malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Мне 30 лет, я замужем, и мне не нравится секс с моим мужем.
А еще у меня неожиданно завелся любовник: он мой начальник, и я не хотела этих отношений.
У меня есть ребенок, и для него я хочу благополучия, и это единственное, что мне нужно от этих мужчин.
А для себя я хочу покоя, а еще избавления от повинностей. И не знаю, как... Буду вам очень благодарна за подсказку, идею, мысль, что угодно.

Вы не первая и не последняя мать, торгующая собой, чтобы прокормить ребенка.
Это всегда было и всегда будет.
Мало у кого хватает отваги это увидеть.
У вас хватило.
Вы сильная и смелая. Я думаю, у вас все будет хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

здравствуйте, хотела бы совета разводиться или нет.
Замужем 5 лет, вместе лет 7. ребенку 3года.
Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.
И тут меня стали накрывать адовые сомнения:а может это кризис и он пройдет? а кто сказал, что в браке легко? и я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.
Но с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет тоже, только в одиночку и с чувством вины.

Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.
Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят.
То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят, они перемен не любят.
Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.
И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.
А вот чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно.
Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.
Ну как?
Вам не кажется, что именно это называется "сломать себе жизнь"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Регулярно читаю Ваш ЖЖ, даже не знаю ,что мне больше нравится - просто записи или ответы на вопросы. Спасибо, что пишете!
У меня вопрос из серии "зажралась"))) До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.
Сейчас у нас с мужем есть всякая совместная собственность - ничего необычного там нет, мы небогаты))) Моего там вложено как раз половина, так что такого треша нет, как в детстве. Но проблема в том, что оно не только моё. В той же квартире мы живём вместе, личных комнат для каждого мы себе позволить не можем, и получается, что всё надо согласовывать - ремонт, куда диван поставить,. Муж во многом тут пофигист или совпадает со мной во взглядах, так что практически что хочу, то и ворочу, но сам факт, Малка, сам факт!
Или вот ещё такое, как переезды в другой город или отпуск вообще. Не сорвёшься вот так и не уедешь на другой конец страны жить.
Я понимаю, что мне очень не хватает этого периода, которого у меня не было - жизни в одиночку. Но я не предложу же мужу пожить пару лет раздельно - бред, да и не сейчас мне это надо, а раньше, в юности-первой молодости. а я как раз с родителями жила. Сейчас уже есть другие цели и приоритеты.
Как думаете, что делать с этим ощущением, если знаешь, что наверстать не получится?

Понимаете, какая штука. Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно.
А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много.
Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет.
А потом оказывается, что вам хватило полстакана.
Попробуйте организовать себе какую-то фрагментарную автономию. Отгородить символически свой уголок. Поехать в отпуск одна. Купить себе машину - маленькую и недорогую, но именно свою. Может оказаться, что этого достаточно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не совсем понимаю, что имеет в виду мужчина, когда говорит , что я его любимая подружка, что никто его так не понимает и не чувствует,как я и совершенно не допускает мысли, что наша дружба может в какой-то момЭнт прекратиться. Я так допускаю, что даже находится в некоторой зависимости от наших дружеских отношений. Какие либо сексуальные отношения исключаются в данном случае. Что ему надо ?

Кушать хочет.
А вы вкусная и жуетесь легко.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В этом году меня не допустили к защите диплома (филфак, если это имеет значение): научный руководитель, так и не выславший даже обещанные стартовые директивы к нему, в течение года часто игнорировал мои письма да и я сама, работая полный день, большого внимания работе не уделяла, в итоге написала где-то за месяц и за две недели по требованию научника четыре раза еще переписала. В итоге за 4 дня до защиты научник просто не допустил меня. Я обращалась за помощью к рецензенту, но меня там и слушать не стали особо. Теперь нужно защищаться грядущей весной.
В принципе, факт неоконченного высшего беспокоит меня только с точки зрения закрытия гештальта: училась в вузе своей мечты и так далее. Бытовой необходимости в этом нет: у меня хорошая работа с видимыми карьерными и финансовыми перспективами. Но так или иначе, универ закончить надо, а лишь от одной мысли продолжить эту работу меня начинает мутить и колбасить по-всякому, ничего не получается. Наверняка чтобы захотелось и написалось, нужно полюбить сей процесс или просто как-то себя настроить, чтобы блевать не тянуло. Как это сделать?

Ну классика, чо. Научрука надо ловить вплоть до сортира. Брать отпуск и бегать за ним как ревнивая жена. Сам он в вашу сторону не шевельнется никогда, а виноваты будете всегда вы. Это такие милые подробности академической жизни.
Это вы еще кандидатскую не писали)))
Сесть писать эту муру действительно невыносимо трудно.
Между прочим, это относится к любой муре.
Спросите любого, кто пишет под заказ. Да вот хоть меня.
Следите за моими руками.
В этом деле две главные трудности, парализующие волю. Первая - это необозримость непаханого поля. Невозможно взяться за дело такой степени огромности. Вторая - это миф о вдохновении и вообще сакрализация текста. Типа надо выдать что-то эдакое, а что - хрен пойми.
Первым делом составляем план. Медленно и вдумчиво. Когда вы составляете план - вы уже пишете свою работу, просто вы об этом еще не знаете. Дело это легкое, результат быстрый. В итоге мы решаем сразу две задачи - мы начинаем получать удовольствие от процесса (когда получается, это же кайф) и главное, разбитая на этапы задача становится уже не такой необозримой. А каждый из этапов вообще небольшой - и браться нестрашно, и делать несложно.
Каждый день по часу, как в спортзале. И за месяц вы все напишете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Колебалась я - спрашивать не спрашивать. Но решилась
Скажите, если любимый мужчина хочет жить с тобой вместе, но без твоего ребенка, просто потому, что дети (и его собственные) просто мешают вести гедонистический образ жизни, значит ли это, что, по сути, он не любит меня, а лишь пользуется сложившейся удобной для енго ситуацией? мы "в отношениях" лет 6, 2 года как "открыто", тк он вроде как все ж развелся. Хотя,как он утверждает и не из-за меня-но это не важно.
Ключевая деталь- что расстался он со своей семьей из-за якобы отношения к детям- жена ставила их во главу угла, ему это не нравилось. т.е его позиция-он не против детей (своих)), но в принципе, что пгодчинять жизнь заботе и интересам о детях -нельзя. жена ставила в упрек именно это, он де плохой семьянин.
В силу многих обстоятельств- сначала из-за тайны, теперь из-за работы (он работет и живет 5 дней в неделе в др.городе) мы по-прежнему в формате "встречаемся") конечно, это даже удобно.. местами.
Быт исключен. Однако в выходные он предпочитает встречаться на нейт. тер-рии- ночевать категорически не остается- из-за моей дочери, которая,как он уверен, очень ревнует. ей 11. да, немножко есть- мы с ней говорили, но в целом девочка понимает все уже, я пояснила ей. Однако его смущает. ОН чувствует не в своей тарелке. И это видно.
Я не настаиваю.
Видимо, у меня сместились векторы. С одной стороны, я хочу быть с ним, с другой стороны - без дочки я не могу. Заявки, что если тебя любит мужчина- полюбит и дочь - тоже кажется некорректным. Но не обязательно же любить.. НО он явно не связывает свою любовь ко мне со своей жизнью...
Родители мои живут в др. городе, помощи нет. я делю свое время между дочкой и им.
Но он не претендует на мое материнство и не осуждает, и все понимает. Хотя это- исключительно здравый подход, а тоска находит на обоих периодически- т.к. как в капкане .У нас всегда лимит времени - на все....
Как он говорит, что он пока не видит того, чего бы ему в конечном итоге хотелось получить ИКР (идеальный конечный результат)- вот и не разрешается мирозданием ситуация)))
Ведь он с радостью сбежал от брака. но не от ;) секса. утверждает, что женоненавистник, хотя говорит, что любит меня).
А кто я ему? Я для себя опеределила - скорее, я друг, с коротым еще можно и потрахаться. И очень удобный... и не то, чтобы я жалуюсь, я не хотела быть его женой в том прямом смысле. Защищенность бы я хотела женскую, не дружескую..
Хотелось бы быть все-таки парой. А уже где-то там, потом, другом. А так - у нас продолжаются параллельно 2 разных жизней, в свою он меня иногда берет)) - мы вместе путешествуем на мотыках и так, в пешие походы,дайв и пр. это круто, конечно.
Самое смешное, я ведь тоже не вижу вариантов- я не умею мечтать. Все время боюсь - неоправданных ожиданий.
Мечать-то- разучилась.
Я мечтала когда-то ,когда ходила в любовницах - вместе состариться, так ка была уверена, что семью он не оставит, так хоть в старости... боюсь накаркать))
Знакомы мы с ним вообще-то очень давно- до браков своих. ПРи всех его тараканах, не встречала в своей жизни лучше мужчину. он далек для идеала, но в нем стольк важных для меня качеств и достоинств.
Словом, вопрос- я успокоюсь, или как? У него- это любовь или практичный подход к решению своих потребностей без наглых "пользований ", так сказать по-интеллигентному?
Представить, что у нас прекратятся вооще отношения - невыносимо. хотя, наверное, все переживаемо..
Спасибо за ваше время, надеюсь услышать от вас мудрый совет

Вам и успокаиваться не придется, он сам вас ушатает.
Он над вами уже неплохо поработал - у вас что ни слово, то проговорка. "Я люблю свою дочь, но он не осуждает." "Он пока не видит того, что хотел бы получить." "Боюсь неоправданных ожиданий."
Вину он на вас уже повесил. Дальше хуже будет.
Не рассчитывайте на этого мужчину ни в чем.
Это порода чисто орнаментальная.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

скажите, можно развить в себе способность шутить или довольствоваться тем, что обожаешь людей с тонким чувством юмора?

Мне кажется, человек, обожающий людей с юмором, да еще с тонким, сам умеет шутить ничуть не хуже. Только он почему-то об этом не знает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Спасибо за ваш воодушевляющий блог.
Скажите, пожалуйста, насколько реально иметь чисто секс с мужчиной и при этом в него не влюбиться?
То есть как любовник он хорош, и друг замечательный, но не хочется запасть намертво и начать о нём мечтать. И ему это не надо, и мне было бы некстати.

Если вы задаете этот вопрос - значит, это уже случилось.
Мужайтесь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Соня. Как говорится, спасибо что Вы есть - не из-за ответов, а вообще. Особенно за "нелепые одежды".
То, что "должен" муж - несколько раз у Вас уже встречалось. И со многим я согласна. Гендер есть гендер и в паре он таки должен быть разным. Вопрос - а что должна жена?
Хочется сравнить свои внутренние ощущения с вашими.

Здравствуйте, Малка. С удовольствием Вас читаю. Возник такой вопрос. Если мужчина для женщины ресурс, и должен ее защитить, и жизнь отдать, он расходный материал и ржавый кран (если не работает). А что тогда должна женщина мужчине? И что она для него? Спасибо.


Я не думаю, что она что-то должна. Если она любит этого мужчину, она может попытаться быть для него не слишком тяжелой ношей. Если она его очень сильно любит, она может попытаться сделать его немного счастливее.
Но даже в этом случае она ему ничего не должна. Если она с ним - она уже все отдала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте
Иногда ваши ответы поражают
Как у вас так выходит
Моя проблема в том, что мой муж не работает. Когда- то он был ИП, большую часть свтей сознательной жизни, торговал на рынке, но по объективным причинам ( ну те, которые я знаю) разорился.
Ну днем он куда- то уходит, но денег нет от него ужа 5й год. Кроме того он год назад взял все мои накопления, и отдал из незнакомому мужику, который обещал квартиры за десятую часть цены..ну вы поняли. Мысль о том, что есть способ получить денег просто так не оставляет его. Месяц назад ему предложили работу, он продержался 6 дней. Начальник был с ним недостаточно предупредительным.
Он не спрашивает как в холодильнике материализуются продукты. На какие деньги я покупаю детям школьную форму и вожу из в отпуск. Ни на новый год, ни на дни рождения не купил даже колы, не то что подарка. Считает себя при том идеальным и любящим отцом. Он правда детей любит. Пассивно и по- бабушкински.
Дом его тоде не очень интересует. Ну что б там полочку прибить.
Секса нет уже 2 года
Спим в разных комнатах
Я не могу ему простить. Мне кажется, что он меня предал.
Я не то что карьеристка, я ваще бюджетник - типа, но просто пока мне везет с заработком. Пока. Пока мы не бедствуем и не голодаем.
Но разводиться .....а может и так сойдет? Он тихий. Не отсвечивает. Помощь, ну какая- никакая от него есть. С детьми же опять же сидит, в школу водит младшего. Я никогда, никогда не пользовалась успехом у мужчин, что бы ждать любви и надеяться на партнера. Одной не страшно, но квартирный вопрос, хлопоты разводы- раздела и бытовые неудобства останавливают от развода. А может??? А надо???
Мне 38лет


С одной женщиной был такой случай. У нее поселился знакомый и живет. Тихий, не отсвечивает. Помогает даже иногда. Ну не то чтобы что-то важное - так, по мелочи. Ребенка в школу отводит вот. Денег не вносит, ест что в холодильнике найдет. У нее было поднакоплено, так он нашел и украл. А так-то тихий, не мешает особо. Пять лет уже живет и съезжать не собирается. Комнату занимает, кстати.
Она подумывает, что пора бы ему съехать. Но это ж надо ему полквартиры отдать. А то ему жить негде. Ну и денег ему дать, а то ему кушать нечего.

Как бы вы поступили на месте этой женщины?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.3"

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 68 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →