malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

добрый день, Малка. я живу в
одной из постсоветских республик, учусь на четвертом курсе медуниверситета. и чем ближе к выпуску, тем отчётливее понимаю: пора валить. и вроде бы будущему врачу все карты в руки, профессия везде нужная, но специфика моего факультета такова, что подтвердить диплом где-нибудь не просто сложно - практически нереально. разумеется, есть ещё масса вариантов, но ни один из них не идеален, и понять, как действовать, мне очень сложно.
1) поступить в университет в Европе. плюсы - потом мой диплом врача уж точно будут признавать :) минусы - долго и дорого. даже если я получу стипендию на оплату обучения, всё равно остается масса расходов. денег взять неоткуда: мои заработки-студенческие подработки весьма скромные, семья мне тоже особо не поможет в материальном плане.
2) закончить свой университет и попробовать поступить в магистратуру в Европу. плюсы - относительно быстро, относительно беспроблемно, шансы получить грант на учёбу куда выше. минусы - это очень отложено по времени (закончить университет+интернатура+2 года распределения, в сумме больше пяти лет, зато есть время подтянуть язык+ выучить второй)
3) замуж. но это какой-то грустный вариант и совсем мне не нравится.
как бы Вы поступили, Малка?

Вы сами все прекрасно проанализировали. По деньгам вы тянете только магистратуру. Медицинское образование по полной программе в чужой стране с серьезными подработками несовместимо, вы либо завалите учебу, либо протянете ноги.
Есть вариант для очень сдержанных и терпеливых - замуж плюс университет. Если выдержать этот замуж до получения диплома (найти-то его нефиг делать), о расходах на жилье и еду можно не думать и учиться относительно спокойно, при условии, разумеется, что вас не будут дома бить. Но это не каждому по силам, это нужно быть совсем особенным человеком либо совсем уже не иметь выхода.
Если вопрос стоит так, что вот прямо валить-валить, то можно подумать и о том, чтобы снизить планку. Т.е. ехать не за врачебным дипломом, а за чем-то попроще типа акушерки или физиотерапевтического фельдшера (не помню, как это называется). Это быстрее, и трудоустроиться довольно просто.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
я живу с любимым мужчиной и 2-летней дочерью в Москве, и в октябре купила хорошую двушку. А в Архангельске, откуда я, собственно, родом, живет мой отец и бабушка по маме (мама умерла 10 лет назад, а теперь и дедушка, бабушкин муж, умер). И бабуля чувствует себя одинокой в большой квартире и мечтает, чтоб я ее к себе забрала. Папа мой при этом за ней присматривает, помогает и навещает через день, я звоню через день, а еще у нее соседки-подружки и удаленные подружки, с которыми бабуля перезванивается ежедневно и болтает часами.
А я не хочу бабушку к себе забирать! При всем том, что мне ее очень по-человечески жалко, и я ее понимаю и ей сочувствую, я также понимаю, что, возьми я ее к себе, мне придется выдерживать ее ежедневные контролирующие звонки, отчитываться, куда и зачем я пошла, разговаривать с ней после тяжелого рабочего дня и слушать по ночам ее громкий храп (у меня сложности с засыпанием, поэтому этот момент для меня критичен). Плюс ко всему получится, что я ее навяжу своему мужчине, который ничем ей не обязан и вообще не любит шума, разговоров и людей вокруг.
Помимо всего прочего, теперь включился и экономический момент. Я не смогу ее содержать на те деньги, которые у нас будут оставаться после оплаты всех необходимых расходов (я не считаю возможным брать с нее деньги за проживание с нами). Если она заболеет, мне будет не на что ее лечить, не говоря уж о нанять сиделку в случае чего (и в Архангельске это несравнимо дешевле, кстати!), а сама я с ней сидеть и ухаживать за ней не смогу, потому что мне нужно впахивать, чтобы оплачивать ипотеку. Мне сейчас даже не на что ее перевозить и мебель ей покупать, потому что я вложила в покупку кваритры всё, что у меня было.
Я также думаю о том, что бабушке в 87 лет придется полностью поменять привычный уклад жизни, что она больше не сможет болтать часами со своими подружками, не сможет выйти самостоятельно в магазин, будет жить в полностью незнакомой обстановке, и еще большой вопрос, как это повлияет на состояние ее мозгов (которые уже потихонечку начинают отказывать, врачи в таких случаях не рекомендуют старых людей в новое место перевозить...).
В общем, с какой стороны ни посмотри, забирать ее к себе мне не резон. И даже вчера мы с моим мужчиной рассматривали вопрос - готовы ли мы отказаться от перспективы получения в наследство бабушкиной квартиры ради возможности жить спокойно так, как мы хотим. И знаете что? готовы. Мы взрослые люди, много лет независимо жившие своей жизнью, превыше всего ценим свободу и личное пространство. Теперь они сильно ограничиваются маленьким ребенком, но это был сознательный шаг и осознанные ограничения, с которыми мы оба согласились. Ограничивать себя еще больше уже просто некуда. Получится, что наши две (сравнительно) молодые жизни будут потрачены на выполнение желания старого человека.
При том, что рассудок мой кричит "Ни за что!", хорошая девочка где-то глубоко внутри меня очень хочет выглядеть белой и пушистой и сильно обижается, когда узнает, что бабуля считает, что я ее бросила и она мне не нужна (ну все эти мифы старых людей).
Как мне быть, Соня? Как остаться белой и пушистой для бабушки, сохранив свободу и независимость для себя? Да и возможно ли это в принципе (что-то подсказывает мне, что нет)?

Бабуля, конечно же, не хочет переезжать к вам. Она хочет, чтобы вы переехали к ней. Или еще каким-то чудесным образом оказались рядом плюс ко всему, что она сейчас имеет, а не вместо этого всего. Когда человеку одиноко в большой квартире, это не означает, что он хочет жить в двушке в четвером и ночевать друг у друга на голове. Когда бабуля рисует себе картины уютной жизни с вами, эти подробности ее воображение просто опускает.
Отказываясь перевозить ее к себе, вы ничем ее не обделяете. Тем более что это не тот случай, когда она пропадает без стакана воды.
Объяснить старому человеку, что с вами ему будет хуже, так же нереально, как объяснить ребенку, что мыло невкусное. Достаточно того, что вы сами это понимаете.
Если вдруг этот вопрос встанет более остро и придется пересматривать это решение - почему вы говорите только о расходах и о наследстве? Присовокупить бабушкину квартиру к вашей прямо сейчас в комплекте с бабушкой, этот вариант не рассматривается?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Драсте. Тоже решилась задать вопросик, потому что правда интересно, а Вы у меня авторитет, и мне кажется, что правильный ответ может быть только тут))) постараюсь быть краткой.
Если мужчинка (встречаемся уже год, чувства и все такое) позвал на свидание, а сам явился мягко говоря не трезвый, следует ли это считать неуважением к даме и правильно ли в этом случае развернутся и уйти? Ну с учетом, что раньше он такого не делал и вобще вел себя достойно и ответственно. И в ответе ли в данном случае мы за тех, кого приручили? В плане того, что может не хорошо бросать почти бессознательное и почти родное тело на произвол судьбы, а хотя б на такси домой отправить?
Заранее спасибо.

Можно и на такси, вы же не зверь какой.
Но разговоров не разговаривать, не нянчиться и к себе не везти.
Проспится - пусть сам разбирается. Там уж вам решать. Я бы послала.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, спасибо за ответ на вопрос, который я задавала в прошлую пятницу. Мне черезвычайно важно и дорого твоё мнение, так как рассказать некому. Считаю нужным обьяснить по поводу коллег. Дело в том, что я сейчас в длительной командировке заграницей. Тут много мужиков и мало женщин. В нашем закрытом коллективе, не считая иностранцев 20 русских мужчин- коллег. И 3 женщины. Девушки до меня и во время моего прибытия крутили романы. Я внутри осуждала их, особенно когда с женатыми ( ибо безперспективно на мой взгляд, поматросит и бросит). Но вот, случилось так, что ко мне привязался парень, простой паренёк. Проводить постоянно желает, встретить, отвезти- привезти, и вообще каждую минуту готов со мной провести. Да и я стала к нему привыкать. И у нас случайно случился секс, который как я писала, мне не понравился. На следующий день я вела себя холодно, он заметил, но не придал значения. Через день мы опять разболтались. Мне приятны его прикосновения и второй и последующие "сексы" мне уже понравились. Но вот меня мучают сомнения и они как навязчивая идея, не дают мне спать. Он специально меня компрометирует перед другими людьми? Понятно, что он хочет секса, понятно что ему льстит, что я с ним, такой дефицит. он постоянно виснет в моей комнате, что уже другим стало понятно, что мы не только чаи распиваем. И мне стыдно ужасно. Я чувствую себя распутной, ведь мы знакомы месяц. И я его бывает прерываю во время секса, потому что боюсь что кто то ко мне постучится, а мы будем запыхавшиеся. хочу его бросить, особенно ночью, когда приходят мысли всякие в голову. Он позорит меня. Хоть он и заботится обо мне, по прежнему ходит со мной везде, приносит вкусняшки. Я теперь на каждого озираюсь- не хочет ли он чего от меня (конечно хочет)? И мне становится неприятно. И я не могу разобраться в себе че не так то! Парень здоровый, хочет секса, это так нормально и девка молодая и наше дело молодое, но нет таких уж чувств с моей стороны и с его, я подозреваю, тоже. И было бы нормально в обычной жизни, но не тут, тут это на глазах у всех, за тонкой стеночкой, да и положение такое полуармейское ( сразу в голове всплывают образы полевых жен).Я не знаю как обьяснить мои ощущения. Возможно дело в детстве, воспитанных запретах, что секс это грязное дело. А ещё может быть что я по жизни привлекаю всяких извращенцев.
Никто в командировке ни в этой, ни в прошлой не позволял себе таких вольностей- провожать и выманивать и выпрашивать и целовать насильно (хотя нравлюсь я примерно всем). А может у него стиль такой? И я просто стала его победой?
Ох, думаю уже поздно его бросать, он уезжает через неделю. А я через 2 месяца. И совпадут ли наши графики в дальнейшем не известно. Боюсь что я просто пала под его давлением и угрызаюсь за нестойкость. Во мне как бы два человека, одна не хочет ничего, хочет чтобы её не трогали, не домогались, оставили в покое, боящаяся мужчин и стесняющаяся их, предпочитающая остаться дома и есть шоколадку. Другая чувственная, веселая, хочет смеяться и заниматься сексом, она добрая, открытая, любящаяя и авантюрная немного. Я могу думать о нем две совершенно противоположные мысли в 10 минут! Нормально ли это? Я подозреваю что я ку-ку. А он нормальный мужик которому нужен секс, а я жалею свою пи...
Мне 28 лет и может я уже к любви подхожу рационально и мне не сносит крышу.
Я знаю может быть ответ тут один, поживем -увидим, но может быть вы сталкивались с такой проблемой в вашей жизни? Спасибо ещё раз за то, что прочитали.

Знаете, вы так много думаете о том, как это ваше приключение выглядит со стороны, что складывается впечатление, что этого паренька вы просто стыдитесь. Вам стыдно, что у вас такой кавалер.
Если бы он вам нравился по-настоящему, вам бы казалось очень престижным иметь с ним роман. Вам было бы лестно, что все об этом знают.
Это очень четкий маркер.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня вопрос - как хотеть учить язык?
Речь идет об, увы, английском. В загашнике имеется достаточно долгий и беспроблемный опыт работы на нем с такими же не-носителями, как я (преимущественно европейцами), уровень upper-intermediate и языковая американская среда вокруг, в которую я недавно переехала.
Проблем с коммуникацией как таковой нет - понимаю практически все и могу объясниться. Но, кроме дискомфорта, мне этот процесс ничего не доставляет - только чувство стыда, что у меня такой убогий словарный запас (а на нервной почве леплю самые примитивные ошибки), ну и произношение...каждый раз, когда меня переспрашивают - заставляет покрываться холодным потом. В итоге мало того, что выгляжу, как неграмотный дебил, еще и переживаю потом подолгу. Причем, когда хоть кто-то рядом говорит хуже меня - разговаривать становится намного проще. Но все кругом говорят лучше! Вообще, это ощущение практически с детства - что английский - это такое базовое умение, которое встроено в каждого приличного человека по умолчанию, сильно мешало всю дорогу.
Пытаюсь книжки читать и фильмы смотреть - понимаю процентов 80, но удовольствия мне это не доставляет от слова совсем, прямо по часам себя заставляю. Особенно противно читать - прямо не читаю, а продираюсь. С фильмами лучше, их я уже в переводе смотреть не могу :) С людьми общаться - один сплошной стресс...
Да, и сам язык не нравится - всю жизнь считала его круглым, скользким и нестройным (в отличие от того же немецкого, кстати - вот он мне кажется очень стройным и логичным). Но жизнь всю дорогу упорно толкала в сторону английского :) И вот как его полюбить?

Не сравнивайте себя с теми, кто лучше, зачем вам это? Это все равно что я стала бы сравнивать себя с Джеки Онассис.
Сравнивайте себя с китайцами и индусами. У них выговор не лечится вообще. Кстати, их это абсолютно не парит.
А еще сравнивайте себя с собой же, но два года назад.
Те люди, перед которыми вам стыдно за ваш английский, даже не подозревают, что с вами что-то не так. Уверяю вас.
А насчет полюбить - даже не знаю, что сказать. Зачем язык любить? Им нужно просто пользоваться. Любить надо маму.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как отличить достоверную информацию от того, чему верить не следует - в вопросах, слабо проверяемых по определению?
Поясню: наше мнение-суждение формируется на основе вбитых с детства постулатов, жизненного опыта и информации, поступающей от людей и СМИ. И вот если факты ещё можно как-то проверить, то "суждения"... "Кошки видят потусторонний мир", "что упущено в воспитании ребёнка до 5 лет, потом не скомпенсировать", "американцы имеют тайный план по порабощению России", "душа человека ходит по дому три дня после его смерти" и так далее - не проверишь ведь, можно только _верить_ или нет :-). И вот - мама в детстве говорила по-одному, уважаемый друг говорит по-другому, Любимый говорит по-третьему. И надо выбрать, с кем согласиться, чью точку зрения принять как верную. Про политику, веру, "тонкое устройство мира" и т.д. КАК это сделать, на основе каких критериев? Собственное мнение? Но я столько раз уже ошибалась в этой жизни (да, мне 50 лет, но ума как-то не очень прибавилось и теперь уж ждать поздно :-) ). Верить тому, кто умнее? Но бывает, что два равно уважаемых мной человека придерживаются противоположных точек зрения. На основе подтверждающих фактов - на каждую точку зрения миллион подтверждений....
Наверное, смешно переживать по такому поводу - но так неприятно каждый раз раздираться на две части - одна часть думает "не может быть, чушь всё это", а другая "но ведь он может быть прав, как бывало раньше. Но если прав этот человек - то не прав вот тот, и не нужно было с ним соглашаться".
И все эти люди - они ведь мои друзья, добра мне желают.
Как оставаться внутренне цельной, не испытывать сомнений в давно присущих себе убеждениях? От этих убеждений ведь во многом зависит, как поступать в том или ином случае....

Я бы начала с того, что большая часть этой информации вообще не имеет никакого значения. Вот вам лично не пофиг, сколько дней душа ходит по дому? Да пусть ходит сколько хочет. Боюсь, что вас заботит не то, правду ли говорят ваши знакомые, а то, как бы с ними не поссориться. Но ведь если вам важно с ними не ссориться, то какое значение имеет, что они говорят? Пусть говорят что хотят на доброе здоровьичко. Правды все равно никакой нет.
Когда ваши знакомые заврутся до зеленых чертей, вы это сразу заметите. Для этого нам Господь даровал базовые инстинкты.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессиональное выгорание проходит? А выгорание по жизни? Чем лечится, если без терапевта?

Профвыгорание лечится сменой деятельности. Иногда лечится вместе с профессией, правда. Если вместо продвижения сайтов начать ходить под парусом - вы себя не узнаете.
Выгорание по жизни лечится сменой роли. Вы двадцать лет пекли печеньки этим неблагодарным сволочам. Теперь вы ведете мастер-класс по печенькам, и вы как новенькая.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
я уже ваш постоянный пациент ))
Вопрос: как завоёвывать внимание на работе?
Мне нравится на совещаниях разглядывать сотрудников (кто в чём одет, кто на кого смотрит), это самое интересное. Но нередко возникает ситуация, когда обсуждают вопрос, касающийся моего отделения. Пытаясь донести свою мысль, вижу, что меня не слышат, и продолжают обсуждение, не обращая внимание но то, что говорю я.
Можно ли научиться владеть вниманием окружающих, если ты не начальник, а один из них?
Заранее спасибо.

Далеко не всякий начальник владеет вниманием окружающих. Большинству это только кажется.
Есть два классических способа привлечь внимание. Оба они совершенно зоологические, но ведь и окружающие не суперагенты, чего уж там стесняться-то.
Первый - когда выступаете, говорите вполголоса. Млекопитающих настораживают тихие звуки, и они начинают прислушиваться. Снижайте тон, пока не установится полная тишина.
Второй способ противоположен первому. Млекопитающих настораживают внезапные и резкие звуки. Когда мне долго не несут счет - я аккуратно роняю стул. Никаких разрушений, но страшный грохот. Прибегают мгновенно. Прежде чем начать говорить, опрокиньте что-нибудь. Все взгляды обратятся на вас.
Как потом это внимание удержать - это уже наука посложнее, в двух словах не расскажешь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ваш прошлый ответ мне помог посмотреть на ситуацию иначе. И это было хорошо. Спасибо. И да, поэтому хочется услышать Ваше мнение на другой квартирный вопрос, пожалуйста.
Я недавно переехала впервые в жизни на съемную квартиру. Сама. Oдна. У меня чудесная хозяйка квартиры. И сама квартира меня радует. А уж район-то как..
Конечно, там есть вещи не под меня, но это и нормально, не под меня же делалось. А в общем и целом - здорово и именины сердца. Однако, дело несколько портит паника от того, что я что-то испорчу/сломаю/разобъю, а оно не мое, а чужое. И дело даже не столько в деньгах, купить что-то новое можно, а мне очень жаль огорчать владельцев. Вопрос: как выдохнуть и начать жить спокойно в съемной квартире?

Большинство людей, сдающих квартиры, оставляют там только те вещи, которые для них ничего не значат.
Склочные бабы, предъявляющие за поцарапанный сервант - большая редкость и явление скорее психиатрического плана. Обычно этот сервант не стоит ничего, его просто некому вынести на помойку.
Если вы снимаете дорогую квартиру с новой мебелью (такие тоже бывают), есть смысл сразу и вслух обсудить этот вопрос. Если мебель не стоит доброго слова, но вас этот вопрос нервирует, тоже стоит задать его прямо. Можно делать это в деловой форме "Если я испорчу этот сервант, сколько я вам буду должна?" или в душевной "А вдруг я нечаянно испорчу сервант? Как мне жить после такого???".
В вашей ситуации я бы выбрала душевную форму, потому что она душевнее подкупает. Скорее всего, вам ответят что-то успокаивающее, в вопросе будет ясность, а на душе покой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня в последнее время много вопросов, но все выливаются в один главный - как не ждать от человека любви "как тебе надо", а научиться любить себя самой? Ведь ясно же, что это куда проще и эффективней. как не страдать от неудовлетворенных ожиданий, и радоваться тому, что дают?
Как научиться не истерить в ответ на то, что тебе дают недостаточно или не так (любви, внимания, заботы), а просто научиться снижать свой поток любви-нежности до адекватно равноценного уровня?
Тьфу, несколько вопросов получилось. Но, надеюсь, ясно, что я хочу узнать.

Ну, во-первых, любить себя самой - это и есть радоваться тому, что дают.
А во-вторых, если тебя любят недостаточно или не так, то я вообще не понимаю, что там снижать. Какая может быть нежность к тому, кто не дает того, что тебе нужно? Откуда она возьмется-то? Подергаешься пару месяцев для порядку, и человек просто становится для тебя пустым местом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Уже скоро! Уже буквально вот-вот!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →