malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Здесь совершенно нет мужиков, и многие девушки уезжают, так и не отдохнув(с)

Бесконечной гордостью и умиротворением наполняет меня мысль, что лето еще толком не началось, а т.н. летний отдых уже закончился, долг перед родиной уже исполнен. "Раньше сядешь - раньше выйдешь" - моя любимая поговорка.

Первое, о чем я обязана сказать, как бы горька ни была эта правда - даже с самым нудным и несносным мужчиной отдых на море все же веселей, чем с ребенком. Вам не дадут ни прогулок, ни шопинга, ни собственно моря. Все две недели вы просидите у бассейна, время от времени выкрикивая "Вылазь из воды, зараза такая". К этому восклицанию сведется вся ваша как физическая, так и интеллектуальная активность.

Ваши дни будут проходить под оглушительное диско, и под него же вы будете засыпать (с мужчиной вы засыпали бы под телевизор в номере, впрочем, от этого вы и с ребенком не застрахованы).

Как вы есть одинокая мамаша, вас станет окучивать самый плюгавый и кривобокий из официантов, а об мускулистых аниматорах даже не мечтайте - они не про вашу честь, для них ежедневно завозят по автобусу мордатых блондинок комплектами по две штуки.

Кстати, об официантах - жрать вам в Турции тоже особо не дадут. Ваше меню будет состоять из баклажан, помидор и оливок разной степени едкости, никакой белковой пищи, мечта анорексички. Шведский стол в четырех звездах сочиняют люди вроде меня: на обед тушеные баклажаны в виде горячего блюда, на ужин они же в виде холодной закуски, назавтра они же, но перемешанные с кабачками от следующего обеда, а на следующий день вы заметите, что в этом причудливом салате как-то уж очень много перца - это верный признак, что перед вами все те же баклажаны, что и третьего дня. Очень остроумно, уважаю.

Отдельный аттракцион - это заставить ребенка жрать траву, а не картошку фри и спагетти на гарнир.

Даже если не ходить в город вовсе или ходить с завязанными глазами, денег вы все равно не убережете. В каждом отеле имеется гнездо разврата, где продают пластиковые вертолетики по 5 долларов и каких-нибудь резиновых сколопендр по 10, не говоря о дивных магнитах на холодильник, которые обязан иметь каждый культурный человек. Все это вас заставят купить, будь вы хоть Будда Гаутама, и это с вами сделают не продавцы.

Косметику можете не брать - на курорте красятся к обеду только те, кто прилетел сегодняшним рейсом, наутро они уже красавцы без всякой косметики (заплывшие глазки и морда свекольного оттенка) и так до конца заезда. То же самое касается одежды. Возьмите с собой четыре сарафана, и два из них вы так и не вынете из дорожной сумки.
 
Денег тоже надо брать поменьше, ибо есть известная истина - с курорта еще ни один человек не привез назад ни копейки, и не вам ее опровергать.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 32 comments