malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Малка!
Есть ли мягкий и красивый способ выхода из отношений, которые
тухнут, постепенно сводятся лишь к сексу, но формально мужчина мил, так что не дает повода себя послать резко и безапеляционно? Я понимаю, что его чувства ко мне уходят неумолимо и безвозвратно. Но мои чувства к нему остались, поэтому я не могу сказать просто "Прощай", это ляжет незакрытым гештальтом на душу. Или могу?)

Это всегда так бывает, когда тебя разлюбили, а ты еще нет.
Всегда хочется остаться в этом еще хоть ненадолго. И обидно с ним уже, и больно, и холодом обдает, но это ведь все еще он.
Просто еще минутку побыть рядом.
Рядом с ним.
А с кем - с ним? Чем этот конкретный человек так уж знаменит?
Он знаменит только тем, что он вас любил. Больше он ничем не отличается от всех остальных.
Если он вас больше не любит - этого отличия больше нет. Он стал как все.
Выгляните в окно. Вон какой-то мужик идет. Он тоже вас не любит.
И тот, кто лежит сейчас рядом с вами - он тоже вас не любит. Вы сейчас лежите рядом с тем прохожим мужиком. Разницы никакой.
Вам хочется с тем прохожим еще немножко побыть рядом, хоть последний денечек?
Нет? Ну я так и думала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Как выглядеть дорого?

Бывает разное дорого. И разное дорого видно разным людям. Я, к примеру, не отличаю дорогие кроссовки от дешевых, потому что для меня кроссовки - это обувь для бедных. А для одной моей знакомой все ботинки - дешевая обувь, мрак и отстой, потому что для нее дорого - это шпильки.
Когда-то сто лет назад я сидела в кафе с приятелем, заказ принимала девочка. На девочке была золотая цепочка, золотые сережки и четыре золотых колечка. На мне был простой золотой браслет одна штука. Приятель, перед этим купивший пляжные шлепанцы баксов за триста, сказал - вот смотри, мне, к примеру, сразу видно, что ты женщина непростая, в смысле небедная (я заржала). Именно потому, что у тебя ровно одно украшение, а не вот этот вот набор, как у лотошницы. А эта девочка-официантка, ты видела, как она на тебя смотрела? Будь ее воля, она бы тебя вообще не пустила в заведение, таким нищебродам здесь не место.
На всех не угодишь, в каждой группе свои пароли.
Есть универсальная кодировка, но она не про вещи. Она про взгляд, про пластику, про походку и про мимику. Это нигде не продается, но это считывается абсолютно всеми.
Все эти признаки невозможно сочинить, если никогда их не видел. А если и видел, их не всегда можно назвать словами. Но называть необязательно, достаточно увидеть и запомнить.
Просто бывайте в местах, где можно увидеть таких женщин, и глядите в оба. Я не имею в виду салоны красоты - их посетительницы вас только плохому научат. Если вы в аэропорту, к примеру - присмотритесь к пассажирам SwissAir, лучше к бизнес-классу. Это знание довольно быстро накапливается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, вы все знаете, может, поможете и мне. Проблема стандартная, к вам люди обращаются с вопросами куда более серьезными, но я хотела бы понять, пора что-то делать или я просто дура и надо смириться. Я разлюбила своего мужа. Не в одночасье, а постепенно от меня отваливались какие-то куски чувств, которые я раньше испытывала к нему. Несколько лет назад поняла, что не хочу больше быть ему мамочкой. Он это как отношения «мама-ребенок» не признает, говорит, что советоваться по любому поводу (купить/не купить хлеба, варить/не варить суп, пойти/не пойти куда-то) - это значит, что он меня уважает. А я устала быть за все в ответе. Я уже не говорю про какие-то судьбоносные решения — отдых, мебель и т. д., тут я все предлагаю и продумываю, но он обязательно скажет на мое предложение, что еще не время, денег нет, на что жить будем. Он работает вахтой, и со временем я поняла, что без него даже лучше: никто не рассказывает мне про простатит, про свечи и пластыри и не предъявляет назначение врача «чаще заниматься любовью».
Сигналы были, конечно, и раньше: смотрим шубу за 92 тысячи - "нравится? берем-берем!", а потом истерика на весь вечер (ты же раньше говорила, тебе не нужна шуба, шуба - это мещанство, да еще и в рассрочку, а я машину хотел)... Или искреннее возмущение хамством чиновницы в мой адрес - "это нельзя так оставлять, напиши про нее в газету!". Или привести пьяного соседа к нам в час ночи, чтобы он убедился, что мы не можем спать под его рэп. Ну и тому подобная хрень.
Но самое то, что я не могу понять, это избирательная память. То есть подними его ночью спроси, в каком году "Металлика" выпустила первый альбом, - он скажет. А о чем мы договаривались вчера - не помнит. Наверное, ему неинтересно. Плюс откуда-то стали всплывать новые воспоминания, например что я предлагала свинг. Как это было, когда, при каких обстоятельствах - не помнит, но точно я и точно предлагала. Я на этом фоне стала думать, что все, что я скажу, может быть повернуто против меня.
Мы разговариваем на разных языках. Он постит мне какие-то бородатые туалетные анекдоты, а шутки, над которыми смеюсь я, приходится объяснять, он не понимает. Пиндосы козлы, украина самивиноваты, а все вокруг — уррроды. Я себя чувствую как в ведре с крабами: начала самообразованием заниматься - «зачем тебе, тебе за это не заплатят, время потратишь, лучше бы детьми занялась».
Малка, мы живем 15 лет, может, это нормально — просто угасание чувств и разочарование в партнере? Я знаю, какой бывает трэшак, у меня, слава богу, такого нет, может, надо как-то по-другому смотреть, искать какие-то плюсы? Например, он неплохо зарабатывает, не фонтан, конечно, но все же. Дети его любят и ждут с работы, он с ними играет. Он понимает, что работу надо бы менять, здоровья она не прибавляет, но он каждый раз находит отговорки и никуда не звонит и не ищет, говорит, везде одинаково.
Сейчас я держусь довольно отстраненно, он это чувствует. Стал даже мыть посуду после себя и убирать со стола, цветы какие-то принес. Мне уже все равно. Сексом с ним заниматься я просто не хочу. Пока не тошнит, но недалек тот день.

Ну смотрите, что получается.
В вашем доме живет мужчина, который вам не нравится. Ни телесно, ни интеллектуально, ни эмоционально. При этом этот мужчина неважно к вам относится и совершенно вами не интересуется. Т.е. в вашем доме по непонятной причине живет посторонний неприятный и несимпатичный вам чувак, от которого толку только немножко денег и все, и то неизвестно, надолго ли.
При таком раскладе присутствие чувака в вашей жизни совершенно необъяснимо и надо бы чувака ликвидировать, не те это деньги, чтобы такое терпеть.
Теперь представим себе такую ситуацию. Все то же самое - нудный, недалекий, нелепый, денег умеренно, жадноватый и бестолковый. Но очень вас любит. Не в смысле "и помни, сука, Толик тебя любит", а по-настоящему. Заботится, старается, чтоб вам было полегче. Восхищается и преклоняется. Утешает, обнимает, за руку держит, спинку чешет. Т.е. такое же квазимодо, как и было, только ласковое и преданное. Представили? Совершенно же другая картина. Как-то уже и не противно даже. А как-то даже уже и свой, теплый и родной.
Проблема не в том, что муж противный. Все противные. И мы с вами тоже. Проблема в том, что он не любящий. Любой человек неприятен, пока он вас не полюбил. Или когда он вас разлюбил.
Вопрос только в том, насколько вы с этим человеком скованы одной цепью. Если можно оторваться - конечно, проще оторваться. И потратить свой ресурс на себя лично, а не на это странное сооружение, частью которого вы почему-то оказались.
Если вы в этой постройке навсегда, если вы замурованы в фундаменте - придется тратить ресурс внутри, наружу хода нет.
Можно попытаться запустить в нем любовь, способы есть и они древнее, чем мы можем себе представить.
Но если вы не по шею в бетоне, вы просто не станете этим заниматься. Никто не станет вдыхать душу в человека, если он не единственный на земле.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день!
Моя идиотская ситуация зашла в странный тупик. У меня есть муж и МЧ в другой стране, из которой я выехала и заехать смогу через пару месяцев. Но. Я не вижу причин этого делать, кроме привязанности к своему мальчику там. Это тот самый мальчик, который за полгода проигнорировал все праздники, ничего не дарил, обеспечивал прожиточный минимум ну и все. При этом он считает, что сделал огого как много. Аж снял квартиру и вышел на нормальную работу. Развлекаться и ездить куда-то он не умеет и не любит, в Москве мне ничем не помогал, прикрывшись тем, что "у тебя же есть деньги".
Пишет каждый день в скайпе, иногда пишет, что любит и что я самая лучшая, и на этом действия заканчиваются. Ах да, он тут решил, что раз нужно для получения вида на жительство расписаться, он готов меня облагодетельствовать, только я должна развестись и вообще не сидеть на двух стульях.
Все это время меня содержит муж, который год назад решил уйти, изменил мне, а теперь хочет взад-обратно и так сказать показывает свое теплое привлекательное брюшко со всех сторон.
С мальчиком, несмотря на все его недостатки, я себя чувствовала молодой и живой. А здесь я тухну. Это, видимо, единственная причина, по которой я с ним еще не порвала. Но эти отношения меня измотали и хотелось бы уже как-то того, закончить.
Из всего этого у меня вырос экзистенциальный вопрос: где находить источник такого вот легкого самочувствия, кроме как когда живешь с любимым мужчиной? Может, это можно где-то на другой поляне нарыть, а я и не в курсе? Или это ситуация из серии "счастья нет, и ничего страшного" (работа, спорт, друзья, - это все отлично и дает драйв, но не тот)

Мальчик ваш - абсолютно не выход. С ним вы протухнете ровно так же, как с мужем, и очень быстро. Если мужчина ничего не дает женщине, кроме самого себя - в нем самом должно содержаться все то, что ей нужно, причем желательно с избытком. Таких людей не существует. То, что содержалось в мальчике, вы уже практически доели, там не так много и было. Скоро он ничем не будет отличаться от тухлого мужа, кроме того, что муж, судя по его поступкам, все-таки мужчина, а мальчик вообще чихуахуа.
Добывать легкое самочувствие из тех полутора мужчин, с которыми вы знакомы - провальная затея.
Во-первых, у них его нет даже вскладчину. Во-вторых, что вы вообще к ним пристали? Людей на свете гораздо больше, чем полтора.
И еще маленький лайфхак.
Самочувствие бывает легким, когда живешь с любимым мужчиной.
А еще оно бывает легким, когда не живешь с нелюбимым мужчиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, спасибо! Вы помощь и опора в сложных ситуациях, когда кажется, что нет решения и надежды. Я нахожусь в отношениях с мужчиной 8 лет. Из них 6 лет мы живем вместе. Он старше меня на 10 лет. Когда мы встретились, он был женат. Он сказал жене, что любит меня и переехал жить на съёмную квартиру. Жить вместе мы начали только спустя два года после этого. От первого брака у него есть ребенок, на момент расставания с его женой, он заканчивал школу. Жена попросила не разводиться до момента поступления ребенка в институт. Моему сыну от первого брака 16 лет. Когда мы начали жить вместе, мужчина предложил мне обсудить мой вклад в семейный бюджет, тк он снял для нас роскошную квартиру, а я стала сдавать свою, тк жить в моей квартире мужчина не захотел. Мне было это неприятно, тк я и так всегда участвовала во всех тратах. Мы жили прекрасно. Не ругались, у нас общие увлечения. Но когда мы задумались о детях, оказалось, что у него бесплодие и даже ЭКО получится с трудом. Я искала врачей, пробовала все возможное и невозможное. Плюс все время было ощущение, что я живу в декорациях- шикарная квартира, дача, машина. Но все в аренде и иногда не было уверенности, что у нас будут деньги оплатить следующий месяц. Обсуждала этот вопрос с моим мужчиной, но он говорил, что он предпочитает вкладывать деньги в бизнес. Также мне было больно, что, когда он развелся, не спешил делать мне предложения. И еще он попросил меня быть поручителем кредита на 25 миллионов рублей на его компанию, хотя знал, что у меня квартира и белая зарплата. Я просила этого не делать, тк я нахожусь в зоне риска, но он настоял, а я не стала перечить, тк боялась, что мы расстанемся. Потом три года назад случилось вот что: мы купили квартиру, оплатив только половину- мы оба внесли свои деньги, а остальное должны были выплатить в течении года. Купленную квартиру мы оформили на меня. Плюс он начал новый бизнес, внеся свои деньги и деньги моих друзей как инвесторов. Судя по всему, он не очень контролировал этот бизнес, и все потеряли огромные суммы. Его основной бизнес, с дохода от которого, он рассчитывал закрыть все эти потери, прогорел. В итоге мы не смогли оплатить оставшуюся половину стоимости квартиры, а также мне стали звонить приставы по выплате долга. Два года были адскими для нас. Водила мужчину к психиатру, тк у него были постоянные мысли о суициде, но его держало то, что он подведет меня с этими кредитами. Потом он смог продлить кредиты и переоформил их на себя. Квартиру выкупили обратно бывшие владельцы- вернули ту сумму, которую мы выплатили. И мы договорились об ее аренде. Мне важно было остаться в этом районе, тк мой сын скоро заканчивает школу. Пока не было работы, он подрабатывал в такси. Мы живем вместе. Но за эти годы мы потеряли теплоту отношений и любовь. Секс на фоне переживаний стал двухсекундным. Я терпела три года, но сейчас и это сошло на нет. Два годя после его разорения я его поддерживала как могла. Мы работаем в одной сфере, и я помогала в поисках инвесторов для его бизнеса, ходила по врачам. Сейчас уже на это нет сил и желания. Я еще довольно молода и родить еще ребенка, хочу замуж. Сейчас есть несколько, оформленных на меня компаний, которые тоже несут в себе риски для меня в будущем. Я полгода прошу их переоформить на него. Сначала он отмалчивался. А последний раз он сказал, что вся мебель в квартире его, что я должна буду «убраться» когда он сможет платить за квартиру. Так же он считает, что я «цинично» забрала себе свои деньги, внесенную в общую квартиру, когда мы ее продали обратно. Вместо этого я должна была дать их ему, чтобы облегчить ситуацию с банками. Мои увещевания, что это моя единственная подушка безопасности, что по сути мы сейчас живем на мои деньги на него не девствуют. Мы живем вместе, но каждый сам по себе. Я путешествую, хожу по музеям и театрам без него. Раньше мы все это делали вместе. Он и сейчас пойдет, если я позову и все организую. Но мне надоело быть «зажигалкой». Малка, простите за большой текст. Я совсем запуталась, не вижу себя в этих отношениях, такими как они стали сейчас, и все думаю, что может все еще как-то наладится? Или у меня просто глаза раскрылись? Помогите разобраться, пожалуйста. Спасибо.

Пересказываю своими словами.
Этот мужчина ушел к вам от жены, решив, что с вами оно будет веселей.
Так и оказалось. Он жил свою веселую мужскую жизнь - бизнес, понты, новые идеи, покорение вершин, вот это все, - а вам было позволено ему в этом ассистировать. Вы были его расходный материал. Его жизнь требовала трат, и он тратил вас.
Он так живет, да. Быть рядом с ним означает отдать все и больше. Кто пытается зажать кусочек или с кого больше нечего взять - тот убирается из его жизни.
Кстати, вам что-нибудь известно о его первой жене? Она от него хоть что-то получила с тех пор, как он от нее ушел?
Что тут можно налаживать, я не приложу разума. Все и так уже налажено как нельзя лучше. Чувак делает что хочет, а баба скармливает ему все что имеет и еще размышляет, не мало ли.
Это не тот случай, когда мужчине не повезло, а женщина с ним и в горе и в радости.
Это тот случай, когда вор спалился, а маруха евойная обязана продать последние трусы и передать на зону грев.
Или он ее вообще на панель отправил, с ворами это случается, когда у них застой в делах.
Пока что от этого мужчины вы видели только гемор и убытки. То, что он когда-то был с вами ласков, на этот результат никак не влияет.
Мебель - черт с ней, пусть это будет ваша самая большая потеря. А вот эти его конторы с себя надо стряхнуть любой ценой.
Это уже не любовь, это дело серьезное.
Если среди читателей есть юрист, знающий, как это сделать - его совет будет очень полезен.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка. Спасибо за вашу рубрику и возможность задать вопрос. Помогите, пожалуйста, советом. Мне 37 и у меня ужасные отношения с матерью. Наверное, уже - были. Всю жизнь я чувствую, что меня глодают, как ту кость. Я для нее плохая во всех отношениях – не так одеваюсь, не так себя веду, не так живу, не так выхожу замуж, если не работаю – ужас, тунеядка, работаю – ужас, что за дурацкая работа. Всю жизнь меня сопровождает критика и одергивания, ну и, само собой, сравнения с другими людьми и всегда, естественно, не в мою пользу. Я это пишу не с целью вызвать к себе жалость, а просто, чтобы не вдаваться особо в детали и подробности. Это тяжелый багаж и всю жизнь я пытаюсь с ним что-то сделать. Я и переставала общаться, и ругалась, и плакала, и зеркалила, и просила так не делать – всё бесполезно. Ответом служат только выпученные глаза и «как ты разговариваешь с матерью??» или – «я тебе добра желаю». Конфиденциальным тоном заодно мне сообщалось, что т.к. она меня родила, то имеет право делать со мной всё, что хочет. И, когда я рожу, то смогу делать то же самое со своим ребёнком. Поэтому у меня нет детей.
Я долгое время работала с психологом на эту тему и даже вроде удалось выправить ситуацию. Отношения стали меняться, общение стало терпимым. Я старательно обходила в разговорах «конфликтные» темы, сглаживала острые углы, твердо, но вежливо отстаивала свои границы. Чтобы избежать ушатов дерьма и критики, я перестала её посвящать в важные для меня стороны жизни. В результате она не знает ни о том, что я уже год учусь на заочке в университете, ни о моей новой любимой работе, ни о том, что мы с мужем купили новую машину. Для меня, чтобы я училась водить. Я знала, что для начала машину раскритикуют в хлам (потом, когда она узнала, так и получилось) и будут каждый день рассказывать подробности всех страшных ДТП с участием женщин-водителей.
Но мои надежды на то, что ситуация хоть как-то выправилась, рухнули в один день. Она позвонила мне и… как будто и не было двух лет перемирия. Она сплясала чечетку на всех моих больных мозолях. И, я уверена, делала это сознательно, с садистским удовольствием. Все мои попытки её остановить, погасить конфликт, перевести тему закончились ничем. В конце концов, на её абсурдный упрёк в том, что я, дескать, не похожа на её племянницу, вот племянница-то – она хорошая, у неё-то карьера и семья (вынужденный выход из декрета с двухлетним ребенком на работу продавцом-консультантом за 15 тысяч), а вот ты, а вот вы (мы с мужем то есть)… Сил моих больше не было это терпеть, и я ядовито ответила, что в семье не без урода. На что она «обиделась» и повесила трубку.
С тех пор мы не разговариваем вообще. Она настроила против меня всю родню – недавно я ходила на юбилей к сестре и увидела со всех сторон косые взгляды исподлобья. Никто не заговорил со мной, не спросил о моих делах, все обращались только к моему мужу. Не знаю, что она им сказала, да и наплевать. У меня нет больше желания с кем-либо общаться. Я чувствую страшное разочарование и опустошение. Как будто она умерла для меня, понимаете? Как будто я одна на земле, ужасное одиночество и боль. Мне больше не хочется вообще ничего налаживать, ничего исправлять, что-то объяснять, с кем-то разговаривать, просто хочется, чтобы меня все оставили в покое. Я согласна быть плохой, быть монстром. Но монстрам тоже надо как-то жить, а я пока не понимаю – как? Вы очень мудрая женщина, Малка, может быть, вы знаете?

Ваша мама, судя по всему, довольно неприятная женщина и при этом вы ей не нравитесь.
Здесь важны оба пункта. Даже очень неприятные люди милы с теми, кто им нравится. А люди деликатные даже с теми, кто им не нравится, как-то держат себя в руках. У вас вот так неудачно совпало.
Я специально не говорю ничего про любовь. "Нравится" - это гораздо важнее, чем "люблю". Это непобедимо.
Вы пытались ей понравиться, и у вас ничего не вышло.
Вам сейчас плохо не потому, что вы опять не справились. Вам плохо потому, что вы остались одна на земле.
Какая-то родня, которая чего-то там крутит носом - это все ерунда. Человеку важна только мама.
Ваша мама от вас отреклась и вытолкнула вас из семьи. И теперь вы одна.
Но вообще-то вы были одна все эти годы. Вы просто только сейчас это увидели.
Нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было.
Вы ничего не потеряли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дорогая, чудесная! Спасибо за ваши мысли и мудрость.
А ситуация у меня в принципе простая. Была замужем, двое детей. Два года назад случайно влюбилась в одного человека. Он оказался на много старше, только что ушел от жены с тремя детьми, потому что другая женщина ждала от него ребенка. А еще он из другого города. Общение наше было только в формате переписки, т.к. виделись всего один раз и пообщаться удалось не более часа. И вот так мы с ним общались, параллельно я развелась, пыталась встречаться с другими, но он не шел из головы и сердца. Пытались несколько раз увидиться, но не получалось, все так и оставалось в формате обещаний. Потом он ушел и от второй женщины оставив ее с ребенком. Признался мне в любви. Мы встретились, я прилетела к нему и провели три дня вместе. Он предложил выйти за него замуж, сказал, что хочет ребенка. Я на все соглашалась и была счастлива. В итоге, с нашей встречи прошло почти два месяца, он обещает прилететь через пару недель, но даже билетов еще не купил. Я начинаю сомневаться в этом выборе, мне грустно и смешно, я взрослый человек верю в кучу красивых обещаний. Но вроде еще люблю его. Как прийти в себя от этого наваждения?

Даже не знаю. Такого разлюбить нелегко, придется постараться. Мечта же, а не мужик.
За два года виделись два раза, причем оба раза за ваш счет. Как тут устоишь. Серьезно влюблен чувак, буквально ног не чует.
За это время он бросил четверых детей. Тоже очко в его пользу. Парень не боится принимать решения. Динамичный такой.
Вы развелись и остались с двумя детьми, я правильно понимаю? Он ведь, конечно же, помогал вам все это время? Я в этом даже не сомневаюсь.
Отдельно обнадеживает, что он любит детей. Неутомимо, я бы сказала. Т.е. есть шанс родить третьего, без него вы бы нипочем не решились. А прокормить сами потом прокормите, где два - там и три.
А что билета не купил, так может, у него сейчас трудные времена. Понимать надо. Вы ему купите билет-то. Не жадничайте. Один раз потратитесь, потом зато на всю жизнь счастье - с тремя детьми, одна и без копейки.
Короче - перекреститесь, что чуваку не на что разрушить вашу жизнь. Было бы на билет - он бы это дело провернул в два счета, вы бы мама сказать не успели. Я бы на вашем месте вообще молебен заказала, что упас Господь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мой вопрос прост: как перестать чувствовать себя чужой в другой стране?

Так же, как и в другом городе или в другом доме.
Обрастать воспоминаниями.
Чужое место - это не просто другое место. Это место, где с нами еще ничего не происходило.
Мы еще голые, нам холодно и все царапает.
Все, что с нами происходит в новом месте, любая мелочь - это шерстинка на нашей голой коже. Из этих шерстинок вырастает шкурка.
Она не только греет и защищает. Она украшает.
Вы начинаете себе нравиться, таким пушистым.
Таким же пушистым, как все в этом страшном дремучем лесу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Соня, здравствуйте! Читаю вас несколько лет уже, огромное СПАСИБО!!!.
У меня вопрос дурацкий. Про алкоголь опять. Вот вы бросили-завязали-все. Как вы вечера проводите? Вернее, как вы отвыкали? Ну вот это: открыть бутылку, налиить бокал, покурить, подлить, сделать глоток и так далее. Это же пищевая и эстетическая привычка! Как вы, лично вы с этим сражались.? Ваши методы? Чаю стол ко не выпьешь. И кефира. Но есть потребность: налить, пригубить, отставать бокал, поднять, пригубить... сериал смотреть? С вином всегда интереснее. Стирку затеять, уборку? Малка, милая, я не знаю как быть! Я хочу слезть вообще. Сама. И могу. Но, но, но ,,.

Ну, поначалу мне страдать было некогда. Я же закодировалась, и надо мной произнесли страшное крекс-пекс-фекс на тему - одна капля и верная смерть. Это очень хорошо переключает сознание, страдать некогда, потому что все время боишься. Страх вообще отвлекает.
А потом приходят эрзацы и подмены. Начинаешь пить кофе, который до того в гробу видал, потому что выпить кофе - это ритуал из той же линейки. Дама с бокалом и дама с чашкой кофе - это персонажи одной и той же истории, это про Париж, про умные разговоры и про сложную жизнь. Чай не канает вообще, чай - это либо бухгалтерия в обеденный перерыв, если не вообще семья на кухне, либо это алладины, холщовая сума и чакры. Кефир вообще не напиток, а еда.
Еще довольно быстро соображаешь, что и бокал можно симулировать, достаточно налить туда что-то другое. Я любила ламбруску и прочие шипучки, поэтому доливала минералку яблочным соком - колется и ладно, вроде похоже.
А потом мне Юля zolotko_rheina показала безалкогольное шампанское (не в смысле российское, а в смысле нормальное), и теперь вообще никаких проблем - ровно те же ощущения, и при этом ты без греха.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер, Малка. Меня бросил человек, которого я очень любила. Такие отношения называют созависимыми. Пять лет грызни и выяснений отношений. Я понимаю, что он просто упырь, ленивый, вечно безработный, любитель алкоголя. Но ещё он бывает невероятно ласковый, нежный и добрый. Между нами срач был, потому что я работаю и развиваюсь, а он стоит на месте, фактически альфонс, придумывает всякие бизнес идеи, тратит на них мои деньги (и какая будет агрессия если не дам!). Я не выдержала и ушла. Ушла к другому и нелюбимому, лишь бы выбраться. Он плакал, умолял, просил. Вернул. Я вижу что-то не то и не так, как-будто на стороне кто-то появился. Сказала ему о беременности, проверить хотела, а он ответил, что не надо ему ничего и вообще он устал от отношений, ничего у нас не будет. Я умоляла его очухаться, но он ответил что другие беременные брошенные бабы выживают и со мной ничего не сделается. Сказал, что у него есть шанс построить здоровые отношения с нормальной девушкой, а я такая сякая плохая и прочее. Я все умом понимаю! Упырь он и в Африке упырь! Я не сплю и не ни несколько дней, хотела бы отвлечься на новый роман, но тошнит от всех на свете, мучаюсь от ревности как он там с кем-то счастлив и не думает обо мне. Он снял другую квартиру и новый номер телефона и даже у друзей не появляется, чтобы я не нашла его девушку и не рассказала о нем. Малка, я все понимаю. Все-все. Что через несколько месяцев буду думать, ну как так я вообще могла с этим человеком быть. Но в моей жизни он первый и единственный и я не представляю как быть с кем-то ещё. Пожалейте меня, пжлст. Плохо мне.

Бедный, бедный котик. Первый же мужчина сделал с вами все, что мужчина вообще может сделать с женщиной. Не ставил вас в грош, жил на ваши деньги, бросил вас беременную и завел другую. Обычно это все-таки как-то по частям. А ваш герой выдал все это дело сразу пакетом.
Люди от каждого отдельного пункта долго опомниться не могут, а на вас рухнуло все разом.
Знаете что? Давайте считать, что вы выбрали свой лимит.
Все, чем может вас обидеть любимый человек, все то, чего все боятся - это все с вами уже случилось. Можно этого больше не ждать и не бояться.
Черная полоса позади. Теперь вам полагается отпуск и премия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в августовском выпуске передачи "Пятничные вопросы".
Лето закончилось, и с сентября передача возвращается к обычному графику, т.е. выходить будет не раз в месяц, а каждые 2 недели.
Но сентябрь у нас с вами начнется немного позже, а именно после 10-го числа, когда я вернусь из Москвы. (Я там буду выступать на книжной ярмарке, а потом будет встреча с читателями в режиме частной вечеринки, следите за рекламой.)
Поэтому следующий выпуск передачи состоится в пятницу 15.09.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Еще раз напоминаем вам, что никаким способом и ни в какой другой день вопросы в рубрику задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 356 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →