malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Малка! Очень нужен совет, как восстановиться после длительных отношений. Ушла я сама, по всем признакам все было неплохо, но я поняла, что закончилась. И что надо выползать из депрессии. Чувствую себя так, как будто эти 3,5 года не в отношениях состояла, а грузила уголь. Работа приносит удовлетворение лишь тем, что кормит, люблю спорт, но сил мало, хожу на тренировки через силу. Подруги немного отдалились в течение депрессии (саму депрессию лечу и есть успехи, врач хороший). Бывают мысли, что надо Скорей! Бежать! Общаться! Открываться людям и миру! ... но что-то в этом есть не то.

Знаете, для многих людей уже сам факт, что эта бодяга закончилась, - лучшее лекарство от депрессии. Свобода вообще полезная для здоровья штука.
Но есть люди, которых почти успели доесть, и им нужно какое-то время, чтобы отрастить себе новую жизнь.
Если вы чувствуете, что из вас выпили всю кровь, то открываться людям и миру есть смысл только в том случае, если эти люди и этот мир готовы быть для вас донорами. А поскольку это, мягко говоря, не совсем так, то вполне разумно с вашей стороны поберечь то немногое, что осталось, и не дать отобрать последнее.
Ищите корм, а не едоков. Путешествие, к примеру, это отличная перезагрузка, там вообще чистый белок при условии, что вы не потащите с собой энергоемкую подругу или не подпустите к себе токсичных попутчиков.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за эту рубрику. Моя ситуация заключается в том, что я ярко выраженный интроверт и "отношения" для меня часто мучительны. Какими бы они ни были прекрасными, всегда есть вот этот яд, когда все, что ты хочешь от человека, это чтобы он от тебя отстал. И удручает даже не только количество навязываемого общения, но и его качество. Мне очень трудно вести диалоги, в которых собеседник внезапно начинает говорить с голосами в своей голове, отвечая на их, а не на мои реплики, а моих как будто не слыша. Еще труднее, когда содержательная беседа превращается в что-то вроде смолл тока, только между близкими людьми. Скажешь что-то, а тебе в ответ какая-то совершенно дежурная, бессмысленная реплика типа "бывает". Если тебе неинтересен предмет разговора, то так и скажи, ведь это легко, найти необидную форму прекрашения разговора. Но нет, люди стремятся разговаривать, все время мать их разговаривать, причем о том, в чем они ничего не понимают, что им неинтересно, что не дает им ничего ни уму ни сердцу - зачем?! И так происходит со всеми, с самыми умными, талантливыми, настроенными на понимание, просто со всеми без исключения. И вот мне уже становится неинтересно, ничего не нужно, я становлюсь безучастной и все сходит на нет.
Несколько лет назад решила эту проблему (думала, что решила), выбрав такого же интроверта, умного, молчуна. И хотя в начале общение было, потом оно ограничилось только одними бытовыми вопросами (по все тем же вышеописанным причинам). В результате в одно прекрасное утро проснулась с вопросом: "а кто это вообще такой?". Сразу же развелась. Это было четыре года назад, и за это время я зафэйлила два очень хороших романа и нахожусь в процессе убиения третьего. Просто потому, что опять все то же самое. А отношения мне нужны, вот в чем проблема. Можно было бы просто забить и тупо ждать старости, но мне хорошо, когда у меня есть роман / бойфренд, да и до старости еще далеко (мне 40). И вопрос мой о том, что не так со мной, почему для меня так важно содержательное общение, понимание, и как спокойно жить с его отсутствием, радуясь другим сторонам отношений. Воспринимать любовников / мужей как котиков - в моем случае не работает, убедилась на примере бывшего мужа. Если нет полноценного общения, я просто перестаю понимать, кто это тут ходит и зачем. Но полноценного общения в принципе не бывает! Что мне делать? помогите, пожалуйста. Сейчас у меня очень хороший бойфренд, но я боюсь, что и его спущу на тормозах (уже начала) просто потому, что он просто человек. И это не потому, что я его не люблю, я из тех, у которых сначала отношения, а потом любовь - когда чувствую себя хорошо с человеком, тогда люблю. А чтобы чувствовать себя хорошо, нужно чтобы хотя бы один диалог из трех не оставлял чувства тягостного недоумения. Вот такой замкнутый круг, из которого не знаю как выбраться. Может быть, вы сможете что-то подсказать. Спасибо вам.

Изя, Господь сказал, что у него та же проблема
Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.
Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите вы. Если вам нравится, если вам танцуется легко - значит, у этого человека есть эта лампа.
А больше от него ничего и не нужно. Все остальное есть в вас самой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый вечер!
Живу с мужем-"соседом по коммуналке", но когда задумываюсь о том, чтобы разъехаться, приходят одни и те же мысли - "а что, если мне будет плохо, а скорую вызвать некому?". Помогите, пожалуйста, избавиться от этого и направить мозги в правильную сторону!

Пожалуйста.
Прошлой зимой у меня были проблемы непонятно с чем - то я задыхалась, то тахикардия, то аллергия с отеком, короче, скучно не было. Отдельным бонусом шел тот факт, что все эти прекрасные ощущения начинались всегда ночью, аккуратно в то время, когда я обычно ложусь, т.е. после 2-х. Т.е. не очень понятно было каждый раз, стоит ли ложиться или надо уже вызывать. И я вся в сомнениях до 5 утра то ложилась, то вставала, то опять ложилась и гадала, помру я прямо сейчас или обойдется.
Муж у меня ложится рано, ему с утра в офис. И вот я как-то в один из разов лежала ждала конца и вдруг поймала себя на том, что стараюсь потише стонать, не зажигать света и вообще не шуршать. Потому что спит же человек.
Хочется закончить словами - в ту ночь я много думала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. У вас на все вопросы находятся умные и правильные слова, может и на мой дурацкий вопрос есть какое-то здравое суждение. Я влюбилась в человека, который мне не по зубам – не моя лига, что называется. Он работает в соседнем отделе, мы вместе занимаемся английским, этим общение и ограничивается. Он привлекательный, умный, спортивный, веселый, на хорошем счету у начальства – и у него есть девушка. Я себя оцениваю адекватно, свою внешность прежде всего, и понимаю, что шансы мои не то что равны нулю – там они были бы и без наличия у него девушки, а при таком раскладе вообще стремятся к минус бесконечности. Но что же делать, некрасивым женщинам тоже хочется счастья и любви, и почему-то не абы с кем. Может, есть какая-то стратегия поведения, которую можно испробовать? Или хотя бы способ сделать так, чтоб это чувство не отравляло мне жизнь (вариант «с глаз долой из сердца вон» пока неосуществим в силу ряда причин).

Во-первых, никогда нельзя знать. Пары составляются не нами, и составляются они с таким юмором, что все может быть.
А во-вторых, и это главное. Будет у вас что-то с этим деятелем или не будет, это совершенно неважно. Пока он вам небезразличен, вам есть зачем ходить на работу, вам есть о чем ломать голову, вам интересно жить. Не отвлекайтесь на ерунду, смакуйте это вдохновение.
Оно не навсегда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Я полгода встречаюсь с мужчиной, и мы сразу выяснили, что у нас есть довольно серьезные различия в планах на будущее. Он хочет детей и жить в России, а я не хочу ни того, ни другого. Но мужчина очень милый, и чем дольше мы встречаемся, тем больше я в него влюбляюсь. Но понятно, что наши жизненные планы не поменяются.
Вот и думаю, пора уже расставаться, или наоборот, подождать, пока любовь пройдет?

С одной стороны, при таком раскладе вы с этим мужчиной никогда не поладите до конца. Всегда кто-то будет висеть у другого камнем на шее или путаться у него в ногах. Разумнее было бы, конечно, расстаться и не морочить друг другу голову. А то еще привяжешься, не дай бог.
С другой стороны, любовь в таких условиях тоже не жилец. Нет, она может поначалу, наоборот, истерически расцвести - когда знаешь, что это ненадолго, перестаешь жадничать и выдаешь такие протуберанцы, которых при наличии какого-то будущего хрен дождешься. Но это быстро израсходуется. И тогда можно будет не оторвать от сердца, а отряхнуть с ног, что, согласитесь, гораздо гигиеничнее.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка,как быть? Кратко:родился ребенок, живем у моей мамы.До этого жили на мои деньги,муж чота там работал ,на бензин и покушать приносил, беременность,роды,необходимое дитю-на мои сбережения.После родов муж ушел с работы помогать мне(объективно была необходимость). Мои деньги кончились. По факту нас содержит моя мама. Муж продолжает сидеть на жопушке ровно.Как думаете,до него в принципе дойдет,что он должен бы свою семью сам содержать? Ведь обговорено было стопицот раз,что я не смогу,что денег не будет. Да,ДА,я заработаю-был ответ. А по факту в диване дыру протрет скооро.

Нет, не дойдет. Ваш муж из тех мужчин, которые начинают зарабатывать не когда надо, а когда получается. Получается, как вы сами видите, не всегда.
У некоторых вообще никогда не получается.
Если вы можете себе позволить держать чувака в качестве няньки и повара - почему нет, дело хорошее. Только мужем его не называйте при этом, не морочьте бедняге голову.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Соня, хотелось бы услышать Ваше мнение по следующему вопросу : Вычеркивать сразу или давать шанс ?
Для начала о кафешках , ресторанах, магазинах и брендах : возвращаться ли в те места, где нам что-то не понравилось, или игнорировать напрочь. Перестать покупать «Бош» после первого косяка, и начать ли презирать марку любимых ботинок потому, что у бренда после смены дизайнера обувь начала напоминать «испанский сапожок».
Если уж быть строго последовательной, то я лично, как недовольный потребитель, могу сделать один радикальный шаг - никогда больше не посещать это заведение, и не поддерживать трудовым рублем этих работников ножа и топора ребят, изменивших токарному станку ради буфетной стойки. Перейти на «Сименс» ? Вернуть прокитайские туфли и не заходить в «Терволину» больше никогда ? Кстати, «Терволина» слегка исправилась – после 3 лет игнора я снова покупаю там обувь, в основном удобные бесформенные мокасины на один сезон, бразильского или португальского пошива.
Есть вариант, выдвинутый «адвокатами дьявола», - "один случай, - случай, два - система ". Игнорировать только после повторного плевка в лицо. Систематического, значит.
Тут я плавно хочу перейти к отношениям более очеловеченным – «вычеркивать» ли подставившего партнера, накосячившую подругу или вернувшегося из похода «налево» мужа ?
Как принимать решения ? Увещевать ли, давать шанс или расчистить место новым подругам и ботинкам, от которых еще неизвестно, чего ждать по прошествии (а иногда и до окончания) конфетно-букетного ( гарантийного) периода ? А как принимаете решения Вы ?

Как-то раз я заказала такси в аэропорт. Я и так-то псих, а тут все же рейс, дело серьезное, накладок быть не может. Я при заказе сказала диспетчеру - я знаю, что машина будет вовремя. Я знаю, что придет смс. Но я нервничаю. Пожалуйста, позвоните мне за полчаса. Просто чтобы я не нервничала. Пожалуйста.
Дело было вечером, машину я заказывала на 5 утра.
Утром диспетчер не позвонила. Я позвонила сама. Обещали перезвонить.
Через 10 минут я заказала машину из другой фирмы и уехала на ней.
Первая машина пришла, естественно, вовремя. И смс перед этим тоже пришла. Первая фирма сделала все нормально, в штатном режиме.
Но она не сделала ту малость, о которой я просила.
Этой компании больше нет и никогда не будет в списке моих контактов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за эту душеспасительную рубрику! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 30 лет, я не замужем, детей нет, живу в областном городе-миллионнике. Работаю в банке, средняя зп по региону, т.е. на самое необходимое хватает, но в отпуск я уже никуда не поеду. Возникла мысль перехать в Мск, даже если не получится насовсем, то хоть какое-то время поживу в городе с большими возможностями/культурой. С одной стороны, тут уютное болотце, но без перспективы к улучшению, а с такой инфляцией скоро вся зп будет на счета, здоровье и еду уходить, неудобный график. С другой стороны, я не сама умная и работящая, чтобы "покорять столицу". Пока очень неспешно подыскиваю работу в Мск, потому что жду окончания депозита летом - деньги на переезд и съем квартиры. У меня дурацкая и узкая специализация в работе, я рядовой исполнитель, в городе нет возможности перейти на аналогичную зп и лучший график, в Мск таких вакансий все же побольше будет. С одной стороны, боюсь со свиным рылом лезть в калашный ряд, с другой - очнуться еще лет через 5 на том же месте. Скажите, пожалуйста, как бы поступили вы? Спасибо!

Я бы уехала. Через 5 лет на том же месте - это гораздо хуже, чем калашный ряд.
На вас никто не висит. Что вы теряете и чем рискуете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: как молодой женщине (36 лет) с маленьким ребенком (10 месяцев) начать новую жизнь? В старой нет ничего ужасного, просто не тот человек рядом ( мы не женаты), его ужасные деревенские родственники... У меня своя квартира и авто, но работали мы вместе в собственной фирме. Больше всего пугает именно денежный вопрос-основную работу( строительство) делал он, я была на подхвате и мне это нравилось, после многих лет фултайма. Но сейчас я в растерянности по поводу работы и будущего. Мужчина не в курсе моих планов.

А вот мне непонятно, почему когда распадается пара с общим бизнесом, надо непременно из бизнеса тоже уходить? В этом ведь нет ничего хорошего ни для вас, ни для бизнеса. Допустим, фуллтайм сейчас не для вас, и что-то нормальное, в смысле не фуллтайм, с младенцем тоже не особо найдешь, не до того сейчас. Так почему вам не остаться компаньонами? Ок, допустим, он не считает вас компаньоном, а считает, что вы просто помогали ему как боевая подруга, от избытка чувств. Но ведь эту вашу работу все равно кто-то должен делать. Почему бы ему не платить вам за нее, если вы больше не пара?
Понятно, что он будет жадничать и платить будет меньше чем надо. Но на первое время у вас будет кусок хлеба и знакомое привычное занятие.
А там видно будет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка,
Во второй части пятничных вопросов за прошлую неделю Вы сказали что "дом, конечно же, должен быть один. Два дома - это значит ни одного. "
Вы не могли бы пояснить свою мысль читателю с диаметрально противоположным взглядом? Допустим "бедный котик" расстаётся с подлецом мужем. Не сошлись характерами или нашёл себе помоложе, одним словом подонок. Подонку-подлецу указано на дверь. Не наркоману-алкоголику, мужчине, с которым дальнейшее, совместное, проживание невозможно.
Цивилизованные родители, в таких ситуациях, убеждают расстроенных до слез детей словами о том, что их это не коснётся. Папа их также любит и всегда будет в их жизни и тд и тп. И бывшие жены поощряют, забирай детей когда сможешь, выходные-каникулы.
На мой взгляд это безотцовщина. Встречи с ребёнком это ведь и воспитание. У воскресного папы нет возможности, наобниматься бы вволю. Да и дети не дадут, все чувствуют. Он конечно папа, но уже чужой, из чужой семьи в которую им доступа нет.
Так что же в одном доме может быть такого чего не может в двух? Школа, кружки - все решаемо. Отчего ребёнок не может чувствовать что это и его отец, живя периодически в его новой семье, чувствуя его присутствие в своей жизни?
Разве отец не родитель имеющий такое же право на воспитание как и мать?
Извините что так нудно, заинтересовало Ваше мнение и вот вырвалось.

У воскресного папы возможностей гораздо больше, чем у фуллтаймового. Во-первых, он никого не бесит непрерывным присутствием. Дозированное присутствие повышает его рейтинг. Есть разница между "папа пришел" и "папа тут опять ползает". К ползающему папе прислушиваются гораздо меньше, уверяю вас.
Ребенок может жить где захочет, хоть на крыше как Карлсон, если ребенку достаточно лет, чтобы это решать. Подростку, может быть, даже прикольно тусить и там и тут. Не всякому подростку, кстати. Но для маленького ребенка дом - это его безопасный мир. У него еще нет столько ресурса, чтобы тащиться от своей неуловимости.
Если вы думаете, что мать всю жизнь мечтала нянчить ваших детей в одно рыло, то вы себе плохо представляете это удовольствие. Ей было бы намного удобнее сдавать их вам хоть каждый второй день. Она этого не делает не потому что ей нравится сидеть на привязи, и не для того чтобы вам насолить. Она это делает, чтобы ребенок не рос с чувством, что неизвестно, где он сегодня будет ночевать. Это ее жертва, и поверьте, эта жертва гораздо тяжелее вашей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 95 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →