malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1б

Добрый день, Малка! Спасибо за Ваш чудесный журнал и то служение обществу, которое Вы несете.
У меня такой вопрос, возможно, помогут Ваши комментаторы.
У меня четверо детей от 4 до 14 лет и хорошо оплачиваемая для моего региона работа - я получаю 250-300 тысяч рублей в месяц
в юридической конторе. Мой муж зарабатывал на заводе около 50 тысяч. Когда дети стали подрастать я его попросила заняться домом и уже почти два года он отводит их в садики-школы, уроки-поделки-родительские собрания. Дети его просто обожают, любят, с рук не слезают, только папа-папа, вот только мама вечно нервная, дерганная, психованная, работа тяжелая, люди разные, все со своими бедами, между клиентами- руководителем - судьями я как между молотом и наковальней, из-за некоторых дел неделями толком спать не могу. В свои 37 я уже хорошо понимаю, что более высокооплачиваемой работы не будет. Денег этих хватает от зарплаты до зарплаты и куда-нибудь отдохнуть, ну одежда еще Экко, адидас, массимо дутти и такой весьма средненький класс на распродажах.
И вот моя бывшая одноклассница - когда-то работала у нас секретарем. У нее дочь подросток, она только что родила еще двоих детей погодок друг за другом, третий инвалид аутист. Без папы все, алименты 5000 только на старшую. У нее есть своя квартира, живет на пособия на 15 тысяч в месяц. Одежду она не покупает даже в секонде - они все получают бесплатно от церкви, благо, склады у нас завалены по самые нехочу, народ мешками несет. При этом, выглядит весьма неплохо. Стройная как кипарис (а я борюсь с лишним весом всю жизнь привыкла заедать проблемы). И вот живет эта моя одноклассница, нигде не работает и не собирается, старшая дочь ей много помогает с детьми и по дому, что-то из продуктов перепадает от родителей. Постоянно пользуется всеми льготами многодетных, ходит на все бесплатные концерты, выставки, экскурсии. И она счастлива. Умиротворенная такая, счастливая, с детьми отношения у нее просто красота, они души в ней не чают, она реально ими занимается. Все знакомые это подчеркивают - с детьми отношения у нее на зависть всем.
И вот я думаю, чем я занимаюсь, куда трачу свою жизнь? чтобы повкуснее пожрать. посидеть в ресторане, а потом покупать еду в боксах с рассчитанными калориями и тратить бабки на тренера? Нервничать и психовать и выкладывать бабки за лекарства и врачей и не вылезать из болячек. Тратить деньги на презентабельную внешность? Чувствую себя вечно виноватой как и многие работающие матери.
И у меня такое искушение: ну какой смысл работать на этой собачьей стрессовой работе, если можно быть нищей? Еда есть (жрать буду попроще и поменьше и жопка сразу сдуется), одежды бесплатной и обуви сколько хочешь, квартира есть, на квартплату субсидию буду получать, еще и пособия от государства копеечные как нищенка. Даже квартиру свою чудесную продам, куплю двухкомнатную и две однокомнатные на сдачу в аренду. Ну могу еще мужа выгнать на работу за 50 тысяч рублей или за 25 тысяч охранником сутки через трое, чтобы побольше времени проводить вместе и с детьми. Ведь по сути в моей жизни останется все то же самое что и сейчас, только усилий для этого надо будет в сотню раз меньше, чем сейчас. Одноклассница на концерты, музеи и экскурсии ходит по льготам, а у меня на это даже времени нету! недоступно это мне.
Я понимаю, что ответственность за мою жизнь только на мне. Но что-то эта жизнь мне не очень, день сурка какой-то. Может, реально, да ну его это все, жить как она в свое душевное удовольствие? Работать на 8 часов и пятидневку за 25-50 тысяч я не пойду, конечно, тогда уж терпеть то же самое за 250-300. Помыслы мои о том, чтобы перестать ходить на работу как таковую вообще, может, фриланс немножко, плюс доход от сдачи квартир в аренду. Вроде должно хватить на жизнь.
Ну смотрите.
Вот есть семейные роли. Это не про гендер, это про функции. Мужчина обеспечивает прокорм и защиту, женщина рулит внутри - дети-хозяйство.
В вашей семье мужчина вы.
Теперь представьте, что все наоборот. Ваш муж добывает 300 тысяч на прокорм всей банды, вы крутитесь по дому.
И вот ваш муж однажды говорит: а чо я колочусь вообще, инфаркт себе наживаю. Живут люди и на пособии, прекрасно себя чувствуют. Давай-ка я уволюсь на фиг. На детей государство подкинет, одежду в церкви выдадут. Квартиру купим поменьше, потеснимся. Вторую сдавать будем, на еду хватит. В крайнем случае пойдешь в коллцентр оператором, а чо. Зато все время дома будем, в уюте, а для развлечения будем на бесплатные экскурсии ездить.
Представили?
Что-то мне подсказывает, что вам бы не понравился такой план.
Как-то не к лицу мужчине такие мысли, правда?
А когда такие мысли приходят женщине - это очень понятные мысли и никто ее за них не осудит. Понятно же, что женщину загнали до полусмерти.
Вам не работать надоело. Вам надоело быть мужиком.
У вашей подруги мужчины нет, и она довольно ловко приноровилась выживать с детьми в этих условиях.
У вас мужчина вроде бы есть. Но вы примериваетесь, не взять ли пример с подруги.
По-моему, тут все ясно.
Нет, я не феминистка. Извините.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Malka
Читаю Вас около года или чуть больше. И около года собираюсь задать вопрос, а потом прихожу к выводу, что ведь и так всё понятно, а бОльшего никто и не сможет подсказать и объяснить. Тем более что вопрос уже затёртый до мозга костей и частично ответы на свои мучения и терзания я получаю в Ваших рубриках из тех или иных писем. Но всё же, ввиду обострения ситуации в последние пару дней (предсмертная агония у проблемы моей, видимо, и скоро все муки закончатся) решила вопрос сформулировать, не расписывая и не вдаваясь в личные подробности, а с помощью метафоры.
Зима. Сибирь. Вьюга. Собака бездомная бегает. И вроде бы не так всё плохо у неё – еду доставать научилась, с другими собачками иногда играет, тёплые места нашла. Но люди ведь – еще те засранцы – попадаются среди них добрые любители собак. И вот один такой чудесный человек собаку погладил, приласкал, за ухом почесал, покормил и сказал: «Какая ты чудесная, породистая! Умная, весёлая! Радуешь меня!»… Раз подошёл, два подошёл… Ничего лишнего – только «дружественные нам руки», ведь у человека того есть своя овчарка – свои заботы, кормёжка, уход и всё-такое – куда ему ещё одну брать!?... Всё ж понятно. Но, испытав эту ласку и нежность однажды, собака не может её забыть. И ничего уже не радует её. Прежняя еда кажется невкусной, дворовые собачки-друзья уже надоели – всё у них одни и те же проблемы: блохи да голодуха… Уж лучше бы и не подходил и не смел гладить – зачем руки распускать? Лучше бы оказался злым, обманщиком, мошенником и авантюристом… Но нет. Сколько собака за ним не наблюдала, сколько не слышала от других – только хорошее. И хоть давно уже не видно этого человека, и собака не ходит по тем местам (немножко с мозгами оказалась), но тоска гложет и заставляет выть на луну по ночам уже несколько лет. Нет, ей не нужен хозяин «для галочки», чтобы носить ему тапочки. Ей нужен вот тот, такой же! Такие бывают!
Она завидует кошкам, ведь кошка – с рождения зверь самодостаточный. Ей не нужна ласка человека, хоть она сама не прочь поластиться порой. Кошка другая. Она может ни о чём не думать и спать целый день. Ей хозяин - любой, кто накормит и обогреет. Но что поделать, если ты родилась собакой? Если тебе нужен человек-друг, его ласка, забота, бегать с ним, лаять, дома ждать. Если по природе своей ты предана одному хозяину?... Как хочется быть кошкой. Как они так умеют? Откуда у них это чудесное здоровое безразличие?... Все вокруг так и твердят уже много лет: «Нужно быть кошкой, тогда тебя полюбят, заберут в тепло, и всё будет хорошо, 9 жизней, всё такое». Но как ни пробуешь ты копировать «нужное» поведение, смотрится глупо и не естественно. И ладно, если бы ты хоть болонка какая была – бантики, грива прилизана, когти нарощенные… Но нет – тоже ведь овчарка. Какие бантики? Брови свои черные красивые – зачем рисовать, ресницы тоже тьфу-тьфу-тьфу, фигура – спасибо генетике – не подкачала, и шёрстка, шёрстка какая – не даром добрый человек так гладил и любовался – всё своё, не крашенное, шелковистое. Только вот без хозяина и замёрзла совсем – по глазам видно, по дрОжжи. «Не дрожжИ!», - говорят – «Займись собой, открой в себе таланты! Вдруг ты рисовать хвостом умеешь! Сразу столько хозяев на тебя найдётся!»… Но разве это спрячешь, разве утаишь? Голодным и холодным разве станешь показывать фокусы и притворяться, что тебе и так весело, без хозяина?… Как говорил Гоша из всем известного фильма: «Незамужнюю женщину сразу видно. Она смотрит оценивающе». Как и бездомная собака – как же может она вести себя по-другому? Как может она смотреть кошачьим взглядом или притворяться, что ей никто не нужен в нашу студёную зимнюю пору? Вот и скулит собака. По несостоявшемуся хозяину. У него был именно такой дом, именно те принципы и увлечения, именно те игрушки, в которые собака всегда хотела и главное умеет играть! А эти засранцы – добрые, породистые люди – в ограниченных количествах.
Как забыть ту ласку и тепло и принять и полюбить себя бродячей собакой? Как забыть грёбанного доброго человека, который и зла-то не хотел – просто погладил и приласкал. Просто дружил. Просто хороший. Настоящий. А ты теперь так хочешь всегда!...
Знакомая метафора. Когда-то я тоже ее использовала.
"Они уезжают, и бросают этот дом, и вещи уже на подводе, и окна заколочены. И собаку покормили в последний раз, и расстегнули ошейник, а цепь забрали с собой – пригодится. Ее хлопают по шее, говорят – иди, а она не идет, бежит следом и садится рядом. Тогда ее пинают – несильно, ее ведь любят, просто так надо, ну чтобы она поняла. Она удивляется, отходит на шаг и садится. И смотрит. И хозяин, уже сидя на телеге, метит в нее кнутом – надо, жалко, но надо отвадить, не брать же с собой. Собака удивляется еще больше, отбегает на два метра и садится поперек дороги и смотрит. Она думает, с ней играют. Тогда в нее начинают бросать камни. Она отбегает в изумлении и возвращается. Вечереет, надо трогаться, не переезжать же ее. Хозяин, вздыхая, достает двустволку."
Я это написала 10 лет назад.
Я помню, как это бывает. Но сейчас я бы этого не написала.
Не потому, что все проходит, и не потому, что жизнь продолжается.
А потому. что эта картинка ко мне больше не подходит.
Подумайте в эту сторону.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за то что еженедельно делитесь с нами своей мудростью.
Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.
Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трёх лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я однако уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели.
Вопроса, как и проблемы, у меня два.
Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что вот не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак. В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я не разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьёт всякие витамины, и что-то типа бад, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и  мной просто манипулируют?
И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку и выплаченная по стоимости примерно на две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги, работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в 5 больше. Но, я во-первых никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину, и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда будет понятно, что там мне будет комфортно жить. В третьих, вопрос, как мне получить внж ложится на мои плечи, и я не знаю как (и в общем-то не очень хочу) его решать в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились. Для меня брак бы решил все вопросы: и внж, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся, или если с ним что-то случится и вообще самоуважение мое прямо скажем, страдает, от мысли, что мой любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Я в принципе могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, и возраст, 33, могу в общем родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при это мне придется справляться самостоятельно. И тут ещё важен тот факт, что дом, где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.
Написала я это все, и в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но всё-таки, если у Вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя, я уже и сейчас благодарна, за все то, что Вы делаете.
Попробую пересказать своими словами.
Вы три года были вместе с мужчиной, и вам с ним было плохо.
Он не дал вам уйти, надавив на жалость и на чувство долга. Типа ему недолго осталось жить.
Далее этот умирающий желает, чтобы вы переехали с ним туда, куда вы не хотите переезжать, вложив в этот переезд все, что у вас есть.
И чтобы там, где вы вообще-то не хотите жить, вы жили на неясных основаниях и в неясном статусе, т.е. полностью зависели от его капризов.
Еще наш умирающий хочет, чтобы вы родили ему ребенка, все в том же неясном статусе и не имея никакой отдельной собственности.
Я бы сказала, что для умирающего у этого мужчины подозрительно большие планы.
Понятно, что вы ему за каким-то дьяволом очень нужны.
Но вообще-то это его проблемы.
Вы подписались закрыть ему глаза. А на такую увеселительную программу вы не подписывались.
Если бы переезд в европейскую страну был вашей целью, тут было бы о чем подумать. Но такой цели у вас, насколько я понимаю, нет.
Хотя судя по тому, как вы размышляете о налогах, этот план уже начинает вам нравиться.
Я бы вас предостерегла только от одного.
Не надейтесь переиграть этого мужчину. Не надейтесь его перехитрить. В этом деле он гораздо сильнее вас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!
Мне 27. Я умная, красивая, весёлая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, весёлой. Мы пьём вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства их них есть подруга / невеста / жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: "Дорогая... Мне надо тебе кое в чём признаться... Я почти женат". Прогресс налицо - в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?
В каком-то смысле на всех на нас такая порча. Она заключается в том, что большинство мужчин, более-менее формально годных для отношений, отношения уже имеют.
Большинство женщин, кстати, тоже.
Разница лишь в том, что женщина, состоящая в отношениях, начинает пить вино и прекрасно проводить время только тогда, когда ее отношения уже дышат на ладан. До того ей тупо некогда.
У мужчины, состоящего в отношениях, мозг в среднем загружен меньше и поэтому у него есть силы на какие-то параллельные истории.
Это, кстати, абсолютно не означает, что его отношения не дышат на ладан. Если мужчина счастлив со своей женщиной - вы удивитесь, он ей верен. Просто если мужчина несчастлив со своей женщиной, он не считает это поводом принимать какие-то решения. Он вообще не считает это событием.
Это женщина, если партнер ее достал, внутренне ставит на нем крест и считает себя свободной от обязательств.
Мужчина крестов не ставит, этот пафос ему чужд. Поэтому его отношения могут дышать на ладан десятилетиями. Больной в коме, подключен к аппарату, родственники его навещают регулярно, но в целом жизнь продолжается. У родственников в смысле.
Решения у этой проблемы никакого нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Читаю вас уже года два, всегда с нетерпением жду новых выпусков. Мне, 20-летней девушке, очень не хватает вашей мудрости в обычной жизни.
Моя проблема-непроблема заключается в том, что я ужасно боюсь очень бедной жизни, жизни на копеечную зарплату, когда ты себе сыр позволяешь один раз в месяц, а покупка зимних сапогов кажется трагедией. Иногда этот страх мне кажется иррациональным, а иногда - вполне реальным.
Я учусь на третьем в престижном московском вузе на бюджете, но специальность моя мне никогда не нравилась, а мое поступление было по большому счету ошибкой, но это меня теперь не заботит - будет диплом престижного вуза и достаточно. Родом я из провинции, из бедной семьи строителя и медсестры, всю жизнь жили очень бедно и тяжело, но ситуация сейчас стала чуть лучше. Но отец продолжает работать на стройке на позиции чуть лучше, чем простой рабочий, по 12 часов в сутки без выходных, чтобы раз в месяц приехать на несколько дней в родной город к семье. Родители сами никогда не ездили ни в какие курорты и санатории, поэтому и меня с моей сестренкой не возили - денег никогда на это не было.
Я еще на первом и втором курсах успела поработать на всяких проектах более или менее по специальности. Ушла даже с одного очень перспективного места. Тогда мне казалось, что мне это не подходит, теперь сомневаюсь: я отработала-то там 3 месяца, возможно, просто не привыкла, навыков не хватало, постоянный стресс из-за этого, а я по своей слабости чуть что сразу убегаю в тяжелые минуты!
Мне казалось, что очень важно уже в универе начать зарабатывать, чтобы после универа выйти на позицию с нормальной зарплатой, а не становиться стажером. Но мне ничего не нравилось из моей сферы. А потом я переоткрыла для себя свою страсть к языкам и бросилась учить итальянский. Сейчас через 6 месяцев у меня уровень близок к В2, спокойно разговариваю, понимаю TedX на итальянском, читаю итальянские журналы. У меня есть план: сдать в июне 2018 экзамен на С1 или хотя бы В2, начать преподавать. Уже давно веду паблик об итальянском языке и в принципе об изучении языков, сейчас там почти 300 подписчиков, хочу использовать его как базу потенциальных клиентов, хочу проводить платные онлайн-интенсивы итальянского языка и всякое подобное.
Вроде бы все логично и четко, но меня постоянно накрывает! Смогу ли я обеспечить себе жизнь в Москве репетиторством? А будут ли у меня вообще ученики? Я постоянно ленюсь и уже 2 месяца не могу написать статью, какие онлайн-интенсивы еще? Может не стоит изобретать какие-то особые пути, а лучше идти работать в офис - стабильная работа и зарплата в 60 тысяч с моими мозгами и трудоспособностью (а она у меня не такая высокая, как мне хотелось бы) мне обеспечены?
Скажите, Малка, можно ли зарабатывать репетиторством в Москве? Я себя пожираю своими сомнениями. Что себе сказать, чтобы успокоиться?
Зарабатывать репетиторством можно в любом большом городе, а если онлайн - то вообще в любом.
Если поначалу не жадничать и не заряжать большой прайс, ученики у вас будут. Если учеников не будет, вы сможете устроиться в любой языковой центр - денег там меньше, но свои 60 тысяч вы и там наколотите, если не будете считать ворон. Если вам не лень вести паблик, если вас это вставляет - онлайн-уроки вы тоже сделаете, это всяко веселей, чем писать статью.
Вы на третьем курсе, у вас еще куча времени. Если к окончанию универа у вас уже будет какая-то клиентура - вы уже сами будете решать, идти в офис на 60 тысяч, а вечерами зарабатывать еще 30, или не ходить в офис и зарабатывать те же деньги любимым делом и без всякого фуллтайма.
Что бы вы ни выбрали впоследствии, у вас будет в руках не только бессмысленный диплом, но и ремесло, которое может прокормить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 225 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →