malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте! Как вы думаете, насколько сильным должно быть совпадение ценностей/мироощущения/интересов с мужем? Есть многие черты характера, привычки, которые вроде не жизненно важны, но бесят. В то же время, много и хорошего есть и было за 3 совместных года. Понимаю, что в каждом человеке, если с ним пожить и в нем покопаться, найдется энное количество дегтя и, наверно, к браку глупо подходить с таким уж перфекционизмом. С другой стороны, проскальзывают мысли, что это не то, а хотелось бы чего-то другого, непонятно только, чего.

Смотря для чего вам этот брак.
Если для работы над собой, то вы сделали правильный выбор.
А если для счастья (ну мало ли, вдруг) - боюсь, ничего не выйдет.
Если мы чувствуем, что это не то - как правило, это действительно не то.
Во всем совпасть невозможно, необходимо совпадать в главном. Это главное не всегда очевидно.
Для кого-то главное - порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то - телесная нежность. Для кого-то - веселье и чувство праздника. Все питаются разным. Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны. Оно вам надо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу? заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.
Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но, самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.
Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых - это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.
Через год новое придет само.
Но если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
У меня сложный для меня вопрос.
Дело в том, что некоторое время назад моего младшего братика "приняли" с большой дозой запрещенных к употреблению, но модных у молодежи препаратов. Сидит теперь, и сидеть ему еще год, а если повезет, то 5 месяцев. Мало того, что этот дебил пустил по ветру свою карьеру (работал инжинером в крупной телекоммуникационной компании) и теперь его куда-то вряд ли возьмут (как минимум, пока не погасят судимость, а это, в его случае, еще три года, а там он уже нахер никому не нужен, он же не девочка, чтобы списать такой пропуск на жизнь содержанки), так еще на его адвоката и тамошнее содержание была потрачена и тратится астрономическая для нас сумма ( квартира в Питере, где-нибудь в Девяткино, уже ушла), так еще я совершенно не знаю, как себя с ним вести, когда он выйдет. Теоретически, я могу его обучить тому, чем занимаюсь сама и взять на работу, но я ему вообще не доверяю уже. Оставлять его на произвол тоже боязно, хотя он сам употреблял траву только и редко и сейчас его там анализируют каждый месяц и нам докладывают, уже 6 мес чист.
Кроме вопроса его социальной адаптации, мне до дрожи жаль своих денег (а я записываю все). Просто если бы это была болезнь или какая другая нужда, я бы страдала, но платила, а тут ведь....
В общем, спасибо вам за любые мысли.

Я знаю юношу, который сидел на веществах потяжелее, за хранение отсидел по полной и вообще был мамино горе. После зоны взялся за ум, работает-женился и солит огурцы как все. Я и сама люблю на человеке поставить крест, но жизнь показывает, что всякое бывает.
То, что вы тратились на его поддержку - это было неизбежно, своих в тюрьме не бросают.
Когда он выйдет, вы не обязаны брать его на ручки. Вы ему не мама, а он все-таки мужчина.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Хочу выразить вам свою признательность за эту рубрику. Большое вы с Ларой дело делаете - даете возможность людям взглянуть на свои проблемы с другого ракурса и принять, в итоге, правильное решение.
Мне тоже требуется такой "отрешеннный" взгляд на сложившуюся ситуацию.
Последние 7 лет, что я работаю на своей нынешней работе, довольно близко сошлась с назову ее М. Не то, чтобы "не разлей вода", но отношения были достаточно близкими. Недостатка в близких подругах я не испытываю, скорее не хватает времени встретиться со старыми подругами. Но ежедневное общение и некторая общность интересов на первом этапе, а так же то, что обе были новичками в коллективе, нас сблизило. По своей наивности я считала ее подругой. Знаете, какдружат дамочки за 40? Уси-пуси, комплиментики, подарочки друг другу по поводу и без, походы в театры, кафешки ...
Я работаю помощником руководителя, а М. сначала была рядовым сотрудником. Как я сейчас припоминаю, "дружить" со мной она начала первой, потому как она в коллективе до меня уже работала пару месяцев, а я в первое время плохо ориентрировалась кто есть кто. Через короткое время ее повысили до зама. И так сложилось, что остальные замы, коих у нас пятеро, М. не принимали в свой круг, общались с ней только формально, по работе. Ее это очень задевало и она постоянно прибегала ко мне "плакать в жилетку". Короче, как в каждом женском коллективе, интриг у нас хватает. Но главным объектом ее обид (и ненависти) была директор, которая, бывала несправедлива к ней, постоянно ее"зажимала", выставляя, по словам М. перед остальными замами крайней и т.д. Ястаралась расхваливать М. перед директором, обращая ее внимание на заслуги и подчеркивая вклад М. в работу.
Я человек мягкий и жалостливый, постоянно сопереживала М. и старалась своим хорошим отношением как-то сгладить ее положение (оказаться в 40 лет в чужом городе, без друзей, знакомых и вообще, без корней - эти обстоятельсва вызывали у меня большое сочувствие). Вскоре у М. умерли родители, потом начались проблемы с мужем, затем с сыном. В общем, у М. очень бурная личная жизнь. Вечно она с мужем сходится - расходится. Причем, утром она приходит вся зареванная, чуть ли не с подбитым глазом,а на следующий день уже все нормально. В общем, лет через пять я наконец-то поняла, что это ее обычная жизнь. Повторюсь, что все это время М. постоянно говорила о том, какие подлые остальные замы, какие все они отвратительные люди и как ей мерзко, что все они выслуживаются перед директором.
А пару месяцев назад со мной произошел нервный срыв. Прямо в кабинете у директора, в присутствии всех замов. Я была на грани ухода с работы. И в тот самый момент, когда я пыталась объяснить директору что стало причиной этого срыва, я наткнулась на ТАКУЮ презрительную гримасу М. в мой адрес. Предназначена эта грмаса была директору, мол, ну что еще эта... со своей придурью...
Позже в ситуацию вмешалась наша главбух, очень мне помогла, поговорила с директором, объяснила ей причину моего срыва (она была), поговорила со мной, чтобы я не горячилась, в общем, инцидент был исчерпан.
Участие проявили почти все... кроме моей "подруги" М. За прошедшие полтора месяца она ни разу не позвонила, не написала мне ни одного сообщения (как у нас с ней было принято). Вчера и сегодня мы виделись с ней лично на работе, до этого были в отпусках, она ни разу не посмотрела мне в лицо...
Признаюсь, меня очень обидело ее неучастие. Я реально находилась в ситуации, которая грозила вылиться для меня в большие неприятности. Сама для себя я решила, что больше не считаю ее своим близким человеком. Но чувствую я себя сейчас очень некомфортно. Не знаю, как мне теперь с ней себя вести? Сухо и только в рабочем порядке? Но это слишком отличается от того общения, что было у нас принято. Делать вид, что ее вообще не существует? Но это тоже как-то странно - все-равно придется общаться по служебным делам ежедневно. Соня, посоветуйте, как мне быть? Смешно признаться, но дожив чуть ли не до 50 лет, я впервые сталкиваюсь с ситуацией "когда друг оказался вдруг"...
Извините, что так много заняла вашего времени и внимания. Заранее большое вам спасибо за ответ!

Очень неприятная история. Но не ужас-ужас.
Дружить на работе приятно, но не обязательно. Это ведь не ваша жизнь, это всего лишь работа.
Ваша жизнь совершенно в другом месте. А на работу вы просто ходите за деньги. Эта дружба вам померещилась.
Эта женщина вам никто. Ведите себя с ней как со всеми, не хуже и не лучше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Соня. Как-то сложилось в жизни, что для мужчины я прежде всего партнер. С мужем ипотека пополам, затраты на отдых, ребенка, дачу, кота -тоже в равных долях. Зарабатываю немного больше его, никогда дома не сидела. Мне кажется я родилась с трудовой книжкой в кулаке.
Любовник поначалу пытался в рестораны водить, подарки там небольшие дарить. Но как-то быстро сдулся. При том секс прекрасный.
Я вроде и намекала, что неплохо бы меня порадовать чем-нибудь, но мужчины мои словно оглохли. В результате на день рождения от мужа я получила заверения в вечной любви, а от любовника горячий поцелуй. И да, тот и другой обещают горы золотые. Когда-нибудь потом, как только закончится финансовый кризис. Я в общем-то особа не меркантильная, но обЫдно, да? Доктор, что со мной не так?

Ну, муж - не мужчина, а боевой товарищ. Если он уже пригрелся в этой роли, то тут уже ничего не изменишь.
А вот любовник свинья и нужен новый.
Вы тут ни при чем, статистики никакой нет. Один человек - не статистика (муж не считается, как мы помним).
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, добрый вечер!
Хорошо, что можно у вас спросить. Потому что больше как-то не у кого.
Когда давно мне нравился мужчина, но у меня был мч, он там тоже собирался жениться, и жили мы в разных городах. И как-то не срослось. Но мы очень хорошо дружили, и было весело. Потом общение сошло на нет (он таки женился, у меня поменялся мужчина, и туда нырнула по самые пятки), а полгода назад он снова появился, и нам опять хорошо и весело. В этот раз мы, правда, дружили недолго, он предложил встретиться. И я согласилась. Да, здесь важно сказать. я живу в Питере, он - далеко на Севере. Работа. В общем, мы встретились два месяца назад, несколько дней провели в его родном городе (это уже близко и вокруг Европа), друг другу очень понравились. Он познакомил меня с родителями и такое всякое. И как бы это сказать. Взял меня в оборот. Скорее, решил взять. Потому что это оказалось не так-то просто. То есть он составил план встреч, билеты уже тут же какие-то купил, составил график поездок до нового года. И тут я немножечко пришла в себя и сказала ой. Потому что у него планы ясные как белые день: он решил организовать себе жену и почему бы не из меня. А мне 30 лет, и на меня порой накатывает страх и ужас, что вот никто на мне больше не женится (во время пмс, да), но если честно, то мне моя жизнь очень нравится. И она такая, как сейчас, мне дорого далась. У меня наконец работа, о которой я давно мечтала, очень хорошая. Я живу в хорошем районе. У меня здесь мама. Друзья, мужчины вокруг тоже водятся, я собираюсь получить еще одно образование, европа рядом опять же. Здесь моя жизнь, и я долго ее создавала и очень сильно ее люблю.
И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо всё устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? на расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко. В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И всё же вроде разумно и правильно. Только почему я всё время плачу? Мы не общаемся - я живу в состоянии "убейте меня сейчас, я этого не вынесу". Общаемся - и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят.
И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю, почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит.
Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы - это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая, боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, всё хорошо.
Написала и поняла, что не знаю, как сформулировать вопрос. Что мне с ним делать? Или что мне делать с собой? Что это вообще такое? Может быть, я просто влюбилась?
И поскольку я вам пишу: спасибо огромное. За всё, что вы пишете. Отдельно - за эту рубрику. Ваши ответы для других людей, и все ваши посты очень хорошее действие оказывают. Ощущение, словно тебя поставили с головы на ноги. Спасибо большое.

Вы влюбились, да.
И вы очень хорошо чувствуете, где подстава. А подстава в том, что он хочет сделать лучше свою жизнь. А не вашу.
Получается, что у вас с ним противоположные задачи.
Значит, вы влюбились несчастливо. Shit happens.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам огромное за ваши ответы!
Вопрос такой - моя мама погибла, когда мне было 2 года. Присматривать за мной она поручила своей лучшей подруге. За все время мы виделись с ней раз 5, один раз она приходила ко мне в больницу и еще, когда мне было лет 15, устроила к себе подработать. К сожалению, мы не общались сколько, сколько мне хотелось бы, мой отец был не очень-то за, да и она была занята своими делами. Недавно я решила ей позвонить с целью познакомиться снова и узнать больше о моей маме. Оказалось, что подруга чувствует себя очень виноватой, что так мало мне уделяла времени, мы с ней один раз встретились и поговорили обо всем. Потом она начала мне названивать, жаловаться на проблемы в семье, что муж изменял, потом ушел и так далее, без остановки. Хочет, чтобы я ей помогала с английским (репетиторство, за деньги) чтобы потом уехать к какому-то мужчине, не знаю. Еще она хотела попросить своего сына, чтобы устроил к себе, но мне это не надо и у них и так очень плохие отношения. Еще мы договорились вместе как-нибудь съездить к моей маме и она хочет, чтобы я поехала с ней куда-то отдыхать. Она звонит мне каждый день уже 3 недели, но я просто не могу теперь взять трубку, я не отвечаю. Просто не могу. Что произошло, правильно ли, что я так поступаю и как решить эту ситуацию?

Бедная женщина так понимает теплые, близкие отношения.
Естественно, вас это не устраивает. Вы все же не до такой степени сиротка, чтобы радоваться такому удушению в объятиях.
Вы ничего не должны этой женщине, не так уж много она для вас сделала. Вы вправе отказать ей в общении, если оно вас обременяет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если соседка вам изменяет? (с)
Дорогая Соня, спасибо Вам, что Вы есть. Мне как и многим не удалось удержаться от искушения задать вопрос о своем, о бабодурском. Около года назад я увлекалась легким флиртом с коллегой, который перетёк в дружбу, а потом в тяжёлый флирт. Оказалось, не так-то просто устоять перед человеком, который из кожи вон лезет, чтобы вы улыбнулись. Дальше по накатанной, он поцеловал меня первым робкий поцелуем, а расслабленная я, тем, что благодаря кадровым перестановкам перестану его видеть совсем и очень скоро (во всяком случае, расчет был именно такой), ответила. Потом был прощальный обед после которого мы как безумные целовались 3 часа в машине , не в силах оторваться. Вообщем, сия путина нас поглотила, и эта гормональная лихорадка продолжилась. Сама я глубоко замужем, но мы слишком близкие родственники для страстного секса. Поэтому в моей жизни наступила некая неожиданная гармония, от чего я расцвела ненадолго. Но недавно попались мне фотографии Д. и его жены и мне вдруг было неприятно на это смотреть. Мне страшно не понравилась моя реакция на документированную семейную идиллию, о которой я и так знала. У него в ходу стандартная заготовка “мой брак уже давно не брак, спим в разных комнатах”, на что я дипломатично не реагирую, пусть, если ему так легче. Во всяком случае до, сейчас подмывает заорать «Зачем ты все это врешь?! Мне наплевать!!», а а это уже маразм. Не хочу ярких страданий, дело не в фотографиях, а в том, что я , кажется УЖЕ недооцениваю степень моей привязанности, а значит дальше будет еще хуже. Вопрос мой: как мне выплыть из того моря калорийных и легкоусвояемых эндорфинов малой кровью? Что лучше: усилить дозу, чтоб гарантированно надоело или резать, не дожидаясь перетонитов? И как в таком случае заменить 3осю пилкой дров? Понимаю, что последний вопрос носит скорее риторический характер...

По-моему, вы преувеличиваете.
Ненавидеть жену любовника - это здоровая реакция организма. Уж всяко здоровее, чем терзаться виной и вообще беспокоиться о ее благополучии.
Это абсолютно ничего не говорит о силе ваших чувств к этому мужчине.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть хоть какой -то способ научиться не разочаровываться в окружающих, достаточно близких людях (ну думал, что близкие, а они , оказываются, имели на сей счет другое мнение, да)? И как потом с ними, с этими уже "неблизкими" коммуницировать в общей компании, если общения никак не избежать, а говорить уже не о чем и не хочется, бо любая фраза будет принята в штыки и искажена в удобную сторону? Как реагировать на косвенные и закамуфлированные злобне подколки и оскорбления в таких случаях, и надо ли? Но с другой стороны - пропускаешь мимо, так пытаются достать еще больнее и прицельнее, а поскольку раньше это был достаточно близкие связи, то и известно много личной информации. ПОнятно, что самый просто вариант никогда и ничего не говорить никому, не давать возможности так поступать, но это ж как в окопе жить всю жизнь....

Знаете, мне сложно представить, как можно по доброй воле видеться с людьми, создающими такой дискомфорт.
Общения никак не избежать - это про СИЗО, а не про жизнь. Общения можно и нужно избегать, это не норма, а исключение.
С человеком можно видеться, только если это приятно. Если человек неприятен - он просто перестает для вас существовать.
Никакого пафоса, никаких трудных, но горьких решений. Человек просто переходит обратно в область невидимого, откуда вы его когда-то временно извлекли, а теперь возвращаете на место.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если живешь в небольшом городе, в котором тебе очень комфортно и радостно (есть своя квартира, несколько настоящих друзей, в 10 минутах ходьбы работа, в 10 минутах ходьбы в другую сторону - спортзал, и все любимые кафе, и маникюрша рядом, и работа приятная и полная бонусов - вот только не денежных) - но кажется, что жизнь твоя остановилась и никуда не двигается, и ты знаешь, что в условиях этого города и этой работы она и не сдвинется. Если ты в комфортной зоне, но тебя несколько пугает само положение этой, ээ, стабильности. Если тебе 25, есть муж, а ребенка пока нет. Имеет смысл все это бросить (кроме мужа, ибо он - великая удача, умница и главный источник душевной гармонии), приехать в столицу (где никого не знаешь и никто не ждет) в неизвестную комнатку на окраине за 30 тыщ в месяц, чтобы получить нечто большее, чем у тебя есть сегодня (в частности, в деньгах), чего-то такого там добиться, пройти через огонь и воду, закалить себя в испытаниях, стать не только самодостаточной, а еще на будущего ребенка заработать и на помощь стареющим родителям?

Не все люди рождаются для борьбы и победы. Если бы вы были рождены для борьбы, вы бы изнывали и маялись в вашем маленьком раю.
Вы бы не употребляли слова "комфортно и радостно". Если вы говорите о своей жизни такими словами, то эта жизнь вам как раз по размеру.
Вы чувствуете себя немного виноватой оттого, что не пытаетесь побороться за что-то большее.
Но то, за что полагается бороться и на что все кладут жизнь - оно у вас уже есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если близкие люди инфантильны и эгоцентричны?
Я не в смысле "хватит им думать только о себе, пусть думают только обо мне!", нет.
Но и нельзя же так зацикливаться на себе и на других проецировать себя же, и взаимодействовать с персонажами в своей голове, а не с реальными людьми (мной, например). И, ведь, не со зла же они, а от какой-то эмоциональной тупости, отстутствия эмпатии, неумения быть в контакте, чего-то еще. Сразу допущу, что тут вполне могут быть и мои проекции, во избежание.
Я их люблю, конечно, но они заебали.
Почему они так себя ведут? Как к этому относиться?

Так себя ведут абсолютно все люди на свете, просто некоторые делают это более вежливо.
Относиться к этому следует как к менструации, т.е. как к досадной, неизбежной, но, в общем, совершенно неважной мелочи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мои родители по натуре чайлдфри и договорились, что детей заводить не станут, а женились, ну, потому что так принято было. Даже и не женились, а просто расписались. У отца тяжелые отношения с собственной матерью - он всю юность пытался отчаянно отвоевать хоть чуточку любви, отдаваемой старшему его брату. И чем лучше были дела у отца, тем меньше его любили. "Сам справишься, а вот НН без меня пропадет". У мамы отношения с ее мамой были не проще. Холодная и властная бабушка редко когда говорила доброе слово, я ее смутно помню, умерла она рано. А мамин отец умер когда маме не было и 26. Дак вот хотели родители не мучить никого так, как мучили их, но появилась я. И понеслась. Отца гложет чувство вины, потому он был мне лучший друг и товарищ до старшей школы. А потом вдруг опека стала чрезмерной, будто бы он отдавал мне всю любовь, что не получил сам. Границы растворились, и я попала под тотальный контроль. Маме я получилась нежеланнее, чем папе. И она эту нежеланность показывала всем своим видом, хоть и выполняла ровно то, что должна выполнять правильная мать. Если отцу другие дети были совершенно по барабану, то мама к чужакам относилась порою лучше, чем ко мне (мне так казалось тогда). И постоянно ставила в пример каких-то девочек, укоряя, что я вот не такая. Я ненавидела тех девочек, они мне были враги. Когда я плохо ела, она называла меня "морной" и "дохлятиной" (я ела булки и полнела), она ничего не давала мне доделать самой - считала, что я не смогу, испорчу. Она обвиняла меня в дурном настроении папы, говоря: "Молодец! Добилась своего?". Мы никогда не говорили по душам. Я знаю, что со своей бедой не смогу к ней прийти. Она говорила мне добрые слова только после самых страшных ссор. Она редко меня обнимала, только если я была инициатором. С ней наедине я чувствовала себя самым одиноким человеком. А в конце 11 класса папа заставил идти учиться на "инженера", а мама намекала на химическую область, я так хотела, чтоб мама-химик меня любила, что стала учить ненавистную мне до колик химию, как только та началась. Я хотела угодить родителям. Все пять лет я хотела или бросить универ, или хотя бы перевестись на заочное, но меня разубеждали, угрожали, шантажировали. В 18 лет чуть было не выскочила замуж, чтоб сбежать, но струсила. Теперь я живу с родителями, потому что не хватает духа от них съехать (Или не хочу?). Все, что я не делаю, я делаю не для себя, а чтобы мне сказали, что я молодец, что я хорошая или чтобы пожалели. Понимаю, что уже не скажут и не пожалеют. Из-за этого, наверное, у меня и в личной жизни проблемы. Не верю, что можно любить просто так. По умолчанию. Меня уже не спасти? Тютюня?

Вы себе даже не представляете, сколько людей могли бы сказать о себе то же самое слово в слово. Ну, с небольшими вариациями, потому что некоторых еще и били.
Иногда мне кажется, что миссия, которой Создатель наделил родителей, заключается в том, чтобы навсегда и бесповоротно сделать ребенка непригодным для дальнейшей жизни.
Простить родителей невероятно трудно, занимает бесконечно много времени и очень дорого стоит. Но жизнь начинается только после этого.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почитала несколько Ваших ответов на жизненные каверзы. И вот думаю: если Вы не психолог, то кто же?
Если я войду в число избранных, осчастливьте своим видением загвоздки:
С детства я не научилась себя ценить. Некому учить было. Мама депрессивная чуть с собой справлялась, часто за мой счет. Отец бросил нас, как только узнал обо мне.
Сегодня не умею грамотно продать свои мозги и умения, чтобы обеспечить достойное существование. Работодатели обычно не хотят смотреть в мою сторону. Осознала недавно, что до сих пор бралась за низко оплачиваемую работу. Как перепрыгнуть в другой круг? Стараюсь быть сама собой в наилучшем смысле, постоянно отслеживаю интересующие вакансии, резюме сторонние наблюдатели оценили как отличное - но позитивного ответа нет.

Я не психолог, я хороший пациент.
И я тоже когда-то бралась за низкооплачиваемую работу. Я вообще за любую бралась. Я всегда любила большие деньги, но маленькие деньги я тоже любила. Я любила их любыми.
И в конечном счете именно это не дало мне пропасть.

Если вам не досталось одной любви, вас спасет другая любовь. Неважно какая. У любви много лиц, но все это она.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz.
Напоминаем вам, что в следующую пятницу на ваши вопросы отвечает laragull.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments