malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Малка. Постараюсь кратко. Я люблю свою работу (представляю, как у Вас глаз дернулся). На нынешнем месте отработала примерно 2 года, все шло довольно неплохо, я по натуре прикипаю к людям и месту довольно сильно. Когда уходила в декрет (Европа, декрет короткий), директор воодушевленно намекал, что по возвращении получу повышение и очень нужный мне тренинг. Директор, кстати, пришел работать почти одновременно со мной, и с первого дня занялся закручиванием гаек в каждом углу. С момента, как ребенку было полгода, я регулярно о себе напоминала, однако директор виртуозно морозился и к разговору о тренинге был не готов (денег ему явно жалко). То есть на прежних условиях он меня ждал с распростертыми объятиями, но я реально выросла до большего (сколько уже можно пахать за себя и за того парня за зарплату, которая на сдачу похожа). Тут надо гордо выпрямить грудь и сказать, что мое образование, опыт и желание работы намного выше средних по палате, так что на рынке труда я очень даже конкурентоспособный специалист. В общем, мне надоело тянуть кота за первичные половые признаки, я увидела аналогичную вакансию и отправила резюме. Сразу после интервью при мне отменили других кандидатов и сделали мне весьма выгодное предложение: изначально более высокая должность, зарплата, тренинг и прочие ништяки. Видно (да и на форумах начиталась), что директор и его замы очень приятные люди, уже вижу их поддержку и искреннюю симпатию. Корректно пообщалась с нынешним директором на эту тему (чего греха таить, ждала, что он если не перебьет их предложение, то хотя бы выдвинет аналогичное). Он, разумеется, "ниготов". Я плюнула на все - и через месяц выхожу на новую работу. Итого: на старой работе директор скупердяй и самодур, парочка коллег, с которыми можно изредка весело потрепаться и в паб сходить, любовник (ну, дело наживное, при желании увидимся и так). Новая работа очень близко к дому и в одной минуте ходьбы от садика малыша, тренинг, хорошая должность, приятное руководство. Казалось бы, я в полном выигрыше, а внутри ощущение, что я проиграла. Семья и друзья восхищаются и поздравляют, а мне совсем нерадостно. Малка, почему так? Как от этого избавиться?

У вас ощущение, что вы проиграли, потому что вы действительно проиграли ваш поединок с прошлым директором. Он вас кинул (это именно так называется), а вы не сумели продавить свой интерес и ушли. Не "не сумели продавить, НО ушли", а "И ушли". Т.е. ваш уход как бы усугубляет ваше поражение.
Я часто удивляюсь тому, что уйти для многих людей равно проиграть. Хотя на самом деле все обстоит ровно наоборот. Уходит всегда тот, кто сильнее. Лузер как раз остается.
А еще я удивляюсь тому, что всех этих начальников и прочую офисную мебель люди считают чуть ли не знакомыми и вступают с ними чуть ли не в отношения. Когда вы в банке выбираете инвестиционную программу, вас же не заботит, насколько добр к вам клерк и достаточно ли высокого он о вас мнения. Вы выбираете ту программу, которая вам выгоднее. А клерка, который с вами беседует, вы даже не знаете, как зовут.
Так вот, директор - это такой клерк. Он предложил вам невыгодную программу, и вы вложили ваши деньги в другой фонд. Вот и все, что произошло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Вы - глас здравого смысла в темном царстве блогосферы, спасибо вам за это!
Читаю вас давно и регулярно и вот назрел вопрос.
Дано: 32 года, так себе работа,муж - сосед, детей нет.
Секса тоже нет. И перспектив на какое-то развитие этих отношений я не вижу, живу в обиде за то, что недокармливают.
Уйти не дает фоновое чувство ущербности, страшно, что этого брошу и печаль на моём лице и отчаянный голод в глазах не дадут
мне привлечь кого-то получше.Этот хоть женился. А так на горизонте одни девианты, и те не становятся в очередь.Я даже любовника не могу завести - настолько мне себя жалко.
Хобби и другое, что можно отнести к "самореализации" не даёт удовлетворенности: бесполезно есть морковь, когда хочется мяса.
Вопрос: как воскресить в себе женщину с горящими глазами и поверить в собственную охренительность после пяти лет болотных отношений?
Есть, у вас, быть может, какая-то мантра?

Вы напрасно боитесь, что без мужа у вас станет печальное лицо и голодный взгляд.
Печальное лицо и голодный взгляд у вас сейчас. Это обычный эффект от болотных отношений.
Печальнее и голоднее вы не станете, это невозможно.
Пока вы в этом браке, вам не с чего нарастить витальности, у вас все тут же откачивают дома.
Женщины почти всегда стараются сперва кого-то найти, а потом уже уходить. Как обезьяна, прежде чем отпустить ветку, сперва хватается за следующую.
Это разумно, да. Но это деловитое карабканье.
А если вы просто отпустите свою ветку, то до следующей ветки у вас будет полет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,
вот решила попробовать попытать опыта откровения
моя главная проблема я очень слабая
я из тех, кто ни то, ни се, ни украсть ни посторожить, ни рыба, ни мясо
я всегда такой была
Да, мне везло, не знаю уж как,
но замуж я вышла и первое время даже удачно, да и сейчас без особого криминала
дети симпатичные
есть образование, карьера,
деньги кой-какие зарабатываю
но я как была никакой внутри никакой и амебой бесхребетной, так и есть.
детей воспитываю плохо и не могу научить чистить зубы каждый день, мыться и учить уроки
молчу, когда надо рявкнуть, из за чего куча всего по моей мягтотелости допущено плохого, чего я могла не допустить
мне надо выгнать мужа, но не могу же
особенно работа эта, самое страшное сейчас, я стала как-то мелким начальником и ни на что не способна, не могу ничего делать и стесняюсь дать поручения подчиненным.
я не знаю как мне с этим жить. как-то же жила же кучу лет, я уже взрослая тетя, но все привыкнуть не могу к себе такой

Вы зря себя вините. Вы не обязаны быть энергичной и жесткой, если Господь создал вас мягкой и пассивной.
Мягкие люди не более уязвимы, чем решительные, уверяю вас.
Проблемы у всех одни и те же, их просто можно по-разному решать. Бывает бокс, а бывает айкидо. Можно побеждать и уклоняясь.
Только уклоняться надо искусно. Художественно.
Зачем учиться стрелять из пушки, если вы уже умеете играть на скрипке? Если ваша цель - заставить всех рыдать, скрипка ничем не хуже пушки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Черт знает, как сформулировать мой вопрос лучше." Как не быть больным зверем с двумя мелкими детьми?" "Как избавиться от мысли, что все напрасно, все зазря?" При этом, если посмотреть объективно, то у меня все хорошо: я люблю своего мужа и это взаимно, у меня двое здоровых мальчишек, которые переросли первый этап ревности и у них уже начинается дружба, родственники с обеих сторон адекватные и добрые люди, которые помогают по первому зову. Субъективно - у меня пятый год в жизни белый полярный лис. Вместо иммунитета какая-то ветошь, ветрянкой переболела второй раз в жизни во взрослом возрасте. Болею я с детьми дружно и по-семейному, особенно с гриппом, причем они вылечиваются до конца, а я потом хожу и кашляю как туберкулезный больной со стажем. Самым большим обломом стало осознание, что та работа, которая была у меня до замужества, сейчас просто недостижима. Я уже видела позицию работодателя в моей сфере: одного просто перекашивало при идее взять женщину с маленьким ребенком, он заворачивал таких кандидатов со словами "дочерта больничных будет" и теперь я вынуждена признать - он мудак, но он был прав, больничных и правда много. Другие не соглашались на удаленку в принципе. Раз в полгода мой профиль попадается на глаза потенциальному работодателю, но в переписке - только личное присутствие, никакой удаленки, хоть с переездом в другой город поможем, но сиди на глазах. Точка. Ять.
Менять поле деятельности - я впадаю в хтонический ужас. "Мне уже за 30 лет, кому я надо?" И любое движение в сторону освоения новой деятельности - это превозмогание обстоятельств в виде детей, которые как по часам приносят новую заразу и мы дружно болеем.
Регулярные болезни, отсутствие работы (а следовательно и чувства хоть какой-то независимости, которую дают деньги) привели к тому, что мне все равно, как я выгляжу в глазах окружающих. Джинсы с пятнами, одежда как удобно, а не как красиво, ботинки не по сезону - да плевать, и так сойдет. Потому что завтра будет все то же самое. А любая попытка сменить окружающее пространство и обстоятельства наталкиваются на очередное сидение дома с лекарствами.
При этом вырвешься из заколдованного круга - сразу "о, во что я одета? так, надо купить платье". Т.е. вне семейной чехарды с болезнями, отсутствием работы, садиком и разными детскими проблемами я становлюсь сама собой, как мне кажется.
У меня ощущение, что меня обманули. Кто - непонятно. :(

Вы не единственная мать семейства, которая чувствует себя так, словно ей обманом припаяли срок.
Ну допустим, так и есть. Вы ничего плохого не хотели, зазевались и опомнились уже на зоне.
Работа тяжелая, покоя ни минуты, денег нет, вокруг не пойми кто и сидеть еще долго.
Кошмар.
Ну, первая хорошая новость заключается в том, что срок все-таки небольшой. А если не скандалить и выполнять план, то могут и скостить.
Но даже если до звонка, скажем, 10 лет (обычно меньше, а из 10 последние три на поселении), то это все равно не вся жизнь.
Бродский вон отсидел, а потом сколько всего успел, страшно подумать.
Главных задач у зека две. Сохранить здоровье и не деградировать. Не утратить человеческий облик. Когда все это закончится, и то и другое ему понадобится. Для этого надо затаиться, беречь силы и уметь отключаться от окружающего маразма. Типа машешь топором, а про себя стихи сочиняешь.
Кстати, новое платье - это тоже стихи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка!
Вот мой выстраданный многолетний вопрос:
Есть хороший муж (гражданский). Все подруги завидуют. А я задыхаюсь с ним. Ухожу, но как будто теряю опору и возвращаюсь.. и снова задыхаюсь.. Подруги говорят, что слишком рефлексирую.. Почему я такая моральная уродка?
Теперь в деталях.
Мне 38 лет. Он появился 11 лет назад, когда я жила непонятной и странной жизнью. В детстве я была отличницей и тихой девочкой, где мама рулила, папа тихо заработывал деньги. Но 90ые годы сделали свое дело, родители запили. Я родила в 16 лет дочку и собственно пыталась с ней выживать, выплывать - работала, училась, воспитывала дочуру - единственную радость тогда, из-за нее и выжила, отбивалась от напрочь опустившегося отца ребенка, пока его, наконец, не посадили за изнасилование.
И вот появился он. Порядочный, добрый, с невероятным чувством юмора, с здоровой психикой, и из благополучной хорошей семьи. Они стали мне семьей.
Это казалось каким-то невероятным счастьем, подаренное мне судьбой неизвестно за что.
Он очень переживал из-за дочери от первого брака. необычайно нежно к ней относится. Конечно, разница в отношении к моей дочери и к своей была видна. И я приревновала. Без истерик, просто уходила в себя. Но он все понимал, и тоже молчал. С этого, к сожалению, и начались проблемы. Молчание, неумение сказать другу другу. Взаимная глухота.
Я заговорила о наших детях, я вдруг поняла, что вот именно от него хочу детей, что хочу осознанного материнства, понимала что это помогло бы мне справиться с ревностью. Надо сказать, что я по инерции продолжала пахать как лошадь, доработалась, до небольшого рукодидетеля и неплохой зп, больше чем у него.
Но он сказал что детей не хочет. Может быть.. когда-нибудь.. но сейчас нет. жестко и категорично. Он вообще категоричный...
Потом началась зебра с ее черными и белыми полосами. То мы обо всем забывали и я была довольная жизнью, то вдруг вспоминала что замуж меня так и не взяли, детей не хочет, а годы идут. Обсуждать планы на будущее со мной, это не про него. Скандалы, где он меня обвинял в излишнем трудоголизме и недомашности, ревности. Его многодневный игнор, который меня сводил с ума.
Сейчас совсем все плохо. Он успешно вписался в бизнес своего друга, и перестал вообще со мной что либо обсуждать. Его поведение стало высокомерным и выгядит так - Хочешь жить со мной, стань такой как мне надо. Домашней, уютной, послушной, дачной девочкой. Все. А я не такая. Я старалась. Но мне никак не вписаться в рамки той благополучной, довольной, хорошей жизни что он мне предлагает. Ведь я как будто перестаю быть собой, теряю контроль над собственной жизнью.
Анализируя, местами я чувствую что наши отношения напоминают странную связь. больше похожую на отношения отец - дочь.. Он для меня как отец. Очень родной, мудрый и строгий отец, который заботился обо мне как о дочери, воспитывал, любил, нес ответственность за нас обоих.. . Я как положено дочери тоже любила его, очень хорошо ощущала его поддержку, чувствовала себя в полной безопасности с ним, и побаивалась его, была инфантильна и капризна временами.. Но ему нужна была не дочь. а женщина, тоже мудрая и добрая. Сексуальное влечение у него всегда было сильное ко мне. У меня уже давно все сошло на нет, но неприятия к сексу с ним нет.
ЧТо касается материальной части. Оба материально независимых человека. Я всегда была независима от него, может эта бессознательная установка на независимость и губит меня.
Поначалу у нас был общий бюджет. Я всё вкладывала в бюджет, он делал заначки же и контролировал мои расходы. Критиковал. После чего предложила иметь отдельные бюджеты. Это похоже его очень задело. И потом его задела покупки квартиры для моей дочери. Не так давно.. сильно разбогатев, он, конечнно, мне все припоминает.

У вас что-то с оптикой. Вам никто не предлагает ни благополучную, ни довольную жизнь. Вам предлагают жизнь прислуги, которая работает за еду, безотказно сосет и помалкивает.
Начнем с того, что благополучная жизнь - это жизнь с деньгами. Много вы от него видели денег? Когда о женщине заботятся, ей про раздельные бюджеты и в голову не вскочит. Если вам выгоднее жить на свои, это значит, что вас держали впроголодь. Если мужчина разбогател, ему положено свою женщину баловать за четверых, заглаживая те годы, что она его терпела нищего. А он вас вместо этого попрекает куском. Если так себя ведет родной и мудрый отец, то я, видимо, чего-то не знаю об отцах.
Если бы он был повернут на традиции и желал себе уютную домашнюю жену с мягкой жопой, он бы на вас для начала как минимум женился.
Не пытайтесь разглядеть в нем драму непонятого патриарха. Он считает, что взял вас с панели, накормил, доверил свои носки и за это вы еще не расплатились. А когда вы уйдете (а не уйти от такого мужчины можно только если вы парализованы от шеи), он скажет, что вы неблагодарная тварь и сколько волка ни корми.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, на меня напал день рожденческий кризис (редко, но метко:)
Мне грешно жаловаться на жизнь, все сложилось хорошо, не учитывая нюансов. И замужество тяжкое проскочила, и смерть мужа, и эмиграцию, и вот это вот все сопутствующее. С работой в чужой стране сложилось. Родители живы, почти здоровы, это ли не радость..
Детеныша вырастила, ну у него вдруг переходный возраст в 25 бабахнул, но и не это переживали.
Личная жизнь всегда присутствовала, когда бурная, когда обычная, скажем так - одна не была, эээ, и сейчас вроде как не одна. И путешествовала, и вкусно ела, и смеялась, ну - жила. В отношения вкладывалась, когда то больше, когда то меньше - если видела, что не ценят - уходила.
И вот меня плющит, что любви (на_ручки, по моим дурацким понятиям) - вот ее то - и не было никогда.
И все, про что я думаю - что собрание сочинений Кинга так мне никто и не подарил. И кресло качалку. (не, не то, чтобы я сама не могла себе купить уже читалку, закачать в нее Кинга и читать в свежекупленном кресле-качалке...)
А я про то, что никто не захотел (хотя знал и слышал) меня порадовать. Почему то это обиднее всего. 45 уже, а я без качалки и без кинга.. (без своего жилья и денежной подушки тоже - но это меня не расстраивает:) Чушь, а?

Ну давайте поплачем вместе, меня тоже не брали на ручки и да, это очень горько и грустно.
Одна моя подруга говорила: хочешь на ручки - представь себя спеленутой.
Типа за любовь платят свободой.
Но это ведь неправда.
И то, что меня не брали на ручки - это тоже неправда. Брали. Но кверх ногами.
А могли бы, между прочим, и за шею поднять. И это тоже было бы на ручки, не поспоришь даже.
Все эти люди, которые отказывают нам в том, что нам нужно, - они ведь постоянно подсовывают нам то, что у них есть. В глотку буквально пропихивают.
Им не жалко. Они все для нас рады сделать.
Все, что они умеют.
Вам ведь тоже наверняка вместо кресла-качалки сто раз подарили велосипед?
А вы говорите, любви не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, здравствуйте! У меня вопрос практический, связанный с работой. В моей жизни есть вероятность через несколько лет уехать жить за границу. Скорее всего, США, но может это и быть какая-то европейская страна. Во-первых, я живу с мужчиной, который очень хочет обитать в перспективе где-то ещё, но никак не в России, да и работает он в иностранной фирме,а у них особо талантливых или настойчивых через годы усиленной службы переводят в главный офис. Но я абсолютно не хочу ехать куда-то в статусе жены, я хочу прочно и уверенно стоять на своих ногах.
Раз такая мысль появилась вокруг, я начала её думать. По характеру я как раз с радостью воспринимаю новое, и чувствую, что переезд в другую страну может дать мне то обновление и обнуление, которого мне как воздуха не хватает. В Москву я переехала в 16 сразу после школы, отучилась тут сначала на учительницу музыки, потом на культработника, в общем, совершенно не денежные профессии. Но я со временем неплохо устроилась, делая всякие корпоративные мероприятия, пока мне эта деятельность не осточертела полным отсутствием свободного времени и постоянным общением с людьми днём и ночью.
Вот уже несколько лет я болтаюсь на непонятных работах, которые позволяют не умереть с голоду, но не представляют в реальности особого интереса. Короче, мне хочется найти какую-то свою дорогу и нормальное занятие. Я довольно активная, и мне не по душе сидеть на одном месте. Самый лучший ритм для меня - это когда у меня до работы английский, после хор или концерт или ещё что (я пою для души), и так каждый день. В принципе, за мою активность меня обычно и берут охотно на работу, и весьма ценят. Но как только я осваиваю более-менее новую сферу, я меняю её на новую. Короче, и швец, и жнец...
И задумываясь о том, кем бы я хотела в реальности работать, я поняла, что я хотела бы вернуться к своей первой профессии - преподаванию музыки, а особенно вокала. Я нашла уже здесь, в Москве, международные курсы, которые дадут мне практические навыки, необходимые для этого, и у меня есть план, как начать это делать сперва параллельно с основной работой, а там как пойдёт.
Однако, что со всем этим творческим набором я буду делать в другой стране, не представляю. Мне не хочется проходить заново этот дикий путь, которым я пробивалась в Москве со своим деревенским нищебродско-совковым менталитетом. Но и жить тут так, как сейчас, я смогу протянуть ну года три-четыре максимум, меня уже сейчас от всего тошнит. Я уже устала всего достигать, хотя в действительности я ничего и не достигла, даже своего жилья не купила.
Даже не знаю, что именно я хочу спросить. Как перейти от выживания к настоящей полнокровной жизни? Как перестать бояться за завтрашний день и попробовать делать что-то настоящее? У меня есть ощущение, что внутри где-то до сих пор жива девочка, которая не смогла справиться со страхом перед большим городом, и отступила, закрылась от всей жизни. И пугает меня в этом всём не то, что я не смогу найти работу, а то, что это опять будет встреча с большим миром, с которой я не справлюсь. Спасибо, что выслушали, вы совершенно замечательная.

Вам в этом переезде мерещится предыдущий переезд, типа опять все сначала, маленькая девочка в холодном беспощадном мире.
Но это не возврат к старту. Это новый виток. Все выше и выше.
И вы уже не та девочка, вы выиграли тот левел и сохранились. Теперь вы стартуете уже с теми баллами, которые набрали, они не обнуляются.
И едете вы, извините за мат, не в Москву. А в гораздо лучше, дружелюбнее и комфортнее.
И самое главное - вы не одна. Судя по тому, что вы о вашем мужчине не пишете ни одного слова, он приличный парень и вам с ним хорошо. Даже если у вас что-то не будет получаться, вы не одна, вам есть на кого опереться.
Вы думаете о работе, потому что вам без нее скучно, а не потому, что вам без нее кирдык.
Вы уже вырвались из круга выживания. Вы уже победили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, уважаемая Malka!
Если у вас есть время и настроение, расскажите про новинки вашей парфюмерной коллекции.

Я давно не покупала ничего нового, как-то не до того было. Старое бы продать))
Летом я купила Hermes Tonka-Vetiver, он нереальный, он пахнет богатством, старыми деньгами. И этой весной - Different Company Oriental Lounge, он как бы восточный, но не пахнет ириской, что большая редкость)) Вот и все мои новинки, и рассказать-то не о чем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А Вам когда-нибудь хотелось поселить в доме кошку или собаку? Ну или рыбок с черепашками ?

Черепашка у нас была в ребенкином детстве. Потом у нас жили хомячки. Потом еще один хомячок.
Никогда больше в моем доме и в моей жизни не будет ничего живого, бессловесного и зависимого. Столько вины и угрызений я больше не вынесу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Большое спасибо за адекватность и взгляд со стороны. Давно собиралась задать вопрос, но все как-то было не по существу. И тут меня вдруг увозят с работы на скорой в больницу с панической атакой. И вечер перестал быть томным. К психотерапевту, разумеется, записалась. У меня к вам вопрос как к бывалому. Как себя убедить или обмануть, что мир не такой уж дурной, и погода хорошая, и работа не потому, что деться некуда, а "нравится" и "осознанный выбор" и вообще "надо радоваться"?

А вот так и убедить. Словами.
Разговаривайте с собой. С вами ведь никто по-человечески не разговаривает, я знаю.
Разговаривайте с собой, как вы разговаривали бы с кем-то, кого вы очень любите. Говорите себе все то, что вы говорили бы ему и чего никто не говорит вам.
Утешайте себя, убеждайте себя, что все хорошо. Все хорошо. Я с тобой. Я тебя люблю. Ты моя хорошая. Ты молодец. Смотри, какое солнышко.
Вы зря смеетесь. Вы просто не пробовали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 96 comments