malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, добрый день! Читаю вас в фб, но на самом деле еще со времен жж, а давний ваш текст о большой машине, сопровождающей маленькую до поворота, считаю одним из лучших текстов о любви.
Из собственного опыта, историй подруг и даже вашего блога с вопросами складывается довольно типичный, к сожалению, сценарий российской женщины под кодовым названием "разочарование". Сначала женщины ведутся на видимые атрибуты силы и мужественности (власть, деньги, харизма, рыцарство, верность, преданность - кто чем богат, как говорится). Но постепенно с ростом количества забот - быт, заработки/карьера, дети, далее по списку, - к женщине приходит понимание, что партнер почему-то не спешит облегчить ее ношу (в лучшем случае, в худшем - подкидывает новых забот). После достижения женщиной критической точки усталости и разочарования, сценарии развиваются в зависимости от внешних обстоятельств и внутреннего склада: упорные и энергичные разводятся и выходят замуж снова и снова в поисках мифического идеала, самодостаточные и способные содержать себя уходят в автономное плавание, часто сохраняя видимость семьи для детей и т.д.
Переходя к вопросу. У меня растут две прекрасные девочки, и, конечно же, я желаю им счастливой женской судьбы, т.е. любящего, заботливого, верного и щедрого мужа, но сама, как видно выше, в это счастье уже не верю...
Вопрос: как разочарованной в мужчинах матери правильно вырастить девочку, чтобы своим негативным опытом и скептицизмом не испортить ее отношения с мужчинами в будущем?
Вы, как мать не менее прекрасной дочери, какую позицию в отношении мужчин транслируете? Что она от вас знает о мужчинах и чего от них ждет в жизни (развлечений, партнерства, покровительства)?

Я давно и счастливо в разводе, растем с прекрасным ребенком, карьера моя развивается очень даже, заработков хватает и на еду, и на путешествовать, есть интересное хобби, личная жизнь бывает нерегулярно - с позиции "лучше никак, чем как попало". Сейчас мне комфортно жить одной - учитывая весь болезненный опыт семейной жизни и прочих романов. Я живу, что называется, в удовольствие.
Как я говорила, растет прекрасная девочка 13-ти лет, развиваем в меру возможностей и желаний.
И меня иногда шибает: какой я пример ей подаю? Какие отношения она может завести с мужчинами в будущем, глядя на меня, вполне самостоятельную? Сможет ли?
Я вот сознательное детство-отрочество прожила с незамужней теткой, которая в силу ошибок молодости к мужчинам относится как к недоразвитому виду. И, подозреваю, моя самостоятельность имеет ноги оттуда.
А за дочку переживательно с одной стороны, с другой - не удавливать же себя ради отношений (это уже было с ее отцом, и когда он ушел, я даже курить перестала).
(Если что - папой общается почти каждую неделю, он занимается с ней физикой, денег от него практически нет, мы с ним общаемся ровно-холодно, но я в хороших отношениях с его родственниками).

Мне показалось, что оба эти вопроса об одном и том же, поэтому я отвечу на оба сразу.
Самая большая жертва, которую мать приносит ради ребенка - это жить с ребенкиным отцом.
Но эта жертва так же бесплодна, как и все прочие.
Ребенок слышит не то, что мы говорим и даже не то, что мы делаем. Он слышит то, что мы думаем.
Вы можете сколько угодно себя потрошить и делать ребенку семью, но эта семья все равно его не устроит, потому что это не семья, а черт знает что.
Вы можете сколько угодно не повышать голос на мужчину, но ребенок заметит только то, что вы стараетесь на этого мужчину не смотреть.
Вы можете сколько угодно рассказывать ребенку о любви. Можете и про Деда Мороза рассказывать. И про маленькую елочку тоже можете. Но запомнит он про серенького волчка.
Я своей дочери ничего хорошего не транслирую, конечно. Никто не может транслировать то, чего у него нет. Вы тоже не можете.
Но есть и хорошая новость. Я уверена, что моя дочь никогда не станет жить с мужчиной только потому, что ей боязно сказать "поди прочь". Если она станет жить с мужчиной, то все-таки по какой-то другой причине.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посоветуйте пожалуйста, как самостоятельно выйти из депрессии вызванной жизненными обстоятельствами и долгой жизнью с доминантным человеком?
Понимаю, что надо наверное начать со спорта и позитива всякого внешнего, но нет сил просто выйти на улицу и даже вырваться из круга привычных ритуалов типа поесть-поспать-полежать-все опять вспомнить-опять поесть-поспать и т.д.
Возможности пойти к психиатру пока нет.
Мне подойдут даже маленькие советы!

Маленьких советов два. Любым способом заставить себя выходить из дома и как можно дольше домой не возвращаться. Ни пописать, ни пообедать. Все это делать не дома. Идеально было бы и спать по возможности не дома, но это уже утопия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос у меня такой: не могли бы вы приоткрыть секрет своей ЖЖ популярности. То есть, понятно, что текст просто искрится, и редкое удовольствие читать. Но есть ли какие-то технические хитрости раскрутки, которые вы сознательно применяли и которыми вам не жаль поделиться? Или как-то оно само: случайно кто-то увидел, порекомендовал миллионам друзей и тп?
Интерес не праздный, мне хотелось бы свой блог, существующий пока как склад текстов, раскрутить. Хотя бы в относительно узком кругу )))). Пока есть только человек 30 постоянных читателей (в смысле лайкальщиков) на фейсбуке.

Когда я пришла в жж в 2007 году, у меня было трое читателей - моя подруга everlasting_cat и двое ее френдов. Когда их стало 30, мне казалось, что это офигеть как круто. Тысяча читателей у меня была чуть ли не через год, это очень медленно. Я никогда не занималась консольным френдингом. Я никогда не светилась в комментах к топовым постам. Я не купила ни одного промо и даже не знаю, как это делается. Я вообще не представляю, зачем нужны жетоны.
Почему каждый мой пук в топе, это вопрос не ко мне, а к топу. Видимо, у них лучше ничего нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я работаю переводчиком одного прекрасного восточного языка, еще даю частные уроки. Раньше это было больше для развлечения, а сейчас стало куда сильнее нравится преподавать, чем переводить - одна из моих учениц сдала экзамен на самый высокий уровень, вторая выигрывает олимпиады, третья сама уже пробует переводить, вроде получается. И все любят со мной заниматься. Хочется уйти из офиса и только преподавать, а переводить что нравится, для души. Но 1) не знаю, где брать клиентов - сарафанное радио не работает, у меня учеников мало, и они не хотят мной делиться, 2) плохо знаю минусы и подводные камни этой работы, может быть, знай я их, сидела бы спокойно и радовалась своему офису и соцпакетику.
Я верю,что вы волшебный преподаватель и знаете про это всё, может быть, найдете время подсказать мне по первому и второму пункту.

Сарафанное радио плохо работает только поначалу, это просто вопрос терпения и количества. Берите всех подряд, через какое-то время пойдут круги по воде. Ну, или вложитесь в самопиар, если вы очень спешите, регистрируйтесь на всех профсайтах и во всех сообществах. Не каждому хватает харизмы, чтобы стать легендой, но на кусок хлеба не заработать очень сложно))
Минусов у этой работы два. Во-первых, исчезает граница работа/дом. Вы живете на рабочем месте. Когда человеку некуда спрятаться от этого всего, это изнашивает психику довольно серьезно. Во-вторых, люди болеют, уезжают и просто динамят. Т.е. ваш доход просчитывается очень приблизительно, и ваши планы на свободное время всегда иллюзорны.
По сравнению с офисной работой репетиторство имеет один очень серьезный плюс. Когда вы работаете, каждая минута приносит вам деньги. Вы ни одной минуты вашей жизни никому не дарите бесплатно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У моего молодого человека на работе случились проблемы, и есть большая вероятность что ему нужно менять ее. Он уже присмотрел себе место, с проживанием на территории работодателя, это база отдыха, которая находится в жопе мира, в 100 км от нашего дома, получается что он будет на буднях жить там, и у нас останутся только выходные. Сейчас 1,5 года живем вместе. И меня совершенно не устраивает его отсутствие! Я не хочу мешать ему, может это окажется его призванием. Но блин, что делать мне? я туда не могу поехать, не кем мне там работать, не стану я убираться в номерах, сидеть на его шее не вариант, там обещают зарплату меньше моей, и вдвоем мы не проживем на нее, тут у меня очень хорошая работа. Я не представляю как жить на расстоянии, мы собирались в этом году поженится, а теперь как? все? все откладывается? или я зря беспокоюсь? я нахожусь в панике, не правильно из за расстояния рушить отношения. Но мне страшно...

Вы тревожитесь за ваши отношения, сохранятся ли они в новых условиях или вы их потеряете. Но это только так кажется.
На самом деле вы спрашиваете, что вам выбрать - этого мужчину или все остальное. Вряд ли я смогу вам ответить, я не знаю, насколько для вас важен этот мужчина.
Понимаете мою мысль? Этот мужчина, а не эти отношения. Ни одни отношения на свете не стоят того, чтобы ради них куда-то переться и мыть тарелки в глухом лесу. Ни одни отношения не стоят того, чтобы пожертвовать ради них даже парой чулок.
А вот мужчина иногда этого стоит, и да, бывает так, что для того, чтобы быть рядом с этим человеком, поедешь не то что на турбазу, а вообще куда угодно.
Но это уже вам решать, стоит ли этого ваш мужчина.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, не про любовь вопрос. Подскажите, можно ли перестать всё время оглядываться на чужое мнение? И нужно ли?
У меня следующая ситуация: я с одной стороны всё время ищу внимания - вылезаю с вопросами, речами, презентациями, нравится, почему-то, быть в центре, чтобы все на меня смотрели. А с другой стороны - они смотрят, а я думаю, наверняка плюются про себя, недоумевают, ну шо за дура такая. Или завидуют. Или ещё что недоброе замышляют. В общем, не падают вповалку от неразделённой любви, чего бы очень хотелось. То есть я сначала лезу на рожон, а потом раскаиваюсь, что зря полезла, только врагов нажила. Это чувство новое, я толькло недавно осознала. Раньше никогда никуда не лезла, сидела тихой мышкой. Что-то изменилось в организме, но не до конца. Теперь сплошные сомнения. Помогите:)

Ну смотрите. Вы ищете внимания, зачем-то вам это внимание нужно, нужно, чтобы вас заметили, чтобы вас оценили и может быть, даже поняли. Вас заметили, но не очень понятно, оценили ли, а вам это важно. И вы об этом думаете. Вы думаете, что вас отвергли, что вы сделали шаг навстречу, а вас не обняли и не взяли на руки, и вам стыдно, что вы так подставились.
Вы по-прежнему думаете, что это не про любовь?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я старше супруга на 8 лет, в браке больше года, детей нет. Внешне разницы не видно. Когда познакомились, я не рассчитывала на долгие отношения - во-первых, разница в возрасте, во-вторых - он только что выпал из отношений с замужней дамой с дитем, и было видно, что эта история проехалась по нему как катком.
Но мы стали встречаться, признались друг другу в любви. А спустя полгода я обнаружила, что они с бывшей ведут нежное общение на стене её тайного профиля - тайком от меня и её супружника. Неприятно поразилась и попыталась слиться с отношений. Он заверил, что всё кончено и у него ко мне серьезные намерения. Я хотела поверить и поверила, к тому же была сильно увлечена и видела его в сиянии романтического ореола. Есть у меня такая особенность. Могла бы долго видеть. Но дальше всё пошло по одной и той же схеме раз десять подряд - он всячески сохранял общение с бывшей возлюбленной, и изобретал всё новые способы поддерживать его. Если бы она жила в одном городе с нами, я была бы уверена, что у них роман. Но она бывает наездами раз в год. Я не могу удержаться, чтобы не искать доказательств тому, что супруг лжет (в душе я просто уверена стала в этом) - и нахожу. Презираю себя за малодушие, но не могу остановиться. Каждый раз хочу ощутить себя дурой и паникершей, а нахожу - всё новые причины и способы общаться с бывшей.
Каждый год он так или иначе дает ей понять, что "всё кончено", и каждый раз я истерю, что врет, изворачивается, клянется и снова ищет общения с ней. Он говорит, что я сама его вынуждаю к вранью и общению - своей ревностью. В этом году он, будучи женатым на мне, снова встретился с бывшей. Итог - сказал, что окончательно дал понять ей, что всё кончено.
У меня стали умирать чувства к мужу, а он твердит, что любит и дорожит нашим браком и мной. Даже если я "вынуждала" - врать не перестанет и будет искать всё новые способы поддерживать связь с бывшей. Я ведь всё правильно понимаю? Ведь он взрослый человек, ему за 30. Никто его не может вынудить, если сам не хочет этого.

Мне сложно что-то сказать про вашего мужчину. Может быть, он действительно любит ту женщину. Но поскольку там без шансов, решил жить дальше как человек, женился и верен, но ему нужно хоть в щелочку посмотреть на свою любовь, не может без этого. Так бывает.
А может, те отношения действительно закончились, но люди остались настолько близкими, что им необходимо друг с другом хотя бы разговаривать, так тоже бывает. Черт, вообще-то это то же самое.
Ну хорошо. Может быть, ему просто важно, что у него есть что-то не из этой жизни, что принадлежит только ему, и он, формально ничего не нарушая и не разрушая, день за днем уходит на часок в свою Нарнию. Блин. Это опять про любовь.
Похоже, эта женщина действительно много для него значит. Он вам не изменяет, я думаю. Если бы он искал развлечений, он искал бы что-нибудь повеселей.
Но это не значит, что это навсегда. Не обязательно.
Но я на самом деле не это хотела сказать.
Мне очень не понравилось начало вашего письма. Вообще-то ваш вопрос и ваша проблема - они в первом абзаце.
Так вот, послушайте меня. То, что ваш муж кого-то там любит (или не любит, но не может забыть, неважно) - это не потому, что вы старше! Вы могли бы быть на 10 лет моложе их обоих, и случилось бы то же самое, история знает примеры.
Вы рвете и мечете оттого, что кажетесь себе в этой истории самым уязвимым звеном, вы себя с самого начала чувствуете слабее, из-за разницы в возрасте. Слабость вообще очень нервирует.
Так вот. Это не слабость. Это вообще ни на что не влияет. Так случилось не потому, что вы старше, а просто потому что так случилось. Вы не виноваты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, доброго дня! нужен Ваш оптимистичный взгляд на жизнь и совет . Куда бежать и что делать в плане профессии. Анамнез следующий: 31 год, Москва, училась на экономиста (диплом бакалавра) + куча всяких курсов повышения квалификации, после института ушла в прекрасную компанию, но волею судеб попала к руководителю, которому экономист не нужен, а больше так: побеги, принеси, подай, сделай документы( хотя по трудовой стоит "экономист"). Для того чтобы его впечатлить , а может и родителей успокоить, пыталась закончить магистратуру и даже честно отходила два года, но моральных сил на защиту диплома не осталось, бросила.
Кризис превращает хорошую компанию в тыкву, остался буквально месяц- два- три. Мечусь и рефлексирую уже полгода.Офис за эти годы возненавидела, хочется осмысленной работы, в офисе это сложно. График с 9 до 18 ненавижу.
Все взвесив и оценив вижу три варианта :
1. все же искать работу ближе к специальности, пойти в бухгалтерию или экономический департамент и там с низов расти до чего-нибудь стоящего.( + не надо получать новое образование, на хлеб заработаю;
- офис это болото , смысла в работе мало, жизнь проходит мимо, в кризис экономистов как собак- можно отстреливать)
2)заняться флористикой: последний год интересуюсь , читаю форумы, книжки, смотрю видео, хожу на мастер-классы. Не могу понять мое-не мое, мне в принципе сам процесс обучения чему-то очень нравится (+ график можно подобрать, пока мне интересно, вижу не занятые в городе ниши, - нужно получать хорошее образование с 0 это долго (2 года , хотя можно параллельно с работой ), хватит ли сил -не понятно, насколько востребовано будет в кризис не ясно, т.е. вариант остаться без хлеба есть, семья, знакомые, друзья, услышав планы про флористику крутят у виска, типа в 31 поздно что-то менять, не сходи с ума)
3) есть вариант не париться , спать, есть и спортом заниматься, плевать в потолок и ждать когда жизнь сама ткнет носом во что-нибудь (+делать ничего не надо; - есть ощущение что жизнь от меня не зависит и проходит мимо)
Может и правда схожу с ума, сильно варюсь в эмоциях и рефлексирую, со стороны ,иногда, виднее. Буду благодарна за любой комментарий. Низкий Вам поклон за Ваш труд. Может читатели что подскажут.
P.S. Успела купить свою маленькую квартирку, так что крыша над головой есть. Отягощающих факторов в виде мужа и детей нет.

Я, наверное, все же не совсем тот человек, который может что-то посоветовать насчет работы.
Если исходить из того, что в кризис не нужны экономисты, потому что нечего будет экономировать, то флористы в кризис тем более не нужны, флорировать там тоже будет нечего. Доля истины в таких рассуждениях есть, но с другой стороны, если так рассуждать, то в кризис нужны только гробовщики и абортмахеры. Это, конечно же, не так, нужны все. Но не всем. Важно иметь, что предложить, но еще важнее иметь того, кому это можно предложить.
Я не знаю ни одного человека, который поднялся бы линейно и поступательно, учеба-диссертация-карьера. Может, где-то эти люди и затаились, но я их никогда не видела. Вернее, видела, но это не те люди, которые поднялись. Тех, у кого папа-мама, мы здесь не берем, это особый путь.
Все карьеры, которые я видела, были результатом случайной встречи, случайного разговора, буквально переданной за столом солонки.
Чтобы этот случай вас нашел, надо как минимум почаще передавать солонку.

Я думаю, в комментариях вам наверняка посоветуют что-то более конкретное.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Очень хочется узнать про понижение планки.
Как высокомерной королевне перестать выпендриваться?
Как начать относиться к людям терпимее и не гнать кавалеров взашей за то, что они, например, кретины или просто любители рассуждений на тему "бабы дуры", ура-патриоты и прочая протоплазма?
Как проникнуться вот таким христианским смирением и брать, что дают?
Мне очень надо знать. Спасибо!

Чтобы спокойно и без слез ложиться в койку с протоплазмой, можно воспользоваться любым из тех несложных приемов, которые выработало человечество.
1. Игра "Барыня и кучер". Барыня ценит в кучере лошадь молодецкую силушку и звериную естественность. Сильно нервная барыня может заценить в кучере свой добрый народ, а также исконность и домотканность, это не запрещено. Категорически запрещено ценить в кучере угнетенность и на нервной почве начинать учить его грамоте.
2. Игра "Я кормила индейца бананами". Та же шняга, но с поправкой на экзотику. Очень помогает, когда у кавалера, например, южнорусский или сибирский выговор. В предельном случае игра называется - "Проказы злых орангутанга".
3. Игра "Даже злые урки - и те боялись Мурки". Ну, тут все понятно, сами разберетесь.
4. Игра "Герцогиня в трущобах". Не путать с игрой в кучера! При игре в кучера вы в роли барыни сохраняете свою идентичность, здесь вы от нее отказываетесь, герцогиня гуляет в трущобах переодетая. О шашнях с кучером знает вся дворня, приключения герцогини - это ее маленький секрет.
5. Игра "Среди торосов и айсбергов". Вы такая вся на льдине, а он такой весь тоже на льдине, борода в сосульках, но сам пока живой теплый. Чудо жизни, вот это вот все. Главное, вертолет не про(зачеркнуто)моргайте.
И абсолютно запрещена международной конвенцией игра "Beauty and the Beast". Я не буду объяснять почему, вы сами это знаете.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2. Не обещаю прямо сегодня, но постараюсь побыстрее.
У меня просто внезапно вырубили электричество, и я потеряла все, что написала к понедельнику, все нужно писать заново. Извините.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 109 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →