March 31st, 2020

я

Спой, Мери, нам уныло и протяжно

Среди моих друзей нет ни одного человека, который бы не страдал тревожным расстройством. Иногда мне кажется, что такого человека вообще не существует в природе. Человека с тревожным расстройством, кроме вытаращенных глаз, отличает от здорового индивида склонность к прогнозированию. Я бы даже сказала, что это основной симптом, достаточный для постановки диагноза.
Поэтому, когда такие люди в условиях какого-нибудь кризиса собираются вместе, то получается какой-то Декамерон наизнанку. Вместо того чтобы обсуждать вечные ценности вроде половых девиаций, они полностью сосредотачиваются на текущем моменте и делятся соображениями насчет его, момента, дальнейшего развития. Мы в нашей компании, будучи поголовно экспертами и аналитиками разной степени диванности, уже успели обсудить актуальный кризис вдоль и поперек, и перспективы нам ясны, как никому другому.
Итак, что нас ждет, если карантин продлится, например, месяца три?
Для начала заглянем в домохозяйства, т.е. в квартиры сограждан. Начнем, так сказать, на микроуровне. При условии настоящего карантина, без балды, семьи окажутся надолго заперты в четырех стенах и их члены будут обречены неопределенное время наслаждаться обществом друг друга круглосуточно и без пауз. В нормальных условиях абсолютное большинство пар остается вместе по двум причинам: во-первых, у них ипотека, а во-вторых, они редко видятся. Про ипотеку мы поговорим чуть ниже, а вот непрерывный контакт будет иметь самые плачевные последствия. Те граждане, что попроще, станут с утра до ночи снимать стресс, измываясь над бабой и ребятишками (на фоне постоянной алкоголизации, разумеется). Домашнее насилие в условиях изоляции, т.е. без свидетелей, буквально выйдет из берегов и добавит в статистику непредсказуемое количество смертей. Граждане посложнее просто друг друга тихо возненавидят. В любом случае по окончании карантина нас ждет волна разводов, какой мы не видывали. Потому что нельзя подвергать институт брака таким испытаниям, он и так на ладан дышит.
Те из граждан, кто не будет занят мордобоем фуллтайм, будет занят сексом. Во-первых, у граждан впервые за много лет появится для этого досуг, а во-вторых, заполнять досуг иначе большинство граждан просто не обучено. Пока ничтожные сто тысяч фейсбучников станут читать друг другу лекции по истории искусств, остальное население возьмется за супружеский долг. К лету мы будем иметь лавину незапланированных беременностей. Оно, может, и неплохо бы с точки зрения восстановления популяции и вообще торжества жизни на Земле, но с точки зрения каждого конкретного домохозяйства это будет, мягко говоря, некстати.
Государство к тому времени, истратившее весь здравоохранительный ресурс на медицину катастроф, наконец соберется и выведет аборты из системы ОМС, как давно собиралось. Заодно, чтоб два раза не вставать, оно выведет из системы ОМС все, кроме экстренной кардиологии. Потом еще немного подумает и отменит ОМС вообще к хренам. Аборт как услуга вывалится вообще из правового поля, и очень скоро бабы вспомнят о назначении вязальных спиц и проволочных вешалок.
Уже существующие дети школьного возраста своих родителей тоже не порадуют.
Collapse )