я

Спой, Мери, нам уныло и протяжно

Среди моих друзей нет ни одного человека, который бы не страдал тревожным расстройством. Иногда мне кажется, что такого человека вообще не существует в природе. Человека с тревожным расстройством, кроме вытаращенных глаз, отличает от здорового индивида склонность к прогнозированию. Я бы даже сказала, что это основной симптом, достаточный для постановки диагноза.
Поэтому, когда такие люди в условиях какого-нибудь кризиса собираются вместе, то получается какой-то Декамерон наизнанку. Вместо того чтобы обсуждать вечные ценности вроде половых девиаций, они полностью сосредотачиваются на текущем моменте и делятся соображениями насчет его, момента, дальнейшего развития. Мы в нашей компании, будучи поголовно экспертами и аналитиками разной степени диванности, уже успели обсудить актуальный кризис вдоль и поперек, и перспективы нам ясны, как никому другому.
Итак, что нас ждет, если карантин продлится, например, месяца три?
Для начала заглянем в домохозяйства, т.е. в квартиры сограждан. Начнем, так сказать, на микроуровне. При условии настоящего карантина, без балды, семьи окажутся надолго заперты в четырех стенах и их члены будут обречены неопределенное время наслаждаться обществом друг друга круглосуточно и без пауз. В нормальных условиях абсолютное большинство пар остается вместе по двум причинам: во-первых, у них ипотека, а во-вторых, они редко видятся. Про ипотеку мы поговорим чуть ниже, а вот непрерывный контакт будет иметь самые плачевные последствия. Те граждане, что попроще, станут с утра до ночи снимать стресс, измываясь над бабой и ребятишками (на фоне постоянной алкоголизации, разумеется). Домашнее насилие в условиях изоляции, т.е. без свидетелей, буквально выйдет из берегов и добавит в статистику непредсказуемое количество смертей. Граждане посложнее просто друг друга тихо возненавидят. В любом случае по окончании карантина нас ждет волна разводов, какой мы не видывали. Потому что нельзя подвергать институт брака таким испытаниям, он и так на ладан дышит.
Те из граждан, кто не будет занят мордобоем фуллтайм, будет занят сексом. Во-первых, у граждан впервые за много лет появится для этого досуг, а во-вторых, заполнять досуг иначе большинство граждан просто не обучено. Пока ничтожные сто тысяч фейсбучников станут читать друг другу лекции по истории искусств, остальное население возьмется за супружеский долг. К лету мы будем иметь лавину незапланированных беременностей. Оно, может, и неплохо бы с точки зрения восстановления популяции и вообще торжества жизни на Земле, но с точки зрения каждого конкретного домохозяйства это будет, мягко говоря, некстати.
Государство к тому времени, истратившее весь здравоохранительный ресурс на медицину катастроф, наконец соберется и выведет аборты из системы ОМС, как давно собиралось. Заодно, чтоб два раза не вставать, оно выведет из системы ОМС все, кроме экстренной кардиологии. Потом еще немного подумает и отменит ОМС вообще к хренам. Аборт как услуга вывалится вообще из правового поля, и очень скоро бабы вспомнят о назначении вязальных спиц и проволочных вешалок.
Уже существующие дети школьного возраста своих родителей тоже не порадуют.
Collapse )
я

Для секса партнер не нужен

Пару дней назад в поисках чего-то на Ютубе меня вынесло на Малаховское шоу. Обычно я эти приветы с того света сразу в ужасе закрываю  ("Не гляди!" - шепнул какой-то внутренний голос философу"). Но тут тема была такая, что я залипла.
Малахов обсуждал вебкам-бизнес, в своей обычной стилистике. На диванчик посадили пару грустных девочек - вебкам-моделей и напустили на них разнообразную соль земли в виде многодетного отца (борода лопатой), периферийной инстаграмщицы (тема блога - приготовление пирожков) и депутатши с внешностью и речью ткачихи-многостаночницы. Еще какая-то нечисть бесновалась в комментах(зачеркнуто) выступала с мест. Эта оратория звучала примерно так:
- как не стыдно раздеваться перед камерой, ты проститутка (это какие-то тетеньки в зале);
- лучше бы пирожков напекла (это блогерша);
- женское предназначение, бла-бла-бла (это борода лопатой);
- запретить это безобразие, потому что это безобразие (депутатша);
- кто тебя после такого на работу возьмет, будешь безработная (это Малахов)
и все хором: какой ужас, ведь в интернете бывают дети, чему хорошему они научатся???
В общем, уровень аргументации понятен.
Девочки вяло отбивались и храбрились.
Для полноты картины дали слово врачу-сексологу и врачу-психотерапевту, но дальше "здрасьте" слушать не стали. Зато выслушали бывшую модель, вернувшуюся на стезю добродетели. Бывшая модель лила слезы раскаяния, распустивши власы и вся словно сошла с полотна Тициана соответствующего содержания, чем очень порадовала зал.
По существу дела не было сказано ни слова, поскольку, как уже говорилось, людей с высшим образованием сразу заткнули, чтобы не мешали веселиться.
Между тем речь шла об интереснейшем явлении, и сказать тут можно было бы много чего.

Моя новая статья на Текстерре здесь.
я

Про приложение и здоровье

Я, например, слежу за своим здоровьем. Это выражается в том, что время от времени я подрываюсь сдавать какие-нибудь анализы.
Дальше возможны три сценария. Сценарий первый: я получаю результаты в виде бумажной справки и тщательно засовываю эту бумажку в ящик комода к другим бумажкам. Больше эту бумажку не удается найти никому и никогда. Сценарий второй: я получаю результаты на электронную почту. Спустя месяц это письмо уже не раскопать никому.  Сценарий третий: я складываю бумажку с анализами в специальную папку для бумажек с анализами. С этой папкой я прихожу к доктору. Доктор, меня беспокоит то-то и то-то. Вот, у меня и анализы есть. Сейчас покажу. Сейчас-сейчас. Роюсь в бумажках, бумажки все не те, тихий мат, бумажки вываливаются из папки и разлетаются по кабинету, я на четвереньках их собираю, нужная бумажка все еще не найдена.
Так вот, выход есть и помощь пришла. С недавних пор для этого дела есть новое чертовски удобное  мобильное приложение — Ornament. Программка невероятно полезная плюс совершенно бесплатная.
Если вкратце, Ornament систематизирует и хранит все результаты ваших медицинских анализов в одном месте. А заодно еще и оценивает их: отмечает желтым цветом, если какое-то значение выходит за пределы нормы. Вот, к примеру, мой гемоглобин. В ноябре того года немного упал до 102 г/л, при норме 117-161 г/л. Ornament тут же маякнул мне об этом: отметил желтым цветом значение и область на графике:
фото1
Collapse )
я

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек

Сегодня мы с дочкой должны были вернуться на Аллегро из Хельсинки. А вчера мы должны были гулять по Стокгольму, а потом ужинать на пароме с видом на Аланды. А позавчера мы должны были рано утром сесть на Аллегро и через три часа завтракать в Хельсинки.

Весь прошлый год я разгребала последствия нашего переезда, т.е. проще говоря, отдавала долги, поэтому мы закономерно никуда не ездили, находясь, так сказать, в персональном карантине. Летом я позволила себе море даже не для бедных, а для тех, кто потерял вообще все, в смысле Болгарию, и в сентябре на мои именины мы были в Праге, просто потому что если человек ни разу за год не был в Праге, то это означает, что он умер.

Несбывшегося за год накопилось столько, что поездки на весну я купила еще в ноябре, изловивши парочку скидок, и предвкушала их, как не всякая невеста предвкушает свадебные подарки. Этот трип в Стокгольм должен был символизировать квантовый переход от твари, дрожащей за каждую копейку, к нормальному человеку, выбирающему каюту с окном и скорый поезд вместо семи часов за рулем и ночевки в трюме. Плюс в Стокгольме есть не просто магазин OSKA, а аутлет этой фирмы, и я даже знаю, где он находится, т.е. в планах была не только каюта с окном, но и OSKA вместо COS, что должно было завершить переосмысление действительности.

Результат понятен, мы никуда не поехали. И в апреле в Вену мы тоже не едем, а между тем в Вене был оплачен отель на Kaertnerstrasse, не говоря о том, что в Вене тоже есть OSKA.

Это первый раз на моей памяти, когда в мои планы вмешивается что-то, кроме моего собственного финансового статуса. Я нахожу это бесконечно оскорбительным, поскольку это прямое посягательство на основу основ - ни для чего на свете нет и не может быть никаких других причин, кроме экономических.

Вообще-то я до последнего момента надеялась, что все обойдется и границы не перекроют. Для человека, рожденного при Советской власти, закрытие границ - это кошмар, леденящий кровь, рядом с которым никакая чума даже близко не стояла, потому что страшнее Советской власти нет вообще ничего на свете, а закрытые границы пахнут именно ею.

Весь последний месяц на фейсбук нельзя было зайти без дрожи, и мне удалось найти решение - я туда просто не заходила. Я не люблю, когда меня пугают, у меня от этого портится здоровье. У меня свои представления об Апокалипсисе, и заключаются они в том, что самое страшное в процессе гибели мира - не голод и не болезни, а соседи по кварталу, потому что они разорвут тебя на куски еще до того как ты успеешь заболеть и проголодаться. Поэтому я не желала читать весь этот лепет про маски и спиртовые салфетки, забила морозилку мясом (я из блокадной семьи, выжившей исключительно благодаря запасливости главы клана) и стала бороться с паникой.

Когда пан доктор Шварацкий лечил меня от тревожного расстройства и от панических атак, он вдолбил в меня два главных приема. Вернее, один, но в разных редакциях. Снять паническую атаку можно только одним способом - отвлечься. Отвлечься на что-то, что тебе действительно интересно. Или в крайнем случае на то, что важно. Это совершенно не одно и то же, на войне не болеют не потому что война - это охуеть как интересно, на войне не болеют, потому что страшно заняты стрельбой.

Работа отвлекает примерно так же, как стрельба - оно, конечно, когда работаешь, думать некогда. Но еще неизвестно, что хуже. Репортажи из стран с тотальным карантином вплоть до невыхода из дома я читала как сказку тысячи и одной ночи. Вообще мне не очень понятен смысл пиздеца, если все равно приходится работать. Он примерно такой же, как смысл замужества.

Я отвлекалась от панических атак, зависая на ибее. Помогает неимоверно, и в хозяйстве опять-таки прибыток. Выбирать шмотки - это вам не работать и не стрелять, и тем более, боже сохрани, не общаться. Выбирать шмотки - это по-настоящему интересно плюс это снижает давление, улучшает обмен веществ и гармонизирует энергетические потоки, если кому-то это вдруг важно.

Параллельно выяснилось, что с национальной валютой опять не слава богу и весь фейсбук скорбит, что теперь не на что делать ремонт и вообще все по миру пойдем. Как человек, чья молодость пришлась на 90-е, я никогда не переставала считать национальную валюту чем-то вроде облигаций никому не известного банка и до сих пор не научилась считать в рублях - я любую цену сперва перевожу в евро и только тогда понимаю, дорого это или нет. С любыми денежными средствами, попадающими ко мне в руки, я поступаю ровно так же - сперва перевожу в евро, а потом уже разбираюсь, что с ними делать. Так вот, я решила, что настал момент что-то делать, именно сейчас, пока мои невеликие сбережения так удачно выросли в цене.

Потому что второй способ отвлечься от мрачных мыслей - это как-нибудь поинтереснее пострелять. Замутить какой-нибудь проект, с которым не то что думать - дышать будет некогда. Такой проект быстро нашелся. Можете меня поздравить - я решила строить новую дачу вместо старой. Решение принято месяц назад, как раз когда тревога только поднимала голову. На сегодняшний день старый дом уже снесен, мусор вывезен и заливается новый фундамент. К началу сезона новый дом будет стоять, и за сезон я успею и отделать все внутри, и перелицевать участок. Раз уж никто никуда не едет - это время должно быть потрачено с пользой. Сидя в каземате, можно плести веревку для повеситься, можно тупо дрочить, а можно, к примеру, выучить латынь.

Ни в одной клинике неврозов мне не предложили бы такой терапии: днем рассчитывать проект и гонять рабочих, а ночью сладострастно покупать за четверть цены все ту же OSKA, без всякого Стокгольма.

И тем посрамить диавола.
я

В любой непонятной ситуации

Всемирный карантин и обнуление всего на свете (я о национальной валюте, а вы о чем подумали?) чреваты не только подорожанием пшена.
Прежде всего они чреваты обнулением наших личных планов.
Одна моя знакомая, например, собиралась в апреле в Италию на языковой курс. Результат понятен - девушка остается дома. Курс, между прочим, оплачен, совокупно с билетами.
Какое будущее ожидает в этом сезоне тех, кто собирался учить английский в Англии, а немецкий в Германии, пока неизвестно, но ауспиции тревожны. Кто собирался учить китайский в Китае, тому уже никакие ауспиции не нужны.
И как всегда, в трудный момент нашей жизни нам на помощь приходит искусство языковая скайп-школа ГЛАША.
Если учить язык непосредственно в стране применения дорого либо не пускают - можно учить этот язык с носителем по скайпу и тем посрамить диавола.
В ГЛАШЕ сертифицированные носители, т.е. носители языка с дипломом преподавателя преподают все нужные языки в диапазоне от английского до китайского.
С этой школой я дружу уже лет десять, у меня уже все знакомые там отучились, не говоря о близких родственниках.
И оттуда постоянно доносятся новые легенды о людях, которым ГЛАША устроила новый виток биографии и судьбе поворот. Уже сложился своего рода фольклор на эту тему.
Из последних - история о женщине, у которой муж заболел чем-то таким, что лечится только в Германии и за миллион денег. Миллиона у женщины не было, но у нее были еврейские корни и, соответственно, право переезда на ПМЖ. И женщина быстренько подалась на репатриацию, но тут случилась подстава в виде языкового теста. Кто претендует на ПМЖ в Германии, тот должен сдать язык на сертификат А1. Т.е. и ей, и ее дочке предстояло сдать этот тест, чтобы семья смогла уехать и вылечить папу на на свои, а по страховке.
Гете-институт, известный своей неторопливостью, закладывает на подготовку к этому тесту 60 уроков, это их стандарт.
Кстати, экзамен А1 не такой простой, как кажется. Он простой для тех, у кого В1. А у кого Гитлер капут и битте-цвай-бир, для тех А1 вполне себе препятствие. Гете к нему готовит 60 уроков, самостоятельно будет еще дольше с непонятным результатом. А время идет, и болезнь прогрессирует. И дело идет уже о жизни и смерти.
В ГЛАШЕ их к этому тесту подготовили за 30 уроков.
Т.е. если заниматься ежедневно, можно управиться за месяц.
В итоге тест они сдали, ПМЖ получили и муж был спасен.
А еще одна женщина нечаянно начала учить в ГЛАШЕ китайский.
Скайп-школа ГЛАША часто набирает волонтеров на программу тестирования новых учителей. Волонтеры получают 5 уроков бесплатно и за это пишут отчет о преподавателе. И эта женщина решила по приколу протестировать нового преподавателя китайского. Почему бы не взять пять уроков китайского, если это бесплатно, подумала она. И взяла. И у нее так хорошо пошло дело, что она блеснула новым знанием у себя в конторе на каком-то совещании.
А у них там срочно требовался кто-то со знанием китайского. И ее мгновенно перевели на эту должность, удвоили зарплату и окружили почетом. И теперь она с этим своим преподом учит китайский как подорванная, уже за деньги, конечно. Но теперь она может себе это позволить.
Кстати, в ГЛАШЕ на редкость гуманный прайс, гибкое расписание и отличные преподаватели, с которыми приятно иметь дело. Я это говорю не просто так, многих из них я знаю, и это действительно очень круто - то, что они делают.
Вкладываться в языковое образование имеет смысл всегда, но в кризис особенно. Соискатель со знанием языка всегда имеет шанс устроиться, в то время как соискатель без знания языка имеет вместо этого бледный вид.
Вы же не хотите, чтобы ваши дети имели бледный вид?
Да и свой собственный вид иногда имеет смысл подрихтовать.
Сейчас для этого самый подходящий момент.
я

(no subject)

Когда мы с laragull три года назад обсуждали мой теледебют, Лара рассказала прелестный анекдот:
Девушку бросил чувак, девушка утерла слезы и принялась строить карьеру.
Вот, думает, всего добьюсь, прославлюсь, покажут меня в телевизоре, он увидит и поймет, кого потерял!
Прошло десять лет, девушка всего добилась, прославилась и выступает в телевизоре.
Чувак сидит в баре и видит ее на экране. Обращается к бармену: - Видишь телку в телевизоре? Так я ее трахал!


я

(no subject)

Сонечка отхлебнула кофе и со вздохом открыла ноутбук. Ей предстояло заполнить контентом сайт какого-то магазина одежды, магазин открыли две домохозяйки в декрете и содержал он исключительно алиэкспресс. С главной страницей Сонечка расправилась шутя, правила тут были простые. Если шмотки шились голоногими хипстерами по собственным эскизам, то такой бренд следовало называть динамичным и креативным. Если шмотки были уж совсем ни в какие ворота, то в описание добавлялось слово "дерзкий", а в самых вопиющих случаях - "эксклюзивный". Фирма, работающая пять лет и дольше, была уже "солидной", "преуспевающей" и своей растущей популярностью была непременно чему-нибудь обязана, например, креативности. Или динамичности. Декретницы, кроме отутюженных волос, ничем знамениты не были, поэтому Сонечка напирала на очарование женственности, которое данный бренд якобы сделал своим девизом.
Коллекция состояла из нескольких разделов, и описать следовало каждое изделие. Эту науку Сонечка тоже давно освоила. Если платье представляло собой льняную наволочку с клочьями по подолу, это было "дизайнерское решение" и "выбор творческих натур". Полуприталенный чехол вишневого цвета, в котором даже восьмиклассница выглядела как завуч по воспитательной работе, назывался "неувядаемая классика" и "сдержанная элегантность". У Сонечки имелся специальный файл с прилагательными, который она открывала, когда ум заходил за разум, и комбинировала эпитеты рандомно. Так рождались фразы типа "Каждая женщина мечтает выглядеть идеально и уникально" (вариант - "эффективно и непревзойденно").
Предыдущий заказ был от компании, которая в дополнение к трикотажным кофтам зачем-то выпустила собственный парфюм по 800 рублей. Сайты парфюмерных онлайн-магазинов Сонечке уже доводилось заполнять, ничего сложного в этом не было, надо было просто чередовать слова "таинственный", "чарующий", "чувственный" и "волшебный". "Этот аромат создан для женщины, которая..." Которая не может купить себе нормальные духи, думала про себя Сонечка, набивая привычный бред про таинственную чувственность...

Полностью моя новая колонка на Текстерре здесь. Инджой.
я

(no subject)

В Эрарте случилась акция на репродукции картин из ихней экспозиции. В том числе на мои любимые.
В связи с этим я наконец допилила спальню.
Теперь я довольна.

IMG_1559
Collapse )

я

Вот почему они не уходят

...Буквально в двух словах, конспективно моя подруга пробежалась по любимой теме прогрессивных женских журналов, психологических вебинаров и приютов для жертв абьюза. Каждое обсуждение семейного насилия, каждый рассказ о женщине, над которой измывается ее партнер, любое выступление на тему "Почему они не уходят?" содержит дословно все эти пункты. И гипнотическое чередование ласки и таски, и болезненная привязанность к бьющей руке, и эстафета жестокости от родительской семьи к собственному браку, и сверхценность брачного статуса, и отсутствие внешней поддержки - этот список причин всегда повторяется как под копирку, если речь заходит о том, что заставляет женщину оставаться в отношениях, в которых ей, мягко говоря, некомфортно.
Все это правда. Но это не вся правда.
Ни одной женщине не нравится, когда ее обижают. Даже если ее с рождения обижали папа с мамой, это не значит, что ей это нравилось. Даже если в промежутках ее целуют и дарят новую швабру - промежутки ей нравятся, а то, что между ними - нет. Даже если ее обижает родной человек - все равно ей это не нравится.
Ни один человек не согласен быть битым, физически или морально, в обмен на какие-то прямые или косвенные ништяки. Никто не подпишет контракт с такими условиями, кроме профессионального боксера.
Все эти объяснения вступают в силу, когда человек уже оказался в ситуации, когда его гнобят. И когда человек не видит выхода из этой ситуации. Когда человеку некуда деваться - вот тогда включаются защитные механизмы в виде стокгольмского синдрома или семейных, прости Господи, ценностей. Вот тогда человек убеждает себя, что и в Сибири люди живут.
Но сперва он понимает, что деваться некуда. Потому что если бы было куда, он бы не включал эти психзащиты, а просто свалил бы оттуда, где ему хреново. Т.е. все эти причины - это не причины. Это всего лишь следствия главной причины.
А главная причина заключается в том...

Моя новая колонка на Текстерре.
я

Аттестат зрелости

Мы так давно вместе, что мне уже не вспомнить, когда это случилось.
Когда на место утробной привязанности к детенышу пришла любовь к другому человеку.
Все эти годы я этому училась.
Вернее, меня учили.
Учили делать для другого человека все, что возможно.
Не для того, чтобы почувствовать себя хорошей.
И не для того, чтобы все шло по-моему.
И не для того, чтобы получить пятерку в виде признания и благодарности.
И даже не для того, чтобы все в мире было правильно.
А единственно для того, чтобы этому другому человеку было хорошо.
Потому что это важнее моей правоты, важнее всех на свете оценок и важнее мировой гармонии.
Потому что это единственное, что имеет значение.
Самым трудным было научиться не решать за человека, что именно для него хорошо.
А делать для него ровно то, о чем он просит.
А не то, что мне кажется правильным.
Допустить, что ему виднее.
Делать для другого человека все, что можешь, и при этом не считать его идиотом.
Моя дочь открыла мне формулу абсолютной любви.
Для этого потребовалось полжизни, но мы сделали это.
19 лет сегодня моей дочери.