malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, меня бесит обстановка в семье. Очень остро реагирую, не знаю, как свести к минимуму эти нервы. Мне 25, замужем уже 5 лет. Детей нет. Муж старше меня, у него есть
дочка от первого брака, ей десять. Мне надоело постоянно с ней няньчиться. Мама девочки постоянно чем-то занята, чем-то "ужасно" важным. Она типа бизнес-леди, ей какбы можно. То у нее клиенты, то у нее фитнес, то она едет на костюмированный бал в столицу и никак не может приглядеть за девочкой. Мой муж такой же. В итоге девочкой занимается отчим (сожитель бывшей жены) и я, мачеха. В основном он водит ее в школу, плетет косички, варит обеды и занимается домашним хозяйством. Я забираю из школы, делаю с ней уроки, вожу на музыку, забираю ее оттуда, вожу по другим кружкам, вообще рассказываю, "что такое хорошо и что такое плохо". В этом отношении ребенок - полная дичь, то котенка утопила летом из интереса, то щенка травила. Меня бесит, когда муж с радостью "помогает" бывшей жене: конечно, поможем, заберем малышню из школы. Конечно, сделаем уроки. Конечно, накормим, о чем тут говорить. Ах, ты не сможешь ее забрать сегодня из нашего дома? Ну что ты, дорогая, без проблем, она поживет у нас до конца недели. И еще неделю, если нужно. В итоге муж, пообещав все эти удобства бывшей жене, уютно устраивается в кабинете, запирается изнутри и перекладывает все проблемы и хлопоты на меня. То есть он типа выручает бывшую жену, а я выручаю его. Вчера девочке в школе стало очень плохо - 39,6, рвота, обморок. Так никто не смог ни скорую вызвать, ни забрать ее из школы. Муж занят, БЖ занята, отчим на госслужбе (ну, тут действительно не отвертишься, а у этих двоих ведь собственные бизнесы, господи, как так - дочка в обмороке с температурой, а забрать некому?) И в итоге я звоню отчиму девочки (!) и мы вдвоем договариваемся, как будем действовать. В итоге вечером оказалось, что у БЖ была назначена йога-сессия, и она не хотела ее пропускать (!!!) И если бы еще девочка была очаровательная и милая... но нет, она невоспитанная и не очень-то добрая. И я должна готовить ей обеды, стелить постель и стирать вещи, помогать с уроками и развозить по кружкам. Бесплатно, хотя я и за деньги с ней бы не работала. И вечный этот мужнин взгляд, когда он меня перед фактом ставит: солнце, ну ты же меня так выручаешь.
Не желаю участвовать в этом братстве кольца. Но он каждый раз ставит меня перед фактом: я сегодня беру дочь к нам, солнышко, помоги. Спрашиваю - где БЖ? О, она так просила помочь, так просила, она так занята, столько работы. А потом из фейсбука узнаю, что та ездила на костюмированный бал в столицу (куда меня уже сто лет обещает свозить муж), пока я (оказывается!!) ее выручала и сидела с ее дочкой.
Я хочу, чтобы этот ребенок не толкся у меня на голове сутками, чтобы я спокойно клала собственные вещи в шкаф, зная, что никто не начнет в мое отсутствие потрошить коробки с дорогими карандашами и акварелью, несмотря на строгий запрет. Чтобы утром я могла встать и ходить по дому хоть в трусах, хоть голышом. Чтобы будни я проводила за рабочим столом: я акварелист, а не логист! Чтобы выходные я проводила с мужем в кино и кафе, дома и с друзьями, а не в детских игровых комнатах, развивающих кружках или в "Детском мире". Чтобы у меня был секс (!) и чтобы он был не втихаря (ребенок услышит!!), а нормальным, и где нам с мужем приспичит, а не за закрытой дверью, которую еще попробуй закрыть от дитятки. Чтобы не надо было оправдываться, что я не люблю чужих детей: чужих детей вообще мало кто любит, детка. Чтобы по воскресеньям мы просыпались, когда хотим, а не когда эта поганка запрыгнет к нам в постель в пять утра (она так с матерью привыкла, теперь хоть убей, не отучишь). Чтобы по дому девчонка не разбрасывала свои трусы и не запрыгивала на диван в ботах, чтобы не мусорила в кухне и не приносила тараканов. Чтобы от меня не требовали любви, понимания, ухода и бесконечных развлечений, просто потому что я типа должна, я же будущая мать и все такое (с). Не хочу я долюбливать эту девочку за остальных. Людоедом я быть не желаю, потому что мужик мне в целом нравится. Я просто хочу, чтобы мне меньше выдавали падчерицу на руки. Я хочу, чтобы мужу и его бывшей даже в голову такое не приходило. Как мне этого добиться, не разводясь? Или назад дороги нет?

Плохо дело. Мужика грызет совесть, ребенка он не бросит, будет и дальше делать для дочки все. Т.е. делать это самое все будете вы, но будет считаться, что делает он. Во-первых, вы же с ним одна семья, не-с-па? Во-вторых, вам как женщине сподручней. А в третьих - что уж там такого сложного вы делаете?
Вам никогда не объяснить ему, что это трудно - он сам никогда не пробовал, а кроме того, это его дочь и он к ней все же что-то чувствует. Т.е. даже если дать ему попробовать, он все равно не поймет. Он поймет только, что вы кочевряжитесь, не даете ему быть лучшим отцом на свете и вообще вносите раздор.
Если мужик сильно талантливый, он скажет, что вы не готовы быть матерью, а он, соответственно, не готов иметь с вами детей и вообще ему о многом нужно подумать. Тут-то вы и запрыгаете, еще сами эту дочку запросите, чтобы он не думал, будто у вас нет сердца.
Взывать к совести мамаши тем более бесполезно - кто ж по доброй воле будет сам возиться с ребенком, если можно не. Дураков нема.
И тем не менее, только мамаша может это остановить, папаша будет биться за свой имидж даже с пулей в груди. Значит, нужно изобрести для мамаши такую мотивацию, которая ее проймет. Она должна считать, что ребенку с вами находиться опасно. Или что это опасно для нее самой. Например, ребенка в вашем доме учат плохому. Не любить маму, например. А любить, например, не маму. У меня нет уверенности, что ей не пофиг, кого любит ее дочь, лишь бы глаза не мозолила. Но она эгоистична, а эгоисты обычно ревнивы.
Больше путей я не вижу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Уже спрашивала вас не раз про детей, так как была беременна. Теперь родила. Напомните, пожалуйста, каким способом можно ободрить себя в начале декрета? Я постоянно нахожу 100 разных причин для невроза, хотя по всем параметрам моя дочка была до сих пор более чем здорова. Но сейчас, когда ей 1,5 месяца, чуть не каждый день возникает повод заподозрить что-то плохое: то хрипы какие-то странные, то плачет по часу, а я не пойму, отчего - в общем, наверное, обычная ерунда каждой начинающей матери. Она кажется такой беззащитной, а я, соответственно, постоянно чувствую себя виноватой, что не всегда могу ей помочь и понимаю, что ей надо. Это реально так психологически тяжко (божэ, кому я рассказываю) - круглые сутки на нервах, и к тому же не успеваешь заниматься рядом полезных вещей, которые думала освоить в декрете, не говоря о подработке. Ободрите меня в последний раз в этом году, пожалуйста. Скажите, что педиатры скорее всего правы и у малявки нормальные процессы адаптации, а у меня обычные материнские неврозы, и к полугоду (или когда там) станет полегче. И может, появится время на что-то, кроме того, чтобы переживать, а потом пытаться в моменты передышки отойти от переживаний.

Когда я была беременна, я покупала всякие книжки по теме и даже читала их (с гормонами не поспоришь). Книжки попадались, мягко говоря, разные. Одна была совершенно незабываема, перевод с какой-то американской тетеньки. Там прямо в предисловии заявлялось следующее: в Экваториальной Африке младенец появляется на свет при температуре окружающей среды 50 градусов Цельсия. А, к примеру, на Аляске младенец появляется на свет при температуре окружающей среды -50 градусов Цельсия. Это доказывает, что новорожденный легко переносит перепад температур в 100 градусов!
Книга была про уход за грудными и главная мысль состояла в том, что человек и вообще-то тварь живучая, а младенцы просто киборги, которым все нипочем. Ведь иначе они бы просто не выживали и род человеческий пресекся бы!
И вы знаете, в этом что-то есть. Чтобы уморить младенца, надо действительно сильно постараться или как минимум пить не просыхая. Если младенца кормят, холят и таскают по врачам - у такого младенца практически нет шансов пропасть.
Чтобы поменьше дергаться (совсем не дергаться мать не может, спасибо гормонам), самое лучшее - иметь под рукой авторитетного взрослого, который в любой момент сможет сказать вам, что все нормально. У кого-то это властная опытная мама, у кого-то знакомый педиатр, которому можно позвонить в любое время. Если нет таких знакомых - надо изловчиться и завести. Участкового доктора прикормить в крайнем случае. Просто чтобы не было этого изматывающего чувства, что ты один на один с катастрофой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Спасибо Вам за ответы и с наступающим Новым годом Вас! Всего самого доброго в новом году!
В одном из своих ответов Вы сказали: "Мужчина, живущий со мной под одной крышей, может рассчитывать на мою лояльность и поддержку, но чтобы я считала себя его женщиной, этого недостаточно. Для этого нужно гораздо больше, чем общее хозяйство."
Мне эти слова очень запали, и я хочу попросить Вас озвучить, что именно побуждает Вас считать себя женщиной того или иного мужчины? Какие-то особые его качества или отношение к Вам, или еще чего?
И второй вопрос, если позволите. Как сделать так, чтобы неженатый любовник перестал терзаться тем, что я пока не готова уйти от мужа к нему (если вообще соберусь)? Какие слова нужно говорить страшно ревнующему мужчине, который никак не поймет, что мне от него нужно, если уходить к нему я не собираюсь, а отношения с ним продолжаю (наверное, это и вправду странно выглядит, чего мне не хватает, казалось бы). Не могу смотреть на эту постоянную скорбь и тоску в его глазах, когда ухожу домой. Мне кажется, что еще чуть-чуть, и он переломается и бросит меня. Спасибо!

Мне вообще нелегко считать себя чьей-то. Такое бывает, когда я горжусь этим мужчиной, а этот мужчина добр ко мне. Это очень трудное условие и очень зыбкое. В любой момент одна из опор может просесть, и тогда я снова сама по себе, хотя об этом еще никто не знает.
Насчет неженатого любовника и его страданий. Представьте, что все наоборот. Что это вы незамужем, а ваш милый женат, но почему-то к вам не уходит.
Какие слова он должен сказать, чтобы не смотреть на тоску в ваших глазах? Я серьезно. Подумайте, как с вами нужно было бы обращаться в этой ситуации, чтобы вы не страдали. Вот так с ним и обращайтесь. Если придумаете.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос про отношения или их отсутствие. Мне 24, ему тоже. Этим летом я познакомилась с сыном коллеги, который на лето приехал из далёкой заграницы. О нём я была уже наслышана от его отца, с которым я работаю, и заочно была уже влюблена. Познакомились мы с ним в кафе, куда я примчалась стремглав, ибо по моей просьбе его отец мне слил информацию, что сын там празднует ДР. Так мы и познакомились, как он думает "случайно". Дальше парень резко сменил планы на вечер, и кафе шустро завершилось, мы отправились ко мне. Пообщались пару недель и я, начитавшись "умных книжек" гуру пикапа устроила ему знатную истерику перед его отъездом, что люблю_ни_магу. Он смотрел на меня в ужасе, а по своему отъезду соизволил пару раз ответить в фб, а потом замолчал. Папе сказал, что я истеричка и поэтому общаться не хочет. Я же переживаю, что начиталась всякого говна сама упустила шанс отношений с таким парнем. Постоянно крутится в голове, что ну как же так??? Неужели это я могла такую истерику устроить???
Папа тайно в меня влюблён , видя мои переживания, придумал план, чтоб мы с его сыном снова "случайно" встретились в аэропорту и попали на один рейс до Питера, когда мальчик полетит домой.
Вот такой дурдом, где я добровольно участвую. У меня вопросы - у меня совсем поехала крыша, раз я на это подписалась? И второй, стоит ли попытаться показать парню, что я хорошая девочка, а не истеричка ибо парень всё же очень перспективный и нравиЦа?

Почему дурдом-то? Папа хочет пристроить вас в семью. Зачем это папе, это другой вопрос. Но сама идея вполне разумная, а если еще и парень годный, то почему нет-то?
Истерика была не в тему, это факт. Неадеквата и наши-то романтики хреновы побаиваются, а в далекой загранице невменяемость вообще не приветствуется. Эти приемы действуют только на бульдозеристов, и то не на всех, а нормальные мужики предпочитают, чтобы девушка была все-таки мало-мальски в своем уме.
Конечно, за парня есть смысл побороться. Постарайтесь в этот раз не нести пургу. И ради бога, не читайте ничего о приемах соблазнения. А то он вас в дурку сдаст прямо с рейса. Чтобы поладить с человеком, его не надо соблазнять. С ним надо просто по-человечески обращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, у меня традиционный вопрос про девушек и деньги. Я и многие мои 20-летние друзья считаем, что очень важно быть материально независимой от мужчины и вкладываться во все примерно поровну. Ну, такова современная социальная норма, как мне кажется. Но тут иногда возникает проблема. Мой друг работает в крупной IT-компании и получает действительно большую зарплату. Он недавно расстался с девушкой и хочет найти новую, и когда мы это обсуждали, возник вопрос равенства доходов. Например, его потенциальная девушка может работать не в IT и получать даже высокую для своей сферы зарплату, но это все равно будет в несколько раз меньше, чем его доход. Получается, он сможет себе позволить намного больше и варианты для совместного времяпровождения будут сильно ограничены. Тут еще сложность в том, что он очень рациональный человек и хочет, чтобы девушка была самостоятельной и была с ним не из-за денег :) То есть, он конечно может подарить ей совместное путешествие на день рождения, но постоянно делать такие подарки не готов. На случай же брака и совместного бюджета он придумал следующую схему: складывать зарплаты, делить на количество рабочих часов и выдавать каждому в пользование количество денег исходя из отработанных часов. (У этих айтишников всё ой как сложно. И да, друг не мудак, а хороший и очень ответственный парень, вот такое мировоззрение просто у человека). Так вот, как вы считаете, как поступать наиболее этично, пока они еще не поженились, но при этом его зарплата намного больше? Не ездить в дорогие путешествия? Скрепя сердце платить за девушку?

Доченька. Наиболее этично послать этого обормота в пень прямо сейчас. А то, если сделать это позже, он еще посчитает, сколько рабочих часов он на тебя затратил и какую долю своей жалкой не айтишной зарплаты ты ему осталась должна.
Он не мудак. Он просто больной.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 32. У меня было интересное детство и еще более интересная семья, поэтому я не хотела интимных отношений, замуж и детей. Живу одна, с кошкой, вполне гармонично, но устаю от нее иногда. После 30 я все-таки осознала необходимость создания семьи, потому что НАДО и вообще нельзя век одной куковать, вместе лучше и все такое. Ухажеры и женихи у меня периодически были, но я всех отшивала, потому что не могла с ними быть. Решила поискать себе счастья на сайте знакомств, через какое-то время я познакомилась с хорошим молодым человеком, который говорил что хочет семью и ищет себе спутницу жизни. Я слушала это и не особенно верила, к тому же он оказался очень настойчивым, и наконец я решила, что чего ждать, надо наконец-то узнать, что такое секс. Не могу сказать, что мне понравилось, скорее это было волевое решение с моей стороны. К тому же я считала, что после секса он меня бросит, потому и не думала о нем. Но он не бросил, продолжил отношения, рассказы про брак и семью, через какое-то время я стала расслабляться и доверять. Чем больше я доверяла, чем больше его хотела, тем меньше у него был ко мне интерес. Я видела это, но не могла остановиться, наоборот, привязывалась все сильнее. Под конец я уже сама сказала ему, что хочу с ним семью и детей. Вполне предсказуемо он отморозился окончательно, сказал что не любит и больше так не может.
Теперь у меня пустота в душе, смятение и ощущение потерянности, я не знаю что делать дальше. Другие мужчины мне не нравятся, надо снова кого-то искать, меня это пугает и вводит в состояние стресса... а теперь еще и чувствую себя оскверненной из-за того, что переспала с ним вне брака.
Ну хорошо, найду следующего, он поступит также, потом еще один... такое ощущение, что эта круговерть никогда не закончится. Мне страшно.

Бедный вы котик. Вы ни в чем не виноваты, вы не сделали ничего плохого. Вы просто доверились. Пошли на тепло.
Ваш мальчик не обязательно вас обманул. Он мог испугаться, увидев, с каким младенцем связался. Вы могли ему просто разонравиться, так бывает, и это тоже не обман, хотя, конечно, очень обидно и горько. Он мог сам не знать, чего хочет, у мужчин это сплошь и рядом.
Да, не каждое знакомство кончается браком. Не каждый встречный согласен взять вас на ручки.
Но вы уже знаете, что можете. Теперь вы знаете, что этого можно захотеть, захотеть быть вместе с чужим человеком. Вы попробовали, и у вас получилось.
Вы можете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 36, хорошо выгляжу, ребёнок уже школьник, с мужем только что разошлись, пока неофициально после 10 нормальных и даже хороших лет, тк он начал пить пару лет назад.
Он меня любит, дико скучает и просится назад, но я больше не могу. Да и не любила его никогда, хотя он хороший отец, ласковый и заботливый муж.
Уехал он к родителям в москву, а я осталась в средней полосе, в городе с тёплым климатом, соснами и речками.
Я всегда жила на севере, где 2 недели в году было тепло.
Поэтому мне всегда хотелось на юг.
Но ещё сильнее мне всегда хотелось уехать вообще из России.
Специальности хорошей нет, язык только английский, ребёнок в 3 классе.
Денег, кстати, тоже нет, а квартира - с мужем напополам, если и продам - тысяч 15 евро мне с неё останется, не больше.
Отец не поможет, да и будет кстати вселенский скандал, если заикнусь об отъезде, он поцреот.
Неужели это всё? Так и придётся жить, (да, как я хотела на юге) в нелюбимом городе, который меня бесит, но для ребёнка тут вроде хорошо или пытаться сделать финт ушами и уехать всё-таки, пока ребёнок сможет ассимилироваться в другой стране без особых проблем.
Может, я просто выпендриваюсь? ну говно страна, но ведь люди живут как-то.
Мне как-то сказали - если бы хотела - уехала бы. Но муж был резко против, а разошлись вот только в сентябре и теперь я резко наморщила моск - что делать со своей жизнью.

Если вы действительно хотите уехать - уезжайте сейчас. Потом засосет.
Это с любым решением так, за границу вы хотите или из провинции в большой город, или из города в деревню. Тянуть нельзя, впадете в летаргию и привет. Тем более ребенок маленький. Подрастет - его уже под мышку не возьмешь.
Как именно это сделать без профессии и без больших денег, этого я вам не подскажу. Но абсолютное большинство уехавших уезжали без профессии и без больших денег.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Мне 29. Есть чудесный муж, двое замечательных деток. Я сижу дома, иногда дома подрабатываю. Меня все более чем устраивает. А вот некоторые родственники убеждены, что срочно нужно в офис просижывать попу... Собственно маму еще моя первая беременность не очень обрадовала, не то, что вторая. А тут оказалось, что у нас случайно третий получился - я снова забеременела
Деткам 3.5 года и 6 месяцев. В принципе, мы третьего хотели с мужем. По финансам не шикуя, будет нормально. Его все устраивает. Меня тоже. Немного тяжеловато, что будут погодки, но ничего, думаю, что справимся. Как забить на то, что не всем родственникам такая ситуация с моей жизнью нравится? Мне правда хорошо в таком режиме, я честно в офис не хочу и смысла не вижу тратить по 10 часов 5 дней в неделю и потом вообще света белого не видеть...
И еще второй вопрос: имеется бабушка, 75 лет. Живет отдельно. Помогает присматривать за моими детками. Периодически с ней возникают конфликты. Она меня обвиняет во всех мыслимых грехах, что я не люблю своих детей, если им например нравится с ночевкой к бабушкам со стороны мужа сходить. Последний раз практически на ровном месте заистерила, обозвала сумасшедшей и заявила, что я ненавижу своих детей и их надо от меня спасать. А через неделю сказала, что ничего такого не было, она не помнит. Детки периодически буянят, как у всех, иногда, конечно, ругаюст на них и пытаюсь старшего воспитывать. С детками все хорошо. С бабушкой подобные конфликты раз в месяц где-то, инициатор всегда она. Сказать ей - сиди дома и к нам не ходи не получится, я почему -то единственная внучка, с которой она решила плотно общаться ( есть еще одна внучка с дочечкой уже, те кому б еще попомогать - есть.) Как быть? Это у бабушки возрастное? Я тут после ее "не помню" уже и детей с ней оставлять боюсь...

Ваш первый вопрос мне вообще непонятен. Родственники какие-то. Я слов-то таких не знаю.
Вы сами-то вслушайтесь. Не всем нравится ситуация с моей жизнью, что делать? Да ничего не делать. Пусть не нравится.
Второй вопрос серьезный. Да, бабушка уже не в форме. Пока не катастрофа, но лучше не станет. Ищите няньку понадежнее. Если бабушка хочет с вами общаться, пусть общается с вами, а дела я бы ей уже поостереглась доверять.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос такой: как научиться, привыкнуть, заставить себя выбрасывать старую одежду?
Она ведь почти не ношеная, она еще такая хорошая, мне так идет, а вдруг еще понадобится такая юбка, брюки, платье, кофта и т.д. И я ведь похудею к лету.
Ну ладно, забит шкаф шмотьем на все случаи жизни. Ну так хотя бы не покупай новое. Не получается. Жизнь скучная, развлечений мало, скидки хорошие.
Я все понимаю, покупаем ведь не только одежду, покупаем новую, разную, красивую и счастливую себя. Но вот стоишь перед разбухшим шкафом, глаза разбегаются, о господи, ах еще вот это и это! Одеваюсь мучительно, везде опаздываю.
Да выбрасывала, дарила, продавала. Да сортировала, составляла комплекты, купила новый шкаф (дом). Да записывала сколко трачу, сколько бы могла хорошего для себя на эти деньги сделать. Никакой театр, бассейн, ресторан не доставляет такого быстрого и доступного удовольствия. А поездки в отпуск только стимулируют на покупку нового.
Может у Вас есть волшебная мантра? Я же наверно не одна такая. Заранее спасибо.

Есть такая мантра, да. Переходите на дорогие марки. Не 10 Мексов, а одна МаксМара.
Как только у вас заведется пара по-настоящему хороших вещей, все прежние вам разонравятся. Вы уже не станете хранить их на всякий случай.
Хорошие вещи стоят недешево, и покупать вы станете реже. Вещей у вас будет мало, зато все отборные.
И еще хорошие вещи долго не теряют вид и не выходят из моды.
И да, на дорогие марки тоже бывают хорошие скидки, и вообще есть куча способов покупать их без всяких угрызений.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я всю жизнь, точнее с восьмого класса, мечтала переехать в Германию. Пыталась переехать через учебу, не получилось поступить. Окей, получила востребованную профессию, набрала опыта, выучила язык, разослала сто резюме, прошла тридцать собеседований, получила в итоге офер, подала документы в посольство. А ВИЗУ ВСЕ НИКАК НЕ ДАЮТ, вот почти ровно месяц прошел. Как расслабиться, найти дзен и перестать проверять список выданных виз по три раза в день? и заодно перестать бояться и того, что будет, если визу не дадут, и того, что будет, если дадут?

Если у вас офер, визу должны дать. Не дадут - получите новый офер, вы уже знаете, что это возможно и что это вам по силам. Дадут - поедете и у вас все получится. Не бойтесь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 175 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →