malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Соня! Очень боюсь родов. Поговаривают конечно, что это адски больно, но когда встречаешь недавно родившую женщину, она выглядит как ни в чем не бывало, так, будто ничего особенного с ней не произошло. Никакого отпечатка. Словно она не пережила страх, мучения и ни на что не похожий животный опыт. Разве это не сильный стресс, который еще какое-то время после родов должен вызывать сильные эмоции? Когда спрашиваешь, каково это было, то желаемого прямого ответа не получаешь. Рассказывают так: проснулась среди ночи от схваток, отошли воды, поехала в роддом и через 10 часов родила. Почему никто не делится пережитым? Что стоит за этим словом - родила? К чему готовить себя и как настраивать? Насколько ужасна эта родовая боль? Как живому человеку это пережить? Что себе говорить в этот момент? Как не умереть от ужаса?

Роды - это история про тело. Тело устроено очень умно - оно забывчиво.
Когда эта бодяга заканчивается, через час эти ощущения невозможно вспомнить.
Поэтому о них и не рассказывают - их просто не помнят. Ну больно было, да. Но это было давно. Целый час назад.
Рассказывают о том, что помнят - как было одиноко и страшно. Потому что это про душу. И как было трудно - потому что это про победу.
Родовая боль вполне себе ужасна, но, к примеру, почечная колика гораздо ужаснее.
Вы не сможете себе в это время ничего говорить, вам будет просто не до этого. Говорить с вами в это время должны специально обученные люди.
Если вам повезет с акушеркой, или если вы заранее побеспокоитесь, чтобы акушерка была не только опытная, но еще и не очень противная, и если она не будет надолго оставлять вас одну - вы точно не умрете от ужаса.
У меня были очень неприятные роды во всех отношениях. Кричать мне не позволяла спесь, поэтому я сломала все, до чего могла дотянуться, включая даже какие-то металлические и чуть ли не сварные фрагменты, буквально вырвала их с корнем.
Но когда меня после всего везли в палату, знаете, о чем я думала?
Я думала - о, круто, у меня получилось!  Жаль, что нельзя повторить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, есть ли у вас стратегия, как помочь себе, если оказываешься в ситуации, когда нет достаточных ресурсов, чтобы решить все проблемы, а их слишком много на тебя одного и не с кем даже разделить решения и ответственность? Вот это вот состояние, когда "один в поле верблюд, которому любая тростинка уже переломит хребет"?...
...а проблемы решать надо, их много, и они никуда не денутся в одночасье....

Вот как раз сейчас у меня примерно такой период. Т.е. проблем не то чтобы много, бывает и побольше, но разделить точно не с кем.
И это очень раздражает. От этого буквально падаешь духом.
Если присмотреться, то раздражает именно это, а не сами проблемы. И хребет в конечном итоге переламывает именно это.
Идти по канату не трудней, чем по земле. Выматывает до мокрой спины не то, что ты по очереди переставляешь ноги.
А то, что в любой момент можешь упасть, и никто не подхватит.
Какая тут может быть стратегия? Не смотреть вниз и считать шаги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте!
У меня вопрос от неопытной мамы дочки к уже опытной маме. Как быть другом своему ребенку? Мне кажется у Вас здорово получается.
Дело в том, что я какая-то не очень мама, и это меня гложет, а как быть я не понимаю. Я очень быстро начинаю раздражаться, когда что-то идет не так, сегодня вот двухлетний человек лег на землю после дождя в одежде и улыбался, хотя я только что просила этого не делать. И все. Рассердилась, дернула, потащила, прикрикнула. И это происходит довольно часто - просто потому что человек почувствовал себя человеком и хочет сам решать, что ему делать, а я же его мама и многое позволить просто не могу! Я понимаю, что все через это проходят, но у меня непослушание вызывает какое-то огромное раздражение просто, а выхода у этого раздражения два - в слезы или в крик очень неприятным, даже страшным голосом. Я выбираю, в основном, первое, потому что помню, как мама на меня кричала, и знаю, что ни к чему хорошему в нашем случае это не приводит: в ответ ребенок ведет себя еще хуже. Говорят, слушайте, принимайте, безусловно любите, а я не понимаю как это? Как можно нежно и спокойно воспринимать визжащего свинкой (громко!) и больно пинающегося ребенка, которому просто надели капюшон? Внутри меня все кипит и клокочет... куда это девают нормальные мамы? Вы куда девали? Кричать - значит, испортить отношения, реветь - выглядеть идиоткой в ребенкиных же глазах.

Знаете, я не помню, как мой ребенок себя вел в два года. Я помню только, что я все время за него боялась. Я не могла смотреть на эти горки и лазалки, вообще на все эти опасные забавы. Я тоже часто орала, но не от гнева, а от паники. Т.е. выглядело это так, будто я сердилась, а на самом деле я просто дергалась.
Потом я тоже все время дергалась, и теперь мне смешно и странно вспоминать, какие глупости меня волновали. Бояться, что ребенок потеряется или покалечится - в этом есть хоть какой-то смысл, но бояться, что ребенок опоздает на занятия - это вообще непостижимо разуму. Видимо, я так привыкла бояться, что не могла уже без этого обходиться. И снова орала, да.
Я думаю, что непослушание вызывает раздражение той же природы. Это страх бессилия. Что-то все время происходит и в любой момент может пойти не так, и ты ничего не сможешь с этим сделать, а отвечаешь за весь этот цирк ты одна и больше никто.
Годами ходить с сырым яйцом в руке - и так-то с ума сойдешь.
А если это яйцо еще и кусается? А выпустить нельзя и даже руку нельзя отдернуть, и сжать тоже нельзя.
Кричать плохо, да. Но плакать тоже нельзя.
Не потому, что нельзя выглядеть идиоткой. Смешно бороться за уважение сырого яйца.
А потому что ваши слезы прожигают его скорлупу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, уважаемая Соня, очень извиняюсь за такой вопрос, он несколько натуралистичен, но он очень меня волнует и очень хочу знать Ваше мнение.
Мне 39 лет. У меня есть фобия - я дико, дико боюсь инфекций передающихся половым путем. Да, у меня было два эпизода в жизни, ничего фатального, но это было ужасно неприятно, и ощущения, и лечение, и выяснение отношений с партнером. У меня сейчас никого нет, я хотела бы познакомиться, понравился Ваш совет-инструкция, как найти любовника. Ничего не имею против того, чтобы сделать это через сайт знакомств, но этот аспект отравляет мне все. Пыталась обсуждать этот вопрос с подругами и с врачами.
Врачи, естественно, талдычат про презервативы. Да, конечно, я и сама все знаю про презервативы и антиспетики вкупе с ними, и их использование для меня как отче наш. Но. У меня за мою жизнь презерватив два раза рвался (надет был абсолютно правильно) и несколько раз соскакивал при недостаточной эрекции. И никто меня не застрахует ни от того ни от другого. Если хотя бы на минуту представить себе, что у моего партнера что-то такое есть (а если ВИЧ???) и что между мной и ним всего-навсего тончайший слой резины, который и порваться и соскочить может, я просто не знаю, как можно идти на такой риск :((. Что еще советуют врачи. Найти стопроцентно верного партнера, сдать все анализы предварительно и жить с ним всю жизнь в счастливом моногамном браке. Да, вот так просто. Это отличный совет. Я не против. Но пока таких что-то не находится. Я в разводе и мой бывший был тот еще ходок.
Что говорят подруги:
Да ладно, расслабься, презерватив - и все, бог не выдаст, синья не съест. Все так делают и ничего.
Сходи полечи голову. (Буду рада, но мои риски по здоровью никуда не уйдат, даже если я не буду о них думать или сочту несущественными под влиянием лечения головы или создам себе иллюзию конторля над ситуацией).
Значит, ты не любишь по-настоящему этого конкретного мужчину, раз думаешь о таком, рассматривая возможность секса с ним. Любила бы до сноса башки - не думала бы об этом. Ну да, не люблю. Если бы я занималась сексом только когда у меня отъехала башка от страсти, я все еще была бы девственницей.
Очень понравился Ваш недавний ответ про обеззараживающую страсть, которая чиста как пламя. Но у меня такой страсти нет, не было и не предвидится. А секс я люблю, всегда любила, я еще молода и не хотелось бы с этим делом завязывать.
Что Вы думаете об этом? Люди, я смотрю, вовсю отношения завязывают, спят друг с другом, что-то там о претензиях друг к другу обсуждают, о том кто за кого платит и должен ли кто-то там содержать кого-то. А этого вопроса вроде как и не существует, все живут так, как будто в России (и в других странах) нет Х миллионов носителей всего чего угодно, от хламидиоза до спида. Меня не отпускает этот вопрос.

Если у вас действительно фобия, рассуждения тут не помогут. Когда человек до обморока боится пауков, бесполезно объяснять ему, что пауки не кусаются.
Да, секс опасная штука.
Любой контакт с другим человеком - опасная штука. Может заразить триппером. Может разбить сердце. Может наследить в прихожей, а может, между прочим, и сонную зарезать. Другой человек опасен, даже если с ним не спать. На иного посмотришь не так - а он тебя уже арматурой прибил. Уж лучше бы триппер, как по мне.
Каждый водитель знает, что можно соблюдать все правила, не разгоняться, пристегиваться и не пить за рулем - если на тебя вылетит фура, то ты умрешь в своем ряду на разрешенной скорости, трезвый и пристегнутый, потому что авария становится возможна в ту секунду, как ты завел мотор, и остается возможной, пока ты его не выключил.
Что тут сделаешь? Ходить пешком - тоже не гарантия, и пешего могут сбить. И даже сидеть дома - не выход, про шаровую молнию слыхали?
Если у вас не фобия в медицинском смысле, то это просто чистоплюйство. Ну подцепите вы ваш хламидиоз. Не вы первая, не вы последняя.
Это как машине крыло покоцать - досадно, но не стоит разговора.
А ВИЧ - это угодить под фуру. Никто не застрахован, конечно. Но много вы видели людей, попавших под фуру?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, я хочу задать вопрос не вдаваясь в подробности. Вы недавно кому-то отвечали про недоверие дающему пряники.
А как распознать, это ты не веришь, потому что не умеешь и так сложилось - не верить. Опыт и все такое. Или есть реальные основания для недоверия.

Стесняюсь сказать, в том своем ответе я писала не про мужиков. И вообще не про людей.
Но если вы про мужиков, а судя по формулировкам, вы именно про них, точнее - про него, то я вообще не вижу смысла выяснять, почему именно вы ему не верите.
Потому что этим вопросом задаются, когда хотят угодить.
Типа - я ему не верю, а ему обидно. Это, наверное, оттого, что я не понимаю своего счастья. Опыт не такой, то-се.
Если ему обидно - это его проблема. Это его забота - сделать так, чтобы ему поверили.
Не надо делать за него то, что он должен сделать сам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Есть ли у вас, как тут часто говорят, мантра для моей ситуации? Я в большой обиде на своего свекра. Знаю, что это неправильно, неконструктивно, бесполезно и разрушительно для моей личной души. Но поделать с собой ничего не могу. Он не любит своих внуков. Вернее, как. Любит, но дочериных детей. А наших с мужем детей - не любит. Ну, я такой вот вывод делаю. Про "тех" все разговоры: какие они умные, красивые , талантливые. На любом семейном "собрании", даже на дне рождения кого-то из наших, мы слушаем эти хвалебные спичи. Из школы встретить, на кружок отвезти- да без проблем! По магазинам прокатиться- запросто! Между тем, когда родился мой младший сын, он ему погремушки даже не подарил за целый год! Видел-то его несколько раз, когда случайно встречались ( живем рядом) Первый и единственный за 2 года подарок внук от деда увидел на дне рождения. И то, странно что не отмазался, пришел. Со здоровьем у ребенка проблемы, все время по врачам с ним таскаемся. Мои родители в курсе всех анализов-диагнозов, но не свекр! Вопроса ни разу не задал на эту тему!! На прошедший Новый год никому! из трех! внуков (наших детей) не подарил даже набора конфет из "Пятерочки", про что-то большее молчу. Но апофеозом стало, когда за полтора месяца, что старшая дочь лежала в больнице, дедушка не только не навестил ее ни разу, но даже не позвонил! в ее день рождения, который она встретила в больнице. 16 лет человеку стукнуло. При этом мы с ним никогда не ругались , раньше я к нему вообще относилась очень тепло. Сейчас - как Лавров к "западным партнерам". Муж говорит, что отец к нему самому в детстве так относился- к чужим детям лучше, чем к нему. Меня это мало утешает, если честно. "Там" у свекра все замечательно: и зять расчудесный с головокружительной карьерой ; само собой, дочь - умница и хозяюшка; дети - так те просто гениальные. Ну и мы. Всем ему обязаны, как он считает, хотя по сути все его "благодеяния" очень сомнительные и оплачены нами по двойной цене. Из армии мужа он сманил в бизнес, а бизнес оказался хреновастеньким, пшик, а не бизнес. Под его давлением мы перехали из квартиры в загородный дом, где он не захотел оставаться после смерти жены. Влупили в этот дом немеряно денег, залезли в долги, чтоб его отремонтировать. И ездим каждый день в город: сад, кружки, школа и работа. А было под носом. И такие мне иногда в голову мысли лезут...Как я однажды, да при всей родне кааак выложу все, что я о нем думаю!
Но я так не сделаю, конечно. Хотя...как знать. Если не "отпущу"эту ситуацию, как психологи пишут, может и до такой глупости дойдет. Вразумите, Малка, дорогая!

Давайте начнем с того, что свекор ваш вам никто.
Любой человек другому человеку никто, пока не докажет обратное.
Даже мать своему младенцу никто, если она к нему ни разу не подошла. А про отца и говорить нечего. Свекор вам даже не отец, он вообще посторонний человек.
Вас бесит, что вы на него рассчитывали как на своего, а он с вами поступает как чужой. Так он и есть чужой.
Ну ошиблись немного, бывает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня!
Задам вопрос Вам как аэрофоб аэрофобу. Как справляться со страхом летать? Добираться с приключениями в Финляндию, чтобы войти в самолёт как в дом родной - не могу, летаю из Москвы. Часто тоже не могу, увы( В результате за неделю до вылета начинаю страдать от паники.
Может у Вас есть ещё парочка способов, как отвлечься или снизить уровень тревожности перед полётом ?

Я тоже не всегда летаю из Финляндии. С западными авиакомпаниями, кстати, страха несравнимо меньше, уж не знаю почему.
Страшнее всего взлет и набор высоты. Я думаю, это не потому, что это опаснее, а потому что это самое начало, организм еще полон сил и может бояться энергично и с огоньком. Через час организм бояться просто устает. И дальше все уже происходит довольно спокойно, а снижение и посадка - даже радостно, если это слово здесь вообще применимо.
Скорее всего, можно на эту же схему опереться и перед полетом. Добояться до полного бессилия и опустошенности, когда уже все равно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как убедить самое высокое начальство отправить меня в другой отдел? В текущем прямой начальник ясно даёт понять, что жизнь моя и дальше продолжит быть адом, хотя работу свою я делаю хорошо, увольнять меня не за что. Происходящее называется некрасивым словом "гнобить" (всё, что я делаю, не получает одобрения, утверждения откладываются до последнего, отношение как к куску дерьма). Мне мешают работать, что видно не только мне, но и коллегам, и даже начальству повыше. Всё обдумано и проанализировано - там зависть и, возможно, латентная гомосексуальная привязанность (у меня "нормальная" семья, ребёнок). Терпеть бесконечные покушения на достоинство за пару лет уже надоело. Откровенный разговор ничего не даст (будет "да ты что, нормально я к тебе отношусь"). Жаловаться я и так жалуюсь (я очень хороший работник, и начальник уже получал выговоры из-за моих жалоб на пристрастное отношение). Уходить не хочется (сложно найти место с аналогичными или лучшими условиями), хочется найти способ выйти из прямого подчинения и работать спокойно. Дело происходит на Западе, если это важно.

Извините, я ни разу в жизни не видела ни одного начальника ни на Западе, ни на Востоке и вообще не представляю, как с ними борются.
Я уверена, в комментариях найдутся опытные люди, которые смогут что-то посоветовать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам за то, что вы делаете.
Давно вас читаю, но вот назрел вопрос, сама не разберусь.
У вас, я знаю, есть опыт ведения своего бизнеса. Скажите, когда бизнес план показывает грустные цифры - это всегда означает что так и будет или не стоит обращать внимания на цифры? Я по глупости влезла с семейный бизнес (не хочу пересказывать всю эту дурацкую оперетту), брат мужа уверял всех что это громадные деньги. потом уже когда начали реально работать в сезон, пошла на специальный вебсайт, проставила все цифры наши и просчитала прогноз на 3 года. Результат грустный, вкалывать сутками за такие деньги нет смысла, я сейчас примерно столько же получаю на основной работе (живу заграницей).
Проблема #2: мне не нравится работать с моим партнером по бизнесу ( официально-это невестка, а неофициально, это мой деверь, т.е. eе муж, инициатор этого бизнеса и наш основной клиент). У нас был момент когда мы орали друг на друга, она меня довела. Для примера просто: она убеждала меня весь вечер и след утро, что заплатить за алкогольную лицензию для фирмы с личной кредитки - это нормально. Я ей говорю нет, положи деньги на наш счёт и потом плати. И так часов 8 спора в смсках.
Вначале как-то все неплохо было, но в какой-то момент мы перестали общаться , они с мужем все обсуждают, я вообще все узнаю либо по ходу дела, либо задним числом. Им конечно удобнее в семейном кругу это все обсуждать. Но я себя чувствую пятым колесом. А после той ссоры, я бизнес план сделала , ей переслала, она проигнорировала. Все время хочется выйти из этого потому что это все какая-то ерунда. Ждала пока наш бухгалтер поможет мне исправить ошибки, которые получились. В основном моя вина - не проверила цифры, оказалось потом, что деверь снимает себе процент с некоторых инвойсов и не удосужился мне хотя бы сказать. ( он говорит что это так принято в этом бизнесе, хотя он единственный кто это делал, никто другой про это не заикался. Я просила его подождать пока мы набьём руку, ни невестка, ни я не имеем опыта в бизнесе и бухгалтерии.
Не знаю, нужна ли эта информация для полноты картины: стартового капитала у нас нет, вносили деньги по ходу дела, договарились что прибыль пополам, они внесли примерно раза в два больше нас. Деньги в банке есть, но мы далеко от того что бы хотя бы отбить затраты.
Муж советовал подождать первый годик (вот уже первый год прошел), чтобы для резюме оставить строчку, раз так все складывается.
Собственно, я уже все решила для себя, но сомневаюсь, правильно ли будет выйти из этой ситуации. Может, поначалу всегда так? Первый год самый сложный? Что скажете?

Скажу, что вести бизнес с родственниками мужа - плохая идея.
Во-первых, семье в бизнесе вообще не место, а чужой семье - тем более.
Дело можно начать и в удачном случае даже поднять с партнером, если партнер энергичный, толковый и честный. С партнером можно спать, за ним можно даже быть замужем. Но вести с ним дела можно не потому, что он муж, а потому что он годный партнер.
Вести дела с какими-то левыми людьми на том смехотворном основании, что они вам родня - это значит работать на этих людей даром.
Пусть с ними ваш муж тусуется, если ему охота. Вы здесь вообще ни при чем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер, Соня!
Полгода назад у меня на руках умерла от внезапной остановки сердца моя единственная шестилетняя дочь. Без болезни, без жалоб, на ровном месте, что называется. Ее стошнило, я забрала ее из детской к себе в кровать, пока все перестирывала - она задремала, а когда я и сама легла спать рядом, она вдруг во сне судорожно вздохнула несколько раз и перестала дышать. По иронии судьбы я два года подряд училась на курсах спасателей и знала, как оказывать сердечно-легочную реанимацию.
и вроде все сделала правильно, я страницы учебника перед собой "видела".
но пытаться спасать оказалось не равно суметь спасти.
скорая через 15 минут приехала, кололи адреналин, пытались запустить сердце. Никто ничего не смог сделать.
С ее отцом я развелась за год до этого и не общаюсь больше.
Две недели спустя вышла на работу. Как-то ползаю, хожу к психологу (сменила уже двоих), заставляю себя заниматься спортом в зале, делаю все задания врачей, например, на полгода со дня смерти написала ей длинное письмо, прикрепила на китайский фонарик и запустила в небо. Пишу дочери письма постоянно, езжу на кладбище, плачу в детской.
я потеряла смысл жизни и думаю, что никогда больше не найду его. Потому, что сильнее, чем я любила и люблю свою дочь, невозможно уже полюбить.
Дочь мне очень тяжело далась, были чудовищные роды, когда мы обе чуть не погибли - она от удушья, я от болевого шока. Я думала, что если уж в родах мы справились с тем адом, то я "отработала" на всю оставшуюся жизнь, больше ничего плохого не случится. А оказалось, что это была плата всего за 6 лет счастья. И ад он был не там тогда, а здесь и сейчас.
Радоваться простым вещам не получается, я, что называется, влачу существование.
Скажите, где искать смысл жизни теперь? В какую сторону хотя бы смотреть, т.к. сил туда идти нет?
Я сейчас хочу выжить самой, но не понимаю, ради чего.

Я могу представить, что вы чувствуете. Это не просто слова, я действительно могу это представить.
Когда твоего ребенка больше нет у тебя.
Когда твоя жизнь закончилась.
Вы правильно все делаете.
Вы сейчас переходите в вашу следующую жизнь. Это займет время.
Ваша следующая жизнь будет другой. И она будет про другое. Вы не можете пока знать, про что она будет, но она совершенно точно будет про другое.
Узнайте, про что она будет.
Это важно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Tags: #2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 253 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →