malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Уважаемая Малка! Спасибо за эти прекрасные вопросы-ответы и — вопрос: как объяснить человеку, что он "не мое", что мне с ним не комфортно, что я не хочу оказаться с ним один на один в ипотечной или съемной квартире? Мы провстречались месяца три, и он, безусловно, может сказать — ты чо, все ж нормально было, чем я плох и тэ дэ (он примерно так и говорит :). К тому моменту, когда Вы ответите, я, вероятно, как-то уже разрешу вопрос — но ответ тем не менее очень важен для меня.

А зачем вообще что-то объяснять? Не нравится чувак - мягко выдавливаем его во френдзону. Гуманно и не оскорбительно.
Если чувак глуп и хочет получить по самооценке (а только в этом случае он требует объяснений) - не ведемся, бережем карму. Врем что-нибудь необидное, типа астролог предписал целибат на два года. Глаза таращим как можно глупее, типа мы сбрендили.
Мужчина хочет срочно жениться в двух случаях - либо так дешевле (вариант - негде жить), либо чтобы эта бодяга была уже позади и чтобы больше к этому не возвращаться. Обе эти истории про него, а не про вас, у него задача приспособить вас к делу, а ваша задача - ловко увернуться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Огромное спасибо за Вашу рубрику и за умение одной фразой поставить голову на место!
Год назад после развода я влюбилась до потери сознания. Любовь была взаимной, но с его стороны, как бы это сказать, за скобками, дальше которых человек в свою жизнь меня не пускал. Побилась об стекло, осознала, ушла, не жалею. Тому вот уже полгода, и все эти полгода этот человек как болезнь. Как будто в мозг иголку воткнули, как у булгаковской Маргариты. Рациональные доводы (а их масса), попытки новых романов (довольно жалкие, надо сказать), работа (любимая), хобби и дети (талантливые, чуткие и уже слегка подрощенные) не заглушают тоски по, а совсем наоборот. Дотосковалась уже до депрессии, пью таблетки, иначе не тяну повседневное существование (детей ращу одна, без мужа и бабушек, не могу себе позволить совсем из жизни выпасть). Ощущение, что где-то отчаянно буксую,  и поэтому не получается оторваться. Где подстава? Как вытащить иголку из мозга и опять начать видеть, что мир прекрасен?

Полгода - это маловато. В первые полгода что-то затевать бессмысленно, это все будет бесконечный диалог с утраченным. Через год можно осторожно попробовать - не всерьез, а так, примериться. А пока придется потерпеть, ничего другого не сочинили пока.
Были же когда-то четкие правила, сколько носить траур. Они ведь не на пустом месте были придуманы.
Некоторые и всю жизнь носят. Но это уже обычно из художественных соображений.
А первый год - глубокий траур, да. Раз уж так сильно ударило.
Но траур ведь не потому, что типа умрем вместе. Это род медитации на самом деле. Медленная такая перезагрузка. Это не иголка у вас в мозгу, это полезный электрод.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если больше не можешь не бежать? Мне 32 года, я всю жизнь работаю. На нынешней работе два года, и в плане загрузки — это кромешная тьма, не продохнуть. до того была работа в обычном режиме, так я ее умудрялась совмещать еще с двумя, а чаще тремя в течение нескольких лет. И думала, что в одну из этих работ я уйду, там зарабатывала хорошие деньги. За неделю больше, чем за месяц на основной работе. И при том, что платила ипотеку размером почти со всю свою зп, могла сказать маме «а поехали в прагу на майские», купить тут же билеты (да, из хельсинки, ну так это майские), снять хорошую гостиницу и десять дней тусоваться в любимой Чехии, не считая деньги не только на еду и пиво, но и колечки-платья покупать. А потом грянул кризис, и та работа закончилась. Сейчас у меня больше зарплата, и ипотеки я выплатила больше трех четвертей. Сократила платежи и сроки, осталось 4 года платить по 10 тысяч рублей в месяц. Получаю третье высшее, сдаю последнюю сессию, следующей зимой защита диплома. На работе вдруг до всех дошло, что то, что мы делаем, невозможно делать втроем. И согласовали еще троих людей в штат. Как минимум одного мы возьмем после нового года. И мне станет немножко легче. Не нужно будет больше работать в выходные и по 12 часов в день. Я под эту тему забрала себе всё то, что делала (самое скучное, что никто не любит, а мне нравится) и то, что хотела забрать. Как раз в рамках нынешнего образования. Что-то более интересное пришлось отдать, но всё и сразу быть не могло, а у меня свои интересы, и как-то так получилось, что их учли. И вот я понимаю, что нынешняя сессия – последняя, я уже один зачет сдала досрочно. Что если я что-то не сдам, ну сдам весной. Что на работе будет полегче. И смогу сделать еще что-то, что задумала давно. И даже немножко прибавят зп, скорее всего. Но: мне остро не хватает денег. У меня после ремонта не осталось никаких накоплений, чтобы сделать сейчас коронки, я продала последние сто евро. У меня эта блядская ипотека, 400 тысяч, а сил уже нет. маленькая подработка на корм кошкам и что останется – другим кошкам, которые пока ничьи. И я блин не могу. Я так и не привыкла, что деньги не приходят несколько раз в месяц. Мне плохо от того, что я столько работаю, а не могу даже купить самую дешевую путевку на гоа, от которой мне надо только перелет и трансфер, потому что жить там буду у друзей. И у меня совсем нет сил. То есть вроде кошмар в виде сессии скоро закончится, на работе должно стать получше, а я не могу пошевелиться. Я двое выходных пролежала пластом не потому, что мне нечего делать. А потому что я не могу встать. я не помню, когда вообще такое было. на протяжении многих лет я в выходные учусь и работаю, и друзей успевала, и мужчин. Сейчас у меня никого нет. Друзей не вижу по 2-3 месяца. Отказываюсь от знакомства с мужчинами, потому что для этого нужно шевелиться, а это невозможно. Я здорова, я пью витамины, которые вы советовали в одном из выпусков. Я заказала бусы, о которых вы писали (да, я ваш давний и верный фанат). Я хожу на терапию, и во многом благодаря ей мой многолетний ад закончился четыре месяца назад. У меня чудесная мама, у меня хорошая работа. Мне всего 32 года, почему же я смотрю в зеркало, и вижу там огрызок человека? И не понимаю, почему столько усилий, сколько я к этой жизни приложила, не дали какого-то вау результата? И что, больше ничего не будет? Я так и буду всю жизнь работать, не поднимая головы, и ездить в отпуск раз в два года на ближайшее море «туда самолетом – обратно пешком»? Вокруг бегает мужчина, который хочет, чтобы я вышла за него замуж. и мне очень страшно, что я упаду на бегу, и вот тогда он меня поймает. Чувствую себя больным животным, на которого идет охота. Как мне перестать им быть?

Вы не упадете, пока не исполните главное дело - не выкупите свою квартиру до конца. А после этого, даже если упадете - ничего страшного. Главное будет сделано. Упадете, полежите немножко и опять встанете. Потому что квартира - это вау-результат. А все остальное - по мере поступления будет разруливаться, остальное не требует столько сил и делается между прочим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня )
Околопсихологические книги и сообщества твердят, что пока с матерью условно не подружишься, то со своим ребенком гармонии не жди, любви не будет настоящей, короче, полюби маму такой какая она есть, прими ту, что тебя создала, тогда душа очистится, гармонизируется и откроется большому чувству.
А у меня блок и ступор. Мама вроде хочет от меня внимания, но обогреть я ее не могу.
Жизнь у нее по большей части безрадостная, обязательства по ухаживанию за не особо соображающем лежачим родственником, неудачный брак, тянет лямку сама (живем далеко друг от друга, видимся раз в год).
Я готова помочь физически конкретным действием, вытягивание моральной поддержки не для меня. Ну не могу я эмоционально вовлекаться в жалобы, они в каждом разговоре. И они обоснованы, я бы тоже такое не вывезла и мне бы тоже было тяжело, но не могу я ободрять ее постоянно. При ее жалобах я начинаю искать пути решения проблем, но судя по тому, как она от них отбрыкивается, ей решения не нужны. Вот не пробовала говорить, что она бедненькая и такого не заслужила.
К чему веду. Оставить все как есть или искренне войти в положение и через себя отдавать часть энергии для вот той самой будущей гармонии?

Знаете, я очень невысокого мнения об этих легендах про семейный ментальный организм, родовое что-то там и прочую великую богиню.
Мать - это проклятие для любого ребенка, просто потому что он попал к ней в руки, как контуженный боец в плен. Как бы она его ни баюкала, все равно он останется недоволен, потому что пленный не ценит гуманного отношения и хочет не пайку, а, наоборот, орден.
Я бы не тратила силы на эти человеческие бои в грязи, а возлюбила бы сразу Отца Небесного, да и дело с концом. Выйдет и быстрее, и экономнее, и толку будет больше.
Я понимаю, что вам не хочется кормить вашу маму эмоциями, вам ближе помощь деятельная. Это не потому, что у вас нет сердца, это потому, что вам мерещится подстава. Словно мама отвергает помощь по мелочи и требует сразу бессмертную душу.
Но это ведь не так. Ей не нужна ваша душа. Ей нужно то, что для нее означает любовь. Это всего лишь какие-то формулы и пароли. Это очень дешево и совсем не трудно, если понимать, что слова - это тоже действия. Если бы для вашей мамы любовь символизировала, к примеру, селедка - ну неужели вы не принесли бы ей селедки?
Это не называется кормить эмоциями, потому что для этого вообще не нужно ничего чувствовать. Нужно просто пойти и купить селедку, делов-то. Или сказать то, что ее утешит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Расскажите, пожалуйста, как вы относитесь к домашней работе - стирка, готовка, уборка, сезонный уход за гардеробом и проч. Это для вас такое же неизбежное зло, как и работа? Или все же в удовольствие, поскольку делается для себя? Спасибо за ответ)

Это неизбежное зло в семье, когда все гадят, а ты как последний солдат на последнем рубеже отбиваешь это чужое дерьмо. Или как оклахомский фермер сражаешься за свои три метра кукурузы, а тебе на это то ураган, то, прости господи, торнадо.
А когда живешь один, это же наслаждение. Как можно это сравнивать с работой. Я неделями мечтаю, когда с меня все слезут и дадут хоть денек спокойно заняться домом. Что-нибудь разложить как надо. Или помыть, не знаю. Когда для этого удается найти время, это лучше, чем стихи писать.
После работы чувствуешь себя примерно как шлюха после субботника - закончилось и слава богу.
А после уборки - твой дом тебе улыбнется. Вы с ним заодно. Вы любите друг друга и вам никто не нужен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С наступающим Новым годом, прекрасная Малка!! Желаю исполнения желаний и любви!!
Подскажите, пожалуйста, верите ли Вы в женскую дружбу и как Вы справляетесь с ревностью, если она когда-либо терзала Ваше сердце?
Ситуация банальна и проста. Прекрасный мужчина- любимец всех женщин, решил быть со мной. Покорил всех моих подруг. При общении намекал им на что-то там возможное, активно флиртовал, настойчиво оставлял всех заночевать после веселых посиделок, совершенно не обращая внимания на мое присутствие. Вначале я делала вид, что все нормально и меня даже забавляли такие провокации, но когда за моей спиной начались уж слишком подозрительные телодвижения, терпение лопнуло и я спросила: «да какого же черта! Я же тоже человек!», не раз предлагала ему расстаться, раз такая любовь, страсть и все такое. Но мне было сказано неоднократно, что либо «все выдумываю и он честен со мной», либо «я не виноват, это твои подруги «такие»!!». И теперь я ему совсем не верю. И вот думаю, ведь можно же было как-то красиво выходить из этих ситуаций и свою самооценку сохранить и подруг не растерять или я попросту не тяну такого мужчину?

Вот тут я вообще не могу ничего сказать, это для меня истории из какой-то другой вселенной.
Я вроде считаюсь ревнивой, в том смысле что меня вымораживает даже невинное даже упоминание даже о прошлых каких-то заслугах. Но это не ревность, это спесь. Тебя, пастушонка, богиня избрала для утех, а ты все на коз поглядываешь. Настоящей ревности мне испытать не довелось, для этого надо любить царя.
То, что вы описываете, я даже вообразить не в силах. Я бы, наверное, очень долго ничего не замечала - я вообще очень невнимательна. А потом пастушок отправился бы обратно в стадо. В виде козы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 33, я несколько лет назад переехала в СПб и родители помогли мне купить хорошую двухкомнатную квартиру. Сейчас уже и ипотека по ней выплачена, живём в ней с любимым мужчиной, оба работаем и делаем постепенно ремонт.
Родители мои последние лет 15 работали в муниципальных структурах на приличных должностях и в последние полгода вышли на пенсию. Ну как вышли… слили их. Родителям по 58, при этом маме уже действительно пора отдыхать, а отец довольно бодр и здрав, и работать бы рад, вот только найти себе работу в рамках 300-тысячного городка не может, посему перебивается случайными заработками. Пенсия средняя, но они конечно к такому падению уровня дохода пока не привыкли. Сбережений нет, все в мою квартиру ушли.
Собственно, ситуация банальна. Родители мне довольно давно едят мозг на тему того, что пора рожать, часики тикают, вот это вот всё. А я этого не хочу по ряду причин:
1) есть интерес к работе, вот получаю новую специальность, развиваюсь;
2) сбережений нет, только вот жильё своё, и останься я без мужчины – себя я обеспечить смогу, а иметь commitment обеспечить ребенка я не хочу;
3) не хочу, чтоб мои дети жили в России. Родить на американской земле, чтобы дать ребенку birthright citizenship, не получается.
В общем, родители хотят себе какую-то отдушину на старости лет, заняться-то им нечем особо, уже и откровенно манипулируют: «мы тут ж… рвали, чтоб ты в СПб устроилась хорошо, а от тебя никакой благодарности». При этом я понимаю, что мне им с их пенсией надо помогать материально, поэтому я стремлюсь увеличить свои доходы. Не у мужа ж просить денег, чтоб родителям помочь. А если я еще и ребенка рожу, я попаду в полную материальную зависимость от него, чего я не хочу. В общем, есть даже термин для этого – sandwich generation, поколение, зажатое между родителями и детьми. Родители, ессно, говорят, чтоб я не им помогала, а ребенка рожала, а они уж как-нибудь сами перебьются. Или рожала ребенка и отправляла им в город N, а сама работу работала. Тогда это уже не мой ребенок получается, а их. Или чтоб я перевезла их в СПб, они бы с дитём помогали, а я б работала.
Я понимаю, что я им должна за то, что они обеспечили мне благополучие. Мне достаточно дочернего долга. Брать на себя еще и родительскую ответственность за своего ребенка я не хочу. Как им это объяснить?

А раньше, если, к примеру, долг нечем отдавать, можно было ребенком откупиться. Очень распространенная была практика.
Ваши родители хотят двух вещей. Они хотят продолжать играть с вами, для этого и рожают себе живую игрушку, чтобы устроить ей домик, а потом у нее как будто свадьба и т.д., дальше фантазия мало у кого простирается. И еще они хотят новую живую игрушку. В песочнице хвастаться, например.
Не думаю, что за эту квартиру вы должны расплатиться живым человеком или своей биографией.
Если родители имеют возможность дать дочери старт хотя бы в виде жилья, то вообще-то это их долг. Они не вам дали в долг, они выплатили свой.
Вы ничего не должны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, прошу вас высказать своё мнение вот по какому вопросу. Стоит ли подавать на алименты или нет (а, может и вобще, лишить родительских прав).
Исходные данные таковы, что после 6-ти лет регулярных встреч и переездов между двумя городами (Санкт-Петербург и Москва) у мужчины и женщины родился ребёнок.
Мужчина и женщина не были женаты, но регистрируя ребёнка, - мужчина признал отцовство и таким образом у ребёнка в свидетельстве
есть зарегистрированные мама и папа, которые теперь друг с другом не живут.
Ребёнок живёт с мамой в одном городе, а папа в другом.
На просьбы мамы ребёнка оказать посильную помощь - биологический папа отмораживается, мол, денег нет, нигде не работаю, придумай
что-нибудь сама. И мама придумывает, куда деваться.
При разговорах о возможном решении вопроса официально через суд, - тот же папа говорит, что отношения испортятся , а денег не прибавится (какие отношения,
ребёнка не видел с полутора лет, сейчас ей семь, никакой поддержки и внимания с его стороны нет, встречаемся раз в год у нотариуса,
чтобы оформить разрешение для шенгена).
Я в замешательстве, как поступить. Ввязываться вобще в эту бодягу или взять подработку, только чтобы с ним не контактировать, но,
блин, эти разрешения на выезд всё равно придётся оформлять до 18-ти лет, да и деньги лишними не бывают. Время посвящённое третьей работе я могу провести гораздо более интересно.

Так эти разрешения на выезд - это и есть ваши отношения, и вам ясно сказали, что они испортятся.
С другой стороны, изменили же вроде это условие. Теперь вроде бы не надо разрешения от второго родителя, достаточно отсутствия прямого запрета с его стороны.
С третьей стороны, вы убьете кучу времени на эту хренотень, а получать будете 2т в месяц, он сумеет это устроить. Оно вам надо?
Если мужчина сопротивляется - проще о нем забыть навсегда, как по мне.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 36, в браке 15 лет, сыну 13. Муж - хороший мужик, по вашей терминологии "честный малый", в свое время оказался лучшим вариантом для девушки, мечтающей уйти из родительского дома (пьющий агрессивный отец, мама всю жизнь парализована ужасом, но продолжает с ним жить). Не особенно умен, но незлобив и покладист. Компанейский. Симпатичный. Инженер. Как и я, кандидат наук, но в другой области. 15 лет мыкались по общагам, тяжелейший быт+аспирантура+ребенок, потом работа, потом ипотека (только-только въехали в собственную квартиру), денег хватает впритык на обязательные платежи, об отдыхе и здоровье речь не идет. Муж с утра до ночи на подработках, но все равно "подсчитали - прослезились".
10 лет я тихо и безнадежно влюблена в другого мужчину. Он женат, детей нет, материальных проблем тоже. Ситуация, если сравнивать его с мужем, как у женщины из письма о школе села Кукуево и Оксфорде. Периодически работаем вместе на общих проектах - умница, профессионал, надежен, интересен. Разумеется, и в мыслях не было предпринимать активные действия по этому поводу - у него красавица-жена, у меня внешне тоже все хорошо, я очень хорошо умею изображать благополучие. Год назад он развелся, а полгода назад предложил выйти за него замуж. Без предварительных ласк, без постельной разведки, без пробы борща... С сыном, с кошкой, с долгами и болезнями. Я растерялась - в привычной мне системе координат это какая-то запредельная романтика и вообще так бывает только в кино. Не приходя в сознание, вцепилась в него мертвой хваткой. Почти полгода мы любовники. Мне кажется, это и есть то хорошее и настоящее, чего я так долго ждала. Мужу сказала, до него доходит, но с трудом. Ужас в том, что у меня сын-подросток. Уйти и забрать, как малыша, или оставить, как достаточно взрослого студента, не получится. Отношения в семье у нас всегда были хорошие, мы даже не ругались никогда, в общем, выглядит это всё так, как будто я взбесилась - плачу, худею, куда-то хожу по вечерам... Мама моя бьется в истерике (женщина должна быть дома!), поддержки никакой. Возраст у сына сложный, как быть - не знаю. Резать, не дожидаясь перитонита, или пытаться плавно вырулить... Какой вопрос задать, тоже не знаю... Сколько мужчина может ждать женщину, у которой растет ребенок? Какие слова найти для сына и как выстроить поведение? Выдерживает ли любовь такие испытания? Каждое утро просыпаюсь и вглядываюсь в себя - ещё люблю или уже устала от всего этого? На сколько меня ещё хватит? Буду благодарна за ваш мудрый взгляд со стороны.

У детей любой возраст сложный, простых не бывает. Трехлетнего оторвать от папы тоже трагедия.
Но если вы будете дожидаться, пока сын сам женится - все пропадет, перегорите.
Ваш сын будет не первый подросток, чьи родители разойдутся. Если отношения в семье действительно цивилизованные и если муж не начнет на нервной почве драться ребенком - я уверена, что можно сообща все сделать как можно мягче. Мужа можно простимулировать материально, т.е. оставить ему больше, чем положено. Если ваш новый найдет с ребенком общий язык не после всего, а заранее, это тоже будет правильно - тогда сыну незачем будет с ним бороться вначале, а потом тем более.
Удачи вам!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, с наступающим! Пусть все у вас будет хорошо! Шлю вам лучик любви! Вопросов у меня вроде нет, из головы не выходит только одно-как же взять себя в руки и стать наконец то стройной яки кипарис? Я этого очень хочу, но организм мой явно не хочет, постоянно саботирует, спортом занимаюсь, питаюсь правильно, но иногда булки наше все! Всего то 10 кг, а может и 7, на весы не встаю из принципа, устала думать только про это! Как другие бабы умудряются себя так держать? Хотя у меня такой опыт был и за 3 месяца строгой диеты и спорта скинула 17 кг, сейчас удивляюсь как это возможно было?

Мне тоже доводилось стремительно и волшебно худеть, и сейчас я тоже не в лучшей форме. Меня бы тоже устроили 7 кг, и тоже все никак не собраться.
Хотя я отлично помню, как это делается. Творог, рыба, зелень, вместо шоколада - чернослив. Да что я вам рассказываю, вы и сами все знаете.
Если честно, я не верю ни в здоровое, ни в интуитивное питание. При тех пищевых привычках, которые мы почти все имеем, нельзя оставаться худой, не насилуя себя. Мы слишком приучены к большим порциям и к всякому джанку, нам нельзя доверять своему аппетиту. Т.е. только кнут, пряник не для нас.
А еще мы все очень мало спим. В идеале надо спать не после ужина и даже не после обеда, а вместо. Реально помогает, я проверяла.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 166 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →