Я совсем запуталась.
Больше года назад познакомилась с мужчиной. В то время ситуация материальная у меня была стабильная, у него не очень (подробности размеров пиздеца я узнала со временем).
Мы начали жить вместе, потому что мы сильные и смелые и со всем справимся. И в конце-концов, потому что мы можем позволить себе рискнуть.
За эти полтора года он открыл с нуля бизнес, занимается им 24/7. Все силы которые есть - бросаются туда. Потому что финансовое благополучие - это возможность начать наконец-то планировать будущее, дом, дети - вот это все. Пока бизнес не каждый месяц покрывает даже обязательные платежи (я имею ввиду внутри дела), но периодически прибыль позволяет временно свободно вздохнуть. Бытовые вопросы - на мне. Я никогда и не была девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет платье. Точнее, не так. Я всегда этого хотела, но могла себе это позволить.
Тут же я и вовсе начинаю впадать в истерики потому что я курица, которая не способна на должно уровне даже временно содержать даже (!) двух людей. Сразу скажу, что шли мы на это сознательно. Я не была готова, что будет ТАК, но упасть на пол и начать сучить ножками я себе позволяю не чаще раза в квартал, когда совсем край. Это в общем и целом.
Теперь собственно, сама проблема - вначале у нас как и увсех было полное взаимопонимание, зашкаливающая рассудительность и полная гармония. Сейчас же на мои попытки поговорить мне пеняют на мою гиперчувствительность и на то, что я раздуваю проблему на ровном месте. А у меня беспричинные тревожные состояния. Причем это не просто дурное настроение. Мне от всякой ерунды помагает физ. активность, теперь же накатило - пошла на пробежку - задыхаюсь на ровном месте. Это нервы. Занимаюсь йогой и плачу навзрыд. Ну это не пмс, даже мне ясно. К врачу пока не ходила. А мужчина считает что я себя накручиваю, а ему вообще и того тяжелее. Но я-то это не отрицаю. У меня просто сил на другие вещи вообще нет. Когда кругом все рушится и нечем платить по счетам, то тревога это не странно. Странно растерянной женщине говорить, что он ничем помочь не может и не нужно усугублять. Не понимаю что делать. Отсечь и идти дальше не хочу, люблю его. А он меня. Помочь ему я не могу, начала свое маленькое дело, чтобы хотя бы кредитку вовремя покрывать. Т.е. опять все сама. Да, а когда бабки появляются, то он может запросто спустить все на меня - на поездки, подарки и проч. Это как бы компенсация за долгое "плохо". Но я вижу как деньги горят синим пламенем в эти моменты. По мне лучше постепенно с долгами и расчитываться и не жить от зп к зп на макаронах, чем раз-два в месяц выгуливать меня с шопингами. Я устала.
Вы не рассчитали своих сил. Еще год такой жизни, и либо вы расстанетесь по пустяковой причине, просто на нервной почве. Либо вы войдете в режим мрачного остервенения и больше уже из него не выйдете, даже когда все наладится. В любом случае он вас потеряет.
Ошибка вашего бойфренда в том, что он видит в вас партнера и соратника. От партнера требуется надежность и ничего больше. Все остальное - это саботаж.
Эти его припадки внимания - это часть прибыли, положенная партнеру. Получил дивиденды и работай дальше.
Это не хорошо и не плохо, это просто не про любовь и не про брак. Это чисто про бизнес.
----------------------------------------
Вы не рассчитали своих сил. Еще год такой жизни, и либо вы расстанетесь по пустяковой причине, просто на нервной почве. Либо вы войдете в режим мрачного остервенения и больше уже из него не выйдете, даже когда все наладится. В любом случае он вас потеряет.
Ошибка вашего бойфренда в том, что он видит в вас партнера и соратника. От партнера требуется надежность и ничего больше. Все остальное - это саботаж.
Эти его припадки внимания - это часть прибыли, положенная партнеру. Получил дивиденды и работай дальше.
Это не хорошо и не плохо, это просто не про любовь и не про брак. Это чисто про бизнес.
----------------------------------------
как получать то, что хочешь, если не очень-то дают?
вроде есть круг знакомств и общения. но те, кто претендуют на близкие отношения, не дают то, что нужно мне. упираются. или дают, но не столько, сколько мне нужно.
что менять в себе и нужно ли?
Стесняюсь сказать, но ради ответа на этот вопрос написана вся мировая литература, начиная со "Старшей Эдды".
----------------------------------------
Стесняюсь сказать, но ради ответа на этот вопрос написана вся мировая литература, начиная со "Старшей Эдды".
----------------------------------------
Давно собиралась спросить у вас совета и вот решилась.С парнем вместе 1,9 мес.Познакомились,через 2-3 мес.стали жить вместе.Все хорошо(как я думала),тихо спокойно.Я домоседка,хозяюшка,дома всегда чистота,обед из 3х блюд плюс десерты,порядок идеальный.Он проф.спортсмен в прошлом,сейчас на тренерской работе.Частые разъезды,тренировки до вечера позднего.За это время 3 раза ездили отдыхать вместе,и вот в минувшем августе уехали на райский остров посреди океана,моему счастью не было предела.Таких чувств ни к кому не было до него,не смотря на 31 прожитый год и замужество в прошлом.Я буквально летала.И тут как гром среди ясного неба...В течении нескольких последних месяцев у него были отношения с подопечной.Короткий роман с ней же имел место быть ещё до нашего знакомства,тогда он порвал с ней,так как это было бесперспективно,потому что дама замужем,счастлива в браке,2 детей маленьких.Что со мной было,жуть...Не ела несколько дней,кусок не лез в горло,не спала 2 суток.Это было самое страшное и плохое в моей жизни,отчаяние глубочайшее.Он писал ей,что хочет сейчас быть с ней рядом,что с нелюбимым человеком провести месяц ужасно(это про меня)Ревела неделю,весь отдых насмарку.Поначалу он меня успокаивал,говорил,что это все ерунда,с ней он не спит,просто флирт(врал),говорил,что не хочет расставаться,очень мной дорожит,любит.Меня накрыло так,что я ей написала,просила оставить нас в покое,она ответила утвердительно.Потекли долгие,мучительные дни "отпуска".Мы почти не разговаривали,я баллансировала на грани между помешательством и желание сделать что-ниб.не то с собой,не то с ним.Она написала ему,сказала,что все кончено между ними.Тут накрыло его.Таких ужасных слов он мне наговорил,что не видит со мной никакого будущего,семьи,у нас нет общих интересов,и хочется ему сейчас быть с ней рядом.В итоге,он нашёл мне другой отель,перевёз туда,со словами"надо побыть одному".Я не выдержала,сказала купить мне билет,улетела.В вечер моего отъезда он приехал ко мне,чтоб везти в аэропорт.За время проведённое в одиночестве я немного успокоилась,приняла все произошедшее.Понимала,что где-то и сама виновата,решила отпустить все.Приехал он раньше времени,повёл на пляж.Я сказала ему,чтоб не думал обо мне,отдыхал,со мной все будет ок.И тут он заявляет,что у него чувства ко мне,просит подумать и дать время на подумать ему.И в ультимативной форме запрещает уезжать от него(живем у него)в его отсутствие.Через 2 нед.он прилетел,сказал,давай попробуем сначала,может,что изменится.Я знаю,что по прилету он виделся с этой женщиной,видимо,она поставила окончательную точку.И сейчас ему просто удобно,чтоб я была рядом.
Я люблю его не смотря на все произошедшее,хотя все теперь видится по другому.Простила,осталась,а это неправильно.Во мне была такая любовь,столько всего хорошего,а он почта плюнул мне в душу,вылил на меня ведро говна.Сейчас я больше времени уделяю себе,фитнес,курсы языка,не бегу после работы домой сломя голову,встречаюсь в друзьями.Без ложной скромности ,я девушка симпатичная,многие говорят,даже красивая,от недостатка внимания мужского никогда не страдала.Но кроме него,других мужчин в упор не вижу,может,пока что...Сейчас меня заполнило такое разочарование,пустота.Все мои моральные и нравственные установки вложенные родителями,полетели к черту.Получается,что преданность и верность,искренность и забота не нужны на хрен ни кому.Сейчас мне кажется,что я хочу остаться с ним,но как раньше уже вряд ли будет,по кусочку я начинаю терять все,что было.Для меня он был весь мир...Мы вместе,и тем не менее,я плачу почти каждый день.Да и он особо не напрягается,делает вид,что ничего не произошло.Хочется послушать Вас,и читателей,кто уже сталкивался с подобным.Извините,что так длинно,но это вкратце)
Бедная девочка. Вам очень плохо сейчас.
Но если вы останетесь с ним, вы привыкнете.
Он по правилам своего социального круга взял себе удобную и презентабельную женщину, которой легко управлять. Считаться с вами он не будет никогда, в его кругу это не принято. Пока вы ему нужны - он будет исполнять эти трюки про чувства, про подумать-определиться и про запрещать уезжать. Так у них изображается романтика, они это в кино видели, ну и пацаны опять же посоветовали. Когда вы станете ему меньше нужны или начнете от него зависеть (например, родите от него) - он станет вам запрещать совсем другие вещи.
Он постепенно вас к этому приучит, и со временем вы перестанете это замечать.
----------------------------------------
Бедная девочка. Вам очень плохо сейчас.
Но если вы останетесь с ним, вы привыкнете.
Он по правилам своего социального круга взял себе удобную и презентабельную женщину, которой легко управлять. Считаться с вами он не будет никогда, в его кругу это не принято. Пока вы ему нужны - он будет исполнять эти трюки про чувства, про подумать-определиться и про запрещать уезжать. Так у них изображается романтика, они это в кино видели, ну и пацаны опять же посоветовали. Когда вы станете ему меньше нужны или начнете от него зависеть (например, родите от него) - он станет вам запрещать совсем другие вещи.
Он постепенно вас к этому приучит, и со временем вы перестанете это замечать.
----------------------------------------
вопрос с предысторией, мало не получится, постараюсь без эмоций, только факты.
Мне 48 лет, живу в Германии, второй брак, муж немец, вместе 13 лет, двое детей школьников. Проблемы в браке начались после рождения второго ребенка. Много непонимания и ссор. Виноваты в принципе оба, оба из породы "альфа", сталкивались лбами, как бараны. В последние 4 года никакого секса. Пару лет у меня были существенные проблемы со здоровьем, потом сложная операция. В этот период муж меня морально не поддерживал, и отношения становились все хуже. Потом добавились серьезные проблемы на работе. Я была больше полугода на больничном, ходила на психотерапию. Мужа мои проблемы не волновали. Решила бросить работу, чтобы хоть с одной стороны не болело; и в надежде, что и в браке станет лучше. Не стало, муж на сближение не шел, мои попытки привести его к терапевту закончились ничем. Потом серьезно и неизлечимо заболел старший сын. Мы держались вместе семьей, чтоб не сойти с ума и ему помочь; но это нас не спаяло. Год назад я предложила мужу разойтись. Предлагала продумать разные варианты и т.д. Он не реагировал. Я подождала еще пару месяцев и решила , что если он не хочет ничего менять, я буду жить с ним только как с отцом моих детей и найду себе любовника, для тела и души. Пошла на сайт знакомств, такой, где не мужей ищут, а приключений. Знакомилась с мужиками, все никуда не годились. Со временем поняла, что мне нужен не только член, а нормальный партнер.
Тем временем муж прозрел и решил завоевать меня обратно. Я ему сказала, ты опоздал на два года; теперь давай ограничимся жизнью рядом как родители. Он начал ходить к психотерапевту.
Совсем недавно я познакомилась с мужчиной, который меня зацепил не на шутку. Отношения очень страстные, но пока в формате: мы встречаемся время от времени, нам друг с другом хорошо, но никто не собирается в корне менять свою жизнь. Правда, знакомы мы всего месяц. Я хотела бы пожить какое-то время двойной жизнью, чтобы получше узнать своего нового мужчину, посмотреть, годится ли он на роль постоянного партнера. Но это очень тяжело и опасно; кроме того муж чувствует, что я от него ускользаю, и в последнее время просто окружает меня своей заботой и любовью; идет на физический контакт, обнять-поцеловать, а я даже не знаю , как на это реагировать, инстиктивно меня от него отбрасывает. С любовником в центре внимания секс, но и говорим много обо всем. Я не уверена, что он собирается заводить постоянную подругу. Он работает очень много, трое детей, двое из которых живут частично у него; и живет не близко, по местным меркам.
Как мне понять, не тратя много времени, готов ли мой любовник на серьезные отношения? Я хочу уйти от мужа, но не жить с новым вместе, просто легально встречаться. Много времени тратить не хочу, потому что просто не выдержу двойную жизнь. И не хочу лгать мужу, мне его жалко.
И другой важный аспект: я финансово зависима от мужа, после того как бросила хорошо оплачиваемую работу. Мой доход сейчас очень маленький, на него не прожить. Кроме того, у нас совместные финансовые обязательства. Найти хорошо оплачиваемую работу не вариант, из-за болезни ребенка.
Муж хочет любви, семью. Любовник хочет пока что в основном секс, остальное пока непонятно, хотя мне кажется там есть потенциал для большего. Я хочу уйти от мужа, но не остаться на бобах. Что делать? Это вопрос не из разряда " и рыбку съесть, и на трамвае прокатиться ", а вопрос правильного выбора.
Мне совершенно не с кем посоветоваться, и я сейчас еще слишком влюблена, чтобы трезво смотреть на вещи.
Чего там хочет ваш муж, этим пусть интересуется его психоаналитик. Вас это волновать не должно. После всего, что он наворотил, для него должно быть лестно, что вы вообще помните его фамилию. У них всегда начинается забота и любовь, стоит им почуять, что их вот-вот снимут с довольствия. Это у них медвежья болезнь. Потому вас и отбрасывает. Это он не обнял, это он так обосрался.
Учитывать мужа стоит ровно настолько, насколько в его силах вам навредить в суде и оставить вас без копейки. В этом смысле я бы сейчас была осторожна и любовниками не размахивала. И узнала бы поточнее, что об этом думает немецкое законодательство.
Рассчитывать на любовника я бы не стала. Если он узнает, что с ним связан какой-то выбор, он тут же сольется. Немецкие мужчины в этом смысле особенно надежны (в смысле zuverlaessig))). Т.е. тема развода рассматривается отдельно от любовника. Максимум, что с него сейчас можно взять - это драйв и кураж. Остальное придется самой. Как всегда, увы.
----------------------------------------
Чего там хочет ваш муж, этим пусть интересуется его психоаналитик. Вас это волновать не должно. После всего, что он наворотил, для него должно быть лестно, что вы вообще помните его фамилию. У них всегда начинается забота и любовь, стоит им почуять, что их вот-вот снимут с довольствия. Это у них медвежья болезнь. Потому вас и отбрасывает. Это он не обнял, это он так обосрался.
Учитывать мужа стоит ровно настолько, насколько в его силах вам навредить в суде и оставить вас без копейки. В этом смысле я бы сейчас была осторожна и любовниками не размахивала. И узнала бы поточнее, что об этом думает немецкое законодательство.
Рассчитывать на любовника я бы не стала. Если он узнает, что с ним связан какой-то выбор, он тут же сольется. Немецкие мужчины в этом смысле особенно надежны (в смысле zuverlaessig))). Т.е. тема развода рассматривается отдельно от любовника. Максимум, что с него сейчас можно взять - это драйв и кураж. Остальное придется самой. Как всегда, увы.
----------------------------------------
С чего бы вы начали если бы нужно было найти новое дело жизни?Точнее, не новое дело, а скорее еще одно, дополнительное - специфика имеющегося такова, что осенне-зимний период практически свободен, и хочется его как-то заполнить, да и в финансах не терять.
Внезапно оказалось, что нет чего-то такого, что бы я делала решительно лучше других (хотя муж и близкие при таком вопросе называют готовку и выпечку).И размышления на тему "чего не хватает моему городу" пока ни к чему не привели, увы(А мне нужно куда-то себя деть, да и есть силы, желание, интерес к организации чего-то нового.Непонятно только , чего именно. В анамнезе два гуманитарных образования (одно языковое, но практики давно нет практически), умение грамотно излагать информацию, организовывать людей.Буду благодарна за любые советы!
Если бы я была мастер придумывать стартапы, я занималась бы ими сама)
Может быть, у читателей есть какие-нибудь идеи?
----------------------------------------
Если бы я была мастер придумывать стартапы, я занималась бы ими сама)
Может быть, у читателей есть какие-нибудь идеи?
----------------------------------------
Есть у меня сын (не ребенок уже совсем, во всех смыслах - и по поведению и по годам - 24ему) и дочь (ей будет 20 зимой)
20-то 20, но живет она так, будто ей 12... Или 15, но не больше.
Сын с 17-ти работает и живет отдельно уже лет 5, а помогал он мне в доме с того возраста, как по силам становилось (с 6-7 лет мог сам себе еду приготовить, с 10 посуду и полы на себя взял, ну и т.д).
А вот дочь хочет жить только себе и для себя, помощи не допросишься. Зато выцыганить у мамы денег на свои нужды (к счастью, не больше 500р за раз, но для меня и это - деньги) - это у нее легко и непринужденно. Мне не хватает и вряд ли хватит характера отселить ее жить самостоятельно (а уж в одном доме с ней я точно ее с шеи не сниму никогда), но и содержать полностью "взрослую" барышню до конца своих дней я как-то не готова. Хочется если не равности по результату, так хоть усилий каких-то с ее стороны.. Не учится и не собирается. Не работает и не ищет работу. Ей - и так норм.
И что делать? С одной стороны - своя деточка, жалко... С другой - шея у меня не стальная и не вечная...
Про отца лучше не спрашивать :) Она его в год видела первый и последний раз...
Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.
С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.
Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм - потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.
Не давать денег? Как бы хуже не было.
Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.
----------------------------------------
Полюбила нищего гармониста (сама в шоке). С непривычки не понимаю, это нормально покупать ему пиво, когда у него нет денег (уже 2 раза за месяц) - покупаю сама, без его прямой просьбы, если в другое время он платит и вообще старается?
Купить пиво нищему гармонисту - это святое. Игра называется "Девушка барда".
Главное, не начать дарить ему серебряные портсигары. Это будет уже совсем другая игра с другим названием.
----------------------------------------
Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.
С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.
Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм - потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.
Не давать денег? Как бы хуже не было.
Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.
----------------------------------------
Полюбила нищего гармониста (сама в шоке). С непривычки не понимаю, это нормально покупать ему пиво, когда у него нет денег (уже 2 раза за месяц) - покупаю сама, без его прямой просьбы, если в другое время он платит и вообще старается?
Купить пиво нищему гармонисту - это святое. Игра называется "Девушка барда".
Главное, не начать дарить ему серебряные портсигары. Это будет уже совсем другая игра с другим названием.
----------------------------------------
Такой вопрос меня мучает часто, очень бы хотелось Ваше мнение узнать.
Как правильно ориентироваться на ощущения при начальном этапе отношений, взаимоотношений с мужчиной? Поделитесь со мной мудростью этой сакральной, пожалуйста. Как понимать какие ошибки с его стороны имеют место быть, а какие являются несомненным сигналом о будущих моих душевных травмах ( ну мы, разумеется, сейчас не об откровенных скотствах и хамствах - такое я не терплю - пока в своем уме ). Утомляет порой это вечное внутреннее недопонимание и неумение оценить справедливо. Весы мои будто сломаны.
Раньше просто била превентивно, стоило чуть ощутить не те веяния в мыслях на мой счет. Чувствую малейшее изменение атмосферы: не так трепетно смотрит, равнодушней - ррраз! и всекла ему. Психологическая бойня приносила плоды, но способных ее выдержать было катастрофически мало. Поэтому пришлось отказаться. Теперь приходится действовать иначе: приглядываюсь пристальней и, отметив явные признаки "не того отношения", решаю, что с человеком общаться и тем более планировать будущее смысла нет ибо нет в нем нужного мне уровня уважения меня и ценность моя в его системе координат не достигает приемлемого мной уровня. И вот с этим самым определением есть проблемы, внутренние весы работают слишком нечетко. То норовят оправдывать незаслуженно, то подсказывают рубить голову ни за хрен собачий.
Есть множество таких поведенческих линий, на которые смотришь и понимаешь, что чувак, мол, вон какой молодец, идет правильно и без отклонений ( в моей системе координат ), а есть такое, что ввязываешься - и начинаются эти вопросительные знаки в голове в ответ на его действия, мол "не понимаю. это у меня гормончики шалят и просто мерещится не та тональность в общении и не додают мне чего-то будто или надо уже чувствовать себя оскорбленной и уходить в сторону, не мой человек". Вечная борьба между "так, даже не стану слушать объяснений, пшел прочь, животное" и "а можа так и трэба.."
Я с собой в ладу, привычки впадать в истерику "он меня не любит" по мелочам не имею ( вообще лояльной себя считаю, за серьезные вещи наказываю, но: опоздал - не трагедия; допустил ошибку - ну это ж мужик, прощу его, дебилушку; косякнул по недомыслию - ну экий же ты баран, больше, смотри, так не делай, а то получишь" сильных психических отклонений не наблюдается, трезвый взгляд всегда при мне, но почему-то настройки сбиты.
Не усложняйте, все и так сложно))
Ваши тараканы не глупее вас. Если вам кажется, что вами пренебрегают - это значит, что вами пренебрегают.
Что бы ни думала по этому поводу пренебрегающая сторона.
Ваши сомнения насчет настроек можно переформулировать так: "Он вроде ничего такого не делает, а мне неприятно. Может быть, дело во мне?"
Конечно, дело в вас! Вы так говорите, словно это что-то плохое. Во всей этой истории значение имеете только вы и ваши чувства.
Все остальное в этой истории вообще не имеет значения.
----------------------------------------
Мы с моим МЧ встречаемся уже 2 года, живем 1,5. Все это время как на войне - оба очень вспыльчивые, но парень еще и невоспитанный, перейти на мат и оскорбления для него нормально, а меня страшно обижает. Я тоже хороша - не умея словесно так же зацепить оскорблениями вцепляюсь ногтями, часто бывают драки, когда он мне отвечает, чуть не мебель крушим. Я устала очень от этого всего, стараюсь терпеть, не устраивать истерик, держать свой язык и руки, но характер у меня тяжелый, склонна к тирании (мое мнение единственно верное и всем срочно подчиняться) и как говорит юноша, у него накапливается раздражение и ненависть (примерно раз в 1-1,5 месяца как я заметила), он сдабривает это состояние алкоголем и начинается ад. Вчера в очередной раз услышала посылы, оскорбления, вопли про то, что никакой свадьбы не будет (а мы уже запланировали и он руки просил), что я его достала и всякое прочее. У меня на это реакция запуганного 5-летнего ребенка, которого бросают родители (отец бросил когда пару лет было, мать активно занималась свой личной жизнью, потому меня часто сдавали бабушкам или просто оставляли дома одну + первый отчим был местами алкоголиком и садистом). Парень еще и забухал на сутки, я не выдержала, выставила его со съемной квартиры к родителям с вещами (выслушав очередной ушат говна в свой адрес конечно же, а параллельно его мама мне названивала беспокоясь что там у нас и как, она его как подростка опекает, деньги все время сует, квартиру купила и ремонт сейчас оплачивает, на машину денег дала - для меня это все диковато как-то, особенно что касается денежных подачек, оболтусу-то уже 28 лет, не 16, у него сыну от прошлого брака 4 года, так и сад и одежку мать его оплачивает, у него денег не хватает, бывшая жена тоже без денег, но к его чести сына очень любит, алименты честно платит, подарки как может покупает и видится регулярно). Сейчас вот сижу сопли на кулак накручиваю, тяжело мне без него рядом. Ведь остальное время между конфликтов у нас очень, ОЧЕНЬ много нежности друг к другу, хороший секс, он моя поддержка от мира, которого я при всей своей коммуникабельности побаиваюсь, а он своей грубостью отлично защищает. И страшно жалко все общие планы, что настроили - с квартирой, свадьбой, семьей. Вижу по себе, весь этот ад в отношениях стерпливать получается, прощать как-то выходит, главное, чувства не угасают с обеих сторон. Но меня этот бразильский сериал уже утомил, я хочу семью, детей, но на это поле боя путь им заказан, не желаю я своим детям таких родителей. Терапию проходила, долго, плюс психолог по образованию. Собираюсь на новый курс идти. Соня, я себя чуть не по рукам бью чтобы не набрать его, афобазолом закинулась, гордость свою холю и лелею, но все же сомневаюсь в правильности выбора. Были другие мужчины в жизни, но так долго, так бурно и так взаимно любить их не выходило (а по расчету и без любви не могу и не желаю). Как быть?
Если вы психолог по образованию, про детские травмы и семейные сценарии я вам рассказывать не буду, вы сами не маленькая.
Объективно ваш бойфренд не годится никуда, он невротик еще почище вас, а у мужиков это вообще караул, тетки все же в целом адаптивнее.
То важное, что он вам дает, вот эти эмоциональные качели и вообще страсти-мордасти - это корм для голодного, пока это именно качели. Т.е. пока на каждое назад приходится такое же мощное вперед. Пока есть эта дельта, именно ею вы питаетесь.
Но плюсов скоро не будет. Страсть пройдет максимум через пару лет, если ее подпитывать мордобоем (если нет - гораздо быстрее). Останется один мордобой. Больше вашему приятелю нечего вам предложить.
----------------------------------------
Не усложняйте, все и так сложно))
Ваши тараканы не глупее вас. Если вам кажется, что вами пренебрегают - это значит, что вами пренебрегают.
Что бы ни думала по этому поводу пренебрегающая сторона.
Ваши сомнения насчет настроек можно переформулировать так: "Он вроде ничего такого не делает, а мне неприятно. Может быть, дело во мне?"
Конечно, дело в вас! Вы так говорите, словно это что-то плохое. Во всей этой истории значение имеете только вы и ваши чувства.
Все остальное в этой истории вообще не имеет значения.
----------------------------------------
Мы с моим МЧ встречаемся уже 2 года, живем 1,5. Все это время как на войне - оба очень вспыльчивые, но парень еще и невоспитанный, перейти на мат и оскорбления для него нормально, а меня страшно обижает. Я тоже хороша - не умея словесно так же зацепить оскорблениями вцепляюсь ногтями, часто бывают драки, когда он мне отвечает, чуть не мебель крушим. Я устала очень от этого всего, стараюсь терпеть, не устраивать истерик, держать свой язык и руки, но характер у меня тяжелый, склонна к тирании (мое мнение единственно верное и всем срочно подчиняться) и как говорит юноша, у него накапливается раздражение и ненависть (примерно раз в 1-1,5 месяца как я заметила), он сдабривает это состояние алкоголем и начинается ад. Вчера в очередной раз услышала посылы, оскорбления, вопли про то, что никакой свадьбы не будет (а мы уже запланировали и он руки просил), что я его достала и всякое прочее. У меня на это реакция запуганного 5-летнего ребенка, которого бросают родители (отец бросил когда пару лет было, мать активно занималась свой личной жизнью, потому меня часто сдавали бабушкам или просто оставляли дома одну + первый отчим был местами алкоголиком и садистом). Парень еще и забухал на сутки, я не выдержала, выставила его со съемной квартиры к родителям с вещами (выслушав очередной ушат говна в свой адрес конечно же, а параллельно его мама мне названивала беспокоясь что там у нас и как, она его как подростка опекает, деньги все время сует, квартиру купила и ремонт сейчас оплачивает, на машину денег дала - для меня это все диковато как-то, особенно что касается денежных подачек, оболтусу-то уже 28 лет, не 16, у него сыну от прошлого брака 4 года, так и сад и одежку мать его оплачивает, у него денег не хватает, бывшая жена тоже без денег, но к его чести сына очень любит, алименты честно платит, подарки как может покупает и видится регулярно). Сейчас вот сижу сопли на кулак накручиваю, тяжело мне без него рядом. Ведь остальное время между конфликтов у нас очень, ОЧЕНЬ много нежности друг к другу, хороший секс, он моя поддержка от мира, которого я при всей своей коммуникабельности побаиваюсь, а он своей грубостью отлично защищает. И страшно жалко все общие планы, что настроили - с квартирой, свадьбой, семьей. Вижу по себе, весь этот ад в отношениях стерпливать получается, прощать как-то выходит, главное, чувства не угасают с обеих сторон. Но меня этот бразильский сериал уже утомил, я хочу семью, детей, но на это поле боя путь им заказан, не желаю я своим детям таких родителей. Терапию проходила, долго, плюс психолог по образованию. Собираюсь на новый курс идти. Соня, я себя чуть не по рукам бью чтобы не набрать его, афобазолом закинулась, гордость свою холю и лелею, но все же сомневаюсь в правильности выбора. Были другие мужчины в жизни, но так долго, так бурно и так взаимно любить их не выходило (а по расчету и без любви не могу и не желаю). Как быть?
Если вы психолог по образованию, про детские травмы и семейные сценарии я вам рассказывать не буду, вы сами не маленькая.
Объективно ваш бойфренд не годится никуда, он невротик еще почище вас, а у мужиков это вообще караул, тетки все же в целом адаптивнее.
То важное, что он вам дает, вот эти эмоциональные качели и вообще страсти-мордасти - это корм для голодного, пока это именно качели. Т.е. пока на каждое назад приходится такое же мощное вперед. Пока есть эта дельта, именно ею вы питаетесь.
Но плюсов скоро не будет. Страсть пройдет максимум через пару лет, если ее подпитывать мордобоем (если нет - гораздо быстрее). Останется один мордобой. Больше вашему приятелю нечего вам предложить.
----------------------------------------
Мне 37, в счастливом браке, ребенку 1,5 года, своя квартира, ипотека выплачена. До рождения ребенка активно впахивала и делала карьеру, спала и видела, как я пущу корни в Москве и какой сделаю ремонт. Все получилось. Доросла до начальника отдела, получала хорошие, но не запредельные деньги, чувствовала себя человеком на своем месте, хотя к моменту ухода в декрет работа уже немного подзадолбала.
Ну и вот. Ребенок стал более-менее самостоятельный, хочется уже и поработать. Но пока меня не было, должность мою поделили на две части. Одна часть, любимая, безвозвратно ушла к другому человеку, а на вторую, нисколько мне не интересную, наняли замещающего на время декрета. Начальник тоже поменялся, и его не хвалят, многих уволил, многие сами ушли. Стала искать другую работу - результата ноль. Специальность, правда, узкая и редкая, но не до такой же степени, чтобы за 5 месяцев ничего не найти! Было несколько отличных вариантов, вроде бы, всем требованиям соответствовала, но вот никак, не берут и все тут. Расстраиваюсь, конечно. Дело даже не в деньгах, хотя они бы были очень кстати, дело в самоуважении, что ли.
Что делать-то, а? Взять себя покрепче за горло и отвести на прежнюю работу, постараться ужиться с начальником и новыми коллегами? Продолжать искать работу своей мечты до самой старости? Сильно низить требования, опыт работы скрыть и брать что дают? Забить, не париться, вязать на спицах и лепить из пластилина еще полтора года? Свечку пойти поставить или, там, проклятье снять? Как думаете? Я как-то все время мечусь от надежды к отчаянию, хочется уже принять какое-то решение.
Вам что, собственно, нужно от этой работы? Деньги, как я поняла, не главное. Вам нужна самооценка и самореализация.
Если на прежней работе вы не получите ни того ни другого - она вам точно ни к чему. Брать что дают - тоже вроде бы не вариант.
С другой стороны. Если вы соскучились по борьбе и победе - не все ли равно, где бороться и побеждать?
Можно сыграть в такую игру - прийти с нуля в новую область и стать там круче всех. При этом вы ничем не рискуете - это же понарошку.
----------------------------------------
Вам что, собственно, нужно от этой работы? Деньги, как я поняла, не главное. Вам нужна самооценка и самореализация.
Если на прежней работе вы не получите ни того ни другого - она вам точно ни к чему. Брать что дают - тоже вроде бы не вариант.
С другой стороны. Если вы соскучились по борьбе и победе - не все ли равно, где бороться и побеждать?
Можно сыграть в такую игру - прийти с нуля в новую область и стать там круче всех. При этом вы ничем не рискуете - это же понарошку.
----------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →