malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Здравствуйте, дорогая Малка!
Мне 41, 10 лет в разводе, 2 детей, 17 и 14 лет. У меня был сложный брак, муж пил, последний год перед разводом еще и не работал, двое маленьких детей, то есть ничего хорошего не видела, был ад. Как сейчас я понимаю,
у меня оказался достаточно бескровный побег - никто не верил, что я смогу найти силы уйти. Выкарабкалась - на съемной квартире, без помощи и алиментов. Спустя несколько лет после развода я решилась встречаться с молодым человеком, как мне показалось с одинаковыми проблемами - 2 детей от 2 предыдущих браков, съемное жилье, короче такой же голодранец и лузер. На тот момент мне казалось, что лучшего я недостойна. Мы повстречались от силы полгода, после алкаша-мужа мне казался вполне приличным вариантом, да еще и отличный любовник. Мне было с ним скучно, я думала, что как только мне надоест, с легкостью прекращу все. Но он сам меня бросил, типа до меня нужно ездить (я живу в пригороде). Казалось бы, живи и радуйся - мудак отчалил в неизвестность, абсолютно бескровно, без выяснения отношений.
Меня очень сильно накрыло - во-первых, самооценка рухнула в минус, снова долго не могла ни с кем встречаться. Во-вторых, я совсем перестала испытывать оргазмы с другими мужчинами. Я честно пыталась встречаться, наладить свою сексуальную жизнь. С тем чуваком мы встречались раз в год еще следующие пару лет. Умом понимаю, что вообще это счастье даром не нужно, это было досадное недоразумение, но в постели хорошо только с ним. Уже более двух лет вообще не виделись, и знать о нем ничего не хочу. Я решила, что это своего рода болезнь, надо переболеть зависимость, не встречаться вообще ни с кем до тех пор, пока не созрею до других отношений.
Что имеем на сегодняшний день - эта дебильная история 5-летней давности записана у меня на подкорке - ты недостойная любви, отношений как не было так и нет, прибавился страх, что так и состарюсь, и не узнаю каково это быть любимой и любить. В целом, моя жизнь меня устраивает и радует, и дети, и путешествия, и учеба, и работа. С тем мужчиной я не могла бы внутренне вырасти и обрести душевное равновесие, но почему до сих пор меня все терзает эта история, хотя по идее я уже должна забыть имя чувака и вымарать из памяти любое воспоминание..Не знаю, важно ли отметить, что обо мне никогда никто из мужчин не заботился, поэтому любое внимание, положительно движение в мою сторону вызывает внутри целую гамму чувств благодарности. Наверное, все это ужасно, я даже близкой подруге не могу рассказать о моих переживаниях.
Внутреннее я готова к переменам, готова к отношениям, теперь у меня определенная планка для мужчин, и подобной истории в моей жизни места нет. Пока, правда, и претендентов нет. Хотела бы услышать вашего совета.

Это не зависимость.
Вы взяли этого чувака как заведомую некондицию, вы им не дорожили, надежд не возлагали и вообще не трепетали. Поэтому вы с ним чувствовали себя свободно. Отсюда и все оргазмы.
Это просто был единственный человек, с которым вы не сдавали экзамен.
Когда сдаешь экзамен - как-то не до оргазмов, знаете. То ли дело на каникулах.
Когда вы говорите, что готовы к отношениям - на самом деле вы говорите, что готовы сдать еще один экзамен. Вы занимались все лето и теперь-то уж не подкачаете.
Вы помните, что чувствуют на экзамене? Особенно если это последняя пересдача (а вы ее считаете последней)?
Вот в такой кондиции (руки дрожат, ничего не помню, все пропало) вы собираетесь предпринять следующую попытку стать счастливой.
Экзамен - это дело двоих. Один на один, глаза в глаза. Каждый что-то говорит. Со стороны и не различить, кто из них ставит оценку.
Кто вам сказал, что вы сдаете экзамен?
Вы его принимаете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте!
В моей ситуации все обычно и скучно, но я все равно колеблюсь. Сейчас я живу в любимой стране, у меня много друзей и приятелей, рядом со мной человек, который меня любит и обо мне заботится. Через несколько недель наша свадьба. Но... я его не люблю. Это брак и по расчету, и по уважению. Он и правда хорошо ко мне относится: стремится баловать, решать проблемы, предугадывать желания. Нам друг с другом интересно. Вдвоем мы постоянно куда-то ездим, куда по одиночке ездить лень, у нас куча планов и активити. Он умный, веселый, начитанный (но при этом не беспомощный гуманитарий, как большинство моих собратьев по профессии). Так как я его не люблю, я всегда спокойна, приветлива, всегда объясняю, что со мной не так, если со мной что-то не так. Идеально.
Но для меня он - друг, родственник... но не мужчина. Внешне он меня не привлекает совсем никак (такой "большой папа"), он старше меня, секса он "не знает, не умеет, не практикует" (несколько попыток было, но это было так смешно, что вот ей-богу, не надо, всем будет лучше без).
Мне кажется часто, что я его обманываю. Хотя он знает, что брак мне нужен преимущественно ради ВНЖ (без него мое резюме тут даже не читают - я не айтишник, подобных мне тут своих много, к чему заморачиваться с легализацией иностранца? Пробовала не раз, увы). Я могу предложить ему партнерство двух близких по духу людей, интересную жизнь, обнимашки и сон в одной кровати. Все. И скорее всего, он согласится.
А у меня вдвойне мерзкое ощущение: во-первых, я себя чувствую кошкой, которая сама себя выгодно продала на выставке. Друзья (те, кто про нас знает) - всячески поддерживают этот брак, и от этого мне еще гаже. А во-вторых - я несколько лет приходила в себя после того, как выяснилось, что человек, которого я любила, меня просто терпел рядом. За секс и хорошую компанию. И теперь я постоянно напоминаю себе: "не будь как N. Не делай больно тому, кто рядом. Не вызывай подозрений. Не заставляй другого мучиться". Жалко любящего меня - до слез.
А с другой стороны - сколько моих ровесниц выходили замуж по большой любви с фоточками, белыми платьями и громкими клятвами? И сколько сейчас в лучшем случае в разводе, а в худшем - в разводе с малыми детьми на руках и без всякой помощи? Как у них за несколько лет большая любовь вылилась вот в это все? Может, и лучше, когда минимум бурных эмоций, но есть забота и поддержка (я тоже стараюсь сделать его жизнь лучше, по мере возможностей)?
Так вот. Выходить ли замуж за комфорт, внимание и "старт" в виде документов? (я при подаче заявления выбрала раздельное имущество - он не "богатенький с перспективами", а мне свое терять не хочется, да и "позарившейся на домик лимитой" в глазах его родни быть не хочу). Или гордо удалиться по месту гражданства, где я сижу в провинции, с копеечной зарплатой и постоянно ухудшающимся политическим климатом вокруг? Но зато "невидима и свободна" и сама себе хозяйка (хочу - доширак ем, хочу - картошку, хах).
В общем, наверное, тут можно надо мной смеяться.

Начнем с того, что вы никого не обманываете. Чувак понимает, что вы от него не без ума, и это его устраивает.
Поэтому не стоит проводить аналогий, они некорректны.
Вам этот брак нужен не ради денег. Для вас это способ продвинуть свою жизнь немного вперед. Вообще-то любой брак заключается именно с этой целью, а не чтобы вместе чаи распивать.
Человек соглашается на брак, если это меняет его жизнь к лучшему. Станет ли ему в результате теплее, сытнее, веселее или свободнее - приоритеты могут быть разными, но если брак не делает вашу жизнь лучше, а делает ее хуже или ничего с ней не делает, то это неправильный брак.
Вы готовы дать этому парню очень много. Это не секс и борщ, самые дешевые вещи на земле. Вы обмениваете свой будущий комфорт на такой пакет услуг, что еще неизвестно, кто из вас переплачивает.
Да, это не брак вашей мечты. Но это партнерство на таких условиях, что бессмертию вашей души ничто не угрожает.
Вы так мучительно размышляете над этим решением, потому что оно изменит вашу жизнь навсегда.
Это правда. Ваша жизнь изменится, и ваше будущее будет совсем другим. И это действительно навсегда.
А брак - это не навсегда. Это вообще-то очень небольшая часть жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Спасибо вам за ответы и возможность задать вопрос. Мне 34 года, у меня есть работа-квартира-машина-муж-ребёнок, и никакой радости от этого. Это фон. Путешествия в Европу, новый ремонт и интересная выпивка в баре присутствуют, но не особо трогают. Восторг у меня вызывает только когда трогает мужик. Сперва за душу, потом ниже.
До рождения ребёнка я прожила с мужем семь более-менее восторженных лет, но помогать с ребёнком он мне не стал, я его возненавидела и через четыре года пустилась на поиски приключений. Нашла последовательно: сказочника с умопомрачительным прошлым из 90х, иностранного эксперта в истории искусств, директора небольшого предприятия и рок-гитариста. Они были добры и щедры ко мне; но у первого щедрость закончилась, закончился мой визит в страну второго, а третий так и вовсе не перезванивает.
На этом мои возможности склеить кого-то интересного иссякли. Вокруг меня офисные хомячки, на сайтах знакомств неликвид. Малка, что мне делать? Хотела бы найти какого-нибудь любовника, чтобы я могла им восхищаться - но не получается. Мне бы быть счастливой тем, что у меня "всё есть" - но это не выходит, моя устроенная жизнь мне настолько отвратительна, что мысли о русской рулетке и то приятнее, чем об ужине и сказках перед сном.

Ну какая же это устроенная жизнь, если в ней нет никакой радости?
Восхищаться кем-то - это просто самый прямой, простой и дешевый способ добыть себе немного радости.
Всегда можно, конечно, восхищаться собой, но нужно же какое-то разнообразие.
Я не знаю, где берут людей, которыми восхищаются.
Для себя я считаю огромным достижением и большой жизненной удачей встретить человека, которого получается хоть немножко уважать, причем желательно не пять минут, а чуть дольше.
Я долго пыталась из себя как-то выколотить восхищение, чего только не пробовала - не, даже водка не помогает.
Есть и другие способы радоваться, и мне они известны, но этот все-таки самый вкусный.
Если кто-то знает, как это делается, как перенастроить зрение - я тоже послушаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Всегда читаю вас с удовольствием, почти всегда разделяю вашу точку зрения, вот решила написать сама, может и мне что посоветуете.
Мне 42. Это очень много, так кажется мне. Вроде бы принято в эти годы уже чего-то достигнуть, и спокойно дожидаться обеспеченной старости. Но у меня все не так. Бизнес не построила, работаю по найму, работу не люблю. Подруги, причем близкие вроде есть, а вот ЭТО все высказать некому. Вспоминаются слова из культового среди меня фильма: «Как будто не жил а так, черновик писал…». Как жить с этим чувством? Доедаю уже себя изнутри.
Добавил масла в огонь муж. Жил-жил при мне как овощ, ровно и бесполезно, особо не отсвечивал. И вдруг решил «я устал, я ухожу»… в никуда. Другой-разлучницы там точно нет, живет у родителей, типа сам для себя. Не могу сказать, что для меня это трагедия, просто все нелогичное меня раздражает. И плюсом как один из факторов добавляющих мою неудачливость.
И вот, вернусь к началу письма. Мне пятый десяток, я одна, без особого богатства, с нелюбимой работой. Есть сын-подросток, которого тоже надо как-то на путь истинный наставлять. А как понять какой он этот путь? Принято себя в пример ставить, ну типа я отличницей была, институт, работа, все как положено. А итог? Он же видит, что похвастаться на сегодняшний момент мне нечем.
Короче, как говорится, все плохо со всех сторон. В чем найти смысл жить дальше? Не существовать как условная единица, а жить?

А что плохого в том, чтобы существовать как условная единица? Условная единица - это вообще-то доллар. Эквивалент. То, чем все меряется.
Понимаете, что я хочу сказать?
В вашей жизни вы сами - мера всех вещей. У вас вообще нет места ни на какой шкале, потому что вы сами - шкала.
И сын ваш мерит людей не в отличницах, а в мамах.
Вы еще отчаянно молоды, а уже достигли очень многого - из каторжной системы "муж-овощ плюс ребенок на горбу" вы выплыли в спокойный союз с большим вменяемым сыном без всяких овощей. Это практически пляжная лагуна по сравнению с тем, что было.
Работу не любите - так во-первых, за что ее любить, а во-вторых - работу можно и поменять, дорожить там нечем, как я понимаю. Это еще одна свобода, а свобода ничуть не хуже любви.
Денег могло бы быть и побольше - так ведь могло бы быть и меньше. Это не всегда от нас зависит. Вы же не угрызаетесь, что не родились блондинкой.
Из всех возможных несвобод у вас сейчас только сын, и несвобода это минимальная (если бы он сживал вас со свету, это было бы видно из вашего письма, а из вашего письма видно, что мальчик хороший). От всего остального, что человека душит и гнет к земле, вы свободны.
И еще столько времени впереди. Вы даже не представляете, как вы богаты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, у меня проблема с мамой. Она живет много лет с конкретным козлом, он не работает, ворует у нее деньги крупными суммами и "вкладывает в бизнес" своего друга, а она только и делает, что готовит и убирает за ним, живут на деньги с аренды наследственной квартиры. Моя психолог говорит, что я не должна решать проблемы своей матери, что это не по иерархии, но сейчас все достигло какого-то инфернального апогея. Мама с начала лета почти не ест, много пьет (не воды) и только и приговаривает, что ей должен кто-то помочь его выгнать, сама она не может. Месяц назад он ее увез на юбилей своей матери в деревню и она там жила две недели, потому что он запил, а сама она уехать не могла, по возвращению ей стало совсем плохо, даже стоять не может. Я не знаю, что делать и как ей помочь, мне нужна мама, а не полутруп. Есть идеи?

Когда мама прямым текстом просит о помощи, про иерархию надо забыть.
У вас вообще-то очень хороший расклад, потому что вы с вашей мамой единодушны. Вас этот хрен с горы тоже бесит и не вызывает никакого сострадания, и при этом ваша мама не бросается поперек рельсов с криком "он хороший". Сама она не берется что-то делать, помогать как член команды она тоже не будет, но она хотя бы не будет мешать. Она делегировала вам эту задачу, руки у вас развязаны.
Поговорите с чуваком одна, без мамы. Объявите ему решение. Дайте сутки сроку. Ок, трое суток, мы не звери.
Маму придется пока оттуда удалить. Забрать к себе, отправить в санаторий, что хотите - она не должна после этого разговора оставаться с ним наедине.
Если чувак начнет залупаться, приведите тролля. Участковый полиционер, пара прибандиченных персонажей с коротким разговором (берутся на рынке за 2т рублей) - смотря чего он боится.
Замки сменить. На все попытки контакта вызывать ментов с формулировкой "в квартиру ломятся".
Маму одну не оставлять, пока все не утрясется.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за мудрость, за умение отделять главное от второстепенного. В очередной раз прошу совета. Наступает возраст болезней и связанных с ними ограничений. Многие радости жизни уже позади. Хобби, связанные с физ. нагрузками (стало нельзя), вкусная еда (диета, блин), алкоголь, само собой, тоже нельзя. Секс можно, но уже не интересно, видимо, изменился гормональный фон. Появилась необходимость готовить: отваривать на пару, протирать в пюре, крутить фарш, потому что в магазинный фарш я не знаю, что кладут. При том, что готовить я жутко не люблю, просто до трясучки. Но другого выхода нет, и денег на услуги личного повара, увы, тоже нет. Да еще и результат не радует. Ну что можно приготовить без соли, сахара, специй, без масла, вообще без большей части любимых продуктов. Как адаптироваться к этой новой жизни, в которой количество удовольствий резко сократилось, а усилий по поддержанию этой самой жизни приходится прикладывать очень много? И понятно, что ситуация скорее всего будет меняться к худшему.

Если у человека отобрать простые, привычные и очевидные удовольствия, он найдет себе новые - непривычные, более сложные и не такие очевидные.
У него появится шанс изведать те радости, на которые у него раньше не хватало ни времени, ни внимания, ни терпения.
Это будет новая философия и новая эстетика, переход от китайского к японскому. Не снаружи, а внутри. Не вечность, а мгновение. Не красные фонарики, а ветка сакуры.
Когда Господь хочет открыть нам новую дверь, он закрывает предыдущую.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо Вам за Вашу доброту и помощь.
Вопрос у меня, наверное, банальный. Мне 34. Живу с молодым человеком, почти год. Он на пару лет младше. Детей нет ни у кого. Скоро у меня день рождения
Если это важно, он был женат дважды, я ни разу. Но за него - хочу) Он постоянно шутит на тему свадьбы и того, как он будет мне предложение делать, но этим дело и ограничивается) Просить возьми меня замуж- это не моё как то. На его шутки реагирую такими же шутками) На др собрался мне деньги дарить, я аж взвилась, потому как в глубине души(не очень глубоко) ждала кольцо.
И вот что мне делать?

Помолвочное кольцо подарить на день рождения - такое же жлобство и скаредность, как подарить на день рождения новый чайник взамен сломавшегося. Все равно покупать, так заодно.
Помолвочное кольцо дарят, когда делают предложение. А на день рождения дарят просто кольцо. В смысле другое. В смысле еще одно, да.
Девушка, считающая предложение руки подарком, как мне кажется, не понимает чего-то очень важного.
Предложение руки - это не подарок вам. Это просьба о подарке от вас. Это вас просят согласиться на эту авантюру, обещая при этом, что вы не пожалеете.
Я уже не говорю о том, что жить вместе - вообще не повод для женитьбы, а жить вместе меньше года - не повод даже для размышлений на эту тему.
Короче - берите деньги. От них хоть толк есть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо Вам за Вас) И вопрос мой - риторический, просто хотела узнать мнение. Верите ли Вы в закон бумеранга? Люди, которые сильно обидели- ответят за свои деяния? Пусть позже, пусть не перед тем, кого обидели, пусть несоразмеримо слабее ( или сильнее) , но они ответят? Были ли в Вашей жизни или Ваших знакомых случаи, когда, скажем так, удалось явственно увидеть "руку судьбы" или сказать: "Вот его/ее Бог наказал"?

Я не то чтобы не верю в закон бумеранга, я просто никогда об этом не задумывалась. Люди, которые меня обидели, перестают меня интересовать настолько быстро, что у меня просто никогда не было повода как-то отследить их дальнейшие эволюции. У знакомых я такого тоже не припомню.
Вообще, по моим наблюдениям, в большинстве сюжетов о воздаянии речи не идет по определению. То, что можно было бы при желании принять за воздаяние, обычно не следует за коллизией, а предшествует ей.
Пример: подлый муж, нищеброд, захребетник и мелкий тиран, загубил ваши лучшие годы. Загубивши, спился и умер в нищете. Этот муж кончил под забором не за то, что он дурно с вами обошелся. А единственно потому, что родился ничтожеством, слабаком и непрушником. Ваши лучшие годы никак не отразились на его биографии, как не отразились на ней съеденные им котлеты.
У Бога есть дела поважнее, чем ставить в угол тех, кто и так еле ползает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо за Ваши ответы. Очень нужен именно Ваш взгляд с высоты жизненного опыта.
Речь о жилищном вопросе, постараюсь кратко. С мужем и ребёнком снимаем квартиру. Пока снимаем, откладывать не можем никак. Сейчас варианта три: 1.оставить всё как есть, снимать, садик рядом, комфортно и тихо.2.родственник может дать в рассрочку на несколько лет небольшую сумму, которой хватит на покупку коммуны(но это не питерские коммуны, это мрак. но своё. но продать потом тяжело)3.купить с мамой двушку (на деньги от продажи маминой коммуны и той суммы от родственника), жить там вместе, и выплатив сумму родственнику начать собирать на размен двушки. С мамой тяжеловато. Она будет комментировать всё, что мы не так делаем, учить жизни и обижаться. Я тешу надеждой себя, что смогу отстоять границы, но с чего бы, если я этого не могу даже не живя с ней. Ребёнку, конечно, лучше в условиях квартиры, а не коммуны (соседи там соответствующие, санузел, которым эти соседи будут пользоваться) Меня уже тошнит от бесконечного обдумывания вариантов. Может, вы подскажете. Спасибо.

Если у вас не увеличится доход, причем резко, выбор выглядит так.
Либо вы живете в условиях, которые вас устраивают, но своего жилья у вас не будет никогда.
Либо вы несколько лет живете в адской коммуналке, выплачивая долг (расходы те же, что сейчас, т.е. никаких сбережений), после чего еще несколько лет что-то делаете из этой коммуналки (видимо, снова в долг), продолжая в ней жить.
Либо вы несколько лет живете с мамой (та же коммуналка), тоже выплачивая долг, а потом снова живете с мамой, пытаясь что-то сделать из общей квартиры.
Разница между вторым и третьим вариантом заключается в том, что во втором случае у вас соседи (неизвестно какие), а в третьем у вас мама (известно какая). В обоих случаях вы получаете в собственность кусок жилплощади с неблестящей ликвидностью и два долгих периода с выплатой долгов.
Даже если вы решите замутить вариант с мамой, мама вам с долгами вряд ли поможет - были бы у нее деньги, она бы не сидела в коммуналке. Т.е. и за первую операцию, и за вторую (из комнаты - в квартиру) платить предстоит вам.
А нельзя это проделать как-то в один прием? Если все равно два раза занимать и два раза N лет выплачивать, то может быть, найти способ занять сразу на квартиру? И выплачивать те же 2xN лет, но живя в своей квартире?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Спасибо большое за ваши ответы, думаю многие только ради вас и открывают жж:-)
Мой вопрос, наверное, совсем дурацкий, но я не могу найти ответ.
Все в целом благополучно: муж, маленький ребенок, неплохой доход мужа, позволяющий мне спокойно сидеть с ребенком в декрете.
Есть одно но - на горизонте маячит переезд в другую страну (Германию). И вроде бы я понимаю, что это же хорошо, в России полный бардак происходит, возможность есть и не надо ее упускать, опять же для ребенка это лучше, но меня сковал дикий страх. А как я там, а чем я там буду заниматься (моя профессия такова, что подтвердить диплом нереально, надо переучиваться), полная неразбериха. Я только голову начала поднимать после первого трудного года ребенка (ему 1,5), и опять надо сражаться с обстоятельствами.
И самое главное - ужасное чувство вины перед родителями, что я увезу их внучку, общение наше сократится. Мы не в одном городе, но общаемся часто, в гости ездим и тд. Забрать их с собой не вариант, не поедут.
Как не бояться? Как убрать чувство вины? Может в комментариях те, кто был в подобной ситуации расскажут свой опыт. Спасибо!

Я тоже буду очень рада, если те, кто был в ситуации, расскажут о своем опыте.
Сама я думаю, что это совершенно нормально, когда дети живут далеко от родителей и видятся с ними редко.
Чувство вины и беспокойство может замучить до смерти, если родители дряхлые и беспомощные, а их оставляют на произвол судьбы. Судя по возрасту ребенка, вы очень молоды. Значит, родители ваши не требуют ухода прямо сейчас. Вы и так живете в другом городе - ну будете жить в еще более другом городе.
Судя по тому, что вы пишете, муж ваш востребованный профессионал и с голоду вы с ним не пропадете. По крайней мере, первые годы, пока ребенок не подрастет, мыть полы по ночам вам не придется. А дальше видно будет. Жизнь длинная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с передачей "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится завтра, в пятницу 20.10. Завтра в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к коему вы сможете до конца пятницы, т.е. до полуночи по Москве задать ваши вопросы (комменты скрываются для сохранения анонимности спрашивающего). Ответы будут публиковаться по мере написания в течение последующих двух недель.
Если вопросов опять будет 58, т.е. количество, несовместимое с человеческими возможностями, мне придется снова увеличить время ответов до трех недель.
Еще раз напоминаем вам, что пятничные вопросы задаются только в ЖЖ , только в актуальном пятничном посте и только в течение пятницы.
Ни в другой день, ни другим способом пятничный вопрос задать нельзя. Нет, в личку тоже нельзя.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 106 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →