malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Вы счастливы?
Понимаю, что счастье-это мгновения, но тогда какими числами исчисляются Ваши мгновения?

Гигантскими. По крайней мере, в неделю я трачу на счастье гораздо больше времени, чем на хозяйство)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рубрика "Пятничные вопросы" просто чудесная! Попробую и я спросить...
Что нужно сделать, чтобы подружиться с деньгами? Работаю много (дизайн, иллюстрации), а денег адекватных стесняюсь просить за работу... (:
Цены так стремительно растут, а оплату никто не спешит увеличивать...
Всё бы ничего, но надеяться я могу тольо на себя.
Вот и получается, что деньги отдельно, работа отдельно, а я - отдельно...
Как преодолеть этот барьер, и всё это совместить?! У кого-то же получается! :)


Как правило, это просто вопрос везения.
Хотя это еще и немножечко вопрос смелости.
Например, вы берете по 100 долларов за заказ, и у вас 20 заказов. Вы, может, и хотели бы брать по 300 за заказ, но боитесь, что тогда их не будет 20. Чтобы перестать бояться, возьмите калькулятор. Если вы начнете просить за заказ по 300, у вас будет ровно тот же доход при 7 заказах.
Тут главное - не борзеть и не начинать требовать 2000 в расчете на один-единственный заказ. Чудеса бывают редко.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Расскажите пожалуйста, как по вашему мнению в идеальной семье должны быть организованы финансы. Общая казна у жены (у мужа заначки)? У каждого из супругов свой банк? Как-то иначе?
Расскажите как у вас в реале были организованы деньги в семье.
Интересуют ваши рассуждения, замечания, рекомендации на эту щекотливую тему.


Никаких общих денег не существует.  Деньги у каждого свои. Все экзистенциальные расходы по умолчанию несет мужчина, потому что выживание семьи - это его ответственность. Удовольствия и излишества он оплачивает уже на добровольной основе. Деньги жены принадлежат ей и служат для того, чтобы не просить у мужа на то, чего он не понимает и вообще не вступать с ним лишний раз в разговор.
Я никогда не знала, сколько денег у моего мужа и где он их держит. Меня не интересуют чужие деньги. Но в доме должна быть еда, а в машине бензин, и если в доме есть мужчина, то это его забота. Оплачивать мои наряды и развлечения он не обязан. Но если он их оплатит - это будет мило с его стороны. Мои доходы его вообще не касаются, потому что мужчине зазорно рассчитывать на женские деньги.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой папа дико возненавидел моего мужа. Сначала ели терпел, потом хуже, хуже и сейчас и меня начал прикладывать за то , что выбрала себе такого придурка. Причем объетивных причин нет вообще, мы живём отдельно, оба хорошо зарабатываем, у мужа нет второй семьи, вредных привычек и прочего, за что обычно не любят мужей дочерей, единственное младше меня на 6 лет. Он абсолютный интроверт, никогда не ссорился с папой и вообще все упрёки сводятся " я ему не доверяю, он тебя оберёт и сбежит". Думала , что рождение внучки его смягчит, но нет стало еще хуже - " его отродье мне не нужно".
Мы с папой были большими друзьями, за всю жизнь я от его плохого слова не слышала и сейчас мне трудно. Как думаете, почему это произошло и есть ли шанс что отношения наладятся? На слова и доводы он не реагирует.


Знаете, тут сложно судить, но по тем фразам, которые вы цитируете, я бы осторожно предположила психическое расстройство. Такие вещи часто протекают почти бессимптомно, в том смысле что человек не заговаривается и чертей не ловит, у него просто как бы необъяснимо портится характер. Это все корректируется таблетками. Если есть возможность показать папу частному психиатру под видом, скажем, визита следователя - я бы на вашем месте попробовала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть ли смысл разводиться с мужем после 20 лет брака? Секс скучный и редко. Все как-то однообразно, но и особых конфликтов нет. Чувствую себя пенсионеркой в 40 лет.

В 40 лет надо еще только выходить замуж, а не разводиться))) Если этот человек душит в вас все живое - конечно, он вам не нужен. 9 женщин из 10 не разводятся только потому, что не имеют такой возможности. Если у вас такая возможность есть, то о чем тут вообще думать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег дохрена. Т.е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему, так и не подняла.
При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т.е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.
Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.
Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?


Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.
Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом - это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День добрый, Малка. Я не знаю можно ли так сделать, но попробую. Я автор вопроса про маму , который я задавала в прошлую пятницу Ларе Г.
Один из комментаторов прав - в коротком вопросе не всегда можно описать ситуацию полно и целиком.
Если коротко, то Лара посоветовала отдать маме ответственность за свои поступки и предоставить ей возможность решать проблемы, которые она сама себе создает. Дело в том, что именно это я и сделала, но моя проблема никуда не делась. И, с вашего позволения, я задам тот же вопрос - "Как перестать переживать о маме?" но с уже новыми вводными. После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию - мама стала устраивать просто показательные выступления на тему "а вот как я могу" и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.). Так вот после очередного момента когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет загородом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить - сказала, что мамы нет дома. я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней загород, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит. Тут у меня упала шторка и кто то моим голосом наговорил примерно то о чем советовала Лара, но не в таких интеллигентных выражениях. Собственно с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все таки опять крича от боли позвонила мне и снова я прошла все тот же круг - скорая - ожидание - 4 часа в приемном покое и мольба врачей хотя бы просто подойти и что то сделать и их игнор и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили - ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т.д. и т.п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И узнав это хирург повернулся ко мне и сказал "А вы что не знали? а вы ей вообще кто?". Так вот - перекладываение ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне - я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний - шестой раз был уже почти год назад - я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама - я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то, как я уже писала Ларе, в первом ее вздохе,паузе - я слышу тот страшный хрип боли. Так вот - как перестать переживать о маме? спасибо!
PS. У психолога была. Курс таблеток пропила - остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо - проблема не у мамы - проблема у меня.


Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.
То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете.
Выигрывает мама, вы у нее на крючке. Выйти из игры вы не можете, как я понимаю.
Если нельзя выйти - значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются - этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила.
Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику. Главное, побольше жаловаться и просить помощи.
Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание э-э.. окружающих.
Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего - она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какое отношение имеет секс к морали? и более того, почему в нашем обществе секс - это целый критерий нравственности? По идее, это касается только двоих, если им хорошо - кому какое дело? Так почему же секс - это сфера общественного (даже публичного) нормирования? Понятно, зачем это нужно государству или церкви - учет поголовья, налоги там, удержание власти. А людям, обычным человекам, зачем это непременное желание влезть в чужой секс и разобраться, что в нем "правильно", а что - нет?
Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом без нравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг). Смиренно надеюсь на Вашу терпеливость;)


Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.
Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы, всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами - значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский - он завидует)))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35, живу с ним с 18, он первый и единственный, старше меня на 20 лет. У нас четверо детей.Никогда ни с кем не встречалась и не знакомилась. Он в меня влюбился, преследовал, развелся с женой и бросил троих детей. Выходить за него замуж я не хотела, все время ждала, что где-то встретится принц и у меня наконец-то начнется настоящая, моя собственная, правильная жизнь. Однако, шли годы, но встретить мужчину более-менее годного, чтобы он был хотя бы не хуже моего мужа, мне так и не удалось,хотя это не мешало мне постоянно влюбляться в разных идиотов, выдумывая себе их практически от начала и до конца. Однажды даже дело дошло почти до романа, но муж вынудил меня уволиться с той работы (и с тех пор я вообще не работаю, а раз в три года он делает мне по ребеночку ха-ха) С начальником бывшим мы дружим и иногда общаемся, несмотря на то, что отношения оставались платоническими. Влюбленность нужна мне для вдохновения и полета, в то время как все остальное, нужное для жизни, у меня уже есть. Все мои воображаемые романы проходят по одному сценарию, однако мужчины, которые реально что-то предлагают, вызывают у меня ужас и отвращение. С мужем полное доверие, он меня по-прежнему очень любит, что не мешает ему жить полной жизнью в том числе и с другими женщинами. Можно ли избавиться от идиотской привычки влюбляться и страдать, и жить реальной жизнью, а не фантазиями? Может мне может помочь какой-нибудь специалист, психолог, например? Почему мужчины боятся отвечать мне взаимностью, я выбираю каких-то не таких, специально что ли?

Мне кажется, вы сами боитесь романа и интуитивно делаете все, чтобы его не было. Например, выбираете таких мужчин, с которыми гарантированно ничего не получится. Реальный роман - это выход из зоны комфорта, это стресс и хлопоты. Жить в фантазиях гораздо безопаснее. А главное - к этому привыкаешь.
Да, я думаю, что хороший психотерапевт мог бы помочь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
Подскажите, пожалуйста, как перестать завидовать подруге?
Объективно завидовать нечему, кроме красоты. Она красивей меня. Хотя и старше на 10 лет. Она хуже устроена в жизни (я имею в виду семью, детей, работу, жилье)
Зато у нее есть любовь. Она живет с нелюбимым старым мужем, но у нее есть взаимная любовь. А я злюсь на себя за свою зависть, но перестать не могу. Перестать общаться тоже не получается, все таки нам с ней интересно вместе)


Как же ей не завидовать? Я бы и сама ей позавидовала)))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как престать беспокоиться за близких и начать радоваться жизни?

Нас этому не учили, к сожалению. Чтобы чему-то научиться, нужно тренироваться. Начните с малого. Вот сидят эти чертовы близкие, смотрят телевизор. Пойдите на кухню и порадуйтесь там пять минут тому, что все хорошо, все живы и за окном сирень. Заснули эти сволочи - пойдите на кухню и порадуйтесь там двадцать минут, что все хорошо и чай вкусный. Постепенно время можно увеличить до нескольких часов. Это как в спорте, главное - не пропускать тренировки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот если тянет на сексуальные игры, а любимая (!) подруга индифферентна, что делать?:)

Если подруга индифферентна, это значит, что вы ей осточертели.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 52, мужа нет. Я работаю, но зарабатываю немного, и лишние деньги (мечтаю иметь спокойно в запасе хоть 300 000) у меня только потому, что я экономлю на себе и не трачу. У меня собаки, поэтому я не езжу в отпуск, а провожу время дома. В прошлом году мама попала в больницу , и это съело достаточно много моих сбережений.После больницы сейчас – памперсы, лекарства, разное все, что стоит немалых денег, то есть уже не особо накапливается . Но это все предыстория. Есть брат, ему 42. Женат, детей нет. И по уши в кредитах. ПО УШИ!!! Я как-то попыталась помочь, потому что очень переживали родители, так он выудил (не подберу другого слова) у меня 100 000 руб. И молчит уже три года, как будто и не брал. И вал кредитов продолжается с новой силой. Все время звонки из банков, родителям не дают спокойно жить коллекторы. Он живет с женой (она, кстати, не работает, у нее мужик для этого есть) впроголодь, денег иногда нет ни на хлеб, ни на молоко, видимо, вся его зарплата уходит на погашение. Отец из своей пенсии и из тех денег, что даю я им с мамой в помощь, ему потихоньку помогает - то на погашение долгов, то на еду. И брат все время врет, виртуозно (как ему кажется) приукрашивая ситуацию (вроде – я же все заплатил, чего они звонят? У меня все под контролем, я все выплачиваю вовремя.). То есть не покажет договоров займа, не скажет, где и сколько занял, а опять соврет и будет выкручиваться. И все равно наберет новые сразу же после того, как я помогу погасить эти.
Вопрос мой следующий. Я хочу оставить все как есть, т.е давая деньги папе в помощь к пенсии, а куда и как он их тратит, не спрашивать. Помогает брату – его дело. Не буду предлагать помощь в погашении кредитов, мальчик взрослый, могут с женой продать кредитную машину и погасить долги хоть частично. Не буду просить вернуть 100 000 руб., и это тоже моя ему помощь.
Правильно ли это? Просто я знаю, что если влезу в серьезную помощь, останусь вообще без накоплений, а на мне родители (больница – самый легкий вариант, а похороны, например?) и дочь. У меня никого для финансовой поддержки, я в окопе одна.
А с другой стороны - это же брат… и ему трудно…и тоже один в окопе…


Ваш брат - мужчина, и он не при смерти. Это он должен вам помогать, а не вы ему. От родителей вы никуда не денетесь (хотя и им должен был бы помогать сын, а не вы), а брату - ни копейки, обойдется.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кого выбрать - удобного мужчину из своего круга, со схожими целями или представлениями о жизни или милого сердцу мужчину с более простыми, "деревенскими" привычками и соответствующим патриархальным складом характера? Оба одинаково умны, но с совершенно разными родителями и друзьями. Я уже лет 5 выбираю, но вот сейчас наступил момент, когда тянуть дальше нельзя.

Боже вас упаси от мужчины с деревенскими привычками. Милым он будет очень недолго. А дальше вы будете жить с его привычками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Сейчас будет много буков про меня.
В течении моей недолгой жизни моё мировоззрение несколько раз менялось кардинально. В принципе, оказалось, что я совсем не принципиальная. То я яростная сторонница гражданских браков, то стою в ЗАГСе в белом платье. Я отстаиваю справедливое распределение бытовых обязанностей, а потом варю борщ мужу, лежащему на диване. Забег до феминизма и обратно был стремительным. И как-то никакого дискомфорта, все логично в моей голове укладывалось. И совсем не исключено, что через год я буду думать что-то совсем другое.
Но вот что сейчас свербит мой пытливый ум - обязанности. Доктрина моей юности "Никто никому ничего не должен!" трещит по швам. Теоретически, я ничего не должна даже себе. Особенно не должна того, чего я не обещала. Вот работодателю, например, за зарплату я много чего должна, был договор.
Я не должна оправдывать надежды, быть красивой и удобной, я такого договора ни с кем не заключала. Но при таком раскладе сложно получать помощь, поддержку, да и просто симпатию, если ты не милая безотказная красотка. Вроде бы и умею жить как мне нравится - я читаю, рисую, гуляю, у меня полно мелких странных увлечений, в общем, бездельничаю на всю катушку. При этом хорошо работаю и реально профессионально расту. И чем активнее я пробую вкус жизни, тем дальше я отдаляюсь от родных и окружающих. Моя свобода действий и мыслей заодно "освобождает" меня от социума, я это прям чувствую. Может быть потому, что я не разделяю чужих радостей, а имею какие-то свои собственные?
Я игнорирую упреки в бездетности, я игнорирую упреки в эгоизме, я улыбаюсь и плачу, когда мне хочется. В итоге что-то не получается из меня сильная и независимая личность, вызывающая уважение. Родители, брат, муж, котик, цветочки на подоконнике - все это требует внимания и заботы, вне зависимости от того, какое у меня настроение.
Малка, я давно читаю ваш журнал. Мне кажется, у вас есть какая-то сформировавшаяся точка зрения на то, где проходит эта грань - между личной ответственностью и личной свободой. Каждый день мы сталкиваемся с необходимостью в партнерских отношениях, в которых нужно не только просить, но и отдавать. Обязанности тяготят, нет морального удовлетворения от помощи другим, моё доброе сердце воспринимается, как должное. Но если всего этого не делать, взамен я получаю агрессию, требования, обвинения. И вот тут главная моя загвоздка: выходит, что Я хочу ПОЛУЧАТЬ, а в замен не хочу ничего отдавать. И вот за это я сама себя упрекаю. Хотя, на самом деле, мне в этих социально-рыночных отношениях не понятно, что сколько стоит, и кто эти цены устанавливает. Чего стоит ежедневный борщ? В замен на что я ДОЛЖНА этот борщ? (на муже как-то проще пример приводить)
Как вы думаете, Малка, кто, кому и сколько должен? Как отдавать, и при этом просто получать благодарность, а не вести бой за собственную свободу? Не подумайте, что я сильно глупая, у меня уже есть какие-то соображения на этот счет. Но мне интересно ваше мнение.


Вы хотите получать, а взамен ничего не отдавать, и вам это кажется неправильным.
Но ведь те люди, о которых вы говорите, хотят ровно того же самого. И им это почему-то не кажется неправильным.
Такова жизнь без любви. Вы ждете добра от тех, кто не может его дать. Вы запитаны на пустой аккумулятор.
Одна моя умная подруга рассказывала, как ей удалось разорвать эту цепь. Все, что она делала, она делала не для этих людей, а для Бога. Мыла пол не чтобы мужа порадовать (мужу пофиг), а чтобы пол был чистый, а Божий мир - краше. Это совершенно другой уровень мотивации и совершенно другой масштаб отдачи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments