malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, как мне забыть мужчину?
была любовь, но во многом благодаря мне (я косячила, кобенилась))) всё превратилось в вялотекущее неизвестно что.
он отдалился.
в общем, я собралась с духом и 2 недели назад поблагодарила его за всё, попросила прощения за то, за что надо было и попрощалась.
и теперь я немножко умираю. да, в планах у меня счастливая жизнь и я собираюсь заняться собой, развитием и всем прочим.
но вот прямо сейчас я распадаюсь, меня прибивает к земле. как мне выбраться? как мне выключить все мысли о нём? как мне выйти на свою дорогу? пиздец как больно.
(поехать развеяться я пока никуда не могу, морально и финансово. я могу пока только ходить на работу)

Если все превратилось в вялотекущее неизвестно что - какая разница, по чьей вине это случилось?
Если суп прокис, неважно, кто из вас не убрал его в холодильник, есть его все равно уже нельзя. Вы сейчас вылили прокисший суп в унитаз и оплакиваете его. Он был вкусный. Вы вложили труд. В конце концов он стоил денег. Конечно, грустно. Опять же обедать нечем, суп-то пропал.
Но не добывать же его обратно из унитаза.
Придет время, вы сварите новый суп. А пока слейте воду, включите сериал и попейте чаю. Бывают дни без обеда, ничего страшного.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, давно читаю вас. Ваше мнение мне всегда казалось не просто интересной, а здорОвой. Наконец подошел и мой черед задать вопрос. Постараюсь коротко описать ситуацию. Мне 44, замужем, двое детей, 8 и 12 лет. Замуж выходила, просто потому, что пора.28 лет , Кавказ, традиции.))Вербальное насилие началось чуть ли не сразу после свадьбы. Потом он уехал, я осталась там , с его семьей. Эти 2 месяца были ...не лучшими в моей жизни. По сути я была рабыней. Мечтала хотя бы 10 минут в день посидеть. Даже на полу. Прислониться к стенке и закрыть глаза. Чтоб никто не дергал и не приказывал выполнять очередную работу по дому.) ПОтом мы приехали в город, где муж давно обосновался. Жили неплохо. Не обижал, хотя на мне всегда отчаянно экономил)Потом родились дети. Одни в чужом городе, ипотека. Муж с детьми не помогал от слово совсем. Домой к родным ездили раз 3 года. Я очень скучала по своим. Но точно знала, что свою семью я увижу урывками, со страхом, что опять кто-то что-то скажет. Поэтому муж меня таcкал туда. И я несколько недель жила ... очень плохо. Мало того, что я должна была работать даже без перерывов на глоток воды или чая, так и муж там вел себя странно. Как-будто мы и не знакомы. Смотрел волком.)Подойти к нему ( иногда даже физически ) было невозможно. Сестры не подпускали. Я терпела , потому что дети, потому что надо. Жила на автопилоте. Сама все понимала. Но... Потом был период физического насилия. Несколько месяцев почти каждую ночь когда дети засыпали , он будил меня и я попадала в свой персональный ад. Он несколько часов издевался, бил, оскорблял. Бил по голове. Ладонью. Долго. Результат- сильные головные боли. Сделала МРТ. Спросили "травму наверное, получили при аварии?". Избиения прекратились в один момент. Той ночью когда он по привычке разбудил и сказал пошли в кухню, я отказалась. Не знаю почему, но я перестала бояться. Я молилась, чтобы он хоть один раз ударил меня. Пусть ударит и я его уничтожу. И все. Больше никогда не бил.Все это время он меня детьми шантажировал, сказал не отдаст. И я терпела все.Но теперь он предал меня. Нет, не измена. Он просто так отдал все наши накопления своей сестре. Деньги не малые. Я так хотела купить еще одну квартиру или оставить детям на образование. Это была последняя капля. ПРедложила развод. Отказался. Пригрозил, что убьет. И я начала притворяться. И искать выход. Хочу избавиться раз и навсегда. Уехать куда-нибудь, чтобы никогда не нашел. Недавно узнала про трехлетнюю программу для врачей. Если знать немецкий, то можно в Германию. Я начала самостоятельно учить язык. Денег у меня нет, он не даст. Если узнает, мне будет плохо. Короче, нашла приложения, ролики. Стараюсь, учу. Средний английский тоже есть. Я даже не знаю, как сформулировать свой вопрос. Может просто посоветуете, что мне еще делать в такой ситуации? Есть ли у меня надежда, что получится? Не знаю, что мне нужно больше. Ваш ответ или слова поддержки. Даже совет в изучении языка поможет.)Извините, что текст такой длинный и сумбурный получился. И заранее спасибо.

Знаете, я видела женщин в вашей ситуации. Когда традиции, чужая семья (иногда и своя тоже), террор и бесправие плюс муж - злобная скотина. Ни одна из тех женщин не додумалась до такого выхода. Вы - тот самый единственный узник в тюрьме, который ночами не спит, а делает подкоп. Ложкой, гвоздем, голыми руками. По сантиметру в день.
Я ничего не знаю о программе для врачей. Я не знаю, получится ли у вас таким способом или каким-то другим.
Я знаю только, что таким как вы Господь помогает. Вы скоро это почувствуете.
Насчет языка я вам дам один совет. Говорить вам не с кем, если вы одна, вы только читаете и слушаете. Пишите. Дневник, заметки, письма воображаемой подруге - все что угодно, но от себя, не из учебника. И проговаривайте это вслух. Неважно, что с ошибками, вы же учитесь - ошибок будет становиться меньше. Все тексты из ваших пособий учите наизусть и проговаривайте вслух, хоть шепотом. Иначе вы будете включаться только на восприятие.
Обнимаю вас. Вы герой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подскажите, как перестать бояться? Моему детёнышу еще нету и года. Летом ему стало плохо. Судороги, остановка дыхания, реанимация. Повезло, что скорая приехала быстро и вот это всё было уже в больнице. Страшно думать, а что если.... Долго не могли понять в чем дело. Потом нашли вирус. Нетипичная реакция организма на вирус.. Вытащили (дай Бог здоровья врачам-реаниматологам, не думала, что бывают еще такие врачи у нас). Пролечили. Растет, улыбается, всех радует, вроде всё более-менее.
Но я до сих пор не могу отойти от этого всего. Не было ни одного дня, чтобы я мысленно не возвращалась в этот весь кошмар. Я его спать укладываю и мне страшно. А вдруг ночью, что случится. Оставлять с бабушками боюсь. А вдруг не заметят перемену, а вдруг растеряются и не смогут четко и быстро действовать. Люблю выезжать за город на природу. Но боюсь, что скорая туда не приедет так быстро, если что. И в отпуск хочется тоже. Но это совсем непонятно как..
При этом врачи говорят, что это может больше никогда и не повторится. А может и повторится..
Соня, как не бояться жить обычной жизнью, а? Как отпустить эту ситуацию? Так хочется верить, что всё будет хорошо. Пожелайте здоровья нам, а?

Вы бедный котик. Тут со здоровым-то от страха с ума сойдешь, бегаешь в кроватку заглядываешь - дышит ли. А у вас все, чего боится каждая мать, уже случилось.
Понимаете? Оно уже случилось. И кончилось хорошо. Вы выбрали свой лимит. Можно уже не бояться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Вопрос больше философский: зачем нужны друзья? Я человек очень общительный (была), куча знакомых, контактов. А сейчас резко отрезало. Посиделки с вином тягомотные какие-то, совместные активные развлечения и поездки - самой или с мужем получается веселее и без всех этих неудобств, что у всех разные возможности и давайте остановимся в хостеле, а не в пятизвездочном отеле и полетим с четырьмя пресадками вместо прямого рейса. Необходимости в таком важном компоненте дружбы в России как взаимопомощь (встретить в аэропорту, перевезти мебель, покрасить потолок, починить авто) тоже нет, все это могут сделать специально обученные люди за отдельную плату, и нет никакой необходимости напрягать этим других занятых взрослых людей. Для рефлексии и самокопания есть психотерапевт. Чтобы кто-то сказал что все будет хорошо? Я и сама это могу себе сказать, ну или не могу, если по объективным причинам это не так или не известно как. Наверное есть что-то такое, что люди находят в дружбе, что я потеряла, по какой-то причине. Что это может быть?

А зачем нужна любовь? Она тоже никаких проблем не решает, и уж всяко специально обученные люди решат эти проблемы лучше.
Любовь ведь заключается в том, что ты рад видеть этого человека просто так, без всякой цели и смысла.
А если с ним тягомотно и неудобства, и не хочется напрягать - значит, ты не рад видеть этого человека. Значит, ты его не любишь.
Но это же не значит, что любовь не нужна. Это не любовь не нужна, это этот человек не нужен.
Вот и с дружбой ровно так же.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за то, что Вы делаете! Я тоже с вопросом. У меня был роман с женатым мужчиной. Длился он два года. От секса-без-обязательств до ухода его из семьи. Да, он ушел. Любовь такая, прям как в книжках пишут. Я в то время на двух работах пахала, он мне не помогал, конечно, у него семья, он не мог, но любовь же, какие деньги, что вы. Пока я радовалась, что все, наконец-то мой, решился, ура, выясняется, что у него есть еще одна барышня, там вообще любовь уже пять лет, ей тоже обещано было не мало, это все параллельно, как он крутился на три бабы, ума не приложу. Не об этом сейчас. Ну, стали выяснять, он поклялся, что ТАМ всё, и вообще везде ВСЁ, он со мной, выбрал меня , живи и радуйся. Я никак не могла проглотить эту новость, но пыталась успокоить себя тем, что это было в прошлой жизни, а теперь мы с ним и с чистого листа. И правда, меня же выбрал (Господи, аж противно). Но это сейчас противно, а тогда нет, любовь. Мы начали потихоньку устраивать общий быт, но один момент меня напрягал. Он слишком часто навещал детей. Каждый день практически. Я нервничала, но дети же. Скучает. Он (типа) только из-за них и не решался уйти. И я свои страхи ему озвучивала, мол, если ты передумал, если ты жалеешь, то возвращайся, пока не съехались окончательно, и так уже будет больно, но не затягивай. Нет. Я с тобой, я люблю тебя, там только дети. Так продолжалось месяц. В один прекрасный день я возвращалась от доктора (мне была назначена гинекологическая операция, он об этом прекрасно знал) и получаю по вайберу длинное сообщение. Да, он вернулся в семью. Прости, любимая, но тут дети, бла-бла-бла. Не буду описывать все пережитое, выплаканное, сколько выпито вина и успокоительных. Кто плавал, тот знает. Недели через три завязала вялотекущую переписку с дядечками, ну чтоб хоть как-то, ну хоть кто-то комплиментик, цветочек в виде смайлика, самооценка же просто рухнула, и так была ни алё. И вот один из них очень бодро начал писать и на свидание звать. Я не хотела, но дочь с сестрой просто вытолкали меня. Мне было плевать, как я перед ним выгляжу, пошла вся из себя мисс-страдание. Думаю, отвянет, что со мной возиться. А он нет. Поджидал у дома, цветы, ухаживания, забота, да такая, как при родителях, и то в далеком детстве. И в кафе за кофе можно не платить самой, оказывается, как с бывшим. Я, говорит, спасать тебя буду. И спас. Реально. Да так, что я и не поняла, как вот мы уже вместе, и я без него как без рук, и предложение мне, и что угодно, только улыбайся. И истерики мои перенес по по воду бывшего, сопли-слезы на его плече. С дочкой моей (ей 18) нашли общий язык с первой минуты. А того она на дух не переносила. Я даже смогла уволиться с ненавистной работы, потому что реально не могла ходить даже на одну, не как раньше на две. Подруги говорят, что он специально меня дома оставил, чтоб я ему борщи варила, а я и варю, мне не сложно, я выспалась, наконец-то, и мне за это еще и кофе с цветочками. А не штраф за опоздание. В общем, хочу халву ем, хочу пряники. И если бы я знала, что встречу в итоге такого, я бы всю ту историю еще три раза пережила, правда. Я для чего все рассказывала, чтоб Вы поняли, что ТАМ был ужас-ужас, а тут вон, сплошные плюшки. Живи и радуйся. Но нет. Мне хочется общаться с бывшим. Нет-нет, встретиться я с ним не хочу. Смотреть на его бегающие глазки радости мало. И вроде все я ему высказала, и в грустных письмах, и матом, и сообщила, какой он мудак, вдруг он не в курсе. Мне 39 лет, я не маленькая, я вроде все понимаю и тем более помню, до сих пор иногда себя жаль, полгода всего прошло. Но вот. Мне просто необходимо заглянуть к нему в соцсети, по сто раз там все пересмотреть, и еще хуже—написать ему. Пипец. Я дура? Это лечится? Я уже молчу, что как-то перед моим мужчиной даже неудобно. Он, конечно, не знает, но я бы его за такое четвертовала. Ишь, придумали,с бывшими общаться. Но ладно, и не в нем дело. Мне-то зачем все это??? Я вообще себя сейчас плохо понимаю. Сестра говорит, мало времени прошло, ты сразу в новые отношения и срок положенный не отстрадала. Вправьте мне мозг, Малка. Вы это умеете, как никто.

Я думаю, дело даже не во времени. Вы привыкли жить в боевике. Где все время что-то происходит, только успевай отстреливаться. А попали в тихий сериал, где всех новостей - что нынче на обед.
У вас абстиненция, вам не хватает событий. Вы лезете к бывшему на страницу не потому, что вам его недостает. Вы туда как в кино ходите, за сюжетом. А если ему написать, так сюжет еще и пришпорить можно, а то он вялый какой-то.
Ничего страшного. Это постепенно выводится из организма.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Как расстаться с мужчиной и остаться при этом друзьями? Задачи две: масимально самортизировать для него эффект от расставания. И второе - остаться в дружеских с ним отношениях, потому что человек очень дорог, ни в чём не виноват и много для меня сделал. Да и вообще - очень хороший. И подвопрос - стоит ли говорить ему о другом мужчине (о существовании котрого в моей прошлой жизни он знает, но не знает о том, что отношения эти параллельно продолжались и вот дошли до взаимного желания изменить наши жизни и быть вместе). Ведь он всё равно рано или поздно о нём узнает (и не дай бог узнает о моей второй жизни, которая протекала всё это время у него за спиной). Он как чувствовал, к тому человеку всегда была безумная ревность вплоть до того, что видел его каждый раз, когда у него был жар от гриппа. Боюсь, если узнает, никому больше доверять не сможет. Не хочу ему жизнь ломать. Как жить с любимым и остаться друзьями с другом и при этом никого не прятать. Прятки эти вымотали.

Перевожу на русский язык.
Вы любили мужчину, мужчина жениться не хотел (скорее всего был женат или просто кочевряжился), вы драматично расстались, но э-э.. сберегли эту любовь в своем сердце, назовем это так. Т.е. встречаться встречались, но чувак по-прежнему ни с места и каждый раз был последним. Знакомо до боли.
Когда вы драматично расстались, вас полюбил и обогрел другой мужчина, и вы согласились, потому что ну что уж теперь и вообще надо как-то жить дальше.
Драматичные встречи продолжались, т.е. генеральный сюжет продолжал развиваться, и наконец каким-то чудом вы своего красавца разжевали. Может быть, он даже развелся. Теперь надо ликвидировать побочный сюжет, да так, чтобы не испортить праздник.
Боюсь, я вас разочарую. О том, к кому вы ушли, ваш санаторий узнает в любом случае, скажете вы ему об этом или нет. Мужчины не самые умные животные на Земле, но в этом месте они соображают очень хорошо. О том, что праздник готовился еще при нем, он тоже узнает, поверьте мне. Сложить два и два может каждый.
Он не первый, с кем переждали трудные времена, но от этого его горе и унижение не станет меньше. Не пытайтесь остаться друзьями, это невозможно. И вообще, не суетитесь. Не смешивайте жанры. У вас драма, а не водевиль, куплетов в финале не будет. Скажите как есть - не могу, мол, забыть и ухожу.
Мужчине легче вынести, если им играет жестокая судьба, чем если ловкая баба водит его за нос.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Мой вопрос очень похож на многие и ответ я, наверное, знаю, скорее поддержки прошу. Мне 32, я живу 5 лет в Москве, из них первый год была замужем, а до этого 6 лет встречались на расстоянии с бывшим мужем, развелась, причина: ждала невозможного от мальчика 21 года- что он мне будет хорошим мужем, а он просто хотел учиться, работать, дружить с такими же ребятами и чтобы я была рядом, жили с его мамой втроём, за жильё платила его мама коммунальные услуги, мы с ней готовили по очереди, продукты тоже по очереди покупали, я нашла работу, а муж самое большее из домашних дел ходил за хлебом, гулял с друзьями, меня брать не хотел, я его обидела до этого, за год до свадьбы. После того, как он мне сделал предложение через 5 лет встреч (это было оправдано тем, что он на 6 лет младше был) и я согласилась, он настолько успокоился, что перестал мне звонить даже, я влюбилась в другого и все ему рассказала, он переживал бешено, прилетел ко мне в тот же день, хотел сразу же расписаться, я отказалась, полгода была с другим, который в итоге выбрал учебу, а не меня, хотя был взрослый мальчик, 30 лет. В итоге, я одна, а тот, кого бросила объявился и он взял меня замуж, как оказалось, с обидой на все это и с где-то глубоко спрятанной любовью!! Я сейчас понимаю, что какой бы он ни был, замуж хотела за него, т.к. он надежный, амбициозный, перспективный, хоть и маленький. Единственное, мне не хватало в Москве поддержки, а он мне мстил: шёл с друзьями, меня не брал с собой, а у меня друзей нет, только его мама на кухне поболтать, и я решила развестись, т.к. плюсов не видела, одни минусы, а предварительно, когда ездила домой, познакомилась с парнем, в итоге я сама сняла квартиру в Москве и перевезла (купила билет на поезд) парня из своего родного города... тогда мне казалось от большой любви (а сейчас думаю, страшно мне было одной в большом городе), влюбленность-то точно была, но, от геморроя с ним она рассосалась: вроде работал, но пил, курил, все время в долгах, за квартиру съемную все время были проблемы платить, говорит: "я найду деньги". В итоге: "не смог найти" или "а займи ты у подружки". Три года мы прожили и родители помогли мне перевезти вещи на другую квартиру, т.к.сил у меня даже на отъезд от него не хватало, так устала решать наши вечные проблемы с деньгами, платить его до этого взятые кредиты, я была главой семьи, получается. Но у меня не бывает перерывов в отношениях вот уже 12 лет, наоборот, в "нахлест" получается, и, ещё до отъезда от него, за полгода, наверное, познакомилась с другим, скоро 2 года как мы вместе. Он нежный, надежный, любит, но вот минус, ему очень мало нужно от жизни- еда, крыша над головой, говорит, что хочет ребёнка от меня. Сделал предложение, предлагал переехать к нему, жить с его родителями, я наотрез отказалась, мама его считает всех приезжих похитительницами квартир, жить в такой обстановке ужасно. Выходит, он живет 5 из 7 дней в неделю у меня на съемной квартире, за которую плачу я и родители присылают то, что получают от сдачи нашей квартиры в родном городе, если квартира не сдаётся, то шлют свои деньги. Он не хочет вкладываться, говорит, квартира очень дорогая, надо дешевле искать, тогда он готов поровну платить. Мой мужчина очень экономный, даже я бы сказала прижимистый, он сам это отмечает, еле добилась от него, чтобы платил за покупки в магазин если идем, он все считал, что за развлечения платит он, а если еда в мой дом берётся, то поровну и за проезд в общественном транспорте, меня аж трясти начинало, когда он чуть ли не по очереди предлагал расплачиваться в метро. Отдых - 2 раза ездили, скидываемся одинаково, он капелюшку больше. Мне это не очень приятно по одной только причине- как рожать детей в такой ситуации? Родить и экономить на всём? Я не хочу экономить на еде, для него это нормально. Он мне предлагает ухудшить условия моей жизни и родить, а через 1,5 года выходить на работу, чтобы на все хватало. Я хочу быть минимум 3 года с ребенком. Вообщем, притязания у него низкие, а я хочу есть вкусно, не считать копейки с ребёнком, отдыхать регулярно. Так надоело перебирать мужчин... как представлю, ещё кого-то понимать, входить в положение, не факт, что будет лучше, может только хуже...а время идёт.

Так вы мужчин перебирать еще даже не начинали. Вы хватали не глядя всякую некондицию, просто от страха и от растерянности. Мужчин вы пока ни одного не видели.
С тем, который у вас сейчас, я бы бизнес не начинала. Дело даже не в бедности, хотя и это невесело. Дело в том, что он тоже будет сидеть у вас на шее, как сидели предыдущие, но с той разницей, что он будет это делать не от раздолбайства, а принципиально.
Попробуйте немного пожить одна. Вы ведь всегда боялись быть одна, вам нужно было к кому-то прилепиться, а в итоге вы просто оплачивали этот эскорт.
Вы уже взрослая, стоит попытаться. Во-первых, вы удивитесь, насколько больше у вас станет оставаться денег. Вы ведь никогда деньги не считали, правда? У вас было всего две цифры - "вроде ничего" и "вообще трындец". Вы убедитесь, что бывает не "вроде ничего", а скромное, спокойное и уверенное "ничего". И вы уже не будете согласны на что попало.
А что время идет.. Знаете, голодранца с фанабериями вы всегда найдете, если захотите. Это не тот товар, за которым очередь стоит.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мне 31 год, вот уже почти год я в разводе с отцом моего ребенка. Мужчинка после расставания начал изощренно и со вкусом "ссать под дверь" и никак не может остановиться.
Пишет кляузы в опеку, достает моих коллег, родственников, поливая меня лживой грязью, изображая обиженного в лучших чувствах отца.
Недавно переехал в мой район и начал выскакивать на меня из-за угла. На днях устроил безобразнейшую сцену в общественном транспорте.
Можно было бы понять, если бы он боролся за ребенка, но нет, сын его не особо волнует. К счастью.
Я зря надеялась, что он найдет себе женщину и оставит меня в покое - он нашел себе кого-то и говорит, что женился, но это не помогло.
Я заблокировала его везде, я с ним не разговариваю, не общаюсь, не контактирую. Но он изворачивается, чтобы жалко подгадить в очередной раз.
Все чаще меня посещает мысль, что нет ни одного законного способа избавиться от этого человека, кроме переезда в другой город. Но я не хочу. Это мой город, и я не хочу от него бежать, чтобы ему было весело меня догонять.
На самом деле я и бороться с ним не хочу, мне это невкусно.
Я хочу перевернуть эту страницу и жить дальше.
Малка, дайте совет, пожалуйста.

Ваш бывший не в своем уме. Это я не ругаюсь, я серьезно. Человек в своем уме во-первых, найдя новую тетку, забывает предыдущую начисто и навеки (спросите всех, кого бросил муж - его к ребенку в больницу съездить не допросишься, а не то что из-за угла выскакивать). Во-вторых, человек в своем уме не способен проявлять такую бешеную активность, если за ним не гонятся . Здоровый организм встает с дивана либо за большие деньги, либо если есть непосредственная угроза жизни (например, диван загорелся). Если организм бегает и мельтешит просто так - это больной организм.
Давайте подумаем, чем болен этот организм. И придем к выводу, что организм впал в детство и гоняет голубей. Голуби, во-первых, прикольно вспархивают. А во-вторых, голуби не кусаются. Гонять, к примеру, крупных собак этот развеселый организм скорее всего бы поостерегся. Пугаются они тоже смешно, спору нет, только потом роли меняются. И после первого такого эксперимента организм смекает, что повторять не стоит. Потому что весело самому гонять собак и бить их палкой. А когда собаки гоняют тебя, это уже не очень весело.
Я знаю, что вам лень и противно. Но другого языка они не понимают.
Позвоните его мамаше. Сходите в гости к его жене. На работу тоже неплохо. Идеально - найти повод написать на него заяву. Все равно сажать его не за что, но звонок из полиции сильно меняет настроение, поверьте. Еще лучше подстороить так, чтобы он выскочил на вас из-за угла вблизи от полицейского. К полицейскому надо сразу броситься, рыдая "это убийца!". Пока разберутся, наш малыш о многом успеет подумать.
Истерики и психопаты, как правило, очень трусливы. Надо сделать так, чтобы он сам вас опасался. Договориться по-хорошему не выйдет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Соня, пишет Вам репетитор-неудачница, у которой семья распузыривает весь семейный доход, так, вообще, и на моего 11-летнего ребёнка, в частности. (Не в смысле, что я жадничаю на своего ребёнка, а в смысле, что и деньги, и пропорция в бюджете получались нефиговые. Ну да в любом случае это была тихая оторопь от "подготовки к школе", эта волна трат пока схлынула.)
На мои вопи Вы весьма мудро написали начать уже, наконец, прятать деньги куда-нибудь подальше от потоков внутрисемейного разбазаривания, сколь бы средне я их ни зарабатывала.
Писала месяца два-три назад, за это время со мной случилось кардинально неожиданное.
Подруга со способностью крутиться вокруг своей оси не чета моей замутила сообщество. Женское, дамы разных возрастов и достижений собираются сначала в каталог, потом в одном месте, красивом, сами все в правильных платьях, как черти, красивые, имеют светскую беседу и культурную программу, и фуршет.
Всё, как мы, девочки, любим, только бы кто подхватился заморочиться. Вот моей подруги хватает:)
На этом банкетике с концертом и в правильных аутфитах мы, под занавес, ходили с пластиковыми стаканчиками с винцом туда-сюда и знакомились. Кто, что, зачем.
Вот я подхожу к очередной деве на светски, значицца, поболтать, и выясняется, что она - дизайнер ювелирных изделий.
Я в прошлой, добеременной жизни, пыталась прогрызть этот гранит. Заканчивала курсы по оценке драг.камней и изделий, перечитала кучу литературы, и весь этот супердорогой в тех ценах ворох пасётся у меня на полках. Красиво, богато, информативно, ничего не скажешь. Даже хотела мутить кандидатскую, но мой институт не поддерживал необходимую мат.базу. В итоге я намутила не работу и не кандидатскую, а себе ребёночка от сына "домашнего" ювелира, который в меня и влюбился тогда ещё и на той волне, что вот, дескать, какое редкое стечение судеб. Поподнимала свёкрам это считавшееся прибыльным в советских интеллигентских кругах хобби из пепла, после чего наш брак благополучно развалился, а я окончательно, как мне казалось, уверилась, что то была блажь, и нечего тут.
Как вдруг это вино в стаканчиках.
Она такая - я дизайнер юв.украшений. Я на этом самом месте просто дар речи потеряла. И, такая, блею: ну, это технологически ёмкая отрасль (свёкры были ушиблены на всю голову филигранью, ну и вообще - мне ли не знать!)... А она такая - ой, технические детали - это к технологам. Моя часть - разработать дизайн. Искусство. Творчество. Для это талант нужен!
И я тихо отползла.
И вот это мелкое бытовое хамство, дескать, нет у тебя таланта, чувства и вкуса, и живёшь ты в тумбочке, это меня просто перевернуло.
Через три дня я уже зачислила себя в онлайн курс по основам оценки драг.камней. Конечно, четверть этого я уже где-то читала, и моя пыльная библиотека поднята вверх дном. Нашла видео по отрисовке всякого вот этого. Нашла ещё курсов, где учат этому грёбаному дизайну юв.изделий, на который у меня лично сто лет назад не нашлось своих денег, а попросить у родителей выглядело, как попросить денег для полёта на Марс.
Пока я вот это вот всё начала изображать, я, наверное, начала трезветь, что ли? В общем, накропаю я деньги на отрисовку, может быть, на один курсишко по компьютерному дизайну - и всё, наверное. Что ещё великого может произойти. Мало ли кто два-три месяца рисует чего-то там.
Или же всё на самом деле наоборот.
Я иду по прибором, так люди и поступают, так и меняют чего-то там, и в своём откате обратно "в реализм" я не права.
Я не знаю.

Я тоже не знаю, получится ли из этого что-нибудь.
Я только твердо знаю, что лучше что-то делать, чем не делать ничего. Еще я твердо знаю, что новое всегда лучше старого.
И что если есть дверь, ее надо открыть.
Просто потому, что здесь вы уже были, а там вы еще не были.
Не трусьте. Что вы такого имеете, что жалко потерять?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос у меня про коллегу, с которой сидим в одном кабинете. Если что моя должность выше, но это не важно. Она меня стала ужасно раздражать. А больше всего раздражает не столько манера искренне интересоваться человеком, а потом также искренне говорить о нем гадости, сколько верчение перед зеркалом, рассказы о том , как ее назвали красивой девушкой, приходы на работу на шпильках и в вечерних платьях. Ну еще что начинается подпевка еще одной девушке в кабинете насчет проветривания. Эта третья девушка деликатная и отзывчивая, что я готова простить проветривания в минусовую температуру (ей всегда душно). Ну душно человеку постоянно, может давление, может сердце, может теплообмен такой. Врбщем молчу, сижу в шарфе. А вот вторая меня раздражает - в голове помесь ведической мудрости и журнала космо). Малка, вопрос не про коллегу, а про меня. Я завидую? Ведь какое мне по сути дело до чужих нарядов и интеллекта, ну причесывается каждые 5 минут, ну рассказывает. Не знаю чему бы я могла завидовать, подобные отношения с мужем для меня не приемлемы, выгляжу сама хорошо, успехом противоположного пола пользуюсь, в работе она мне не конкурентка ей в каком виде. Может быть, вы подскажете, что со мной не так.

Может быть, ваша коллега просто дура? Знаете, бывают такие обильные дуры. Занимают всю кубатуру.
Так они всех раздражают, их для этого Господь создал.
Почему мы сразу начинаем винить себя, если нам что-то не нравится? Где написано, что мы обязаны всех любить?
Нет, там не написано, что мы обязаны. Там написано совсем другое.
Все с вами так, просто вам не нравятся глупые и бестактные люди.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 155 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →