malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Добрый день, Малка.
Я хочу спросить у вас, что вы думаете об одиночестве?
Вы несколько раз упоминали в своих ответах,
что любовь и дружба - это чудо, и что в контракте этого не прописано.
А что там тогда прописано?
Должно же там быть что-то хорошее?

Я довольно много знаю об одиночестве.
У него есть неприятные стороны, да.
Когда рядом кто-то есть, но свои проблемы ты решаешь сама.
Когда рядом кто-то есть, и ты решаешь его проблемы и никто тебе не поможет.
Когда рядом кто-то есть, а тебе не с кем слова сказать.
Когда рядом кто-то есть, и тебе не найти уголка где поплакать.
Но в одиночестве есть и хорошее.
Хорошее начинается, когда все эти люди куда-нибудь деваются.
Ты по-прежнему один, только теперь тебе хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая уважаемая Малка, спасибо большое за то, что Вы находите время для помощи другим людям. Ваш блог реальная помощь.
Я позволю себе спросить, а кто помогает Вам? Кому Вы адресуете свои "пятничные" вопросы? Вы же тоже порой бедный котик и невозможно тащить все только на своих плечах.

Мне не то что пятничный вопрос задать, мне некого спросить, как картридж в принтере поменять))
Но это не значит, что мне не помогают.
Мне каждый день с утра до вечера помогает моя мама тем, что не мучает меня и не дергает.
Мне каждую минуту помогает моя дочь тем, что улыбается и разговаривает по-человечески.
Мне бесконечно помогают мои друзья тем, что не пытаются ко мне усыновиться.
Меня очень поддерживает мой мужчина тем, что ничего не пытается у меня отобрать.
Ну и плюс кто-то там наверху действительно хорошо ко мне относится - время от времени подкидывает деньжат и иногда даже держит для меня парковочное место.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка. Позвольте поблагодарить Вас за Вашу рубрику. Вы, отрывая весомый кусок от собственной жизни, очень помогаете людям. Пора уже нам, вопрошающим, как-то объединиться что ли и задавать воросы коллективно. На прошлой неделе я прочла у Вас несколько очень важных для меня ответов на вопросы, заданные другими людьми.
Мне очень нужен Ваш совет и здравый взгляд на ситуацию. Помогите пожалуйста.
Моему сыну 23 года, не самый простой юноша, но и я не самая лучшая мать в мире. Делала что могла, но изо всех сил, на которые способна. С учебой у парня не очень сложилось, он с неба звезд не хватает, но, к счастью, всегда знал чем хочет заниматься. Я через своих знакомых несколько раз устраивала его работать в хорошие места по профилю. И каждый раз его увольняли. Долго терпели из уважения ко мне, но в итоге все заканчивалось увольнением.
Он опаздывал, потому что допоздна сидел в компьютере, уходил не закончив работу, и все в таком духе. Последний раз продержался полгода в хорошей компании, куда я ему помогла попасть благодаря давней дружбе с одним из деректоров, она моя давняя подруга с которой и пуд соли и медные трубы. И ведь ему нравилась работа. Уволили после трех предупреждений, потому что сидел и зависал в мобильном телефоне.
Вопрос. Пожалеть, молча и не упрекая идти на поклон к другим знакомым и друзьям и помочь устроиться куда нибудь еще? Умыть руки и пусть на этот раз выкарабкивается и ищет работу сам?
И еще. Я понимаю, один вопрос в одни руки, но отважусь спросить еще, некоторым образом это связано с основным вопросом. Вы недавно, отвечая женщине с больной матерью, детьми и инфантильным мужем, сказали, что она живет не своей жизнью. Не вдаваясь в подробности, я тоже своей не. И тоже не пойму, как я тут оказалсь.
Что с этим делать?

Это очень трудный вопрос.
Невозможно не помочь своему ребенку, если можешь помочь.
Но ваш сын все-таки не ребенок. Он мужчина.
Надо не умыть руки, надо на них сесть. Да, пусть выкарабкивается сам. Иначе эта веревочка будет виться бесконечно.
Как вы оказались в ловушке, это теперь уже неважно. Важно, что вы это поняли. Это мало кто успевает понять так рано.
Что делать? Смотря чего вы хотите. Можно убедить себя, что это и есть ваша жизнь, это нетрудно.
А можно начать потихоньку, по кусочку добывать свою жизнь обратно из-под всего, под чем ее похоронили.
По черепку. И каждый черепок очищать кисточкой, как археолог. И складывать их вместе, и видеть, как из этих черепков складывается ручка от сосуда.
И полсосуда. И целый сосуд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Простите, нет сил сократить простыню письма. Мне 38 лет. Мужу 42. Муж ушел после 20 лет совместной жизни. Предупредил, что подает на развод и через месяц так и сделал. Документы не взял, при этом не поленился сделать дубликаты и свидетельства о рождении ребенка, и свидетельства о свадьбе. В судебном участке написала ходатайство о примирении. Его продлили. На вопрос мужа зачем мне это, сказала, что выражаю свой протест единственно доступным мне способом, делаю так, как могу. На мой вопрос зачем ему развод, ответил, что это всего лишь штамп в паспорте, на что я заметила ему, что если просто штапм, то тем более зачем развод. Наличие женщины не отрицает и не подтверждает. На просьбу открыто заявить мне об этом, чтобы я смогла наконец это пережить, уходит от прямого ответа.
Живу с нашим общим 13летним ребенком в квартире, оформленной на мужа и ребенка. Квартира досталась мужу от его бабушки, т.е. не совместно нажитое имущество. Понимаю, что к 18 летию ребенка могу совсем оказатся за гранью. Моя значимость в глазах мужа упала совсем после моего увольнения с работы 5 лет назад. Ребенок был в 1м классе.
Я поняла, что просто больше не могу.
Я устала. При входе на работу, меня начинало трясти, потом я начала просто рыдать в туалете, чтобы никто не видел. Напряжение и прессинг на работе со стороны руководства, начиная от начальника отдела, начальника управления и заканчивая директором по персоналу был такой долгий и настолько сильными, что я думала, что сойду с ума. После напряженного трудового дня мне приходилось постоянно все делать бегом, чтобы успеть. Даже обеденный перерыв на работе я использовала чтобы. Чтобы успеть. Успеть к своему стоматологу, успеть купить ребенку сапоги, успеть купить продукты домой. Успеть забрать ребенка после работы сначала из ясель, потом сада, потом школы. Я не жила, а существовала , «дышала на бегу». При этом я всю нашу совместную жизнь ездила на метро, мой муж на машине. Сначала жигули. Потом выше и выше, и вот я все также на метро, а он на туареге купленом в кредит.
Его ушли вместе с его шефом по причине «смены власти» на работе, мы работали в одном крупном банке, куда устроится можно было только по-блату. Меня устроил муж по протекции, но росла от самой низкой должности исключительно сама. На работу устроилась, когда ребенка устроили в ясли в 3летнем возрасте. В дальнейшем уволилась после более 5ти лет работы.
Всегда была категорически против не то что ясель, но даже детского сада. Общение с ребенком доставляло море удовольствия, но т.к. очень сильно уставала при этом мне никто не помогал(роители мои умерли, я родилась не в Москве, отец военный, родственники рассредоточены по стране) свекровь работала, да и с самого начала сказала, что ребенком будете заниматься исключительно сами. Мне в принципе не особенно нужно было, чисто психологически устраивало, что она не вмешивается, но физически я очень, очень уставала. Плюс заканчивала университет с грудным ребенком на руках, академ брать не стала, понимала, что закончить точно не дадут (жили в квартире его бабушки, еще живой на тот момент, которая всячески изводила меня, устраивала скандалы, я в основном не велась, но нервы портила).
Муж умный, с высшим образованием(офицер ВДВ в отставке, уволился лейтенантом, когда перестали платить военным зп по несколько месяцев). Я жила в другом городе удаленность 600 км от Москвы. Познакомилась с мужем там, мне было 16 лет. Через год он приехал и забрал меня, предварительно договорившись, что поженимся через год, когда поднакопим деньги на свадьбу.
Налицо мезальянс. На мой взгляд ситуационный. Я из интеллигентной семьи. Родители родом из Одессы, оба из династии военных. Моя бабушка - мать отца, химик-биолог по-образованию, всю жизнь проработала в школе завучем, также директором, ушла на пенсию и продолжала работать. Дед – офицер, умер на работе.
Часть 2. Мы не шиковали, просто жили достойно. Всегда чистые, ухоженные. Но ситуация на момент нашего знакомства с будущим мужем была в моей семье катастрофической. Мы буквально бедствовали. Болеющая раком мама, 4-ро детей, отсутствие зарплаты у военных, не давало моей семье не то что встать на ноги, но даже более-менее влачить существование. Мы голодали. У нас были дни, когда дома отсутствовала даже соль, просто заварка и подавно. Не было лекарств. Сломался телевизор. Дома царила нищета и беспорядок. В военном городке, в котором мы жили, проблемы были у всех, но более сносно у тех, кому удалось устроиться на 2-ю работу. У нас вариантов не было. Мы, все четверо были еще школьниками. Болеющая мама и отец, держащийся из последних сил, который рыдал, что его даже в Чечню не пускают из-за малолетних детей и он не может заработать, а положенную зарплату бесконечно задерживали по3-4-5 месяцев. Мы обросли долгами, отец потихоньку начал пить. Во всем этом треше и «застал» меня будущий муж. Я уехала жить вместе с ним в Москву.
Уволился он из вооруженных сил т.к. нашел работу, я тоже устроилась на временную работу, моей зарплаты хватало только на еду, откладывать не удавалось. Через год я забеременела, мыслей предохраняться от человека с которым жили на пике любви, да еще в ожидании свадьбы, не было. Но беременность не планировалась мной.
Как любящая женщина, желающая в будущем от своего любимого ребенка, я очень обрадовалась. В моем восприятии мы были семьей уже, я доверяла ему, как никому. Он ухаживал за мной, ездил ко мне, потом вместе к нему в Москву. Романтика. Без копейки денег он добирался ко мне на фурах, с его слов, чтобы побыть со мной 2 часа.
В общем, я радостно сообщила ему о беременности и в ответ получила «ушат холодной воды» - мы сами не стоим на ногах, какой может быть ребенок, денег на свадьбу нет, на аборт найдутся. Свадьба? Не, не. Я сейчас не готов. Я сделала аборт. Обратно возвращаться домой к родителям не было ни одной мысли, дома мать с раковым заболеванием и с горя пьющий отец, 2 младших брата школьника и младшая сестра-подросток. У меня даже мысли не возникало, что с его стороны все как-то по-другому. Я 2 недели не вставала, толком не ела(бананы и вода), плакала, спала, плакала, спала. Он просил прощения, умолял. Меня заморозило. Сказала ему, что все поняла. Остаюсь, но замуж за него не выйду никогда, даже если «проползет на коленях всю Москву».
Прожили в так называемом «гражданском браке» 6 лет, совместное хозяйство итд, оба работали. Были еще аборты, но уже по как-бы моей инициативе/на самом деле страх/, у меня в мыслях не возникало спрашивать-просить, 1 раз он предложил оставить, я отказалась. Отголоски 1-го не давали простить, забыть, решиться. Жалею об этом по сей день. И буду жалеть всегда.
По характеру он очень общительный, куда бы мы ни пошли везде всегда знакомился, очень разговорчивый. Начал в наглую флиртовать при мне. Сначала обьяснила спокойно, что это не уважение не только ко мне, но и к себе, когда ты делаешь это при мне. Потом это повторялось все чаще. Потом при его матери и мне. В этот момент я его пнула по ноге, незаметно, но ощутимо. Он театрально и очень громко сообщил об этом при всех. Я бардовая убежала в слезах и ярости. Т.к. это было еще и торговом комплексе, где я работала в бутике, мне было вдвойне стыдно и обидно. Перед его матерью тем более, она меня не любила, была категорически против наших отношений, но муж если чего-то хочет, всегда добивается. Ей пришлось дать добро на то, чтобы он привез меня, я знала об этом и всегда держала в своих мыслях. Мне каждую встречу давали понять, что облагодетельствовали. В силу возраста огрызалась и отмахивалась, ругалась с мужем, обижалась, но продолжала «жрать кактус». Мне на тот момент было 20 лет.
Было много всего в нашей совместной жизни, даже несколько раз руки распускал, были измены с обеих сторон. Я уезжала, он возвращал. У него было увлечение, я узнала – уехала, приехал – вернул, настало увлечение у меня, в отместку. Прошло и это. Скандалы его мамы и бабушки мусульманки, скандалы из-за их прессинга на меня. Все это было до свадьбы – по-молодости. И все же. Шесть его предложений пожениться, шесть моих отказов. Его ультиматум, мое соглашение.
Свадьба на занятые деньги. Быбор свадебного платья с его мамой и подругой его мамы. Красивого. Но без фаты/я так хотела фату в испанском стиле/ Я до сих пор НЕ ПОНИМАЮ, как ей удалось меня убедить сделать цветы в прическу, вместо испанской фаты. Свадьба без моих родителей. Моя мама болеет, папа пьет, приехать не смогут просто технически/я до последнего надеялась и ждала, что вдруг она выздоровеет и они смогут/ Были мои братья и сестра. Спасибо Богу и за это. Мы прошли это.
Прошли периоды тотального безденежья, и наоборот, рождение ребенка, грандиозное путешествие по Европе на собственной новенькй бмв. Отдых на выходные в любимой Германии. Периоды счастья и горя /похороны его отца, моих мамы, а через год папы, потом моей бабушки/. Я прощала, он прощал.
После “зажиточного” периода, его ушли с работы, потом я уволилась, начался провал. Временная работа, неудачные вложения, он набрал 10 кг, я набрала 10 кг. Стало как-то катится по-наклонной. 1-я грандиозная истерика за последние 2 года совместной жизни случилась после того, как его а-ля компаньен по бизнесу – молодая женщина положила деньги ему на телефон, по сути стала спонсировать его. Для меня это не приемлемо, это я могу заплатить за своего мужа, но не чужая женщина. Меня настолько эта ситуация вывела из себя, что я орала в машине при его матери. Мне было мерзко, больно. Для меня это было шоком. За моего мужа платит другая женщина, не имеющая отношения к нашей семье никакого. Прошло 2 года с того момента, а у меня в груди жжет от этих вопоминаний и в животе кипяток.
2-я истерика, после того, как я увидела в соцсети букет выставленный этой особой с подписью –любимая работа. Букет был подарен на 5 января ее ДР, с ленточками и в бумаге из нашего цветочного магазина. На Новый год ни мне, ни ребенку муж не подарил НИ-ЧЕ-ГО. Он собирал мелочь на проезд, мы продали машину, куча долгов – это было его обьяснением отсутствия даже конфет и крема для меня и ребенка на НГ под елку. Купить подарки он мог, была оформлена карта по которой мы покупали продукты в кредит.
Букет был на 4ре тысячи. В бешенстве я проверила свою догадку. Отпираться он не стал. Я орала как бешеная неделю или дольше. Он нашел деньги на цветы, при отсутствии таковых даже на проезд. Я потребовала прекратить разоривший окончательно нас бизнес. И отношения с хищницей. У него случился припадок, как-будто стало плохо с сердцем, стал просить отпустить его. Он собрал вещи и ушел. Вернулся через месяц. Без извинений. Неделя тишины, потом опять флирт при мне. Мой скандал дома. Ушел. Сказал, что не может больше жить в скандалах , тем более при ребенке. Мне стыдно, чувство вины при понимании, что провокатор он, а я на поводу.
Этой ситуации предшествовала воплощенная идея совместного бизнеса с молодой женщиной с его бывшей работы. С его слов она его затеяла, он навязался в компаньоны. Открыли магазины. На открытие 1го привез меня и ребенка. Было странное ощущение себя лишней на чужом празднике жизни. Хотелось потом пойти помыться. Дальше - больше в геометрической прогрессии. Перестал делать совместные семейные дела, на мои просьбы только нет и отговорки. Рассказывал странные истории, что кто-то назвал компаньенку его женой, на мой вопрос ответил, что не стал поправлять, мол зачем. Потом странная история, что компаньенка стала рассказывать про какую-то мою тезку! Что ей нужны только деньги, он стал возмущаться, на что она сказала: - “что-ты, что-ты я вообще про другую женщину.” /Здесь я стала думать про манипулятивный НЛП, направленный против меня. Рассказ про корыстную женщину с моим именем/. Через месяц после этого рассказа стал говорить, что мне нужны только деньги. Я возмутилась, мне нужен он прежде всего, а на деньги мы живем, едим, покупаем ребенку необходимое. Я напомила ему об этой истории. Он сказал, что ничего такого не помнит.
Постоянное отсутствие до поздней ночи обьяснялось работой. Открыли еще 3 магазина. Когда я спросила когда он покажет мне и ребенку магазины, был дан резким тоном ответ: какое ты имеешь отношение к ним? Зачем? Я предположила, что возможно я смогу чем -то помочь, мы же семья, нам интересно. Он стал отнекиваться, что у них договоренность – никаких родственников в бизнесе, ни с ее стороны ни с его. Я была в шоке от тона, от ответа, тк он очень, оченьочень хвастливый мужчина. Он когда маленькую “штучку” на своем мотоцикле менял, тут же показывал и рассказвал всем знакомым, соседям, родственникам. Буквально. В общем его ответ был воспринят мной как конкретная дистанция от меня, причем в хамской форме. Далее он заявил: - /цитата/ “Ты не заточена на бизнес”. Спустя месяц, негодуя, продала на авито то, что он не смог и в 2 раза дороже, чем он планировал. Эти вещи стоили хороших денег, настоящий бренд, привезенный из Европы, но он не смог, а я смогла. Я потратила время, силы. Я смогла, то что он не смог. Всегда могла, но все ставилось так, что можно лучше, больше. Чтобы я ни делала, чем бы не занималась, где бы ни работала или просто занималась домашним хозяйством (что не просто как раз) – его взгляд как-бы чуть-чуть, но свысока. Какое –то высокомерие ко мне рука об руку с панибратством по отношению к чужим едва знакомым людям.
После ухода, муж месяц жил по хостелам и где-то еще. Сейчас живет у матери/из последней информации/. Когда приезжает пообщаться с ребенком, ко мне только 2 вопроса: что с моим устройством на работу? Иногда вопрос занимаюсь ли я спортом. Все это вызывает во мне возмущение. Я, как-будто из инфантильного чуства маленькой гордой девочки, не хочу делать то, что меня, как-будто, заставляют. Я не хочу убирать морщинки уколами, я не хочу меня “масть” в цвете волос, как пишут журналах для женщин, я не хочу худеть свою большую попу. Не хочу менять в себе ничего. Меня мысли об этом унижают. Мне нравится все естественное. Я не могу жить по указке, но приходится. Я задыхаюсь и становлюсь не просто злой, даже агрессивной. Я бью посуду. Но знаю что надо привести себя в порядок. Смотреть на свои потухшие глаза нет сил.
Когда я отвечаю, что ищу работу, он начинает указывать какая должна быть зарплата, предлагать ходить по салонам красоты, поспрашивать есть ли вакансии. /при том, что знает, что существует нормальные поисковые сайты и я ими пользуюсь/. Я начинаю заводится, тк это манипулирование мной и теперь уже моей жизнью. Я понимаю, что он хочет быстрее избавиться от меня, но при этом остаться в тн “белом пальто”.
После его приходов/приездов несколько дней прихожу в себя, начинается прокрастинация, еле заставляю себя готовить еду ребенку, сама ем что-нибудь. Раньше обожала готовить. Я ищу работу, но как только он задает этот вопрос, я впадаю в ступор. Ничего не хочу делать. Бесит жизнь в его квартире, общие знакомые, общие соседи. Не могу видеть даже наш прекрасный двор с поющими птицами. Меня спасает только чтение, сама себе пишу письма, иногда мрачные рифмованые строки. Я проросла в него, а он в меня. Только он без меня, не то что может, даже хочет, судя по поступкам. А мне без него - коллапс. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью. Мне страшно за будущее своего ребенка и свое будущее. Я больше не знаю, как верить людям. Мой самый близкий человек предал меня.
Когда оглядываюсь на нашу совместную жизнь, анализирую отношение его, отношение, его друзей ко мне, перед глазами всплывают картинки каких-то странных взглядов, отстраненности, как-будто я соседка зашедшая в чужую компанию.
Я как-будто проснулась от боли, а на берегу моря я - бабка у разбитого корыта.
Поскольку я не могу посмотреть на все вышеописанное мной обьективным взглядом, то, что вижу я, исходит из эмоций ими же и запудренными, мне очень-очень нужен ваш мудрый взгляд. Что Вы, Малка, видите в этом? Какой тут выход и где баги/ошибки с моей стороны? Спасибо Вам, Малка. Не сочтите за наглость.
Ну какие ошибки. Ошибается тот, у кого есть выбор. Вам выбора не дали с самого начала.
Вы сделали этого мужчину своей семьей, потому что вам нужна была какая-то семья взамен утраченной.
Вы сделали семьей именно этого мужчину, потому что другого вам не предложили.
Вы в него вкладывались, ждали от него похвалы, боролись за его внимание и даже боялись его потерять не потому, что этот мужчина лучше других, а потому что вы назначили его своей семьей.
Обычная женщина, видящая в мужчине мужчину, а не маму с папой, - обычная женщина после всех его фокусов обращала бы на него внимания не больше, чем на водителя троллейбуса, и то только в те моменты, когда она непосредственно в этом троллейбусе едет.
На семью так не забьешь, приходится об этом размышлять, мучиться и ходить к психоаналитику.
У вас был довольно долгий и не особенно приятный брак. Но это был всего лишь брак. А не что-то такое прямо уж сюжетообразующее.
Я вижу в этой истории только один по-настоящему серьезный момент. Это квартира.
Если он выгонит вас из квартиры - вот тогда дело плохо. Вот здесь речь идет действительно о вашей жизни.
А что он там думает, где бегает, кого любит и чего хочет - это вообще не про вас и следовательно, совершенно неинтересно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, Вы великолепны и неподражаемы. Куда там старику Оккаме)) Это уже не "до мурашек". Спасибо за грамотное вправление мозгов всем нам. А иногда это просто ювелирная работа на уровне нейрохирурга. Бескровно. Изящно. Блестяще. Мы Вам очень признательны! А вопрос такой: взрослая дочка недавно заявила буквально следующее - "Ты под предлогом того - ну, кто тебе правду скажет, если не я? - норовишь наговорить мне гадостей!" Так она воспринимает мои нерадужные прогнозы. Кто хвалит и "поглаживает" - тот друг. Кто пытается предупредить, предусмотреть разные варианты - наоборот (типа я каркаю и зла желаю). Но для меня это просто трезвомыслие и благоразумность. Терпеть не могу сладенькую ложь и самообман, когда желаемое выдается за действительное. Умом понимаю, что должна отстраниться и наблюдать с вежливым любопытством издали. В реале не получается. Расстроена очень. HELP! Тут обычно жалуются на матерей... А мы тоже люди))

Ваша дочь права. Друг - тот, кто хвалит и поглаживает. Кто делает больно - тот враг.
Если вы считаете, что сделать больно необходимо, чтобы ребенка от чего-то уберечь - будьте готовы стать врагом.
Это будет ваша материнская жертва.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне 42 года, я никогда не была замужем, детей нет. Ни того  ни другого никогда ее хотела и не хочу. Вот правда. Я хочу оставаться свободной. И чем я старше, тем больше мне этого хочется. Скажите, это нормально? Иногда я думаю об одинокой старости, но даже это не то что бы не пугает меня, а не может сподвигнуть на брак и детей. Мужчины были и есть, но долго с ними встречаться нет сил, скучно, не интересно, очень быстро хочется остаться одной в своей квартире наедине с собой, заниматься тем, чем нравится. Путешествую только одна, мысли о наличии спутника приводят меня в ужас. Работу люблю, на работе с удовольствием общаюсь, но с радостью иду домой, где буду в одиночестве. Скажите, стоит с этим бороться? Может, мне нужно пересилить себя, отнестись серьезнее к мужчинам, найти себе спутника жизни (простите за штамп)? Меня все устраивает, но это пока я относительно молода, имею возможность заниматься спортом и т.д. Очень надеюсь на ваш ответ. Спасибо за то, что вы есть.

Пересилить себя и найти спутника жизни - это очень круто.
Я прямо вижу эту картину. Бедная девка плачет-убивается, но идет под венец.
Деваться-то некуда. Скоро спортом заниматься сил не будет, и что тогда? Ой лышенько.
Я даже не говорю о том, что пересилить себя вы пересилите один раз, а потом это существо будет мозолить вам глаза много лет, причем изо дня в день.
Но есть еще одна подстава.
Это не он будет лелеять вашу старость. Это вы будете лелеять евойную.
Чтобы согласиться на такое, надо, чтоб вам без этого человека было нечем дышать.
А вы подумываете - не пересилить ли себя и не взять ли себе через немогу бесплатной, скучной и неприятной работенки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день:-) Я все с той же темой к Вам, Малка. Как-то писала о своих странных отношениях с мужчиной-немцем. Мы почти год в странных дружеских отношениях. Было две встречи. И долгий период безбрачья моего и полного женского одиночества. Вы советовали набраться смелости и приехать к нему, чтоб определиться - или это все умрет, ибо он не один, или же что-то получит развитие. Я - трусишка еще та. Боюсь боли (отношения с мужчинами всегда были болезненными: отец пил, украл у меня куклу и подарил дочке любовницы; первая любовь морочил голову и женился по залету...не на мне; роман с женатым; недолгое замужество с мизогином). Хорошие мужчины были...но мне они пресными казались. И ненастойчивыми. А я не умею проявлять инициативу. Легче было спрятаться за маской дружбы. С экс-ухажерами дружу годами. И завидую их семейному счастью. Терапия не помогает. Я знаю всех тараканов - боюсь серйозных отношений, боюсь открыться, сознательно выбираю подлецов, низкая самооценка, не умею флиртовать, ухожу от выяснений отношений.
Теперь о моем немце. История (напомню - был моим лектором, потом симпатию проявлял, которую я принимаю, как непонятную, ибо я тупак полный в любовных отношениях...говорил, что нравлюсь (но как?), что красивая (из жалости?, в первую встречу я была 90 кг, во вторую на 25 кг меньше правда), что у меня золотое сердце (но гладил по попе и обнимал)... что надеется и верит меня увидить еще (поболтать на чужом для обоих анг., который у меня храмает)...Потом мы переписывались в соцсети, но без личных особо нюансов.
А недавно он встрял в беседу мою и подруги, я написала, что хотела бы попасть в одно здание в его городе. Там билеты покупают на год вперед. Он написал,что если приедешь - я билеты достану. Я ответила, ок, я буду неподалек, еду летом на отдых. Он ответил, что сообщи когда, выпьем кофе..И каким-то странным образом мы уже договорились, что пьем в июле кофе у него в городе...
Мои мысли:
-Зачем я ему навязалась. Человек из вежливости написал, а я уже уцепилась;
-Я буду странно и жалко выглядить, если сделаю крюк и поеду к нему в город? Если он по сути не приглашал...да и знать меня, наверное, забыл за это время? Хотел бы - писал бы чаще, развивал отношения.
Как думаете, ехать или не ехать?

Вы ему не навязались. Он сам вперся со своими услугами. Мужчины через одного робкие дебилы, а немцы вообще поголовно, и если человек сочинил такой предлог и не соскочил в продолжении разговора - значит, он готов вам эту услугу оказать. От нечего делать никто напрягаться не станет, если он подписался вам что-то достать и устроить - значит, ему так захотелось.
Если вы сделаете крюк и заедете к нему в город, вы не будете выглядеть ни странно, ни жалко. Так поступает на отдыхе большинство людей, и немца этим тем более не удивишь.
Если бы он забыл, как вас звать, он не встрял бы в чужой разговор с предложением своих услуг. Его за язык никто не тянул.
Я не знаю, чего ему надо, но стесняться вам совершенно точно нечего.
Я бы поехала. Что вы теряете?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как обзавестись компаньонами? Мои друзья разъехались кто куда, и теперь мой круг общения замкнулся на семье. У меня очень хорошие отношения и интересное общение с родственниками, но все же хотелось бы иметь в запасе больше людей, с кем можно сходить в театры, кино, выставки, вечеринки... Само собой как-то не получается. Может есть рецепт?

Вы себе не представляете, как мне нравится ваш подход. Искать не каких-то мифических друзей с замахом на задушевность, а именно компаньонов.
Не эмоциональный формат, а светский.
Для этих целей найти людей тоже нелегко, потому что светские знакомые тоже должны вам быть как минимум симпатичны. Но все-таки найти знакомых для сходить в театр проще, чем найти друзей для сходить в разведку.
Если честно, я вообще не представляю, как люди знакомятся в оффлайне и что может послужить поводом для такого знакомства.
А в сети - запросто. Нужно только смотреть, чтобы люди были из вашего города.
Я даже не вижу причины, почему бы не прийти в какой-нибудь паблик или форум с объявлением "маладой кракадил хочет завести друзей".
Прекрасно годятся для этого и сайты знакомств - фотка в вечернем платье и в профиле пишете "кто со мной в театр?". Уверяю вас, желающих куча.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное спасибо за эту рубрику ! Вопрос у меня такой: есть ли какая-то мантра на расхламление от ненужной одежды, без Авито и раздач - чтоб не затягивать процесс, пересматривая каждую вещь (еще и фотографировать, и чего доброго, договариваться с кем-то о встрече - брр)? Так чтоб раз - и все ненужное вон, с легким сердцем, без чувства утраты и без ощущения, что сама себя раскулачила?

Эта мантра вообще-то всем известна. Если вещь не надевалась год - эту вещь больше не наденете.
Вещи, как и люди, со временем лучше не делаются. Если вещь вам не нужна сейчас - она не понадобится никогда.
Продавать вещи на Авито можно в двух случаях - либо ваше время стоит не больше 300 рублей в час, либо вам нравится сам процесс.
Если ни то, ни другое не ваш случай - собираем все в пакеты и ставим рядом с помойкой. Там это за сутки разберут добрые люди и спасибо скажут.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 229 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →