malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Ситуация такая.почти 4 года назад я выскочила замуж за человека с которым до этого
была знакома меньше месяца.до нашего знакомства у меня закончились ничем отношения с мужчиной, с ним мы были вместе 6 лет.в итоге ни брака, ничего. Вместе не жили.
Итак вышла замуж. И все вроде нормально. А летом 2016 меня накрывает. Очень обостряются отношения, вопросы денег, совместного бюджета. Как то ситуацию разрулили. А в ноябре меня накрывает опять. Я после гинекологической сложной операции ругаюсь с ним и выгоняю из больницы. Сейчас он работает в другой стране. Ругаюсь, потому что понимаю, что со мней совсем не считается, не уважает, не интересно мое мнение. Как захотел так и сделал. В итоге он еще пытался помириться до 13 декабря. После этой даты замолчал.и тут меня стало ломать. Скучаю и хочу вернуть. Начались проблемы на работе. Нп знала как пережить декабрь и дожить до новоо года. Звонила, писала ему. За час до нг он сбросил мой звонок. Написала 1го числа что люблю и вернись. Так унизительно!И с того времени он молчит. Что делать? Вдруг оказалось, что вокруг меня нет мужчин, и очень одиноко. В феврале развод (по документам). Что мне делать дальше? Как пережить , что все разговоры что люблю не могу оказались ложью? Завтра у него др. Как поздравить. И что мне делать со своей жизнью, когда резко ничего не хочется.

Ничего не делать. Жить. Ваш брак закончился. Он обошелся вам всего лишь в 4 года жизни, не в 10 и не в 20, это очень дешево.
Вам сейчас неуютно, вам кажется, что о вас некому позаботиться. Но ведь в этом смысле ничего не изменилось - о вас и прежде не заботились.
Вам кажется, что вокруг нет мужчин. Но их ведь и раньше не было, не считать же мужа.
В вашей жизни ничего не изменилось.
Кроме одного. Теперь вы свободны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос про социальный круг.
Никогда не была снобом и все такое, пока не переехали жить в небольшой город.
Не то чтобы у нас много здесь знакомых - мы много работаем, не так много времени на going out и поиск "своих" на каких-нибудь кружках по интересам, берем что дают, а с теми кто есть мне откровенно не о чем говорить.
Впервые в жизни почувствовала как много значит хорошее образование, кругозор, ну и деньги тоже, да.
Тоскую и общаюсь в интернете. Как найти приятных людей в реале? (взрослая женщина, не настроенная на адюльтеры)

Знаете, мне 50 лет. Я всю жизнь прожила в Санкт-Петербурге.
Без университетского образования я знаю только одного человека, и это моя маникюрша.
Количество людей, с которыми я когда-либо была знакома, исчисляется сотнями, причем не одной и не двумя.
Со всеми этими людьми мне было откровенно не о чем говорить.
Людей, с которыми мне было о чем говорить, за всю жизнь я встретила человек десять.
И я считаю, что это сказочно, нереально много.
В среднем на каждые пять серьезных романов приходится один нормальный собеседник. И это не тот, с которым роман.
Нет, я не знаю, где их берут.
Я тоже тоскую. Не то чтобы сильно - так, немножко. И тоже общаюсь в интернете. Редко и неохотно.
Потому что в интернете статистика ровно такая же.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, здравствуйте. Какой другой язык вы бы хотели освоить в совершенстве ( предположим, у вас много свободного времени на это)? И еще один вопрос. Вы никогда не думали, что могли бы стать психоаналитиком/ психотерапевтом?

Я бы охотно выучила итальянский или нормально выучила французский. Германская группа меня подзадрала))
Нет, у меня никогда не было таких мыслей. Это очень нелегкий заработок. Может, я и могла бы, но мне этого совершенно не хочется.
У меня есть и всегда была только одна мечта. Я всю жизнь мечтаю заниматься ничем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35, детей нет и не хочу, несколько лет прожила в другой стране с бывшим мужем (вместе сбежали в теплый климат из России). Бывший муж - ощутимо старше; здравый смысл, психолог и мои друзья в один голос говорят, что это был классический абьюз. Что отношения с перекосом, что постоянные манипуляции, я кругом виновата, он белый и пушистый, мне постоянно надо меняться и т.д. Местами были совсем испанские страсти, но после развода периодически хочется вернуться, потому что с ним я чувствовала себя живой. Когда все было хорошо - то было лучше, чем с кем бы то ни было. Но и когда было плохо, то было хуже некуда.
Когда наметился развод, у меня как раз случился отпуск на родину, встретила любовь своей юности, предложили руку и сердце, решила, что это подарок судьбы. Развелась (бывший муж искренне радовался и пил за наше счастливое раздельное будущее), переехала в родной город, живу с женихом (переехала только из-за него - до того собиралась разводиться, но оставаться в другой стране). Влюбленность прошла, помидоры завяли, вылезли все-все нестыковки - от разного образа жизни до расхождения в совместных планах (он хочет свадьбу и двух детей, я не особо рвусь замуж, а детей вообще в своей жизни уже не представляю).
Вдобавок к этому люто накрывает тоска по прекрасной теплой стране (вечное лето, никакой тяжести одежды и тесноты обуви, море в обеденный перерыв, любимый мотобайк под попой, улыбающиеся люди вокруг), и бывший муж с завидной периодичностью зовет обратно - правда, всегда с условием, что я должна "меняться и вести себя по-другому".
Скажите, пожалуйста, что-нибудь мудрое, чтобы мне стало чуть проще выбирать. Выйти замуж в Питере и прожить хорошую, но совершенно чужую жизнь; вернуться к бывшему мужу и поломать еще немножечко себя ради той огромной любви; или же просто бросить всех и укатить к любимому морю без особых представлений о будущем? Работаю удаленно, поэтому любой расклад по силам.

Однозначно бросить всех. Тут и думать нечего.
Если есть возможность бросить всех - надо бросить всех. Те люди, которые не бросают всех, не делают этого только потому, что не могут. Либо им жить не на что, либо их обвешали детьми, либо они парализованы.
Меня всегда изумлял этот подход - есть два мужика, оба говно, кого выбрать?
Да никого. Всех в пень и начать с белого листа.
Очень мало кто может позволить себе такую роскошь, как белый лист.
И я ни разу не видела, чтобы кто-то об этом пожалел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летом я приехала из Берлина, из домов с окнами в ванной.
Я приехала, чтобы закончить второй год обучения на художника. После первого года я стала мертвой. Чувствовала себя на месте только сидя по полчаса в душе, жила с отцом на даче.
После Берлина я оказалась в комунне.
Потом было какое-то грязное блядство, я побрила голову, перестала рисовать. Ушла из художественного вуза. Из комунны меня выгнали.
Оттолкнувшись от тоски я увидела себя. Подумала о себе. Дошла до буддизма и осторожно стала собой. Поняла, где то, на что опираешься, то, что не уйдет никогда.
Аккуратно стали появляться стихи. Все стало медленно проясняться.
Потом мы встретились с отцом. Он попросил меня закончить мой первый вуз и я написала диплом. Защитила его. Я писала его на разрыв зачем-то и вложила в него кажется больше сил, чем требовал «диплом-корочка».
Потом у отца анализы показали рак. Он такой милый папочка, с кудрявыми волосами, чувствующий женщин.
Я его возненавидела сразу и в один момент.
И то, что с ним связано.
Словно тебя держат голого над ванной и постукивают руками, чтобы из тебя выходило и выходило что-то светлое против твоей воли и при этом что-то приговаривают.
Потом оказалось, что рака нет.
Я снова выворачиваюсь от отвращения.
Простите за сумбур.
Мне, наверное, нужно было показать себе, что я все это пережила не понарошку и вернуть себе чувство уверенности в собственном опыте.
Так что это может быть и пустой вопрос.
Малка, как возвращается уверенность в себе? Я даже не знаю, для чего она мне нужна. Что будет, когда она придет?

Это не пустой вопрос. Вам нужна помощь специалиста. То, что вы описываете, серьезнее, чем вам кажется, и может плохо кончиться.
Идите к доктору. И не бойтесь, никто вас не госпитализирует, если сами не захотите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер, Малка! Спасибо Вам за то, что помогаете людям, это действительно дорогого стоит и я рада, что мироздание Вам отплачивает за это)
Мой вопрос не с конкретной проблемой, он так, о мыслях, которые, я думаю, посещают многих девушек около 30 лет. Вот с личной жизнью, все понятно, ничего хорошего, были какие-то поклонники до 25, сейчас нет, было типа куча друзей, понятно, что 90% так, мимо проходили, но я привыкла, что любые выходные - куча вариантов, понятно, что большинство были не друзья, а так, приятели, но тем не менее одни близкие друзья меня предали 3 года назад, все было очень некрасиво с их стороны, я просто отморозилась, слилась и с тех пор не общаемся. Год назад меня предали еще одни друзья, скажем так, вопрос не стоит выеденного яйца, но для них это был повод оборвать со мной общение, после 10 лет дружбы, и это моя типа лучшая подружка, которая всегда кидала фразы, если ей было надо меня на что-то сподвигнуть типа "ну мы же друзья", когда нужна была моя помощь/поддержка, а когда дело дошло до меня, то ну извини, твои проблемы. При этом вся наша дружба никогда не касалась денег, еще чего-то подобного, так чисто поболтать, да потусоваться. В общем к меня конкретно поменялись приоритеты, я поняла, что тут не то, что огонь, воду и медные трубы вместе не прошли, но просто когда мнение не совпадает, то я либо с ними, либо иду нахер. И, собственно, глаза на всё это мне открыл мой друг детства. Суть в том, что в итоге у меня осталось 4 друга, это я считаю хороший результат, ибо я всегда думала, что друзей много быть не может. Но все эти мои 4 друга во-первых, все по парам/женаты, т.е. им нет дела до всех моих проблем, во-вторых я не хочу их грузить, ибо проблема одна - у меня нет никого нет. И вот теперь основной вопрос, мне за последние 3 года стало на всё пофиг, я стала ненавидеть компромиссы, т.к. мне всегда кажется, что меня прогибаются, хотя я достаточно лояльный человек ко всему, я стала видеть кучу неуважения везде, я не хочу это терпеть, у меня испортился характер и я из девочки-всегда-рада-любой-тусовке превратилась в человека, который везде видит подвох и наебалово, т.е. желание поиметь большую компанию за мой счет в плане именно веселья и у меня сплошное расстройство. Т.е. любую ситуацию я вижу насквозь. Одна моя подруга говорит, что я крахобор, хотя я никогда такой не была, но нынче мне жалко тратить деньги на какую-то фигню. Другая говорит, ты в депрессии, надо к врачу. Ну ок, я ходила, гормоны сдавала, мне говорят, типа все ок, с жиру беситесь. Еще одна говорит, это типа потому что мужика нет и я слишком придираюсь, но это я Вас умоляю, не так, я никогда не хотела олигарха или чего-то рядом, я хотела, чтобы меня любили и уважали и я тоже, но вот не выходит. Тем не менее я просто как в яме: меня друзья не понимают и начинают сторониться, а я расстраиваюсь и не знаю как жить дальше, а друзей стараюсь не грузить особо ибо если и они исчезнут, то хоть вешайся. С работой тоже все так, что типа устраивает и деньги хорошие, но хочется большего, а друзья никакой проблемы не видят, типа с жиру бесишься, хотя жиру никакого, так зп чуть выше среднего по СПб. Малка, умоляю, скажите мне что-нибудь на эту тему.

Я не вижу здесь проблемы.
Вы видите неуважение - правильно видите, вам не мерещится. Оно действительно везде.
Вы не хотите его терпеть - правильно не хотите, незачем его терпеть, вы не на зоне.
Вам кажется, что вас прогибают и используют - ну слава богу, наконец-то вы это поняли. И нагибают и используют, а как же.
Вы не хотите это поощрять - а зачем это поощрять? Чтобы вас еще удобнее было нагибать и использовать? Не надо это поощрять.
Держать в друзьях скучных и неприятных людей только потому, что надо ведь с кем-то общаться - это все равно что жить с тупым мудаком, потому что надо ведь с кем-то жить.
Кто это сказал, что надо с кем-то общаться? Где это написано? Там же, где написано, что в доме должны быть штаны, иначе некомплект? Там еще, я помню, написано, что надо непременно с кем-то трахаться для здоровья.
Любой контакт с другим человеком, если он не ради куска хлеба - это особенное событие. Это исключение, а не рутина. Чтобы он стал возможен, должно случиться чудо встречи, чудо приязни и родства. Ни спать с мужчиной, ни дружить с людьми нельзя просто потому, что так заведено.
Ну то есть можно, и все это делают. Но результат именно такой, как вы описали.
Просто вы этот результат увидели, а другие еще нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Когда-то давно у меня был очень тяжёлый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям ососбо не рассказывала, всё равно они отвечали в духе "сама выбрала" либо "такова женская доля". Это была неактуальная предыстория.
Когда дети пошли в школу, у меня видимо истощился окситоцин или что там еще, включилась голова и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом, но дети, к счастью выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось за работать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и всё, чего добилась, похоже было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня мор напал и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем сильно добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. И всё это продолжается вот уже больше пяти лет и за эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время была легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду, даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного "душевного" уклада в отличие от.
Ну и вот. Кажется я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой всё плохо. Дети за меня переживают и помогают, но совсем содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жильё). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей "чтобы восстановиться" потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже меня сильно хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я слишком беспечно жила по их мнению.
В общем, я выдралась чудом, пытаюсь снова жить в большом городе, удаётся с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережёвывать эти претензии ко мне, к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – всё пресно и всё не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят "припадать к истокам", с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают и теперь вот ещё я расклеилась. Очень хочу чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.

Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают, и морально опустошают.
Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.
Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи - спокойствие и правота.
Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.
Кстати, если одного мало - добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.
Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.
Ваша задача - увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы.
За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.
Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Спасибо огромное за ваши ответы. Возможно, вы подскажете, как пережить осознание того, что я - туповатая серость, которая глупее большинства коллег. Образование у меня замечательное (я туда с третьего раза поступила), кровью и потом закончила, нашла стаж в крутой конторе, где теперь работаю за неплохие деньги. Но вот последний год меня жрет ощущение того, что я зря это учила, грызла, пахала и тд. Мне кажется, что зазор между тем, что способны мои мозги, и тем, что нужно для моей работы, слишком велик и в какой-то момент я полностью выгорю. Как избавиться от ощущения, что потратила семь лет на маскировку и танцы с бубном, а это не принесло это ни мозгов, ни счастья и дальше все только сложней?

У вас комплекс самозванца, вам кажется, что вы попали по ошибке на место, которого недостойны, и скоро вас разоблачат и выгонят с позором.
Но поверьте мне, комплекс герцогини в трущобах, осознание того, что ты умнее большинства коллег и тратишь свои золотые мозги на фигню, с которой справилась бы любая парикмахерша - гораздо хуже.
Ни одна работа на свете не требует каких-то особых способностей. Стать звездой нужен талант, а просто делать дело - это может каждый.
Со временем не будет сложней, со временем все на свете превращается в рутину, а не только какая-то там работа.
Даже если вы не приживетесь в этой конкретной конторе, ваше образование у вас никто не отнимет.
Даже если в душе вы считаете себя посредственностью - в душу вам никто смотреть не будет, смотреть будут в диплом.
Все было не зря, нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как по вашему мнению лучше себя вести с людьми, которые переходят границы. Мои границы. Которых ты давно послал бы в другой ситуации, но не можешь. Свекровь например. Да, я могу держать дистанцию. Но бывают моменты, когда ну никак... Свекровь. Приезжает повидаться с внуками. Даты приезда согласовывать бесполезно, сделает как ей нужно, даже если мы против. Ведет себя как в отеле. Подчёркнуто. То есть с отталкиванием пустой чашки и складыванием ног на стол. Делает замечания мужу и указывает что сделать. Даёт советы. Без конца и без просьб их дать. Муж свистит каждый раз, молодец. Типа - ага, да мам. А сам идёт и делает по-своему. А я не могу просвистеть. Меня вообще бесит весь этот цирк. Да, я вижу перед собой пожилую женщину, которая в своей жизни видела недостаточно денег, любви и счастья и сейчас испытывает зависть ко всем, кто видел чуть больше. Меня изначально не терпит. Будучи в моем возрасте, она осталась одна с двумя детьми, также как и я, но в отличии от меня, не смогла построить новых отношений, хотя очень хотела, объясняя свои неудачи нежеланием мужчин брать на себя ответственность за чужих детей. Ну а я, выходит, поломала её личное оправдание своих любовных неудач. Этого она мне никогда не простит. Уже понятно. Муж на моей стороне, говорит - да брось, к радости, мы не живем с ней. Но я не могу смириться даже на трое суток с её неуважением ко мне. Я это так воспринимаю. Но что же делать? Уважать меня я ее не могу заставить. А это, похоже, главное мое условие ее пребывания у нас. Детей наших она не смотрит, живет далеко. Даже когда у нас, не смотрит, только фото делает)). Материально не помогает (помню озвученные вами условия, при которых свекровь нужно терпеть)))). Муж призывает свистеть и дальше. Типа старая уже, видимся редко. Но я не хочу больше. Я потом болею после ее отъезда, плохо сплю, просыпаюсь и кручу в голове все, что я ей не сказала, а так хотелось бы. Но и грубить и осаждать её в обидном ключе тоже нет желания. Где же эта золотая середина? Минимизировать контакты - done! Но навсегда же я от неё не избавлюсь. Нужно ли указывать человеку, что он уже перешёл границы дозволенного, если это и так очевидно? И как это сделать, чтобы поняла она и не повторила, а не затеяла в ответ истерику. Или может слушать мужа и свистеть? метать тарелки и терпеть ее выложенные на стол ноги в момент, когда я пью кофе эти трое суток в 6 мес?

Представьте, что в магазине, в котором вы закупаетесь, удивительно противная кассирша. Она тупит, она похамливает, она вас нарочно задерживает и вообще всячески демонстрирует неуважение. Другого магазина рядом нет. Вы станете размышлять и строить планы, как избавиться от нее навсегда? Да вы о ней забудете сразу, как снимете товар с ленты. Не факт, что вы вообще заметите ее демарши, думая о своем. А ведь вы ее часто видите, за полгода в сумме и побольше трех дней наберется. Просто она для вас не человек, с которым вы вступаете в какие-то отношения, она деталь ландшафта. Вам совершенно все равно, что она там лепечет.
Почему к свекрови нельзя относиться так же? Она чем-то заслужила такое ваше внимание?
Конечно, неприятно, когда что-то постороннее мельтешит в доме. Но если у вас, к примеру, меняют батареи, и в доме три дня с утра до вечера мельтешит сантехник, вы много думаете о том, что он там видел в жизни, отчего он не заткнется и удобно ли ему сказать, что он ведет себя как-то неделикатно? Да вы вообще о нем не думаете, вы просто ждете, когда это закончится.
Не надо минимизировать контакт. Контакта вообще не должно быть.
Контакт с вами надо заслужить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, духи Killian Love - только было запланировала понюхать, и, возможно разориться... Как поняла, что там несколько вариантов со словом Love - как минимум три. Будьте добры, можно еще раз - какие именно духи у Вас?
Помните - "духи пахучие и золотишша много"? Я так веселилась:)

Мой аромат так и называется, Love by Kilian. http://www.ma3.ru/index.php?pd=2&a=6705&k=0
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →