я

Где выход, там и вход

Приехала в гости моя любимая пражская подруга, приехала в первый раз,до сих пор мы встречались только в Праге. Она еще не видела мой новый дом (она и старый не видела).
Ходила как по музею, удивленно трогала все штучки. Вздыхала - господи, это же сколько здесь энергии закопано. Это же каждую штучку надо найти, узнать, притаранить в дом и вписать в ландшафт. И так тысячу раз. Откуда силы, а главное - откуда желание? При твоем-то образе жизни?
К ее приходу я отработала уже шесть часов, и вечером меня ожидало еще столько же. Это у меня такой образ жизни, к сожалению.
Да какие силы, говорю я, это же кайф. Вещи - это же пища для глаз, для рук и вообще для всех органов чувств. Как можно их не хотеть???
Подруга пашет у себя в Праге примерно как я, точно так же одна за все и за всех отвечает и не хочет уже вообще ничего.
У меня нет проблем с пищей, говорит она, у меня проблемы с аппетитом.
Ага, говорю я, то-то ты похудела на десять лет. Да, говорит она, из тела ушла жизнь. Ему все невкусно и неинтересно. Странно, что у тебя не так. Чота тебя никакой дуст не берет.
Не знаю, говорю я. Я хочу всего. Страстно и ненасытно. Вещей, звуков, еды, запахов. Новое одеяло - счастье, новый парфюм - счастье, новый цветочек расцвел - счастье, новая мебель - вообще нирвана.
Чувственность - это ведь не про секс. Это про чувства. Если ничего не чувствуешь, это называется жизнь не мила.
А если ничего не хочешь, это значит - ты умер.
Начинается, кстати, с секса, говорит моя подруга. Это первое желание, которое уходит. И уводит с собой все остальные. Я точно помню, что началось именно с этого.
Я говорю - ну, может, как-то их обратно приманить? Можно в том же порядке, можно в обратном. Можно вообще в любом. Это же все про одно и то же.
Вот смотри, я люблю вещи. Я их хочу. Мне нравится их видеть, трогать, обонять и вообще всячески ощущать. А теперь подставь в это уравнение вместо вещей мужчину. Никакой же разницы. Разница бывает только между "хочу" и "не хочу". Надо просто переключиться из одного режима в другой.
У меня тоже был период анабиоза, но я как-то была не готова к такой капитуляции. А помогла мне другая моя прекрасная подруга Наташа Терещенко. Она тогда как раз сочинила квест "Как я хочу", очень короткий и недорогой, и я на него пошла. Квест был про то, как вернуть в свою жизнь желание, он был заявлен как помощь тем, у кого угасли брачные узы. Но на самом деле он не про койку, он про большее. Он про жажду жизни. То есть там обсуждаются такие э-э... прикладные вопросы, но в итоге в тебе реально запускается что-то очень важное, и оно касается всего, не только постели. Из человека, который ничего не хочет, ты превращаешься в какое-то ходячее кундалини, и глаз у тебя горит, и кудри вьются, и жизнь смотрит на тебя с интересом и начинает подкидывать предложения.
На фото хорошо видно, что человек может нагулять себе немножко чувственности. А теперь посмотрите на правый верхний угол изображения. Да, он есть.
Выход есть, и он здесь. Квест стартует в эту пятницу.
Collapse )
я

По дешевке

Маша снимает очки и трет глаза. На часах десять вечера, от нее только что ушел последний на сегодня ученик, десятиклассник Паша. После Паши она вымотана, как после двух часов в спортзале - до такой степени Паша даровит. Спортзал для Маши лишь фигура речи и абстракция, в спортзале она не была уже лет пять, никак не выкроить время. Таких Паш у нее в день по пять человек.

Маша репетитор по русскому языку, она готовит к ЕГЭ, и готовит хорошо. Поэтому клиенты у Маши есть. Когда она ушла из школы на фриланс, она больше всего боялась, что не найдет клиентов и умрет с голоду. Ученики давно не переводятся, но призрак голодной смерти никуда не делся - каждый ученик может стать последним, думает Маша, и что тогда? Поэтому Маша никому не отказывает, берет всех, кто попросится. В день уже пять человек и просится шестой - Маша берет шестого: а вдруг кто-то из старых уйдет. Ученику требуется неудобное для Маши расписание - ничего, Маша встанет пораньше или обойдется без перерыва. Человек пришел, ей деньги принес. Кто ж отказывается от денег?

На все прочие дела у Маши остается только то время, которое никто не купил. Пара часов в день, причем не подряд, а по часу. Ну и ночь, само собой. Маша не ходит ни в кино, ни на свидания, потому что вечернее время самое ходовое. Когда она заканчивает, в кино идти поздно плюс нет сил. Выходных у Маши тоже нет, всегда находится пара любителей поучиться в воскресенье, часа в три дня: до работы ничего не успеть, а после уже и стемнело. Еще на выходные любят переносить уроки те, кто пропустил занятие на неделе: по графику Маша ждет их напрасно, не имея возможности заняться чем-то другим, а в виде компенсации у нее отбирают полсубботы. Маша каждый раз очень расстраивается и страстно хочет послать такого ученика в пень, но прикидывает, скольких денег она недосчитается, и не говорит ничего. Маша живет на фрилансе уже несколько лет, если слово "живет" вообще применимо к ее режиму.

Человек, который живет не на прибыль и не на ренту, а на заработок - в сущности, он ведь тоже ...

Полностью новая колонка здесь, комментировать можно прямо там.
я

Свои и навсегда

Обычно я легко беру взаймы и быстро отдаю, причем второй пункт служит объяснением для первого: я точно знаю, что быстро отдам и именно поэтому легко занимаю. Кредитов я не боюсь по этой же причине.
Если где-то в мире есть человек, который, имея кредит на пять лет, безмятежно платит по графику, то у этого человека совершенно точно нет тревожного расстройства. Что в наше время скорее патология, чтобы не сказать аномалия.
Нормальный человек, т.е. запущенный тревожный невротик, с долгами жить не способен, как не способен жить с любой другой нерешенной проблемой. Пока у тревожного невротика есть хоть одна нерешенная проблема, он не живет, а мучается(зачеркнуто) решает проблемы (зачем зачеркнула, это ведь одно и то же). У тревожного невротика жизнь начинается, когда нерешенных проблем у него нет ни одной, т.е. другими словами - когда он умер. Вы прослушали краткую лекцию о расстройствах тревожного спектра(зачеркнуто).
Я быстро отдаю долги именно по этой причине - пока они есть, я не могу думать ни о чем другом и жизнь мне не мила. С такими настройками человек идет к цели кратчайшим путем, не замечая ничего вокруг. Я бы сказала, что научиться входить в такой транс не помешало бы любому, кто имеет какую-нибудь цель, если бы этот транс не укорачивал жизнь так беспощадно.
Дополнительное ускорение мне придает не предвкушение окончания процесса, а опасение, что процесс затянется. У Мопассана есть рассказ о паре, которая влипла в историю и платила кредит за ожерелье, и там есть фраза, от которой я холодею: "Через десять лет они выплатили все."
Нельзя платить за товар все время, пока им пользуешься, - это уже не покупка, это аренда. А еще бывает то, что я называю "синдром кредитной шубы": шуба уже сносилась, а ты все платишь. Это вообще конец всему.
Прошлой весной я построила дачу, за лето превратила ее в маленькую Швейцарию, а этим летом допилила до состояния бутик-отеля. Я это делала полностью в долг, и я даже не хочу называть здесь суммы, которые мне предстояло выплатить.
Так вот, сегодня я выплатила все.
Проект закрыт.
я

(no subject)

Играли в карты у конногвардейца Нарумова(зачеркнуто) сидели на днях с приятельницей в кафе и как-то разговор зашел о любви. В смысле о сексе. Потому что не все же о деньгах говорить. Стали вспоминать, как мы обе мучились в молодости с оргазмами.
Я, говорит приятельница, лет до сорока имитировала. Причем пока одна, сама, так сказать, с собою - так все нормально, полминуты и готово. А как с мужчиной, так просто засада. Он же смотрит! Я не могу при нем! Я стесняюсь!
Соседний столик притих и навострил уши. Ах так, думаю я, ну я вам сейчас дам жизни. Делаю умное лицо и чуть повышаю голос.
Этот феномен, говорю, имеет материалистическое объяснение. Когда физиологическое отправление перегружено культурными кодами, они вступают в конфликт. И побеждают в этом конфликте всегда коды. Культура натуру всегда заборет. Возьмем, к примеру, дефекацию. (Соседний столик на этом месте поперхнулся.) Казалось бы, чистая физиология, силой воли не пресекается, полное торжество природы. А попробуй-ка совершить это торжество природы прилюдно. Я читала в мемуарах одной зечки, когда их в товарном вагоне везли в лагерь и толчок был прямо посреди вагона в виде дырки в полу, многие просто не могли им пользоваться. Особенно молодые женщины. У них просто не получалось, через пару недель дело кончалось лазаретом.
Причем он не просто смотрит, негодует подруга. Он же ждет. У него же прямо на роже написано "давай-давай". Как тренер на ринге, ей-богу. Я ему что, чемпион среди юниоров? Какие, блин, оргазмы в таких условиях???
Соседний столик снова повернул головы ушами к нам.
Ну да, говорю я, вот взять хоть дефекацию. (Соседний столик вздрагивает.) Казалось бы - естественный процесс. Вас в садике на горшок сажали всей группой? Нас сажали. И если ты был э-э.. не очень продуктивен, воспитательница стояла над тобой и поторапливала. Типа пока не будет результата, с горшка не встанешь. Какой был эффект, догадываешься? Правильно, обратный.
Да, озаряется подруга, это как с творчеством! (Соседний столик сникает.) Пост в фейсбуке на тысячу лайков навалять можно за полчаса, весело и вкусно. А ровно тот же текст, но на заказ и дедлайн был час назад - можно всю ночь просидеть и ничего не родить, вот как заколодило буквально. Да ты сама знаешь.
Пригорюнились, помолчали. Ах да, оргазмы, вспоминаю я.
Мне по молодости тоже было как-то не до них. Слишком много дел было в постели. Отношения эти чертовы строить. Доказывать что-то Внутреннему Родителю. Мысленно соревноваться с подругой. Тут и партнер-то мешает, не знаешь куда его деть, а нас в койке была такая толпа, что только успевай раскланиваться.
Вот не тому нас учили, вздыхает подруга. Меня, к примеру, учили только опасные дни высчитывать. И на том, как говорится, спасибо.
Соседний столик потерял к нам интерес и засобирался.
Да ладно, говорю я. Научились же как-то.
Ага, говорит подруга, за тридцать-то лет. Это, считай, жизнью заплатили.
И бессмертной душой, добавляю я, и мы ржем.
Так вот, можно не тратить на эту науку тридцать лет без всякой гарантии результата. Можно пойти к Наташе Терещенко на ее знаменитый курс по оргазмам.
Наташа врач, психолог и звезда. Наташа теплый и сердечный человек. Наташа моя подруга. Курс реально офигенный, если бы я такой курс прошла тридцать лет назад - вся жизнь пошла бы по-другому. Я бы этот курс старшеклассницам включала бы в школьную программу.
На фото мы с Наташей у меня на кухне. Почитать про курс и записаться можно здесь.
я

Еще более другая женщина

Второй год уже мы все живем в каком-то тяжком бреду. Как ни странно, мы довольно быстро адаптировались к этим безумным условиям. В том числе и к тому, что мы второй год никуда не ездим: только последние полгода а)немножко и б)совсем не туда, куда хотелось бы, а туда, куда пускают. А там, куда пускают, как-то так исторически сложилось, абсолютно нечего купить (пляжные тапки не считаем). В итоге мы второй год шопимся по месту жительства, как арестанты.

По месту жительства шопинг труден и безрадостен. Это все-таки не Флоренция и даже не Дюссельдорф. Но приноровиться можно и здесь, если знать места. В скобках заметим, что места нужно знать и во Флоренции, просто во Флоренции их больше. Найти правильный магазин можно двумя способами: либо вы, передвигаясь зигзагом, сворачиваете в неприметный переулок, где внезапно замираете перед витриной с криком "Вот же ж оно!"; либо вам этот адрес кто-то подсказал. Так вот, подсказываю адрес: Большой пр. ПС, 88. Вход с ул.Ординарной, потому что во всем мире в самые толковые магазины не попадают с торговой магистрали, самые толковые магазины всегда в переулках и в закутках, это закон. Магазин ANOTHER WOMAN, который я буду пиарить до последнего вздоха, потому что это реально рай, сейчас объясню почему.

Отправляясь в поход за новой шмоткой, мы лелеем в подсознании некий замысел. Если напрячь все силы, его можно вербализовать примерно так: пусть это будет что-то интересное, но пусть это можно будет носить. Экспедиция в любой торговый центр показывает, что замысел этот практически неосуществим. Допустим, вы ищете платье. Если вы студентка с телосложением комара, у вас будет выбор между отрезной моделью с пояском (провал по первому пункту) и струящимися шелками (провал по второму пункту). То есть либо смертная тоска за небольшие деньги, либо за большие деньги реквизит для фотосессии. Первое носить не хочется, второе некуда плюс дорого. Если у вас не модельные параметры, к этому прибавляется тот прискорбный факт, что ни то ни другое на вас, мягко говоря, не сидит. Потому что кроем большинство изготовителей просто не заморачиваются, будучи, очевидно, в творческом полете. До качества тканей тоже никто особо не снисходит, струится и ладно. Если у вас плюссайз, та же дилемма умножается на шестнадцать: либо классический чехол, либо дерзкий и креативный пододеяльник. Крой и ткани те же.

И это всего лишь платье, а что будет, когда мы начнем искать брюки, вы и сами знаете. Об этом даже говорить тяжело, душат слезы.

А хотели мы, в сущности, так немного. Чтобы, если вещь классическая, при взгляде на нее не гасли все желания. А если вещь авангардная, чтобы в ней можно было выйти не только в Хеллоуин, но и в остальные дни года. А еще мы хотели, чтобы вещь сидела, стройнила, нигде не тянула и не жала и при этом - тадам, - долго носилась, что в наши дни совсем уж мифология.

Вот ровно такие вещи в ANOTHER WOMAN. Магазин торгует такими брендами, какие и во Флоренции с налету фиг найдешь, и онлайн особо не закажешь, ибо негде либо нет отправки в Россию. Это какое-то нереальное качество тканей и нереальный крой, чудесным образом превращающий плюс сайз в просто сайз. Посмотрите налево(зачеркнуто) на фотографии. Модель, в смысле я, имеет размер 50-52 по российской шкале. То есть это конкретный такой XL. Маленькие размеры тоже есть, это не специальные плюссайз-марки. Просто они умеют шить.

Это как раз тот случай, когда вещи дерзкие и небанальные, но не вызывающие. Это очень сложный и редкий баланс.

На фото: все, что белое и цвета гнилой вишни - ANIA SCHIERHOLT. Остальное - OSKA. Сумки - REHARD, их вообще нигде нельзя купить, их шьют под байерский заказ. Обувь - LOFINA. Бижутерия - CHEREPAHA (кстати, отличная бижутерия - качественная и стильная, и в магазине ее полно).

Вещи недешевые, врать не буду, но есть и хорошая новость. Во-первых, вся предыдущая коллекция сейчас идет со скидкой до 50%. Во-вторых, на новую коллекцию действует скидка имени меня - кто назовет мое имя, тому минус 10%. Новая коллекция в процессе завоза, многое уже завезли, но будет еще.

У магазина есть инстаграм https://www.instagram.com/anotherwoman.life/ , его активно ведут и отвечают на все вопросы. Пересыл тоже не проблема, просто спросите. Но если вы в Питере, то надо щупать и мерить. Кстати, в этом магазине редкостно толковые продавцы, просто до изумления.




Collapse )
я

Прокрастинация - кто виноват и что делать

Саша лежит на диване и безрадостно листает свою ленту новостей, стараясь не смотреть вправо. Справа от дивана второй месяц стоит нераспакованный светильник из Икеи, и Саша второй месяц об него спотыкается физически и ментально: физически - приближаясь к дивану, ментально - за совместным ужином с женой Машей. Маша желает, чтобы Саша был наконец мужчиной и наконец уже господи ты боже мой знала бы мама за кого я вышла сделал хоть что-нибудь в этом доме. Саша каждое утро дает себе слово повесить чертов светильник прямо сегодня, вот буквально сейчас встать и повесить, там всех дел на полчаса. И каждый вечер он ложится спать, перепрыгивая через эту коробку, - опять не сложилось. Вроде и время было, и работа несложная, а вот не заставить себя и все. Мистика какая-то, думает Саша, завтра точно повешу. В крайнем случае на выходных.
Мистика тут самая простая. Если Саша возьмется за дело, Маша станет сновать вокруг, лезть под руку и злобно вздыхать. Потом начнет с ненавистью выхватывать у него из-под ног куски упаковки, подметать шурупы и причитать, что теперь квартиру легче сжечь, чем отмыть. В итоге окажется, что вешал он долго и повесил криво. Прокрастинируя с люстрой, Саша оттягивает не само действие, а то, что его сопровождает и особенно конечный результат.
На свете существует очень немного видов активности, которые приятны сами по себе. Большинство занятий сами по себе никуда не годятся и предаваться им можно только ради великой цели. Великих цели у человека бывает две. Одна называется - "мне хорошо", вторая - "я молодец". Никаких других причин и мотивов встать с дивана нет и не может быть. Если нет и этих, человек не встанет с дивана никогда, потому что никто себе не враг.
Саша предвидит, что инсталляция люстры не приблизит его ни к первой цели, ни ко второй, а приблизит разве что к язве желудка. Саша оттягивает встречу с язвой.
Чтобы Саша нашел в себе силы взяться за дело, нужно, чтобы сама работа и вся невыносимая побочка не суммировались и не усугубляли друг друга. Для этого ему надо просто разнести их во времени - повесить проклятую люстру, когда Маши не будет дома. Тогда он успеет полюбоваться на свой подвиг и подсосать хоть немного дофамина до того, как его начнут гнобить.
Если к неприятной задаче прибавляются неприятные условия - такого противника не победить. Задачу, к сожалению, никуда не деть. Но можно попробовать изменить условия.
Если изобразить весь спектр душевных кондиций на простой и грубой шкале, то плюсовая часть шкалы сведется к двум базовым пунктам "мне хорошо" и "я молодец". Радость и гордость - два главных мотивирующих чувства. На противоположном конце окажутся, соответственно, статусы "мне страшно", "мне больно и обидно", "мне скучно и противно" и самый грандиозный, великий и ужасный статус "я чмо". Страх, отвращение и стыд. Именно в этой части графика лежат причины любой прокрастинации.  Все решения сводятся к тому, чтобы переместить себя из минусовой зоны в плюсовую. Для этого существуют приемы...

Полностью новая колонка здесь.
я

Вот я, Господи

С тех пор как человек взял в руки палку-копалку(зачеркнуто) соцсети стали использоваться для продвижения и для прямых продаж, стало как-то забываться, для чего они, собственно, создавались. Молодой динамичный маркетолог Паша, нанятый вести страницы молодой динамичной компании по продаже эксклюзивных бейсболок ручной работы поначалу уверен, что все остальные страницы принадлежат таким же молодым и динамичным (в крайнем случае - солидным и проверенным временем) и ведутся такими же квалифицированными специалистами за три копейки (зачеркнуто). То есть этот способный юноша видит соцсеть исключительно как торговую площадку и бывает немного удивлен, когда вдруг выясняется, что абсолютное большинство профилей принадлежит физлицам без малейшего намека на коммерческую деятельность.

Ну компания понятно, компания продает товар, рассуждает он. Со мной тоже понятно, я тут корячусь за зарплату или за процент. А эти-то все, они что здесь делают? Они даром, что ли, здесь тусуются? Сидят пишут чего-то, время тратят, просто так, без всякой цели? Дураки какие-то.

Прежде всего динамичному Паше следовало бы знать, что соцсети - это в первую очередь контент, без контента это была бы газета объявлений, где он продал бы в лучшем случае четыре бейсболки в год. И контент в соцсетях создается не Пашами. Он создается именно теми пользователями, у которых нет цели что-то продать. У них даже нет цели создать контент. У них вообще совсем другие цели.

Кроме того, Паша должен понимать, что все эти люди - его потенциальные клиенты. Они ничего не продают, но это не значит, что они ничего не покупают.

Соцсети и вообще Интернет изначально создавались не для коммерции. Это не тот случай, когда сперва открывается шопинг-центр, а потом он обрастает кофейнями, где люди сидят трындят в перерывах между покупками. Это скорее ситуация, когда народ привык собираться где-нибудь в парке и обсуждать новости, и вскоре туда подтянулись лотошники, балалаечники и гадалки, в расчете на то, что когда народ наговорится между собой - он проголодается, заскучает и задумается о будущем.

Зачем народ привык собираться в парке - тоже не бином Ньютона. Народ там ищет то, чего он лишен дома. Женщина идет в парк выгуливать наряды: дома у нее изверг-муж и неблагодарные дети, которым одинаково наплевать на то, как она прекрасна. Мужчина отправляется туда высказать те три с половиной бесценных мысли, которые он накопил бессонными ночами, сторожа автостоянку, и которые не желает выслушивать никто из его семьи, включая парализованного дедушку. Оба они бесконечно одиноки и никем не поняты, а ведь в каждом из них переливается гранями целый удивительный мир. Вот этот мир они и приносят на эту ярмарку, тем более что это бесплатно и практически ненаказуемо.

Пользователи соцсетей делятся на три вида - ...

Новая колонка полностью здесь. Комментить можно и нужно прямо там.
я

Мы найдем выход

DSC_2610
На фото мы с дорогой Катя Калашникова (тег) шесть лет назад. Всякий, кто хоть что-то смыслит в живописи, сходу расшифрует эту композицию: две женщины говорят о деньгах. Если бы они говорили о чем-то другом, на их лицах не было бы такой высокой печали. Судя по позам, у женщины справа с деньгами большие проблемы, а женщина слева ей энергично и деятельно сострадает. Не грусти, как бы говорит она, сейчас мы найдем выход!

Насчет найти выход Катя Калашникова реально какой-то монстр. Это такой маленький, уютный и домашний танк. Или даже авианосец. Когда-то онаCollapse )
я

Счастья в личной жизни

Когда я только начинала свою половую биографию (повеяло седой древностью), никакого интернета не было, в телевизоре показывали исключительно надои и укосы, а из книг на эту тему был только учебник судебной медицины. В качестве источника знаний оставалась только, извините, устная традиция.

Знание транслировалось в основном в зашифрованном виде, большей частью притчами. Генерировало его старшее поколение, а молодое поколение эту информацию перерабатывало до неузнаваемости и запускало циркулировать среди сверстниц, запуская свежие неврозы и усугубляя уже имеющиеся.

Мифов о женской сексуальности существовал целый корпус, все они были очень страшные, как это свойственно любой архаике, при этом они отчаянно друг другу противоречили, так что извлечь из этой каши какие-то внятные ориентиры требовало сноровки опытного талмудиста. Школьницы этой сноровкой не обладали, студентки тоже, в итоге ходили как по минному полю.

Основных постулатов было два: 1) секс это зло и 2) секс совершенно необходим. От него у женщины рушится вся жизнь, но проходят все болезни, от прыщей до мигреней. Секс до свадьбы - это смертельный риск, но без секса свадьбы вообще не будет. От секса бывают дети, и это катастрофа, но без секса детей не бывает, и это тоже катастрофа.

Женскую сексуальность и тему оргазмов народная мудрость толковала тоже замысловато. Во-первых, порядочной женщине удовольствие от секса неведомо в принципе. Если оно ей таки ведомо, к ней стоит присмотреться на предмет порядочности. Во-вторых, отсутствие удовольствия есть прямая угроза браку - муж найдет кого-нибудь погорячее и пиши пропало.

Отсутствие оргазмов объяснялось 1) малоопытностью ("Со временем притретесь"), 2) внутренней порочностью ("Какого ж тебе надо?") и 3) неискренностью ("Ты его просто не любишь"). Виновата в этом всегда была сама женщина, ее неумеренные аппетиты и странные желания.

То есть если оргазмы были, женщину всей деревней осуждали за необузданность, если не было - за бессердечие. В обоих случаях она никуда не годилась и поэтому на эту тему предпочитала помалкивать.

Когда в народное сознание широко проникло печатное слово и прочий секспросвет (я к тому времени уже сменила трех мужей), тема женских оргазмов была полностью пересмотрена. Теперь игрались две новых мелодии: 1) анатомия новая не вырастет, изловчайся как-нибудь с той что есть и 2) поговори с партнером.

Женщины, имевшие опыт общения с партнером дольше двух недель, второй пункт игнорировали и полностью сосредотачивались на первом. Они уже пытались научить мужчину мыть тарелку с обратной стороны и более-менее предвидели результат этих бесед. Изловчаться со своей Богом данной анатомией в присутствии партнера вызывало не столько оргазмы, сколько вопросы со стороны партнера вплоть до прямых диверсий. А поскольку новые времена принесли с собой новые требования (теперь надо было трепетать от чувственности буквально с колыбели, отмазка с целомудрием уже не канала), то дешевле было имитировать, как и всегда.

Теперь, когда на носу у меня очки и далее по тексту, я вижу вокруг примерно то же самое, невзирая на все интернеты и прочие технические достижения, лежащие в прикроватной тумбочке. У огромного большинства женщин оргазм добывается вопреки всему или не добывается вообще. Про удовольствие речи не идет вообще - это еще одна работа, которую надо выполнить на отлично или хотя бы на совесть. Это какое-то непрерывное насилие над собой - быстрее, громче, в любых условиях и всегда на оценку.

Я была на курсе Наталья Терещенко по оргазмам и я слышала, что рассказывали участницы перед началом курса. И я слышала, что они рассказывали после. Если я стану цитировать эти отзывы, фейсбук меня забанит за аморальность, но вы можете сами их почитать у Наташи на странице. То, как Наташа учит обращаться со своим телом, это реально что-то поразительное, потому что у всех все получается.

Наверное, потому что это даже не про секс  - это про тело вообще, как и все Наташины вебинары. Про то, как перестать с ним бороться, как с ним подружиться и как сделать ему хорошо. Этому Наташа учит на всех своих курсах, и результат всегда удивительный - тело умеет благодарить, если с ним по-хорошему. Оргазмы - это просто еще одно спасибо от него.

13 августа стартует 11-й поток, и там есть еще немного мест.

Да, я прошла такой курс. И на следующий вопрос ответ тоже да.
я

Хлеба и рыбы

Допустим, одна женщина делала, скажем, ремонт и сильно потратилась. Это мог быть и не ремонт, а что-то другое, но тут важно подчеркнуть, что это был серьезный проект, а не баловство какое-нибудь, и деньги эта женщина профукала не на маникюры, а на дело. Дело потребовало вложений, много и сразу, и женщина, расправившись со своими невеликими накоплениями, естественно, влезла в кредиты.

Такое может случиться с каждым, и этому каждому следует понимать, что кредитная задолженность - это не беспросветная кабала и не каторжная лямка, и даже не финансовая катастрофа. Кредитная задолженность - это задача, чтобы не сказать челлендж, требующий оптимизма и смекалки.

Пример номер раз: женщина взяла небольшой кредит, например в Сбербанке, например на 200 тысяч. Почему не больше? Потому что такую сумму можно мгновенно получить без справок и уговоров практически в любом банке, если вы не находитесь в федеральном розыске. Такой кредит можно выплатить за три года, не приходя в сознание, ежемесячная выплата будет меньше 10 тысяч. Но женщину сильно нервировала тема процентов. Процентов в год было заявлено 14, что само по себе неприятно, а по факту их было чуть ли не 17, учитывая мастерство банка, и это было уже просто оскорбительно. Женщина сложила два и два и решила первым делом (после покупки паркетной доски или на что она там брала) погасить из этого кредита как можно больше и как можно быстрее. Проценты начисляются на фактическую сумму задолженности, поэтому сумму задолженности следовало максимально сократить, чтобы не дать банку нажиться на своей беде.

Для этого женщина воспользовалась Collapse )

Новая колонка на Текстерре, комментировать можно и нужно прямо там.
С нетерпением жду комментов системы
1. У Тинькова льготный период не 100 дней, а 120, учите матчасть.
2. Зарплат 100 тысяч не бывает, вы зажрались.
3. Вы зажрались.
4. Кредиты зло, вот я их, например, никогда не беру.
5. Автор меркантильная сука.