malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. У вас очень ясный взгляд, незашоренный вот этим, тем что на нас нарастает от переживаний. Когда я перечитываю ваши ответы, у меня, во-первых, очень быстро возникает план действий, а во-вторых, возвращается душевное спокойствие и надежда. Как-то вы это транслируете )
Вопрос мой, о боже, о мужчине. Год назад
у нас была некоторая романтическая стадия, которая закончилась предложением быть любовницей (у него была девушка на тот момент, у меня милый котик). Я отказалась, но поскольку мы знакомы и связаны по работе - не получилось разорвать общение (которое он все время инициировал и позиционировал как дружеское). Я умею общаться как ни в чем не бывало, если надо - так оно и пошло. Хотя было больно.
И ситуация законсервировалась. Мы много общались, ходили пить кофе и поужинать иногда, он не забывал предлагать секс и дружбу, или там свободные отношения, или что я не буду знать про измены. Я отшучивалась либо отвечала, что сорян, такое не про меня. Мы даже ездили вместе отдохнуть (как с подружкой, я старалась платить за себя, чтоб не путаться в дефинициях и не решить ненароком, что у нас роман), но он все равно организовал и сделал 90 процентов, и мне бы самой такой отпуск не потянуть (мы спали в одной кровати в обнимку, но от секса я упорно воздерживалась, рассудив, что и так получаю максимум тепла, а за удовольствие от близости потом придется заплатить душевными терзаниями). За год он подтолкнул к нескольким важным решениям, устроил собеседование, которое я правда не прошла, в общем, он мне полезен, он смешной, он умнее меня, он сильнее меня. “С ним не стыдно, не страшно и не скучно” (ваша цитата). Вот только - я не с ним. Он очевидно не хочет отказываться от свободы (и я его понимаю, сама нахлебалась, чуть замуж не вышла однажды за рукастого пролетария), и, видимо, честно дружит, не желая ввязываться в то, что не может и не хочет тянуть. Я бы хотела попробовать, но на нет и суда нет. И всерьез обижаться - так, чтоб винить в чем-то и был повод не общаться - я не могу, мне и самой кажется, что если человек не хочет свободы, это странно.
У меня за год были какие-то романы, но короткие, и такие - факультативные, что ли. Надо же с кем-то гулять пятничными вечерами. У него тоже какие-то связи есть. Инициатор, как правило, он - пишет, зовет, организует. Мои романы не из-за него не удались, там ребята действительно не дотягивали. Вы однажды написали - чтобы началось что-то новое, нужно расчистить этому место. Я все еще немного влюблена, и стоит нам начать общаться больше - я начинаю влюбляться сильнее. Я пытаюсь концентрироваться на недостатках, но дело в том, что я не очень внимательная, и недостатков в людях могу в упор не видеть (мне почти все кажутся довольно приятными, ну максимум с особенностями), пока не начнут c топором кидаться. А он не кидается.
Сейчас я меняю работу, и назрел вопрос - нужна ли мне эта связь. Наше общение, кажется, занимает слишком большую часть моей жизни - ни разу пауза не длилась дольше двух дней (пару раз). И вот я сижу и думаю - мне 26, я не самый опытный в отношениях человек, не очень внимательный. Могу ли я быть в ловушке и не видеть этого? Что-то же его во мне привлекает, раз общается! И я никак не могу понять, что, и ценное ли это что-то, или можно дружить и не бояться, что тебя подъедят. Или я на блюде и даже не замечаю... Малка, как вы думаете, стоит ли уже бежать, или я все выдумываю на ровном месте от недостатка лучших кандидатов?

Я не вижу в вашей ситуации ничего угрожающего.
Есть какие-то левые мужики, которые не годятся конституционально, и есть приятель, который вроде годится, но не дается.
Собственно необычного в этой ситуации только вторая часть, обычно все ограничивается первой.
Вас беспокоит, что с этим приятелем вы теряете время и как бы он вас ненароком не потребил.
Время вы без него теряли бы ровно так же, а потребляет он не так уж много.
Что вам его не разжевать, это вы и сами уже поняли.
Трагедия тут не в том, что именно этот мужчина на вас, условно говоря, не женится. Трагедия в том, что на вас условно не женится единственный чувак, который вам не противен и на которого не совестно смотреть.
Т.е. это тот сценарий, когда каждый, кто хоть на что-то похож - либо ценная добыча, либо упущенная возможность. Не потому что это он такой офигенный, а потому что все остальное полный треш и все мало-мальски годное - такая редкость, что грех упускать.
Это неправильный сценарий.
Мужчина, который вам приятен, заполняет ваш досуг, приносит немножко пользы, который вас хочет и в принципе годен - такой мужчина называется поклонник. В поклонники тоже берется годный мужчина, а не только в женихи. И вообще-то нормальная ситуация - когда поклонников несколько. И все годные, да. Это вообще не про любовь, это, извините за мат, про круг общения.
Ваша проблема не в том, что за вами без внятных намерений ухаживает приличный мужик.
Ваша проблема в том, что такой мужик всего один.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Спасибо за Ваш канал альтернативного видения на эту странную жизнь, не пропускаю ни одного выпуска :)
Вопрос такой: как смириться со старением?
Мне за 40, ипотека, ребенок. Работа хорошая, живу тоже в хорошем месте. Несколько лет назад начались проблемы со здоровьем и я из вечного живчика "за любую движуху кроме голодовки" превратилась в полудохлое существо. Абсолютно неожиданно для себя, я почему-то рассчитывала еще минимум на 10-15 лет активной жизни. Обошла кучу врачей, у каждого свой диагноз, ничего смертельного, но уже пожизненное. Естественно гормоны, щитовидка, неврология и т.д. и т.п. проверены и все под контролем. Кожа, волосы также не радуют, но соответствуют возрасту. Круг общения и моего возраста, и на 10-15 лет моложе. Конечно, я душой все еще с теми, кому 30-, а не 40+, но разницу отлично вижу. Не только физические возможности, а и опыт, взгляды на жизнь. Также понимаю сколько мной упущено возможностей в их возрасте. Зато это отлично стимулирует не превращаться в поучающую всех брюзгу и зануду. В общем плюсов больше, чем минусов. Вот только смириться-то с собой сейчашней как?

Когда тело начинает требовать внимания и отвлекать от интересного - это сильно раздражает, да. Раньше жить мешали люди, полжизни ушло на то, чтобы их обезвредить, и вот теперь, когда внешний враг побежден и ты уже настроился жить да радоваться - поднимает голову враг внутренний, сюрприз. Пятая колонна начинает саботаж и диверсии. Это ужасная тоска.
Самое скверное, когда тело начинает разлагать дух. Это возмутительно и это ему, телу, совершенно не по чину. Мы его терпим из милости, и ему следовало бы вести себя скромнее. В идеале вообще не отсвечивать.
Кстати, те люди, которые действительно относятся к своему телу репрессивно, гораздо меньше страдают от его задвигов.
Что касается круга общения, то уверяю вас, это не то, по чему следует сверять свои кондиции. Я своих сверстников считала старперами, когда мне было 35.
А тех, кому было меньше, считала зоологическим молодняком. И то и другое никуда не годилось, и проблема была совсем не в возрасте.
Не стоит примыкать душой ни к тем, кто моложе, ни к тем, кто старше. Ни те, ни другие не стоят того, чтобы проситься к ним в компанию.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, чудесная Соня! Меня невероятно восхищает, как вы рассуждаете о деньгах. И именно благодаря Вашим ответам я сейчас впервые в жизни не имею долгов и кредитов, я смогла с этим всем расплатиться и даже целевой вклад первый раз в жизни открыла.
И вот сижу я, значит, такая гордая собой - получила деньги, сразу твердую сумму на вклад отложила, в конвертик "на случай внезапной херни" чуть-чуть отложила, на еду-коммуналку-транспорт отложила, и осталось у меня на месяц свободных 6 тысяч рублей. Это в Петербурге, если че. И вот сижу я и думаю, на что потратить эту сумму. Новый парфюм хочется аж не могу (у меня вообще парфюм всего один). Но еще кресло дома протерлось, страшненькое уже такое, вроде не комильфо с таким креслом жить. Еще мне давным-давно к косметологу бы пора сходить.
И если еще минуту назад я была горда собой, то буквально в один момент у меня начинается мысленная истерика ("вот проклятая нищета, между духами и креслом выбираю", "ну, дожила, бл*ть, на косметолога копить приходится" и т.д.) Соня, как не впадать в эту истерику? И что, кстати, выбрать? :) Простите меня за дебильный вопрос, я просто за свои 28 лет впервые пытаюсь жить по средствам, а не в кредит. Сама себя спрашиваю: "Без чего из этого можно спокойно обойтись?" ответ: "Без всего!" Но я росла в бедной семье, и на день рожденья мама мне дарила обычно капроновые колготки, и когда эти колготки рвались - больно била меня по лицу, а потом сама рыдала в ванной. Потому что куплены эти колготки были на последние деньги, и новых до следующего праздника не видать. И я клялась, что вот я вырасту и никогда не буду экономить на себе. На эти клятвы отлично легли рекламные заманухи из глянца а-ля "если женщина себя ценит, то она обязательно купит себе..." И здравствуй, куча кредитов.
Я привыкла считать, что некрасивые грустные женщины экономят на себе, а роскошные женщины ни в чем себе не отказывают. А Вы роскошная женщина, и при этом даете такие советы по экономии, что даже вахтерша сможет сколотить капитал. Как одно совместить с другим и не повеситься?

Меня в детстве за колготки не били, но больше их от этого не становилось. И в молодости у меня тоже были более важные задачи, так что колготки еще долго оставались серьезной покупкой. На косметолога я даже копить никогда не пыталась, лет до 40 мне и маникюрша казалась блажью.
При этом я всегда одевалась лучше, чем все знакомые, и дома у меня тоже было совсем не так, как у них.
В последние годы я немного расслабилась и часто плохо себя веду. Но базовые навыки все те же.
Во-первых, у меня есть система приоритетов. Если на все не хватает, выбор делается в пользу более важного. Красивая кастрюля важнее, чем вкусная еда. Красивая мебель важнее, чем кастрюля и еда вместе взятые. Красивая ваза важнее, чем цветы. Хорошая сумка важнее золотой цепочки. Новое платье и чашка кофе лучше, чем старое платье и банкет.
Во-вторых, есть три основных принципа.
Первый принцип - если нельзя купить все разом, то покупать надо постоянно. Каждый месяц добра должно прибывать. В идеале - кажые два дня, но мы тут не об идеале. Это не про захламление, столько хороших вещей, чтобы захламить квартиру, вам все равно не купить. Потому что:
Второй принцип - покупать только хорошее. Дорогое, изящное, добротное. Никогда, ни при каких условиях не покупать дрянь.
Третий принцип - покупать дешево. Я ни разу в жизни ни одной вещи не купила за полную стоимость. Я не готова платить за сервис в бутике, потому что я в принципе не готова платить за общение, а за общение такого качества я скорее сама бы взяла денег. Но даже в бутике можно изловчиться за треть цены, если не обращать внимания на персонал и заниматься своим делом.
Кресло покупается на Авито. Там каждое второе кресло новое. Я за мебелью вообще в Финляндию езжу, экономия процентов 200.
Парфюм покупается в группах и сообществах, лучше начатый - после распаковки флакон теряет в цене 25%, как машина, выехавшая из автосалона. С косметикой то же самое - не надо покупать Шанель в корнере, Шанель надо покупать у девчонок, которые работают в этом корнере и сливают налево тестеры. С одеждой сами сообразите.
Есть еще четвертый принцип. Если хорошая вещь продается очень дешево - покупать надо сразу. Нашли выгодно кресло, а не духи - покупайте кресло, духи купите в следующий раз. На ваши 6 тысяч можно купить и то и другое, и еще на колготки останется.
А не повеситесь вы потому, что это интересно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
Скажите, пожалуйста, вот если бы вас содержал муж, вы бы позволили себе не работать вообще и голову над этим не сушить? Или все-таки обязательно вкладывались хотя бы в щадящем фоновом режиме в профессию "на черный день", а то вдруг что, а у вас соломка не подстелена.

Меня 25 лет содержал муж, и за все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не колотилась за бабло.
Я не знала, сколько платят за квартиру. Я понятия не имела, сколько стоит хлеб и сколько - сигареты. Если мне нужно было лекарство, я просто говорила - купи, пожалуйста, лекарство. Когда у меня кончались деньги на телефоне, я просто сообщала об этом, и на телефон падало 500 рублей.

Все эти годы я считала и сейчас по-прежнему считаю, что я жила в убожестве, несовместимом со званием человека.

Если бы сейчас нашелся мужчина, готовый оплачивать для меня квартплату, бензин и обед - я была бы рада, что мне не приходится самой тратиться на эту чухню. Но ни под каким наркозом мне бы не пришло в голову сказать, что он меня содержит.

Так содержат кота. Человека содержат совсем не так.

Если бы Господь снизошел ко мне, осиян, и сказал - отдохни, дорогая, не тревожься ни о чем, денег хватит, - я была бы ему верна до конца моих дней.
И да, я забыла бы о профессии и ни разу бы больше о ней не вспомнила. Я умею доверять. Мне просто пока было некому.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как абстрагироваться от ситуации, если видишь, что твой ребёнок, хоть уже и взрослый собирается сделать большую ошибку в личной жизни? понятно, что взрослый ребенок уже и не ребенок вовсе и что личная жизнь на то и личная, чтобы взрослый человек сам ее выбирал и жил, но ведь придёт то потом ко мне со всеми проблемами, и помогать придётся мне.
согласна, что я не мать, а ехидна, но мой эгоизм очень боится за свой комфорт и покой.
то, что ее решения наивны и ошибочны сомнений у меня нет, да и не только у меня, к сожалению, это очевидно.
то, что я не лезу с советами и лезть не буду тоже понятно, один раз у меня была выяснена моя точка зрения, зачем повторять и навязывать, она меня слышала.
но, как это уже не один раз бывало, понимаю, что придёт потом со своими проблемами ко мне и решать их, поддерживать и подтирать сопли придётся тоже мне.
а мне уже не хочется. потому что глупо наступить в навозную кучу и удивляться испорченной обуви. особенно, когда со всех сторон посоветовали кучу обойти.
может, вам известна мантра, как не участвовать в ликвидации последствий и при этом не чувствовать себя эгоистичной сволочью? или уже принять как данность, что каждый совершает свои ошибки, а быть родителем это пожизненно и заключается в том, что так и придётся таскать каштаны из огня для ребёнка, сколько бы лет этому ребёнку не было?...

Если ваша собака нажралась отравы - вы будете ее спасать, сколько бы ей ни было лет.
Главное, чтобы денег хватило.
Судя по всему, у вас девочка. Единственное, что девочка может сделать непоправимого - это родить. Все остальное проходит само. С кем бы она ни связалась - если она не в финансовой кабале, это не навсегда. Единственное, что в силах сделать мать, это обезопасить девочку от финансовой кабалы.
Девочка, которой есть что жрать, гораздо быстрее пересматривает свои решения, чем девочка, которой нечего жрать и некуда идти.
Даже если она родит - это, конечно, непоправимо, но тоже не катастрофа. В конце концов, рано или поздно она все равно родит, так почему бы не сейчас.
А выручать ее вам все равно придется, даже если она выйдет замуж как вам надо и родит якобы вовремя. Разница здесь чисто количественная, все равно у нее будут проблемы и все равно вы будете ей нужны, будет ли это вам стоить 100 долларов и час в неделю или все ваши деньги и все ваше время - это чисто вопрос везения.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу деятельность.
Встречаюсь с мужчиной, который во всем устраивает, кроме одного - употребляет много алкоголя. Нет, в запои он не уходит, и его социальная жизнь не страдает, и 70% того, что он пьет- это пиво, но его "норма" потребления примерно на 2/3 больше того, что я считаю нормальным. Мне некомфортно. Потому что для меня важно, чтобы человек, с которым я в отношениях, берег свое здоровье, и вообще, обилие алкоголя - это не близкий мне стиль жизни. Я сама мало пью и занимаюсь спортом.
В остальном мне все в нем нравится, и он мне дорог.
Осознание проблемы с алкоголем ограничивается периодическими замечаниями в стиле "Что-то я много пью в последнее время" и какими-то невнятными планами снизить это количество. Причины своего пития объясняет тем, что ему нужно расслабиться, а если речь о пиве, то пиво - просто вкусно.
Даже не хочется раскапывать истоки проблемы, учить, как жить и сколько пить, мотивировать и все такое прочее. Я уверена, что это не принесет результата, потому что: А) никто не меняется только по запросу другого человека; Б) я уже делала попытки изменить взрослого мужчину (у того была проблема, что много жрал и имел брюхо и физически перестал привлекать), убила массу времени и энергии, а ничего не поменялось. Предполагаю, что и тут возможен такой вариант.
Я в растерянности, как поступить.
1) Смириться? Не вариант, опять же есть негативный опыт смирения с тревожащими меня недостатками, это привело к депрессии.
2) Все-таки начать влиять на человека? Но я не верю во влияние извне, см. выше.
3) Ставить ультиматум - я или много алкоголя? Ну допустим, он примет мои условия и какое-то время он будет держать себя в узде, но это же как жить на вулкане, всегда может случиться какой-то сильный стресс, который выбьет человека из колеи, и человек снова пойдет по прежнему пути, забив на договоренности.
4) Расходиться? Но вроде глупо из-за одного этого рушить хорошие отношения, хотя я понимаю, тема такая... многие расстаются.
Мне очень ценно Ваше мнение.

Я не очень поняла, в чем заключается обилие алкоголя, но если исходить из вашей риторики про спорт и здоровье, то речь вполне может идти о трех бутылках пива вместо одной, дозволенной вами. Ни в одной из стран Центральной Европы эта доза не стала бы даже поводом для разговора.
Судя по тому, что вы не упоминаете о каких-то эксцессах, вас не устраивает не то, что у мужика проблема. Проблемы у него, скорее всего, нет.
Вас не устраивает, что он не вписывается в вашу схему.
Если бы он курил, вы бы тоже были недовольны.
Вы хотели бы жить как на картинке.
Этого все хотят, просто картинка у всех разная.
Изменить человека и обтесать его под вашу картинку вы не сможете, тут вы правы.
Вариантов всего два. Либо заменить чувака на другого, который впишется.
Либо пересмотреть картинку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, интересно ваше мнение по следующему вопросу.
Мне 44: муж надоевший, ребёнок любимый, неплохая работа, путешествую много, в тряпках себе не отказываю и вроде здорова. Более-менее стандарт и никаких ужасов. Но апатия такая, что жить не хочется: всё надоело, ни в чём не вижу смысла. Кажется, я всё хорошее уже испытала и перепробывала. Ребёнка надо дорoстить, конечно, а так хоть сейчас бери и померай.
Это что, тот самый стандартный кризис возраста или мне таки к доктору за таблеточками пора? Как захотеть снова жить, чтоб азарт и "глаз заиграл"? Заранее спасибо.

Никакого кризиса возраста не существует. Есть кризис образа жизни. Если годами заниматься одним и тем же и видеть одни и те же рожи, то не спятить можно только в двух случаях - либо если все это очень любишь, либо если веришь, что все изменится.
Есть еще один способ все это выдержать.
Вот смотрите: если бы вы, к примеру, сейчас влюбились - вы бы себя не узнали. И скучно бы не было, и каждый день как новый, и смысла было бы некуда девать. Вы думаете, это потому, что забрезжила бы новая жизнь? Ничего подобного. Даже если бы о новой жизни и речи не шло, глаз все равно бы горел.
Потому что у вас было бы что-то, пусть бесполезное и пусть даже очень маленькое, но только ваше. У вас был бы лаз в другую реальность, где есть только ваша жизнь и больше ничего.
Этим шкафом, через который попадают в Нарнию, этой кроличьей норой может стать что угодно. Любовь - это всего лишь одно из множества названий для этого колдовства. Совершенно неважно, какое заклинание вы будете произносить, прежде чем грянуться оземь и обернуться кем-то другим, неуловимым и свободным, важно только, чтобы вы могли произнести его в любой момент.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день! Огромное спасибо за внимание к каждому письму и индивидуальный подход к каждой проблеме.
Я писала Вам по поводу неспешного поиска поиска работы в другой сфере в 40+ - Вы посоветовали искать проекты, а там и на постоянной основе можно что-то присмотреть. Простите за мою тупость, вот прошло некоторое время, но проекты мне не упали на голову. Я правда не понимаю, с чего мне начинать, если у меня нет нужных знакомств, нет нужного опыта, совершенно средние способности, кто заинтересуется такими исходными данными. Мне кажется, все стараются взять на работу профессионала, чтобы сократить время обучения и погружения в сферу.
И еще немного о личном:
Мне 41 год, в разводе почти 10 лет, дети 16 и и 13 лет. Последние так называемые серьезные отношения были 5 лет назад. Меня бросили, было больно, даже ходила к психологу какое-то время. Потом просто я ограничилась короткими связями без обязательств - курортные романы, знакомства на сайте знакомств для секса. Оказалось, выход на короткое время, все равно больно, да и еще противно. Последние 2 два года вообще нет ничего и никого, ни отношений, ни секса. Наступила другая стадия - вроде как и хочется, и морально готова к отношениям, похорошела, стиль поменяла, депрессия прошла, но теперь испытываю тихий внутренний ужас, что любовь не про меня и не обо мне. То есть когда, я сама по себе одинока, я счастлива, с собой в гармонии, у меня глаза горят, я уверена в себе, даже моя не шибко любимая работа нравится. Если вдруг в моем поле зрении появляется, мужчина, который мне нравится, я чувствую растерянность и неуверенность в себе, все мои страхи и комплексы возвращаются с утроенной силой. Поэтому, возможно, и по этой причине липнут ко мне мужчины совершенно не те, кто нужен и интересен ( вернее, таких я только и замечаю, с кем чувствую в безопасности, кто точно не разобьет сердце, к кому я не привяжусь).
У меня в жизни никогда не было большой любви и даже обычной заботы со стороны мужчин, бывший муж никак не помогает, алименты копейки в прямом смысле. Поэтому сильного страдания, что у меня нет мужчины нет, скорее грустное сожаление, что "неужели вот так вот и проживешь всю жизнь без собаки")) Уже смирилась с таким положением вещей, но немного страшно, что дети скоро окончательно будут жить своей жизнью, а я одна, без своего жилья, без отношений и без перспектив в работе. Чувствую себя нищим лузером - ни в работе не состоялась, ни в отношениях, ни даже на жилье не заработала. Эти мысли меня несколько угнетают. Либо у меня, кроме жилья, проблем нет. Дети меня радуют, с ними любовь и полное взаимопонимание (ттт). Хотелось бы услышать Вашего совета.

Знаете, когда испытываешь тихий внутренний ужас, очень помогает дать этому ужасу название. Проговорить его целиком, подробно и до конца.
Ужас появляется не тогда, когда вы сами по себе и всем довольны. Т.е. это не ужас оттого, что у вас никого нет и всякая прочая несудьба.
Ужас появляется, когда появляется кто-то, с кем что-то может быть. Вы не рады тому, что он может вам дать. Вы боитесь, что он у вас что-то отберет.
Не боитесь вы тех, кто точно ничего не отберет, у кого сил на это не хватит.
Получается, что отношения для вас - это ущерб. Он может быть большим или маленьким, лучше бы, конечно, поменьше. А еще лучше - чтобы его вообще не было. Зачем вам ущерб, вы же себе не враг.
Надо как-то пересмотреть картину этой сделки. Обратить внимание на э-э.. доходную часть.
Убытков не хочет никто. А издержки - часть бизнеса.
При виде мужчины можно думать - сейчас нападет и ограбит.
А можно думать - я это покупаю. Я могу себе это позволить.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, простите если злоупотребляю Вашим вниманием. Ведь я уже писала сюда ( Вы мне помогли очень). Есть у меня еще вопрос, который стыдно озвучивать. И описывать(. Потому что зависть "неправильное" чувство. А я завидую. Завидую внешности молодых девушек. Самой уже за сорок, довольно привлекательна, но не торт. Цветущая юность, куча поклонников - все в прошлом. Ещё большую зависть вызывают ровесницы, которые и сейчас "в строю". Ухоженные, занимаются спортом, не вылезают из салонов. У меня с этим кисловато. Ну, прическа-макияж само собой, а вот остальное. Фитнесс ладно, его и за бесплатно себе создать можно прямо дома. А вот ботокс дома не вколешь. Мне и на маникюр-педикюр денег всегда жалко, лучше я детям чего куплю, постоянно что-то нужно. Так что , "сама-сама-сама"(с). Завидую тем, кто умеет зарабатывать. Я вот рукожоп какой-то. При изначально благополучных данных - медаль высшей пробы, диплом цвета знамени, никакой карьеры не сложилось. Много лет уже практически сижу дома. Многомать. Помогаю мужу в семейном бизнесе, который в последние годы очень просел и его ни на что уже не хватает. Пойти куда-то работать ...не знаю. Младший ещё совсем маленький, со слабым здоровьем. Ясли, няни мимо. А мои однокурсницы в это время возглавляют отделы и департаменты, управляют своим бизнесом, за границу выезжают, как на дачу. Дома, хорошие машины. И мужья им под стать: умные, образованные, статусные. Способные дать детям достойный старт в жизни. И мой. 20 лет назад замуж выходила за человека, который будет "каменной стеной" и мне , и детям. Оказалось-показалось. Мне все тяжелее стало скрывать своё разочарование, да и не скрываю уже. И я понимаю, что совсем не бедный котик, а банальный инфантил, сменивший одного папочку на другого. При этом я ж не тунеядка какая. Кроме того, что у меня детей трое, у меня никогда не было домработницы , а дом и 10 соток были. Хотя лучше б я в профессии старалась преуспеть, когда была ещё молода и активна , и мозги не атрофировались. До декретов. Глядишь, деньги б были сейчас и на помощницу, и на маникюр. Но я ж все на мужа надеялась, что он нашу лодочку семейную правильно ведёт. А я тылы тут обеспечиваю. Ну и вот. И оказались мы в ж....тылу. Пятый десяток разменян, в профессии я уже ноль, бизнес загибается, дети растут вместе с запросами и необходимыми тратами, к мужу не испытываю практически ничего, кроме претензий и раздражения. А себя хочется как-нибудь безболезненно эвтаназировать((. Найти утешение и вразумление в религии не получается. Я слишком рациональная, наверное. Поверить в бога, который допускает людские страдания и скорби ( не себя имею в виду, конечно) не выходит. Вот так. Может быть Вы, Малка, или читатели, которые сочтут нужным прокомментировать моё письмо, знаете какое-то волшебное слово , чтоб уменьшить это мучительное чувство, которое на самом деле разъедает моё нутро.

Вы не красоткам завидуете. Вы злитесь на мужа.
Вам кажется, что свою молодую красоту вы отдали ему даром, а он вас лишил и той красоты, которую можно было бы купить за деньги.
Вас не то печалит, что вы не возглавили департамент. Вас печалит, что вы поставили не на ту лошадь и проиграли все.
Но это только так кажется.
Когда человек действительно проиграл все, это выглядит не так.
Вы проиграли только половину.
Поищите по карманам. У вас еще есть на что играть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!спасибо вам за ответы!восхищена вашим здравомыслием и чувством юмора!мой вопрос вот в чем:я в этом году получу диплом врача-стоматолога,и в общем могу пойти работать,но также есть возможность пойти в ординатуру и стать тем,кем давно хочу-хирургом-стоматологом,загвоздка в следующем-есть дочка,ей 1 и 2 месяца и если я пойду в ординатуру и работать,то дома я буду появляться только поздно вечером,в течение ближайших 2 лет.С ребенком может сидеть бабушка,но ей 68 и тяжеловато я думаю будет,да и мама дитю нужна.только учиться позволить себе не могу-у мужа ипотека,алименты,в общем остаётся только на еду.или поработать год,а там садик у ребенка да и она подрастет,и через год идти доучиваться?

Год не получится, минимум два. Нельзя в садик такого маленького.
Я бы подождала с ординатурой, раз муж не тянет. Работать и учиться одновременно и вообще нелегко, а если ребенок крошечный, вы изведетесь без него.
В конце концов, опыт работы тоже украшает портфолио, и когда ребенок подрастет - к тому времени могут и еще интересные варианты нарисоваться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 122 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →