malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Соня, а это нормально, если муж не
проводил тебя с ребенком в поездку, а потом не встретил из нее? мы уезжали на пару дней.
или я загоняюсь? нет, я не просила его ни провожать ни встречать нас. но если бы он уезжал, я бы его проводила и встретила. без просьб. это ведь само собой разумеющееся дело, разве нет?
он не при смерти, нет, он здоров и не был занят, вдруг это важно.

Нет, это ненормально.
Ну т.е. нормально, но нехорошо.
Женщина, тем более с ребенком, не должна таскаться с чемоданом, тыркаться в поисках терминала и вообще суетиться и нервничать.
Это не катастрофа, она справится, и такси возьмет, и сообразит все что нужно, но она будет чувствовать себя очень одиноко.
Ситуация, когда женщина отправляется в путешествие сама по себе и чувствует себя не одинокой, а свободной - эта ситуация с ребенком невозможна, она из другой сказки. Женщина и ребенок, вдвоем бредущие по вокзалу - это бедные брошенные маленькие котики.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
благодарю Вас за то, что делитесь с нами вашей мудростью и жизненным опытом. Мне лично вы помогли уже дважды и вот я снова здесь с вопросом.
Лечу в Прагу на 3 дня, время естесственно очень ограничено. Поскольку это Ваш любимый город, хотелось бы спросить: какие 3 вещи нужно обязазтельно сделать будучи там и какие 3 места непременно посетить?

Сперва вы придете на Староместскую площадь к ратуше, это неизбежно. Поэтому ее мы возьмем за точку отсчета и за центр мироздания.
Направление раз (от реки). Идете со всем потоком (там всегда демонстрация) до Пороховой башни. Сразу за ней поворачиваете направо (улица На Пржикопе) и проходите по этой аллее до конца, она короткая, и там неинтересные магазины типа Зары. Аллея выводит на Вацлавскую площадь. Вы на эту площадь смотрите (идти по ней не надо, там ничего нет, кроме скучных магазинов типа Зары) и возвращаетесь на Староместскую (просто повернув направо). Там много милых переулков, очень много народу и неинтересные магазины системы "Привет из Ялты". Вернулись к ратуше и берем направление два. У Тынского собора выходим на улицу Кози и пилим по ней три квартала к реке (река там изгибается). Там нет народу и вообще славно. Цель - монастырь св. Агнешки. В нем музей, очень крутой. Возвращаемся к ратуше, но не тем же путем, а проходим вдоль реки до отеля Интерконтиненталь, если я не путаю. Там начинается улица Парижска, прелестная аллея в стиле модерн, вот по ней возвращаемся к ратуше. Для первого дня этого достаточно, вы все равно на каждом углу будете застревать выпить пива и купить какую-нибудь бесполезную хрень.
Второй день начинаем опять от ратуши, но идем к Карлову мосту (промахнуться невозможно, туда идет вся толпа). По нему попадаем на тот берег, на Малу Страну. Вверх и направо - Бург и собор, а также открыточные виды сверху. Вверх и налево или просто налево - дивные места, где никого нет и приятно находиться. Наверху, перед бургом, есть два музея. Там отлично - ни одного человека. Вообще на той стороне гораздо лучше, чем внизу, и там есть смысл протусоваться весь второй день.
Третий день - конспективно то же самое с заходом в переулки плюс шопинг. Дорогой шопинг - сектор между Парижской и Кози. Тоже дорогой, но хреновый - вокруг Староместской. Дешевый и хреновый - на Вацлаваке. Главное - не ходите в ТЦ "Палладиум", вы там окочуритесь (в плохом смысле).
Это была Прага для начинающих, спасибо за внимание.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка! меня уже какой раз достают соседи. я живу на третьем этаже они на ПЕРВОМ этаже по моей линии. Первая претензия - мешает им мой ребенок а именно катает машинки и стучит игрушками после 7 вечера. Мы приходим в основном домой к 6-7. Но понимаете этот игровой шум он в точно в пределах нормы и до 9-10 вечера (мы всегда ложимся во время) и то большую часть времени ребенок находится в детском саду. Вторая претензия - снова ребенок играет шумно (учили ребенка кататься на роликах на ковре 1 раз в субботу от 10 до 30 мин не больше) пару раз упала громко смеялась и они сразу же прибежали. Ссылается на участкового и уголовный кодекс, говорит в уголовном кодексе есть статья которая определяет уровень шума (Ну это бред при чем тут закон о тишине и уголовный кодекс). Нарушение тишины это административное правонарушение. У нас спокойна семья, ребенок бывает капризничает и не более. Они на первом я на третьем этаже, я не верю в это что они слышат, на втором этаже никто не живет, ко мне с претензиями ходят только они. Дом панельный десятиэтажный.
Третья претензия - мы их топим подгузниками, детскими вещами, у них в унитазе там все всплывает. Пришли и именно утверждают что именно мы их топим и ребенок только у нас по нашей линии а выше живут одни бабушки. Но я это проверила кто живет выше меня, выше меня есть молодые семьи с маленькими детьми и они со всеми так негативно общаются. Малка помогите пожалуйста разобраться что мне делать? как относится к данной ситуации?

Вам не повезло, ваши соседи психи и бездельники. Поправить это невозможно, госпитализировать их некому и не за что, а разговаривать с ними бесполезно.
Относитесь к ним просто как к шуму за окном. Пусть утверждают что хотят, улыбайтесь и обещайте исправиться.
На людей следует обращать внимание в двух случаях - либо от них есть польза, либо от них может быть вред. Пользы от ваших соседей никакой, а весь вред заключается в том, что они лезут разговаривать. Этого недостаточно, чтобы считать их не деталью ландшафта, а чем-то бОльшим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо, что Вы есть и спасибо за возможность Вам написать. У меня ерундовая проблема по сравнению с тем, что бывает у других, но мне сейчас очень, несоразмерно её масштабу, плохо. Я читаю Эволюцию. И нахожу, что она права (без фанатизма и с участием своей головы). И летом попросилась в комментаторы и меня даже приняли. Я старалась соблюдать её правила, ведь это её блог. Но забыла, что за дискуссии с ней - бан. То есть, не то что забыла - там был задан вопрос, описать механизм одного явления, и я попыталась порассуждать. Я не претендовала на научную истину и тем более открытие. Но так увлеклась, что на возражение хозяйки блога я продолжила свою мысль в ещё одном комментарии, что и оказалось "роковым" моментом. Через 10 минут меня в её друзьях уже не было, а на то, что я написала, было сказано, что эти мысли сейчас транслируются из каждого утюга и все дамские журналы так пишут. Но я дамских журналов в руках отродясь не держала, и утюги не слушаю. В тот момент я читала книгу по физиологии хорошего американского автора, ученого из Стенфорда, и, как мне сейчас кажется, попыталась мыслить как он. У меня нормальное университетское образование, приучившее к осторожности, поэтому у меня просто почва из под ног ушла, когда обо мне сказали сказали, что я возомнила себя дерзким исследователем (вот уж чего и близко не было...) и до кучи назвали "дамой", что в данном контексте звучало как-то совсем неприятно. В общем, я понимаю что сама накосячила и в этом блоге никто не обещал приятного общения и гладить по головке и быть мамой, он вообще о другом и для другого. И что я сама нарушила все правила и за это получила ровно то, что обещалось. И ничего личного, да. Но почему мне так стыдно и хреново, Малка? И чем дальше, тем стыднее. Мне даже стыдно перед моими преподавателями, научным руководителем, которые меня учили (хотя они, слава Богу, об этой ситуации не знают и не узнают). И перед Эволюцией мне тоже стыдно, потому что в запросе в друзья я обещала соблюдать правила, а в итоге повела себя неуважительно. В общем, стыдно-стыдно и сама себе противна. И ведь сказать там больше ничего не можешь, в свою защиту (да и не от чего тут защищаться, конечно). Через неделю лететь в Европу, по учебе, это очень важно и интересно, а меня (стыдно признаться) это вообще не вдохновляет, хочется открутить всё назад здесь, где я накосячила. Малка, помогите, пожалуйста, на это всё немного иначе легче взглянуть, если возможно. Спасибо Вам!

Вам стыдно и хреново оттого, что какие-то левые люди грубо с вами обошлись. Это действительно очень больно и обидно.
Это как бы перемещает нас в детство, когда нам любой хрен с горы тиран и господин, а также враг и убийца.
Когда другие дети (вообще-то тупые звереныши, будем откровенны) не хотят с нами играть, а полоротая дура-воспитательница ставит нас в угол ни за что.
И мы такие стоим в углу, у всех на глазах и иногда даже без трусов, воспитательницы бывают с фантазией.
В этой ситуации ужасно то, что она абсолютно непоправима.
Через много лет, читая доклад в Берлинском университете и получив из зала неприятный, ехидный и враждебный вопрос, мы чувствуем ровно то же самое.
Потому что оно никуда не уходило, мы так и не вышли из того угла, мы будем стоять в нем всю жизнь, заколдованы и прокляты навсегда.
Вас не Эволюция обидела, у нее нет такой власти. Она просто сняла с паузы эту запись, и эта музыка заиграла снова, с того же места.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, драгоценная, здравствуйте!
У меня вопрос про то, что сделать с людьми, которые тебя нагло поимели. Этим летом я делала ремонт, и он у меня прошел не по такому удачному сценарию как у вас - я поймала все радости процесса и в сухом остатке осталась с недоделанным ремонтом и 2 прорабами, гордо ушедшими вдаль с моими деньгами. Да, я знаю про договор, и про специализированные компании, но тогда это был вопрос экономии, сроков и рекомендации близких знакомых. Сама дура, конечно, но при этом оставить ситуацию как есть не позволяет чувство глубокой несправедливости. Затевать судебные тяжбы из-за 100 000 рублей смысла нет, даже если я выиграю с привлечением свидетелей, я этих денег не вытащу. Оба прораба - большие матерящиеся мужики, физическую войну затевать с ними тоже боязно. Есть ли в вашей практике варианты кроме "признать факт и двигаться дальше?".

На судебную тяжбу у вас не хватит ни энтузиазма, ни документов.
Если вы отчаянно злы на этих ребят и не слишком заморачиваетесь бессмертием души - заявите кражу. Им будет очень неприятно и возможно, они даже вступят в переговоры.
Если злости недостаточно, а душа важнее - плюньте и двигайтесь дальше.
В стратегии "признать факт и двигаться дальше" невыносима и оскорбительна первая часть. Нам кажется, что это капитуляция.
Но главная часть там вторая. Ваша сила и ваша победа не в том, чтобы вывести на чистую воду эту биомассу. И не в том, чтобы показать биомассе, что на нее найдется управа.
Ваша победа в том, чтобы решить свою задачу.
Мы слишком много думаем о том, что вокруг, и тратим кучу энергии на всякие посторонние вещи типа людей и отношений с ними. Вы сейчас так много думаете об этих ремонтниках, словно вы от них беременны или как будто вам за это платят.
Существуете только вы и ваша задача. Задача - красивая квартира. Все остальное - погодные явления. Переждали ураган и строим дальше.
А не размышляем о том, почему ураган такой бессовестный и как бы его наказать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Соня, расскажите, пожалуйста, какие плюсы вы для себя видите в отказе от алкоголя?
Дело в том, что я недавно пробовала отказаться от алкоголя на месяц в порядке эксперимента. (Многие мои знакомые бросили пить и говорят, что чувствуют себя лучше, похудели, кожа засияла и вообще жизнь наладилась, мне стало интересно).
За месяц увидела ровно один плюс: экономия денег, да и то такая себе -- я выпиваю пару бокалов вина за ужином в выходные, не то, чтобы по карману бьёт.
Самочувствие не поменялось, не похудела (плакали надежды).
Машину я не вожу, так что этот плюс трезвости тоже отпадает.
Короче говоря, не увидела, ради чего отказываться. Вкус напитков нравится, нравится состояние лёгкого подпития (не на постоянке, опять же).
Интересно, ради чего отказались вы.

Если вы пьете так, как описали - пара бокалов раз в неделю, то отказываться от алкоголя вам совершенно незачем, вы его и так не употребляете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне 32 года, сейчас живу с МЧ, он младше меня на несколько лет. Вместе уже 1,5 года, он добрый и заботливый и вобще всё хорошо, если бы не одно НО: у меня биологические часы бьют Биг-Беном, я хочу за него замуж, но больше всего хочу ребёнка и очень-очень боюсь не успеть его родить. Врачи говорят, что надо уже начинать пробовать, потому что из-за здоровья моего это не быстрый и не сразу успешный процесс, на который могут уйти годы, и лучше в течение года забеременеть. Я и так запоздала с этим, боюсь не увидеть много моментов из жизни моего будущего ребенка, боюсь не успеть стать мамой и профукать момент. МЧ, только мямлит, что пока рано. Но этому ему рано, а мне очень пора. Как перестать бояться опоздать с детозаведением и успокоиться, что ли на эту тему?

Понимаете, какая штука.
Если вы действительно хотите ребенка - стать мамой, увидеть моменты и прочее в этом роде, то вас вообще не должно интересовать не только мнение вашего МЧ, но даже сам факт его присутствия на этой Земле. Для женщины, которую интересует материнство, в мире есть лишь два живых существа - она и ее ребенок. Все остальное - ландшафт, хищники и корм. Мужчина, не желающий быть кормом, становится ландшафтом. Мужчина, желающий быть хищником, либо загрызается, либо от него убегают. Самка в статусе матери имеет только один приоритет, ей не разорваться еще что-то учитывать.
Если вы не принимаете это решение самостоятельно и автономно - это говорит о том, что хотите вы не совсем материнства и моментов. А хотите вы, извините за грубость, счастливой жизни и полного комплекта - заботливый муж плюс моменты в виде сладкого бэби плюс общий уют. И отдельным бонусом - чувство гордости оттого, что вы так замечательно все устроили. Это не про ребенка история, это история про вашу жизнь, какой вы ее хотите видеть.
32 года - не называется запоздала. В этом возрасте люди еще только осторожно начинают задумываться на эту тему. Запоздала - это 45.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка! Позвольте присоединиться к хору восхваляющих Вас! Хотела бы я иметь возможность общаться с Вами.
Мою историю нужно, наверное, изложить в хронологическом порядке. Семья у нас, можно сказать, неблагополучная. Мои мама и папа не то, что не любят друг друга, им стоит огромного труда не плевать друг другу в лицо при встрече на кухне. Сколько я себя помню, они ругались – с матами, посыланием и, раза два-три, даже драками. Нас, детей, в семье было трое: старшая сестра, средний брат и младшая сестра – я. Отношения между всеми членами семьи всегда былил ее из этого. На тот момент ее дочке было 9 месяцев. Мы не будем восклицать «как она могла» и т.п. Хотя наши жизни после этого уже никогда не изменятся.
Моя племянница стала жить с нами (отца там не было, он неблагополучный, то ли сидел, то ли употреблял). Бабушка, моя мама, оформила опекунство на себя. Т.к. мы с братом называли маму мамой, то и внучка стала называть бабушку мамой, и выросла в уверенности, что она мама и есть. И вот сейчас ей почти девять, она начинает соображать, а мы никак не можем раскрыть ей глаза. Мама откровенно боится. Папа вроде за, но он, как всегда, только на словах горазд. Я полностью за, … не были. Каждый сидел в своем углу и старался «не отсвечивать». Женщины в нашей семье всегда были весьма эмоциональны и чувствительны. Короче говоря, восемь лет назад моя старшая сестра покончила с собой. Дома жить было невозможно, а нормального мужика ей не попалось, который бы вытащино тоже не знаю, как к этому подобраться т.к. говорить об этом девочке должна не я, а мама. Это их отношения, как могу я их прояснять? А мама не скоро соберется, она тревожная и мнительная. С другой стороны, «благожелательные» соседские бабки и тетки тут как тут, и уже не раз на маму говорили «бабушка», а на меня «тетя». Ребенок недоумевает, а мы молчим. Как Вы считаете, кому и как стоит говорить о том, что мама ей приходится бабушкой, а настоящая мама умерла (про то, что это было самоубийство, мы не собираемся говорить)? И стоит ли с этим спешить? Может, я тороплю события зря?
И второй вопрос, вытекающий из первого. Как я уже говорила, обстановка в родительском доме нездоровая. Папа полный инфантил, но время от времени устраивающий жуткие истерики, когда пытаешься хоть что-то поправить в разваливающемся хозяйстве. Мама очень уставшая женщина. С одной стороны она водит ребенка на фортепиано и английский, а с другой – не ходит в школу на родительские собрания. О воспитании и дисциплине там речи не идет – у ребенка стоит ноутбук с вконтактиком, у нее покрашены волосы, у нее пар обуви больше, чем у меня. В это же время она не в состоянии без напоминания почистить зубы и помыть руки перед едой, донести бумажку до мусорного ведра и положить одежду аккуратно, а не жеваным комком. Я серьезно подумываю о том, чтобы забрать ее к себе в перспективе. «К себе» – подразумевает: мне 24, у меня годовалая дочка, живем в квартире мужа (однушка, правда, тесно). Муж нормальный, работает дальнобойщиком, дома на выходных. Как-то он сам говорил о том, чтобы я племяшку забирала к нам, но у меня такое чувство, что он говорил это как бы из вежливости и не приходя в сознание. Я думаю так потому, что человек он нетерпеливый, тем более по отношению к детям, и сам не понял, что ляпнул. Мы с ним вместе уже 6 лет, последний год живем вместе (до того он 4 года работал в другом городе, копил). Т.е. я ушла из родительского дома только год назад, но я уже переживаю, что отдаляюсь от племянницы. Нельзя ведь просто так уехать и забыть, уйти из жизни ребенка. Конечно, мама для нее важнее, но меня она слушает. Когда она гостит у меня на каникулах, она и посуду за собой помоет, и уроки охотнее сделает (и не в последний момент!). Мама пока против такого переезда (это соседний городок, придется и школу менять, и кружки), но, если ребенка склонить к этой идее – она ее уговорит, я думаю. Так вот вопрос, нужно ли?

Сказать девочке, кто она, конечно, придется. И мне кажется, она должна быть уже готова вынести эту новость.
Это в любом случае будет шок, но в вашем случае он будет, может быть, не таким сокрушительным, потому что ваша мама не единственный человек в мире этой девочки. Она привыкла, что вас много и все родные. На нее не навалится сразу чувство, что она одна в этом мире, что у нее никого нет.
Вы очень хороший человек, как мне кажется, если хотите взять девочку к себе и вообще думаете о ней. Может быть, это и правда хорошая идея. Если она у вас гостит на каникулах и вы друг друга не раздражаете (и мужа, как я понимаю, тоже, иначе вы бы об этом сказали) - может быть, вам вместе действительно будет лучше. Девочке предстоит сложный возраст, и ваша мама может не справиться.
Может быть, у кого-то из читателей есть такой опыт? Или просто есть что сказать по этому поводу?
Все-таки это очень сложный вопрос, и я не уверена.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка,
спасибо за возможность задать вопрос,
проблема следующая: мне 35, детей нет, на носу второй развод.
Моя работа тесно связана с общением с людьми и именно личным контактом. Работа фрилансерская проектная, в сфере коммуникаций. Довольно творческая. Девяносто процентов моих заказов, которые позволяют мне зарабатывать, иногда по месяцу не зарабывать ничего, а иногда более чем неплохо зарабатывать - поступают через знакомства, связи и рекомендации. Которые я черпаю в социальных сетях и на тематических тусовках, встречах, презентациях. Я при этом не сказать что сильно тусовочный человек, меня такие выходы в свет выматывают, но я понимаю что это часть работы и вопрос моего продвижения и стабильности -- уметь находить и работу и заказчиков. В остальное время я предпочитаю домохозяйствовать, готовить, наводить уют или охотно даже почитать хорошую книгу.
С обоими мужьями познакомилась в таком вот профессиональном общении. Обоих привлекла тем что общительная, яркая, интересная, пробивная. С их слов.
С обоими крах отношений наступил по той же причине.
Их глазами и с их слов черех какое-то время получается что выглядит этот так: два раза в неделю я возвращаюсь поздно вечером на такси с подобной тусовки неизвестно с кем и часто подшофе (выдержать четыре часа общения с кучей народа и обмен визитками я в состоянии с бокалом фуршетного вина в руке исключительно). Или часами торчу в социальных сетях в активной переписке если дома. В общем что я мол слишком занята собой, своими делами и проблемами (которых конечно же бесконечно в проектной работе каждый день) и меньше всего являюсь смирной домашней женой, что ли. Безотносительно того что я всегда старалась говорить куда еду и зачем, с кем познакомилась по работе и так далее. Даже если на подобных сборищах кто-то пытается со мной познакомиться именно лично -- я всегда сообщала что замужем и очень приятно, спасибо, не заинтересована.
При этом в измене меня никто никогда не обвинял и повода я не давала. Претензий к домохозяйству или готовке тоже не поступало (я и правда люблю это и делаю неплохо и всегда стараюсь находить время заботится о быте). Приехать с тусовки с пакетом продуктов и встать к плите - частый случай.
Образ жизни я изменить не в состоянии. Если бы я могла позволить себе не работать -- я бы могла снизить темп и заняться в вялом режиме, потому что совсем ничего не делать я не умею, но сейчас у меня уходит 90 процентов времени на проекты или поиск заказов. Больше всего я хотела уйти в декрет и хотя бы выпасть из этой гонки на пару лет. Оба это знали. Первый был не особенно чадолюбив и "откладывали на потом" пока у него в гору шла карьера и ему было не до этого, со вторым просто нереально финансово это позволить, я все время в работе и мой доход слишком важен. Больше я ни от одного ничего не требовала, никаких выбиваний скалками шуб, машин или немедленно заработать на дом. По принципу что нормальный человек в первую очередь требует с себя, а потом с других. Первый муж впрочем тянул на себе что мы будем есть и где будем жить, мой заработок был приятным дополнением. Но постоянно давал понять что ждет от меня большего. Со вторым все траты общие, а иногда на меня и основные.
У меня ощущение что я постоянно на поле боя и играю сама за себя.
Мне кажется я обоих привлекла (по крайней мере они мне так говорили) тем что я деятельный и справляющийся с трудностями человек.
И почему-то в какой-то момент именно это и становится проблемой. Их начинает это бесить. Но никто ведь мне из них и не предлагает какую-то другую жизнь, в которой я могла бы вести себя по-другому.
И я не вижу выхода. Все заканчивается тем что я выслушиваю что я полный провал как жена и ни один мужчина подобного бы терпеть не стал. И что мне вообще не нужны семья и муж, я слишком самоуверена и самостоятельна. Если вдруг случается плохой период или отваливается заказ - я еще и выслушиваю что я занимаюсь какой-то ерундой и неудачник, убивающий время на тусовки.
У меня ощущение что возможный третий брак когда-нибудь в будущем закончится так же.
Это бесконечное хождение по кругу и мне не выйти из него?

Вот жеж уроды-то.
Если твоя женщина вообще работает, т.е. вынуждена трудным и рвотным способом добывать то, чего не добыл ты - ты, водоросль ты сине-зеленая, рот имеешь право открывать только у стоматолога, и то если она разрешит.
Но им этого не объяснишь, они реально верят, что женщина на работу ходит развлекаться, а если она работает дома, то это вообще не работа. Что возьмешь с убогих.
Поэтому мы им не будем ничего объяснять, много чести.
Мы будем просто непрерывно, изо дня в день говорить о том, как эта работа тяжела. Как она невыносима и мучительна. Как трудно достаются эти заказы. Как достали все эти люди. Сколько надо перелопатить информации. Какая тоска эти социальные сети, как это выматывает. Как отчаянно неохота ехать на эту презентацию, господи, когда ж это кончится, что я плохого сделала, что я должна во всем этом участвовать.
Мужчина должен постоянно слышать (если не постоянно, то забудет, у них память как у инфузории), как вам все это тяжело и главное - как вам всего этого не хочется.
У них есть главный, генеральный страх. Это страх, что вам хорошо без них. Не с ними. Где-то в другом месте, там, где их нет.
Когда он требует котлет, этот альтернативный, то это он не котлет хочет. Он хочет, чтобы вы были с ним. Находились в его поле. Пока вы жарите котлеты - вы ментально с ним, все в порядке. Вы полезли в интернет - ему уже неуютно. Вы не с ним, а где-то еще. А вдруг вам там хорошо? А вдруг вы не вернетесь? А уж если вы поехали тусоваться по работе, это ж он вообще с ума сойдет. Он сразу представляет, как там интересно и увлекательно. Каково с ним, он знает, поверьте. Точно не вернется, думает он. Я бы на ее месте не вернулся.
Простейшая мысль, что для того чтобы вы вернулись, надо сделать так, чтобы вам было хорошо там, где он, вообще не помещается в его гигантском мозгу.
Поэтому обращаться с ним надо как с умалишенным. Мне там плохо! Я туда не хочу! Как ужасно, что мне приходится всем этим заниматься! Вместо того чтобы быть с тобой каждую минуту! И котлету!
Я серьезно. Если вы будете все это говорить, вы убаюкаете этот его страх.
Пожалеть он вас не пожалеет, не та ступень эволюции.
Но он поверит, что все это не доставляет вам никакой радости. И не станет вас гнобить.
Гнобят ведь не за нерадивость. Гнобят за радость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


В семье есть младшая невестка- наши мужья братья. Человек вспыльчивый, за собой знает- то улыбается без меры, то резкая. Разводит ручки- типа простите, я такая. Свекровь снисходит- детка маленькая, подрастет, пройдет. "Детке" 30 с хвостиком. Постоянно борется за правду. С кем угодно. На соревнованиях дралась кулаками за плохое судейство, причем за чужих людей. Мне жаловалась, что не с кем это обсудить- никто не понимает, даже муж. Я тоже не стала играть в няньку. Сказала- лучше к психологу. Месяц назад набросилась на меня в жж ни за что. Тут же пошла в долгие извинения. Я сказала, что мне пофиг и раскланиваться не нужно. На днях снова упрекнула меня в жж за то, что я в посте написала негатив о подруге. Не общей- она этого человека не знает. Я ответила, что она не права. На что получила очень резкий ответ с переходом на личности, оскорблениями, поворотом с ног на голову прежних хороших моментов. И вишенкой вопрос, все ли у меня в порядке. Т.е. человек полностью считает, что он прав. Ответить не могу- меня везде забанили. Но перед родными придется общаться. Как бы из этого всего вырулить? Мне она глубоко пофиг, но мужа она будет накручивать.

Так она своего мужа будет накручивать, а не вашего. Вам-то что за дело, что там происходит между родственниками, причем даже не кровными?
Формат большой семьи для меня вообще непостижим, но есть же традиция. Культурные, так сказать, шаблоны.
Либо эта большая семья живет вся в одной избе и спит вповалку - тогда она существует в виде единого организма: братовья носятся друг за другом с топором, невестки плюют друг другу в квашню, а свекор хватает за жопу всех без разбору. Сложные интриги, игра страстей и прочий чернозем.
Либо эта большая семья видится только на похоронах по праздникам - дамы в шляпках, мужчины в галстуках, чай с молоком. Все друг друга тоже терпеть не могут, и тоже могут быть сложные интриги и даже игра страстей (например, когда делят наследство) но все любезно улыбаются и обсуждают погоду.
Вы же не спите с этой родственницей на одних полатях. Какое вам вообще дело до ее характера? Вы с ней милы и даже помните, как ее зовут. Это максимум, на что может рассчитывать человек, который не сделал вам ничего хорошего, но по случайности носит с вами одну фамилию, что, кстати, тоже обычно не навсегда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 348 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →