я

Ответы на пятничные вопросы: Сделать рывок или плыть по течению?

Добрый день! Спасибо Вам за Ваш труд!
Я оказалась на перепутье. Мне 53 года, живу в Москве. Своя квартира и вообще не плохая жизнь. Сыну 13. Отец его не сильно функционален. У них хорошие отношения и взаимная любовь, но материальной помощи ждать не приходится.
Всю жизнь, начиная с 19 лет, я рассчитывала только на себя, мне не привыкать. Но последнее время ощущаю, что нет прежних сил и задора, стала менее стрессоустойчива, не верю в себя, вижу окружающую меня действительность в серых тонах. Долго ходила по психологам и психиатрам по поводу депрессии. Как-то не особо помогало. Дошла до эндокринолога и выяснила, что проблемы с щитовидкой. Ну ок, вроде назначили терапию, хуже не становится, лучше тоже не сильно, хотябы проблема под наблюдением.
Работаю последние 18 лет на одном месте и примерно в одном статусе. Работодатель — муж моей подруги школьной, знакомы с ранней молодости, это гигантский плюс, позволяющий мне большие вольности, и я это очень ценю. Но сама работа вызывает у меня последние годы (с 2022года) исключительно отрицательные эмоции. Я не вижу света в конце тоннеля. Никакие мои усилия не могут перевесить те глобальные процессы, которые определяют общеэкономическую коньюнктуру. В этой связи у меня нет личных достижений, которые бы меня радовали и которые я могла бы "продать" работодателю. Таким образом мой доход не растет, а инфляция сейчас не шуточная... По деньгам получается грустно.

Впервые с 25 лет я начала чувствовать себя бедной, т.е. мне не хватает денег на все мои нужды, а я довольно аскетична. Это очень печалит! Я умею экономить и вообще у меня встроенный калькулятор цена-ценность, который вывозит и в быту и в работе. Но сейчас мне нужно повысить доход. Порезать косты я всегда успею:)
Задумалась о поиске дополнительных заработков или смене места работы. И тут у меня ступор. Я не обладаю как таковой профессией. Всю жизнь моя работа носит административный характер. И в этом я мастер. Но как этот набор навыков администрирования ЛЮБЫХ процессов правильно упаковать я не понимаю. А в плане фриланса вообще не понимаю, как это можно применить:(
И вот у меня вопрос, пытаться сделать рывок из последних сил или смириться и плыть по течению?


Давайте начнем с хорошей новости. Щитовидка под контролем, а значит - подавленное настроение у вас не потому., что жизнь боль и не потому, что вы какая-то не такая, а исключительно по медицинским причинам. В скобках заметим, что большинство мировоззренческих кризисов имеют простое физиологическое объяснение вроде несварения желудка.

С одной стороны, это немного оскорбительно для человека тире венца природы, что его духовные кондиции зависят от таких низменных вещей. С другой стороны, от любой проблемы требуется только одно - чтобы она была решаемой. И если проблема решается всего лишь таблетками, то это пирожное, а не проблема, и побольше бы таких проблем.

Проблема реальная, а не навязанная вам гормонами - это проблема с работой. Вернее, с
( Collapse )

я

Бусики



Несколько лет назад у меня случился такой случай (произошло такое происшествие, сбылось такое событие).

Мне захотелось бусиков.

Из моего насыщенного сегодня мне странно вспомнить, что бывали времена, когда меня интересовали не строительные смеси, не обрезная доска и даже не дверные доборы, а какая-то ерунда, но такие времена действительно время от времени имели место. А может, меня тогда в очередной раз задолбали строительные смеси и мне хотелось сбежать от них в мир иной(зачеркнуто) прекрасного и бессмысленного, - сейчас уже не вспомнить. Но факты таковы, что мне тогда захотелось бусиков. Вот буквально на ровном месте приспичило.

Это была еще эпоха ЖЖ, и я это свое внезапное желание изложила в посте, сопроводив парой картинок для примера. Потому что в те идиллические времена блог в ЖЖ был не
( Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы: На кого опереться?

Здравствуйте, читаю вас уже год. Спасибо вам, что помогаете людям. Долго думала попросить совета и вот наконец решилась.

О себе: мне 41 год, и уже чувствуется, что моя личная жизнь закончилась, хотя мне грех жаловаться, я была замужем 20 лет, жила счастливо. Поэтому так больно и горько сейчас.

Муж мой внезапно умер, случилось это 2 года назад , горе мое ещё не ушло, но уже лучше. Остались маленькие дети, сейчас им 2 и 10 (дочки). Живём, не бедствуем, денег хватает не на все хотелки, но через полгода я возвращаюсь на работу, удаленно. Есть хорошее жилье, есть дополнительный доход, старшая дочка ходит в школу, младшая — сад; спорт, кружки. Стараюсь любить их, но не баловать, хотя не очень получается.
Родители мои пожилые мне помочь не могут, я помогаю им и физически и морально. Может быть я пишу кратко, длинно не умею. Мой вопрос на кого опереться? Вы скажите на себя, стараюсь, но так тяжело бывает и ещё тоскую о муже, и горько, что судьба так повернулась, и одиноко бывает.


Бедный вы котик, такой смиренный и беззлобный и такой грустный.

Горе ваше пройдет, первый год самый тяжелый, второй уже полегче, а дальше будет быстрее заживать. Самая сильная боль уже позади, скоро станет гораздо легче, правда-правда.
Хорошо, что вы не бедствуете - у вас больше сил на восстановление, чем у тех, кто после потери кормильца остался вообще без куска хлеба. У вас оторвали кусок сердца, а у них рухнула вся жизнь, им не до сердца и потому им эту рану труднее залечить.

Вы очень мужественно не жалуетесь и не ропщете, Небеса любят таких людей и милосердны к ним. Там, наверху, есть специальный фонд подарков, так вот больше всего подарков выдается за кротость.

Вы совсем еще молодая, и это чувство, что личная жизнь закончилась, - оно не от того, что вам 40 лет. 40 лет - это вообще-то самый разгар личной жизни, а у многих вообще начало. И не от того, что вы потеряли того, кого любили, - это большое горе, но это не конец жизни. Женщина, от которой ушел муж, вообще-то снова невеста. Да, куда бы он ни ушел, неважно.

Это чувство у вас оттого, что
( Collapse )

я

Ответы на пятничные вопросы: Куда двигаться?

Малка, здравствуйте.
Спасибо за возможность задать вопрос. Боюсь, это будет из серии нытья, но тем не менее.
Мне почти 44 года, я из шахтерского городка в Тульской области, приехала в 1997 году учиться в Москву и осталась здесь. У меня юридическое образование (тот случай, когда юристов штамповали везде и всюду) и второе высшее экономическое (уже приличный вуз, но образование больше для понта, хотя в ту пору были идеи податься в аудит). Плюс незаконченная психолого-педагогическая магистратура, это уже было актуально для той деятельности, которой я занималась не так давно. При этом всегда хотела быть журналистом, ни разу даже не предприняла попытку поступить на журфак. Юриспруденцию ненавижу всеми фибрами души, с самого начала поняла, что это будет брак по расчету: никогда не полюблю, но всегда будут деньги. Так и вышло. Карьера после окончания института резко рванула вверх, после многих лет студенческой нищеты никак не могла взять в толк, что делать с такими деньгами. Вышла замуж за одноклассника, супер умника, математика, у которого карьера и зарплата так же взлетела весьма резво. Около 30 лет меня накрыл кризис самоопределения, ушла из профессии, почему-то думала, буду развивать писательские навыки. Случилось иначе. Родился сын, пострадал в родах. Если коротко: пока я искала хороших реабилитологов, стала организатором курсов для детей с ДЦП. Через несколько лет открыла свою некоммерческую организацию, там же еще через несколько лет чуть, простите, не сдохла от выгорания. Денег та деятельность не приносила, но я и не стремилась там зарабатывать, рука не поднималась делать деньги на «своих». Реабилитологи были сплошь европейские, здесь пригодилась моя «нудиспруденция»: я научилась и внешнеэкономической деятельности, и работе с фондами, и получению грантов.
Мой ребенок, конечно, участвовал почти во всех реабилитационных курсах. Чтобы закрыть тему, скажу: насколько было возможно скомпенсировать, — слава Богу, это получилось. Те прогнозы неврологов и реаниматологов не оправдались, ребенок максимально приближен к норме. Учитывая исходные данные, это действительно чудо. У ребенка, тем не менее, инвалидность по зрению (поражен зрительный анализатор), он — мой герой и моя гордость. Стараюсь адаптировать его жизнь под его же потребности.
На курсы детской реабилитации ушло 13 лет. Считаю это своим призванием. Очень люблю детей.
Был еще один проект, в котором застряла на 5 лет юристом и зачем-то директором, он не принес ни радости, ни финансов, только разочарование, смешанное с презрением к себе. Ах да, с отцом ребенка развелись, ребенок с папой прекрасно общаются. Я второй раз вышла замуж.
В итоге. Я приняла решение уйти из этой, простите, долбаной юриспруденции после 22 лет стажа. Пожалуйста, не переубеждайте. Пытаюсь учиться графическому дизайну. Стану ли хорошим дизайнером — вопрос. Чем заниматься — не понимаю, не знаю. Часто думаю о фразе «хороший человек — не профессия». Я застряла. Хочу писать детские книги, но самой неловко за такое размытое желание. Куда писать? Кому? Когда? Как, ёлы-палы? Откуда начинать? А жить на что? Смотрю вакансии в реабилитационных центрах или домах престарелых, но это не про деньги снова.
В сухом остатке: работы сейчас нет, кредиты есть. С трудом, но бюджет свожу, хватает и на косметику, и на кофточки (особенно если психануть). Есть подработка типа детского такси (забрать ребенка, отвезти и передать), но это тоже баловство, мне это больше в кайф, чем для серьезного заработка. Куда идти? В какую сторону хотя бы лежать?
В списке «что люблю»: дети, книги, церковь, Бог. В списке «что могу»: хаос и беспредел. В списке «что хочу»: хорошую семью (что процесс, в общем-то, а не результат), приличных денег (250-300т/мес норм, но как?), а также «любви, заботы, ласки и немножечко пожрать», это как может обеспечивает хороший муж. Психику здоровую тоже сильно хочется.
Да, тревожно-депрессивное расстройство в наличии, таблетки пила, к психотерапевту ходила, не могу до сих пор найти, кто в этой моей голове поможет выстроить ясный путь. Нестабильность психики присутствует, психическое здоровье отсутствует.
Где, как найти хотя бы отблеск маяка, куда двигаться?
Ведите двух коров. Будем с ними загадочно смотреть вдаль, если ничего другого толком не получается. Даже письмо — и то хаос на уровне бреда.


Знаете, меня вопрос "чем заниматься" всегда приводит в какое-то остолбенение.

Когда у человека есть время и деньги, ему вообще не нужно ничем заниматься. Он может себе позволить просто жить. Вот, например, писать детские книжки, как вы хотите - это не называется чем-то заниматься. Это называется жить. Гулять по лесу, дышать воздухом, нюхать цветы, пить просекко на балконе и писать детские книжки (вариант - писать взрослые книжки) - это явления одного порядка. Это времяпровождение человека, который может собой располагать и перед которым не стоит никаких экзистенциальных задач. Это не занятия, это покой и воля.

Вообще женщина пишет книжки в трех случаях (про мужчин не знаю). Либо она
( Collapse )

я

Ответы на пятничные вопросы: Как начать работать репетитором?

Малка, добрый день! Большое спасибо за ваш труд, держусь на плаву отчасти благодаря вашим постам. Вопрос у меня следующий-как наиболее эффективно начать работать репетитором иностранного языка? Мне за пятьдесят, успешно работала совсем в другой сфере, и вот сократили. Похожая должность мне, судя по всему, уже не светит (видимо из-за возраста) . Язык не потерян, образование профильное, все эти годы немного подрабатывала переводом и репетиторством, но ученики были разовые, приходили от знакомых. Заранее спасибо за ответ!
Другими словами, вы спрашиваете, где брать учеников.
Ученики добываются тремя способами.
Первый вам уже известен -
( Collapse )
я

Чудо

Это было лет десять назад.

Мы с дочкой сидели в нашем любимом кафе на Рубинштейна, а через два столика от нас сидел мальчик. Мальчик был до оторопи похож на Ди Каприо, совсем молоденького, каким он был в "Титанике", да он и сам был молоденький, по виду первокурсник. Ребенок мой тогда еще только заканчивал школу, и к поклонникам относился с большой иронией. Мальчик не сводил глаз с моей дочери, я куда-то отходила - то ли покурить, то ли расплатиться, а когда вернулась, они уже познакомились и у моей дочери началась ее первая любовь.

Она мне рассказывала, что она чувствует, и да, это было оно. Я же знаю, как это бывает, когда душа встречает душу, которая ей предназначена. Ты просто понимаешь, что эта душа пришла на Землю не просто так по своим делам, она пришла к тебе.

Они встречались пару месяцев, а потом ( Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы: Где моя маленькая девочка?

Малка, здравствуйте.
Моя жена Вам задавала вопрос недавно в дзене, но у неё вопрос про одно, а у меня про другое :)
Имеем: у нас обоих второй брак, у неё от первого есть достаточно взрослые дети. Старший настолько взрослый, что недавно женился, живёт отдельно в собственной (читай в маминой) квартире. Но, как говорится "ума нет" — образование бросил, работает продавцом, грезит о миллионах.
Есть ещё первый муж, который за много лет тоже звёзд с неба не нахватал. Студия, машина, две дачи. Не понятно как и где работает, но считается, что денег у него мало, к примеру, алименты платит сколько захочет — то есть 50тр за 2,5 года. Папа детям был не для денег, он для души. Для денег у детей всегда была мама.
И есть младшая дочь 16ти лет. Основные заботы именно с ней. К 16ти годам все уже смирились с тем, что она курит. Свыклись с её татуировками. Пережили то, что она уже ведёт половую жизнь и парней меняет по нескольку штук в неделю. А в последнее время (наверное из-за летнеотпускного периода) совсем не соблюдает режим, приходит поздно и частенько пьяная. Пока запоев (чтобы её искали, ловили, вели домой) было немного — меньше 10 за пару лет. Но в том, что она пьёт и приходила домой пьяная с 14ти лет она признавалась сама. Ни родители ни их друзья-окружение ни с чем таким не сталкивались, для них это нонсенс и неприемлемое поведение, но что с этим делать никто не знает и не понимает.
Вот и получается, что утром ребёнок в школе пай-девочка, а после обеда уходит гулять и мама вся на нервах. Где она, с кем, почему не идёт домой, куда её понесло, а если дома, то почему спит, не наркотики ли это; почему не берёт трубку, зачем она курит, где берёт деньги на алкоголь, на татуировки, если зарабатывает, то чем, почему она вообще так себя ведёт, где моя маленькая девочка, как из маленького ангелочка получилось такое, в чём моя вина и как надо было себя вести...
Вопрос: как маме (да и всем вообще) пережить этот период и не свихнуться?
PS: что мы уже пробовали — ребёнок ходил к психологам, психиатру, сейчас на таблетках, что не останавливает её от алкоголя. Папа с ней строго не общается — один раз попробовал, получил леща и игнор на месяц. Взять дочу к себе жить тоже не горит желанием — некуда. Уже рассматривали вариант отправить девочку в какой-нибудь рехаб, но психологи пока сходятся на том, что рано — ребёнок ещё не дошёл до нужного состояния.
И да, мама ходила к психиатру за таблетками для себя — не зашли. Сейчас начинаем ходить к психологу, но это только самое начало, да и на мой взгляд пока задачу ставят не правильно — мне кажется важнее понять как маме через это пройти через это, чем как маме влиять на дочку. Может, есть какие-нибудь группы поддержки родителей подростков, форумы, сообщества?
И ещё... очень надеемся не только на Ваше меткое слово, но и на комментарии читателей — там обычно бывают такие интересные случаи...
Заранее спасибо Вам за ответ и комментаторам за их мнение.


Да, вы совершенно правы. Маме надо начинать с себя. Пока что ей нечем помочь дочери, ей самой нужна помощь.

И вы еще раз совершенно правы - к психотерапевту приходят не за тем, чтобы он быстренько научил, как управлять ребенком. Психотерапевт не знает этого волшебного заклинания, от которого невыносимый подросток мутирует обратно в сладкого пупсика. Такого заклинания не существует. А к психотерапевту приходят совсем за другим.

Вы несколько раз повторили про пару лет - папа детей за пару лет перевел алиментов две копейки, а девочку за пару лет несколько раз пьяную искали с собаками. Я правильно понимаю, что именно столько вы живете в браке с ее мамой? Вы уверены, что здесь нет никакой связи?

Вот я представляю себе эту девочку.

Росла с папой и с мамой. Папа был
( Collapse )
я

Я поведу тебя в музей, сказала мне сестра

Вот уже страшно сказать сколько лет я себе на ДР всегда покупаю что-нибудь красивое, причем всегда в одном и том же магазине. Я к нему прикипела, еще когда была на пару размеров моложе, и с тех пор хожу туда как на работу(зачеркнуто) по большим праздникам(зачеркнуто), когда душа взыскует прекрасного. В этом магазине меня знают уже как родную и сразу вызывают бригаду(зачеркнуто) встречают улыбкой(зачеркнуто) дают скидку, чтобы я поскорее убралась и не морочила людям голову.

В этом году никакого морального права на прекрасное у меня не было. Я себе вообще с весны не купила ни одной обновки. Вот как впряглась в эту историю с ребенкиной квартирой, так с тех пор не живу, а мучаюсь(зачеркнуто) живу исключительно духовной жизнью. Поэтому в магазин-то в свой я, конечно, пошла - плоть, как известно, слаба, а дорожка-то проторена - но без всяких порочных намерений, чисто как в музей. Просто вспомнить, что на свете бывает еще что-то, кроме ипотечных платежей и шпатлевки. Просто бескорыстно порадоваться.

Магазин называется ANOTHER WOMAN, он на Петроградке, Большой пр., 88 (вход с Ординарной улицы). У них есть и телеграм, и другой грам, ищется в один клик.

Я про этот магазин всем уже плешь проела и буду проедать и дальше, потому что у меня тут своя тайная корысть.

В Питере и в лучшие-то времена купить было особо нечего, а сейчас в этом смысле вообще лихая година. Молодые российские дизайнеры, коим теперь везде дорога, драть за свои изделия стали как большие, а делают по-прежнему ээ... как умеют. Старые и нероссийские либо ушли с концами, либо стоят вдвое против прежнего, лучше при этом тоже не становясь, и это еще мягко сказано. Я тут прошлась недавно по Пассажу и бежала оттуда, как робкие грузины у Пушкина. На весь город есть буквально пара магазинов, которые все еще возят по-настоящему хорошие вещи, и этот мой магазин - один из них. Я не представляю, чего им это стоит и на каких кабаньих копытах они всю эту красоту добывают и переправляют к нам сюда. Такие бутики - это не сеть, это, в сущности, малый бизнес. Так вот, если мы у них не будем покупать, то рано или поздно мы останемся вообще без нормальных магазинов.

Перемерила я там всю новую коллекцию и ушла безутешная. Потому что, если бы не ремонт с ипотекой, я бы там купила вообще все.

Да, у них недешево, что уж там. Это все недешевые бренды даже там, где их делают (их, кстати, делают не в Индокитае, а у себя дома, как раньше, в золотые времена). Но там и качество, как в золотые времена. Я на эти марки перешла лет 12 назад, и ни одной из тех первых вещей я до сих пор не сносила - все как новые. Плюс все это скроено так, что ээ... омолаживает на пару размеров точно. Тут реально окупается каждый рубль.

Кстати, после экскурсии по Пассажу все это как-то уже не так уж и дорого. Плюс у меня там 10% скидка. А если вы, например, придете и скажете, что вы Малка Лоренц, то у вас тоже будет.

Вот что я мерила: все бежевое - ANIA SCHIERHOLT, все черное - ANETTE GOERTZ, черные шаровары и красное платье - MOYURU, пуховики - RUNDHOLZ, бархатное платье и фатиновая юбка с пиджаком - GRIZAS, белый жакет и красное пальто - OSKA. Кстати, тут недавно в комментах кто-то спрашивал, что это на мне такое черное на фото - так это OSKA. Дубленка не помню автора, сумки REHARD, боты LOFINA.

В общем, я решила все-таки подарить себе на ДР хотя бы одну вещичку. Хотя бы маленькую (плачет от безысходности). Потому что ремонт ремонтом, но нельзя же жить совсем вообще без радости.

Что выбрать, как думаете? Я сейчас могу себе позволить ровно одну вещь (на самом деле не могу, но плевать). Какую брать?( Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы: Чтобы прошлое отпустило

Здравствуйте, замечательная Малка! Пользуясь случаем, хочу прежде всего выразить Вам огромную благодарность за все, что Вы делаете для нас.
Мне 52, жизнью в общем довольна. У меня семья (муж нормальный, сын-студент — котик), частный дом в хорошем районе нашего города-миллионника, который построила с мужем "под себя", приятная и элегантная работа (работаю в частном музее), выгляжу хорошо — даже иногда на улице подходят и делают комплименты.
Наверное, единственное, что огорчает, если это важно — причудливое заболевание, которым страдаю уже больше 10 лет: гиперчувствительность (гиперсекреция) дыхательных путей, в связи с чем в холодное время года не могу выходить на улицу — сразу температура и бронхит. Соответственно, по городу перемещаюсь только на авто, возит муж на работу и если куда-то очень надо. Всех врачей обошла и к психологу обращалась, толку ноль. Вот такая я Персефона 21 века, которая на белый свет выходит только весной, а осенью снова возвращается в подземелье.
Вопрос, собственно говоря, вот в чем. Несмотря на то, что жизнь у меня, в общем, устаканилась, в последние годы я почему-то все чаще вспоминаю людей, которые когда-то меня обидели. В топе — мама, которая вела себя жестко и грубо — кричала, обзывалась, не стеснялась даже ударить. Ей все было не так, и рядом с ней я никогда не чувствовала себя в безопасности (никогда не знаешь, за что огребешь). Но. Ее нет уже 20 лет, а прошлое почему-то все преследует меня. Как думаете, что сделать, чтобы оно оставило меня в покое? Если что, жизнь моя достаточно наполнена работой, заботами о семье и хобби: книги, фильмы, рукоделие, мои любимые кошки, так что "колхозный мем" "корову бы ей" — думаю, не про меня.
И вот еще о чем подумала. Мама всегда, мягко говоря, очень экономила (все, что накопила, сгорело в 1991), и однажды мне 2 года (в возрасте 12-13 лет) пришлось носить зимнее пальто, перешитое из какой-то старой темной ткани, над которым издевались в школе, и каждый день я с ужасом думала о том, чтобы выйти на улицу. Может быть, это как-то связано с моей теперешней холодобоязнью, и если да, то что делать? Если что, сейчас у меня много красивой одежды, я научилась шить сама и могу создавать красоту буквально из ничего (как и многое своей жизни), т.е. на данный момент этот дефицит компенсирован полностью. И возвращаюсь к основному вопросу: как сделать, чтобы прошлое отпустило и перестало причинять боль? Буду очень благодарна, если сможете помочь советом.


Знаете, у вашего письма такая интонация, словно вы все время извиняетесь.

Типа - нет же никаких причин для страдания, извините, что я страдаю, мне самой стыдно. Тут где-то рядом угадывается мысль, что у людей вон вообще ужас-ужас, а у меня все отлично и я еще на что-то жалуюсь.

Это неправильная мысль. Страдание вообще слабо кореллирует с причинами, его вызвавшими. Нет такой прямой зависимости, что ужасная причина вызывает ужасные страдания, а если причина ерундовая, то и страдание курам на смех. Человека может навсегда разрушить такая мелочь, как школьная сплетня. И наоборот, человек может вернуться из военного похода цельной и здоровой личностью, вполне довольной жизнью, невзирая на то, каких бед он там натерпелся. При условии, что поход был удачным и войско вернулось с победой.

Ничто не разрушает нас так сильно и не оставляет такого непоправимого следа, как
( Collapse )



я

Ответы на пятничные вопросы: Москва манит

Добрый день, уважаемая Малка.
Спасибо за возможность задать вопрос, за возможность разобраться в ситуации и в голове.
Мне немного за 50, в душе лет 20, живу в милионнике в 3х комнатной квартире, доставшейся по наследству. Квартира досталась, можно сказать, легко,ухаживала за родственницей,которой вначале было просто трудно морально, потом возраст и деменция с выбрасыванием вещей и вопросами,кто я такая и что тут делаю. Потом она слегла и наняли сиделку,я была молодая под 30, ни мужа,ни ребёнка, в силу возраста было терпимо.
Это продолжалось года 3, квартира досталась вся мне, хорошая,полнометражная,в центре города, ну убитая,нестрашно.
Все золотые годы лет до 45 я ее ремонтировала,обуючивала,как говорится, никуда не ездила,ни на что не тратила,на шмотки в том числе, и теперь почти все в ней как я хочу.
Вырастила дочку, умницу , растила и так все мне нравилось,думала,вот дочка поступит да вдруг еще в Москву. Она и поступила в Москву. Все ей там нравится, подрабатывает и возвращаться пока не планирует.
И меня начало болтать. С синдромом пустого гнезда вроде справилась. И теперь начала думать, а нафига мне большая квартира, а дочь моя там в общаге,и когда она заработает на своё, а внуков хочется сейчас уже.
Вторая моя часть говорит поживи для себя, пока есть время,пока дочь учится и молодая.
Если менять мою квартиру, мне брать хорошую однушку в нашем городе,а остальное дать дочке,это остальное конечно будет больше нуля,но для Москвы слезы.
И самой хочется в Москве пожить, конечно, но, видимо, в следующей жизни.
Чувствую себя обезьяной с картинки, которая руку затолкала за фруктом,а вынуть не может, кулак не разжимается.
Сама побоялась в молодости уехать, а теперь уцепилась за квартиру, хоть что-то.
Пойдут внуки,кто за ними будет смотреть. А вообще, скорей всего, хочу прилепиться к дочке и дать ей что-то из страха, чтобы в старости одной не оставаться. Ну и Москва манит.


Ну вы уж как-то определитесь - или "в душе 20", или "внуков хочется". Что-нибудь одно, пожалуйста.

Потому что это две совершенно разных истории.

Вообще этот вопрос очень перекликается с тем, что я писала вчера - про матерей, на которых свалилась свобода и они не знают, что с ней делать, потому что никогда не пробовали. Они бы и рады "пожить для себя", но, во-первых, не знают, как это делается, а во-вторых, в душе считают это страшным грехом.

В итоге такая мать начинает прикидывать, как бы ей
( Collapse )