malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, что делать, когда вдруг накатывает непреодолимое желание убежать? Все равно куда, главное подальше. Не то что бы есть какие-то явные причины, просто мучительное желание сбежать от всего и сразу. И ведь понимаю, что от себя не убежишь, так что все бесполезно, но все равно каждый раз хочется. Сбегаю, возвращаюсь, все хорошо, а потом вдруг опять.

Это совершенно нормальное желание. Даже если наша жизнь нас устраивает, все равно это клетка.
О том, чего нам стоит убедить себя, что наша жизнь нас устраивает, мы здесь говорить не будем, это каждый знает и так.
Нам снится воля, как пленнику на чужбине снится родина. Потому что это и есть родина.
Вы убегаете не от себя, а к себе.
Это от себя убежать нельзя. А к себе - можно.
И если нельзя навсегда - то хоть на время. Хоть навестить. Хоть на минутку повидаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если бы у вас была машина времени, в какой эпохе вы бы хотели пожить или может что-то исправить?

Да боже упаси меня от эпох. Я бы не выжила ни в одной из них.
И что там можно исправить? Абортировать Гитлера?
Приятных эпох не существует, существуют более-менее приятные социальные группы, да и то лишь пока в них не окажешься.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, вопрос мой очень стыдный и противный, но, видимо, задать я его могу только здесь и сейчас.
Я не люблю своего сына. Рожала не по пьяному залету и не после изнасилования - беременность запланированная и даже желанная, но главным инициатором был супруг. Я не особо хотела, потому что понимала, что рано. Жилья нормального нет, денег тоже. Но любовь была неземная, тем более в женской консультации меня убедили, что стоит только родить, как природная программа автоматически включится.
Но отчего-то не включилась. Я надеялась, что супруг будет проявлять инициативу и заботу, однако паче чаяния "заказчик", обнаружив, что новорожденный сын не лежит в кроватке молча, как пластиковый пупс, а требует постоянной заботы и внимания, слинял в неизвестном направлении.
Я осталась одна с ребенком, который мне особо-то и не был нужен.
С тех пор 7 лет прошло. Сын растет в хороших условиях - материально я обеспечиваю его всем, чем нужно. Но любви не чувствую от слова совсем. Отношусь к своему материнству как к не самой приятной, но необходимой обязанности.
И от этого я самой себе противно - ну не может же так быть! Мать должна любить ребенка безусловно и всем сердцем. А я просто физически не могу этого.
И не знаю, что делать - либо как-то воспитать в себе эту любовь (звучит даже глупо - "воспитать любовь"...), либо смириться с тем, что как мать я не состоялась.
Отдать ребенка отцу тоже не вариант - несчастное дитя там пропадет, потому что мой бывший супруг ведет не самый праведный образ жизни, а его жилищные условия далеки от приемлемых.
Есть ли какой-то выход из этой гадкой ситуации?

А вот когда я была молодая, т.е. в каменном веке, если у девушки были какие-то проблемы с либидо, то говорили - ничего, мол, выйдет замуж и все наладится, природа, мол, сделает свое дело.
Соль анекдота в том, что это говорили самой девушке, и говорил это - не падайте, - врач-гинеколог.
Т.е. вот буквально медик вот буквально специалист буквально открывал рот и произносил - когда тебя станут трахать каждый день, тебе это понравится и ты начнешь кончать как миленькая, потому что иначе быть не может, программа включится.
И когда бедняжка выходила замуж и начинала подвергаться ежедневным изнасилованиям, она все ждала, когда же закончатся эти мучения, когда же включится чертова программа, потому что это ж невозможно. А поскольку программа не включалась (с чего бы ей было включиться в таких условиях?), девочка считала, что она моральный урод, никому не говорила об этой своей постыдной тайне, терпела и угрызалась.
А если она при этом любила своего бестолкового мужа - она страшно стыдилась, что дает ему всего лишь заботу, комфорт и преданность, ни в чем ему не отказывает и охотно отдается. Она-то знала, что это все обман, что оргазмы эти липовые, что как подруга она не состоялась и что ее надо судить последним судом.
При этом муж был ухожен, гладок и крутобок и даже не подозревал, что тут такие страсти.
А теперь найдите десять отличий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка, меня очень заинтересовал один момент, поэтому позволю себе полюбопытствовать. Речь о сборе денег на телефон для дочки Лары. За саму идею и взятые на себя хлопоты в этой связи вам огромное спасибо! Мой вопрос о другом. Вот я вроде бы не первый день в сети, да и живу уже много лет, то есть я понимаю и даже принимаю, что люди все разные, истории у всех разные, травмы опять же, про роток и платок тоже понятно. Также я понимаю, что жизнь людям портит лень и глупость, они в этом не виноваты, но мир несправедлив. Видала я разных холиваров, комментариев, вбросов и высеров, однако в комментах к посту о сборе денег меня совершенно потрясла концентрация яда, злобы и идиотизма, просто сонм какой-то одноклеточных господ. С одной стороны, понятно, потому что это объективно были тяжелые дни, и трясло многих. Не понятно другое, и об этом вопрос – как, как вы с ними можете общаться?! С каким чувством вы им отвечаете? На что внутри себя вы опираетесь, что дает вам силы, чтобы на это вот всё реагировать учтиво, спокойно и с юмором, потому что головой я понимаю, что на другом конце провода сидит не самый счастливый и не самый здоровый человек, и будь мы в госпитале, так не западло за ними и убрать. Но они гадят на центральной площади, стоя на здоровых ногах. Какой нравственный закон внутри вас помогает вам довольно уважительно обращаться с этими людьми? Если честно, то завидую, я так пока не умею, у меня включается отторжение, рефлекс отвращения срабатывает – пусть будут здоровы, но близко подходить и прикасаться не хочется.

Я была бы рада сказать, что чувствую к этим людям сострадание, но я, к сожалению, не чувствую даже его.
Я к ним вообще ничего не чувствую. Пока они не мешают делать дело.
Когда они мешают делать дело, я чувствую, что мне мешают делать дело, и досаду по этому поводу. Это все, что я чувствую.
Когда ничего не чувствуешь, можно общаться вообще с кем угодно.
И нет, я вам не советую стремиться этому научиться.
Не надо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. У меня вопрос про немецкий язык. Учу его полгода (курсы по прогр. Menschen изд-ва Hueber), ну и сама тоже много занимаюсь, закончила уровень А1, скоро А2 начнется. И меня не оставляет ощущение несоответствия затраченных усилий и полученного результата. Это не первый мой изучаемый язык, но первый такой вот... странный. Я кое-как могу объясниться на простейшие темы, понимаю учебные ролики и одного человека - мою немецкоговорящую подругу. Но как-то мало, и если попадается живой текст (статьи какие-то, да тупо посты в инстаграме), то часто ничего не понимаю. И от курса у меня ощущение гонки вперед - мало что запоминается до автоматизма (а в моем понимании, должно - ну хотя бы частые разговорные фразы и местоимения в разных падежах).
Короче, спрашивать, что я делаю не так, глупо, потому что вы не видите, что я делаю, но, может, вы что-то можете посоветовать? Может, курс дурацкий, или есть какой-то хороший самоучитель, который можно проходить самой, или учебные видео...

Уровень А1 всегда страшно затянут, и для этого есть причины.
Любой курс делается не под интеллектуала с быстрыми мозгами, а под среднего клиента. Среднему клиенту нужно очень много времени на внутреннюю переработку, у него этот навык не прокачан. Кроме того, подразумевается, что системные закономерности средний клиент вообще постичь не в силах и незачем его зря мучить.
А1 можно дать за три месяца с большим избытком, и если давать системно, то даже самый, мягко говоря, средний клиент все поймет. И за неделю можно дать, и он тоже все поймет и будет очень рад.
Проблема в том, что быстро можно дать знание. А клиент не хочет знание, клиент хочет умение.
Любой тренер за час объяснит вам, какие движения нужны, чтобы построить идеальное тело, и вы все поймете. Но чтобы получить идеальное тело, надо не знать эти движения, а выполнить их тысячи раз, и этого тренер за вас не сделает.
Хороший тренер отличается от плохого не тем, что он не потребует от вас работы, а тем, что он покажет вам более экономичные движения.
Нет, я не знаю хорошего самоучителя. Я вообще против самоучителей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Я давно Вас читаю и восхищаюсь вашим умом! Именно от такой женщины мне хотелось бы получить мудрый совет.
У меня проблемы с мужем, которые начались сразу после нашего знакомства, 8 лет назад - и я до сих пор не нашла решения...
Мой муж англичанин, успешный, образованный, с чувством юмора и интересной работой, которой он отдаётся целиком. Работа сопряжена с большим финансовым риском и стрессом. Всю неделю он находится в рабочем режиме, мало спит, много летает, ведёт переговоры по ночам. А в выходные превращается в "овощ" (по его собственному определению): вылючает мозг - что наверное необходимо при его образе жизни.
Проблема в том, что в этом состоянии он становится очень вспылчивым и истеричным, чувтво юмора и логика выключаются. Любое слово может истолковать как обидное для себя и закатывает истерику - даже на публике! - до понедельника. В понедельник утром он встаёт нормальным человеком и извиняется за скандал, говорит что был не прав. От меня ожидает, что я сразу всё забуду, никакие упрёки не воспринимает, не желает ничего обсуждать. Говорит, что был таким всегда.
Я (уже 8 лет) продолжаю на него за скандалы очень обижатся и уже начинаю сомневатся, что хочу остатся с ним до старости, слишком много нервов мне это стоит.
Я перепробовала разные линии поведения - от попыток разобратся в его упёках или молчания и дистанцирования ( что его максимально бесит) до ответного крика, даже ударов (он немного пугается но истерики не прекращает). Разъезжаться на выходные не получается, он хочет обязателно быть вместе, а уходит из дому бродить по улицам в слезах мне не хочется...
Договорится мирно, что-нибудь обяснить тоже невозможно, он как будто сходит с ума. Это как будто у него каждые выходные запой - только без алкоголя. Может быть, он нуждается в этих скандалах как в доказателстве чувств? Он очень эмоциональный человек а я скорее рассудочный. Забавно, что во время ссор я сравниваю его со своей мамой, которая тоже часто внезапно обижалась и устраивала мне сцены, а он меня со своей, которая всем своим видом выражала "холодное неодобрение", а он это просто ненавидел. Скандалы проискодят не каждые выходные, я стараюсь быть очень осторожной, но хожу как по тонкому льду...
Это мой четвёртый муж. Детей у меня к сожалению нет, так что муж нужен. Это мой лучший брак и мне хотелось бы остаться, но я чувствую, что истерики постепенно охлаждают и отвращают меня от него. Могу ли я что-нибудь изменить?

Вообще я убеждена, что человека изменить невозможно, его дешевле убить.
Еще я считаю, что никаких эмоциональных людей не существует, а этим словом обозначаются либо невоспитанные придурки, либо психи, которым место в санатории.
Но если вам этот полоумный зачем-то понадобился (например, у него много денег) и если у вас много свободного времени - можно попытаться разобраться, чем там его мама недолюбила, поленом или, наоборот, оглоблей.
Если оружием евойной мамаши было холодное неодобрение, то можно предположить, что мамаша в целом придавала большое значение самоконтролю и сильно порицала всякие плебейские страсти-мордасти и прочие проявления т.н. живой природы. Вырвавшись из-под этого прессинга, парень навеки завис в пубертате под лозунгом "Мы с моим другом Кейтом Ричардсом мочимся где хотим". Бедного крошку можно было бы понять, кабы не один нюанс.
Самовыражается он исключительно с вами, а на службе, к примеру, он ведет себя прилично. Т.е. он все-таки понимает, что за такое самовыражение вообще-то получают в жбан. Из чего мы делаем вывод, что он не псих, которому голоса в голове велят мочиться мимо унитаза, а просто распущенное чмо, которое не считает нужным при вас сдерживаться, потому что он вас именно для этого нанял, чтобы упражнять на вас свои фанаберии.
Если вы будете сравнивать его с вашей мамой, которая тоже не умела себя вести устраивала отношения на ровном месте, вы постоянно будете об это ушибаться. Мама была для вас все-таки важным человеком, как для всякого ребенка. Поэтому сравнение изначально некорректно, оно вас перемещает в подчиненную позицию и связывает руки.
Попробуйте перехватить у него мячик. Обижайтесь и скандальте сами, причем не в ответ, а превентивно. Только никаких носков и быта, а исключительно о высоком. Я вижу, что тебе на меня наплевать, как ты можешь так со мной поступать, у тебя нет сердца - и убежать, рыдая в передник, желательно на проезжую часть. Либо ему это понравится, либо он станет вести себя поаккуратнее. В любом случае веревочка будет уже у вас, а не у него, и за нее всегда можно будет подергать.
Ну, если не лень, конечно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за то, что отвечаете на вопросы и даете возможность получить ваше ценное мнение со стороны. Еще я как-то раз видела вас на улице, вы очень красивая и точно существуете, поэтому вам писать легче.
В общем, у меня идиотская история, с которой я не знаю, как справляться. Мне 23, у меня чудесные, любящие и любимые родители, которые 16 лет назад разошлись ужасными врагами, каждый с уверенностью, что другой его ненавидит и старается навредить. С момента расставания они не разговаривают, всю коммуникацию всегда осуществляли через меня и брата, но я старше, поэтому, в основном, через меня. В детстве это было очень тяжело, но с подросткового возраста стало гораздо легче, а с окончанием школы вообще отлично, потому что поводы коммуницировать у родителей почти исчезли. Папа женился на чудесной девушке, у них маленькие дети, мама вышла замуж за отличного мужчину, у нее тоже маленький сын, мы с братом всему этому были очень рады, думали, что вот - хэппи энд.
По отдельности это лучшие родители на свете, у меня всегда с ними были очень хорошие отношения, а с мамой - просто мечта любой девочки. Она меня очень хорошо воспитала, как мне кажется, у нас всегда было полное доверие, она отпускала меня в любые гости и никогда не врала, всегда объясняла всё так, как есть. я ее очень люблю, она и ее мнение очень много для меня значат. И в ее конфликтах с папой я обычно была на ее стороне, и всегда ее защищала.
НО. В прошлом году у папы умерла его мама, моя бабушка. И первое, что он мне сказал после этого, было "сделай так, чтоб твоя мать не пришла на похороны". Видимо, как всегда, ждал от нее какой-нибудь гадости (в смысле, ждал как всегда, гадостей мама не делала. Правда, они любое движение друг друга расценивают как гадость), ну или боялся за свое эмоциональное состояние. В общем, я приняла это близко к сердцу, потому что смерть бабушки стала очень серьезным ударом для него. Только ничего особенного я сделать не могла - могла только не говорить маме, когда и где именно будут похороны. Правда, я думала, что она и сама на них не захочет идти, с бабушкой у них всю жизнь были очень средние отношения. но она захотела. Получилось так, что когда она меня спрашивала про дату и место похорон, я сама еще не знала, и так ей и сказала. А когда я узнала, она больше не спросила. Наверное, впрямую я не смогла бы соврать, хотя, кто его знает. Так или иначе, она не узнала, на похоронах ее не было, зато потом, конечно, она узнала, что мы с братом ей не сказали. И, в общем, сказала нам, что это предательство, и она больше с нами не хочет общаться. Я ее понимаю! Но что мне было делать? Если папа попросил? Это же похороны его мамы(
В общем, с тех пор она уже почти год со мной не разговаривает, только по делам. Я иногда водила ее маленького сына на кружки, так после этого события она начала мне за это платить. Когда я попыталась не брать деньги, она сказала, что наймет кого-нибудь другого тогда. Полный разрыв родственных отношений. Мне кажется, ну, я вижу, что ей неприятно меня видеть, я даже не пытаюсь мириться. Брат попытался, получилось не очень.
Извините за простыню, Малка. Я не знаю, что мне делать, вот уже год и не знаю. Мне очень тяжело, мне хочется, чтоб мама меня как раньше любила, я замуж за этот год собралась, хочу познакомить маму с будущим мужем, но понимаю, что ей, наверное, все это будет неприятно, и вряд ли я как-то могу что-то исправить. У меня, конечно, полностью своя жизнь, я никак материально от мамы не завишу, всякие дела и занятия, любимая работа и отношения, но я всё равно постоянно об этом думаю. Надо, видимо, что-то сделать с собой, чтоб не горевать, но я не знаю, как. Как?

Милая моя, я не знаю, что тут можно сделать, потому что это тот случай, когда я не понимаю вашу маму вообще ни в каком месте.
Для меня это что-то инопланетное. Люди разошлись 16 лет назад. Допустим, они приличные люди и не откажут друг другу в помощи, это нормально. Предположим, у одного из них кто-то умер, и он попросил второго быть на похоронах. И второй пришел, потому что он приличный человек и не мог отказать.
Но как можно этого хотеть? Не позвали и слава богу.
Расстроиться, что не дали пойти на похороны, можно в двух случаях. Либо покойник был вам дорог, либо на поминках делили наследство. Я не думаю, что через 16 лет после развода можно было рассчитывать на какую-то приятную последнюю волю.
Допустим, мама обиделась, что вы оказались заодно с отцом (это я пытаюсь измыслить причины коллизии). Но так ревнуют маленьких детей, а вы уже большие, и вообще у нее новый ребенок есть. Ей должно быть пофиг, с кем вы там заодно.
Либо вы сказали не все, либо вы сами не все знаете, либо я выжила из ума. Мне непонятен этот случай.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Malka,
вы бесподобны. Есть ли книга британского автора, которую бы Вам хотелось перечесть? Нравится ли Вам какой-нибудь фильм, сериал британский? Может быть оставил неизгладимое впечатление театральный проект? Музыкальная группа? Можете назвать любимую британскую актрису/актера, интересуетесь ли чьим-то творчеством?

Первое, что пришло на ум - Сью Таунсенд, у нее когда-то была прелестная повесть "Мы с королевой", это было просто пирожное. Сериал - мы с ребенком смотрим "Picky Blinders", акушерка у нас что-то не пошла, а остальные сериалы я не идентифицирую как британские, хотя возможно, они таки да. Из музыкальных групп первыми вспомнились Битлз, которых я ненавижу всей душой, дальше вспоминать не стала. Актеров я вообще по имени не помню ни одного, кроме Мерил Стрип, но я не уверена, что она британская, что-то мне подсказывает, что нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос мой, как и большинство вопросов в этой радиопередаче - про отношения с мужем. Только сейчас, после почти 2 десятков совместных лет, мне стало понятно, что муж мой в случае чего, условно говоря, не поможет мне "спрятать труп". То есть меня в жизни с ним всё устраивает. Но время от времени у меня возникают ситуации, когда надо, чтобы он срочно сделал что-то экстрасерьёзное для меня, не задавая вопросов, в точности как я сказала, не думая и не рефлексируя. Собственно необходимость какой-то срочной и важной помощи без лишних вопросов возникает периодически и у него - и тут он на меня может полностью рассчитывать. А я, получается, не могу. Я не могу на него рассчитывать. Если ему будет некомфортно сделать что-то для меня - он откажется это делать, или обставит так, что я сама откажусь от его помощи. И меня осознание этого факта так прибило последними днями, что мне видеть его не хочется и в жизни моей его не надо. В принципе можно как-то так обустроить свои дела, чтобы решать форсмажоры без его участия. Я же не тяну его, например, огород копать или там платьюшка покупать - это же чисто мой фан. Собственно, можно же вместе завтракать, книжки читать, ребенка растить, путешествовать - а "трупы прятать" с кем-то другим. С этим можно жить?

Да, с этим можно жить. Так живут почти все.
Именно поэтому эти почти все относятся друг к другу как к мебели.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, прекрасная великодушная Соня. Я очень благодарна вам за логичный и ясный ответ на мои эмоции, он придал мне решимости. К сожалению, дыр для утечки ресурса больше чем одна; постараюсь на этот раз спросить более технично.
Я была бойким ребёнком, который принял воспитание за чистую монету и вырос в закомплекованного подростка. Апатичной овцой дожила до момента, когда надо либо встать и защищать свои интересы либо пропасть совсем. К счастью, верх одержал внутренний ребёнок-авантюрист, я сильно поменяла жизнь, работу и разделяла мнение, что если человек не может трудоустроиться, значит не очень то и хочет.
Сказать, что конец наступил внезапно, будет неправдой. Кризис медленно, но верно повлиял на мою профессию, наложились личные проблемы и наконец я призналась себе, что я несколько лет не могу поменять работу, а заработок мой из "нестабильного, но хорошего" мутировал в "редкий и жалкий". Мне почти пятьдесят и я ясно вижу, что большинство отказов связаны с возрастом. Нет, я не бабушка в платочке, у меня типаж "маленькая собачка до старости щенок", но если при встрече работодатель, который годится мне в сыновья, краснеет, бледнеет и в итоге отказывает, я уже сама не хочу в этот детский сад. Я прикинула, что оптимально было бы найти работу со сменным графиком и в свободные дни развивать то, что умею руками и/или головой до самостоятельного дела, ужаться для начала в прожиточный минимум, но по опыту знаю, что с "простым народом" ни я ни народ друг друга долго не выдержим (я интроверт, таких выдавливают), а с"непростым" – это ещё позволить себе надо такую низкую зарплату, да и местных желающих хватает, а я снимаю жильё. Ехать на родину некуда; там сложно решаемый вопрос с недвижимостью, который тоже отжирает большой кусок сил.
Я снова чувствую себя забитым подростком и пребываю в каком-то вечном ужасе от того, что мне кругом мерещатся отказы. Стараюсь свести к минимуму общение с теми, кто неприятно удивлен моим превращением из проблеморешателя в источник проблем , то есть на помощь рассчитывать особо не приходится, хорошо хоть не висят на мне. Пытаюсь черпать кураж из пустого колодца, но кажусь себе никчёмной, даже текст вопроса мне кажется длинным и нудным, оптимизировала как могла. Я не обольщаюсь, что вы лучше меня знаете где искать работу; но надеюсь увидеть ситуацию в новом свете. Даже если я услышу, что другого выхода не видно, то хотя бы буду понимать, что рассмотрела все варианты и надо брать что дают.

Мне кажется, главная ошибка всегда в словах. Мы не то чтобы не знаем, чего хотим - мы боимся это назвать. В итоге в заказ вписывается другая позиция.
Как если бы я, к примеру, хотела заказать по почте вибратор, но из стыдливости заказала перфоратор.
Мужчина женится ради того, чтобы его хоть один человек на Земле уважал - и он никогда не скажет, что ищет уважения, а будет бубнить про семью и детей, которых он на самом деле в гробу видал, они лишь средство, и не самое надежное.
Женщина сажает на участке помидоры, потому что тоскует по созиданию и власти - и никогда не признается, что хочет повелевать стихиями и воздвигать миры, а несет чушь про витамины, которых там нет.
Человеку нужны деньги - человек просит работу, которая всего лишь средство для добывания денег, и то хреновое.
Если бы люди называли то, что им нужно, так, как оно на самом деле называется - они бы искали это совсем в другом месте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 253 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →