malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

У меня есть любовник, мы познакомились в 2007, а в 2009 его посадили в тюрьму на 18 лет. Все время, что он сидит, мы ежедневно переписываемся, перезваниваемся, один раз я ездила к нему на длительное свидание, теперь вот собираюсь еще раз поехать. С ним у меня бесконечный медовый месяц, он пишет и говорит только ласковые слова, только о том какая я красивая и чудесная. Денег, передач не просит, этим его семья занимается. Мне очень нравятся такие отношения, потому что в реальной жизни никто не в состоянии столько лет подряд изо дня в день быть милым и нежным. Я не знаю, будем ли мы продолжать отношения когда он выйдет, но мне кажется, учитывая его срок, думать об этом пока очень рано. Мой вопрос в следующем: есть ли какая-то для меня опасность в этих отношениях на ваш взгляд?

Пока он сидит - опасности никакой нет. Вы получаете то, что вам нужно, в чистом, отфильтрованном виде.
В том, что вы живете в воображаемом мире, я ничего опасного не вижу. В нем так или иначе живет каждый из нас, и ваш воображаемый мир лучше многих других. У вас есть любовь в том виде, в котором вы способны ее переварить, и вам это ничего не стоит.
Когда ваш мужчина выйдет, сказка закончится. Но ведь любая сказка когда-нибудь закончится. Это тоже не называется словом "опасность".
При условии, конечно, что сказка закончится не в травматологии.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 34, мужу 54, двое деток, не самая плохая жизнь. Муж с момента начала своей бизнес-карьеры в далеком северном городе наступает на повторяющиеся грабли. Если коротко - развивает с 0 (либо поднимает с колен) какой-либо бизнес, на определенной стадии развития бизнеса происходит его потеря. полная с дальнейшим переездом. с отсутствием финансовой подушки безопасности и прочими приятностями. До меня это был строительный бизнес, потом переезд в столицу/работа по найму топом в большой производственной компании (там тоже все закончилось словами учредителя "ты молодец, сделал из ... конфетку, спасибо, до свидания")/потом покупка заводика в небольшом удалении от столицы, переезд туда, там развитие этого заводика, потом рейдерство (законный отъем бизнеса в нашей стране) и снова переезд, на этот раз в одну из братских республик. На данный момент я с детьми (второй год пошел) сижу дома, занимаюсь детьми (младшие школьники), он вернулся работать по найму (по просьбе друга с выделением доли в бизнесе) в первый северный город. сейчас, на этапе становления нормального и развитого предприятия - отсутствие инвестиций со стороны друга и соинвестора, долг по зарплате, желание все покинуть и уехать. И вот такие грабли происходят раз в 4-5 лет. Вроде бы все делается правильно, я все время работала с ним, и сейчас работаю (удаленно), веду операционный контур компании (отчетность, учет и тп), все эти ситуациии развиваются до определенного роста и потом крах. С моей точки зрения - во первых слишком много доверия (все понятийное, постоянные долги по зарплате и так далее), во вторых - на данный момент - мягкость по отношению к окружению. Плюс психологически повтор ситуации требует разбора, нутром чую, что дело тут в кардинальном изменении отношения, надо менять сценарий, как понять и проанализировать на каком этапе... Он перелопатил кучу семинаров разных гуру типа Свияша и прочих бизнес-единиц, но я им всем как-то не доверяю. Особенно когда предлагается подправить карму с разных сторон за небольшие денежки с несколькими нулями. Надо менять в себе, но откуда...
Спасибо, что нашли время прочитать мой сумбур. Очень надеюсь на верный вектор..

Есть люди, заточенные под определенную миссию. Кто-то умеет поднимать стартапы, а потом не знает, что с ними дальше делать. Кто-то умеет вывести фирму из минуса, а дальше стоп. Кто-то, наоборот, отлично рулит ровным налаженным делом, но любой форс-мажор вгоняет его в ступор и бизнесу наступает конец. Наша ошибка обычно в том, что мы продаем не главные свои умения, а те, которые кто-то готов купить. Типа не взяли в ресторан пианистом - устроимся в этот ресторан в кондитерский цех.
Если ваш муж умеет только поднимать бизнес с нуля - ему следует заниматься именно этим. Поднимать бизнесы с нуля. Продавать это свое искусство. А не пытаться создать один стабильно и долго работающий бизнес, от которого зависит его жизнь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне сорок, в анамнезе недавний тяжелый развод с мужем, которого разлюбила. Сын-студент со мной остался. Бывший хороший человек, и у него есть одна черта - он меня любил и тратил на меня свои деньги. На этом бонусы в принципе заканчиваются. Ну каменная стена типа, да. Которая меня и задавила. Фишка моя в том, что я так и не научилась пользоваться, деньгами этими (там не миллионы,если что) с чувством, с толком и с расстановкой. До сорока лет детское что-то. Не, мне не надо, я обойдусь, переживу. Денег хочу заработать сама, чтобы сына вытянуть, на взрослого мальчика денег не дает. Получается выжить плохо, но я справлюсь.
Познакомилась с мужчиной пару месяцев назад (я существо насколько трепливое, настолько и стеснительное, и мужчин у меня кроме мужа до недавних пор не было) - кажется, он алкоголик. Если я не ошибаюсь, потому что с этим аспектом жизни не сталкивалась. Его ко мне несет на крыльях любви после первой же рюмки (и поэтому я не очень верю в эти крылья), но потом он пропадает на пару-тройку дней. Наглухо, не звонит-не пишет-не отвечает. И за почти полгода у меня уже есть подсознательная чуйка, что не получится ничего. Вот мы вместе у него, и заботиться он вроде когда вместе - укрыть, покормить, кофе сварить. Меня романтично подкупило, когда я проснулась у него дома как-то, тогда холодно было - а он ночью на меня носки надел свои теплые.
Но та же тема, кстати, про деньги тоже есть. У меня привычка идиотская - я всякое часто дарю просто так, ну и на праздники меня научили - без подарка неприлично. Это просто - когда знаешь пристрастия человека. И вот не потому что я хочу - ты мне, я тебе, хотя мне правда нравится делать приятное. А он с днем варенья меня по телефону поздравил и на две недели пропал. Вроде нежадный, но как-то для всех, мне даже ромашки не купил за все время. Я ровно как-то к этому отношусь, но меня поздравили все... Кроме него. Мы даже не встретились. Бывшую жену свою, кстати, он поздравил, я с каким-то злым интересом после поинтересовалась.
Малка, ну честно, я не жадная, но веточка желтенькой мимозы стоит доллар. А он потом всплыл, такой - малыш, я вот подкачался, шмотки себе новые купил (хотя мне что с этого-то в общем-то), а я прощаю быстро. Слова-вода, угу. Ах, у тебя такие глаза, заколебали с этими глазами. Ой, я привязался к тебе, ты мне нужна, нам надо или вместе уже жить, или разбегаться. Я взбешиваюсь, говорю - ну разбегаемся, че время терять-то? Неа, меня любят и я нужна. Как игрушка, что ли.
И вот вроде все нормально, он как-то быстро подсел на меня, с матерью сразу познакомил за каким-то фигом (она кстати удивилась, потом как-то сказала, что он до меня только жену в дом приводил), но вот такие качели непонятные - то люблю, то непонятно что делать. Да ничего не делать, просто жить и радоваться. Или пару месяцев нашего знакомства - не срок для отношений, не знаю.
А счастливой я могу быть только в паре, как оказалось. Это неправильно, и мне вообще-то очень хорошо с собой, но вот вишенкой на тортике у меня ощущение - радовать кого-то, и светить, и обняться, и засыпать в обнимку мне хорошо, главное потом отползти.
И хочется, а откуда берется, не знаю, да я и не умею вот это вот - строить чего-то там, знакомиться, искать. Пользоваться. Мне нравится хорошо делать, а если в ответ пусто,то и не надо, мне на себя хватит. Дура какая-то наивная, и верю в сказку. Зная, что не бывает сказок.
Вот я села и попробовала в кои-то веки подумать практично. Ну вот с мужем опять бывшим - это как в одну реку. Но практично. И жалко мне его, и одной трудно. Но как увижу - так и начинаю его не хотеть. По телефону ничего так, нормально. Если редко. На расстоянии даже скучаю. Иногда. Вместе - ну не могу я себя насиловать им.
С сокровищем моим пропадающим - тоже перспектива неясна, насколько может быть ясно что-то вообще в этой жизни.
Подруга моя, которая много лет меня знает, сказала, что пора научиться не только давать, но и брать. А мне брать неудобно, и все думают поэтому, что мне и не надо.
Перечитала - сумбурно как-то получилось, и простите, что так длинно. Устала очень. А как убедить себя, что одной хорошо, если мне одной - ну если совсем честно - неинтересно и плохо? И что делать со всем этим.

В конспективном изложении ваша проблема выглядит следующим образом.
Мужа вы не можете видеть.
Новый чувак не стоит доброго слова.
Но вам хочется жить с мужчиной и радовать, поэтому нужно срочно выбрать кого-то из этих двух. Потому что вы не хотите знакомиться и искать.
Вам не кажется, что здесь что-то не так?
Представьте, что в магазине около дома в наличии всего две стиральные машины. Одна бракованная, а вторая не лезет по габаритам. И вы ломаете голову, какую из них взять. Потому что не ехать же в гипермаркет, там толчея, ничего не понятно и наверное, очень дорого. Ну абсурд же, согласитесь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка! Спасибо за вашу рубрику! Помогите, запуталась. В браке 12 лет, есть две прекрасные дочери. И как в классике, у мужа любовная связь с разведенной женщиной, его бывшей коллегой. Пару-тройку лет назад случайно обнаружила переписку, где сплошные "мимими и сердечки", позже были их совместные отдыхи на морях-океанах (для нас - командировки), дорогие подарки (чеки нашла). В общем, этот роман длится уже больше 8 лет. Я прошла все стадии, от слез-истерик до милой жены-душечки. Но все бесполезно. Сейчас мы не общаемся и не спим вместе больше года. Я устала терпеть его вечные отсутствия, сказала ему, что подаю на развод. Детей содержит, на их содержание молча дает деньги и не общаемся до следующего месяца. В общем, как говорится муж обидел жену, а потом обиделся на то, что она на него обиделась. Что мне делать, Малка? Меня уже не видят ни женой, ни любимой женщиной, меняться не хочет, его по-прежнему не бывает дома. Наш брак обречен? Почему все время хочется плакать и на душе так скверно...

8 лет - это срок, однако. Похоже, ваш муж действительно любит эту женщину. Ваш брак не обречен, его просто не существует.
Мне сложно представить, что чувствуют жены, для которых муж что-то значит как мужчина, у меня такого никогда не было. Но я очень хорошо знаю, что чувствует та женщина. И немного представляю, что чувствует ваш муж.
Если вы действительно с ним разведетесь, а не в игрушки станете играть - вы окажете вашему мужу великое благодеяние. Вы будете сильнее и благороднее всех в этой истории. И на душе у вас тоже станет совсем иначе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня! мне очень нужен совет, как мягко, но недвусмысленно дать понять соседке, чтобы она не рассказывала мне часами о своей 6-летней дочери? Все эти милые подробности интересны только любящим бабушкам, а не чужим теткам.
Да, я помню, вы уже писали, что соседям мы ничего не должны, но если я ее оборву в момент излияний, будет война.
Как отвязаться, оставаясь при этом в хороших отношениях?

Люди делают то, что им приятно. Они перестают что-то делать в двух случаях. Либо когда это становится неприятно. Либо когда находится что-то еще более приятное. Это известно любому дрессировщику.
Можно очень быстро прекратить эти беседы, если, к примеру, каждый раз просить у соседки взаймы, а еще лучше - какую-нибудь рвотную услугу типа сходить оплатить ваши счета. И можно переключить соседку на другую тематику, если другая тематика будет ей приятнее этой. Например, рассказывайте ей, какая она красивая.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Давно известно, что в каждой избушке - свои погремушки. Но что делать, если живешь с идеалом. Почти идеалом, и вот это самое "почти" рискует отравить жизнь. Потому как наибольшую страсть у супруга вызывает хоккей, а эрогенная зона - только в мозгу. Мы с удовольствием обсуждаем Бирона, Нельсона, статистические модели, на скорость решаем головоломки и задачки. А вот телесный секс- для него те самые "нелепые движения", не вызывающие никакого интереса и не приносящие кайфа.

Телесный секс нужен не всем людям на свете. Некоторых он совершенно не интересует.
Т.е. одним людям нужен секс, а другие его в гробу видали.
Но есть нюанс. Если человек считает, что ему секс нужен и без него жизнь не удалась, - это не обязательно означает, что это действительно так. Вполне возможно, что он тоже все это дело видал в гробу. Просто ему неловко себе в этом признаться. Ну, воспитание такое.
Забавно, что мужчины чаще открыто демонстрируют свою асексуальность. Оно, конечно, неплохо показать, что ты суперсамец, но боже мой, как же влом. Т.е. в схватке между социальными шаблонами и ленью у них с большим отрывом побеждает лень.
Теткам лени в среднем выдают поменьше, и социальные ожидания ей в таких дозах не побороть. Ей велено быть сексуальной, и она так громко кричит, что ей это надо, что и сама в это верит.
Если одному в паре ничего этого не надо, а другой чувствует себя обделенным, есть смысл первым делом разобраться - действительно этому другому так важны эти нелепые телодвижения, или его просто напрягает непорядок. Вполне может оказаться, что эти люди рождены, чтобы вместе разгадывать кроссворды, а не вот это вот все.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я была замужем 6 лет, долго встречались до свадьбы, замуж вышла в 20.
Муж старше меня на 6 лет.
У мужа тяжелый характер, рано похоронил родителей, привык во всем полагаться на себя. Ласковых слов было мало, помощи в каких-то вопросах тоже, обо всем приходилось просить долго.
На работе я познакомилась с парнем, он жил в другом городе, мы начали общаться/ У него была девушка. Сначала как обычно вроде ни о чем, дальше больше, комплименты, ласковые слова, повелась на все, влюбилась.На протяжении нашего общения, он женился.
Но почему-то не остановило и это. Муж, ничего не замечал, как почти 3 года я с телефоном не расставалась, соц.сети, переписки.. Слова любви. Не в этом мире была абсолютно.И это сейчас понимаю уже.
Мы виделись до физической измены всего 2 раза. А потом опять,продолжаю жить с мужем, он с женой.
Год назад мой муж прочитал переписку и все узнал. Он говорил, что все делал для нашей семьи, много работал, поэтому меня упустил.А мне нужно было его внимание. Было много разных ситуаций, которые не понимала: с моими родителями он почти не общался, мог просто молчать, что меня растраивало, хотелось, чтобы общались, ведь семья то одна, он знал, что мне важно это, но ничего не менялось.. Когда покупала какие-то путевки куда-то, а общего бюджета у нас не было, мог долго ворчать, что никуда не хочет ехать, а потом ехал. После того, как узнал, мы расходились и сходились, он пытался простить, я просила прощения.Но он опять меня ловил на этом общении. И так несколько раз. Отношения с мужем стали хуже, чувствовала, что не простил, понимала, что ничего не делаю, чтобы сохранить семью, и уйти не могла.
Летом прошлого года жена того обо всем узнала, он не пытался все вернуть, они развелись. Сказал, что хотел, чтобы узнала.Почти сразу я подала на развод. Мне казалось, что я больше не могу. Сначала муж ушел. К тому времени он купил квартиру и ему было куда уйти. Мы ничего не делили, квартиру он оставил себе. 2 недели молчал, и я решила,не пытается вернуть,не нужна. А потом он позвал меня в отпуск,все купил и оплатил. За 10 лет совместной жизни никогда не было такого.. А тут есть,но я не поехала,потому что мне казалось,что я не могу,я предаю того,другого..
Тот другой продолжал жить в своем городе,пытаясь найти работу рядом. После моего развода, когда я не могла общаться, потому что было плохо,он отступил, оставил одну. Я пыталась наладить с мужем отношения,он весь был полон обид. Мы ездили вместе в отпуск.И внезапно, осенью,тот другой приезжает опять,и у меня опять сначала. Казалось бы,слился,бросил,когда так было плохо.Будь рядом,мне бы может легче дался бы этот развод,но его не было, но я опять чему-то верю.и опять сомневаюсь.
Мы начали общаться.он несколько раз приезжал..
Мужа забыть не могу, не отпускает. Может любовь такая, может привычка просто, и я переступить через нее не могу. Не общались 3 месяца, снился каждый день. Думала, у него есть кто-то, нет..Ездила к нему расставить все точки, и вижу, что ждет меня, видит меня-ему до слез плохо. Но ничего не говорит, не зовет. Как-то осенью еще сказал: хочешь-приезжай, но ничего о том, что скучает или что-то такое-нет, характер. А я все никак. Мне не пишет и не звонит, только отвечает, если я сделаю первый шаг. У него такие обиды, и изменила, и отдыхать не поехала. А я боюсь, что он никогда не простит, будет припоминать всегда. И что у меня терпения не хватит. Хотя понимаю, что отцом будет идеальным, а мне уже детей хочется, и что у него все налажено уже в материальном плане, вместе же хотели...
А тот второй спустя 3 года нашел работу, приехал. Говорит ласковые слова, заботится. А я не могу из себя выдавить что-то.. Близкий, да.но не понимаю, надо ли быть вместе.не чувствую.
Но в уме понимаю, что ничего у него нет, кроме долгов. И что детей рожать- самой крутиться. И что вообще не представляю как может быть дальше.. снимает комнату.. у меня жить не будет... Да и хочу ли я этого?!
Но всех жалко, и что делать неясно.
Прошу прощения за столь длинную историю, которую так путано рассказала.
Не знаю, что делать, возвращаться к мужу и перестать всех жалеть?!
Или как-то пытаться отпустить и забыть, хотя кажется, что к этому не готова?
Или может быть, с этим МЧ что-то у меня может получиться? Приехал же, значит, наверно, любит...

В этой истории жалко всех. Все трое не живут, а как-то мыкаются.
Знаете, у меня такое чувство, что у обеих ваших любовей истек срок годности. Любая история рассчитана на какое-то время, за это время нужно успеть что-то из нее сделать. Похоже, время упущено и там и там. Никто не виноват, так сложилось. Ни там, ни там уже ничего не будет.
Но есть и хорошая новость. У вас будут другие истории. Вот увидите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Вы прекрасны и восхитительны! Спасибо, что вы такая красивая, мудрая и вообще есть.
У меня вопрос карьеры. Точнее ее отсутствия. Я закончила ВГИК, сценарный факультет. Немного поработала по специальности на сериалах во время студенчества. Месяцев семь в рекламном агентстве копирайтером. Потом с бойфрендом-французом переместилась в Париж. Годик поучилась в киношколе, а потом...приплыли. Кино мне, как я теперь понимаю, никогда не было интересно настолько, чтобы долбить эту стену. Попыталась дистанционно писать сериалы, не сложилось. Там своих хватает. Ощущение, что от киношкол осталась только прыть, непомерные амбиции и очень мало профпригодности. В общем годик я сбивала спесь, мыкалась, давала частные уроки, стажировалась в одном стартапе про блоги, потом пошла работать к мужу (мы поженились между делом). Я искала дистрибьютеров в странах СНГ для его фирмы. Это занятие у меня каким-то неведомым образом даже получалось, но не вызывало ни восторга, ни вдохновения.
Потом родила. Организовала с подругой что-то вроде ивент-агентства для детей - дни рождения, игры на свежем воздухе, упор был на русскоязычную общину Парижа. Но очень скоро поняла, что выкладываюсь я одна, нервничаю выискивая мам и детей, веду блог, а денег в итоге хватает на шоколадку. Плюс к этому подруга витает в каких-то дремучих облаках и не в состоянии прийти вовремя ни на одну встречу. В общем, я решила, что хватит творчества и неопределенности и довольно быстро устроилась в парижский модный стартап, в котором теперь 450 сотрудников, миллиарды бабла и статус компании-единорога. А что с того мне? За полтора года стараний сдвинуться со стартовой позиции я сижу плотно на том же месте. Продвигали меня только по вертикали. То есть меня видят в роли тихого и стойкого оловянного солдатика, который аккуратно и монотонно выполняет свою работу. А недавно надо мной поставили начальницей коллегу, которую я обучала (она пришла позже). В общем, я поняла, что в такой ситуации чувствую себя как человек, которого поставили раком, а заодно просят петь и улыбаться. Подала заявление об увольнении. О чем не жалею. Но. Теперь меня снова ждет свободное плавание. Важный момент, когда я устраивалась на эту работу, я ждала второго ребенка, дочку, которую потеряла на 7м месяце беременности. На работу вернулась через месяц после родов. Это было адски тяжело и больно. Я лечилась работой. И вот теперь гонка заканчивается, я морально готова к еще одной беременности, которую еще раз в офисе прожить мне было бы очень сложно. Мне сейчас 31. Если в этот раз все сложится, то толком я работать не буду еще года два. Но даже когда я выйду из декрета я вообще не понимаю, что мне с таким резюме и разбросом в мозгах делать. Я говорю на трех языках, не люблю начальников и сама не люблю командовать, фултайм мне тоже не по душе, потому что я не вижу дочь и нет времени на себя. Могу у мужа подрабатывать, ему нужна помощь. Но душа просит СВОЕГО дела и как-никак оно должно быть связано с творчеством. Опять ходить куда-то, где 8 часов надо выполнять механическую работу за небольшие деньги не хочу. За большие тоже не уверена. Куда мне со всем этим податься? Неужели я никогда не найду дела для себя? Спасибо!

Здравствуйте, Малка! Почитаешь чужие истории, потом Ваши на них ответы – и вроде психотерапию прошел. Но от возможности прикоснуться к Вам, такой далекой и прекрасной, хочется поговорить с Вами хоть о чем-то. Ведь мой вопрос и Ваш на него ответ – это своего рода наше с Вами соприкосновение. Мне очень хочется узнать Ваше мнение, какой бизнес можно открыть? Чтобы быстренько, не напрягаться сильно, чтобы стабильный доход и прочие атрибуты чуть ли не сказки? Сама я врач, и мой доход меня вполне устраивает, хотя конечно же можно было бы и больше. Денег много не бывает. А мой муж имеет опыт в открытии бизнесов, но последние годы без всяких бизнесов он работал преподавателем. И вот снова задумался о бизнесе, ибо жизнь такова, деньги нужны. Каковы Ваши взгляды на бизнес? Что бы посоветовали? Не смейтесь с моего вопроса, пожалуйста, я и сама осознаю некую инфантильность такой постановки вопроса.

Вы догадались, почему я отвечаю сразу на оба эти вопроса? Правильно. Потому что это один и тот же вопрос. Он звучит так: вы такая прекрасная, скажите же мне скорей, какой бизнес открыть, чтобы все сразу стало хорошо?
Девочки. Я не умею открывать бизнесы. Я ни разу в жизни не задумывалась, чем бы заняться. Любая работа находила меня сама, а мое дело уже было работать и не жаловаться.
Я не знаю, чем надо заниматься, чтобы стало хорошо. У меня есть сильное подозрение, что для этого надо заниматься не работой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За последний год случился развод (ура!), новое замужество (уже?!) и вот уже официальный декрет (то есть 30 (тридцать, Карл!!!) недель беременности). И нет, снова замуж не по залету, а как-то так получилось, что то, что с прошлым мужем не получалось годами, с новым делается на раз-два.
И вот я сижу в декрете, как порядочная, и думаю откуда вместо меня взялась эта телка, с которой сейчас всего спроса побольше спать, хорошо кушать, ходить на фитнес (для беременных), делать покупки (для ребенка) и раз в 2 недели отчитываться об этом акушерке. Вот это состояние приложения к собственному животу- это норма? От недоумения пошла на курсы векторной графики, нравится. Но чем еще занять ближайшие 2,5 месяца не представляю. Что бы делали Вы?

Поздравляю, у вас все замечательно. Смотрите, сколько событий. Как меняется жизнь. Только что была одна - и вот уже другая.
Когда постоянная смена картинки, когда вот этот калейдоскоп - тогда чувствуешь себя живой, правда? Ничего нет хуже, когда все время одно и то же. Например, когда изо дня в день хорошо кушаешь и ходишь буквально как последнее животное, занятое своим животом.
Это не застой и даже не пауза.
Это просто еще одна картинка в вашем калейдоскопе. Это очень, очень короткое время, которое вы проживаете так, как не проживали и не будете проживать ни одно другое. На краткий миг, на какие-то крошечные полгода вы другой человек и вывалились совершенно в другую жизнь. Распробуйте ее. Она очень скоро закончится, и картинка опять будет совсем другая.
Что бы делала я? Я бы спала круглые сутки. Это были бы лучшие 2 месяца моей жизни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 215 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →