malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос!
Три года лечусь от депрессии, и не видно конца и края этому мероприятию. Врач говорит, что
есть вероятность пить таблетки всю жизнь. Долго подбирали "колеса", в итоге те, что пью сейчас - хорошо убирают симптомы вроде слез, паники и суицидальных мыслей. Сохраняется достаточная для моей руководящей должности работоспособность, и внешне я не отличаюсь от "нормального" человека.
Но я попала в замкнутый круг: для того, чтобы отвлекаться от депрессии и "держаться на плаву", мне необходима довольно активная жизнь (помимо работы - спорт, вокал, иностранный язык, встречи с друзьями на выходных). Если этой активности нет, меня будто тянет куда-то на глубину, на дно. Вместе с тем, в силу депрессии у меня недостаточно сил на все эти дела. Поэтому я постоянно чувствую себя утомленной и постоянно совершаю маленькие победы над собой - сходить на тренировку, выдержать длительное совещание, а иногда даже подняться по лестнице бывает тяжело. Отдельно отмечу, что от быта я себя максимально освободила (клининг квартиры, заказ готовой сбалансированной еды). Сплю достаточное количество часов.
Я устала быть постоянно уставшей.
И мне до сих пор кажется безумно несправедливым, что я заболела депрессией! Специально сравниваю себя с теми, кому хуже. Кто-то парализован, кто-то борется с раком, кто-то потерял всех близких - по сравнению с этим очень даже неплохо, что мне досталась всего лишь депрессия. Но сравнений этих хватает ненадолго. Периодически как накатит: чудесные молодые годы (мне 29) испорчены этой напастью, печаль.
Может быть, у вас или читателей будут какие-то мысли, что можно сделать с такой жизнью.

Я не врач, и у меня у самой нет такого опыта, поэтому я рада буду услышать здесь мнение специалиста.
Мне пришло в голову только вот что.
Та активность, которая отвлекает от дна, она должна быть непременно физической? Она должна быть обязательно неприятной и требовать напряжения на грани возможностей?
Приятные и ненапряжные занятия от дна не отвлекают?
Когда меня накрывает паническая атака, я захожу в магазин. Если я дома, то в онлайн-магазин. В голове сразу включается кнопка "я занята важным делом", и вуаля.
Если меня в этот момент занять другим важным делом, это тоже поможет. Проблема в том, что другое важное дело будет неприятным и делать я его буду быстро, грамотно и забывши обо всем, но с ненавистью и омерзением. А рыться в шмотках я буду так же сосредоточенно, но с удовольствием.
Цель ведь состоит не в том, чтобы себя загнать до отупения. А в том, чтобы переключиться.
Может быть, можно переключаться на что-то более комфортное и физически посильное, чем условный подъем по лестнице?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка. Я постоянный читатель вашей рубрики. Спасибо вам огромное!
А вопрос такой. ProLuboff. Был у меня кратковременный(с полгода), но бурный роман с женатым мужчиной. Адская каруселька с чувством вины и бешеным счастьем. Мужчина прекрасен, настоящий волшебник. Таких в природе не бывает.Была бы моя воля забрала бы себе и никуда не пустила. Но нет, значит нет. Мы расстались. Я переболела и смирилась.
НО. Он пишет и звонит, раз в три месяца. И каждый раз я говорю "нет, не встретимся"... А потом места себе не нахожу. И недели на три выпадаю из ровного фона борьбы за жизнь.
Я понимаю, что он со скуки. Жена уехала куда-то и ему захотелось немножко от меня откусить и хапнуть романтики и адреналину. Я уже просила его меня пожалеть , отпустить и не мучить...эх.
Вопрос. Может быть вы знаете, что ему сказать, чтобы отстал насовсем. И меня отпустил и себя. Опять же , а вдруг он и вправду так мучается , как говорит. Возраст-то критический, за 40. У мужчин в это время всякие инфаркты приключаются. А мне хочется, чтоб он жил долго и счастливо, в своём семейном райском болоте. И не мешал мне искать своё болотце. Есть ли они вообще такие волшебные слова?

В критическом возрасте за 40 у мужчин приключаются не только инфаркты, но и разводы.
Вот вам волшебные слова: "Разведешься - приходи."
Скорее всего вы после этого о нем больше не услышите. Испугается навеки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за все, что вы делаете, читаю вас еще с времени лиру, с младых ногтей :)
Вопрос сформирован под гнетом одиночества (как предсказуемо). Поэтому, осторожно, тут будет каша из всех вероятных причин почему так. Хочется взять и разобраться, с помощью более опытных женщин, играющих на этом поле.
Мне 28, отношений серьезных не было никогда. Я интроверт, мне с собой не скучно. То есть все вроде хорошо идет, но иногда кааак шандарахнет чувством изоляции. Что всю жизнь воспитывалась на чем-то незыблемом, но это все оказалось нае*аловом. Факт реальности и внутреннее не совпадают. Какое-то время думала "ой, ну рано еще бить тревогу".
Флирт и кокетство - не понимаю вообще как это. Ни сама, ни от других. Искренне не понимаю сходу когда кто-то со мной флиртует, доходит только задним числом и думаешь "ну а что, ведь можно было и!".
Семейная жизнь, менеджмент с роднёй, дети и их воспитание - это как Олимпиада сейчас для меня, нечто непостижимое, ведь я только начала "ходить в фитнес зал". То есть задача максимум - регулярный секс, с тем, кому на меня искренне не наплевать. Ну то что ровесницы уже и развестись успели, и дети и полный пакет - не особо колышет, почему-то всегда знала что в этом плане я поздний цветок.
Мужчины - то недолёт, то перелёт в отношении к ним. То есть либо я очень невысокого мнения о каком-то конкретном экземпляре прикатывающим яйца, либо думаешь "ну этот-то точно на меня никогда не посмотрит, я вне его социо-культурного слоя". Какая-то адовая смесь низкой самооценки ("я не заслуживаю цветов") и высокомерия.
Живу в постсоветской стране с восточным бэкграундом, читай, короткая стрижка, сарказм и отказ наращивать себе всякое тоже не очень-то помогает тут. Есть человек 300 в тусовке, которые это понимают, благо живу в столице, но и там не сказать что верчусь активно.
Нас никогда не растили по типу " раз вы девочки, то носите розовое и глиттер!" . Упор был на книги, интеллект, рукоделие. Игрушки, одежда - гендерно нейтральные. И это мне нравится.
Наверное, я из тех, кто выбирает отношения по типу "мама-сын", нравятся те, кто младше. Но понимаю что это неправильно. Не хочу быть мамой ни для кого. Те, кто постарше наверное кажутся мне менее доступными. Наверное.
Семейный бэкграунд - мама, с мужским характером, постоянно приговаривающая какие мужики сво. Впрочем, не думаю что она вообще любит людей, подруг нет.
Папа умер когда мне было 13, я так понимаю мама обозлилась на него, вот, взял и умер, пришлось одной двоих растить. Нас же, девочек папа баловал как принцесс. Всегда внимательно слушал что мы хотим сказать, покупал все, что надо. Лучший папа на свете, боюсь что его планку не переплюнет ни один из парней. До сих пор иногда снится, где я не могу до него дозвониться, или где он четко говорит мол, я умер, доча, я больше не вернусь.
При нем я чувствовала себя целой и мы будто были чуть более прогрессивные/прозападные (английский с детства, папины родственники уехавшие туда, у меня первой в классе появились интернет, кабельное тв, мобильник). А потом рраз и это все обрубилось, пришло время мамы. Очень земной мамы. Нет, я ей благодарна, она сделала невозможное, чтобы нас вытянуть, я просто пытаюсь анализировать откуда что выросло. Комплекс герцогини в трущобах, как вы однажды сказали.
Сейчас мне нравится один МЧ. Жил в Америке, хорошая интеллигентная семья. Не могу правда понять нравится ли мне он сам, или то, что я одной ножкой запрыгнула в такую жизнь, и меня потом оттуда резко выпнули. И потому манит.
И вот я ловлю себя на этом самоанализе "он никогда на меня не посмотрит, я нищенка ведь" и прочая-прочая опять. Который я прокручиваю годами на каждого. И думаю, да как же я устала от этого дерьма, от этого бохатого "внутреннего мира", мастерства надумывать! Вот был бы просто друг, классный и хороший, живой и реальный! Что-то в этом паззле не складыватся из-за внутренних противоречий. В чем решение этой задачи, Малка?

Вы росли как принцесса, а потом осиротели и пошли пасти гусей. Но вам никогда не привыкнуть к этому. Вам, может быть, даже кажется, что это вам снится, потому что не могут же люди в самом деле так жить. За свинопаса вы не пойдете, а для принца вы замарашка с хворостиной.
Свинопасы вас не очень одобряют, верно? Даже если вы не заносчивы, а кротки как ангел - все равно они чувствуют, что вы им не ровня. Другая порода.
Вы думаете, что принц глупее свинопаса? Если уж свинопас чует, кто вы такая, несмотря на грязный фартук, то у принца-то всяко мозгов побольше.
Если он настоящий принц, конечно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы считаете, отличаются ли москвички и петербурженки, и если "да", то чем?

Москвички в среднем чуть получше одеты и чуть поуверенней держатся. Возможно, это даже как-то связано.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер, дорогая Малка. Прежде всего хочу сказать вам СПАСИБО...за ваш труд, ваше внимание. Каждую неделю жду ваши ответы - уж очень нравится ваша мудрость и мышление.
мой вопрос банальный до зубного скрежета, но все же...
мне 31, замуж вышла рано, по любви, родили с мужем 2х прекрасных детей (11 и 8 лет). Со временем поняла, что мужа переросла и как вы всегда говорите "этот труп уже не оживить". Прошлым летом появился мужчина, который очень быстро смог занять место мужа в моем сердце и жизни. Спустя месяц отношений рассказала все мужу. Он человек хороший, я его очень уважаю и обманывать не хотела. Спустя еще месяц стали жить вместе в его 1к квартире. Мужик он в целом отличный - сильный, волевой, хорошо зарабатывает, никогда для меня или детей ничего не жалел. Характер там огого конечно, но списывала на особенности бизнеса и его долгую холостяцкую жизнь. Год прожили, все отлично - в планах покупка дома и общие дети. И тут в конце лета он меня просто ошарашил. Я считаю нам надо расстаться - мы мол год вместе, а ты так и не выгнала мужа из своего дома (при том, что мы это не однократно обсуждали, что мой бывший муж живет в моем доме с моими детьми!!! тк детей мы сейчас не можем перевезти в квартиру, вот купим свой дом - все тогда и решится, а так я хотела в интересах детей оставить там папу, коль мама не ночует дома). Ты мол до сих пор не определилась и тд. А я как бы определилась давным давно. Он вроде и вопрос ребром ставит и вижу сомневается. Окей говорю я свои вопросы решу, а ты думай. Поговорила с бывшим, он без проблем собрал вещи и съехал. Разошлись хорошо, общаемся, воспитываем детей, он активный хороший папа. Спустя какое то время говорю мужику - с мужем вопрос решила, он съехал - ждем тебя с детьми. На что он отвечает - "а мне уже все равно, я этого ждал год,а сейчас пофиг. это ничего не меняет - мы расходимся, я хочу жить и быть один!"
сказать что я уронила челюсть - ничего не сказать. Другой женщины нет, я в этом уверена. Что человека так климануло я понять не могу(( При том, когда я собирала вещи с его квартиры - он чуть не плакал, а сейчас он общается со мной как будто я враг №1, хамит, дерзит и я вообще его не узнаю. Малка, миленькая, как это переварить и забыть? болит уже 2 месяца и как мне кажется только сильнее. Мне 30 лет - я умом понимаю, что еще вся жизнь впереди, живи и радуйся. А мне страшно. У меня полно знакомых девчонок, которые так и остались одни. Я боюсь а вдруг больше ни с кем такого не будет, не торкнет и это было мое "сияние звезды"? вдруг меня уже никто не полюбит и я тоже? я так боюсь зациклится на нем, ведь я то его по прежнему люблю...

Ничего себе банальная.
Выманил из дома, разорил все гнездо, наплевал в душу и пошел.
Год он ждал, бедный.
А чего именно он ждал год, можно поинтересоваться? Когда можно будет переехать к вам?
Почему в таком случае он сразу не переехал к вам? Мужу вы все объявили, я думаю, муж был готов к такому повороту. Жили бы у вас, пока он там дом покупает.
Почему вы стали жить у него, а к детям бегать в гости? Вряд ли это была ваша идея. Чем уж он это мотивировал - пожить вдвоем без помех, привыкнуть-присмотреться, еще что-то, - но это был точно его сценарий, не ваш. Ни одной женщине такое бы в ум не вскочило.
Допустим, он подозревал, что вы спите с бывшим. Есть дебилы, которые действительно верят, что с бывшим можно говорить не о хозяйстве, а о чем-то еще, я сама таких видела. Тогда какого дьявола он год не чесался, если такой ревнивый? Вдруг осенило или что?
Короче, это было не сияние звезды, а черт знает что, и если бы у вас был брат, ему бы следовало этому деятелю ноги переломать на хрен.
Не плачьте. Больше ни с кем такого не будет.
Так измываться над женщиной мало кто умеет, редкий талант.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка/Соня, дорогая! Спасибо за эту рубрику!
Если позволите - личный вопрос: как вы для себя решили проблему обеспечения в старости? Можете ли вы что-то посоветовать другим? Мне?
Для меня этот вопрос стал ключевым в последние годы, а ответа на него как не было, так и нет, он только звучит в голове все громче и застит жизнь все сильнее. Мне 38, я родилась и живу в Москве, здесь училась, здесь работаю за зарплату, начала откладывать по чуть-чуть в подушку; если продолжать в том же духе, то хорошая сумма для инвестирования накопится лет за 50. Если откладывать больше, то я умру от голода гораздо раньше.
Уехать в более лучшую страну, где старикам легче жить, можно - я еврейка и имею право на репатриацию в Израиль. С учетом всех моих обстоятельств - не раньше, чем лет через пять. Вот только с предложениями работы никто меня там не ждет.
Сейчас я снимаю квартиру. Когда-нибудь, наверное, унаследую квартиры за родителями и за бабушкой. Одну нужно будет отдать дочери. Во второй - жить самой. Сценарий с доходом не светит.
Надеяться на ребенка как-то глупо. Если когда-нибудь будет содержать себя сама без моего участия - уже, считай, счастье.
Рассматриваю вариант "не ждать старческой бедности и уйти из жизни самой, как только кончится возможность зарабатывать".
И мне интересно, есть ли у меня альтернативы.

Если вы имеете право на репатриацию, то имеете право и на пенсию там, насколько мне известно. Одну из грядущих квартир можно будет продать и взять с собой. Или потом приехать, продать и увезти. Или сдавать здесь, а деньги получать там.
Если вы хотите остаться в Москве, то вы в гораздо лучшем положении, чем, к примеру, я. Москвичам город доплачивает к пенсии кучу всего. Пенсия моей мамы и пенсия ее московской подруги отличаются в разы.
У меня у самой пенсия будет такая же смехотворная, как у моей мамы. Но я имею кое-какую собственность, и это дает возможность маневра. Надеюсь, я не зря угробила на это свои т.н. лучшие годы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!
Живу с мужем-соседом и недавно поняла, что это мне выгодно, т.к. я очень боюсь брать полную ответственность за семью, боюсь, что если ребенок заболеет, то мне нужна будет помощь, а муж сбегает за лекарством, принесет-унесет, просто выскажет еще одно мнение.
И выходит, что это для меня важнее периодического "выноса мозга" мне и ребенку, важнее, чем быть свободной или возможности найти нормального мужа..
И это пугает меня!
Как можно освободить себя от этих страхов? Где взять силу, чтобы справляться в стрессовых ситуациях (вроде острых болезней)?

Пока ребенок маленький, отчаянно нужен второй человек, да. В это время приоритеты расставлены очень сурово, страх за ребенка перевешивает все, и если есть кто-то, кого можно послать за лекарством, то это уже большая удача. А если этому кому-то на вашего ребенка еще и не наплевать, то такой второй человек вообще на вес золота.
Муж-сосед отлично годится на эту роль, при условии, что он добрый, участливый и ответственный сосед. И при условии, что ребенок совсем крошка.
Чем старше ребенок, тем меньше страха. Подросшие дети болеют реже и не так внезапно. Живете вы не в лесу, есть детская неотложка и приезжает она быстро и охотно.
Если папе на ребенка не наплевать, в острой ситуации папу всегда можно позвать на помощь.
А если папе на ребенка наплевать, то этот папа и в качестве соседа бесполезен.
Сплошь и рядом бывает, что папу терпят просто из мистического страха остаться один на один с возможной катастрофой. Сам факт, что в доме кто-то есть, дает надежду, что когда будет надо, человек спасет и выручит. А потом становится надо, а человек не знает что делать, сюрприз. И вы с катастрофой все равно один на один, а этот красавец хорошо если не мешает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
Про эмиграцию вопрос.
Мне 45 лет, давно разведена, двое детей-студентов (полностью их обеспечиваю и оплачиваю обучение). Живу в столице, хорошо зарабатываю, но работаю много и очень устаю.
Пару лет назад появился друг за границей (я там когда-то в молодости прожила довольно долго, но уже давно вернулась), он сразу был настроен на серьезные отношения, ждал моего приезда, я и хотела с младшим поехать после окончания им школы, но он решил поступать в Москве.
Сейчас нужно решать, ехать или оставаться. Перспективы там – наверное, найду работу (айтишники обычно устраиваются, хотя возраст уже), успею заработать на пенсию, да и приятель вполне обеспечен – в общем, можно рассчитывать на достаточно стабильную жизнь - на море, в теплом климате и с нормальной социалкой. Дети, наверное, туда в конце концов уедут независимо от меня (у нас осталось гражданство). Короче, это было бы разумным решением.
Из минусов – страшно оставлять детей (они однозначно будут доучиваться здесь), они совсем не самостоятельные, и кто их знает – мальчики, вдруг пойдут вразнос. У них тут есть родственники, но мы живем втроем, и я за них отвечаю. Очень жаль работу – большая хорошая компания, хорошая позиция, интересный проект, отличный коллектив. Ну и все связи, мама, друзья, подруги, интересы, квартира, дача, - вся жизнь моя здесь. Кроме того, я взрослая дама и привыкла сама принимать решения, а у друга моего характер тяжеловатый, манипулятивный и контролирующий. Сейчас он уже злится и на меня давит с приездом, нервы трепет. Я боюсь, что мне там будет нервно, скучно и тоскливо, депрессии в общем боюсь, я помню, как это было, тем более что я по натуре одиночка и осваиваюсь в новом обществе с трудом.
В общем, я ехать не очень хочу, а оставаться – боюсь, что останусь в конце концов одна здесь, без семьи и медицинской помощи.
Спасибо. Вы свободная и классная.

Ну смотрите.
Вы говорите, что ваши мальчики тоже уедут. Скорее всего, так и будет, и это вопрос нескольких лет.
Сами вы наверняка думали туда перебраться ближе к пенсии (медицина, социалка и т.д.).
Т.е. эта страна в ваших планах так или иначе присутствовала как минимум в качестве варианта.
А сейчас судьба вам как бы говорит - почему бы не сейчас? Чего, мол, ждать-то? И подмигивает.
Приятель ваш вас торопит, скорее всего, от большой решимости. Если мужчина решил жениться, он ждать не может, не те нервы. Он не про вас психует, а про себя.
Может быть, вам с ним действительно не понравится. Но пока это выяснится, вы найдете работу и будете сама себе хозяйка.
Выясняются такие вещи не сразу, какое-то время можно будет часто летать в Москву, чтобы убедиться - дети без вас не пропали. Я уверена, что они действительно не пропадут.
И потом - вам ведь может и понравиться. Когда мужчина переходит из режима "большие события" в режим "все нормально", его попускает. Некоторые после этого делаются вполне выносимы.
Я бы, наверное, поехала.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! У меня вопрос, наверное, странный. Довольно часто женщинам хочется научиться изящно выпрашивать у мужчин подарки. А как бы сделать наоборот и никого не обидеть?
Имеется состоятельный мужчина с навязчивой идеей как бы причинить добро своей нищей сожительнице. Добро должно надеваться на ее кривоватую, староватую и толстоватую тушку и соответствовать его вкусу: сумочка за 30 тысяч, джинсы за 7, пальто за 25... Не, я понимаю что это красиво, но блин это богатство мне тупо не нравится по цвету (слишком яркое), нефункционально и его некуда носить, тем более что сам мужчина одевается недешево, но довольно просто! Говорю что лучше куплю что мне надо в секонде - истерика: "ты меня позоришь". Как я его позорю если на вещи не написано где ее купили?!! Говорю уже в магазине что пальто с меховым воротником мне не нужно потому что к нему нужна шапка и сумка, от таскания фоторюкзака и света оно потеряет форму и ждать автобуса в нем будет холодно - скандал: оказывается, пока я мерила эти долбаные пальто, зашел его знакомый, он сказал что пальто жене покупает и теперь если этот знакомый нас вместе встретит ему будет неудобно что я в старой одежде. Блин, на светские рауты мы не ходим, для театра и филармонии у меня есть платье, я не начальник, работаю дома, на съемки езжу в джинсах потому что там часто надо лазить по не самым чистым местам. Я выгляжу нормально, одежда чистая, сочетающаяся по цвету, не рваная, подходит по размеру и не видно что старая. Глупо же напяливать на 40-летнюю тушу с помятой рожей дорогие вещи, она от этого моложе и красивее не станет!
Как популярно и не обидно объяснить что я ему не жена, что тратить деньги лучше на своих детей (он не так давно отказал родной дочери купив ей машину в 2 раза дешевле того что она хотела, а второй дочери зажал миллион и ей пришлось брать вместо вольво хюндай), а не на левую бабу и что плохо когда его тараканы начинают командовать и им, и заодно мной. Все что выше написано я пыталась до него донести аккуратно и небольшими дозами, но каждый раз он начинал орать. Помогите пожалуйста как-нибудь донести до него это все так чтобы настоящую цель не было видно.

Пальто за 25 тысяч - это не дорогое пальто, это просто пальто,  дорогое стоит 80.
Ваш мужчина не хочет вас унизить, когда говорит, что ему за вас неловко. Он просто косноязычен, как большинство людей и как абсолютно любой мужчина.
В переводе эта песня звучит так: ты прекрасна, возлюбленная моя, и я брошу к твоим ногам все самоцветы мира, а лохмотья твои сожгу в печке.
Те свитерочки и курточки, которые вы покупаете в секонде, оскорбляют его не потому, что они из секонда. А потому, что времена нынче не те и ничего веселей Зары в секонде больше не бывает.
Если чувак не умеет выбирать самоцветы, надо просто выбирать их самой.
Чувак знает, что пальто с меховым воротником - это красиво, потому что в его кругу тетки одеваются так. Он просто не в курсе, что хорошая женская кэжуал-одежда (по-настоящему хорошая) дороже, чем женадиректора-стайл, и это очень заметно. Уверяю вас, если вы примете в подарок удобную куртку по цене этого пальто, это будет такая куртка, что ему нечего будет возразить.
Вам может казаться, что он посягает на ваше Я и пытается сжечь вашу лягушачью шкурку.
Это не так. Это не шкурка. Это именно лохмотья.
Знаете, у меня каждый роман начинался с того, что я мужчину полностью переодевала.
Они тоже все были одеты без затей и удобно для работы. И тоже не парились на эту тему.
Я от этого зрелища страдала буквально физически. С ними стыдно было не только идти по улице. С ними стыдно было даже ехать в лифте.
Но у меня хватало ума не покупать какому-нибудь редактору новостей костюм и кашемировое пальто. Мне не нужен был ряженый, мне нужен был просто мужчина без дырок на локтях.
Если вы не будете менять стиль и перевоплощаться в манерную мадам - что плохого в том, что вы будете хорошо одеты?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Очень прошу вас уделить и мне немножко внимания и мощи вашего интеллекта. Проблема неоригинальна – в отношениях с мужчинами. Краткий анамнез: 35 лет, ни разу не была замужем, красивая, умная, очень замкнутая, не особо успешная по жизни.
Мужчин было немного по современным меркам. Первый был возрастной алкоголик. Второй – прекрасный парень, которого я очень любила, а он меня – не знаю. Мы собирались создать семью, т.к. я забеременела, но в процессе беременности он тяжело заболел и умер. Я родила ребенка, долгое время у меня не было мужчин, даже одноразовых. Потом появился третий. Ровесник, был сильно в меня влюблен и хотел серьезных отношений. Но я ни капельки не любила и стеснялась его, мне с ним было скучно, все время казалось, что я умнее. Год промаялись и расстались.
Сразу же у меня начался роман с мужчиной намного старше, женатым. Он был первый мужчина, с которым мне было интересно. С ним мы провстречались без малого 8 лет. За это время я очень привыкла жить своей интровертной жизнью, а свидания были милым развлечением, которое, впрочем, стало тяготить – за эти годы он рассказал и показал мне все, что знал, и начал повторяться. Мне стало неинтересно, ему стало неинтересно, да и возраст, наверное – и мы перестали общаться. Потом у меня был отвратительный мужик, тоже возрастной и женатый, только еще и упырь с гонором. Три месяца отвращения к нему и себе, и я решила для себя, что отношения – это вообще не мое. Живу свою маленькую жизнь, по мере сил делаю ее уютной, ребенок растет, домашние животные радуют, а все эти мужики – только проблемы и переживания. Так я провела последние два года и была уверена, что так будет и дальше – мне никто не нужен, я никому не нужна, все гармонично.
Недавно у меня внезапно появился кавалер. Как уже исторически сложилось, возрастной, женатый, но очень симпатичный и сексуальный. Двух свиданий хватило, чтобы понять, как мне не хватало вот этого всего, а главное, хорошего, доброго, честного секса, без манипуляций, без выяснения отношений и залезания в душу. Вряд ли эти свидания станут регулярными, но они помогли мне про себя понять.
Теперь я стою на перепутье. Нырнуть обратно в свой уютный интеллектуальный мирок интроверта. Или все-таки вынырнуть на поверхность, активизироваться, поискать кавалера пусть не для серьезных отношений, это уже мне поздно начинать, а просто для встреч, разу уж я поняла, что мне это нужно. Но регулярно читая истории ваших читательниц, я все время в недоумении – как они это делают? Как умудряются вести такую бурную личную жизнь, где они берут мужчин? Я не умею заводить знакомства, строить отношения, начинать отношения, я умею только их заканчивать. Я вдруг осознала, что все-таки мне нужен хороший добрый мужчина для регулярных, так сказать, встреч, но я не знаю, как нормальные люди решают этот вопрос, – и теперь это отравляет мою жизнь. Я не знаю, как четко сформулировать вопрос, дорогая Малка, просто прошу вас дать свой комментарий этому безобразию.

Вообще-то у вас довольно бурная биография.
Понятно, что если отношения мутные или нудные, то они как бы не считаются. А паузы между романами всегда кажутся длиннее, чем сами романы.
Но по факту соискателей у вас было немало. Откуда-то же они брались? Почему их теперь придется искать с собаками? Что изменилось?
Только то, что раньше это случалось само по себе, а теперь вы приняли решение, что пусть это, так и быть, случается.
Ничего не изменилось, вы все такая же красивая и умная, вы по прежнему кому-то нужны, и вы по-прежнему можете выбирать.
Просто теперь вы будете выбирать немного иначе.
Вам уже прокрутили почти все фильмы, какие бывают.
Остался только один, который вы еще не смотрели.
У него, в отличие от других, хороший конец.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.5

Еще 2,5 части, до следующей пятницы я надеюсь управиться. Следующая возможность задать вопросы будет в пятницу 10.11, т.е. на неделю позже обычного.
Если вопросов каждый раз будет 60+, передача будет выходить раз не в 2 недели, а в 3, потому что Малка Лоренц тоже человек.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 205 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →