February 9th, 2013

я

Солярис

Когда-то, годы назад, я знала одну семью. Семья была образцовая. Муж чем-то там руководил, жена тоже не дремала, дочка делала успехи. Это были очень обеспеченные люди, они обедали где хотели и покупали что понравится. Мне они казались небожителями. Особенно меня восхищало, что они по четыре раза в год ездили в Европу прогуляться. Я тоже ездила иногда в Европу, но у меня это выходило как-то натужно и довольно убого, как и все остальное, а у них это был фон жизни. Мужу это все было не особо надо, жена была поэнергичней, ребенок был подросток и изводил обоих, сами они тоже друг друга подбешивали, но функционировали исправно - посещали что полагается, на отелях не экономили и такси брали не раздумывая.

Я хотела тогда жить как они, но чтобы при этом любовь, чтоб никакого раздражения, а одна только радость и нежность, и все это на фоне архитектуры, долгих прогулок и разумных, но достойных покупок плюс немножечко безумств, потому что радость и нежность, как было сказано выше. Другими словами, я хотела себе этого мужа. Я хотела всюду ездить с мужчиной, который всегда знает дорогу, все умеет устроить, который не нуждается в моих советах и которому не лень меня лишний раз порадовать. Мне даже не надо было, чтобы он сорил деньгами, он и так был не крохобор.

Прошли годы. Мой муж неплохо зарабатывает, я тоже не отстаю, дочка делает успехи. Мы читаем меню слева направо и не ждем зарплаты, чтобы купить мне шубку. Четыре раза в год мы ездим в Европу прогуляться. Мы делаем это просто так, долго не готовясь. Мужу это не особо надо, это все мои идеи, но он не сопротивляется. Ребенок стал подростком и мотает нам нервы, друг друга мы тоже терпим с трудом, но мы всюду прекрасно ориентируемся, играючи все организуем, такси берем без колебаний и везде оставляем на чай. Мы хорошо одеты, мы говорим на иностранных языках и посещаем все, что полагается.

Когда стало ясно, что счастья с тем человеком мне не достанется, я потихоньку воспроизвела его мир у себя дома и в нем живу.

Моя теперешняя жизнь - это мемориал, который я воздвигла в память о той любви.
я

Рекурсия

Почему, почему так происходит, почему мной всегда недовольны, всегда молчат и отодвигаются, и когда я беру за локоть - убирают локоть, почему со мной не спят, черт побери, ведь у нее никого другого нет, я знаю, почему она не спит со мной месяцами, почему она всегда улыбается и всегда такая чужая и бодрая, почему в ней нет ни капли тепла, она сидит в машине и что-то напевает, ей наплевать на меня, последний раз она улыбалась мне, когда я помогал ее отцу, почему она мне не радуется, почему не верит, почему не слушает, ведь у меня по-прежнему нет в жизни ничего важнее ее, у меня вообще нет в жизни ничего и никого больше, все только для нее, да, у меня нет денег, неужели все из-за этого, да, все из-за этого, в прошлый раз было точно так же.

Почему, почему так получается, почему он со мной никогда не поговорит по-человечески, почему он рассказывает про политику и про работу, я от этого сразу гасну и ухожу в себя, почему он берет меня за локоть и сам потом за этот локоть цепляется, потому что у него скользкие ботинки, а я не хочу быть опорой, я этим сыта по горло и мне еще многое предстоит, почему он не наклеит на скользкие ботинки наждак, если уж не может купить нескользкие, почему он со мной не спит, даже оказавшись со мной в одной постели, а не оказавшись - ничего не делает, чтоб оказаться, почему он никогда не говорит, что хочет меня, почему это я должна устраивать, почему именно я должна помнить, когда нужен презерватив и не забыть сказать об этом, меня все это просто вымораживает и я вообще ничего уже не хочу, ты просто не хочешь быть смешным, не хочешь быть нелепым, ты просто думаешь о себе, а не обо мне, ну и ладно, поэтому я и молчу и улыбаюсь, я привыкла, что со мной никто не разговаривает по-человечески, и привыкла развлекать себя сама, как грудные детки в детдоме сами себя укачивают, обхватывают себя за плечики и качаются, так и я привыкла уже ехать в машине и думать о своем и даже что-то напевать, но когда речь о помощи - тут я расцветаю, да, важнее помощи ничего нет, и я не привыкла получать помощь даром, и когда ты мне помогаешь - я тебя люблю и даже рада платить тебе всем, что есть и даже деньгами, потому что помощь стоит денег, а любовь не стоит денег, и я недовольна тобой не потому что у тебя их нет, а потому что ты именно вместо них пытаешься всучить мне свою преданность, потому что ты живешь свою единственную жизнь и хочешь, чтобы любили тебя, потому что ты думаешь о себе, а не обо мне, вот поэтому.