malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте! У вас есть какая-нибудь фобия, пауки, замкнутые пространства там... или что-нибудь эдакое, как вы с ними боролись/боритесь?

Да, есть.Я дико, панически боюсь самолетов. Борюсь очень просто - летаю в среднем раз в месяц. Обычно еще и с пересадкой, т.е. два взлета вместо одного за те же деньги. Я экономная, да.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Malkа, у меня вопрос: с возрастом (мне под 40) я стала боятся говорить то, что думаю, потому что не хочу растерять близких. Вот, например, подруга жалуется на мужа, а потом злится на меня, когда я говорю, что нужно от него как-то радикально избавляться, если жить больше нельзя. Дело даже не только в страхе, а в приличии, что ли. Ну, зачем говорить человеку, что он - дурак, это, во-первых, субъективно, а во-вторых - кому легче? Ещё пример: есть отношения, которые перестали устраивать обе стороны, но мужчина не стесняется сказать, что его не устраивает, а я не могу - ведь придётся дойти до самых глубин. То, что он считает у себя милым легкомыслием, по-моему - всякое отсутствие дисциплины, то, что для него авантюра, для меня - непредсказуемые последствия в результате необдуманного шага, а оно мне надо? Но сказать ему вот это всё я не могу, хотя раньше таких проблем не было. В результате перестаю общаться с подругами и знакомыми просто потому, что продолжать мне неприятно или неинтересно, а объяснить это я не могу, не хочу обижать (кого устроит формулировка "знаешь, мы столько лет дружили, но сейчас ты хорошо себя чувствуешь, только если обсуждаешь грудное вскармливание, а мне это, прости, неинтересно"?). Я сейчас не страдаю от одиночества, но в перспективе оно меня пугает. Стараюсь быть терпимее, но иногда не получается. Вот, сейчас меня уговаривают на поездку в обществе людей, которые мне неприятны. Изначально планировали ехать без них, и сейчас мне придётся в лоб сказать, что я не хочу ехать именно из-за них, никакой "уважительной причины" у меня нет, да и врать не хочется. Как вы думаете, можно ли сохранить с людьми нормальные отношения, при этом сохранить своё мнение и не чувствовать себя несчастной от того, что всё время приходится уступать?
Спасибо, что вы есть.

Ни в коем случае не соглашайтесь на поездку с людьми, которые вам не нравятся. Испортите и отпуск, и отношения, и кусок здоровья. Одни убытки, короче.
Что касается остальных ваших знакомых, то вы совершенно правы - говорить человеку, что он дурак, совершенно бессмысленно. Умней он от этого не сделается, спасибо не скажет, а от самого факта вашей прямоты и правдивости вы не получите никакого удовольствия, потому что удовольствие получают совсем от других вещей.
Точно так же бессмысленно, заметим в скобках, рассказывать мужчине о том, что вас в нем не устраивает, почему именно и что это для вас означает. Если он гений аналитики, он максимум примет к сведению, что вы отчего-то не в настроении. Если он не гений аналитики, он вообще не услышит ни слова. Т.е. вы напрасно боитесь высказать ему, что у вас наболело, - на ваши отношения это повлияет ровно так же, как если вы расскажете всю правду телевизору. Затратите кучу сил, подбирая слова, а телевизор будет дальше бубнить свое.
Не чувствовать себя несчастной, уступая, тоже довольно просто.
Уступать нужно не оттого, что вы слабее, а наоборот, оттого, что вы сильнее.
Не потому что вы зависимы и боитесь, а потому что вам пофиг. Прослывете золотым сердцем, обещаю.
Только это должен быть настоящий, честный и добротный пофиг. От фальшивого пофига бывает запор и нервная чесотка, а этого нам не надо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая, Малка!
Подскажите, пожалуйста, как реагировать на "комплименты" в стиле "ах какие миленькие у тебя пухлые щечки/ручки/ножки" или "с набранными кг ты снова выглядишь самой собой"? Особенно когда говорит не чужой человек, которого вроде бы жалко обидеть ответной любезностью. Особенно, когда не совсем понятно человек правда задумывает это как комплимент или самоутверждается таким нехитрым образом.
Мне и самой хотелось бы, конечно, скинуть пару-тройку кг., но почему-то, как правило, такими комплиментами одаривают люди у которых (в лучшем случае) та же проблема. Но при этом я себе подобных комментариев в чужой адрес не позволяю. Когда мне говорят подобные вещи, я никак не реагирую, но потом моя самооценка может достаточно долго из-за этого переживать. Как отвечать на это и как прорабатывать внутри себя? Стоит ли переступать через внутреннюю доброжелательность и отвечать "комплиментом" на "комплимент"? Могла бы списывать некоторые такие эпизоды на зависть, но установка "я красивая девушка" временами сильно барахлит. И если в целом приятный человек позволил себе такое однажды, то стоит ли от него дистанцироваться? Наверное, эти же вопросы можно задать в контексте более широком, чем просто вес.

Знаете, я убеждена, что человеческая зловредность - это если не миф, то как минимум сильное преувеличение. Любой скрытый мессидж предполагает наличие хоть минимального интеллектуального ресурса. У абсолютного большинства людей просто не хватит ума на такие сложные построения. То, что мы принимаем за тонкий троллинг - как правило, просто словесный понос без всякого второго дна. Не надо это списывать на зависть. Это не зависть, это глупость.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот напримeр.
Вы вдруг узнали, что дочь-подросток (напримeр, шeстнадцатилeтняя) балуeтся марихуаной. А узнали нe потому, что гдe-то там тайно покопались, а потому что лeжало практичeски на виду. Вы eй говоритe — эточотакоэ вообщe? А она — да ладно, мам, забeй. Это жe лeгкий наркотик, коe-гдe дажe вон и лeгализированный, а врeда от нeго мeньшe чeм, напримeр, от курeния табака. И потом, я ж нe часто — ну раз, ну пару раз в в мeсяц. И вообщe я ужe взрослая, ну, или чeрeз пару лeт eю стану — что ли я нe могу сама принимать рeшeния, что мнe курить или нeт?
Ваши дeйствия?

Я знакома только с одной девочкой, ни разу не пробовавшей траву, и эта девочка - моя мама.
Все остальные известные мне девочки покурили пару раз по молодости лет и больше об этом не вспоминали.
Мне кажется, если лежало на виду - это хороший признак. Это признак того, что девочке нравится не курить траву, а быть девочкой, которая умеет курить траву. Мне кажется, люди, которым нравится именно употреблять, этот факт как-то оберегают от семьи.
Меня, конечно, тоже очень пугают такие вещи. Но я не уверена, что с этим что-то можно сделать.
Те дети, которые в итоге сторчались - вряд ли их родители никак не реагировали. Как-то, наверное, боролись. И ничего не смогли.
Я своей дочери еще в детстве, когда она только в школу пошла, показывала видео про ужасную жизнь наркоманов. Не бледных мальчиков с дорожками, а крокодильщиков с отвалившимися ногами. Чтоб запомнилось.
Я не знаю, что еще можно сделать, только молиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Соня, огромное Вам спасибо за эту рубрику и за Ваш труд. Я очень давно Вас читаю, Вы очень таналнтливы. Если можно, хочу задать три вопроса, связанных с моей жизненной ситуацией.
Исходные данные. Я - женщина 45 лет, и я в некотором смысле инвалид. Я не могу заниматься сексом, испытываю при этом сильные боли. Проблеме уже 27 лет, причина неизвестна, меня никогда никто не калечил ни физически, ни морально; либидо в норме. По медицинской части пройдено все возможное. Врачи любых специализаций, светила, в том числе, психиоаналитики, психиатры, сескопатологи и т.д. Я изучила вопрос от и до. Две операции, в Москве и в Штатах. Я такая не одна, но проблема не частая. 10 лет назад я прекратила лечение, потому что оно мне осточертело и могло свести меня с ума. Решилась родить ребенка от донора, это было очень правильное для меня решение. Живу с мамой и с ребенком. Очень успешна по работе, я топ менеджер в крупной международной корпорации. Я отнюдь не в депрессии, мне многое интересно, жизнерадостна и осознаю, что практически не сталкивалась с настоящим горем. В связи с этим, вопросы:
1. Обида на жизнь. Я знаю, что мою проблему со здоровьем не решить, но никак не могу успокоиться - ну как же так? У меня с мужчинами не было ничего, кроме мучений. Ни одного романа, который было бы приятно вспомнить. Тот "секс", который у меня был, даже вспоминать не хочется. (Да, было такое, сексопатолог рекомендовала мне "пробовать, пробовать и пробовать", и я долбилась лбом в эту закрытую дверь.) И дело не только в физической боли, а еще и в том, что мужчины меня унижали, понимая мою неполноценность. Вы как-то написали читательнице, у которой ни разу в жизни не было любви, что это нормально, что ей просто отказали в чуде. Как Вы оцениваете мою ситуацию? Мне тоже просто отказали в чуде или это уж совсем запредел? Очень хочу найти какую-нибудь мантру, которая примирит меня с ситуацией, которую не изменить. Искать себе партнера, которого бы не интересовал секс, не хочу. А другого получить не могу и ничего не могу дать в этом плане (любые суррогаты и нестандартные виды секса меня не интересуют).
2. Работа, ребенок и прочая жизнь. Я так устаю, что порой падаю в кровать, не почистив зубы. Работа интересная, хорошие деньги, в карьеру вложена вся моя жизнь. Сойти с дистанции и отдохнуть не могу по ряду причин: а) потом я смогу устроиться только на зарплату в два раза меньше и на такой же каторжный график; б) у меня на руках мама и ребенок и рассчитывать нам не на кого; в) эта работа в ближайшей перспективе вполне может "кончиться" сама, офис в России могут закрыть. Я работаю на полную катушку в надежде на то, что, даже если будут сокращать/закрывать, я все же как-то уцелею.
Я разрываюсь между работой, ребенком и какими-то своими потребностями. Чувство вины жрет ресурс. Ушла в парикмахерскую? Пошла встретиться с дурзьями? А меня ждет мой маленький человечек, который любит меня больше всех на свете, и у которого кроме мамы и бабушки никого нет. Я знаю, что бы мне сказал любой здравомыслящий человек: срочно избавляться от чувства вины, работать поменьше, уделять время себе. Я это и сама понимаю. Делегирую все, что только можно и на работе и дома (у нас няня-домработница постоянно), ребенка по возможности беру везде с собой. Уехать отдыхать одна не могу, я пробовала, извелась там вся, обзвонилась домой, и вернулась с чувством "отмучилась". Что делать? Как продохнуть и расчистить себе пространство?
3. Будущее. Я понимаю, что в конечном итоге я останусь одна. Я очень боюсь одиночества. Меня так греет, что дома меня ждут мои родные. Я знаю, что такое приходить в пустую квартиру и меня эта перспектива не радует. Я не смогу сказать себе "наконец-то с меня все слезли", потому что мне этого не надо, мне нужно быть кому-то нужной, заботиться о ком-то, кого я люблю. Волонтерство и благие дела мне не подходят. С религией отношений нет. Все живут надеждой на лучшее, а у меня ее нет. Единственное утешение - может быть, когда-то у меня появятся внуки, я смогу помогать заботиться о них. Как мне свыкнуться с мыслью, что меня ждет одиночество и не бояться его?
Извините, что получилось так длинно ... Огромное Вам спасибо за любые мысли!

Извините, я отвечу только на первый вопрос.
Вы не одна, таких женщин довольно много. Для кого-то проникновение невыносимо больно, для кого-то просто больно. Все они почему-то считают себя ущербными и стараются не показывать вида, мучаются и терпят. Или делают операции, пытаясь растянуть себя до состояния, пригодного к эксплуатации.
Не потому, что мечтают о вагинальных удовольствиях. Всем известно, что все самое интересное у женщины происходит не внутри, а снаружи. А если внутри и завалялась парочка интересных новостей, то они точно не стоят того, чтобы ради них садиться на кактус.
Эти женщины просто хотят, чтобы к ним не было вопросов. Они хотят не доставлять никому хлопот. Они хотят быть удобными, чтобы их не обижали.
Это вообще не про секс.
Потому что когда речь идет про секс, а не про впендюрить, проникновение вообще не обязательно. Можно не иметь в теле ни одного отверстия и при этом феерическую любовную жизнь.
И это не суррогат. Суррогат - это вот это вот заунывное туда-сюда, которое вам вспоминать не хочется.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 28, моему любимому мужчине 35, недавно мы переехали из Украины в Польшу с планами на ПМЖ. У нас все хорошо, оба работаем в IT, денег хватает. Проблема в моих отношениях с мамой. Два года назад она вышла на пенсию с тяжелой работы (врач на скорой), и с этих пор я не могу спокойно вдохнуть и выдохнуть. Она и раньше полностью пыталась контролировать меня, но сейчас это стало совершенно невыносимо.
Каждый раз, когда должно произойти какое-то значимое событие в жизни, я получаю вагон Очень Ценных Указаний, и если делаю по-своему, разгорается скандал с криками, обвинениями меня (а последнее время достается и мужчине) в идиотизме и неспособности решать проблемы, потом может наступить 3-дневное молчание, потом примирение, и так по кругу.
Недавно случилось так, что МЧ сломал ногу в аварии, страховая, конечно же, выплачивать сумму не торопится. Из-за этой волокиты и 2х-недельной переписки уходило время, отведенное на операцию, поэтому он решил ехать в Киев, где друзья, уже готов врач и операционный стол. Мать, когда узнала об этом, закатила мне истерику на тему «Как вы посмели ослушаться самую мудрую женщину во всей Вселенной», (она настаивала на операции здесь и судебной тяжбе с СК). я ей в ответ сказала что вернемся к общению после того, когда она полностью успокоится, и теперь мы не разговариваем. Дополнительно все наши скандалы окрашиваются тем, что у нее врожденный порок сердца, из-за чего меня обвиняют в сведении во гроб, высоком риске инфарта, стенокардии и т.д. Классика жанра. (UPD. Прошла неделя с того времени, мы снова начали общаться, как ни в чем не бывало. Как долго это продлиться? Никто не знает).
Еще одна вечная тема: статус моего мужчины. Он был дважды женат с двумя детьми от этих браков, имеет творческую профессию, хорошо оплачиваемую, увлекается велосипедами и не соответствует той картине идеального зятя, которую она себе нарисовала. Обжегшись на молоке он дует на воду, и на мне жениться не торопится, чем приводит ее в бешенство. Я наплела ей с три короба про то, что мы уже подали заявление и купили кольца. Я даже хотела сделать фейковое свидетельство о браке, чтобы ей всунуть и укатить) Но потом подумала, что это уже слишком и сказала ей, что как только мы получим ВНЖ и решим вопрос с жильем, обязательно приедем и всем на радость распишемся. Недавно МЧ заявил: "Я женюсь на тебе только в одолжение твоей матери, чтобы она от тебя отцепилась". Я согласилась, но про себя подумала, вот ты, старуха и дожилась, такую фигню как роспись в ЗАГСе надо выбивать, привселюдно скандаля с матерью.
Я ей говорила прямым текстом, мол, я уехала из-под гиперопеки, на что она делает круглые глаза и говорит: "Да я тебя вообще не трогаю! Я же твоя мама, я волнуюсь и переживаю, и т.д.". И вроде не станешь же на это злиться, я единственная дочь, у нее кроме меня только брат в другой стране и тот алкаш. Я, конечно сама виновата в том, что слишком позволяла лезть в мою жизнь, хотя, с другой стороны, всегда огораживалась враньем и недоговариванием. Иногда это помогает. Мы практически не разговариваем на отвлеченные темы, только обо мне: как я поступила, как мне нужно поступить, какая я дура что не поступила, как она велела. И жалко ее, потому что мама же все-таки родная и любимая, я ей помогаю финансово, она живет сама; и понимаю, что она ждет от меня внимания больше, чем я ей успеваю дать; и в то же время должен же быть какой-то предел в опеке. Не хочу потом всю жизнь после ее смерти чувствовать себя виноватой. Я понимаю, что родители умирают у всех, и мои умрут, но совсем не факт, что я тому причина. Увещевания родственников и друзей, что я уже взрослая и прекрасно справляюсь на нее не действуют, она мастерски накручивает себя на самом ровном месте. Переключить ее на другие дела и людей не получается, близко общается она только с родней бывшего мужа (моей тетей и двоюродными братьями-сестрами) и двумя подругами. Подсуммируя, задам три вопроса:
Как вылезти из-под этого колпака суперопеки?
Как разрулить ситуацию с замужеством? Я сама уже не понимаю, хочу ли я туда.
Как не оставить себе после маминого ухода чувство вины?
Извините, что так долго, сокращала, как могла) Спасибо вам!

Я вообще ни фига не поняла.
Если вы уехали в Польшу, как вашей маме удается вообще в вашей жизни присутствовать? Вы ее с собой, что ли, взяли? Или это секс по телефону?
Знаете, я заметила такую вещь. И родители, которые задалбывают контролем, и дети, которые не знают, что с этой бедой делать - они все забывают одну простую вещь. По любому вопросу, при любой проблеме - право голоса имеет только тот, кто может реально помочь. Не рассказать, что он думает. Не проверить, так ли все сделано. Не суетиться и хлопать крыльями. А вот прямо сейчас решить вопрос.
Не можешь решить вопрос - твой голос двенадцатый, если он вообще есть.
Если бы в случае с ногой ваша мама позвонила коллегам и через час для парня была бы готова операционная - мама была бы боевой единицей, к которой стоит прислушаться. Мама не может этого сделать - мама сидит смирно и помалкивает.
То же самое верно и в обратную сторону. Бунтуешь против мамы, у тебя свое мнение - пойди и реши вопрос сам. Ах, ты не можешь, мама должна устроить? Тогда заткнись.
Если мама ничего не может, но желает руководить - к этому надо относиться как к безобидному умственному расстройству. Ну вот такая шумная у нас мама.
А не как к могучему противнику, который атакует со всех сторон и надо сомкнуть ряды.
Кстати, о рядах. Жениться, чтобы маме полегчало, можно только если мама на смертном одре и это ее последняя воля. И то я бы постаралась изловчиться и избежать.
Потому что маме-то полегчает, а вот вам обоим - совсем наоборот. Вы будете людьми, которых поженили насильно, и это общее унижение будет вечно стоять между вами. Унижение вообще не та вещь, которая сплачивает.
Чувствовать себя виноватым оттого, что не дал маме изведать всю сладость безграничной власти, может только человек, которому во что бы то ни стало нужно чувствовать себя виноватым. Человек, у которого какие-то другие потребности, ничего такого чувствовать не будет, потому что для этого нет вообще никакой причины.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, меня интересует Ваше отношение к борьбе за права меньшинств (будь то национальные, сексуальные или социальные). Считаете ли вы, что в нашей стране имеет смысл организованная борьба, или этим надо заниматься персонально, на личностном уровне. Или совсем не бороться, пацифистически...

Мое отношение к борьбе самое разбойничье. Я считаю, что бороться стоит только за себя. Не жалея сил и до последнего вздоха. Но только за себя.
Или за то, что считаешь собой. Считаешь собой свою семью - значит, за семью тоже. Свой дом - значит, и за дом. Я готова понять человека, если он ввязался в драку с угонщиками и дал себя убить, защищая свою машину - значит, для него эта машина была то же, что он сам, а не просто кусок железа на чирик зелени.
Я могу понять того, кто пошел в концлагерь за веру - для такого его вера тоже была им самим.
Точно так же я могу понять людей, которые митингуют за права меньшинств и получают за это по почкам - они ощущают себя как одно целое с гуманным и справедливым миром. Т.е. они тоже борются за себя, потому что другого мотива для любой борьбы я осмыслить не в силах.
А еще я считаю, что организованная борьба по своей природе гораздо ближе к сексу и наркотикам, а также к азартным играм, чем к политике и тем более к морали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, уважаемая Малка! Еще одно письмо с мудовыми рыданиями и тяжелой женской долей в вашу копилку, простите. Дабы не расползаться подробностями, краткая предыстория: мне 40 лет, двое детей, 7 и 10 лет, была замужем 10 лет, два года назад разошлись по причине его измен внезапно вскрывшихся.. Тут и начинается , собственно, печальная история, после развода мы продолжаем жить в одной квартире, сказать, что как в коммуналке, ничего не сказать. Причина банальна- некуда разъехаться, ни у него ни у меня своего жилья нет, мы после свадьбы долго снимали, потом получили служебную квартиру от его работы, на время его службы соответственно, не на всегда, т.е. когда-нибудь ее заберут, и ему, тогда уже одному, а не семье, возможно дадут квартиру, однушку, я с детьми в пролете, вопрос нескольких лет, когда это случиться. Понятно, что жилищный вопрос надо решать прямо сейчас, мне, но ни сил, ни денег на это нет. Особая соль ситуации, что БМ после развода начал пить, сильно, скандалить, обвинять меня во всех делах, вести себя агрессивно, все при детях. Сын тут сказал уже, что давай уедем куда-нибудь, вариант ждать , что оно само разрушится не прокатит. Сживает, в общем, классически. Выход либо мне снимать квартиру, либо брать ипотеку, мамы нет, переезжать не к кому, сестра живет в Украине, сами понимаете, туда не уехать жить сейчас без гражданства, тем более с детьми. Вообще на родственников не на кого рассчитывать, я всегда была и есть одна. Моя зарплата 45 тыс, работаю на износ, устаю сил нет, вариант взять подработку- это двинуть кони, на самом деле, все уходит на жизнь, не откладывается ничего, экономить не на чем. По ценам, сьем однушки у нас 25 тыс, выплата по ипотеке за эту же однушку 50 тыс, при самых лучших раскладах, т.к.первоначального взноса нет. Бму чем мне хуже, тем ему лучше, где и как живут его дети, наплевать. Помощи нет и не планируется. Устала. Устала так, что не радует уже ничего от этой тупиковости жизни. И суть вопроса, что делать? Как вырулить из этой ситуации оптимально и решить вопрос с жильем, какой вариант самый рациональный, чтобы, главное - вырастить детей в психологически здоровой обстановке? Посоветуйте, пожалуйста, вы это так хорошо умеете! Спасибо!

Господи, какой вы бедный котик.
От мужа, конечно, надо съезжать. Квартира все равно чужая, а он и вас, и детей загнобит тут до смерти.
Как на вашу зарплату снимать или покупать что-то, я не представляю. У нас в Питере многие снимают комнату, у нас много коммуналок в старом фонде, и комнаты там большие. Хорошего мало, но по деньгам посильно. Я не знаю, есть ли такая возможность в вашем городе.
Еще можно снимать в пригороде, это еще дешевле, и это не обязательно очень далеко ездить, по городу часто дальше получается.
Не знаю.
Ваш вопрос сейчас прочли несколько тысяч человек. Я уверена, обязательно найдется кто-нибудь, у кого есть идеи. Найдитесь, пожалуйста.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте.Живу в Москве больше 5 лет,мне 33 ,сыну 10 лет, и вот только недавно я его наконец перевезла. Сына с 4,5 лет воспитывала властная умная бабушка, которая мне периодически внушала,что ребёнок сложный,нужно исходить из его интересов,в родном городе с бабушкой ему пока будет лучше.Сын с непростым характером,две сложные операции в раннем детстве, рожала и воспитывала без мужа,моя мама давила на психику,но очень сильно помогала.Все эти пять лет в Мск я постоянно летала к сыну,металась между двумя городами, думала -вот ещё денег заработаю и домой уеду.Параллельно жила с простым незатейливым парнем, на которого в родном городе даже не посмотрела бы, но в Мск в условиях выживания на другого сил и уверенности не было.В какой-то момент стала понимать, что из Москвы уже уезжать не хочу, продала нажитое в родном городе, взяла здесь однушку в ипотеку.Несколько раз пыталась уйти от своего МЧ,недолго жила одна,но лучше никого не встречала. С помощью психолога удалось немного в себе разобраться и понять ,что ребёнка забрать я могу,и делать это нужно как можно быстрее. Решила действовать последовательно.Вышла замуж за своего #нирыбанимясо парня,перевезла сына.Полгода уже живем семьёй,более- менее сносно.Мама тянет обратно, пытается давить на меня и внука,когда приезжает к нам- её все раздражает,общаться тяжело, начинает учить жизни и провоцировать ,ругается с зятем, хотя раньше такого не наблюдалось.Больше месяца уже мы с мамой не общаемся после последнего её приезда. Сын к новой жизни привыкает тяжело,скучает по бабушке.Мой муж-вроде бы не злой и порядочный , но патологически ленивый ,глуповатый, безынициативный человек. Денег не зарабатывает, талантами не обладает .Разговаривать с ним неинтересно, спать и строить светлое будущее тоже, честно пробовала себя переубедить -бесполезно.Изначально все держалось на его обожании меня.От этого обожания с годами не осталось и следа, и теперь рядом с ним тошно.Он живёт в полусонном режиме.Чтобы не завянуть - кокетничаю на работе,переписываюсь с мужчинами,в прошлом году даже молодого любовника завела.Очень хочу,чтобы муж встретил другую женщину и исчез из моей жизни сам...опереться не на кого, жуткое чувство одиночества в большом городе,спасает и даёт силы только сын...Вот сейчас,казалось бы ,самое время идти дальше к светлому будущему,а сил нет-может быть плюнуть на все- уехать в родной город, жить тихой, спокойной и комфортной жизнью, купить себе красивую машинку, хорошую квартиру, холить и лелеять себя,никуда не бежать как лошадь...небольшая подушка безопасности будет если свою "однушку" московскую продам.Жить в Москве тяжело-чтобы выйти на приемлемый уровень существования мне ещё лет пять упорно работать и экономить на всём ...к сорока буду моральной и физической развалиной с кое-как заработанной двушкой у МКАДа...или собрать волю и силы в кулак? Есть стабильная работа в престижной компании,пока ещё красивая внешность.Летом получу премию и смогу съехать со съёмной квартиры мужа,сын привыкнет к Москве, выплачу ипотеку и буду свободнее в финансах через пару лет.Ещё один вариант развития событий - маму передислоцировать в Мск, она вроде как была согласна, одной не справиться.Соня,я запуталась и устала выживать и бороться, мне очень нужен ваш совет- Что делать, куда идти дальше?Как бы вы поступили?Где найти опору? P.S.Пока вопрос отлёживался ,у меня случились новые обстоятельства и вопросы- встретила страсть двухгодичной давности, ему 50 и он женат,любимец женщин,сибарит, с женой свободные отношения.В первый раз расстались из-за того,что в допостельной стадии я поняла,что он женат . Тогда жила одна,очень оскорбилась его женатости, порвала.Было тяжело,вспоминала долго. И вот черт дернул ему написать...и понеслась-снова меня от него в жар бросает, есть/пить/спать не могу,думать о чем-то другом тоже.Он вроде бы тоже любит и все такое...но,мне кажется, как-то более облегченно, подозреваю,что параллельно у него может быть ещё пара-тройка женщин.День-люблю,на другой день может и слова не написать,иногда тоскует,а порой прохладен.Когда пытаюсь как-то систематизировать его внимание- отшучивается, либо говорит что из семьи меня рвать не хочет.Видимся редко и урывками, я чаще не могу,он почти всегда готов.Как себя вести?Можно ли на него всерьёз рассчитывать?

А вы спросите его самого. Вот прямо так и спросите - могу ли я на тебя, милый, всерьез рассчитывать?
Вы ведь в него влюбились только потому, что вам отчаянно нужен избавитель. Кто-то, кто хотя бы теоретически, хотя бы потенциально вообще на что-то способен. Из всех ваших знакомых он сильнее всех похож на мужчину (ну галстук там, машина, мало ли), поэтому в ваш мозг поступил сигнал, что здесь спасают.
Насчет остального сложнее. С одной стороны, больше, чем эту двушку, вам не вымучить одной на зарплату. С сыном и с мамой в ней будет тесно. А с вас ведь станется и мужа туда запустить, это будет вообще Освенцим. А главное - придется ведь и дальше на все это работать, на всю эту декорацию, от которой ни пользы, ни радости. Уехать домой действительно умный ход. Там вы с московскими деньгами будете обеспеченная молодая женщина плюс никакого мужа, свобода и комфорт.
На жизнь человеку нужно не так уж много, и если человек неплохо зарабатывает, он может не рваться на куски, а вечерами любоваться закатом. Но только при условии, что у него есть гнездо. Те, кто начинает с нуля в большом городе, должны потратить двадцать лет жизни на то, что у человека должно быть с самого начала. Жизнь почти закончилась, а человек еще только добрался до старта - у него есть дом, кровать, стол и стул. То, с чего другие начинают, он ценой неимоверных лишений заработал к старости. Может быть, действительно есть смысл остановиться и конвертировать уже заработанное в провинциальное благополучие.
Не знаю. Есть женщины, которые сбивают это масло до самой смерти. И потом их детям уже не приходится этого делать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Накипело, помоги!
Последние полтора года муж живет за счет немалых денег, что переводит ему папа. Папа состоятельный, сдает в аренду помещения, есть дом в городе, дом в деревне, куда мы периодически ездим на выходные, отдохнуть , как в отеле. Купил ему квартиру(живем в ней). Но меня угнетает, что муж может не работать, быть папиной содержанкой, просто за факт своего существования. Я целыми днями в офисе, нервная надоевшая работа, но деньги нормальные для Москвы. И меня угнетает, что муж такой весь расслабленный, в поисках себя, а я не могу бросить работу, т.к. такого папы у меня нет. Муж предлагал бросить работу , «что с голоду не умрешь», но я не представляю, как можно остаться без своего дохода и пополнения сбережений.
В прошлое лето от избытка свободного времени и дармовых денег у мужа снесло крышу и понесло его по койкам каких-то студенток, с которыми познакомился в интернетах. Вскрылось осенью, я еле отошла, еле вылечила вылезшие от нервов болячки. Объяснял гулянки тем, что мы отдалились друг от друга. Еще бы! У меня аврал за авралом, метро, трамваи и ползком домой, а тут он такой – за весь день даже посуду не достал из мойки. Я и сама ему говорила, что он живет в параллельной вселенной и мне не до секса, когда я после работы (и обижена, что он отдыхал все это время). За последние полгода он открыл и закрыл интернет магазин, вот и все результаты поиска себя. Он думал, что к нему валом повалят покупатели, но особо усилий не прилагал для развития. За это не виню. И в целом, мы живем нормально, но как-то параллельно. Не могу отделаться от чувства, что ему дали самое ценное – время и деньги, то, чего мне не хватает. Этот диссонанс озлобляет меня неимоверно, я завидую и «люблю» его только в отпуске и на выходных, когда мы на равных. Но меня не покидает чувство, что ресурсы распределены не честно и у меня нет времени заняться собой и выбрать любимо дело по жизни, тупо зарабатываю на отпуск.
Скоро опять лето, и я заранее дергаюсь, что он опять пойдет искать понимания в чужих сиськах.

Да на сиськи-то наплевать. Не о том вы думаете.
Проблема не в сиськах. А в том, что у вас есть мужчина, способный о вас позаботиться, а живете вы так, как будто у вас его нет.
Из чего следует, что у вас его нет.
Если у мужчины есть возможность вести безмятежную жизнь (откуда она у него, это не наше дело, главное - она есть), он либо ведет эту жизнь один и не морочит людям голову. Либо он берет в свою жизнь свою женщину, и тогда он эту свою жизнь с ней делит.
Даже когда вы приглашаете гостей, вы едите с ними одно и то же, а не каждый что сам принес. А если вы живете с человеком вместе, не может быть так, что один ест икру, потому что у него есть икра, а второй жарит себе курицу, потому что так дешевле.
Даже когда пара живет на деньги женщины, что вообще-то безобразие, - даже тогда мужчине не варят отдельно макароны, а дают, что сами едят. Потому что вместе - это вместе. Иначе на фига этот цирк?
У вас вопрос не стоит о еде и о выживании. Вместо еды у вас свободное время и беззаботность. У него много, а у вас нет совсем. Вы давитесь макаронами, а он пошел в ресторан. Может, он и звал вас с собой в ресторан. Он же говорил, что, мол, прокормит. Если вы не пошли с ним в ресторан - значит, так звал, что пойти было нельзя. Если вы не можете расслабиться и не вымучивать собственных денег - это тоже не на ровном месте и не от большой гордости. Вы просто чувствуете, что на него нельзя ни в чем надеяться.
У вас нет мужа, моя дорогая. У вас богатый сосед, который с вами иногда спит. В смысле - и с вами тоже.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 274 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →