О всесилии науки

Сеанс (сценка для школьной самодеятельности)
Действующие лица:
Терапевт - черноволосая женщина с огромным бюстом, в ушах бирюза. На столе перед ней - Мальборо в серебряной пачке и пепельница в виде Инь-Ян. В ходе диалога она сладострастно давит хабарики то об Инь, то об Ян.
Напротив нее - Клиентка. Маленькая, щупленькая, глаза панические, на шее знак Зодиака.

Т: - Ну, мать моя. Довела ты себя. Кармический канал - это ж смотреть противно.
(смотрит долгим взглядом, К. начинает всхлипывать)Ну рассказывай уже, что ли.

К:(сквозь рыдания)- Вяу-вяу...

Т (тянется за пепельницей):- Ну что, случай легкий. Все как на ладони практически. Когнитивный, короче, диссонанс. (прикуривает, смотрит долгим взглядом, склонив голову набок)- Не женится, подлец?

К:(оторопев)- Как Вы узнали????

Т:-Че там знать-то. Ты чакры свои видела? Вот то-то и оно.

К:(преисполняясь)- И че делать???

Т: -Разберемся. Не ты первая. Короче. Запомни самое главное. Мужику с тобой должно быть хорошо. И не просто хорошо, не в бане, чай. Незабываемо. Поняла?

К:(поспешно утирается)- Ой, минуточку, можно я записывать буду?

Т:-Нужно! Вербальная редупликация в сочетании с визуальной перцепцией...

(вещает, глядя вдаль, К. вдохновенно строчит)

...так о чем я? Ах да. Секс, короче, должен быть как в сказке. Минет делаешь?

К:(со вздохом)- Куда ж я денусь...

Т:- Так. Не закрыт у нас этот гештальт. Сюрпризы ему делай. Спонтанные.

К:- Чевой-то?

Т:- Ну как. Вот он в дверь вошел, не разулся еще, не разделся, а ты его не в щечку, а хлобысь - минет прямо на пороге. Вот и удивила.

К:-Так ведь это... Натечет же. С ботинок в смысле.

Т:-Фигня, потом уберешь. Зато незабываемо. А подсадишь если - так он в лифте уже штаны будет расстегивать. Динамический стереотип.

К:-...динами...тип. Записала.

Т:-Трусы меняй почаще. Да не в том смысле. В смысле фасона. Цвет он все равно не заметит, а так снимать замучается, вот тебе и интрига. Загадка должна быть в женщине. Ты вот с ним сколько раз кончаешь?

К:(зардевшись)-Ой, много. Раза два...

Т:-Это мало. Надо не меньше двадцати. Два раза и с огурцом кончить можно, а двадцать типа только с ним. Твой будет до гроба.

К:-А как????

Т:-Всему тебя учить. Кино посмотри какое-нибудь.

К:(в озарении)-Дас ист фантастиш?

Т:(вздыхает)-Ну зачем же так мрачно. Кричи просто "боже-боже", хорош и так будет. Только не кричи "ой, мама", подумает, что у тебя котлеты горят. Я тебе вот книжку дам, про тантрические оргазмы, будешь в ванне тренироваться.
За красоту хвалишь?

К:(помрачнев)-Да какая там красота, господи...

Т:-А за что любишь?

К:(глядя вдаль)-Он хороший...

Т:-Это не канает. Это ему и мама скажет. За красоту хвали. Зажмурься и хвали, потом привыкнешь. Денег просишь?

К:-Зачем???

Т:-Молодец. И не проси, рожа целее будет. Мужики вообще запар не любят. Это не пиши. Пиши - стабильные, гармоничные отношения. И проговаривай в день по шестьдесят раз, да хоть в ванне, когда промежность будешь накачивать, так заодно. Формируй реальность-то, сама не сформируется.

К:(доверчиво растопырившись)-А будут?

Т:-Чего будут???

К:-Ну, это. Отношения.

Т:(долго смотрит на нее, затем медленно, с удовольствием давит окурок об Ян)
-Не-а. Не будут.

К:-А на фига тогда??? И, эта, как ее, промежность, и вообще ужасы всякие???

Т:-Ну как. Вот бросит он тебя, дуру. Пройдет лет десять, облысеет окончательно. Сядет на даче, кефиру себе нальет и подумает - ты кто у меня, Марина? И подумает - вот, мол, одна Марина меня и любила по-настоящему. И что я, мудак, на ней не женился?
Ну не реви. Давай я тебе хоть пудру заряжу, что ли. На успех в бизнесе. А то с тебя и деньги-то брать зазорно.