами, верой в меня, поддержкой, безусловной любовью, которую я в таких количествах нигде не получала, и крайне рыцарским и трепетным отношением. Сейчас все налаживается - бизнес я закрыла, ищу работу, чтобы обеспечить себя и вернуть оставшиеся долги, с депрессией и прочими переживаниями справилась, постепенно возвращаюсь к своему цветущему активному состоянию. Только вот нет у меня в этом состоянии привычки быть с мужчиной. Я как-то мужчинам всегда с трудом доверяла и отношения строила с инфантильными мальчиками, которыми могла бы крутить я - так мне было не страшно. Мне хотелось бы самой контролировать отношения, степень близости и уровень общения, а я это не могу сделать, потому что боюсь, что начав заявлять свои границы я вообще его отпугну и опять останусь без поддержки, без друга рядом. Это безосновательный страх, но как есть. Мужчина более чем адекватный,и готов договариваться, это мои тараканы.
(Вы прочитали, и где тут пахнет любовью? Голый расчет? Боязнь одиночества? не знаю, сама запуталась),
Сейчас он живет с родителями (это необходимость, так как его отец инвалид, и там надо помогать перевязывать отца, когда мама на дежурстве), но скоро в той квартире будет ремонт, и с мая по сентябрь планируется, что он будет жить у меня. С учетом того, что он помогает мне платить за съемную квартиру, снимать вторую уже не по карману опять же с учетом ремонта, да и мне так психически легче будет. Хотя он и сказал, что я ничего ему не должна, все-таки таким образом я для своей совести частично с ним рассчитаюсь за материальную помощь.
Меня пугает то, что мы будем жить вместе. И сейчас есть моменты трудные: я жаворонок, он сова, когда я хочу отдыхать и спать, он общаться и пр. Ему нравится засыпать вместе, а мне отдельно. Я несколько раз просила его не звонить мне после полуночи - я вздрагиваю от внезапных звонков, хотя и не сплю, но это не помогло. Глобально проблема в том, что он хочет общения больше и чаще, чем я. Однажды я пыталась даже разойтись на этой почве, но хватило на один день,потом все вернулось.Он очень мимишный, сюсюкающий, звонит по нескольку раз в день с признаниями в любви, меня же иногда тошнит от этого, мне нравится и в жизни и в постели чуть более агрессивное поведение. Мне просто этого много, или мне надо чуть по-другому, а как - трудно объяснить, это такие детали. В общем, здесь много таких тонких несовпадений, которые я не знаю, как преодолеть. Хотя уровень положительных качеств для меня все перевешивает, меня не покидает ощущение, что я в чем-то себя предаю, и хотела не этого, не такой жизни. И в принципе, нет непреодолимых вопросов - с ним всегда можно договориться. Только он весь такой положительный, что я даже поскандалить не могу, а мне иногда хочется.
Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я - и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль
Не знаю, в чем тут вопрос - в уровне доверия моего, которого не 100 процентов, а 80? в том, что не люблю его так же сильно? В том, что я не выросла и вижу в мужике мамочку, которая меня пасет?

Ну давайте начнем с того, что 100 процентов доверия у человека бывает только в глубокой коме. Если ваш бэкграунд содержит такие вещи, как разрушенная жизнь, то ваши 80 процентов - это какой-то прямо младенческий уровень открытости. Вообще-то вам полагается 15.
Ваш приятель, возможно, из тех, кто подбирает раненое животное (здоровое им не поймать), чтобы потом произвести его в домашние любимцы и затискать до смерти. Но не обязательно. Это может быть с его стороны и честной сделкой - он свою часть исполнил, теперь ваша очередь.
Это не очень важно, что там у него за сценарий.
В вашем письме две ключевые фразы: "я с ним частично рассчитаюсь" и "я в чем-то себя предаю". Такие ощущения обычно не обманывают.
Если вам все же кажется, что он хороший, а вы кочевряжитесь на ровном месте ( когда человек не подходит, такое часто кажется) - ну поживите вы с ним с мая по сентябрь. Это не такой долгий срок. Когда живешь вместе, там год идет за два, как за Полярным кругом. Все очень быстро становится ясно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажите,Малка,как поддержать себя в точке безвозвратного решения о разводе?
Что нужно сказать себе,когда впереди ,после 30 лет брака абсолютная зияющая бездна?
И рядом нет ни друзей,ни родителей-все ушли.
Остались дети,которые поддерживают.И я ,которая теперь должна стать главой семьи.
Простить нельзя-воровство моих документов о собственности,воровство денег."Если у много взять немножко-это не воровство,а только дележка".Копирайт не мой.
Глобальное такое ощущение предательства,но ведь доживают некоторые вместе,и я думаю,что,может, мне не хватает терпения,не хватает мудрости стерпеть или промолчать.
Слишком много гордыни или эгоизма,я не знаю.
Мы жили последние 20 лет на то,что мне оставил отец. Он всегда все мог отремонтировать,мы действительно никогда не вызывали мастеров.
Я сегодня подала документы на развод.Как Вы думаете,есть ли жизнь после брака?

Жизнь после брака, безусловно, есть. И до брака тоже. И во время. Жизнь вообще не имеет к браку никакого отношения.
Если о вашем муже нечего вспомнить, кроме умения чинить приборы, то вы ничего не потеряли.
Доживать, продолжая терпеть - это все-таки какой-то уж очень грустный конец. Вы ничем этого не заслужили.
И почему вы вдруг должны стать какой-то главой какой-то семьи? Зачем такие страшные слова? Дети же с вас уже слезли, как я понимаю?
Вам, слава богу, ничего уже не нужно возглавлять. Не нужно больше ждать подставы и обороняться.
Никто не будет больше жить на ваши деньги и дышать вашим воздухом.
Счастье пришло в ваш дом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. У вашей лирической героини был как-то опыт обращения к гадалке либо ещё кому-то подобному. Скажите пожалуйста, зачем мы так делаем. Даже если не склонны к идеализму и магическому мышлению в остальном. И что делать, если тебе говорят в результате не то, на что тайно надеешься. Не то, о чем всей душой мечтаешь.

Мы так делаем, если нас загнать в угол. Если нас не загонять в угол, мы и сами сможем прочесть эти знаки. Их от нас не очень-то прячут.
Если тебе говорят не то, что ты надеялся услышать, следует вежливо поблагодарить, заплатить за услугу и заняться другими делами.
Можно немножко поплакать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за эту рубрику, за Ваше время. Пожалуйста, простите, что длинно.
Малка, что мне делать - проблема с моей мамой. При случае она "отдаст за меня жизнь" ((с) бабушка), но пока скорее я от совместного общения двинусь крышей. Я запуганный и, наверное, забитый человек. Год назад (в 24 - я знаю, поздно, но как смогла) - съехала на квартиру. Стало легче, но проблема не решилась, это как свежая рана, которая не заживает.
Я сознаю, что нам наверное обеим не повезло - я для нее угрюмое вредное существо, которое ее всегда критикует и отталкивает, характер которого нужно "смирять"; для меня она - человек, которого я боюсь. Я - ее подручная боксерская груша для выброса эмоций (можно орать, бить, будить и проч.). Душевного общения нет с моей стороны - она со мной переживаниями делилась и делится всегда, а я, как лох, слушаю, утешаю, стараюсь быть помощью и опорой. Каждый раз мне кажется, что вот теперь-то мама станет понимающей и все у нас наладится, но фиг там. Сама молчу очень давно - проверено, лучше не рыпаться. Изредко пристаю к ней с темой "ну почему ты со мной так плохо" - но толка нет, раздражаю я ее. Наезды с детства на тему "я все делаю не так и позорюсь, от меня ноль толка" со временем таки дали толк определенного рода - общаться с людьми я боюсь. Мужчин по-серьезному никогда не было - как завести отношения, если на самом деле хочешь только, чтобы тебя не трогали и не мучили? Подозреваю, я так и буду всегда удирать от всех под девизом "не трогайте умоляю, меня тут нет".
...я думаю, со временем я преодолею свою фобию по общению, мне уже после года отдельной жизни легче, но я не знаю, как отпустить ситуацию с мамой. Не могу с ней не общаться. Я вроде как пытаюсь раскрутить окружающих на "материнские чувства", выжимаю сочувствие и заботу, но это глупо и противно, я нужна только своим родным, и человеком, который заботился бы обо мне так и любил, был бы поддержкой и опорой, могла быть только мама - а у меня с ней не сложилось. Как жить, если там, где должны были быть поддержка, тепло и любовь - черная дыра из страха?
Малка, как мне быть - мама не может меня не любить, она хороший человек, ей нелегко пришлось в жизни, она заботилась материально, лечила и возила отдыхать. И в серьезной ситуации она меня поддержи (если дело, наверное, дойдет до трындеца и она узнает). М б когда я перееду в другой город совсем одна мне станет еще хуже и под грузом проблем я маму наконец оценю и полюблю?...

Я боюсь, что добывать мамину любовь, подвергая себя испытаниям - это тупиковая стратегия. Она и так вас любит, как умеет, больше вам из нее не выдоить.
Каждый человек производит столько любви и такого качества, сколько он способен выработать. Если у матери нет молока или оно горькое, оно не станет вкуснее, если вы будете кричать от голода и даже если вы умрете у нее на глазах. Она ничего не может с этим поделать. Хотите выжить - переходите на смеси.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Спасибо вам огромное за эту рубрику. Просто большое спасибо.
Хотела бы узнать ваше мнение. В браке 11 лет. Несколько лет назад отношения стали ухудшаться, муж пренебрегал, использовал газлайтинг и виноватил во всем. Умудрялся перевернуть свои косяки таким образом, что я оставалась виноватой. Я тогда не могла сформулировать что не так, плакала и вовсю старалась.у мужа было признание на работе, его очень хвалили, а я была в декрете. Секс приходилось чуть ли не выпрашивать. Я много думала над всем этим, но чувствовала себя бессильной и беспомощной, чтобы переломить ситуацию. Было очень плохо оттого что я ощущала себя нежеланной. Пока однажды не подумала злобно"я объективно симпатичная, а если он мнюеня не хочет, значит это у него со стояком проблемы, а не у меня с внешностью". Прошло ровно 2 часа и муж начал проявлять интерес к моему телу. Потом я долго пыталась снизит боль от общения с ним, так как уходит была не готова. Ин это удалось, у него больше не получалось меня выставить виноватой дурой. Это заняло около двух лет. Теперь муж и ласковый, и нежный, и время поговорить всегда находится, и внешность нравится, а у меня начисто пропало сексуальное желание. Причем не только к нему, но и вообще. Муд обидается, что я его ее хочу. А я ничего не могу сделать. Я вообще никого не хочу. Малка, теперь это так и будет? У меня как-то вообще с эмоциями и деланиями стало ровно, хотя раньше я была весьма вспыльчива. Теперь я не знаю куда двигаться дальше. Может быть ваш взгляд на ситуацию мог бы помочь понять что это со мной и что делать. Спасибо.

С ним - да, так и будет. Это цена победы. Остальное все вернется, вы восстановитесь. Но этого мужчину вы больше хотеть не будете, вы его уволили из мужчин.
Но есть и хорошая новость. Ну, вы поняли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!В браке 18 лет. Брак второй. Общий сын. Разница с мужем 15 лет. Замуж выходила по его большой любви, его уважала. И мне с ним было о чем посмеяться. Общность интересов была. А потом как-то накопились у меня обиды. Причем, он ведь знал, что из года в год ведет себя как последняя эгоистичная сволочь, но ничего не менял в своем поведении. Мы живем на Крайнем Севере, вывозить ежегодно ребенка на все лето - жизненная необходимость. Ехать кроме как к родителям некуда. И вот там он устраивал шоу. Три года представлений - и когда меня вдруг стал активно атаковать коллега по работе, я сломалась. Коллега был женат. Я напоминала ему первую любовь, а он по натуре эмоционально обделенный, холодильник такой. И Остапа понесло. Мне его по началу даже жалко было. А потом я влюбилась. И так прошло восемь с половиной лет. В начале вставал вопрос разводов, но я струсила - он младше меня на пять лет. Мы расходились, сходились. Нам было плохо друг без друга. Сейчас мы расстались. Вроде бы. Но эта история - отдельная песня. За год до этого пришло ощущение, что я больше не смогу жить в браке. Муж меня бесит всем, от объективного (ненавижу бездеятельность) до субъективного (звук шагов). А еще ему нужен регулярный секс. Раз в месяц обязательно, чаще приветствуется. А меня тошнит. Я хочу энергообмена. Хочу не только давать - эмоции, силы, ужин с обедом. Хочу получать взамен. Эмоциональная подпитка в виде любимого мужчины закончилась. И перехватить допинга негде.. Мужчины-друзья крутятся вокруг, ждут, что обломился, я не хочу. Не радует. Сегодня была попытка поговорить. Разговаривать муж не умеет совсем, сразу психует. И вроде бы он слышит что я устала, что мне надо сменить обстановку, что я не хочу сейчас принимать решений. Но в ответ я слышу только о том, что ему нужен секс. Я люблю секс. Но не с ним. Да и в наших сегодняшних отношениях начинать надо не с секса.
Разводиться прямо сейчас боюсь. Сына это сильно выбьет из колеи. Боюсь материальных трудностей. Итак хватает от зп до зп. А главное, я боюсь рушить. Боюсь не рассчитать своих сил. Знаете, мне казалось, что уйти от любовника будет просто и не больно - в последнее время отношения больше огорчали, чем радовали. Я чувствовала в себе силы на этот шаг. А сейчас мне временами жутко плохо. Так и здесь. Развод - сам по себе еще та эпопея. И я не знаю, смогу ли я, потяну или нет.
А с другой стороны, я лежу рядом с ним и мне так тошно и одиноко. Мне кажется, у меня в голове внутри каждого шкафчика все по полочкам. Но вся эта мебель стоит неправильно. Ее надо переставить..

С мужем все понятно, здесь вообще нет предмета для разговора. Вы его не можете видеть, но продолжаете обслуживать. Так многие делают, и мне не очень понятно зачем. Может быть, где-то очень глубоко в душе женщина все же надеется, что он все-таки придет на помощь, если позвать. Ну вот вы его позвали на помощь. Результат мы видим.
Вам не будет без него хуже, чем с ним. Когда мужчине дают понять, что чаша полна и все может измениться, он обычно собирает себя в кучу и показывает товар лицом. У них этот рефлекс хорошо развит. Когда вы ему рассказывали, что вы на грани и больше не можете, а он вам в ответ нудил про свой секс - это был товар лицом, вы поняли, да? Больше можно ни на что не рассчитывать.
Ваша жизнь давно уже проходит не дома, а вы себя ведете так, словно у вас семья. Поэтому вам так тяжело. Не обязательно все бросать и уходить в ночь в чем была. Это можно делать постепенно. Какие эмоции, какие ужины. Какой секс раз в месяц?? С какого перепугу? Маскимально дистанцироваться, перестать играть в жену. Никакого секса, в идеале - своя постель. Вам негде сейчас подзаряжаться - расходуйте свою энергию экономно. Будет вякать - скажите, что заболели, диагноз назовите позабористей - сам отстанет. Вам нечего сейчас на него тратить, вам самой мало. А там видно будет. Может, и развод покажется не таким страшным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы". Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 8.04. В этот день в этом журнале будет размещен специальный пост, в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →