malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть!
У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно,
в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание вышла замуж ещё раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи - тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая - меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причём я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину - и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта - это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать роняя тапки искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться - потому как все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.

По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.
Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной - тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.
Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете - нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.
Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.
Когда человеку хорошо с самим собой - это значит, что этот человек стал взрослым.
Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.
А не по каким-то другим причинам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы существуете. вы с вселенной на одной волне. а я голову не поднимаю.
Пишу коряво. Вопли, дети. А ждать, когда все уснут и собраться с мыслями-будет опять не пятница.
Когда родила первого ребенка, потом второго, потом следующих-была рада демографической яме. Значит, они будут тем, кем хотят. Поступят и будут заниматься тем, к чему душа лежит. Интересно было смотреть и участвовать в вырастании каждого. Когда рос старший деньги от сдачи квартиры шли на репетиторов и на поступление. Детям говорила-потом вы будете поступать-на вас все пойдет. Старший поступил в колледж, закончил, т к он действительно молодец-его в этот же колледж на работу взяли. Следующая - в мед.колледж. Но баллы школьные позволили только на платном учиться. У нас с Средней Азией единая экономическая зона. И дети оттуда с круглыми пятерками могут учиться бесплатно в России. вообщем, надежда на демографическую яму-провалилась. Третий ребенок пошел по стопам первого-это репетиторы и поступление. Поступила. Старший три раза поступал в вуз. его зарплаты и наших уже не хватало на всех необходимых педагогов. Поехал в Италию-совершенно случайно, и его взяли там в вуз. Дико счастливы. И он, и мы.
Моя реальность такая-следующим шести своим детям не дадим по максимуму. Смириться, что я не могу им дать то, что им надо - не хочу. Не для этого я нарожала, чтобы ...У мужа корни иностранные есть. Собираемся уехать к этим корням на запад.
Вопрос мой про меня. в 12 году у нас родилась девочка с сд. и с другими болячками. из-за моих ошибок она в 11 месяцев умерла. ну если я уеду. я не смогу к ней ходить. И опять предам её.
не поедем-дети тут останутся без каких-то перспектив. что делать?

Ваше дитя не там, где вы его похоронили. Оно будет рядом с вами, где бы вы ни были.
Вы никогда не покинете вашу девочку, а она вас.
Уезжайте спокойно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


У меня вопрос - как вытащить из депрессии маму? Мама вас немногим старше, живет обеспеченной жизнью, не работает, нас вырастила и выучила, много сил положила, во многом себе отказывала. Отец зарабатывал и в основном отсутствовал, работа такая. И он у нас молчалив, может уехать по работе на несколько недель, максимум на полгода. Все разговоры, походы в школу, занятия, дом, хозяйство всегда были на маме. Я живу в другом городе, работаю и учусь, выбираюсь пару раз в год, звоню раз в неделю. Младшие вместе с ней, но почти самостоятельны.
Теперь проблема: мама большую часть времени проводит у себя в комнате в кровати, делает только самое необходимое, отвезти-привезти, сократила общение почти до нуля, никуда не ходит, но в наличии проблемы не признается. С отцом говорить бесполезно, он весь в работе, в психологию не верит, к врачам не ходит.
Мама тоже не ходит, если нет конкретной темы, зуб там или перелом. Первое впечатление производит вполне жизнерадостное и светское, если надо, но после каждого такого общения приходит домой и забивается в кровать молча. Очень образована, местный язык знает на уровне родного ( мы не в России), была красива, сейчас ее это не интересует: ни мода, ни наряды, ни искусство, ни путешествия, ни на улицу выйти. Перестала читать. Нас любит, но как-то как через стекло. Эффективно заботится, настаивает на самостоятельности. Помочь готова, но не навязывается, внуков не требует и не хочет.
Мне пожаловалась младшая сестра, что мама вот такая грустная, что я могу сделать? Она даже по моей просьбе позвонила проверенному психологу, но там новых пациентов не берут. А так просто идти смысла нет, она сама кого угодно может проанализировать. Состоянию ее насколько лет, и вроде бы становится только хуже. Еще в нашей семье практически не пьют и не курят, наркотики я исключаю, из запретных удовольствий разве еда, но она и печь и готовить перестала.
Проблема про мелкий жемчуг. Материальных проблем у нее нет и в целом все здоровы.

Ну вы же знаете, наверное, что депрессия - это не от горя и не от безделья, это вообще не про жизненную позицию, а про химию организма.
Ваша мама в таком возрасте, когда эта химия может слететь от чего угодно, и это скорее будут внутренние процессы, чем внешние события.
Тут в комментах бывает много врачей, и они, наверное, лучше объяснят, что к чему.
Но я бы на вашем месте маму в первую очередь обследовала, а потом уже думала бы про психолога. Наверняка ее страховка позволяет это сделать.
Может оказаться, что ей достаточно пропить курс таблеток, и это совершенно необязательно будут АД.
А если окажется, что это именно депрессия, а не побочный эффект чего-нибудь другого - то депрессию тоже лечат не разговорами. В этом смысле она ничем не отличается от язвы желудка.
Из всего, что вы перечислили, тревогу вызывает только апатия и лежание в кровати. Если бы не это, я бы сказала, что ваша мама предельно вменяемый человек, которому просто осточертела семейная лямка. Я бы на ее месте перестала готовить и печь уже давным-давно, потому что сколько ж можно. А требовать внуков и навязывать заботу свойственно, мягко говоря, очень неразвитым женщинам. Развитым женщинам свойственно хотеть, чтобы их оставили в покое.
Получается, что ваша мама немного чересчур развитая женщина, и ее мечта о покое стала принимать вот такие формы, которые уже требуют помощи.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.
Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе --- как хочешь.
В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьёзным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я и давно хотела этих перемен).
К слову, на моем старом месте мне нечего ловить --- маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех --- я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят.
И вот это --- "прикипела к месту" --- это, видимо и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения - это адски тяжело. Даже снится сон --- я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение.
Еще --- все-таки в регионе меня знают, считаются со мной. В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет.
Кроме того, я не самый большой любитель общения, выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риелторы) --- блин, я, похоже, чертов социофоб.
Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться --- а в профессиональном плане состояться, вообще продолжить развитие мне важно.
Ещё один момент --- я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу.
Плюс ко всему я впервые по серьёзке выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений)
В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний "наезд" я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось.
В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить --- жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.

Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.
Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.
Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни - без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина - любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.
Вам прислали лодку. Ровно такую, как вы просили.
Страшно ступить в нее, она же качается на воде.
Не бойтесь. Вам даже руку подали, чтобы вы могли в нее запрыгнуть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Как пережить невзаимную любовь? Мне 20, ему 21, мы были одноклассниками, сейчас каждый пошел по своей дорожке: я в Москве, он живет во Франции. Оба из провинции. Он не блатной, толковый. Не семи пядей во лбу, но такой, с какими приятно и которые нормально устраиваются в жизни. У него была девушка, но он с момента окончания школы всегда поддерживал меня, мы общались, когда выпивал, то просил друзей позвать меня к ним и прочее. Открытых "предложений" не было. В сексуальном плане никогда не пытался воспользоваться, но когда услышал намек со стороны друга в мою сторону, одернул его. Без "пацанских" спектаклей, а как-то нормально и эффективно. Потом он уехал, и у него сейчас контракт на 3 года, пишет мне иногда, но чаще я ему, я более эмоциональна, он эмоционально холоден. Недавно звал меня приехать к нему в Париж за свой счет, я отказалась, т.к. не могла по работе, он говорит: хотя бы на два-три дня. Я отказалась и поняла, что дело не в работе, что я просто не знаю, что это и как это - принимать такие приглашения. Но теперь я отчетливо понимаю, что он вырастает из наших недо-отношений. Общение по интернету у нас скудное и нерегулярное, он немногословен в интернете. Он растет, становится другим, и я даже могу радоваться за него, если это будет без меня. Мне хорошо с ним, очень тепло внутри, и это пока единственный человек, которого я принимаю таким, какой он есть. Но полноценных отношений нет, и их нет не только потому, что он далеко. Малка, скажите пожалуйста, что это такое и что можно сделать? Спасибо вам!

Если этот парень ваш приятель и он вам нравится, почему бы вам к нему не съездить? Я не совсем поняла, за чей счет он вам предлагал приехать, но в данном случае это неважно, вы ведь с ним еще не пара. Съездить во Францию в гости к другу можно и за свой счет, вас это никак не унизит. А если он предлагал вам оплатить эту поездку - значит, он настолько хорошо к вам относится, что готов потратиться, чтобы с вами повидаться. Это тоже совершенно нормально, это как в кино позвать или на экскурсию, только чуть подороже.
По переписке никаких отношений не будет, если парень не болтлив. Ни полноценных, ни приятельских. Есть люди, которые способны проживать жизнь на словах, но это не тот человек.
Если вы хотите с ним дальше дружить, вам нужно видеться.
Вам кажется, что он не влюблен, и скорее всего, так и есть. Но ведь и вы не влюблены. Нет того неравенства, которое делает вас уязвимой.
Когда один человек испытывает к другому человеку теплые чувства, нет никаких причин, чтобы им не встретиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную.
У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет.
Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1.8 года. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час.
Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что я хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Но не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже, то прекращал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала вот все в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. И вот встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременная.
Я ему сообщила, что беременная. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Он решил участвовать. Потом мы пару раз встретились и он слился.
Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает.
Но.. у меня в голове не укладывается как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно просто меня бросить, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хотя бы сказал мне честно: что я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго не закрытый гештальт. Почему я об этом думаю!
Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы?
PS: нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.

Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.
Это история про "надо".
Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили - надо мужчину в дом, нашли мужчину.
Теперь надо забыть того, кто вас обидел.
Вы очень честная, вот в чем дело. Надо - и вы беретесь и делаете на совесть.
Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.
Попробуйте так.
Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.
Отдал и ушел.
Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.
Это было честно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Помогите и мне мудрым советом. Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад, вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к млашему школьнику. С тех пор я на качелях. Переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад , в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила это знак. Остаюсь дома. Но... у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депресси и аппатии. И вновь открылся вопрос :" а может переехать? На весы ложила всё. И где будет лучше для детей, и про жилье и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять чего я хочу? И что будет лучшее для меня и детей? если остаться, как убедить себя,; что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду, то я не сделала ошибки. Обе страны постсоветские.

Знаете, когда человек дома и ему хорошо - ему не нужно себя в этом убеждать.
Если вам кажется, что вы прозябаете - значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.
Если не получается - вы все-таки не дома.
Будете ли вы дома на новом месте - этого никто не знает. И с детьми тоже не угадаешь, что для них лучше.
Но если вас тянет прочь - это не просто так.
Это никогда не бывает просто так.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Вы как-то писали, что "Солнце-море плюс не работать помогает вообще от всех болезней". Скажите, а вы сами не думали, к моменту выхода на пенсию, переехать поближе к морю, возможно даже к Средиземному. Совсем не работать, ясное дело, не получится. Но ведь с вашим опытом вы могли бы преподавать он-лайн по скайпу. А в свободное время нежиться на пляже. Стоимость жилья в Санкт-Петербурге и в некоторых средиземноморских странах сопоставима. А если есть собственность, то и долговременную визу получить проще, а потом и вид на ПМЖ.

Мне не очень понятно, с какой целью вы задаете мне этот вопрос.
Если ваша цель - жениться, увезти меня к морю и дать мне хотя бы остаток жизни пожить по-человечески - обращайтесь, я готова рассмотреть ваше предложение.
Если вы торгуете средиземноморской недвижимостью - я тоже буду рада вас выслушать.
Больше никаких причин интересоваться моими планами мне не выдумать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.6
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 65 comments