malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Милая Малка! Спасибо вам за возможность спросить.
Если можно, расскажите, что посмотреть красивого и полезного на предмет развития вкуса в интерьерах? обожаю
читать ваши советы по поводу обустройства дома, но они такие редкие. У меня, к сожалению, нет своего, но читать вас на эту тему — отдельное удовольствие.
И кстати. Как заработать на квартиру, если и лет уже за 40, и денег взять негде, и и сил нет особо?

Как заработать на квартиру, если нет ни денег, ни сил - этого я не знаю.
Вообще приобрести что-то серьезное на ровном месте можно только двумя способами. Либо должна случиться какая-то внезапная подвижка в мироздании - смерть далекого дядюшки, милость монарха, брак с кем-то приличным, авария с миллионной страховкой. Либо к этому серьезному неутомимо ползут, как та улитка по склону Фудзи. Желательно, чтобы улитка при этом быстро соображала и вообще была из Одессы.
При Советах в результате запрета на коммерцию все операции были не товарно-денежными, а натуральными. Товар был эквивалентен не деньгам, а другому товару. Котировки, безусловно, существовали, но не будучи выражены в цифрах, они были сложны и расплывчаты. Это давало одаренным людям определенную свободу маневра, и некоторые блестяще исполняли композицию "Лисичка со скалочкой". Стартовая комната в хорошем месте обменивалась на комнату побольше в месте похуже, та - на комнату того же размера, но в месте получше, но на первом этаже, дальше опять место попроще, но уже две комнаты и так условный Рабинович, не доплачивая ни копейки, обретал в итоге двухкомнатную квартиру в зеленом районе. Это требовало кипучей энергии и пастушеской мобильности, но ничего нереального в этом не было.
Эта стратегия с поправкой на реалии применима в любой сфере.
Для развития вкуса существует только один метод - иметь в поле зрения образцы и не считать их чем-то несовместимым с жизнью.
У О"Генри есть рассказ о продавщице дорогого магазина, бедной девушки, с утра до вечера обслуживающей богатых дам. Она видела, как надо, и она не считала, что такое счастье не для нее. Она просто шила себе ровно то же самое из недорогих тканей, как это делают сейчас китайские фабрики. И выглядела не как продавщица, а как дама.
Если вы не можете позволить себе отели с дорогим дизайном и если у вас нет знакомых, у которых этого дизайна можно насмотреться в гостях - ходите в дорогие мебельные салоны. Люди, оформляющие им шоурумы, кое-что смыслят в интерьерах.
Есть места, где небогатый человек не может ничего купить. Но не существует таких мест, где небогатый человек не мог бы наворовать идей.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте еще раз. Я буквально недавно писала Вам, если помните – я девушка с долгами. Спасибо Вам и вашим читателям тоже, в комментариях тоже было много полезных слов. Но вот я перечитала – и поняла, что написала мало конкретной информации. если можно, хочу дополнить, поблагодарить Вас и задать другой вопрос. Долг небольшой, составляет 17т.р., брала в микрофинансовой организации для обычных нужд, не на платьица и рестораны. Уже писала, с 17 лет я живу самостоятельно, приехала в Москву сама, после школы, знакомых не было, кроме таких же друзей-студентов. Учусь на заочке в Литературном институте, заочка- потому что нужно работать, прилично плачу за комнату и денег остается мало. Эти микрозаемы (их несколько, в сумме- 17т.р.) я давно бы уже погасила, но дело в том, что их нужно постоянно продлевать, если не можешь целиком погасить в срок – и деньги уходят на это. И вот родители пришлют 20т.р. на учебу. Спасибо Вам за ответ, расскажу обо всем родителям. Но вот знаете, вроде и любому нормальному человеку понятно, что делать - идти к родителям, признаваться и краснеть за дело, но для меня это возвращение в детскую историю, от которой я пытаюсь избавиться - папа всегда попрекал деньгами, даже в том возрасте, когда я объективно не могла заработать себе на какие-то нужды. Отсюда и такая моя глупость и страх, что, прости господи, хоть куда, но не назад, в ту ситуацию и в те эмоции. Но вранье гаже и точно не выход.
Плюс ко всему ужасное моральное состояние, которое не позволяет как-то сподручно выкрутиться из ситуации, как это делают молодые, потому что нет сил. Многим это покажется необоснованным в 20 лет, но что ж делать.( Психолог посоветовал к психотерапевту, но на него пока что денег нет. Малка, к Вам такие вопросы: страшно ли в этом возрасте лишиться учебы, с учетом того, что серьезно планирую вернуться? Что со мной не так? Взяла ношу не по силам(комната,учеба.работа)? Инфантильна? Эгоистична? Как заставить работать свои мозги по-взрослому(только шишки?) и понимать очевидные вещи? Или все, что сейчас нужно сделать – отдать долг и идти к врачу, а там уж видно будет? Сама про себя думаю, что у меня жестчайшая психология жертвы. Но опять же, тут только лечение. Еще раз спасибо большое – и Вам, и Вашим читателям.

Котик мой, ну не те это деньги, чтобы из-за них менять жизнь. Если занять по знакомым частями - у кого 2 тысячи, у кого пять, на срок месяц-два-три, вы закроете свои кредиты и потом спокойно вернете эти долги. Вы же в Москве живете, не в деревне. Ну хотите, я вам 5 тысяч одолжу? Напишите мне в личку номер карты.
У Мопассана есть рассказ "Ожерелье", там небогатая женщина, жена небогатого мужа, взяла у богатой подруги на один вечер дорогое ожерелье ради какого-то важного бала. И потеряла его в такси. Признаться подруге она постеснялась, купила у ювелира точно такое же (все продали и заложили, набрали кредитов) и вернула. Потом они с мужем 20 лет эти кредиты отрабатывали, сидя на хлебе и воде. И вот через 20 лет она встречает на улице эту подругу, во всем ей признается (что уж теперь-то), а подруга говорит, что то ожерелье было бижутерией и стоило два рубля.
Два рубля стоила вся жизнь этой женщины.
Потому, что она постеснялась сказать, что посеяла это украшение, и побоялась услышать на это что-то неприятное.
Вы сейчас делаете примерно то же самое. Не надо так делать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любимая Малка!Подскажите,с молодым человеком знакомы 4 года,позвал замуж,но на сей день свадьбу не сыграли(то денег копим,то еще что).Планируется(как бы)свадьба на весну ближайшего года,но вот вопрос,я вроде ее и не хочу уже.Это как,перегорело?расхотелось?и дело в том,что торжества и фаты вроде бы хочется...а что б прям горело "за него"нет.И не то что бы и за другого кого-то!Просто нет..а свадьбу бы сыграть -да!Мне нужен ритуал?может чем заменить?(напримеря,свадебной фотосессией) и все отпадет?и вовсе это у меня не желание с ним строить дом и быт и прочее,а просто пунктик так надо?Что скажите?

На свадьбе хорошо быть гостем. А невестой хорошо быть на фотографиях.
Дело даже не в том, что за этот праздник вам придется расплачиваться долгие годы, в том числе и деньгами (нет, я сейчас не о свадебных расходах).
Дело в том, что это не будет для вас праздником. Вам будет жарко, холодно, неудобно, больно и нервно. Вы страшно устанете. Вам все время будет стыдно за гостей, за организацию, за общую бестолковость и убожество. Это будет совсем не так, как вам сейчас мечтается, и вы будете чувствовать себя обманутой.
Свадьба - это праздник, когда есть что праздновать. А сама по себе свадьба - это тяжелая унылая работа, за которую вы еще и платите.
Сделайте фотосессию, и вы убедитесь, что даже фотосессия - это тяжелая унылая работа.
А праздник - это совсем про другое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
С огромным интересом и восхищением читаю эту рубрику (да и в принципе Ваш журнал). Огромное Вам спасибо за то, что Вы делаете.
Я бы тоже хотела задать вопрос.
Не могу сказать, что это вопрос жизни и смерти, но жизнь он мне временами отравляет порядком. Я... Ох, не знаю даже как сказать, как ни скажи - всё глупо выходит. Я хочу носить платьица. Но у меня не получается. Я не понимаю, куда люди ходят в платьицах, тем паче - в нарядных. Работа у меня домашняя, когда я еду куда-то по делам - ну что, влезать в платье, чтобы покататься на метро?! А если в магазин зайду по пути? Пакеты в руках я ненавижу, взять городской рюкзак - так он с платьем никак не сочетается. За продуктами? С ребенком в парк? На выставку?.. А там все в джинсах. В ресторан? А там платье все равно не видно, я за столиком сижу. В отпуске на море? Так я непременно захочу вон в те кусты, из из-под кустов, сквозь ветки сфотографировать что-нибудь-там... И вообще, в туристическом городке все ходят чуть ли не в полотенцах на босу ногу, а я тут такая... фу-ты ну-ты, ножки гнуты, как говаривала моя бабушка. А обидно иногда бывает до слез. Вот серьезно. Жизнь проходит, платьица висят, и вон то мне уже не по возрасту... Пробовала мужу пожаловаться, не понимает. Хочешь, говорит, в платье - какие проблемы-то? Ходи. Куда хочешь - туда и ходи, хоть в Ашан за продуктами, это ничье дело, только твое. Хочешь - в платье, хочешь - в камуфляже, хочешь - в строительной каске. Вместе куда-то идем, начинаю наряжаться, спрашиваю, мол, в чем я тебе больше нравлюсь, а он отвечает: больше нравишься без ничего. Так и пойдешь? Надевай то, в чем комфортнее тебе. А мне платье хочется - но некомфортно. Я себя начинаю чувствовать... неуместно. В меньшей степени это касается и любой другой одежды, которую я воспринимаю как "нарядную". Сразу чувствую себя... вырядилась, понимаешь! При этом проблемы с тем, что стрёмно "выделяться из толпы" у меня нет.
Да, экстерьерные... скажем, противопоказания к ношению платьев отсутствуют. Только церебральные тараканы мешают.

Ваш муж прав. Платье не означает автоматически, что вы overdressed. Платья бывают разные. Я сейчас не имею в виду сарафаны бохо, в которых можно хоть газон косить. Даже т.н. женственные фасоны не превратят вас в бухгалтера на корпоративе. Для этого нужно просто выбирать не те платья, которые надевают бухгалтера на корпоратив, а какие-нибудь другие.
В туристическом городке тоже не все ходят в шортах, уверяю вас.
Чтобы не считать платье одеждой для особого случая и не бояться в нем сесть на скамейку, нужно просто иметь не одно платье, а двадцать одно.
А если вы хотите надевать платье без колебаний и не капитулировать обратно в джинсы и рюкзак - в вашем гардеробе просто не должно быть джинсов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, помогите, пожалуйста.
Выхожу на новую работу, очень скучную , в практически режимное предприятие. То есть опаздать на 1 секунду - значит не попасть на работу, и писать служебную записку. Для меня, как человека, очень любящего свободу, мягко говоря тяжело. График ненормированный, то есть минимум до 7 вечера.Развития точно не будет, т.к. вакансия была декретная. Из плюсов- очень хорошая зарплата, которая позволит решить некоторые материальные трудности и наконец попробовать как это - не смотреть на ценники на продуктах. Вопрос , собственно в том, что мне нужна мантра убедить себя, что я юзаю эту работу для решения проблем и хорошего отпуска, а не она выжмет из меня последние соки. А может вы подскажете не только слова, но и какие-то действия.

Любая работа юзается для решения проблем и больше ни для чего.
Что-то мне ни разу не доводилось видеть, чтобы человек шел на работу добровольно и бесплатно.
Это всегда сделка. Вы покупаете что-то, что вам нужно, и расплачиваетесь за это временем своей жизни.
Хорошая сделка окрыляет, плохая - фрустрирует.
Была такая поговорка про то, что французы - плохие бизнесмены: француз видит не всю сделку, а только те деньги, с которыми предстоит расстаться.
Просто сместите немного фокус. Думайте не о работе, она того не стоит. Думайте о вашей жизни.
Если за эту цену (скука, график и ранний подъем) вы получаете много важного и нужного (деньги, возможности, спокойствие) - это хорошая сделка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер! У меня есть мужчина, которого я люблю и доканываю. Он моложе меня на пять лет, выглядит лучше меня, как мне кажется, зарабатывает больше. Работам мы в одной сфере, а опыта у меня больше, на эту работу я его устроила. У нас все хорошо вроде, пока я занята своими делами, мы готовим вместе по вечерам, переписываемся днем, с сексом тоже прекрасно. Но меня уже четыре года, пока мы вместе съедает одна мысль, а что если это будет, как у моей матери, если я однажды обнаружу на его спине следы от женских ногтей. Выглядит он очень хорошо, у него хороший вкус в одежде, красивые волосы, он в меру накачан, все четыре года я смотрюи на него и любуюсь и мне не верится, что он со мной. И порой вечерами, пока я жду его с работы, мне кажется, сегодня он точно придет и скажет, что я нашел другую и она будет моложе и красивее меня. Мы снимаем хорошую большую квартиру, копим на ипотеку. Все развлечения оплачивает он, туда входят не только поездки и рестораны, но и покупка еды домой. Но я оцениваю это все умом, а сердце кричит мне, он тебя не любит, ты просто для удобства, с тобой легко, ты ничего не заставляешь, ничего не запрещаешь. Сейчас ты расслабишься и пока ты читаешь книжку или идешь в спортзал, он уже шпилит какую-то бабу на своей работе. Тем более он начальник, а молодых баб там много. И я устраиваю ему вынос мозга, раз в месяц стабильно, я точно знаю, что он не изменяет. И я знаю, что вопрос даже не в нем. Но я не могу перестать бояться, бывает, что даже паника начинается, когда он открывает дверь. Мне страшно почувствовать чужой женский запах или найти презервативы в костюме. И сегодня мы решили расстаться, я выносила ему мозг, подвадила логически к тому, что уже хватит, и он обреченно, сказал, что давай. Я не хочу его доканывать, и отпускать не хочу, но как закончить это все не знаю. Почувствовать, я тут значимая и главная и мне нечего бояться.

Мне сложно себе представить то, что вы описываете, у меня такого никогда не было и я не знаю, что при этом чувствуют.
Мне кажется, "значимая" и "главная" - это немного разные истории.
Главная - это про борьбу. Кто из двоих слабее, того обманут и покинут, поэтому нужно стать сильнее, нужно этого противника победить и подчинить.
Очень хлопотно и результат нулевой. Поверженный враг - все равно враг.
Значимая - это про вашу жизнь. Кто считает себя значимым, уникальным и драгоценным, тот не боится, что его не оценят. Не потому, что его непременно оценят. А потому, что это вообще неважно.
Если у вас чувство своей значимости так прочно завязано на этого мужчину, дело не в мужчине. Вам нужно было это чувство за кого-то зацепить, оно у вас само на ножках не стоит.
Очень насторожил момент про панику. Похоже, проблема серьезная, и это ваша проблема, это вообще не про отношения.
Я бы на вашем месте показалась специалисту. Такие вещи, насколько мне известно, корректируются вкусными таблетками.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня, дайте, пожалуйста, совет.
Месяц назад познакомилась с мужчиной, он живет в другой (соседней) стране, старше меня на 16 лет (мне 30). Он должен был оказать одну услугу мне и моим коллегам в нашей поездке. Он меня очень заинтересовал еще на этапе заочного знакомства в переписке - было такое чувство, что человек очень близок по духу, будто считал мой внутренний код - по каким-то совпадениям, фразам, юмору. Да и сам по себе он интересный человек - глубокий, с очень высоким интеллектом, кругозором, увлеченный своим делом. А потом встретились в живую - и меня совсем унесло..Несмотря на внешний мезальянс (возраст и прочее) - он мне нравится всем - как он говорит, что он говорит, как он смотрит, смеется, двигается..Ехали в машине - он сидел на переднем сиденье - а я смотрела в затылок и все плавилось внутри..В нем и глубина, и сила, и тепло. Мы около недели провели бок о бок в общей компании, и за это время завязался стремительный, но очень легкий роман. Когда я уезжала, он много говорил о своих чувствах, но ничего конкретного не обещал. Потом я вернулась домой, сейчас мы общаемся на расстоянии каждый день. Он мне постоянно говорит, что ждет меня, но сейчас это "ждет" - в формате приезжай в гости на праздники, или давай запланируем совместный отпуск. Я не уверена, что другой формат вообще применим для него - он, по его словам, очень давно разведен (и это похоже на правду - он немного запущен внешне, мужчины с женами обычно выглядят иначе), но по моим ощущениям, ему женщина рядом вообще не нужна - скорее как какая-то короткая вдохновляющая история - и сколько у него таких историй кроме меня, бог весть. А я влюбилась как девочка. Я очень-очень давно никого не любила.
Но это не все. Какое-то время назад появился еще один мужчина, который очень активно ухаживает. Он хороший, приятный человек. Наверное, что-то у нас могло бы получится в перспективе.
Мой вопрос, Соня, что мне делать - бросаться в этот омут чувств? Ехать к нему, и какое-то время существовать в таком формате, понимая, что рано или поздно это закончится?
Или выбрать нормальные стабильные отношения?
Я очень давно одна и я устала. Мне очень нужен мужчина рядом. Рядом.
С другой стороны, такая тоска все эти отношения без любви.
Простите за сумбур. Я знаю, вы найдете что сказать.

Когда человек давно никого не любил, он может влюбиться хоть в швабру. Просто чтобы сбросить напряжение. Если это действительно швабра, достаточно пожить с ней месяц бок о бок, и ваше мнение о ее интеллекте и кругозоре придет в соответствие с реальностью. Кстати, может оказаться, что вы сослепу схватили не швабру, а приличного человека, просто плохо постриженного.
Но пока вы не избыли все, что у вас накопилось, вы будете считать всю эту историю чудом узнавания и летать к швабре на уикенды за свой счет. В таком капельном режиме вы эту энергию будете сливать несколько лет, прежде чем станете вообще в состоянии понять, что вообще происходит.
Второй соискатель никуда не денется, если поменьше болтать. Сейчас вы его тоже не сможете правильно оценить, все ваши мысли сейчас рядом со шваброй, а второй чувак виноват в том, что он - не она, т.е. заведомо противен сердцу.
А что вообще за спешка и откуда этот трудный выбор? У вас есть два приятных чувака, которые к вам неравнодушны. Это очень неплохой расклад. Двухпартийная система вообще известный двигатель прогресса. Дайте им посоревноваться. Вы же их все равно будете все время сравнивать. Сейчас один - желанный, но мутный, а второй - положительный, но тоска. Через месяц все может быть иначе. Люди ведь не стоят на месте, они постоянно наперегонки косячат. Понаблюдайте за обоими.
А делайте при этом что сами хотите.
Это вы здесь выбираете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за щедрость, с которой Вы делитесь со своими читателями временем, силами, мыслями. Читаю Вас давно, а решение задать вопрос возникло неожиданно. Видимо, бесконечный разговор с самой собой дошел до какой-то точки. А нужно бы - до решения.
Дано: мне 44 года, три образования: языковое, финансы и управление персоналом. Работала в разное время по всем своим специальностям: и переводчиком, и экономистом, и кадровой службой руководила. Вообще, последние 8 лет - в кадрах. На предыдущем месте работы - банкротство предприятия, отработала 1,5 года на последнем, и тоже начались сокращения, оптимизация и прочая черня. Даже если не сократят именно меня - ничего хорошего на этом предприятии ждать не стоит.
У мужа, он немного старше, вполне востребованная рабочая специальность: электрик, монтажник. Последние 2 года он работает вахтами, в том числе тяжелыми северными. У меня сын, 24 года. В чем-то уже взрослый, конечно, в чем-то (в том числе бытовом) балбес балбесом. У мужа от первого брака сын и дочь. 18 и 14 лет. Живем в достаточно крупном промышленном городе в Сибири. Но вот именно промышленность в нем и умирает последние лет десять. В настоящее время работы для меня больше чем за 18-20 тысяч в месяц в городе нет. У мужа предприятие крайне нестабильное: то есть объект, то все сидят в отпуске без оплаты - ждут начала следующего объекта. Денег хватает - в основном благодаря его вахтам, но все говорит о том, что дальше будет хуже, и у меня, и у него.
Вопрос о поиске работы в другом городе встает у меня в жизни с завидной периодичностью. Но то сын маленький и мы выпрыгиваем из астмы, то заболела моя мама (6 лет борьбы с онкологией), то мама умерла ("не бросай отца!"), то "любимая, попробуй найти работу в городе, мне будет тоскливо без ребятишек". И вот сейчас - родителей нет, сын подрос, муж впервые сам заговорил о том, что "из города нужно валить". Объективно - почти ничего не держит здесь. Ну разве, что для начала нового рывка/витка лет бы поменьше. Но, опять же, чувствую себя хорошо, выгляжу моложе. Просто сама кадровик и понимаю некоторые ограничения, которые этот возраст уже накладывает. Доход увеличить хочется очень. Сейчас не хватает на путешествия - совсем не хватает, а мне это очень нужно ( привыкла, да и что еще дает столько драйва?) Еще - очень хочется, чтобы муж перестал уезжать на два месяца на вахту, ему это уже тяжеловато. Хочется больше быть вместе.
Вопрос, наверное, вот в чем: где взять сил на рывок: уехать и начать все заново. Как взвесить- нужно это делать или нет. Не поздно ли? Где набраться убежденности, что и для мужа это правильно: сорваться с насиженного места и жить ближайшие 10 лет в съемном жилье? Уехать от детей.. От друзей. Может показаться, что не слишком то я и хочу чего то большего. Но, во-первых, уже устала жить в режиме "только самое необходимое", не представляю себя в нем навсегда. Во вторых, понимаю, что даже состояние "так как сейчас" сохранить надолго не удастся, доходы уже начали падать, город умирает, из него уезжают сотнями. Но ощущение, что решение "зависло". И да, это именно мое решение, муж просто меня поддержит - всегда поддерживает. Но отвечает тот, кто решение принял, не так ли? В нашей семье решения принимаю я, я знала, что так будет, и выходила замуж с открытыми глазами, так что печаль не о том, что хочется на ручки. Печаль о том, чтобы принять правильное решение. Мотаться туда-сюда просто нет времени. Знаете ли Вы какие то маркеры, говорящие о том, что это правильное решение? Я знаю один, но он относится, скорее, к сфере чувств: если при мысли о том, что ты связан с человеком, не возникает спокойной, тихой радости, то и не нужно с ним связываться:) Но в этом вопросе такая подсказка не работает.
И еще...вроде бы нужно думать о Москве, зарплаты там выше, а цены на съемное жилье сравнимы с Питером. Но о Питере думается легче. Стоит обращать внимание на вот этот свой подсознательный настрой или просчитывать головой самые вероятные перспективы? В Москве есть друзья. В Питере - хорошие знакомые. На что бы Вы, Соня, ориентировались в такой ситуации? Заранее спасибо, что прочли это, надеюсь на взгляд со стороны, на взгляд человека, который явно принимал не одно и не два решения в жизни.

Вы впервые в жизни получили право на какую-то мобильность. Вы считаете, что вам нечего терять. У вас есть шанс что-то улучшить.
Все сложилось так удачно, как редко бывает.
Вы боитесь ошибиться, это понятно.
Что такого страшного случится, если вы ошибетесь? Если вам, допустим, через пять лет придется вернуться домой? Или если вы в столице станете жить не настолько лучше, как вам бы хотелось?
По тому, какими словами вы рассказываете о вашем муже, мне кажется, это не тот человек, который станет вас поедом есть, если у вас что-то не получится. Он, похоже, добрый и ответственный человек. С таким партнером я бы рискнула.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Соня, спасибо за Ваш труд, терпение и искренность.
Всегда радуюсь, когда проскакивают парфюм-вопросы. Мой из этой же серии: как Вы выбираете аромат в путешествие? Это какой-то определённый запах-компаньон во всех поездках, или же по сезону или рандомно, на что упадёт взгляд?

Все еще проще. В путешествие я беру тот аромат, который у меня есть в тревел-формате. В идеале - вообще семпл, чтоб обратно не везти.
Я не сентиментальная, я практичная. И летаю я с ручной кладью, каждый грамм имеет значение.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за возможность задать вопрос и читать ваши ответы! Порой чужая ситуация почти точь-в-точь как у тебя, смотришь со стороны -и видишь ответ. Но иногда нужно видимо услышать какие/то персональные слова только для себя... История такая: пять лет я встречалась с мужчиной, ушла к нему от мужа (там ещё раньше наши пути разошлись, но он послужил катализатором развода). Н. старше меня на 20 лет, был очень заботлив и внимателен - снял нам с ребёнком квартиру, помогал во всём, обещал о нас всецело заботиться и хотел быть вместе. Жили мы отдельно, но все время проводили вместе, много и интересно путешествовали. При этом иногда он бывал груб и резок, всегда - ревнив, постоянные типа "шуточки" по поводу моей одежды и встреч с друзьями, но ничего особенно ужасного. За эти пять лет он помог мне сделать ремонт и купить машину (дал треть денег на то и другое), поддерживал меня во всём (морально), но замуж так и не позвал. Видимо и не собирался - строил свой дом, свою квартиру без меня, на вопрос о доходах ответил грубо "я тебе это не скажу, зачем тебе знать". Через несколько лет выяснилось, что он каким-то образом прочитывает всю мою почту и переписку в телефоне (у него возникли подозрения, что у меня роман)... говорит, что больше этого не делает, но никак же не проверить. Я боялась говорить с ним, боялась что он будет недоволен, переживала всё в себе, плакала каждый день, пока не взорвалось. После этого мы расстались - я поняла, что за такого человека замуж выйти не смогу, он мне не друг и слишком много боли причинил. Такую свободу тогда почувствовала! Но через пару месяцев мы снова встретились...
Теперь как будто всё сначала - он ласков и нежен, звонит каждый день, приезжает, зовёт в поездки и дарит цветы и подарки, звонит и скучает. А я не понимаю, что мне делать? Отключить телефон и оборвать все контакты, прекратить общаться полностью? - как-то нет смысла, ведь он ничего плохого мне не делает сейчас, не хочется (или страшно?) портить отношения. Продолжать общаться, просто получая приятное внимание в свой адрес? Но как будто я теряю при этом возможность встретить другого, действительно "своего", близкого и родного человека (хотя ведь нет никакой гарантии этого "своего" вообще встретить, это же лотерея) Встречаться сразу с несколькими не могу и не умею. К тому же после каждой встречи такое горькое послевкусие, вспоминая все хорошее и тёплое с одной стороны - и все обиды с другой...
В настоящем моменте, если не вспоминать прошлое и не смотреть вперёд, у нас всё вроде бы хорошо, но будущего (какого мне бы хотелось - близость, любовь, семья) у этих отношений нет - так стоит ли отказываться и от этого момента и оставаться просто одной? Всё это, наверное выглядит просто или глупо, но мне действительно очень тяжело - эта ситуация занимает все мысли, бесконечно прикручивается в голове и отбирает кучу внутренних сил и энергии. Помогите, пожалуйста, разрешить её!

То, что этот мужчина о вас заботился и помогал выжить - это очень мило с его стороны, но я не вижу в этом какой-то большой заслуги. Приличный человек - это не какое-то особенное счастье, вообще-то это норма. Вы были его женщина, и он взял на себя ответственность за ваше благополучие, хотя бы частично.
Ключевое слово - частично. Он вас немного выручал с крупными тратами и финансировал ваш совместный досуг.
Так поступает приятель. Да, близкий. Но приятель.
У вас были приятельские отношения.
При этом он претендовал на такой контроль и такое подчинение, на которые не дает права даже брачный статус. А приятельский тем более.
Теперь, при втором подходе к снаряду, он пытается повторить медовый период. ОК. Что именно он вам предлагает?
Он предлагает вам тот же самый приятельский формат.
Если это не то, чего вы хотите, этот мужчина вам ни к чему.
Эти милые подарки и поездки радуют только тогда, когда они означают что-то большее. Если вы знаете, что они означают ровно то, что означают, и больше ничего - они не будут вас радовать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mалка, привет! Мучает меня один вопрос. Маме под 80 и у нее неизлечимое заболеваение. Она неуклонно сдает. В той стране, где я живу - все всегда планируется, и похороны в том числе. Похороны - всегда крупные траты, и с одной стороны (менталитет уже сильно пеерстроился), надо подумать о покупке места на кладбище, о способе захоронения, о цене, может, кредит взять. С другой стороны, прежний менталитет вопиет - какой ужас, планировать мамину смерть. Меня сильно беспокоит эта ситуация, так как делать что то надо, потому что оказаться в ситуации, когда не знаешь куды бечь в день смерти, тяжела и хочется в этот час иметь все на мази, но я ничего не делаю, так как см. п.2. Это правда ужасно - обзванивать похоронные агентства, когда мама рядом и вполне жива?

Когда вы отправляете ребенка на каникулы на горнолыжный курорт, вы же покупаете ему страховку. Вы же не думаете при этом, что желаете ему увечья или пытаетесь накликать несчастье.
Мне кажется разумным организовать и место на кладбище, и договор с похоронной конторой вообще лет в 60. Просто чтобы одной заботой стало меньше, опять же заранее всегда дешевле.
Ничего ужасного в этом нет.
Ужасно - это когда что-то происходит, а ты не готов. Ужасно - это когда вчера не было ни одной проблемы, а сегодня их десять.
Смерть достаточно печальное событие, незачем делать из нее бытовую катастрофу.
Когда вам даже поплакать некогда, потому что надо везде успеть, все купить и со всеми договориться, когда вы носитесь как курица и за этими заботами даже не помните, что вообще произошло - вот это и есть неуважение к смерти.
Хотя следует признать, что это неплохая анестезия, и я подозреваю, что в России именно поэтому традиционно выбирают именно этот сценарий.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня,
В Ваш блог я прихожу за тем, чего мне не хватает в реальной жизни, общения на родном языке. И ещё каком языке!!!
И как много лет назад в эпоху отсутствия интернета, я с нетерпением ожидала выхода нового художественного журнала, так сейчас, видя новый выход Ваших передач, даёт мне возможность побыть рядом с Вами и людьми, которым Вы пытаетесь помочь, и насладиться Вашим талантом писателя.
Радостная новость! Если кто-нибудь из Ваших читателей проживает в Америке, то вот по этой ссылке можно заказать Ваши книги в бумажном и электронном формате прямо из Нью Йорка. Компания свою работу выполняет отлично.
Я желаю Вам большого запаса положительной энергии, мудрого доктора, и творческих успехов!
А Вашим читателям - побольше любви к себе и маленьких и больших радостей в жизни!

Спасибо вам большое. Американские читатели, обратите внимание на эту полезную информацию.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Дорогие радиослушатели. Вопросов в этот раз очень много. А времени, так сложилось, в эти две недели не было совсем. Потому что я старая рухлядь кляча бедный немножко больной котик.
Ответов в этой серии будет еще четыре выпуска, и до пятницы я однозначно не успею.
Поэтому следующая возможность задать вопросы будет не в эту пятницу, как следовало бы по графику, а в следующую, 20.10. Я постараюсь успеть.
Простите, пожалуйста.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 174 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →