malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Малка! Пишу, наверное, потому, что даже подруге не могу про это все рассказать, а держать в себе тоже не могу.. мне 39 лет. Были романы, любовники, ничего из этого не привело к семье и детям. Почему? Наверное, не очень то хотела, были другие задачи. Не скажу, что это не давило и не было слез в от одиночества - все было, и разрывы очень болезненные, и разбитые мечты, и любовь изматывающая, кроме семьи и детей все было. Может самостоятельная слишком, не знаю. В какой-то момент поняла, что хочу ребёнка! Вот ничего и никого больше не хочу, кроме малыша. Все есть для этого - своя квартира, хорошая работа, могу сама вырастить, море нерастраченной любви, адекватность к процессу воспитания (не для себя, а чтобы личность). Начала встречаться с мужчинами, вот с каждым, кто хоть немного привлекателен, как генетический материал. Забеременела от женатого. Без претензий. Слился сразу. Не жалею, даже благодарна. Всех мужчин разогнала, да они и сами исчезли довольно быстро, не такая я уж роковая красотка. Но один любовник все-таки остался, хотя я сама ему сказала - я жду ребёнка не от тебя, уходи, но он решил все равно быть. Я была погружена в новое состояние, не особо на него внимание обращала, а он приезжал раз в неделю , помогал, очень нежно занимался сексом, звал то прогуляться, то ещё куда, переживал за мое состояние. Я была с ним нежна, слушала его, но ничего не форсировала. Мужик то он сам по себе, может, и не аховый, но заботливый и как любовник - лучший за все мои 39. Да, что там говорить, нормальный мужик, лучше многих. Привыкла к нему, к заботе, думала, вот как хорошо, рожу и не одна, всегда есть кто-то на подхвате. Не любила нет, но привыкла, как к удобному креслу. до этого никому до меня дела не было, все просто брали, что хотели, даже те, кого любила, а тут - забота! А он вдруг возьми и скажи, что влюбился и уходит... что со мной был просто секс, а не отношения, что я отношений не хотела, хотя он и не спрашивал. Вообщем, теперь мне грустно, больно, обидно. Осталась одна. Я не боюсь одна, просто он был и вдруг нет... наверное, сама виновата, надо было все таки удерживать, строить отношения, но я в новом состоянии могла думать только о ребёнке. Через три месяца рожать. Надо бы успокоится, но все не могу. Все думаю, что пусть у него там не сложится и он вернётся... или это тупо и надо просто забыть? Корю себя за тупость и черствость, сама все порушила, может это был последний шанс на какое-то подобие семье... а что не любила, так от любви мне до этого счастья особо тоже не было, все больше боль и слезы. да и секса очень жалко, уж больно хорош он был, да и заботы... первый раз в жизни я брала, а не давала, и мне это нравилось, но, конечно, так нельзя, вот и потеряла. А все равно хочу, чтобы вернулся! Я эгоистка?

Вы не эгоистка, вы бедный котик.
Вы готовы были подарить свою жизнь совершенно неподходящему и ненужному вам мужчине только за то, что он отнесся к вам по-человечески.
Хорошо, что вам не дали этого сделать. Такие браки ужасны.
Вам сейчас страшно и одиноко, но это все из-за беременности. Гормоны заставляют искать защиты, и вы сейчас легкая добыча для любого, кто предложит вам хотя бы намек на нее, хотя бы тень.
Это скоро пройдет. После родов вас накроет пролактином, и у вас будет своя защита, и вас будет уже так дешево не купить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Спасибо вам огромное за ваши мудрые ответы.
О себе: живу в Европе, одна воспитываю сына, выплачиваю за свое жилье. В отношения не рвусь, так как жизнь и так радует, но романы бывают. А вот любви сильной - давно не было.
И вот после долгого перерыва влюбилась, человек был с сильными перепадами настроения и зависимостью от алкоголя, без адекватной работы, но с творческими амбициями, которые, к сожалению, к 35 не особенно развились, это из тяжелого. Из хорошего - ощущения того, что хоть мы и из разного теста, но родные души, ощущение чуда и выигранной лотереи, летала просто, хотелось с ним творческих проектов (я в дополнение к основной работе еще пишу картины и книгу).
И вот четыре месяца назад мы расстались - он порвал со мной, потому что вроде понял, что другую женщину любит, потом вроде обратно, потом стал мутить треугольник, но я сказала, что такое не по мне - так как слишком люблю его. Дополнительно - порвал он за неделю до моей операции, после которой мне требовался уход. Не такой, чтобы горшки выносить, а просто физически быть рядом и не давать уставать, неделю-две. Он вроде сам вызвался, я дала госпиталю его контакты, а он... передумал вообще быть вместе. Так что и операцию, и реабилитацию я проходила одна. Жить не особо хотелось конечно.
А потом выяснилось еше - люди добрые рассказали - что там разное еще было за моей спиной.
Вопросов два, наверное...
Первый - вот после того, как я узнала, что было за моей спиной, не отпускает ощущение, что мне подменили кусок реальности. От этого страшно. В той, которую я прожила, мне говорили, что я единственная и любимая, знакомили с друзьями и родственниками, были тяжелые моменты очень, но было и хорошо очень, космос. А в той, про которую я узнала - были параллельно другие женщины, а потом человек бросил меня в тот момент, когда я доверилась ему как самому близкому. Как эти реальности смонтировать в одну?
И второй - понятно, что все подруги сейчас кричат "и слава богу". Но меня не отпускает ощущение, что чудо-то было, что какое-то волшебное зерно было нам дано, но не получилось из него ничего вырастить. А они очень редкие, эти зерна. И от этого невероятно грустно и больно.

На самом деле это один и тот же вопрос.
Это вопрос про чудо. Было оно или померещилось.
Конечно, оно было.
Только этот мужчина здесь ни при чем.
Чудо происходит не с парой, чудо происходит с человеком. Второй человек может это чудо запустить, дать ему проявиться, он может его даже подкормить и тем самым помочь ему продлиться. Но он не может его совершить.
Рядом с этим мужчиной с вами случилось маленькое чудо, а потом оно закончилось, чудеса вообще долго не живут, особенно если их не оберегают.
Но не он автор этого чуда, и не его вы потеряли, и не о нем вы горюете сейчас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как-то на вопрос о том, какой косметикой пользуетесь, Вы упомянули, что Вы - атопик. Подскажите, есть ли что-то, что действительно помогает? Лечение, диета, солнце-море, может быть?

Солнце-море плюс не работать помогает вообще от всех болезней, только где это взять.
Мне помог доктор Авербух из клиники "Альтермед". Я писала об этом в прошлом году.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, каким-то чудом попала 'на вашу передачу'. Спасибо вам за ваши ответы.
У меня такая ситуация: Мне 34 года, 3 года назад рассталась с молодым человеком с которым, вообще-то, собиралась прожить пока тот не помрет (ну или я). До этого 10 лет прожили вместе, в один день он пришел домой, говорит, мы расстаемся. Причин никаких вообще не обозначил. Хотя, я, пыталась выяснить, что произошло. Не сказал. Ну что делать: жили у него, я собрала вещи ушла. Не уверена, что у него жизнь как-то стала лучше, или, может, стала, но я не понимаю в чем: он зачем-то переехал жить к родственникам, в его квартире сейчас живет его дочь, бабу никакую не нашел, да уверена, ее и не было (в смысле женщина не была причиной расставания), с работы его с год назад уволили, потому что контора, где он работал накрылась медным тазом, но он, в принципе, может себе позволить сидеть ровно, благо, накопления есть. Я же через годуехала в другую страну, живу на море, как-то даже сама не поняла как, вышла на вполне себе приличную зарплату. Работаю очень много, работа классная, хоть и утомительная, т.к. ну очень много приходится общаться с людьми иногда на самые разные темы.
Но, Малка, дело в том, что за все эти три года у меня не то, что не появилось молодого человека, я даже на свидании ни разу не была. Если на меня обращают внимание, я сразу сравниваю кандидата с бывшим и сравнение всегда в пользу бывшего, тот уменее, сильнее, красивее и т.п. Все молодые люди явно хуже его, причем очень. Мне очень хочется семью (мне с бывшим жилось отлично, если бы он не проявил инициативу расстаться, я бы ни за что на это не пошла, но отказать любимому человеку в его желании я никак не могла), отношения, но как быть если все окружающие мужчины сильно проигрывают бывшему, а бывший категорически отказывается возобновлять отношения. Я понимаю, что, наверное, надо подождать. Но за 3 года, реально, ни одного человека, который бы мог мне быть, хоть, как-то интересен, мне не встретилось.

Пока вы помните про этого человека, у вас ничего не получится.
Вы сравниваете с ним своих новых соискателей, словно он один из них. И каждый раз выбираете его.
Но он не один из них. Его вообще нет. Он не участвует в этом кастинге.
Я знаю, что это значит, когда никто не нравится. И подождать не всегда помогает, можно увязнуть в этом анабиозе, как заснуть в снегу.
Когда засыпаешь в снегу, надо заставить себя двигаться, иначе смерть.
Замутите с любым, кто мало-мальски годится. От которого хотя бы не тошнит.
Вам сейчас нужно не найти новую любовь, до этого еще далеко. Вам нужно заставить себя вспомнить, как это бывает - быть с кем-то вместе, кого-то обнимать.
Запустить в себе снова этот кровоток.
И будьте подобрее к тому, кого вы решите использовать.
Не потому, что вы с ним нехорошо поступите - это пустяки.
А потому что вам нужно вспомнить, каково это - испытывать добрые чувства. Просто так, без всякой причины и ни на что не рассчитывая. Просто ради самих этих добрых чувств.
Чтобы заново научиться ходить, нужно сперва встать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Внезапно я оказалась в довольно затруднительному положении.
Год назад у меня случился короткий роман , который закончился ничем- обоюдным молчанием. Мы с ним виделись перед Новым годом, все было внешне мило, но я поняла, что общается со мной он только из вежливости-и перестала ему писать, как и он мне.
Недавно я узнала, что больна ЗППП. Я ломаю голову, говорить ему или нет. Я понимаю, что это его здоровье, ведь инфекция, которой я болею, довольно серьёзная, мало себя проявляет и сказывается на репродуктивной функции. Я не уверена, что это он меня заразил, хотя есть определенная доля сомнений, и не без причины. Но так как он и раньше реагировал на мое поведение в постели фразой "сколько же у тебя было мужчин", я боюсь, что он все свалит на меня, что это я его заразила. Да и по его словам, я была у него первой после пятилетнего перерыва в сексуальной жизни. Как мне поступить?

Вообще, конечно, полагается информировать партнера - пусть бывшего и пусть даже совершенно проходного - о таких новостях.
Это все-таки не любовь-морковь, а здоровье, т.е. дело серьезное.
С другой стороны, судя по тому, что вы рассказываете, чувак дремучий и мудаковатый. Вы его предупредите, как цивилизованный человек, что у него то-то и то-то, а он начнет отношения выяснять. Дремучие и мудаковатые всегда выясняют отношения вместо того, чтобы решать проблемы. Т.е. вы в ответ на вашу цивилизованность получите омерзительную мужскую истерику.
С третьей стороны, какое вам дело до его реакции? Вы его трахнули когда-то и забыли как звать. Вам не пофиг, что он там начнет нести на нервной почве? Вам это даже слушать необязательно. Но если вы ему не скажете, он еще десять девчонок успеет заразить. Такие сами никогда не проверяются. А если скажете - он поорет-поорет, а потом пойдет пролечится, такие себя обычно любят и инфекций боятся до дрожи.
И следующим десяти его девчонкам вы сбережете кучу нервов и здоровья.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, подскажите, что делать молодой 21-летней девушке, не знающей, что делать? Живу с родителями (была неудачная попытка переезда и самостоятельной жизни), ​никаких отношений, товарищей две калеки на кофе раз в месяц. Этим летом узнала, что не поступила бюджет в магистратуру, за контракт платить отказалась, учиться в этом году не буду. Все вокруг расстроены, а мне что-ли все равно.
Работаю юристом с дипломом бакалавра, работаю вообще с 17 лет. Работа тошнит, при чем каждая предыдущая тошнила так же. Про работу бесполезно писать, там всё как у всех. И вот я, сижу. Не знаю, куда идти. Из-за того, что не поступила, в юридической сфере будет еще очень длинный застой, через год придется снова поступать (а я уже не хочу). То есть если менять работу - то совсем в другое русло. Дёргаюсь всё куда-то, нигде не берут, по разным причинам.
Я читаю умные книги про реализацию желаний, мечтаю о хорошей жизни, хочу уехать куда-нибудь на пмж. Но все время мне тошно. Я много чего пытаюсь. Учу английский, беру уроки фортепиано, записалась на курсы вождения. Пытаюсь подрабатывать, продажи и все такое. Но львиную долю своего времени я тупо сижу в офисе и не знаю, изменится ли что-то к 40-ка годам. Друзья мною восхищаются, а у меня нет такой цели, чтобы меня прям на части разрывало, так хотелось бы ее воплотить.
Все нормально у меня, ничего страшного не происходит, да. Но плакать хочется через день.
Не то чтобы я хотела узнать у вас, чем заниматься в жизни. Я знаю, что вы отвечаете на такие вопросы. Я хочу спросить, где взять огня? Мне страшно, что из моей жизни ничего не выйдет. Страшно ничего не достичь. И вечером, после работы, просто хочется уснуть и не просыпаться. Потому что жить - это очень сложно, а я никого не просила. Я, может, не хотела таких задач. Скажите что-нибудь доброе, Малка. Очень вас прошу.

Вам еще так мало лет.
Вы можете десять раз все бросить и начать заново, с чистого листа. И ни разу не обернуться назад, и не пожалеть ни о чем.
Вы можете поступить учиться за границей, не обязательно на юриспруденцию, есть куча других специальностей, по которым вам зачтут ваш бакалавриат.
Вы можете вообще взять паузу и уехать на год на какую-нибудь элементарную работу, просто ради новых впечатлений.
Вы можете взять паузу и никуда не уезжать, а просто сказать себе - у меня есть год, чтобы ни о чем не думать. Разрешить себе год без тревоги - это очень хорошая перезагрузка.
Если вы дергаетесь и ничего не делаете, вы живете себе в убыток.
Надо либо сделать уже что-то серьезное - не обязательно рывок вперед, рывок в сторону тоже отлично, - и поломать этот ритм.
Либо остановиться. Перестать дергаться. Выйти из колеса.
Если вы чувствуете, что вам нужно поменять сценарий, то нужно остановить старый.
Но только если это нужно вам самой. Если это нужно внутренней маме, которая ждет от вас большего, а кабы не она, то вас бы все устраивало - в этом случае внутренняя мама обойдется. Так ей прямо и скажите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня, спасибо за возможность задать вопрос! У меня наболело про "круг общения". Со многими старыми друзьями я рассталась, потому что на тот момент мне казалось, что минусов от общения больше чем плюсов. Они надоедали мне нытьем, потребительским отношением, обижали меня бестактными высказываниями, "сочувствием и снисхождением" ко мне, ну и много чем еще, в разные периоды. И тогда мне казалось, что - ну и закончилась дружба, ну и что. Лучше вообще никак, чем вот так. А теперь жалею, все плохое забывается, а хорошее иногда вспоминается. Но восстановить ничего уже нельзя, спустя столько лет, 10 - 15 лет прошло.
Все усугубляется еще и тем, что с новыми знакомыми (на глубокую дружбу не претендую, мне хватит просто приятельских отношений) тоже все не гладко. Встречаются почему-то только две крайности. Первая: люди, которые совсем неинтересны, они ничем не интересуются, ничего не знают, ничего не читают, все их разговоры сводятся к бытовым и что они видели по телевизору. Вторая: отчаянно увлеченные чем-то. Эти, конечно, повеселее, но это тоже большая засада. Увлеченные автомобилями и гонками. Страстные зоозащитники. Ярые туристы-походники. Неутомимые филателисты, теннисисты, фотографы .... Все они напоминают оголтелых мамаш, которые ни о чем не могут говорить, кроме как о своих детях. Я утомляюсь довольно быстро от такого. Сама я не могу разделить их пыл, мне многое интересно, но жить одним каким-то увлечением я не могу. Не могу увлечься чем-то так, чтобы жить и дышать этим.
Сопуствующие обстоятельства: мужчину не ищу, дети взрослые, работу люблю. То есть, нет никакой скрытой повестки, я просто хотела бы какого-то общения, потому что мне скучновато, да. Посоветуйте мне что-нибудь, если можете В чем подвох ситуации? Дело во мне? В окружающих меня людях? Что-то не так, а что - не пойму.

Дело, конечно, не в людях, люди везде одинаковы. Дело в ваших ожиданиях.
Вы хотите, чтобы вас окружали люди, которые хорошо к вам относятся, умеют себя вести, не создают проблем, способны вас развлечь и при этом вам небезразличны. И этих людей должно быть больше одного.
Эта задача выполнима, но над ней работают с детства.
Учатся в хорошей школе, выбирают интересную профессию, участвуют в разных делах, и эти дела - не закатка помидор и не отмечание нового года. Круг общения - это продукт биографии.
Если ваша жизнь не такова, чтобы генерировать приятных, воспитанных и неглупых знакомых просто в силу вашего статуса, - значит, такие люди могут найтись только случайно, причем вероятность этого очень невысока.
Понимаете, с одной стороны, у вас очень скромные запросы. Вы хотите не родства, прости господи, душ. То общение, которого вы хотите, называется светским. Проблема в том, что у большинства людей нет никакого понятия об этом формате. Этот формат требует стабильной жизни, определенного культурного бэкграунда и большой внутренней дисциплины.
С другой стороны, вы ведь и сами себе этот формат представляете очень приблизительно. У вас нет такого опыта, это скорее ваши фантазии о красивой жизни.
Я совершенно точно знаю одно. Никто не станет с вами дружить потому, что вам скучновато. Люди дружат с кем-то, когда скучновато им самим.
Попробуйте сами что-то им предложить. Что-то, что их развлечет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Спасибо вам за все, что вы делаете, за терпение и внимание, читать ваши ответы огромное удовольствие и правда очень помогает!
Прошу вашего взгляда со стороны.
Я недавно развелась и год назад начала встречаться мужчиной, в которого впервые в жизни сильно влюбилась. Я очень боялась, что начну зависеть от этих ощущений, но на данный момент мне удалось как-то с собой договориться и я точно знаю, что как только все это перестанет меня устраивать, я все прекращу.
Проблема в том, что меня тяготит существующий формат этой истории, у меня как будто бы две параллельных личности: одна говорит, что все прекрасно и можно просто наслаждаться процессом, а другая оценивает все это как пустую трату времени и видит какую-то унизительность происходящего.
Он значительно выше меня по статусу, старше по возрасту, у него жена и дети. С ним мне волшебно и прекрасно, как всегда хотелось и мечталось. Я понимаю, что это временная проходящая история и стараюсь наслаждаться происходящим, пока не вмешивается вторая личность )
Мы встречаемся раз в месяц-два, поскольку живем в разных городах, он берет на себя абсолютно все немаленькие связанные с нашими развлечениями расходы, кроме моих билетов. Когда мы вместе, он ведет себя идеально, заботится обо мне, у меня и него общее чувство юмора, образ мышления, схожие взгляды на мир. Ощущение близости и большого доверия, разговоры обо всем на свете, безумный секс, которого у меня никогда не было -- в общем, полный комплект, и динамика положительная, то есть становится только лучше.
При этом мне не нравятся две вещи: 1) мы совершенно не поддерживаем контакт в периоды между встречами, то есть совсем никакой переписки, только обоюдный мониторинг в соцсетях. Сначала я пыталась время от времени что-то писать, но поняв, что от него инициативы нет, прекратила. 2). он берет на себя все расходы во время наших встреч, но никак не изъявляет желания мне финансово помочь, хотя мое положение сейчас после развода незавидное (на что я интенсивно намекаю), а он довольно состоятелен.
Я понимаю, что по формату все это даже не роман, а просто "развлечение", но никак не могу себе этого доходчиво объяснить и перевести его в разряд развлечений, перестать ждать от него поступков как от мужчины.
Как осуществить этот переход и перестать впадать в унижение от того, что я что-то чувствую, а с другой стороны, похоже, ничего нет?

Этот мужчина, безусловно, к вам неравнодушен, если встречается с вами столько времени и в таком непростом формате. Для развлечения бывают варианты поудобнее.
Но он не считает вас своей женщиной.
Его женатость здесь абсолютно ни при чем, он мог бы быть и неженат с тем же результатом.
Он финансирует ваши встречи, потому что он, во-первых, именно так представляет себе приятный досуг и готов на это тратиться, а во-вторых, он воспитанный человек и имеет понятие о приличиях. И он с вами нежен, потому что вы ему нравитесь, а еще потому что он от природы способен на нежность.
Но он не считает вас своей. Ему, может быть, и небезразлично, как вам живется без него, но он не желает за это отвечать. Поэтому и не помогает, поэтому и не переписывается. Он не считает, что ваша жизнь - это его забота.
Когда мужчина признает женщину своей, его главное желание - уберечь ее от невзгод. Это и есть то, что вы называете - поступать как мужчина.
Но так поступает только любящий мужчина. А у вас просто мужчина. И он за вас отвечает ровно то время, когда вы с ним, и ни минуты дольше.
Унижения в этом никакого нет. Он старается сделать вас счастливой в то время, когда вы вместе.
Но того, что вам нужно, он вам дать не хочет.
Он вам это показывает, дает подержать, а потом опять отбирает до следующего раза.
Конечно, нужно перестать надеяться и ждать чего-то большего.
Когда вы перестанете надеяться - вы его разлюбите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, дорогая Малка! Меня очень угнетает кое-что, и одновременно сложно сформулировать :(. Я очень переживаю, что не смогла эмигрировать в более благополучную страну. Я сделала ряд ошибок, и теперь это уже невозможно, сколько я ни думала об этом - пазл не складывается. В свое время я выбрала профессию, очень тесно связанную со страной и русским языком, я с ней нигде не нужна. Мне сейчас 45 лет, ребенок-школьник, пожилые родители. Мы все в Москве, я хорошо зарабатываю, нормально устроены. Переезд в другую страну обернется катастрофой, я это чувствую, все говорит об этом - и у ребенка есть кое-какие проблемы, которые неплохо скомпенсированы здесь, и у родителей мед. обеспечение. Ну, и я зарабатываю. Но успокоиться не могу. Я прикидывала много раз, как можно уехать, и получается, что все что я имею - очень хороший уровень английского, но все равно он мне не родной и родным не станет, профессии для жизни за рубежом у меня нет. Наверное, надо как-то перестать думать об этом, но не могу договориться с собой.
Одновременно меня гложет зависть по отношению к моим уехавшим подругам. Я знаю, что это очень плохое чувство, но ничего не могу с собой поделать. Мы вчетвером учились вместе в институте, и все они удачно вышли замуж за правильных мужчин (за русских, еще тут, в России) и с ними уехали и там построили свою жизнь, а я - нет. Общаемся с ними и меня дико выводят из себя их жалобы на то не знаю что. Одна в Канаде, двое детей в колледж скоро поступают, и вот она все "ищет себя" и тоскует по уходящей молодости. Другая во Франции, все хорошо, и тоже с жиру бесится, названивает мне с разговорами о том, что театров вокруг мало и культурная жизнь не очень. Третья в Штатах и там все то же самое. По большому счету жизнью они очень довольны и ноют только ради нытья, просто для интереса. Очень хочется спросить - а в мою шкуру, одинокой тетки в России с тремя зависимыми от меня людьми, не хочешь? Какие вообще к черту театры, мне даже подумать об этом некогда, не говоря уже об уходящей молодости.
И все они дружно уговаривают меня уезжать из России, посредством выхода замуж за мужчин с сайтов знакомств (......!!!!!). Это вообще без комментаривев, никаких слов кроме нецензурных подобрать не могу. Это они мне в свои 45 лет советуют. То ли издеваются (ну, просто, чтобы потрындеть), то ли у них правда такой незамутненный мозг к этому возрасту, не пойму. Вроде бы давно мне пора закрыть эту тему, я знаю, что отъезд не состоится, и все равно, лезу на сайты по эмиграции, тупо смотрю в требования для эмигрантов, как-то все время расчесываю эту болячку. Раньше этого не было, наверное, потому что в середине нулевых я еще верила, что и в России будет неплохо. А теперь, когда все хуже и хуже становится, это подогревает мой невроз. Как мне уже прекратить все это и смириться?

Вы завидуете вашим подругам не потому, что они уехали. А потому, что их увезли.
Потому что все сделали за них, и им не пришлось колотиться в одиночку, всем рисковать, за все отвечать и вообще принимать какие-то страшные решения.
Вы бы тоже так хотели. Но вам такого не досталось.
Вам не оттого страшно и тревожно, что в России плохо. А оттого, что вам не на кого опереться, некого позвать на помощь и даже некого спросить, как быть.
На вас висят три человека, а вас даже за руку никто не держит.
Вы не из страны хотите эмигрировать. Вы и здесь отлично справились и живете лучше многих. И за границей при таком раскладе - трое на одного - легче бы не было.
Вы хотите эмигрировать из этого расклада, где ни капли радости, а только труд и ответственность.
Подумайте в эту сторону. Нет ли других способов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Мой вопрос касается денег. Мне кажется, я всю жизнь бегу по какому-то замкнутому кругу, и подозреваю, что по этому же кругу бежали мои родители, потому что моя жизнь стала очень сильно напоминать мне жизнь моей мамы, а я сама - напоминать себе её (что не очень меня радует).
Я из семьи, которая всегда жила средне. Не бедно, как могло быть в 90х, когда я взрослела, но и никогда не лучше этого среднего. Вообще слово "средне" относительно финансового положения - это какое-то мое злое кредо. Мы никогда не ездили в отпуск, не покупали дорогих вещей, не делали по-настоящему качественный ремонт. Папа всю жизнь работал много и честно, обеспечивая нашу семью. Сейчас его уже несколько лет как нет, а мама живёт на пенсию.
Я уже больше десяти лет как уехала из родительского гнезда, живу отдельно и очень далеко, и живу я на средние деньги. В эту сумму, которую я получаю каждый месяц, входит не только стабильная средняя зарплата с моей основной работы, но и две подработки, приносящие не очень большие, но очень необходимые средства, и тем не менее - это какая-то бездна. Я вижу море раз в несколько лет, а хотелось бы чаще. Мне не удается покупать одежду, которая мне нравится, потому что она слишком дорогая для меня в данный момент (несмотря на то, что часто это обычная одежда из обычных торговых центров со всем известными марками, а "данный момент" длится годами). Духи, которые мне давно хочется, купить не удается, потому что это означает единовременно выделить из бюджета не такую уж маленькую сумму. Про ремонт я молчу, живу в квартире а-ля "бабушка стайл". Недавно сломался диван и я поняла, что ему уже десять лет.
Мои руки опускаются. Я продумываю варианты - вот я хочу ремонт, начинаю считать, потом пересчитывать подешевле, потом по частям, потом еще что-то отбрасываю - понимаю, что денег всё равно не хватит и бросаю эту идею. Когда удается отложить какую-то сумму, а такое бывает изредка - тут же из ниоткуда появляется проблема, требующая неотложного финансового решения. Это будто проклятье какое-то - паталогическая невозможность копить деньги, они обязательно потратятся на что угодно другое. Будто кто-то смеется надо мной: появилась отложенная сумма? Отлично, тут же ломается сантехника, давай потратим отложенные деньги туда. Еще немного отложилось? Монитор сгорел. Только что выплатила старый кредит? Кондиционер - ломайся необратимо!
Я чувствую какое-то ограничение, почти физически ощущаю закрытую дверь - невозможность заработать больше, чем средняя сумма для существования - конечно не нищенского, но и не удовлетворительного. Я будто делаю в жизни что-то не так. Я хочу большего. Я не лентяйка, работаю отвественно, но это очевидно не та дорога, по которой можно прийти к более обеспеченной жизни.
Малка, что делать? Я так устала от этого. Я уже отказываю себе в элементарных вещах, аргументируя самой себе "в другой раз", "вот когда будут деньги", и т.д. И оглядываясь вокруг, я вдруг поняла, что всю жизнь так говорила моя мама. Она всегда хотела большего, хотела, чтобы мы были более обеспеченными, хотела вещи красивее и квартиру больше, оперировала такими фразами как "вот когда мы разбогатеем". И вот большая часть ее жизни прожита, а этот момент так и не настал. Можно, конечно, сказать, что она ничего для этого и не делала, а одного желания не достаточно, но я в свою очередь пытаюсь что-то делать, а результат тот же. И теперь мне кажется, что моя жизнь пройдет так же. В вечном ожидании чего-то лучшего, большего. И мне страшно.

Вам не денег не хватает. Денег не хватает абсолютно всем, сколько бы их ни было, это константное условие.
Вам не хватает ощущения победы. Гордости за себя. Власти над своей жизнью.
То, как вы описываете свою жизнь - это не рассказ о том, что вы делаете. Это рассказ о том, что делают с вами. Это не драма бедности, это боль бессилия.
И да, с вашей мамой делали то же самое. Ее ставили в условия, и она в них как-то устраивалась, как-то терпела.
Надо начинать побеждать, иначе вы кончите тем же.
Деньги вам не даются в руки, потому что вы их боитесь. Они сильнее вас. Это они решают, как вам поступать, а не вы сами.
Надо начать захватывать власть. Не отбиваться, а нападать самой.
На свете есть очень мало вещей слаще удачной сделки. Спорим, что вам неведом этот кайф?
Удачная сделка - это много получить и мало затратить. Теперь следите за моими руками.
Заработать много и при этом не надорваться - это не какая-то особая судьба. Это тоже всего лишь удачная сделка - много денег за мало труда.
И купить то, что хочется, за маленькие деньги - это ровно такая же удачная сделка. Это ровно такая же победа, повод для гордости, а также свобода и всемогущество.
И то и другое требует сообразительности и энтузиазма.
Вам не дается первый путь - не бейтесь лбом об стену, попробуйте второй. Научитесь получать то, что вам нужно, дешево или даром. Сантехника покупается за две копейки по объявлению. Нужные духи покупаются в отливанте или в распив. Одежда нормальных марок покупается дешевле обычной, если знать места. Квартира ремонтируется своими силами в стиле "скандинавская студентка" за ползарплаты.
Да, это труд, темп и смекалка. Да, об этом придется думать, много помнить, не лениться и не зевать. Но когда вы купите новый диван по цене тумбочки, когда вы выкинете рухлядь, покрасите стены в белый цвет, посадите лиловый вереск в деревянный ящик из овощного магазина, когда вы по объявлению получите даром почти новый холодильник, а в отпуск полетите лоукостером за 20 долларов - вы каждый раз будете чувствовать, что вы перехитрили свою судьбу, что вы оказались сильнее.
Когда вы в это поверите, она тоже это поймет. Она понятливая.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 298 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →