malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Дорогая Малка, у меня вопрос чисто практического характера. Я получала водительские права много лет назад "чтобы были", и это был какой-то кошмар наяву. Несколько раз в неделю
в какую-то беспросветную рань перед работой приходилось проводить часы своей жизни в компании щупленького дяденьки, который зачитывал любимое из правил дорожного движения, разбавляя это байками из своей армейской жизни, искрометными шуточками, сами понимаете какого качества, и лайфхаками сомнительной ценности. Мой инструктор по вождению был из тех, с кем я при других обстоятельствах даже не заговорила бы, а с ним приходилось встречаться по расписанию и терпеть тот факт, что вот этот человек, про которого я даже не уверена, что мы принадлежим к одному биологическому виду, имеет надо мной такую власть. Все это съело уйму моего времени при отвратительно низком кпд. Но этот кошмар закончился, я сдала экзамен, получила права, села за руль раз, может быть, пять и больше никогда про них не вспоминала.
Водить я так и не полюбила и втайне надеюсь, что мне никогда не придется этого делать, но кто его знает, как сложится.
Сейчас я живу в стране, в которой мои права недействительны. И вот-вот закроется окно, в течение которого я могу их переделать по "упрощенной программе". Упрощенность эта, правда, довольно условная: все равно надо тащиться в бюрократические инстанции, брать там справки и квитанции об оплате, делать проверку зрения, зубрить билеты, искать инструктора на несколько практических занятий (иначе сдать местному инспектору нереально, будь ты хоть трижды чемпион формулы-1), сдавать теорию, сдавать практику, может, делать несколько попыток, все это не бесплатно конечно. Это уже не несколько пожраных месяцев жизни, конечно, но все равно значительный кусок времени. И нервов. И денег.
Но если я не обновлю права сейчас, а они потом понадобятся, тогда наша песня хороша, начинай сначала - придется делать их совсем с нуля, с посещением автошколы и всеми вытекающими из этого радостями жизни.
Но не исключено и что я через несколько лет просто уеду отсюда в другую страну с другими правилами и законами, и какая вообще разница действительны здесь мои права или нет.
А может, я вообще никогда в жизни не сяду за руль. А может, через каких-нибудь десять лет вообще вождение автомобиля вымрет как занятие, вон, в Калифорнии уже беспилотникам разрешили ездить по улицам (правда, права, чтобы в них сидеть, все равно пока нужны...).
Малка, может, вы что-нибудь посоветуете?
P.S. С наступающими праздниками вас и спасибо вам большое за ваши "вопросы". Вы мой кумир и ролевая модель. Пусть в новом году у вас будет больше шарфиков и браслетов, а работы - меньше.

Я понимаю ваши чувства, вам жаль времени, денег и нервов на то, что не доставляет вам удовольствия.
Если вы живете в большом городе, да еще в центре - вы можете прожить безбедно без прав всю оставшуюся жизнь.
Но мое глубокое убеждение состоит в том, что беспомощность разрушительна. Чем меньше в вашей жизни вещей, где вы сами ничего не можете и полностью зависите от других - тем слаще вам спится. Поэтому между уметь и не уметь я выбираю уметь.
Сейчас вы эти права сделаете быстро и небольно. Да, месяц гемора - это именно быстро и небольно. И все. У вас будет а) хорошее полезное умение и б) хорошая полезная бумажка.
Полезных бумажек у человека тоже должно быть как можно больше, см. выше про беспомощность.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка, давно и с интересом Вас читаю, и вот настал момент, когда и у меня возник вопрос.
Интересует Ваше мнение как специалиста филолога и преподавателя иностранного языка.
В последнее время всё чаще в различных СМИ высказываются мнения, что в ближайшем будущем (ближайшие лет 10-ть) гугл и другие переводчики будут настолько хороши, что сведут на нет потребности в изучении иностранных языков. Что английский - новая латынь, и потому все остальные языки (опять-таки в скором времени) станут неактуальны, останутся лишь для неформального общения, а в деловой, научной, любой официальной сфере будет безраздельно доминировать один сплошной английский.
Я преподаватель испанского, обожаю испанский и действительно люблю преподавать. Даже думать не хочу о смене сферы деятельности, т.к. совершенно счастлива в своей профессии. Эти прогнозы меня пугают, портят настроение, заставляют беспокоиться.
Малка, скажите пожалуйста, что Вы думаете об этих мрачных прогнозах ближайшего будущего?

У Воннегута в романе "Галапагосы", если не ошибаюсь, был персонаж японец, сочинивший машинку, обучавшую всему на свете. А жена у него преподавала икебану.
И вот он жене втирает, как он осчастливил человечество своим изобретением, как евойная машинка всех научит всему, в том числе икебане.
Жена ему на это говорит приблизительно следующее: эта твоя херовина - это просто способ не платить и даже не говорить спасибо тем людям, которые что-то умеют.
Не надейтесь. На наш век хватит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мою подругу расстраивает поведение ее дочери. Растила она дочь одна, до 18ти лет. Та уехала в другой город, как стала совершеннолетней, сначала все было хорошо, учиться начала, подработку искать. А потом, неожиданно: набила татуировку, волосы перекрасила, хочет университет бросить. С матерью не разговаривает, телефон не берет, или ругается, если дозвониться. Это сепарация так проходит? Подруга уже извелась вся, и ругает дочь, и переживает за нее, а толку. Уже даже говорит: не заводите, девки, детей, еще неизвестно кто из них вырастет! Что ей посоветовать?

Не надо ругать детей. От этого нет никакой пользы.
Если вы родили ребенка, вы должны понимать, что отныне в мире существует человек, который может сделать с вами все что захочет.
На всех остальных людей без исключения вы можете наплевать, и только на этого - нет.
В каком-то смысле это те же отношения, что и с Богом.
Отречься от Бога можно, но в ментальном смысле это смерть.
Наплевать на Бога не получится.
Ругать его - глупо и чревато.
Что остается? Доверять, любить и принимать как есть, потому что редактировать Бога тоже не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая мудрая Малка! Здоровья Вам и всяческих благ! Вашими ответами другим людям иногда можно надышаться или отдышаться немного в пути.
избитая тема про отношения. в моей пьесе она звучит так: после первых отношений длиной в N лет, 15 лет была одна и это не было моим выбором. Лет до 30 надеялась что само образуется - в мире же столько людей. Потом делала упор на то, чтобы оформиться "как надо" - как женщины, "как принято". Бесполезно - мужчины меня не видели.
Работа публичная, со взрослой аудиторией, объехано туризмом, учёбой, командировками пол-Европы, изъезжена и продолжает осваиваться своя страна; город-миллионник в кармашке - знаю все его трещинки и, потяни за ниточку, социум будет весь мой.
Забеги в терапию сделали меня мягче и осознаннее; была короткая связь - праздник на фоне уныния, когда мне мужчины интересны, а я им - нет. Меня увидел мужчина; выяснилось, что я не урод, что меня можно хотеть и давать мне надёжную связь, что мой флирт видно, что меня можно водить за руку по городу, представлять обществу, заботиться, говорить про интересное ночи напролёт. Связь была обречена - география; а может, не тем жанром она изначально задумывалась. Человек такой, я так впечатлилась, звёзды так стали.
Живу дальше, спали шоры. В мои 40+ можно иметь мужское общество; стали видны простые вещи - кодовые такие - про то как утащить сегодняшнего кавалера на секс (но только сегодняшнего и только сегодня). Мужчины меня видят; теперь они даже инициируют контакт со мной; они сами варятся в каких-то месивах из связей/контактов/знакомств. Кто-то из старых друзей-мужчин теперь флиртуют - а рядом же жена его, и мы друзья, и это чёрти что. Кто-то из мужчин открывает рот, кошелёк и является безупречным кавалером на вечер, а потом "подаёт" мне себя. Готовое блюдо - секс на сейчас со знакомым приличным безопасным мужчиной. Хочешь - бери.
Раньше (вот чесно, в промежутке между 27ю и 42, когда я была в слепой зоне для мужчин вообще) это казалось бы невероятным. Я стала видеть эти ниточки из клубочков, которые раньше были мне неприступны. И пьеса стала такой - протяни руку и получишь. Секс, которого не было десятилетиями. Внимание мужчин - на вечер, на неделю, но раньше - в юные годы-то! - и такого не было.
Но эти, внимающие мне, ведут себя как на базаре - ходят и пробуют везде: они и не скрывают этого. Это понятно из нашей болтовни, из всего контекста. В это не обязательно вляпываться, чтобы понять, что это такое. Я вся чешусь от одной мысли, что это базар.
Хочу индивидиуальных отношений - а картина рынка, игра в пробы, так пугает, что снова хочется сбежать назад, в спасительную невидимость, когда меня не было для мужчин, хоть я на голове стой, но не было и того, что вижу теперь: этого рынка в непогоду, и грязного месива под ногами, и я там, воооон иду - видите?
Я-то хоть немного рада - загадок, откуда берутся мужчины (для секса, например), у меня не осталось - они теперь берутся отовсюду. Я вижу теперь рычаги, но мне брезгливо ими пользоваться. Это, как выяснилось, не греет.
И немного страшно дальше дружить с мужчинами - раньше было какое-то количество коллег с внерабочими отношениями, приятелей по разным увлечениям, нейтрально-знакомых мужчин. Теперь я параноидально думаю, что все это об одном - что с коллегами мы не сплетничаем/делимся ценным, поздравляем друг друга - а они ждут моих сигналов. Что приятели с тренировок это не просто приятели с тренировок. Что старинные друзья по увлечениям и хобби - все о том. Я раньше думала, что хотят только красивых женщин, а своей красотой я никогда не жила, не опиралась на неё - её нет. А теперь я вижу что все ждут удобного случая переспать или мой инициативы.
Я не хочу быть одна. Хочу быть в паре. Хочу долгосрочных отношений. Видела уже - когда я с мужчиной, у меня совсем другое состояние. Внимательно смотрю на доступных мне женщин в браке, в паре - что их отличает от меня? Не знаю.
Поменяется ли пьеса дальше, или я уже увидела всё?
Скажет ли мне апостол Пётр что мне же посылали шансы, а я лишь брезгливо морщилась от того, как они были поданы и перебирала?
Продолжать ли бродить по рынку, в надежде увидеть то и так как мне не унизительно (и радостно) будет принять?
Или пора суетиться и (благодарно) хватать то, что попадает под руку - раз оно теперь, после сорока, стало попадать?

Рынок только открылся, только пошла торговля, еще даже не все подтянулись с товаром - а вы уже боитесь уйти ни с чем.
У вас просто случился джетлаг, вы не перевели часы, и вам кажется, что рынок вот-вот закроется. А на самом деле в том городе, куда вы прилетели, сейчас утро.
Я бы еще походила, посмотрела.
И поторговалась бы, кстати.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В чём смысл жизни?

В красоте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за рубрику — совет мудрого человека трудно переоценить. Я тоже хочу попросить у вас совета.
Мне 42, живу в провинции, мелкий ИП, свое жилье. Не замужем, детей нет. Почти всю жизнь зарабатывала столько, что хватало лишь на еду, немного одежды и раз в году на недельку в Сочи. Беспокоили мысли о старости, т.к. пенсия у ИП будет нищенская. Думала: вот бы купить вторую квартиру – был бы на пенсии дополнительный кусок хлеба.
Два года назад начала работать на Москву и получать 60 тысяч (для нашего города это очень приличные деньги). Но вместо того, чтобы копить на квартиру, все трачу на себя. Выкинула зубной протез и поставила импланты, хожу к косметологу, лечусь у платных врачей, шью одежду в ателье, езжу за границу, покупаю серебряные колечки и нишевый парфюм (на форумах, но все равно недешево). Т.е. я вроде бы откладываю 10-20% от заработка, но в итоге всегда трачу их на врачей, путешествия и т.д. И все эти 2 года у меня в голове идет диалог:
— Если бы ты жила экономно, как раньше, то уже накопила бы на половину однушки-хрущевки.
— Я всю молодость пахала, как вол, и жила в бедности. Неужели я и пятый десяток должна так провести? Неужели не имею права пожить нормально?
— Ты же не знаешь, сколько еще продлится твоя волшебная работа. Вот кончится она – локти кусать будешь со своими духами и колечками.
Пыталась пойти сама с собой на компромисс: прижаться и откладывать побольше. Но внутреннего критика этим не удовлетворить, он говорит: «Видишь, не умерла же без флакона Насоматто! От остального тоже сможешь отказаться».
Эти самообвинения и самооправдания очень выматывают и сильно отравляют радость от новых зубов, духов и платьев. Я не могу понять, какой из голосов прав. Скажите, пожалуйста: как бы вы поступали в моей ситуации?

А у меня у самой похожая ситуация.
Я тоже до 40 лет вообще жизни не видела, и только в последние пару лет стала откладывать не все, что зарабатываю, а только часть.
Потому что какого черта, в конце концов.
Сперва копишь на старт, потом копишь на старость, в старости продолжаешь копить на старость, пока не сдохнешь, и в итоге, как советская бабушка - сама всю жизнь на пшенке, зато на сберкнижке двое жигулей.
Я считаю, должен быть разумный компромисс.
10% маловато, 70 слишком грустно. 30 - в самый раз, как по мне. С каждых 3-х тысяч одну в копилку.
И лучше на депозит.
Или возьмите эту свою хрущевку в ипотеку, схема та же, но дисциплинирует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Соня, здравствуйте! Разрешите задать вопрос, давно думаю об этом, очень хочу знать Ваше мнение.
Я все пытаюсь понять, какова структура правильной жизненной стратегии в плане "личной жизни", у меня с этим вышел полный провал. Еще со старших классов школы мама говорила мне о замужестве, что обязательно надо выбрать приличного парня и выйти за него. К слову, моя мама была с институтских лет счастлива с папой, она все сделала правильно, они были парой и командой, она знала о чем говорила. Когда я поступила в технический ВУЗ, мама продолжала говорить, что надо смотреть по сторонам и выходить за кого-то. Я не слушала, просто не видела такой задачи на тот момент, замуж в итоге так и не вышла.
И так, что имеем: мне 44 года и мой поезд безвозвратно ушел. Я очень жалею, что не послушалась маму. Достойные ребята были, и их, естественно, разобрали еще щенками, то есть, до кончания института. Да, не исключено, что мой брак бы не сложился, все может быть, но я хотя бы попыталась бы. Если бы я думала и действовала в правильном направлении, то могла бы выйти за реально годного мужчину. Но я, в отличие от правильно настроенных девчонок (которые сейчас замужем за этими мужчинами), ничего этого не делала. Сейчас все, что хоть как-то похоже на мужчину, безвозвратно женато. Передел вторичного рынка практически нереальное занятие, никто не уйдет от жены, Вы сами недавно писали, что для мужчины, даже если отношения с женой себя исчерпали, это совершенно не повод уходить из семьи ("пациент подключен к аппарату, родситвенники живут своей жизнью").
Вы так же кому-то писали: "дело не в том, что вам нравятся женатые мужчины, а в том, что вам нравятся нескучные". Но нескучные всегда женаты, если им за .... 25 (максимум 30) лет. После этого все, цирк уехал, все переженились, и опоздавшие кукуют у разбитого корыта, как я. Шансы на то, что женщина моего возраста встретит свободного годного мужчину, что он ей понравится и что она понравится ему (конкуренция колоссальная, не забываем) абсолютно нулевые. А в возрасте 18 - 25 они не то чтобы прямо шикарные, но есть, не все так безнадежно, еще можно что-то построить.
Вопрос мой состоит вот в чем. У меня на попечении племянница, через год поступает в вуз. Я очень хочу ей лучшей чем у меня судьбы. Мне бы очень не хотелось, чтобы она пополнила ряды таких же, как я. Нет, я не хочу ее пристроить с глаз долой, я ее очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, я не бедная, у меня на нам обеих всего хватит. Не хотелось бы также, чтобы она пополнила ряды женщин, над которыми муж издевается, и все прочее, что частенько бывает в неудачных семьях. Что делать? Как сориентировать? Мне хотелось бы помочь ей сформировать какую-то позицию, чтобы она успела на личном фронте, пока у нее еще будет хоть какой-то выбор, а не то, что вижу сейчас перед собой я.

Те девочки, которые разобрали однокурсников щенками - они это сделали не потому, что были такие дальновидные.
Им просто некуда было деваться. Родителям их было не прокормить, такое было время.
Чего они накушались в этих браках - того вы не знаете, а я знаю. Не дай бог никому.
Они терпели, как-то приноровились. Деваться-то опять же некуда - своего ничего нет, родителям самим мало.
Если бы этим девочкам тогда кто-то сказал - я тебя очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, у меня на нас обеих хватит. Я хочу только, чтобы тебе было хорошо, детка.
Если бы этим девочкам кто-то такое сказал - они бы решили, что они уже умерли и находятся в раю.
Вы можете сделать для вашей девочки самое главное, то, чего почти никто не может.
Вы можете сделать так, чтобы она не вышла замуж с голодухи. Чтобы она не продавалась за еду и ночлег.
Это и есть выбор.
И у нее он есть, и это вы ей его дали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Читаю вас уже года два, восхищаюсь вашим умом и подвигом подвижничества. Спасибо!
У меня такая ситуация, в которой вроде бы все хорошо, но что-то надо сделать с мозгами, как-то их перекроить.
Все в моей жизни было более менее гармонично - семья, работа, друзья, разные приключения. Дети долго не получались, то одно врачи найдут, то другое, лечилась-проверялась бесконечно. И тут вдруг неожиданное счастье! Родилась моя дочка, когда мне уже было нормально так за сорок лет, ну вот так получилось, так судьба ухмыльнулась в мой адрес.
Я была безумно рада. Но одновременно с этим все рухнуло. Муж ушел от нас незадолго до рождения. С концами. Не хочу вдаваться в подробности, но в принципе получилась классика жанра, новая семья с молодой красивой, ноль поддержки, ни материальной ни моральной.
С одной стороны, мне кажется, что будь мне 20-30 лет, я бы его ухода вообще не заметила, ну да, такая жизнь. Погрустила бы положенное время, но ведь все впереди.
А сейчас я моментально из обычной, но бездетной женщины превратилась в старую мать-одиночку. И это ужасно. Я боялась гулять на детских площадках, так как там не идентифицировали меня как маму (няня, тетя, бабушка), то есть вообще боялась оказываться в публичных местах. Боюсь того, как это будет отражаться на дочери, так как в школе наверняка начнут спрашивать, а почему у тебя такая старая мама, и прочие гадости. А она начнет меня стесняться. А когда люди узнают, что это еще и единственный ребенок, то я вообще качусь в их глазах на самое дно. Такая вот неудачливая женщина, типа.
Да и вообще люди вокруг куда-то рассосались, гребу одна.
Все это еще наложилось на какой-то психоз возраста, когда перестаешь узнавать себя в зеркале. Начинающее обвисать лицо, морщины, шея, очень тяжело привыкать к новому телу, а дальше будет только хуже. Я стала очень обостренно видеть признаки возраста на лицах других людей, мужчины-ровесники (уж не говоря о чуть более старших) меня просто пугают. Приятелей-знакомых, которых давно не видела, просто не узнаю. Пожилые тетки-дядьки. Страшно.
И мне, с одной стороны, очень хочется новую семью, но с другой, с такой истеричной геронтофобией, я никого не могу представить рядом, да и сама вряд ли заинтересую. И еще есть мазохистский компонент, смотрю, например, в интернете как теперь выглядят разные актеры, публичные личности, которым сейчас до фига лет, и пугаюсь просто до панической атаки.
Увы, я совсем не знаю, что с этим делать, так как это глубокие экзистенциальные страхи, биологический невроз. В общем, впереди какой-то мрак, а мой милый долгожданный самый любимый ребенок только подчеркивает эту тьму.

Я родила в 35. Мне было больше 40, когда моя дочь пошла в школу, и я была самая старая мама в классе.
Было забавно: с одной стороны, я себя считала молоденькой девчонкой ( в моем мире до 30 рожают только пуэрториканки на пособии, а нормальным мамам 40 и больше), с другой стороны, меня угнетали детские площадки и прочие места скопления мамаш - я не понимала, о чем говорить с этими малолетками и как я вообще среди них оказалась, т.е. в каком-то смысле я все-таки ощущала себя второгодницей.
Меня всегда выручало чувство глубочайшей непринадлежности. Моя идентификация никогда и никак не была связана с ситуацией, в которой я находилась.
Когда вы едете в купе поезда, вы не становитесь на это время пассажиркой этого поезда и попутчицей всего того, что едет в том же купе. Вы - это вы, и в данный момент вы в дороге из пункта А в пункт Б. Когда у вас болит зуб, ваше имя не Пациентка стоматолога. Вы - это вы, и сейчас у вас болит зуб. А завтра будет болеть голова. А послезавтра вы защитите диссертацию, и это по-прежнему будете вы, а не дурацкий PhD. Точно так же, родив ребенка, вы не перевоплощаетесь в мамашу. Вы - это вы, и сейчас у вас маленький ребенок. Это такая же деталь вашей биографии, как новая любовь, новая стрижка или новая профессия.
То же и с возрастом. Это маркиз де Сад обозначал теток по возрасту. Так у него была конкретная задача - как-то каталогизировать те тела, из которых он воздвигал свои конструкции. Вы-то тут при чем?
Да и остальные люди, в общем, тоже имеют настоящие имена, а не деревенские кликухи типа Кузнец или Бобыль.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка,здравствуйте!Мой вопрос глупый и смешной,но тем самым важный для меня.У меня есть муж,женаты не так давно,нам за 30 и у обоих это первый брак.Я симпатичная,ухоженная,образованная и тд.Мой муж каждый день пялится на всех женщин,которых видит на улице,от 17-40 лет,переодически даже может отметить вслух чью-нибудь красоту.Мне же,в свою очередь,никогда не говорит ни комплиментов,ничего хорошего,никогда не хвалит.Меня это,как минимум,удивляет)Хочу заметить,человек он положительный и добрый,во всех смыслах у нас всё хорошо.Но это...В общем,дорогая Малка,у кого из нас «диагноз»?И может это привычка мужчины,который в первый раз женился в 37 лет?

А люди вообще редко друг друга хвалят, не замечали?
Проблема-то не в том, что он хвалит других. Проблема в том, что он не хвалит вас.
Так поступают почти все, это часть обычного сценария. Мужчина выбрал женщину (считай - похвалил), встроил ее в свой метаболизм и живет дальше ровно так же, как жил, только теперь на нем болтается новая пришитая деталь организма. Сперва немного мешает, потом привыкаешь и перестаешь замечать.
Вы когда-нибудь наращивали волосы или ногти? Вот так это примерно и происходит. Вы эти ногти не планируете состригать, вы стараетесь их не сломать, но вы ими не любуетесь от зари до зари - есть и есть, чего на них смотреть-то.
Чтобы о вас помнили ежеминутно, нужно быть чем-то посерьезней, чем ноготь.
Сердечным шунтом, например. Или вообще колостомой.
Вот тогда о вас будут думать постоянно, ни на что не отвлекаясь.
Только я не уверена, что думать будут что-то хорошее. Колостомой, как-то так сложилось, тоже не особо любуются.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, дай вам Бог здоровья! очень стыдно тревожить вас сейчас, но я это... я из психоневрологического диспансера пишу. клиническая депрессия у меня, гипертревожность, что-то еще, грозят кормить через зонд, но я пока через остатки силы ем (как это сложно!). и плюс кучи таблеток, от которых я хожу, как пьяный моряк по палубе, исколотая попа, спрятавшиеся вены на обеих руках. в общем, я попала!
Последние 5 или 15 (хаха!) лет были очень непростыми, всех, кого могла, сажала себе на шею и тащила. 5 лет - это уже я имею в виду мужа и детей в основном, да родители, которые за полтора года на двоих сообразили 5 сложных операций. Эти люди могли отбиваться, но я должна была притащить их к счастью, каковым считала его я. Люди пытались не все мне рассказывать, потому что я не родитель своим родителям, но я не такая)))) я часами слушала по телефону, как папа рассказывал, простите, кто ест, как ему нужно пропукаться, а он не. Сейчас я в свое психоневрологическом диспансере на коечке много лежу, целыми денечками думаю: ба, это копия поведение моей мамы. Той только тоже разгляди проблему - скорее решать, даже если ее не просили. особенно если ее не просили))
я все время, все свои 35 лет сдавала экзамен, я все время хотела быть лучшей версией себя. другой, мне казалось, меня не принимали в обществе. я отдавала последнее, чтоб со мной общались соседи или хоть взгляда презрительного не делали в мою сторону, я открывала личное шапошным друзьям, чтоб - ну да - потом мною можно было манипулировать, но и вечерок-то не одна проведу и не дома. ооо, еще я любила принизить, а лучше совсем обесценить результаты своей работы и вознести до небес чей-то ебучий чих.
я, кстати, в терапии была 5 лет, небезуспешно, кстати. раскопала много чего. например, почему я провоцирую моего спокойного, но заводного мужа на ссоры, так что он ломает двери, громит мебель, грозит себя убить, режет себя, меня называет такие словами, которые простить-то нельзя, а я как "дозу" получаю. потому что папа меня бил смертным боем за все, до синяков и переломов и никаких потом прости, это ведь я "сама виновата".
и вот сейчас я тут, нафаршированная таблетками, подколотая уколами, лежу и понимаю: я в ссорах с мужем, которые вообще-то и привели меня в эти белые стены, на самом деле отрабатываю ситуацию с папой. просто я всегда хотела его победить. я пыталась, например, защитить свое видение, а он мне - "п**да нашлась". я плакала, но пыталась что-то через плач прокричать, а мне летело в лицо еще больше оскорблений. С мужем все не так))) я нашла "правильного" для отработки, которого я условно "побеждаю" всегда) Его тоже родители били, но он не мог ударить кого-то вообще и бил только себя. Ему мама скажет: ой как некрасиво написано и он давай расцарапывать себе лицо. У нас во дворе такой же мальчик есть - ему мама слово скажет, а он себя прям лопатками по лицу бьет в истерике.
Так вот про мужа: когда я начинаю ему стучать по кукушечке он сперва отшучивается, потом заводится. я не останавливаюсь - я же побеждаю: я не реву (это мне КРАЙНЕ важно) и меня не бьют (очень важно) и матом не называют (вообще святое). Муж не бьет ни меня, ни детей, но начинает громить все вокруг себя и причинять себе боль. порезать руку, сказать, что выйдет сейчас в окно.
Должно быть, я ужасный ад пишу. и я ужасная.
и я в этом аду действительно сама виновата.
Малка, но дело вот в чем. все жалеют меня, а не мужа. муж для всех изверг сейчас. психиатры, неврологи, психологи хором сказали, что наш с ним развод - это уже решенный вопрос. сперва меня просто надо восстановить для судов. А я не хочу судов. я просто хочу убрать из своей головы девочку, которая должна всем нравится и которую настолько обидел папа в детстве, что сейчас ей не очень хочется жить и она всей семье жить не дает.
Простите за такое письмо. Мне страшно думать, что я буду жить без мужа, потому что только с ним я и начала жить. и я не про ссоры конечно)))))) мне с ним интересно, мне нравится, как он растет профессионально. да, много претензий к нему, я активнее, например, чем он, но это же не разводом решается. или в нашем деле только развод? а мне серьезно лечиться? если что - никто "таких" в родне у меня не было)

Бедный, бедный котик.
И вы не виноваты, и муж ваш не виноват.
Я могла бы, конечно, сказать, что муж мог бы не мебель ломать, а взять вас на ручки. Потому что вам нужно именно это.
Но он не может, ему нечем. Если все так, как вы говорите, то у него это не от невоспитанности, а как минимум малая психиатрия.
У вас у обоих одна и та же проблема с приблизительно одинаковой степенью запущенности. Вас нельзя оставлять вдвоем.
Ни вы ему не поможете, ни он вам. Кончиться может очень плохо.
Когда есть два ребенка и оба хотят на ручки - им друг друга не поднять.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 181 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →