malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом
стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, развод.
С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил.
Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.
После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня по большей части отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест.
Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так "дружит".
Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.
К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь - он бы как и раньше приезжал раз в полгода.
И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что прехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту - нет.
Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его, и порчу жизнь себе. Очень много непрощенных обид.

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Это история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли.
А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?
Вы действительно думаете, что если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить?
С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет.
Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался!
Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос у меня такой, постараюсь кратко. Больше года моя семья (я, муж и дети) не общаемся с семьей родителей мужа (+ дяди, тети и племянники). Виноваты все, причину раздора описывать долго. Но, главное, после раздора все решили, что я не буду с ними общаться (а они со мной, конечно)), а муж и наши дети -будут. Это кровные родственники, в конце концов. Общение у них происходило и вроде всех устраивало, но тут вдруг у мужа открылись глаза и он сам начал говорить, что его родители равнодушны к нему и его детям, инициативы во встречах и общении не проявляют, детей не любят. Это все мне было видно и раньше, но вдруг стало задевать мужа. В результате, он сам порвал общение с ними. Причем в пассивной форме, перестал сам звонить и заходить, а они не стали тоже. В результате, они не поздравили своих внуков ни с новогодними праздниками, ни с днями рождения. Мне с одной стороны, спокойнее. Участия в жизни моей семьи и раньше не было, но они физически присутствовали иногда на общих праздниках и давали советы, как воспитывать и закалять моих детей. Теперь ничего фактически не изменилось, но прекратилась и видимость участия. Меня что беспокоит -дело происходит в Москве, и своими принципами не лишаю ли я законной доли наследства своих детей (в случае чего). С паршивой овцы хоть шерсти клок. А так -вообще ничего. Начать с ними общение можно будет только после того, как я прилюдно при всех (родственниках) попрошу прощения и попрошу возможности вернуться в стойло. Получается, мои дети -их внуки- не нужны им без их покорной и послушной матери. Да, уточнение. Я не заставляла своих детей звонить бабушке с дедом, т.е. полностью отстранилась от их отношений, полагая, что дети 9 и 13 лет в состоянии при надобности позвонить. Надобности у детей не возникло.

Конечно, семья родителей мужа никому на хрен не сдалась, не говоря уже о дядях и тетях, и сожалеть тут не о чем, только радоваться.
Но вы сами очень правильно все понимаете. Если у этих людей деньги ваших детей, ваша радость будет неполной.
Если речь идет действительно о каких-то серьезных деньгах, а не об 1/82 дачного участка, вам, может быть, и стоило бы за это побороться. Да, вам одной. Дети вам помогать не будут и муж тоже. Вы не первая мать, торгующая собой ради детей. Все матери делают это так или иначе.
Проблема в том, что это может оказаться напрасный труд. Внуки не наследники первой очереди, они у свекров не единственные внуки, а завещание вам никогда не покажут. Если в комментах найдется юрист, я буду признательна ему за совет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как проводить выходные так, чтобы жизнь не проходила даром?

Ощущение, что жизнь не проходит даром, достигается двумя способами.
Можно сделать что-то полезное, как-то улучшить свою жизнь. Это может быть пустяк, но с видимым результатом. Буквально хоть антресоли разобрать.
Или можно куда-нибудь уехать. В чужом месте время течет медленнее, а одна ночь в незнакомой комнате удлиняет жизнь на неделю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня есть проблема которая не мешает жить, но грызет меня из нутри! Я порчу себе настроение и своему молодому человеку, с которым год уже живу. Я безумно ревную его к прошлой жизни! К прошлым отношениям! Я понимаю что он взрослый мужчина, ему 34 года! И это нормально что у него были отношения! Он умничка, не упоминает и не вспоминает (по крайней мере в слух) о бывших! Но я не могу это выкинуть из головы! Мне кажется что их он любил сильнее, уважал больше, большее для них делал, больше прощал и т.п. ... Это наверно все моя низкая самооценка, но я не знаю как с этим бороться! Как это пережить! Как перестать об этом думать! Помогите!!!! я порчу себе настроение, а потом иду и выношу ему мозг разной фигней! я боюсь испорчу отношения!

Знаете, нынче принято все валить на самооценку, и иногда это звучит как настоящий виктимблейминг. Типа если вам кажется, что вас мало любят, так это у вас проблемы с самооценкой, а любят вас нормально.
Это не всегда так. Часто бывает, что то, что выглядит как утка и крякает как утка, действительно оказывается уткой.
Если вам кажется, что ваш красавец других любил больше и обращался с ними лучше, то это вполне может означать в переводе: вам кажется, что вас он любит недостаточно и обращается с вами не так хорошо, как вам хотелось бы.
Вы уверены, что боитесь испортить эти отношения? Слово "боюсь" в этом контексте мне кажется не очень хорошим сигналом.
Попробуйте посмотреть на эти отношения с этой стороны. Не "что я делаю не так?", а "все ли меня устраивает?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как поднять самооценку? Я не чувствую себя живой, существующей, без того, чтобы мне кто-то не выражал свое отношение. Если меня не хвалят, не спрашивают о моих делах - я "погибаю", не имея подпитки... Себя не люблю, постоянно жалею себя, ною друзьям в сети, т.к. таким образом получаю поддержку. Это лечится? Пациент староват, мне 42, никого не осталось из родных, мама и сестра умерли от рака. Отец ушел, когда мне было 14 лет. Детей нет. Не доверяю мужчинам, хоть и стараюсь знакомиться, встречаюсь...
Есть и второй вопрос. Залипаю на отношениях, которые причиняют мне боль. Чем сильнее переживания, тем крепче я привязана к человеку, это становится похоже на зависимость. Что делать, чтобы перестать влюбляться в таких людей, ведь это ненормально???
Не зависит от пола. Сестра мучила, пока жива была, мужчина любимый тянул нервы. Недавно познакомилась и плотно общаюсь с очень мужественно болеющей раком девушкой и она мне ближе всех друзей. Мне больно за нее, она не хочет жить, переубедить не могу сделать операцию. Это тоже часть моего невроза?

Неврозом можно обозвать все, вплоть до скорби по умершим. Не думаю, что это правильно.
Мне кажется, оба ваши вопроса про одно и то же. Про силу натяжения.
Те связи, из которых состоит наша жизнь, те нити, протянутые от человека к другим людям, они держат человека в пространстве, только когда они туго натянуты. Когда они провисают, мы не имеем этой поддержки. Нити есть, но они не держат, стоять приходится самому.
Самому стоять тяжело, не все могут. А когда эти нити держат - стоять легко, но это больно.
Т.е. боль - это признак того, что вас держат, что вы не упадете.
Когда в отношениях присутствует страдание, они более э-э.. концентрированные. Они как бы более есть.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы когда-нибудь делали эротические фотосессии ? И если да-то какие эмоции и какой результат: вы довольны ?

Да кто ж их не делал-то, господи.
Не уверена, что они именно эротические, в моем понимании они скорее идиотические.
У каждой женщины в биографии найдется закомплексованный болван с интеллектом дальнобойщика, который снимал ее без штанов на фоне занавески. Если чувак при этом ставил свою подругу в какую-нибудь двояковогнутую позицию и засовывал ей в жопу за ухо хризантему, он считал себя мало что фотографом, так еще и эротическим (научили их умным словам на свою голову).
Испытывала я при этом то же самое, что всегда, а именно смертную скуку.
Что считать результатом этой деятельности, я даже затрудняюсь сказать. Результат я обычно, знаете ли, измеряю в деньгах.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой муж периодически позволяет себе напиваться просто до невменяемого состояния. Пьёт он не от горя, а наоборот - ищет праздника, и, соответственно, находит: почему-то именно в таком формате ему нравится отдыхать. Множество раз в разных словах и формах (от уговоров ласками-сказками до истерик со слезами) пыталась ему объяснить, что подобное поведение объяснимо лет в 15-16, когда человек не знает возможностей своего организма, а в зрелом возрасте просто неприлично, и мне отвратительно видеть его в подобном виде. Он всегда молча выслушивает мои внушения, не возражает, но и никаких выводов не делает. С таким же успехом я могу со стенкой разговаривать. Как-то мы вместе были в гостях, и я, видя, что он уже "хорош", потихоньку попросила его больше не пить; он на эту мою просьбу вообще не отреагировал, опять напился. На следующий день я сказала, что больше никогда с ним "в люди" не выйду, и этого своего решения придерживаюсь по сию пору. Сам он считает, что никаких проблем с алкоголем у него нет, соответственно, никаких мер (вроде кодирования) принимать не намерен. У него есть работа с вполне приличной зарплатой, в материальном плане его выходки на семье не отражаются, но морально и меня, и наших уже взрослых детей крайне раздражают. Однако для него наше отношение к этим его попойкам почему-то не является стимулом отказаться от выпивки либо как-то контролировать себя в процессе. После каждой подобной выходки у меня просто сил нет общаться с ним, и он, пытаясь как-то наладить отношения, начинает совершать "подвиги местного значения" - проявлять инициативу в домашних делах и т.д.. Постоянно жить в состоянии войны утомительно, я постепенно начинаю с ним общаться, и какое-то время мы живём нормально, а затем - опять... Происходят подобные "явления" не реже раза в 2 месяца. Ещё хочу уточнить, что за всё время совместной жизни у меня никогда не было повода для ревности, он, кроме меня, других женщин - как женщин - не воспринимает, и неоднократно высказывался критически в отношении наших знакомых мужчин, у кого были какие-то "истории" на стороне. В общем, всё было бы замечательно, если б не это его "увлечение".Как сломать подобный сценарий? Уже несколько лет нахожусь в каком-то тупике и не знаю, как из него выйти.

Раз в 2 месяца муж бывает похож на дебила? Пусть это будет самая большая проблема в вашей жизни.
Вам крупно повезло. У большинства женщин муж похож на дебила вообще без пауз, от рождения и до смерти.
В том режиме, который вы описали, это не опасно для здоровья и не разорительно для бюджета. Пусть себе резвится.
Только устройте так, чтобы это происходило не на ваших глазах.
На самом деле он у вас очень трогательный зайка - ему нравится, что вот он плохо себя ведет, его за это ругают, а он потом лезет мириться. Так он представляет себе живые, теплые отношения. Я думаю, вы много для него значите, если он устраивает ради вас такой цирк.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа "почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5", "посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то, что ты" и т.д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что не дотягивает и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.
В частности, пример: у мужа (с которым вместе 4 года) была за пару лет до меня девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его жж, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.
Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.
И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали.
Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей, по крайней мере) даётся просто так, или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом.

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.
Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.
Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.
Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки.
Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем не плохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете, на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.
Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги — осточертело.
Я могу:
а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).
б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.
в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.
г. Переходить на сдельную, т.е. "проектную" оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).
д. Еще варианты?

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.
Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.
Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем.
Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае - если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2.
Но не прямо сейчас, а когда смогу. Постараюсь побыстрее.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →