malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, дорогая Малка. С наступающим вас, пожелаю вам того, чего каждый день прошу для дочки: живите долго и будьте здоровы. Скажите: вы верите в то, что один и тот же мужчина с разными женщинами бывает совершенно по-разному, ээ, эффективен?
Ну, вот в то, что с одной он может быть безвольным невнимательным тюфяком, а с другой (более нежной, более заботливой, с борщами там я не знаю, с другой короче) он раз и расцветает, и сворачивает горы, и делает для нее все? Я раньше думала, что нет, люди не меняются. Но уже второй раз перед глазами пример: был с одной девушкой один человек, и она его бросила, потому что он не стал другим; и как только бросила, он нашел другую девушку и бах - стал с ней в точности тем другим, о котором мечтала первая. Так все-таки что это? Так правда бывает, и значит, женщина несет ответственность за, прости господи, своего мужика? Ну раз с ней он не очень, а в других обстоятельствах из него выходит толк, да еще какой.
И второй вопрос. Я с детства боюсь конфликтов (подозреваю, из-за слишком любившего поорать отца, но точно не знаю). Поэтому подсознательно избегаю любых таких ситуаций. А если вдруг все же попадаю в такую, быстро теряю над собой контроль, скатываюсь в вопли или сопли, короче - никакого конструктива не выходит. И может, оно и нормально - избегать чего-то такого, я не особо стремлюсь в скандалисты. Но стала замечать, что все это привело к тому, что внутри накопилось уже довольно много всякого невысказанного, спрятанного во имя мира. И оно просится быть высказанным, и не психотерапевту какому, а адресатам. В итоге на фоне внешнего мира мы имеем богатую внутреннюю войну. Так вот: как разговаривать о проблемах с людьми? Скажем, есть ряд вещей, которые тебя не устраивают в в том, как человек с тобой обращается, общается и т.д. - не важно, кто это: мама, подруга, мужчина. Как вот организовать те беседы, на которых такие отношения положено выяснять, чтобы не перетечь плавно в обычный ор, а наоборот - достичь взаимопонимания? Спасибо вам (снова).

Да, один и тот же мужчина может быть разным с разными женщинами.
Как одно и то же платье может смотреться по-разному с разными туфлями. Как один и тот же овощ может по-разному расти в разном климате.
Причина не в том, что погода плохо себя вела или что туфли плохо старались. Причнина в том, что вот такая комбинация дает вот такой эффект, а при другой комбинации эффект, соответственно, этакий.
Туфли не меняют платье. И погода не превращает овощ в другой овощ.
Насчет конструктивных дискуссий - смотрите американские сериалы. Они там только и делают, что конструктивно дискутируют. Для европейца это поначалу невыносимо слушать, европеец любит намеки и недомолвки (вот и сидит в своих намеках как пень еловый, до могилы не в силах озвучить, что не любит горбушку). Но если попривыкнуть и втянуться, то понимаешь, что каждый такой сериал - это бесплатный тренинг по конструктивной коммуникации. Да, кондово, топорно и неизящно. Но это работает на результат.
В отличие от европейской школы общения, которая работает на чистое искусство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Большое спасибо Вам за Ваши «Ответы». Скажите пожалуйста, как бы Вы отнеслись к предложению заключить брачный контракт, полученному от человека, который Вас любит? Я в течение пяти лет состою в счастливых отношениях с прекрасным мужчиной. Живу на юге Германии, он – в соседней немецкоязычной стране. Мы пока не живем вместе, но ежедневно разговариваем по скайпу, каждые выходные встречаемся то у него, то у меня, проводим вместе все семейные праздники, отпуска etc… Он очень ориентирован на семью и совместное проживание: мечтает, строит планы о том, как мы будем жить вместе до конца наших дней. Дети у нас взрослые, внуков не намечается и я каждый день благодарю судьбу за такой вот чудесный подарок к "дембелю" после двух несчастливых браков. В этом году мой сын заканчивает университет: с самого начала нашего знакомства мы договорились о том, что вопрос совместного проживания и переезда будет стоять на повестке дня только после того, как сын закончит учебу. Возможно, со стороны это выглядит так, словно я "picke mir die Rosinen raus“ (снимаю сливки, так сказать))...Да, в какой-то мере так оно и есть, этот человек сделал и постоянно делает мою жизнь лучше. Жаловаться грех. Но, положа руку на сердце, мне слегка ссыкотненько. Тут у меня устоявшийся быт, прекрасная, хорошо оплачиваемая работа, я обеспечиваю себя и сына-студента. У нас обоих за плечами по два брака. По суровым законам его страны он обязан пожизненно (!) платить бывшим женам, на которых он женился по молодости без брачного контракта. Тем не менее, у него отличные доходы и вот я подумываю, что в случае заключения брака со мной - а дело к этому и идёт, наученный горьким опытом и подзуживаемый родственниками, он может предложить мне подписать брачный контракт. Это в его интересах - ну а мне в этой констелляции, как стороне малообеспеченной, это невыгодно. Дело не столько в деньгах - честно! - а в том, что после такого предложения «моя жизнь никогда не будет прежней»© ))) Я ведь тоже теряю работу и "все, что нажито непосильным трудом" - не со своими же мебелями мне к нему заселяться... переезжаю в другую страну, и, в случае чего, точно не найду такую же хорошо оплачиваемую работу в мои почти 50. С другой стороны, я прекрасно понимаю и его (в том числе и как мать уже почти взрослого сына). А если и ему станет ссыкотненько?! Его старушка- мать, кстати, относится ко мне прекрасно и, похоже, очень довольна сложившейся ситуацией: постоянно повторяет, как это хорошо, что «в наше время можно жить просто друзьями», и - чего уж там, выходить замуж сейчас вовсе не обязательно и т.д... (Ни дня (!) в своей жизни, заметьте, не проработав на обычной работе и беззаботно существуя на пенсию покойного мужа). Подчеркну: я не знаю, как поведет себя мой мужчина в такой ситуации. Речь о том, что сам факт, само предложение подписать брачный контракт (не вдаваясь сейчас в юридические подробности этого документа), для меня стали бы сильным в нем разочарованием. Как-то противно. Получается, тебе не доверяют? - «любовь любовью, а денежки – врозь», «обжегшись на молоке, на воду дуют», «пуганая ворона» и пр. фольклор. Знаю вот многих, кто женился без контракта - но там были либо первые, либо вторые браки... Как Вы думаете, дорогая Малка?! СтОит ли считать предложение заключить брачный контракт в этой конкретной ситуации оплеухой? Или это оплеуха и есть? Или все это глупости, это нормальная капиталистическая практика и надо жить дальше, не заморачиваясь?! Хочу разобраться в своих чувствах, чтобы возможная ситуация не застала врасплох... Зараннее спасибо за ответ!

Сам по себе брачный контракт оплеухой не является. Если вы заключаете брак без контракта, контракт все равно существует, только его за вас составило то государство, по законам которого вы живете. Брачный контракт - это всего лишь способ улаживать свои дела не так, как решит окружной суд, а так, как решите вы.
Оплеухой может быть его содержание.
В тех странах, о которых идет речь, мужчина действительно финансово очень уязвим. И опасения его мамаши легко понять, как и его собственные опасения. Пожизненно обеспечивать третью жену ему не то чтобы не хочется, просто сколько ж можно. Но это совершенно не означает, что он намерен вообще оставить вас без копейки. Те контракты, по которым жене после брака не достается вообще ничего - их предлагают люди с крупным бизнесом, чтобы обезопасить бизнес от раздела. В обычном случае на мороз в рубашонке не уходит никто. Просто это делается не по стандартной схеме, а по какой-то другой.
И еще. Брачный контракт - это не беспощадное решение, принимаемое жадным мужчиной в одно лицо с целью околпачить наивную невесту. Не в вашем случае. Вот если бы вы были из-под Винницы, тогда да, это было бы жестоко. Но вы можете обсуждать условия и это вы решаете, соглашаться ли на эту авантюру. И юрист у вас тоже есть, я думаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Вопрос о маме. Моя мама - это какое-то чудо, а не мама. Она необыкновенна умна, добра, терпелива, она не парится по мелочам, если серьезная проблема - тоже не парится, а решает ее, всегда поддерживала меня и поддерживает. Без фанатизма, без вторжения в личное пространство. Она не жалуется, не обвиняет, не требует, не психует, не выносит мозг. Ее просто не в чем упрекнуть, ни как маму, ни как супругу, ни как просто человека. В детстве было ощущение, что я под ее невидимым крылом, и было ничего не страшно. Родители нам (с сестрой) доверяли, давали много свободы. Сейчас мне 30 лет, у меня своя семья, но до сих пор, по любому сомнительному вопросу звоню ей. Она - опора для меня. И хотя я живу в другом городе, она очень помогает мне, даже если ничего не делает, а просто разговаривает со мной. Также сильно помогла с квартирным вопросом.
И я случайно заметила, что мне трудно с ней говорить искренне, и почему-то трудно сказать ей слова благодарности. Всю жизнь получая все эти бонусы, мне казалось, что это само собой разумеющееся. Что мама и должна быть такой. (Теперь то я уже видела разных мам. Например мама мужа - просто тушите свет, не знаю, как он вообще выжил).Но вот сейчас заметила себя по отношению к ней в роли такого капризного ребенка. Может потому, что я не настолько умна, как она. Она умнее меня, практичнее. Может это какое-то призрачное желание найти в ней слабое место, испытать на прочность (зачем?). Может, это по причине моей общей интровертности, мне вообще редко с кем получается говорить искренне. Почему-то я не могу ей просто сказать, что я ей восхищаюсь, просто обнять. Я могла бы ее тоже поддерживать (она много работает, буквально горы воротит), наверно ей это тоже надо, хоть и не заметно. Конечно, никто мне претензии по этому не предъявляет, и никто от этого не страдает. Но мне кажется, что это странно, и что какая-то часть моего сознания заблокирована, и это мешает мне больше любить своих детей. Какая может быть причина?
Я с 17 лет живу в Питере, отучилась на той специальности, которая мне нравится, работаю, замужем, двое детей, в целом жизнью довольна.

Вы молодец, что вы об этом задумываетесь. Об этом мало кто задумывается.
Все привыкли думать, что любовь - это поступки. А слова - это все обман.
Это, мягко говоря, не так.
Слово - это тоже поступок.
Именно поэтому его так трудно произнести.
Именно слово творит мир и создает ту реальность, в которой мы живем.
Потренируйтесь на кошках. Вам ведь не трудно сказать котику, как вы его любите и какой он у вас замечательный?
Потом переходите к детям. Даже если у вас не заведено хвалить детей и признаваться им в любви, начать это делать совсем не сложно. Потому что своих детей мы не боимся, как и котиков. Мы знаем, что дети совершенно точно будут рады это услышать.
Пусть это войдет в привычку, как мыть руки.
И тогда вы скажете вашей маме, как вы ее любите и какая она хорошая.
Вы себе даже не представляете, как изменится после этого ваш мир.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо Вам за труд!
У меня вопрос о почти философском - как стать взрослее и ответственнее? Мне почти 30, замужем, живу в другой стране, а решения принимать так и не научилась, точно как и решать проблемы. Все жду, что жизнь за меня решит...

Жизнь действительно решит. Вопрос только в том, устроит ли вас ее решение.
Если вы до сих пор ей доверяете - значит, до сих пор ее решения вас устраивали.
Человек ведь не становится к штурвалу по доброй воле, в этом нет ничего увлекательного. Человек становится к штурвалу, если рулевого смыло за борт или рулевой спятил, а впереди риф.
Если рулевой в добром здравии, на хрена вам этот штурвал? Перед командой покрасоваться?
Это только маленькие мальчики думают, что на корабле круче всего быть капитаном.
Круче всего быть пассажиром каюты люкс.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка. Сил Вам и здоровья, счастливых новогодних праздников и всего самого Вам и дочке.
А может быть состоявшемуся, успешному, взрослому человеку вовсе и не нужна (или, точнее, не обязательна) т.н. любовь, партнер и т.д.? А может быть любовь-любовь и просто невозможна, когда становишься цельной и автономной? И тогда нет и не может быть постоянных союзников, а только интересы, которые кстати могут и меняться?

Понимаете, какая штука. Когда становишься цельной и автономной, невозможна становится не любовь-любовь. Невозможно становится то, что мы привыкли под этим понимать, пока еще не были ни цельными, ни автономными. Это все вопрос обменного курса.
Когда мне было лет 7, т.е. во времена беспросветного социализьма, у маленьких девочек было очень мало ценного имущества. В основном это были какие-то обломки взрослого женского быта, какие-то люрексовые лоскутики, коробочки из-под пудры, обрезки тесьмы и прочие фрагменты цивилизации. Девчонки этим делом постоянно менялись, и существовали твердые котировки. За пустую пудреницу, к примеру, можно было выручить индийский золотой шнурок. А если пудреница была французская, то два золотых шнурка. Толковая второклассница могла в результате серии сделок сколотить капитал.
Одна девочка в моем дворе имела колокольчик. Крохотный, золотой, это был, скорее всего, кусок сломанной заграничной заколки. И он звенел.
За этот колокольчик я предложила: кусочек голубого бархата, французскую пудреницу, две маленькие пластмассовые розочки и старую помаду оранжевого цвета. Все, что у меня было, не торгуясь и не раздумывая. И я его получила.
Сейчас, когда на носу у меня очки, а иногда даже не одни - сейчас я бы снова получила этот колокольчик. Я бы даже, скорее всего, снова не торговалась. Я бы, например, предложила за него метр серебряного гипюра - это примерно стадо верблюдов по тем ценам.
Разница в том, что сейчас у меня этого условного гипюра два рулона на антресолях и еще один под диваном.
Я могу скупить все колокольчики мира.
Но мне вполне достаточно одного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Спасибо за рубрику. Переехали с мужем с одного побережья на другое. Он после 20 лет работы ведущим инженером в одной компании уже год ищет работу по специальности. Возраст поджимает и прошлая зарплата зашкаливала. Я работаю. План был проработать ещё 5 лет обоим и переехать жить и радоваться в Европу. Я пашу без продыху. Начинаю подумывать, не отправить ли его купить домик уже сейчас, пусть обустраивает гнездо и копается в саду, а я одна дотяну финансово. Не хочу, чтобы чувствовал себя не у дел. Но стремновато. Или вместе до переезда? К чему подталкивать?

А что страшного случится, если вы начнете жить и радоваться не через 5 лет, а через 2 года? У вас в Европе будет чуть поменьше домик. Зато у вас будет на 3 года дольше нормальная жизнь.
Раз уж так вышло, что ваш муж чуть раньше сошел с дистанции - может быть, это как раз знак не жадничать и остановиться? И покупать уже домик?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Большое спасибо за возможность задать вопрос.
Он будет касаться преподавания языка. Я даю индивидуальные уроки по скайпу.
Проблема состоит в следующем: есть у меня ученик, словарный запас хороший, говорит бойко, общаться не боится, обсуждаем интересные темы, но у него очень плохая грамматика. Настоящее время вместо прошедшего и т.д. И я не знаю, как его переучить. Когда делаем упражнения с концентрацией на грамматику - тут нормально, когда начинает что-то рассказывать - все выученное слетает. Прямо как в анекдоте о записке от мальчика: "Мама, я сто раз написал слово 'пошел' и пошол на рыбалку."
И он на таком ломаном английском говорит лет 20 и привык неправильно, его понимают, но он сам хотел бы правильнее говорить. Как ему помочь?
Из того, что уже пробовала:
- обычные упражнения на времена по учебнику;
- в тексте найти все в прош.времени, подчеркнуть, пересказать, используя эти глаголы;
- прочитать текст в наст времени, поменять на прошедшее;
- упражнения типа "расскажите, что обычно делаете, а потом скажите, что все это делали вчера"
Что еще можно сделать?

Упражнение называется "Экскурсия по музею" или "Курс истории для самых маленьких".
Этнографический музей. Экспозиция - баба стирает в корыте, голые ребятишки в коросте грызут немытую морковь. Дети! Вот так жили наши предки! У них не было стиральной машины и т.д., в подробностях. Экспозиция - деревенский лекарь пилит клиенту ногу, у клиента во рту кляп. Дети! Наши предки не знали анестезии и т.д.
Обычно очень хорошо заходит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос. Мой состоит из 2-х частей.
Что вы думаете о карьере (имеется ввиду вертикальная карьера)? В юности было много амбиций, видела себя только на руководящей должности. Не понимала, как, например, можно сидеть на одном месте работы 3-5 и более лет, ведь нужно обязательно развиваться, стремиться к большему, лучшему, "плох тот солдат, который не мечтает стать генералом" и тп. Но в жизни все зачастую происходит не так, как мы хотели или как себе намечтали. Никакой карьеры не сложилось, работаю рядовым офисным планктоном. Сменив несколько работ и пройдя немалое количество собеседований, лишь утвердилась во мнении, что работать приходится не там, где ты хочешь и где тебе нравится, а там, КУДА ТЕБЯ БЕРУТ, по крайней мере у меня по жизни было именно так. И все вроде не совсем плохо и зп вполне сносная, но что-то гложет изнутри...Как будто хочешь предъявить что-то этому миру, а предъявить-то нечего. И как-то страшно осознавать, что в будущем ситуация вряд ли как-то кардинально изменится. Тем более, сейчас кризис, работой особо не поразбрасываешься, нет ни времени ни сил искать себя и свое, как его там. Предназначение. А еще терзают какие-то сумбурно-смутные мысли, что, мол, вот пройдет еще энное количество лет и уже как-то стыдно будет признаваться, что работаешь "старшим помощником младшего менеджера", а больше никуда и не вырос, мол, не хватило-то мозгов, связей, удачливости. Малка, выведите меня, пожалуйста, за руку из этого мрака, как вы это умеете.
И вторая часть вопроса: Малка, а вы сами хотели когда-нибудь сделать карьеру? Возглавить, например, какой-нибудь департамент, стать топ-менеджером? Вы как-то писали, что у вас было несколько небольших бизнесов. Вам хотелось когда-нибудь достичь высот в бизнесе?

Когда пробьет ваш час и вы предстанете перед престолом Всевышнего, и он спросит вас - что ты делала, женщина? на что употребила отпущенный тебе земной срок? - вы уверены, что ему будет интересно, командовали вы двумя дебилами или двумя сотнями дебилов? Вы уверены, что он вообще заметит разницу? В обоих случаях ваш ответ для него будет таким - вот я, Господи,  я всю жизнь командовала дебилами.
Это в том числе мой ответ на вторую часть вопроса. Это именно то, что я думаю о карьере.
Уточню - о женской карьере.
У мужчин все немного иначе. Мужчине необходимо командовать, потому что это секс. И еще потому, что иначе командовать будут им, а такого секса ему не надо, он от этого хиреет.
А еще потому, что мужчине не в падлу командовать дебилами, он сам дебил, он в этом смысле герметичен и видит только набранные очки и пройденные уровни.
Поэтому пусть он будет царь, ему все равно делать нечего.
А для женщины достичь высот означает, что она всем нужна, а ей никто.
Ни в одном департаменте такого не выдают.
Все, чего я хотела в бизнесе - это чтобы он как можно скорее закончился. Просто перетерпеть это унижение. Чтобы дали денег и отстали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как вы относитесь к мужскому климаксу , он существует, или это так, сказки?
Стоит ли учитывать возрастные изменения, или уже попытаться избавиться от них, когда?
Дополните ,пожалуйста,условие для Вас.

Мужской климакс, безусловно, существует, вопрос только, до скольки там открыто и есть ли там парковка(С)
Гормоны определяют в нашей жизни настолько многое, что это даже оскорбительно.
Да, мужчины с годами не делаются лучше, и я сейчас не о потенции, в этом смысле лично я никаких изменений никогда не видела. Они просто неуклонно глупеют и у них портится характер. Т.е. из бестолкового, пылкого и упрямого юноши в итоге получается туповатый, капризный и упертый старикан.
Как в том древнем анекдоте: "Кем станет молодой еврей, если закончит Венский университет и получит профессорскую степень?" - "Старым евреем."
Учитывать эти изменения, разумеется, стоит. Причем я бы начинала лет с 25.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 138 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →