malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Вопрос, думаю, очень популярный: как избавиться от интернет-зависимости? То есть
имеется некоторое количество свободного времени, которое можно было бы потратить на полезности (или на приятности, да хоть сериальчик посмотреть), а тратится оно на жж-фейсбук вплоть до перечитывания своих и чужих старых постов.
В итоге ни времени, ни пользы. Всякими блокировщиками пользовалась, без толку.
Конечно, можно устроиться на три работы сразу или что-то в этом роде... Но вот как бы без экстремальных методов?

Элементарно. Подрядитесь вести страничку какой-нибудь очень динамичной и амбициозной, но крайне глупой конторы. Или наберите на каком-нибудь Блогуне или как они там теперь называются заказов на платные посты за три копейки. Желательно с отслеживанием комментов и с отвечанием на них.
Через месяц вы этот фейсбук видеть не сможете.
Вы о сериальчике будете мечтать, как о Царствии Небесном.
Чтобы что-то разлюбить, на этом надо жениться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, пожалуйста, поделитесь своими соображениями по поводу пассивного дохода. Желательно на моем примере. Я качественный массажист, у которого " три по двадцать" (с), работу свою обожаю, и это взаимно. Но истребить молодость на страстный физический труд - недальновидно и затратно. О чем бы думали вы в контексте спокойного регулярного дохода для женщины после сорока? В анамнезе - училка английского и лит.редактор. Но коммуникативный ресурс - закрома родины на случай войны или длительной осады. Спасибо.

Знаете, вот тут я бы и сама послушала, что умные люди скажут.
Потому что все, что я способна измыслить пассивного, это гомосексуализм при хороших заработках намолотить за пару лет миллион и положить на депозит или в какой-нибудь фонд под нормальный процент. Но поскольку я никакими силами не могу себя заставить доверить российскому банку даже два рубля, то я и сама сижу как дура без пассивного дохода.
Вообще-то я всегда считала, что пассивный доход - это выйти замуж. Но жизнь показала, что это даже хуже, чем российский банк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день,
мне поставили плохой диагноз. Я поплакала, потом взяла себя в руки, раздала вещи, начала дела улаживать. А потом оказалось, ошиблись. Сходила за вторым и третьим врачебным мнением: да, ошиблись. Надо, наверное, радоваться, а у меня ощущение, что меня обманули, обещали и не дали, убили и не закопали, сказали: "Так теперь ходи". Работа, муж, дети. хобби - все есть, а меня нет. Прошел год, а в зеркале все такой же бессмысленный кусок мяса. Как и где себя обратно заполучить и надо ли?

Знаете, младенец, когда рождается, тоже несколько лет после этого в себя приходит.
Из мира мертвых в мир живых перейти нелегко.
Да и в другую сторону - тоже не очень.
А вы сходили и туда и назад. Аккумулятор разряжен полностью.
Если не хотите на психотерапию, хотя надо бы, то я вам дам один совет, только вы не смейтесь.
Посадите в горшок семечко.
Поливайте его. Смотрите, как проклюнется росток. Навещайте его каждое утро, чтобы ему не было одиноко.
Он будет делаться все больше, обрастет листиками. И однажды он даст бутон.
Когда цветок раскроется, вы вернетесь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Может быть, Вы, как человек исключительно практичный и здравомыслящий, посоветуете что-нибудь в моей ситуации?
Мне 42, 2й брак, сын-студент. До недавнего времени жили в хорошей сталинской трешке в центре города. Но, во-первых, сын уже взрослый, надо бы разъезжаться, а во-вторых, шум-гам и грохочущая улица под окнами как-то подзадолбали. Было принято решение: сын остается в квартире, 2 комнаты сдает своим приятелям-студентам, а мы покупаем дом. Нашли подходящий вариант, договорились с продавцом о рассрочке на 3 года. Все ок, у нас собственный бизнес, конечно, из-за выплат и ремонта придется основательно ужать остальные расходы. А можно и не ужимать. Можно продать дачу, которая досталась мне по завещанию после смерти отца и полностью оформлена на меня.
Дача — двухэтажный дом с приличным участком неподалеку от моего родного города. Вся засада в том, что нею пользуется мать, считая отдушиной. Ей 73, живет одна, скучает, и копание в земле для нее единственная радость. Все бы хорошо, но у нее нет сил на то, чтобы поддерживать дом в нормальном состоянии. Мы с мужем заняты, не наездимся, пробовали переводить ей деньги на ремонт, но мать в этом ничего не соображает и ее постоянно обманывают. Дом постепенно ветшает и теряет в стоимости. Кроме того, дачу стоит продать хотя бы потому, что, несмотря на ежегодные клятвенные обещания «я только цветочки», мать засаживает полноценный огород и со всеми своими диагнозами (высокое давление, артрит и остеопороз) убивается там с мая по октябрь, таскает урожай на автобусе и делает кучу никому не нужных заготовок на зиму. Каждый дачный сезон я боюсь, что ее шарахнет инфаркт или инсульт, потому что она не знает меры.
С одной стороны, дача моя, мне нужны деньги. С другой, я понимаю, что, лишившись ее, мать быстренько шизнется в четырех стенах. Друзей-подруг у нее нет, особых интересов, кроме огорода, тоже. Едва только заходит разговор о продаже, она начинает плакать. Типа, зачем продавать, я же внуку завещала квартиру. То, что у внука уже возраст буквально подпирает и что трешка в областном центре всяко лучше двухкомнатной квартирки у черта в заднице, она в принципе понимает, но цепляется за дачу как утопающий за соломинку. Несмотря на наши мегасложные и не очень душевные отношения, мне ее становится жаль. А потом мне становится жаль себя, потому что именно из-за дачи, точнее, из-за строительства дома у меня не было детства, не было поездок, денег на карманные расходы, не было кружков и секций, не было маленьких удовольствий, весь ресурс полностью поглощался многолетней стройкой. Не говоря уже о том, что я с 7 лет вкалывала на огороде наравне со взрослыми. Я и так достаточно напахалась и наужималась: бизнес поднимали, только собрались выдохнуть, грянул кризис. А я, Малка, даже в сраной Турции ни разу не была. У нас с мужем последние 4 года вообще отпуска не было, потому что производство. Вот и стою перед выбором: то ли мать пожалеть, то ли себя. И так плохо, и эдак. Что делать?

Я бы не давила на старушку. То, что для вас кошмар вашего детства и убогое прошлое, для нее - ее лучшие годы и символ процветания.
Рассрочка на три года - очень гуманный вариант покупки. А если договориться на четыре года, с небольшими процентами, то и совсем посильно.
Сын будет сдавать две комнаты из трех - значит, ему можно деньгами особо не помогать, на жизнь у него будет.
Через год ваша мама, может быть, и сама уже не в силах будет сажать свои помидоры, тогда вопрос решится сам собой, без насилия и без угрызений.
Или за год вы успеете ее убедить.
Только не надо ей рассказывать, что это ваша дача и вы имеете право. В ответ вы получите, что вы ее хотите сжить со свету, что дайте умереть спокойно и другие аргументы, которые не бьются. Потому что когда у человека что-то отбирают силой, человек сопротивляется и правильно делает.
Вы можете только жалобно попросить - мол, мама, помоги, мне трудно.
И без притворства, а по-настоящему.
Я думаю, мама поможет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошу совета. У меня дочь, ей пока еще только 12 лет. Я ращу ее одна, немного помогают мои родители. Мне за 40, для себя самой я уже давно все поняла про мужчин, вопросов не осталось. Ни от кого не завишу. Но очень беспокоюсь за дочь, ее надо бы как-то сориентировать в жизни. И не знаю, как. Если поделиться с ней всеми теми выводами, к которым я пришла, боюсь, ей не пойдет это на пользу, очень уж цинично и неприглядно все получится. Не сказать ничего, понадеяться на то, что она девочка умная, сама разберется - тоже не то, вполне может разделить судьбу многих бедняжек. Как-то дозировать информацию? Но как? Она меня пока еще слушает, мое мнение для нее важно. Не могу определиться с основными тезисами.
- Я, например, была бы и рада сказать ей, что приличный мужчина должен за все платить. Но маловероятно, что ей встретится такой.
- Заключать или не заключать брак? Я считаю, что ничего регистрировать не надо, пусть живет с кем хочет, пока нравится, а разонравится - в сад, квартира у нее своя. Но как сказать такое ей, когда она пялится на проезжающие мимо свадебные кортежи и наверняка мечтает о своей свадьбе?
- Детей надо рожать столько, сколько сможешь поднять сама, и только сама. А значит, только тогда, когда встанет на ноги в материальном плане. Иначе вполне может оказаться в заложниках у мудака, чтобы просто прокормиться.
- Мужчина в жизни необязателен. Есть (если с ним лучше чем без него) - замечательно. Нет такого - не страшно.
- За первою любовью обязательно последует вторая, третья и т.д. Потеря данного конкретного парня - не трагедия, через года уже не вспомнишь, как его и звали.
Я, конечно, всегда ее поддержу, при любой ситуации, даже если она сама себя загонит куда-то не туда, и она знает это. Но хотелось бы задать ей правильный вектор, чтобы она начинала мыслить не с нулевой отметки юной девы, а с уровня здраво рассуждающего человека. Да, я очень хочу надеяться на то, что ей повезет, что она будет счастлива со своим избранником, что они будут командой и настоящей семьей. Но трезво оцениваю вероятности и понимаю, что шансов мало.
Прокомментируйте, пожалуйста. Правильно? Не правильно? Рано (и когда не рано)? Что вы говорили своей дочери?
Также буду признательна за советы читателей блога.

Когда я говорила дочери, что за ее кофе должен платить кавалер, дочь кричала, что это сексизм и проституция. Когда у нее появился кавалер и пожадничал на кофе, она сказала - ну что ж, пусть пьет кофе один.
Когда я говорила ей, что брак нужен тому, у кого меньше денег, а свадьба - способ за большие деньги развлечь кучу левых людей, она мечтала о подвенечном платье. Когда она подросла и научилась считать деньги, она выбрала в салоне платье и заказала с ним фотосессию.
Когда она влюбилась в первый раз, я не говорила ей, что это не навсегда. Когда она влюбилась в шестой раз, она сама это поняла.
Когда я говорила ей, что дети стоят денег, она говорила, что у меня нет сердца. Когда у нее заболела собачка и она увидела счет из ветеринарки, она сказала - а если бы папа это не оплатил? А если бы это был мой ребенок?
Не надо ничего специально говорить детям. Они не слабоумные и сложить два и два вполне способны сами.
Единственное, что нужно говорить им снова и снова - это что они не одни и вы всегда с ними заодно.
Потому что это то, во что ни один человек на свете не может поверить дольше чем на полчаса.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Соня, на что обращать внимание при выборе психолога и на первых консультациях? Боюсь нарваться на мошенника/ не порядочного/ которого самого лечить надо, а в сети отзывы не всегда правдивые.

Я могла бы сказать, что внимание надо обращать на свои ощущения, но когда человек доползает до психотерапевта, он обычно право-лево не очень различает, а не то что ощущения. Есть два сигнала тревоги, доступных даже для самых маленьких. Терапевт не годится, если он разговаривает сам с собой, т.е. вещает в режиме радио. И терапевт категорически не годится, если он начинает с вами отношаться - льстить, обижаться или командовать.
В первом случае он бесполезен, во втором вреден.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Спасибо за эту рубрику. Мой вопрос уже звучал в той или иной форме, но я так и не могу себя изменить. По работе я много общаюсь с людьми, и среди них встречаются скандалисты. Адекватных и доброжелательных больше, но хамы оставляют стойкое послевкусие. Я расстраиваюсь, без конца прокручиваю произошедшее в голове. И чувствую бессилие, каждый, кто только захочет, может меня задеть. Коллеги, хладнокровные ироничные профи, до которых мне далеко во всех отношениях, говорят, что это пройдёт, и я отращу непробиваемую шкурку. Можно ли как - то запустить этот процесс, потому что пока я тот ещё кисель.

Не надо его искусственно запускать. Это кончится тем, что вы очень быстро начнете орать в ответ.
Это не то, что вам нужно. Отбиваться вы научитесь, но психовать после каждого скандала будете ровно столько же, сколько и сейчас.
Злость так же токсична, как и обида.
Непробиваемая шкурка тоже тот еще доспех. Чем она тверже, тем сильнее по ней колотят.
Не надо быть кирпичом. Надо быть резиновым мячиком.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Вопрос мой довольно короткий, но требует простыни предыстории и предпосылок. Постараюсь покороче.
Мне почти 40 лет и всё у меня хорошо (неожиданно, правда?). Читаю у вас вопросы и истории людей, и волосы дыбом иной раз. И думаю, как же я хорошо живу. Замужем 12 лет, 3 здоровых детей, своя квартира с возможностями расширения, хорошая работа с отличным коллективом, муж замечательный. Конечно, везде есть свои "но". Муж интеллектуально куда беднее меня, но обладает житейским умом, а моим гордится, везде хвастает мной, даже неудобно; моложе меня на 5 лет, красивый, высокий, а носится, как с писаной торбой. Вынужден работать вахтовым методом в другой стране, но не изменяет и вообще на меня не надышится. Выходила за него девственницей, никогда не имела других мужчин, но понимаю уже, что секс у нас средненький, он человек простой, без изысков, я тоже с его секс-воспитанием "выросла" консерватором. Но эмоционально он меня вполне удовлетворяет, нравится быть с ним, ощущать его. Вышла за него, кстати, фиктивно, но в процессе полюбила и люблю до сих пор. Случаются мелкие траблы - но это как у всех, даже я при моей склонности к рефлексии особо не парюсь. Да, тяжело с 3 месяц без мужа - приведи-забери, уроки сделай, но с наступлением весны и это не так напрягает. Страдала всегда, что окончила не тот вуз, который хотела, а тот, куда привела за собой подруга, поэтому обречена на нелюбимую работу, где бесит абсолютно всё. Однако работа стала нравиться, так как я почувствовала вкус, коллектив отличный, деньги хорошие. И куда бы я сейчас пошла бы с образованием теолога, которое изначально хотела... Люди вокруг большей частью бесят, но ваша формула о 90% кретинов сидела во мне всегда, чем всё и объясняю. С работой тоже - близка ваша формула, что это продажа себя за деньги, а если есть и другие ништяки - вообще удача. Дети сейчас напрягают больше всего - плохо учатся, плохо организованы, врут и позорят, уроки делаем по 3 часа с криками, слезами, моим ором и побоями - я уже не могу это выдержать. Моя детская травма - побои и крики мамы абсолютно за всё, всегда клялась себе, что не буду так поступать со своими детьми - в итоге поступаю, просто накрывает гнев и луплю, пока не выдохнусь. Плачу потом, прошу прощения, ходила на специальный тренинг, но... В целом же живём с детьми дружно, работаю над собой. И хобби у меня есть.
Как бы всё хорошо, но я чувствую жуткую усталость от жизни. Мне ничего не хочется - просто лежать и тупить в телевизор. Муж предлагает съездить и туда, и сюда - мне интересно, но как доходит до реального планирования поездки и пр., на меня наваливается безразличие и усталость и мы никуда не едем. Порой не радует абсолютно ничего, все раздражают, об отражении в зеркале особый разговор - всегда ненавидела жирных, теперь сама 80 кг, вместо живота передник до причинного места, сбросить не получается, покупаю себе не приталенные платья, а просторные мешки. Хотя меня любят и такой.
Почему же я чувствую себя, как крайне бедный котик? Большинство комментаторов скажет, что зажралась - у многих людей и половины этих удач и везений нет. Вот пишу - ум понимает, ну реально же всё отлично, а мне почему-то отвратительно до тошноты, недовольство всем подряд. Нелюбовь к своей работе было тем, на что я списывала эти ощущения, а теперь она мне нравится! Не чувствую я счастья никакого и даже близкого к нему состояния, срываюсь с полуоборота на всё подряд, даже от ума своего получаю только минусы.
Что со мной, Малка?..

И правда странно. У женщины трое детей и никакой помощи плюс она работает. Т.е. она с утра до ночи пашет на других, а самой не с кем слова сказать. Чойта ее крючит? Не иначе как зажралась.
Я бы на вашем месте уже даже ни на кого не орала, а просто лежала бы лицом в стену.
Вы настоящий герой.
Очень горько бывает слышать, как бедные девчонки угрызаются насчет того, что у них все хорошо, а они, мол, себе позволяют грустить и уставать.
То, что вы описываете - не называется "все хорошо". Это называется "очень тяжело".
На шкале хорошо-плохо ноль совсем не там, где вам показывают. Если вы живы и вас не бьют поленом - это еще не называется хорошо. А плохо - это не обязательно босиком на морозе под обстрелом. Беспросветный труд и ни капли радости - это тоже плохо.
Вас просто замучили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за возможность посмотреть на себя со стороны или просто высказаться, потому что больше не кому, не поймут! Очень прошу простить за большой объем письма. Я в первый раз на ЖЖ: не знаю можно ли делить письмо на части, т.к. целиком не отправляется, а удалить часть не могу, для меня всё важное. По большому счету в жизни всё хорошо, больше просто душевные терзания и вопросы самой к себе. В целом обо мне говорят, что я милый и добрый человек), но я считаю, что неуверенный и, как мне кажется, плывущий по течению. Сама не знаю чего хочу, нет мечт и увлечений. Я спокойная сама по себе и как-то сил как будто у меня мало на большие свершения в жизни, устаю морально или физически, иногда просто осознаю, что боюсь брать на себя ответственность в проявлении инициативы (как бы себе же не сделать хуже). В школе я училась средненько: не двоечница, но и не отличница. Послушный ребенок. По кружкам я ходила по тем, куда ходила моя старшая сестра, поскольку я не озвучивала, что мне самой нравится (мне видимо было всё равно), достижений особых не было, а когда на танцах, к примеру, скоро должен был быть отчетный концерт с моим участием, то, к моему сожалению, этого не произошло, потому что к тому моменту мне поставили диагноз (сердечные дела), с которым уж танцевать точно не рекомендовалось, так меня сняли с участия в концерте и вообще с танцев. В 9 классе сделали операцию на сердце. Оформлена инвалидность 3 гр. (Пишу не для того, чтобы пожалели..просто для информации) Закончив школу, я не понимала в какую сферу я хочу пойти, не было никакой предрасположенности к чему-либо, желания или мечты, я просто не понимала чего мне самой хочется и не знала, как это определить. Мы с мамой сели, решили, что по моему складу я гуманитарий и хотя бы в этом направлении нужно двигаться, по сути, будущую специальность выбрала мне мама. Я поступила в ВУЗ, сдавала экзамены как все, но будучи льготной категорией граждан, я участвовала в отдельном конкурсе для льготников, у которых был свой проходной балл, и был он, конечно же, ниже, чем у обычных детей. Я поступила. Но до сих пор считаю, что поступила я только благодаря льготе. Училась средненько, звезд с неба не хватала, была и в учебе и в жизни скромной, боялась отвечать преподавателю, когда меня спрашивают, даже если я знала правильный ответ (так было и в школе). По натуре тихоня. Закончила университет с синим дипломом, в основном на 4 и 5, но есть несколько 3, вообщем так себе.
Конечно, я рада, что у меня была возможность бесплатно получить высшее образование, поскольку у мамы нас двое, папа погиб в детстве и поддержки ждать было не откуда. После первого курса Вуза у себя на факультете я увидела объявление и пошла работать в сам же Вуз с документацией, научили что нужно было делать и вперед. Каждое лето, а с третьего курса еще и каждую весну и осень, я параллельно с учебой работала не полный рабочий день. Мне нравилось. И это, пожалуй, было единственным, что я сделала сама. После окончания учебы, не могла найти работу. В итоге меня пригласила коллега, с которой мы работали в Вузе в хорошую стабильную фирму поработать на оформлении документов пока я не найду что-нибудь. Сначала думала: хоть бы годик продержаться в таком хорошем месте с хорошей з/п, было тяжело, я очень долго привыкаю, боюсь собственной инициативы, вообщем мышь серая. Через год работы я поняла, что делаю большинство работы по другой специальности, а числюсь не понятно кем, еле себя уговорила (думала пол года +поддержка подруги) пойти к начальнику и спросить нельзя ли мне «обозваться» другой должностью, поскольку функционал давно изменился, через два дня он дал добро. Это я к тому, что, я могу на что-то решаться, но долго, муторно и могу так и не решиться.
Позже, через несколько лет к нам на работу пришла девушка моложе меня, в мой отдел, но с другими обязанностями, мы с ней сотрудничаем по работе. Она закончила школу с медалью, два высших образования с красным дипломом, вся такая энергичная и инициативная, улыбчивая и уверенная в себе, с кучей идей по работе, её через год работы перевели (не по её просьбе) на должность выше. Не то что я - боюсь даже что-то предложить по улучшению жизни фирмы, думаю, что не поймут или обсмеют. Может быть, я просто завидую, но я никогда нигде не была первой, а видимо хотелось бы. На данный момент я работаю в этой фирме 10 лет. Не знаю, наверное, взяла «измором», исполнительная, ответственная, сделаю задание, даже если мне скажут, что нужно, чтобы к утру было готово. Задерживаюсь, выхожу в выходные. Но получается сюда я устроилась благодаря коллеге, не сама. Году так на шестом работы я чуть не уволилась, настолько устала, что мне было уже всё равно куда я и чего я.. даже неожиданно для себя нашла быстро новую работу правда с з/п ниже в два раза, но меня уговорили мол где я найду еще такую хорошо оплачиваемую работу и в декрет вроде бы как уже пора. Да и у будущего мужа было мнение, что жалко терять хорошую з/п. Я осталась. Самообразовывалась, отправляли на тренинги, семинары, но ощущение, что я не профессионал, а так..самоучка, меня не покидает, поскольку научить изначально каким образом правильно нужно делать работу никто не мог, такого специалиста просто не было в наличии, приходилось самой (плюс где-то советовалась с другими коллегами).
Ах да, был период купила я небольшое и не новое авто, правда не хватало сначала денег – пошла взять кредит – не дали, пришлось брать кредит родственнику, а потом ему отдавать с процентами.
В 30 лет я вышла замуж. Он хотел чувствовать себя мужчиной и зарабатывал на квартиру. Расплатился за ипотеку и тогда уже решили пожениться. Молодец, конечно, сам заработал на жилье. Я ему предлагала вместе изначально влезть в ипотеку и вдвоем расплачиваться, но не согласился. По итогу у меня общее ощущение, что я во всём такая средненькая, меня не слышно не видно, хотя иногда бывает, что я и выгляжу ярко и веду себя уверенно, как будто что-то на меня находит, будто на пять минут становиться всё равно, что обо мне подумают. И вот вопрос: я просто завидую другим, у меня не хватает способностей или я себя жалею и другим демонстрирую, что вся такая бедная несчастная – мол делаю что могу? А хотелось бы хоть что-нибудь стоящее сделать самой – заработать на квартиру, найти хорошую работу. Но не знаю с чего начать я всего боюсь. И надо ли оно мне, ведь проще сидеть и не высовываться, чтоб хуже не стало, радоваться тому, что есть. А есть-то по сути не мало: хороший муж, самая лучшая в мире мама, родственники с нормальными отношениями между нами, жить есть где, хорошая работа (правда не совсем любимая)) и з/п, что еще нужно для счастья?! Мне 33 года. Жизнь мне итак уже многое дала! Но как-то тоскливо...Достижения-то где…стыдно.. Амёба какая-то..Во мне нет энергии, я какая-то «затухшая». Боюсь что-то предлагать или просто ошибиться в ответе на вопрос или задание. Дело во мне, я никого не обвиняю. Я всю жизнь скромная и тихая, дисциплинированная, редко отпрашиваюсь, только по очень уважительным причинам, и когда что-то тяжкое….реву. Устала от себя. Ощущение, что вызываю у окружающих только жалость или снисходительность, не компанейская я, наверное, какая-то.. Я не знаю.. как это починить?
2. Как научиться быть позитивной и улыбаться? Та самая девушка на работе (отличница с красными дипломами) всегда улыбается, а я так не могу. Точнее, я часто в хорошем настроении, но и расстроенная тоже не редко. Может быть я жалею себя просто напросто, мол я такая бедная и несчастная, обратите на меня внимание и не улыбаюсь, как-будто что-то у меня случилось, у меня ощущение, что я таким образом пытаюсь хоть как-то обратить на себя внимание, т.к. по-другому не умею..
3. Как научиться реагировать (на какое-то неприятное для меня событие на работе, например) не слезами? Хотя бы в момент, когда рядом люди. Головой понимаю, на практике не могу. Хотя, от подруги однажды услышала, что..надо же какая я молодец..всегда в хорошем настроении..
Очень Вас прошу хоть что-нибудь ответить. Заранее спасибо!

Не завидуйте ярким и победительным. Им не так весело живется, как вам кажется.
Не завидуйте храбрым и суровым. Им не так легко даются их победы.
Что плохого в том, что вы тихая и робкая? Кротость - великое сокровище, которое мало кому дано.
Такие как вы не созданы для войны.
Но таких как вы обычно очень любят.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 5.05. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете до окончания пятницы, т.е. до 24.00 по Москве задать ваши вопросы.
Напоминаем, что никаким другим способом и ни в какое другое время вопрос в рубрику задать нельзя.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 298 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →