malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Дорогая Малка, проблема моя такая: я обесцениваю то, что имею, а другие варианты кажутся мне
более привлекательными.
У того, что я имею, выпирают недостатки, а то, что не моё, видится мне в прекрасном, лучезарном свете.
Вот такие хреновые трюки проделывает со мной моё (под)сознание, я всё понимаю, но реально загоняюсь и страдаю каждый раз.
Например, я сейчас встречаюсь с мужчиной, он прекрасный. Но тот, который недавно женился, кажется мне более подходящим (теперь-то глаза мои открылись!) Причём, когда он ещё не был женатым и подкатывал ко мне, он остался ни с чем, потому что я тогда страдала по своему сегодняшнему мужчине и считала его любовью всей своей жизни.
Может, конечно, лучший вариант это когда у тебя в нескольких городах по прекрасному мужчине, но, боюсь, всё же придётся выбрать. И хотелось бы выбрать! (завести семью, детей и счастливо жить) В общем, видимо, нет у меня воли следовать своему решению. Отвлекаюсь на мнение других людей, страдаю по потерянному варианту. Всерьёз верю, что у других людей всё проще, счастливее, радостнее. А если начну терять, что имею, тоже буду страдать. Полная жопа, короче.
Как мне решить эту проблему?

Когда у тебя в нескольких городах по прекрасному мужчине, это не лучший вариант, а геморрой на ровном месте.
Мужчина все-таки должен быть один. Несколько мужчин - это тяжело и очень скучно.
Если вы никак не можете решить, который из ваших мужчин вам действительно нужен, это может означать, что либо вам не нужен ни один из них, либо вам просто нравится находиться в процессе выбора.
Окончательное решение - неприятная вещь. Она обрубает все горизонты. Выбрала и сиди с ним теперь. Следующий вопрос - "И это все? Что, больше ничего не будет?"
Гораздо интереснее, когда ничего не решено и каждый день новости.
Кроме того, быть тем, кто выбирает - престижно. Вы не просто в игре, вы ею рулите. Круто же.
Вы сможете что-то решить только тогда, когда игра вам надоест.
Раньше не пытайтесь, стопудов решите не то.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дорогая, вот Вы в прошлый раз написали, что "что мужчина и ребенок - это совершенно разные истории. В идеале они должны протекать либо в разное время, либо в разных местах. Двоих одновременно любить нельзя, человеку не разорваться. В тех редких семьях, где эти две любви не гасят одна другую и где одна не приносится в жертву второй - они разнесены внутри семейного пространства так, чтобы они не пересекались. Это большое искусство и большой труд, и об этом пекутся оба взрослых партнера, а не одна несчастная баба жонглирует сырыми яйцами".
Не могли бы Вы высказаться более развернуто на эту тему? Как именно нужно вести себя, что делать (или не делать), чтобы разнести эти две любви? Хотя бы на примере тех редких семей, о которых речь выше... Потому что если с рождением первенца было ощущение, что наша с мужем любовь стала еще больше, глубже и вообще мы стали ближе... То буквально со второй беременности все наоборот: муж сначала просто бесил (думала гормоны), а теперь вообще как соседи! Хотя второму всего полтора года, а первому три с половиной :-( А была любовь-морковь... Как вернуть? Спасибо!

Я никогда не пробовала разнести эти две любви внутри семьи. У меня они всегда протекали и в разное время, и в разных местах.
Вернуть любовь и морковь я тоже никогда не пыталась. Я ни разу не видела такой любви, которая бы этого заслуживала.
Вряд ли я могу на эту тему чему-то научить.
Но я знаю человека, который может.
Это laragull. Она действительно знает об этом то, чего не знаю я. Спросите ее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо за эту рубрику и отдельное спасибо за то, что собрали эти вопросы и ответы в книгу. Листаю её часто за чашечкой кофе. А недавно книгу открыл мой муж. Ему на глаза попался вопрос о том, зачем нужен муж. Ответ, который он прочел в книге, его глубоко оскорбил. Напомню, там Вы отвечаете, что муж нужен, чтобы не пропасть. Он сказал, чтобы я прятала такие книги. И ещё спросил, а зачем тогда нужна жена. А действительно, зачем, по Вашему мнению, нужна жена?

А прокладки он вас не просит прятать? Они его не оскорбляют? Странно.
На самом деле это очень лестная для мужчины формулировка. Тот, кто не даст пропасть - это сила, защита и опора.
Зачем нужна жена абсолютному большинству мужчин, совершенно понятно.
Во-первых, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы эта бодяга раз и навсегда была позади.
Во-вторых, чтобы все было правильно. Все сидят по лавкам, все как дома было, ничего нового.
В третьих, чтобы было понятно, зачем он живет. Сам он ума не приложит, что с собой делать, а тут как в армии - все понятно, знай маршируй.
Именно поэтому мужики женятся как подорванные, и именно поэтому их потом так сложно выманить из семьи.
Они готовы один раз пройти этот квест, чтобы дальше уже к этому неприятному вопросу никогда не возвращаться, а спокойно ходить строем.
Нормальному мужчине жена нужна для любви.
Отличить нормального мужчину от обычного очень легко. Он не любит ходить строем, не стремится к этому и не находит в этом никакого утешения.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, всегда читаю и жду ваши ответы на вопросы. Много раз думала написать, но ситуации как-то сами разрешались, приходили решения. Один раз писала вам в фейсбуке о том, как один ваш пост меня вдохновил на одну поездку, когда ситуация разрыва отношений вроде как совсем не давала такой возможности. Сейчас как-то не очень понимаю, как быть. Я недавно переехала в другую страну, нашла здесь жилье - снимаю комнату у хозяина квартиры, который сам же здесь и живет. Мы ровесники, у нас схожие интересы, мы подружились, начали ходить куда-то вместе, делать вечеринки, куда приходили мои и его друзья (у меня здесь уже сложился какой-то круг), потом наши отношения переросли в романтические. Я влюбляюсь не очень часто, мне больше нравятся какие-то короткие истории, редко привлекает кто-то серьезно. Я больше люблю приключения и частую смену картинки. Мне очень нравится проводить с ним время, мы много смеемся, возникла сильная эмоциональная связь, мы хорошо друг друга понимаем. Это то, чего мне не хватало в предыдущих отношениях. С другой стороны, я чувствую, что свобода моя теперь ограничена, и, поскольку мы живем вместе, видеться с кем-то еще не получится в любом случае. Плюс меня очень коробит момент, что я вроде как плачу своему бойфренду за жилье. Мы обсуждали наши отношения в довольно серьезных терминах - я просто сухо пишу, но на самом деле все довольно страстно и романтично. И в эту картину эта экономическая ситуация для меня не вписывается. Мне неприятно это. Я понимаю, что ему нужны в его квартиру жильцы, что для меня это good deal, тк цена невысокая, а квартира хорошая, такую другую я смогу сейчас найти с ооооочень больши трудом. Но это как-то странно. Плюс начинаются мысли о том, что он в этих отношениях получает больше, чем я, и это тоже меня расстраивает. Я понимаю, что для многих, если есть любовь, никакие подсчеты неважны, но я так не очень могу. Наверное, нужно съезжать, и если отношения будут продолжаться, то значит, нужно их продолжать, а если нет - то нет. С другой стороны, мне нравится жить вместе, нравится проводить вместе время, нравится, что в этой квартире больше никого нет (я не смогу сейчас снимать отдельную квартиру), я считаю ее домом, мне в ней очень комфортно, а с ним хорошо и весело, я давно не была в отношениях так счастлива.
Моя проблема еще в том, что я редко довольна тем, что есть, в том плане, что мне всегда необходимо развитие. Это не недовольство и бурчание, просто мне нравиться двигаться вперед, и к отношениям это тоже относится.
Буду очень признательна вашему мнению со стороны. Большое спасибо за все, что вы делаете!

Я бы озверела платить любовнику за крышу над головой. И да, он получает и доход от квартиры, и удобного жильца, и романтику в одном флаконе. А вы платите аренду хозяину и обязаны спать с ним одним, хотя в договоре аренды такого пункта не было.
Если вы вся гордая съедете на другую квартиру, вы все равно будете тусоваться у него, и вторую квартиру вы будете оплачивать чисто из гордости. Эти расходы на гордость нам ни к чему. А снимать другое жилье, чтобы было куда водить других кавалеров - это вообще зашквар, вы все-таки не женатый папик, а нормальный человек.
Но если ситуация в целом вас устраивает, ее можно подсластить. Ее можно вообще превратить в ситуацию мечты.
Следите за моими руками.
Вы живете вместе с человеком, с которым у вас романтика. Вы вместе оплачиваете это жилье, при этом вы платите немного, основные расходы на нем.
У вас серьезные отношения! Практически почти брак!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер. Я уже писала как-то Вам. Спасибо, совет был важный и нужный.
Хотелось бы услышать Ваше мнение по теме социальных сетей и общения в них женщин и мужчин. Скажем так, лайки - это просто лайки? Или они что-то значат? Выражают симпатию к сказанному или к личности? Станет ли, на Ваш взгляд, мужчина, который просто уважает и ценит женщину, как личность, писать ей 2этажные комплименты под постом? Или станет ли мужчина, которому женщина интересна, как личность, не более, пользоваться переводчиком (если они разговаривают на разных языках), регулярно читать сообщение женщины, лайкать их? И вообще, вы верите в дружбу между двумя половозрелыми людьми обычной сексуальной ориентации?

Да ничего он не уважает и не ценит, ему просто делать нечего.
Мужчине нужно только одно. Нет, к сожалению, совсем не это.
Ему нужно самовыразиться. Чтобы хоть кто-нибудь узнал, что он думает по поводу жизни. У него накопилось что сказать, а в офлайне как-то не сложилось - он только рот откроет, а ему сразу - вынеси ведро. Он уже отчаялся как-то донести до мира все, что он надумал. А тут вы. И без ведра! А если и с ведром, то не дотянетесь! Вот он, шанс, вот он, выход.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,Уважаемая радиоведущая!Очень интересно было бы узнать о Вашем отношении к эзотерике.Благодарю)

Эзотерика представляет собой всего лишь попытки описать физические явления в других терминах. Не вижу причины к этому как-то отдельно относиться, эта терминология не лучше и не хуже других. Ибо сие суть символы, сиречь знаки, чрез кои Господь глаголет к нам о вечной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Вы прекрасная, я вас очень люблю, и буду честно стараться не простыню.
Меня тревожит, что я слишком просто отвергаю людей. Началось примерно около моих 40. Про чужих лишних мне не тревожно, они и правда были лишние.
Но я, например, прекратила в один момент общение с обоими родителями. Ситуация довольно стандартная: отец тиран и деспот, мать я всегда жалела, она умница и очень добрая, но задолго до моего с ними разрыва практически утратила себя как личность, спряталась в норке, закрыла голову руками, лишь бы тиран не выступал. Ну тут и про меня всё понятно: я всегда чувствовала, будто меня на помойке нашли, младшей моей сестре повзело больше и с родительскими эмоциями и с имуществом. Мои попытки защитить мать перед отцом воспринимались и отцом и матерью как агрессия. Поэтому когда однажды тиран выступил во весь свой нечеловеческий рост, я послала их обоих к чертям собачьим и насовсем.
Однако, когда недавно тиран и вовсе сбрендил (я думаю там психиатрия) и мама от него-таки ушла в свои 70 с лишним, и тут вроде как надо опять стать её жалеть, а у меня ВСЁ. Я не хочу с ней разговаривать.
С ними бабушка (мамина мама) жила последние свои годы, она тоже пыталась тоже мою маму защитить пока думала, что это возможно. Но они отравили последние её годы. Как я жалею, что не могла ей дать отдельный дом! Только об ней я и рыдаю до сих пор, а живой моей матери мне не жаль совсем.
Потом было еще несколько ситуаций "сближение - резкий разрыв" по веской с моей точки зрения причине.
Причём ситуации разные - любовь, дружба, работа.
Я теперь отлично понимаю про любовь:
любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз
© арчи бальчи
Про дружбу и работу примерно то же самое.
Но вот давеча я страшно обиделась на свою прекрасную дочь. Есть причина, и мне очень обидно. И я будто тоже готова с ней порвать навсегда.
Я что, дурак?
Что со мной не так?

Когда я в детстве читала какую-нибудь историю, и кому-то из персонажей, к примеру, отрывало ноги. Или, скажем, беременная героиня пыталась травиться  мышьяком. Или герой проиграл в карты поместье, лошадь и штаны. Так вот, я всегда себя ловила на мысли - лучше бы автор этого героя прикончил прямо щас. Какая жизнь без ноги, с больным младенцем или без поместья.
Еще я в детстве любила рисовать. Брала чистый лист и проводила, например, первую линию. И если она меня не устраивала, выбрасывала этот лист и брала новый. Сколько я бумаги перевела, это страшно подумать.
Т.е. идея была такая, что если что-то пошло не так, то оно все равно что закончилось.
Во взрослом возрасте я тоже долго придерживалась этой стратегии.
Когда ребенок лепит из пластилина и у него не получается, первый порыв - скомкать и выбросить.
Не потому, что исправлять трудно. А потому что невыносимо видеть несовершенное.
Не чтобы наказать кривую поделку. А чтобы убрать ее с глаз, сделать небывшей.
В вашей истории мне видится что-то похожее.
Подумайте в эту сторону.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Большое вам спасибо за трезвый и честный взгляд на мир среди восторженных идиотов. Большое спасибо за ответы на вопросы – читаю их долгое время, и они мне, реально, строить и жить помогают.
В каком-то из ответов вы упомянули, что выйти замуж за границей очень легко: дескать, надо туда уехать – и через год вы замужем. Вопрос: что я делаю не так? Я вот как раз год уже живу в одной европейской стране, и до сих пор тут не замужем.
Как раз сегодня закончились мои отношения с местным кавалером, которые продлились полгода.
Надо сказать, что в свои 36 я ни разу замужем не была – потому что в жизни было много других более интересных дел: то бизнес свой, то путешествия, то фототусовки, теперь вот эмиграция. А отношения – это хрень какая-то, которой мне всегда было скучно заниматься (думаю, вы понимаете, о чем я). Все отношения, которые у меня были до сих пор, случились потому, что парню оно было надо, и он их организовывал. Самые длинные продлились примерно год и три месяца. Спрыгивала всегда я.
Но как раз перед отъездом у меня случились такие отношения, в которых я увидела, что таки да, оно стоит того, чтобы ввязываться. И вообще это чувство с возрастом пришло – что да, хочу отношений, в этом есть вкус. К тому же я уже попробовала в жизни все, что хотела – теперь можно и замуж сходить, это тоже может быть прикольно. А для того, чтоб местное гражданство получить, там всего 3 года надо продержаться – думаю, я сдюжу. Хочется, конечно, не дюжить – а удовольствие получать и партнеру доставлять (я не про секс, я вообще). Да когда оно с удовольствием – это в целом эффективнее для построения отношений.
Да, тут оказалось, что замужество – самый быстрый и простой способ получения нормальных местных документов и вообще интеграции. Можно и без этого, но там в сумме – 10 лет мороки; из них первые три работать нельзя, только деньги платить за обучение (я тут по студенческой визе). А я уже не хочу учиться (деньги кончаются, да и вообще это только предлог для нахождения в Европе), хочу работать тут. Короче, замуж мне тут надо. Что посоветуете, как действовать?
Знакомиться – проблем нет; Тиндер стоит и работает отлично; нет там козлов, а есть хорошие парни, которые меня развлекают и с которыми прикольно. И на свидания ходить - как процесс - нравится. (Да, я уникальная женщина, которая такое говорит. Просто я позитивная и умею отсеивать неинтересное-ненужное, не уходя в штопор от тоски и печали. Предложения секса меня тоже психику не травмируют.)
Уже научилась кавалеров со свиданий трансформировать в бойфрендов. А дальше-то что, Малка?
С одним затусила отлично – он меня в путешествие свозил, наговорил слов о том, что хочет женщину рядом с собой, но как дошло до серьезных шагов – слился (около месяца все длилось). Но он был против женитьбы, пунктик такой; ну ничего, бывает, пусть идет с богом и место не занимает. Со вторым, он же последний, началось вроде все с того, что жениться он не против. Полгода потусили – спрыгнул на разговоре о развитии отношений; вроде сам говорил о том, что съехаться надо, но как дошло до конкретики – спрыгнул; расстались. А сначала все было ок, похож был на человека, которому правда надо отношения. Но он инфантильноват; до своих 31 с родителями прожил; это совсем другой подход к жизни. Так что в целом – неудивительно.
Вот щас снова Тиндер открою, на свидания буду ходить. Где волшебная кнопочка, Малка? Как бы поэффективнее все прорулить? Куда смотреть?
А. Еще прикол в том, что те мужчины, которым отношения нужны – они скучноваты и простоваты. А те, которые реально зажигают и меня привлекают – им эти «серьезные отношения» нафиг не упали; с ними весело и энергия кипит, но нет никаких гарантий, что он не срулит просто ни с чего. И я их понимаю – я тоже такая была.
Нет, я не идиотка встречаться с мужчиной, которому жениться не надо, в надежде на то, что он передумает и таки женится. Мне надо быстро и с гарантией.
Нет, я не считаю, что 36 – это ужасно дофига. Я считаю, что если что, еще успею сходить замуж как надо для докуменов, развестись и сойтись еще раз, уже как хочется – и уже не обязательно будет официально регистрироваться. Буду в 45 ягодка опять, ага. Но не хочется же в первом заходе страдать и мучиться, и партнера мучить; хочется радость доставлять ему и себе.
Как все прорулить, Малка? Почистите мне мозг, пожалуйста.

Вы определитесь как-то, вам шашечки или ехать.
Отношения нужны всем мужчинам, но быстро женятся только скучноватые и простоватые. Они тоже не дураки и понимают, что по-другому им женщину не получить.
Если вам нужен брак для дела, а не для глупостей, то все простоватые к вашим услугам.
А если вы насчет радости - то это в общую очередь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не общаюсь со своим отцом. То есть абсолютно. Мне 33 сейчас. В мои 15 коммуникация нарушилась, и ее сейчас совсем нет. История обычная -- у меня начался переходный возраст, и постепенно мы стали врагами, причем он сражался со мной на равных -- унижал, говорил, что я чмо (думаю, он и сейчас так думает, по крайней мере, всячески показывает, как я ему неприятна), неумеха, неряха, достижения мои (золотая медаль, красный диплом, конкурсы-олимпиады там всякие) обесценивал. Думаю, мы просто по-человечески друг другу не подходим.
10 лет назад он купил однокомнатную квартиру и отселил меня туда (я была благодарна за возможность жить отдельно). Все это время квартира была записана на него. Моя мама, которая очень хочет, чтобы у меня была своя жилплощадь, недавно подняла вопрос о том, чтобы передать квартиру мне. Он согласился. Я теперь должна заняться этим делом, документами, оформлением. Через маму, разумеется (на неё оформлена доверенность). При мысли о том, что с ним придется перекинуться словом, мне нехорошо. Ну просто все уже отмерло, нет отношений, ноль.
И тут я думаю, могу ли я принять эту квартиру. Я ее ничем не заслужила. Я не делала никаких попыток помириться, и не хочу их делать. Я хочу, чтобы мы жили максимально далеко друг от друга и не встречались. А тут я, получается, ему буду должна. И должна быть благодарной. Должна буду как-то восстанавливать коммуникацию. Не могу же я молча принять и всё. Плюс опять буду с ним связана, наверное.
Если я не беру, то я остаюсь ни с чем. Ну и понятное дело, все эти годы, он совсем мне не помогает (и я ему тоже), я рассчитываю только на себя, и полностью принимаю такое положение дел. На квартиру я в ближайшее время не заработаю. Просто буду, как и была, сама по себе. Буду избавлена от необходимости испытывать благодарность по отношению к тому, кто когда-то меня очень обижал. Ну и не заслужила я эту квартиру. Как можно взять что-то у чужого человека. Не знаю, что делать, как к этому всему отнестись.

Я больше не могу уже про это слушать.
Чтобы получить от родителей квартиру, если они в состоянии ее купить, не нужно хорошо себя вести.
Это чтобы отец лишил наследства, надо принять ислам или сбежать с парикмахером. Лишил наследства равно проклял. Это нужно сильно постараться.
А чтобы получить наследство, достаточно просто родиться.
Каждый ребенок по умолчанию имеет право на свою долю семейного добра. Он не должен доказывать, что достоин ее, и это не обязывает его ни к какой особенной благодарности.
Кстати, наследство - это не обязательно после смерти. То, что после смерти - это само собой. Но выросшему ребенку причитается доля, сыну - надел, дочери - приданое.
Ничего не причитается детям раба. Потому что у него ничего нет. А не потому что у него какие-то другие убеждения.
Экономика клана - это не про глупости типа общения. Семья вообще не для общения. Это про серьезные вещи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 7.04. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 155 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →