malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Дорогая Малка, я уже год как хочу Вам написать, но все робею. Я очень пуглива в отношении
Интернета, и возможных последствий, в случае раскрытия личности.
Проблема - меня не любит мой начальник, и моя жизнь на работе унизительна и напряженна все два года в этой компании, отчасти потому что ситуация в группе нездоровая, и начальнические сигналы хорошо подхватывает коллектив. Работу я делаю не хуже других, часто лучше, позиция у меня относительно "старшая", но и особых надежд на меня тоже не возлагают - возраст, и недoсложившаяся карьера уже в Вашем, кстати, возрасте - делают меня ненужной, то есть заменимой легко, и неинтересной, не особо ценной сотрудницей для начальства. В самом начале работы тут я наделала ошибок - я болтлива, откровенна, и уверена, что что-то сказанула про начальство и его идиосинкразии (а по старшинству в нашем поле деятельности мы с начальством примерно одинаковы) - а ему перенесли, у нас это обычное дело. Я сама виновата. Я не только все делала как раньше привыкла , не сообразуясь с этими самыми идиосинкразиями, но и позволяла себе с начальником спорить на людях. А он привык к почитанию, и к пресмыкательству перед ним привык. Это в его культуре, он не американец по рождению, как и я.
Однако починить неудавшиеся отношения не получилось, как я не старалась, даже включив подобострастие. Он меня "активно" не любит. Пока мы не пересекаемся по работе, меня это касается мало, я автономна, до времени. Когда время наступает, и мы встречаемся "группой" или отделом, не знаю как правильнее - я чувствую от него "игнор", неприязнь и пренебрежение. Выражается это, в основном, в "языке тела" начальства. Если говорит что-то сотрудник "в фаворе", начальство разворачивается и внимательно слушает, кивает, отвечает. В моем случае, мне кидают быстрый холодный взгляд или вообще не поворачиваются в мою сторону. Когда я права, что случается, а начальство неправо - он не признает, что это мое мнение изменило течение дискурса, а просто переходит сам на него, как будто он не говорил десять минут назад противоположного.
Встречаясь со мной наедине, начальник ведет себя более нейтрально, но и там я вижу напряжение, считываю неприязнь, и даже что-то похожее на брезгливость.
Тут придется перейти на личное. Начальник меня моложе лет на пять, здоровый симпатичный парень, он любит красивых молодых женщин, он платонически их "продвигает", если считает многообещающими, он вообще очень быстро судит о людях по первому впечатлению, которое не меняет никогда. Я немолода, некрасива, больна, мое опухшее от стероидной терапии и иммуномодуляторов лицо очень непривлекательно. У меня ненавистный и знакомый ему акцент "колонизаторов" его Родины. Я произвела не то впечатление в самом начале работы, и оно ко мне прилипло. Начальник очевидно для меня несправедливо отзывается о других "неудавшихся" за их спиной, и при мне, и я полагаю что про меня он говорит так же за моей спиной, что привело, мне кажется, не то что к общему "бойкоту" меня, но у меня впечатление, что коллеги меня не воспринимают всерьез. Я себя чувствую такой "хромой уткой" - нелюбимой, неценимой, неуважаемой. Свою работу я продолжаю делать как могу, результаты получаю - выгнать меня вряд ли хотят или могут. Но мне очень тяжело. Постоянные мелкие - а может мною надуманные - унижения, они накапливаются. После наших общих собраний я весь день не могу сосредоточиться. Да, я забыла сказать - я люблю свою работу. На пенсию я выйти не могу и не хочу. Перейти на другую работу мне очень сложно из-за всяких семейных обстоятельств, обязанностей, детей, папы, и моего собственного самолюбия.
Я бы хотела остаться, и научиться жить с постоянным унижением и легкой травлей на работе. Как это сделать? Игнорировать совсем? Всех? Замолчать как великая немая, никогда не предлагая своего мнения, чтобы не видеть, как начальство глянет на меня мельком, и отведет глаза с каменным лицом (а не со сладко-милым выражением, к с которым он приветствует комментарии тех, которые в фаворе?) Или все же уйти? На пенсию, в другое заведение, даже в другую профессию? У меня есть возможности.
Пожалуйста, скажите что-нибудь, Малка.

"Перейти на другую работу очень сложно" и "у меня есть возможности - в другое заведение и даже в другую профессию" - это две совершенно разные истории.
Одна про то, что вам приходится терпеть унижения ради куска хлеба, потому что иначе куска хлеба у вас не будет. Вторая про то, что нынешняя работа - всего лишь один из вариантов, и вы его выбираете, потому что он выгоднее.
Первый вариант непереносим по определению. Невозможно жить с чувством, что тебя продали в бордель и отобрали паспорт. Это чувство ломает человека быстро и навсегда.
Второй вариант подразумевает свободное решение. Вы сами выбрали поработать в этом борделе, чтобы побыстрее накопить денег на приданое.
Работа в обоих случаях одинаковой рвотности, но в первом случае используют вас, а во втором - это вы используете всех этих людей ради ваших собственных целей.
На этой мысли можно довольно долго продержаться.
Поэтому, как бы ни обстояло дело, внутри себя стоит держаться второго варианта.
Пока вы верите, что вы свободны - вы живы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, интересно Ваше мнение об испанской бижутерии uno de 50. Носили бы такое?

Нет, не носила бы. Это даже для бохо-стайл бедненько и уныло, и за что они дерут такие деньги, я не понимаю.
Т.е. понимаю, но не одобряю.
Я фанат Monies.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня! Я восхищаюсь вашим великодушием. Спасибо вам, мне легче только лишь от того, что можно вам написать.
У меня вопрос как бы про работу, но, на самом деле, про людей, а здесь вам всегда найдется, что сказать. Короче, была у меня работа, которую я очень любила. Трудилась я начальником маленького отдела в одной большой конторе. Горела прямо. Был мой начальник мною доволен, коллектив тоже вполне ок: ходили вместе на обед, разговаривали разговоры. Не так чтобы прям дружили, но вполне симпатизировали друг другу. Единственная проблемка состояла в том, что работа была временная, я замещала девушку, ушедшую в декрет.
Идиллия закончилась в тот момент, когда девушка вернулась. Мне предложили остаться в качестве ее подчиненной. Зарплату не снизили, медстраховка, удобный график, стабильность, работы меньше в разы. А у меня двое маленьких детей, и карьерные рывки я на время отложила. И я согласилась. Нет, это не была злобная и стервозная девушка, вовсе нет. Все происходило спокойно и культурно. Но. Она начала ходить со мной на все встречи. Попросила ставить ее в копию всей переписки. Внимательно читать все мои документы и писать к ним замечания. Напоминать мне про сроки. Это, как бы, ее работа, но у меня 15 лет опыта в этой сфере! Мне совершенно точно не нужа нянька! Меня не надо ставить на место, я и так веду себя смирно, не спорю, делаю, что говорят, соблюдаю субординацию! И при всем этом я сама чувствую, как начинаю глупеть, терять уверенность, суетиться и горбиться.
Параллельно я обнаружила, что вокруг меня образовалась неприятная пустота. Обедать не зовут, разговоры быстренько заканчивают, шуток больше не понимают. И чувствую я - не спрашивайте, как, просто чувствую! - легкое такое презрение, разлитое в воздухе.
И меня это парит. Меня не должно это парить совсем никак, я знаю. Я взрослая тетя вообще-то, чего мне саморазрушаться от того, что меня отвергают. Сел - и сиди на своем теплом месте. Но это отжирает у меня силы. Это теплое место горит подо мной.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, я что-то извелась совсем.

Ну смотрите - заработок и условия вас устраивают, работы стало даже меньше. Вас беспокоит, что барышня, являясь вашей начальницей, ведет себя как начальница. Вы бы предпочли, чтобы она вела себя как коллега и партнер.
А еще вы, наверное, предпочли бы, чтобы люди вокруг поголовно были умны, компетентны и морально безупречны.
Я бы и сама не отказалась пожить в таком кино.
Но проблема в том, что умный и компетентный человек, да еще при этом не противный - это такая диковина, что тот, кто этакое видел, потом до конца жизни рассказывает об этом событии внучатам на ночь.
А в жизни мы имеем дело с тем, что есть.
Ваша барышня ведет себя так, как, по ее мнению, должна себя вести начальница. Она вела бы себя так с любым человеком, потому что это игра не для двоих, а для одного.
Когда мой ребенок переживал и пугался оттого, что на него в школе наорала завуч, я всегда говорила - она не на тебя наорала, она вообще не знает, кто ты такая. У нее просто работа такая - время от времени орать. У нее в функциональных обязанностях это прописано.
То же самое касается коллег. Они к вам охладели не потому, что они к вам относились так, а теперь относятся эдак. Они к вам вообще никак не относятся.
Они просто считают, что в такой ситуации надо вести себя вот так. А в другой ситуации - вот эдак. Вас в этой схеме вообще нет.
Этот механизм крутит шестеренками по своим правилам и в своем темпе. Если вы в него залезли - ваша задача увернуться от шестеренок. А не давать моральные оценки. У сенокосилки морали нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Вы необыкновенно добрая. Простите, что и я до кучи вас мучаю)
Как вы думаете, можно ли найти выход между "счастье лишь в любви, лишь в ней одной" и "никто не обещал, что любовь будет. Нет такого пункта в договоре".
Я уже очень большая девочка. И даже 19 лет подряд мне казалось, что мне повезло, не знаю за что, но вот повезло, и любовь у меня - есть. Оказалось - показалось. Не я разлюбила, нет. К слову сказать, я вообще не понимаю, как это - разлюблять. То есть умом знаю, что люди в это вкладывают. Но мать же не разлюбляет ребенка, например. Разве может настоящая любовь прекратиться? Измениться - да. Перейти на другой уровень - да. Прекратиться?...
А факты такие. Мне 42, вместе были 19, он всегда уверял в большой и чистой, что будем вместе до смерти. И я в это поверила, давно. В один день все кончилось, вдруг уже любят кого-то, не меня, прости-прощай. Причем для меня - буквально в один день, не фигурально.
И уж какая теперь любовь для меня, где ж ее дадут, да еще и сил на это.
И без нее - какая жизнь?
Уповаю, конечно, на мирозданьице, как-нибудь оно меня поди пристроит моими же руками. Но то разве жизнь? Свободная? Нет. Одинокая.

Любая любовь может прекратиться.
И ребенка можно разлюбить, и маму, и родину. Да что там родину - я даже лично знаю человека, который разлюбил селедку. Вот так вот любил-любил - и вдруг разлюбил! По сравнению с этим разлюбить женщину - вообще обычное дело, как зубы почистить.
И вот я думаю о том, каково теперь селедке. Как ей теперь жить.
Конечно, это ужасно, когда тебя разлюбили. Это что же, получается, что ты невкусная??? Может, ты вообще не селедка, а только прикидывалась???
Да нет. Селедка осталась селедкой. Она такая же вкусная, как и была. И спинка у нее перламутровая. И косточки тонкие.
И если ее больше не ест этот конкретный человек - это его проблемы. Может, у него камень в почке образовался. Или он, к примеру, беременный и вообще своим вкусам не хозяин. Да мало ли что там у него.
А у нее перламутровая спинка и пряный посол. Лежит себе и думает о том, как нынче солнышко светит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Спасибо Вам. Понимаю, что вопросы про отношения с матерью уже, наверное, осточертели, но и я туда же. С матерью у меня был полный швах, я долго горевала по этому поводу, но к 30 годам добралась до психотерапии и меня отпустило. Да и, справедливости ради, чисто внешне у меня с матерью все было вполне пристойно: она плела мне косы с большими бантами, утюжила белые блузочки, возила через весь город в престижную гимназию и даже денег на какие-то подготовительные курсы один раз дала. Но заявления в духе "лучше б я тебя не рожала" - это самое милое, что я слышала в свой адрес. Так вот, значит, переболело у меня все вроде после терапии, правда, любить мать я так и не начала, хотя ненавидеть перестала, это да. Поняла, что она и сама материнской любви не знала, и счастливой женщиной никогда не была. Начала ей по-человечески сочувствовать где-то, но не более того.
И вот на днях, впервые за 15 лет, собрались у нас дома близкие и дальние родственницы, среди которых каждая вторая - запойно пьёт / пьёт и водит в дом любовников-собутыльников / живёт с агрессивным безработным алкоголиком, который бьет её и детей - нужное подчеркнуть, ага. Ну, вот такая у меня семья по матушкиной линии, чё уж тут. И я испытала острое чувство стыда, увидев, как дочери этих самых родственниц (которые превратили детство этих дочерей в сущий ад) добры к своим матерям. Они их любят, заботятся о них и вообще. А я не люблю. Я чудовище, да? Вы знаете... мне стало так обидно за свою мать... да, она всю жизнь говорит мне и окружающим, что я страшная, корявая и ваще хуже всех, но она не забывала по пьяни забрать меня с продлёнки, не блевала на мои школьные тетрадки и не приползала ко мне на выпускной на бровях, в отличие от... см. выше. Но этих женщин их дети любят, а я свою мать - нет... У меня такое ощущение, что у меня какой-то ген любви просто отсутствует нахрен. И мне очень стыдно, с одной стороны. А с другой - очень страшно. Это, получается, что? В отношениях с детьми, как с мужчинами? Чисто лотерея и никакой справедливости? Казалось бы, раз я так недовольна своим детством, то дочери моих родственниц должны вообще захлебнуться от негодования. Так нет же. Одна я какая-то злопамятная. Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Дети не различают "дорого и дешево", "чисто и грязно", "правильно и неправильно". Они различают только "обижают - не обижают".
Ни один ребенок на свете не любит свою мать за то, что она ставит кашу на стол. Как бы дорого ей ни далась эта каша, для ребенка это вообще не аргумент. В какой тарелке подают кашу, ребенок тем более не замечает.
Именно поэтому никто на свете не сказал своей матери спасибо за заботу. За эти банты, школы и глаженые блузочки. Это все та самая каша.
И поэтому никто не разлюбил мать за кашу не того качества и не на той тарелке. За бардак в доме, за незабирание с продленки и за банты недостаточной белизны.
Разлюбить можно только за оскорбления. Невкусная каша не оскорбляет. Вернее, она оскорбляет, но взрослого человека и при условии, что он едал кашу и получше. А ребенка нет, у него другие приоритеты.
Вы ни в чем не виноваты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Malka! Спасибо за то, что Вы есть!
Как Вы считаете, кто должен платить в паре? Взрослые люди, за плечами браки, дети, прошлые жизни, в которых всякое бывало. Начали встречаться, прошло несколько месяцев, мужчина не спешит тратить деньги, причину этому не объясняет (например, денег нет, деньги - это мое и святое и т.п.), но при этом клянется в любви и обещает сделать все, чтобы женщине было хорошо с ним. В автосервисе выносит квитанцию на 500 (!) руб. и говорит: дорогая, тебе счет на смену твоей резины. "Дорогая", охренев, молча платит по своему счету. Сказать: "а ты что, деньги дома забыл?" воспитание не позволяет, но противно ужасно. Я не понимаю, может, это так сейчас принято? Дружба-дружбой, а денежки врозь? Ну, мало ли баб мимо проходило, что надо всем смену колес оплачивать? Мои запросы минимальны - никаких излишеств я не требую и не жду, да я вообще ничего не требую, ну, просто, как-то так сложилось, что мужчина вроде как должен (нет, это неправильное слово, сейчас на меня налетят, что никто никому ничего не должен), ну, скажем так, ему вроде как полагается испытывать радость и удовольствие от того, что он поддерживает, опекает, заботится о своей женщине... Или сюда вот такая даже совсем мелкая поддержка не входит, а только слова "дорогая, у тебя обязательно все будет хорошо"? Как, какими словами вообще донести до мужика, что хорошо бы все-таки делать подарки не только на 8 марта, но и просто так, чтобы порадовать бабу? И возможно ли вообще такое донести? У меня полный разрыв шаблона.

В паре платит мужчина. Это такое же правило приличия, как подать даме руку, когда она выходит из автомобиля.
Если человек не подает даме руку, когда она выходит из автомобиля, это означает одно из двух. Либо он никогда не видел автомобиля, потому что он Маугли и только вчера вернулся к людям.
Либо он тоже дама.
Если он тоже дама, никакой половой контакт с ним невозможен.
Не, я знаю, что так тоже бывает, но большинство женщин все же не по этой части.
Половой контакт между двумя дамами традиционной ориентации невозможен не потому, что это нетрадиционно, а потому, что это нереально физически.
Представьте, что вы были в этом автосервисе с вашей приятельницей. Естественно, вы за свою резину заплатили сами.
А теперь представьте, что вы после ужина делаете этой приятельнице кунилингус. Вас сильно воодушевляет эта идея? Почему-то я думаю, что не очень.
Если мужчина не платит за свою женщину, это значит, что либо это не его женщина, либо он не мужчина.
В обоих случаях ни о какой паре речи не идет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за эту рубрику и за всё, что Вы делаете. Моя проблема довольно банальна – мне 30 лет и меня никто никогда не любил из мужчин. Родители любили, подруги тоже, а мужчины - нет. Сама я любила 2 раза в жизни. Самые мои длительные отношения были 10 месяцев, а обычно 1-3 месяца. Я играла в разные игры, навязанные мне: и в игру "мы - партнеры, поэтому каждый платит сам за себя", и в игру "нам надо скрывать отношения", и в игру "вот ты бы похудела на 10 кг и была бы красоткой, а, похудела, теперь еще попрыгай вокруг меня", и в игру "мне нужна поддержка, а всем женщинам нужны от меня только деньги", а особенно в игру "ты - особенная, но сейчас сложные времена, и всё не вовремя, и вообще мы же пара, ты должна меня поддержать и, грубо говоря, не ехать в Италию с подружкой, а сидеть на даче со мной", ну я спокойно могу не ехать один отпуск, но все отпуска... почему я должна отказываться от своих желаний и исполнять только желания другого человека, пусть и которого я люблю? Проблема в том, что все эти ситуации были не про любовь, а про прогнуть меня, заставить делать как Он хочет. Я сама совершенно не умею ни прогибать в отношениях, ни просить о чем-либо, я умею просто отстаивать хоть какой-то кусочек своей территории. То, что я вижу у своих подруг/друзей и знакомых, конечно, не фонтан из розовых рек, но любовь и какое-то душевное отношение я тоже вижу, как то сходить за лекарствами, помочь с машиной, ремонтом, работой, я знаю, что это существует, просто это происходит не со мной. Я не считаю, что они лучше или хуже меня, просто им повезло, а мне нет. Я сама разберусь, вот, какой я посыл излучаю и очень хочу от него избавиться, но не знаю как. Потому что я достаточно прямой человек, но в то же время не могу сказать: "Так, Вася, мне нужно жаропонижающее и от насморка, иди-ка в аптеку", я либо сама схожу, либо родители помогут, либо подруги сами спросят и сами привезут без просьб. Вот как-то так получилось, что женщины понимают меня с полуслова, а мужчины понимают только прямые указания, а я не могу так, ну не мое это. Т.е. когда мне мужчины жаловались на простуду, то вот она я без всяких просьб на пороге с лекарствами, а когда я болею, то "ну как здоровье? А, плохо еще? Ну ок, ты пиши как поправишься". И всё, я после этого сливаюсь, потому как даже заботы, не то, что любви для меня тут нет никакой. И вот, год назад, случилась со мной типа большая любовь. Первые пару месяцев всё развивалось очень благопристойно, а на 3ий мужчина захотел жить у меня, а я, так же как и Вы, считаю, что на это есть ровно 2 причины: либо любит, либо негде жить. Но я, естественно, склонилась к причине "любит", хоть и все говорило о "негде жить". Тут нужно дополнить тем, что я живу в квартире, которая досталась моей маме по наследству, но фактически отдана в мое распоряжение, ибо она полностью была убита и я тут сделала уже почти ремонт, но считаю нужным помогать родителями-пенсионерам в размере 10-15 тысяч в месяц, поскольку мама могла бы ее за 18-20 тысяч сдавать, а я бы по-прежнему жила с ними. Так вот, мужчина напрашивался ко мне, при том, что сам снимает квартиру за 15 т.р. с человека с другом, и я думала о том, чтобы жить вместе, но когда я ему озвучила, что на него ляжет повинность в виде 6 т.р. за коммунальные услуги он начал вопить, что я только и думаю, как сэкономить на жилье и вообще это кошмар, я думаю только о деньгах, то наши отношения сошли на нет буквально за неделю. Т.е. "вчера еще в глаза глядел, а сегодня пошла на***". Для меня это был жестокий удар, ибо все было хорошо, и по сути я ему предлагала вариант намного более выгодный ему самому, т.е. 6 т.р. против 15, но меня же назвали меркантильной сукой, думающей только о деньгах. Опять же я никоим образом не собиралась навесить на него хоть 50% моих обязательств перед родителями, только квартплату. Одна из подруг сказала тогда мне фразу, которая все не идет у меня из головы о том, что "ты так боишься показаться меркантильной, но на самом деле тебе конкретно не хватает этой самой меркантильности, ты самый немеркантильный человек из всех, кого я знаю".
Опять же фоном идет история моей близкой подруги, которая развелась полгода назад после 5ти лет брака: она зарабатывала раз в 10 больше мужа, но боялась этим его обидеть, поэтому всегда прибеднялась, покупала ему подарки, штуки для работы, оплачивала жилье и его машину, и вот ему стукнуло 35 лет и срочно надо было детей ему, она не против, но ипотеку платит она, как и машины и себе и мужу купила сама без его поддержки. И вот она говорит, ок, ну я потеряю работу, а она грубо говоря главред журнала, в декрет ее выпрут и обратно не факт, что возьмут, а кто будет платить за декрет, за роды, за ребёнка? На что ей муж сказал, что не надо выпендриваться, роды по ОМС бесплатно, ребенок тоже прекрасно живет на молоке матери. После этого она развелась. Т.е. ей было не жалко денег ни на него, ни на его отдых, приблуды для его работы, а ему жалко даже 60 т.р. на платные роды. И мне вот ее очень жалко, как она вкладывалась в семью и душой и деньгами, и такой удар в спину. Извините, что так долго, написала даже больше, но сократила. Мой вопрос: как не потерять веру в мужчин? Я знаю, есть хорошие, просто мне не повезло. Продолжать искать любовь, ибо я не боюсь не выйти замуж или не иметь детей, а боюсь за всю жизнь так и не встретить любовь, или все-таки стать меркантильной и искать хотя бы материальное, если с душевной поддержкой такой провал? Мне не нужны чужие деньги, я сама неплохо зарабатываю, но если все же дети, то не хочу тянуть это одна...


Вы сами все замечательно объяснили, и мне тут просто нечего добавить, кроме одной мелочи.
Почему все женщины, которых не кормят, сразу начинают эту песню про детей?
Мол, меня-то ладно, пусть не кормят, а вот если будут дети, то их-то нельзя же не кормить.
Т.е. я не беру этого мудилу не потому, что мне с ним хреново. А потому, что с ним будет хреново гипотетическим детям.
А вот кабы не дети, так и норм.
Это классическое "не для себя прошу". Для себя просить стыдно. То ли дело на сирот.
Кошмар какой-то.
Веру в мужчин вам потерять было не с чего. Вы пока не видели ни одного мужчины. Вы разговаривали с печеньем.
Со временем вы научитесь отличать пряничного человечка от настоящего, даже если он вылеплен очень похоже и совсем как живой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, опишите, пожалуйста, день своей мечты.

Я просыпаюсь не по свистку, а оттого что выспалась. В квартире чистота. Работать не надо. Все дедлайны закрыты навсегда.
Наливаю кофе, открываю мессинджер.
Мама пишет, что хорошо себя чувствует. Ребенок пишет, что у него все в порядке.
Заказчик пишет, что выслал много денег. Банк пишет, что деньги поступили на счет.
Издательство пишет, что допечатало тираж и заплатит за допечатку.
Газеты пишут, что вчера ввели безвизовый режим.
Читатели пишут, что их пронзило до мурашек. Магазин "Crea Concept" пишет, что хочет видеть меня лицом бренда.
Бойфренд пишет, что купил билеты в Прагу.
Иду в ванную мыть шею.
Весы пишут минус 5 кг.
Перемещаюсь к холодильнику. Колбаса Longalissa пишет, что в ней 25 калорий.

Безделье и хорошие новости, вот и вся мечта.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dear Malka! Это наиболее точно выражает моё обращение к Вам. Узнала о вас после "Наедине со всеми", т.к. не очень дружу с интернетом. Да и времени немного для "гулянья" здесь. Можно сразу к делу, то есть к вопросу? Как помирить внучку (15 лет) с её мамой (невестка для меня) ? Внучка ушла ещё в ноябре после того, как пришла с прогулки и её мама "покрыла" девочку площадной бранью. Обе считают себя правыми и не идут на примирение. А я мучаюсь от мысли, что делаю что-то не так. Страшно боюсь оказаться виноватой в этом затянувшемся конфликте. Внучке очень хорошо, спокойно у нас с дедом. Она устала от скандалов родителей, нашего сына и его жены. Любим её без памяти. И внука (9) - тоже. Но он остаётся с родителями. Дети дружат, любят друг друга. Встречаются у нас после школы. Посоветуйте, пожалуйста.

А что плохого в том, что девочка поживет у вас? Я так понимаю, вы не страдаете от ее присутствия и ваша цель - не сплавить ее с глаз долой.
Ваша цель - мир во всем мире. Чтобы всем было хорошо, чтобы девочка не страдала от скандалов, чтобы мама на нее не кидалась и чтобы никто не убегал в ночь с опасностью для жизни, а наоборот, пил чай в тепле и уюте.
Так вы это уже сделали!
Не в ваших силах сделать это другим способом. Вы сделали это своим способом. Но сделали вы именно это.
Вы не окажетесь виноватой. Вы всех спасли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz со своей программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 21.04. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 361 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →