malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

В последнее время у меня в жизни много нового- наконец-то отряхнула с ног надоевшие 10летние отношения, вышла на новую работу в новую сферу на бОльшие деньги, езжу по командировкам, и вообще в сфере 90% мужчины, что весьма кстати.
И-практически сразу- в командировке-деловой партнер-ловелас, подчеркнутый интерес ко мне ,и я, несмотря на годы (35), разум и низкую самооценку- влюбилась до помутнения. Он женат, ребенок, моложе меня, хорош, но я и в самых смелых мечтах на официоз не претендовала бы. Секса не случилось, тк он по каким-то причинам в решающий момент не проявил инициативу.
Вернулись из командировки, он исчез, на связь не выходит, вижу его раз в две недели.
С моей стороны – дикое возбуждение, море эмоций, надежды какие-то, пою и танцую)) вы скажете – для этого все и затевалось, свою роль он выполнил.
Но хочется не фантазий, хочется яркого романа, которого у меня никогда не было.
Что нужно сделать? Как измениться? Неужели вся жизнь пройдет в мечтах, горько осознавать, что никогда не смогу увлечь того, кто по-настоящему нравится.
Бесконечные несовпадения убивают, компромиссы же тоже демонстрируют полную нежизнеспособность. Буду рада Вашему взгляду на ситуацию. Спасибо.

Чувак не довел дело до конца не потому, что вы не смогли его увлечь. Увлечь вы как раз смогли. Ему просто было лень и страшно.
Мужская половая необузданность - это миф. Большинство мужчин страшно боится секса, гораздо больше, чем женщины. Тетке чего бояться? Отдалась и лежи себе страдай, что он не звонит. Это же не жизнь, а курорт. А мужику каково? Мало того что трахнул, так ведь теперь надо не звонить! Вообще никакого продыху. Взвалил на себя бремя.
Кстати, беспринципность женатых мужчин тоже сильно преувеличена. У них есть один принцип, зато очень твердый (нет, не этот) - чтоб не дай бог никакого гемора! Вот что хотите делайте, но сложностей он не потерпит. Он и так уже женился, хватит с него горя. Поэтому никакого секса, а один только п*деж на ровном месте - и вам весело, и ему спокойно.
Короче, если вы сделали вывод, что жизнь - боль, то вы сделали его не на том материале.
И вообще жизнь - не боль.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 32, детей нет, есть любимая работа и странные отношения.
А вопрос у меня такой. Ну, я хожу к терапевту (тяжелое детство, чугунные игрушки) и всё такое, но вопрос этот все равно меня давно мучает. Как так интересно получается, что когда у тебя есть поклонники, которые заглядывают в рот, готовы для тебя на всё, сдались сразу, так сказать, без боя и надолго, то они скучны и неинтересны? Получается, что если такие отношения начинать, то я как бы главная, и как это может быть интересным? Это как отношения с собакой, которая носит тапочки, всё равно находишься как будто в одиночестве.
А если не выбирать собак, а выбирать, так сказать, котов, то с ними постоянные непредсказуемые эмоциональные качели: то любит, то не любит, то еще не определился, давай подождем, в общем, 7 пятниц на неделе, зато не скучно (ну и секс хорош). И в таких стремных отношениях я не главная, и сценарий пишет этот козел с фантазией, жаль только, что не в моих интересах.
И вот как будто я других вариантов не вижу, а они вообще существуют? Такое ощущение, что ассортимент моих отношений с мужчинами несколько скуповат...

Знаете, есть такая красивая легенда, что девочки, мол, любят плохих парней, потому что с хорошими им скучно.
Что им скучно, когда с ними по-хорошему, а вот если их бить оглоблей, то им сразу весело.
Этот миф придумали и поддерживают те, с кем скучно. Их утешает мысль, что тетки неблагодарные твари и хотят не пойми чего.
Так же энергично этот миф поддерживают те, кому нравится бить девочек оглоблей. Их утешает мысль, что это не они уроды и садисты, а это девочки сами такое любят.
Тут есть две подмены.
Во-первых, не скучно не обязательно значит весело. На пожаре, знаете, тоже не скучно.
А во-вторых, с теми поклонниками, которые сдались без боя, вам скучно не потому, что вам нужен бой. Вам с ними скучно потому, что они просто скучные люди.
Когда вам без боя сдастся нескучный человек - вам не будет скучно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не болит, не зудит нигде, но поговорить по вопросу именно с вами хочется.
Недавно умерла теща (онкология).
Ещё на фазе финального дожития обращалась к тестю:
"Я тебя заклинаю, когда я умру, не женись больше ни на ком. Обещай мне"
Спросил у жены почему она этого хочет, ответила, что бы ничего из имущество не ушло левой женщине и её левым детям и внукам, дескать у папы есть свои две дочери и одна внучка.
Я помню тогда ещё возмутился и сказал, что какие у неё основания так думать за мужа. Он дескать не дурак, мол даже мне случись что совсем плохое- никто не был бы нужен совершенно точно в свои 43, а ему в 69 тем более.
Имущества действительно хватает, его слишком много всякого и это не тазы и не коровы. Перечислять не буду. Сам он тоже в очень хорошем состоянии, несмотря на возраст, без в.привычек, без заболеваний. одна лишь пенсия 35 000 рублей, при большой соц.поддержке с последнего места работы.
Так вот. Ещё месяца не прошло, ему уже телефон оборвали женщины разных возрастов начиная (внимание!) с 47 лет. И похоже ему это внимание к себе очень ценно.
Жена и её сестра немного в замешательстве от такого расклада. С одной стороны они вроде б ы и не против, что бы у отца все было хорошо в жизни. Но с другой как-то настораживает такой ажиотаж со стороны женщин.
На словах он хочет оформить дарственные на все объекты на детей и внучку, но этого пока не произошло. Видимо подспудно понимает, что позиции жениха резко ослабнут.
Вопрос: Ваши возможные действия в этой ситуации старшей дочери, при условии безусловной любви к отцу. Предоставили бы все на самотек и на самоопределение человеку 70 лет?
ps. Недавно оформляли бумаги у нотариуса.... женщина-нотариус (лет 60 на вид) оставила жену у себя в кабинете и сказала: "что-то решайте. я каждый день вижу такие ситуации, и в 7 случаях из 9 мужики оставляют детей в скромном положении, и переписывают на новых жен имущество, либо заключают брак. женщина может 50 раз выйти замуж, но по детям своим так никогда не поступит".

Ну, начнем с того, что женщина тоже может так поступить. Под лозунгом - я на вас всю жизнь пахала, теперь отстаньте, у меня любовь и счастье. Это происходит реже не потому, что женщины так преданы детям, а исключительно потому, что у них реже случается любовь и счастье.
Ну и опять же, чтобы убедить женщину, что у нее любовь и нужно срочно переписать завещание, нужно либо быть профессионалом, либо нужно найти женщину, которая от своей семьи вот-вот повесится. Среди пожилых женщин таких мало, с годами они привыкают, становятся совсем зомби и не готовы к празднику. Кроме того, даже если мамаша предается безумствам, она начинает сорить имуществом только в особых случаях - либо очень уж горяча страсть, либо очень уж велика обида на семью. В неособых случаях мамаша бережлива и недоверчива, ее так приучили на базаре.
Мужчину в семье донимают в среднем меньше, и к описываемому возрасту он обычно вполне в кондиции, в том смысле что ему еще нужно от жизни что-то кроме того, чтоб все наконец отстали. Поэтому у него сразу бывает любовь. А когда любовь, он не хочет быть без гроша. Он этим в молодости наелся, да и в семье ему всю жизнь выдавали на автобус да на беломор. Он хочет, чтоб наконец по-нормальному. И ему наконец есть что предложить.
Есть, конечно, гниды, которые до седых мудей и до могилы ищут халявы. Но нормальный мужик хочет что-то дать своей женщине. И теперь он может.
Ничего вы с этим не сделаете. И да, если бы я была его дочерью, я была бы сильно обеспокоена. И даже, наверное, настаивала бы на дарственной, потрясая внуками и взывая к чему-нибудь там. Но пока его не упекли в дурку - решает папа, и обломитесь все. К сожалению.
Я всегда говорила, что у мужчины должно быть активов минимум на две семьи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне почти 40, живу далеко от мамы и родственников, близкими друзьями в новом городе не обзавелась. Есть квартира и работа, которая мне нравится, с ненапряжным графиком и неплохой зп. Бывший муж, интеллектуал с двумя высшими образованиями, всегда хорошо зарабатывал, но потом в кризис внезапно остался без работы. Сначала я поддерживала его, нашла халтуру во фрилансе, чтобы уровень жизни не сильно упал(привыкла к хорошему)), помогали мои родители, а он перебирал вакансии - то зп маленькая, то должность незначительная, а потом и вообще искать перестал. Я тянула на себе, любила его очень, но силы были на исходе. Так продолжалось 4 года. Он долгое время скрывал от собственной матери, что сидит без работы, но потом все же признался ей, и она предложила в целях экономии переехать к ней (мы жили на съемной квартире). И тут я совершила фатальную ошибку, согласившись. Впрочем, выбора большого у меня все равно не было: либо переезд, либо развод уже на том этапе. В общем, к финансовым проблемам добавились непростые отношения и конфликты со свекровью, что семейному счастью явно не способствовало. Было всякое, не хочу даже вспоминать, в итоге, в один прекрасный день я втихаря от всех сняла квартиру, собрала вещи и с криком: «Добби свободен!» - вместе с сыном от него ушла. Потом было трудно, даже не столько материально (мне на работе повысили зп), сколько морально, и тут появился в моей жизни мужчина. Он простой работяга, «золотые руки», из серии «и кран починить, и микроволновку отремонтировать , и ужин приготовить», соответствует Вашему правилу трех «с». Он поддерживал меня, в том числе и материально, помог мне при покупке квартиры, сам сделал в ней ремонт, и мы начали жить вместе. Я не влюбилась, нет, скорее он подкупил меня своей заботой и поддержкой, которой так не хватало в предыдущих отношениях.
А теперь суть проблемы: он зарабатывает в два раза меньше, чем я! На заре наших отношений, зп наши были примерно одинаковы, но потом скакнул доллар, мне проиндексировали, а ему нет(( Он вкладывает по мере сил, помогает по дому (магазин, еженедельные закупки, посуда вечером, кофе по утрам). Но коммуналку, все крупные покупки, типа техники, одежды и т.п. оплачиваю все равно я, потому что моя зп больше. И меня периодически накрывает дежавю, что мне опять сели на шею, что я опять кормилец в семье, что я «и конь, я и бык, я и баба, и мужик», а я хочу платьице и на ручки! Умом я понимаю, что все в принципе неплохо, обо мне заботятся, помогают, денег дают по мере возможностей, с ним комфортно в быту, он очень чутко улавливает малейшие перемены в моем настроении, и старается не напрягать. Твердо знаю, что в трудный момент поможет и поддержит (проверено и травмами, и болезнью). Но вот это неправильное распределение ролей, когда я снова оказалась в шкуре добытчика мамонта (кстати, даже жалко мужчин стало, этот вечный страх «не заработаю, не хватит, не прокормлю» жутко портит нервную систему) сильно отравляет жизнь. Соня, как правильно расставить акценты, чтобы убрать это мерзкое ощущение, как принять то, что твой мужчина не может заработать больше не потому, что он не хочет, а потому что вот так сейчас складывается ситуация в стране, мире, Вселенной, и не париться по этому поводу? Или наоборот, может, это тревожный звоночек и надо что-то в консерватории менять?

У меня плохие новости.
Если твой мужчина зарабатывает меньше тебя, да еще в разы - принять это невозможно.
Нет, я слышала, что бывают женщины, которым это удается, но я подозреваю, что это городские легенды из серии "а вот был случай".
Есть только одна нормальная ситуация - это когда мужчина кормит женщину. Хлеб общим не бывает, он всегда чей-то. Если мужчина не кормит женщину - это значит, он ест ее хлеб.
Такое возможно в трех случаях - если он герой войны без рук и без ног, если он ее малолетний сын и если он ее немощный отец.
Еще в трех случаях такое возможно на короткое время. Например, если он гений, а ей от безделья и от общей экзальтации вступило в голову оберегать его от экзистенциальных забот. В этом случае она довольно скоро сама очухается. Или, допустим, он вор, а она евойная маруха. Вору не прет фарт, маруха его содержит, ей положено по статусу. Через полгода он ее замочит бутылкой по башке, тут и сказочке конец. И третий случай - если он пророк, а она уверовала. Так пророки долго не живут, т.е. это опять-таки довольно быстрый аттракцион.
Надолго в такое не вписываются. Такого мужчину можно и любить, и ценить, и жалеть, и все что угодно. Но принять это нельзя. Когда женщина добывает хлеб для семьи - эта ситуация называется "у нас беда". Да, когда беда, женщина встает к станку, куда деваться. Но это экстрим, подвиг преданности. Это не норма жизни, нельзя всю жизнь прожить в беде.
Кстати, я всегда говорю, что "не может" - гораздо хуже, чем "не хочет", а мне никто не верит. Потому что тот, кто не может - он ведь ни в чем не виноват.
Т.е. вам плохо, а никто не виноват. Не с кем бороться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день или что там у вас. Пожалуйста, объясните мне, дуре, что такое "вазочка". Мне кажется, что все об этом знают – кроме меня и гугля. Я догадываюсь, что это что-то типа счёта или кошелька... но почему именно "вазочка"? Этот вопрос мучает меня второй месяц, спасите.

Вазочка - это такая посуда для цветов. Для символических цветов вазочкой служит счет на яндекс-деньгах, он есть в моем профайле.
Если человек ощущает потребность подарить мне цветочек - он может удовлетворить эту потребность, перечислив стоимость цветочка на мой яндекс-кошелек.
Это изящное и гигиеничное решение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2-3 любовника у незамужней дамы это прилично?

Я не очень понимаю, какое отношение любовники имеют к приличиям.
Неприлично нанять человека и не заплатить ему в срок. Неприлично подарить на ДР рамочку из магазина фикс-прайс. Неприлично рассуждать о вещах, в которых ничего не смыслишь. Неприлично приходить без звонка, носить жемчуг днем и иметь аккаунт на одноклассниках.
А иметь 2-3 любовников - это просто утомительно, немного нелепо и очень грустно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня такой вопрос: как забыть плохие слова, сказанные на прощанье любимым человеком. Мне 35, он на три года младше. Встречались больше года, и дело шло к свадьбе - при этом серьезность намерений выражал он. И внезапно в один из вечеров уехал из дома, два дня не виделись, потом он назначил встречу "поговорить и объясниться", и на встрече сказал причину разрыва - я старая.
В тот момент я просто не поверила в этот бред, ну и не ожидала вообще именно этих слов, любых других - разлюбил, есть другая, переменились планы на жизнь, но только не мой возраст.
А потом меня догнало. Сейчас уже прошло несколько месяцев, естественно, мы не общаемся, но. Эти слова сидят во мне прямо как кол в сердце. Смотрю на себя в зеркало и вижу возраст, некрасивость, мешки под глазами - реально старая и некрасивая.
Как мне забыть эти слова? Как разуверится в них? Умом я понимаю - ну ерунду сказал, но я перестала видеть счастливое будущее своё. Я красивая женщина, самостоятельная, в чём-то талантливая очень. Я уже была замужем, и даже мой очень непорядочный муж при разводе сказал: ты такая красивая, у тебя так много будет мужчин, много поклонников. То есть даже он не перекрыл кран подачи кислорода. А вот этот человек - перекрыл. Я откручиваю, откручиваю кран - и не получается. Мешки под глазами, лишний вес, возраст, какая ещё мне любовь в таком-то возрасте....

Когда мне было 32, что ли, года, я дружила с одним из моих студентов.
Ну т.е. я довольно часто дружила со студентами и вообще не видела в этом проблемы, но с этим конкретным студентом я в виде исключения дружила платонически. И он мне очень нравился, прямо ужас как. Очень славный был паренек, и дружба у нас была даже с элементами романтики, но как-то, э-э.. без развития. И как-то раз я обозлилась - ну сколько можно сиськи-то мять, причем в переносном смысле, к сожалению, - и прямо спросила, что у чувака на уме.
Чувак сказал - и в мыслях не было, Богом клянусь! Женщина старше - ни за что, вот просто другой биологический вид, невозможно.
Мне 50 лет. У меня послужной список как у царя Соломона. Я всегда брала кого хотела, не считаясь ни с чем.
Но с того дня я ни разу близко не подошла ни к одному мужчине моложе себя. У меня несколько раз учились такие ребята, что впору было влюбиться, и это могли быть прекрасные истории. Но я не могла. Я их боялась. Тот мальчик 20 лет назад сумел меня закодировать. Я собиралась стареть как Эдит Пиаф, а он отобрал у меня этот шанс. Пришлось вообще не стареть, а что оставалось делать.
Если бы можно было вернуться в тот день, когда мне, 30-летней девчонке, сказали, что я старая, - теперь я бы это так не оставила. Я бы перетрахала весь их курс, уж как-нибудь нашла бы время.
Не повторяйте моих ошибок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня не вопрос жизни и смерти, а вопрос садика и школы , и их влияния на мать, которая когда-то была человеком) Не могу сказать, что ваш текст про сперматозоида нашел полный отклик во мне, хотя это все правда, но есть еще другая правда – счастье материнства. Только по его наступлению остальные события в жизни ушли и не известно вернутся ли. Непосредственно вопрос в том, как попытаться быть не только мамой и хранительницей очага, но также и полноценным членом общества (опыт такой имеется) после появления ребенка, даже одного? У меня 4-летний сын, который ходит в сад, но часто болеет, как и большинство детей. Папа работает много и далеко от дома. Больше некому помогать. То есть банально забрать из сада или сидеть на больничном каждый месяц некому, кроме меня. Далее школа – что не легче. Забрать нужно еще раньше, а еще уроки и кружки. Няня для меня не вариант по этическим и материальным причинам. Я уже читала у вас схожие вопросы и до слез трогающие ваши ответы о бабочке, которая еще в коконе или о той позе, в которой лежит женщина, пока ее не «бьют», но все же итога для себя не увидела. Жизни иной добавить хочется, чувствую, закрутилась как белка в колесе и просвета главное не видать. А иногда думаю, может нырнуть туда и уже как то барахтаться, разрываться кто знает как, авось что-то из этого годное выйдет. Спасибо)

Давайте я не буду в этот раз говорить про бабочку, хотя 4 года - это не 1,5 и просвет уже совсем скоро.
Понимаете, женщина, которая крутится с ребенком - она ведь изнемогает не потому, что это непосильно. Это посильно. Она изнемогает оттого, что это не ее жизнь. Это ведь не про ребенка, который злодей и перекрыл ей кислород. Сам по себе ребенок ничего не перекрыл, он сладкий зайка и все такое. Она не понимает, откуда в ее жизни взялась вся эта хня с забиранием из сада и тасканием по врачам и по школам. Она ведь хотела всего лишь ребенка. И теперь она не понимает, почему она этого ребенка толком не видит, почему она должна с утра до вечера заниматься этой левой гнусью и зачем с ней такое сделали.
Я ни разу не видела, чтобы женщина изнемогала, кормя ребенка кашей. Она изнемогает оттого, что делает кучу всего - трудного, неприятного, всегда срочно и  неизвестно зачем, как зек на лесоповале. Отсюда это ощущение, что ты на каторге, т.е. несешь наказание, связанное с изоляцией от общества.
Можно повернуть что-то у себя в голове и поверить, что это и есть ваша жизнь. Не в том смысле, что вот этот кошмар и есть моя жизнь, застрелите меня.
А в том смысле, что вы сейчас тоже живете, а не срок отбываете. Тогда окажется, что и с ребенком можно жить, а не только ждать, когда день закончится. С 4-хлетним ребенком вполне можно куда-то ходить, встречаться с людьми и даже заниматься чем-то осмысленным, я имею в виду взрослые занятия, а не развивающие, ети их, игры. Попробуйте воспринимать ребенка как аксессуар. А не себя как его аксессуар, понимаете?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Обычно говорят, что женщины меняются после свадьбы, в моем случае после свадьбы изменился мужчина. Это мой второй брак, для него тоже. Перед свадьбой встречались 1,5 года и все было идеально. Мягкий, улыбчивый, спокойный, доброжелательный, я его обожала. Теперь живем в его стране. Я задавала ему множество вопросов по поводу семейной жизни, будущий муж отвечал и ответы мне нравились.
В итоге я получила вечно и всем недовольного мужчину, который абсолютно не уделяет мне внимания, но требует его для себя в формате, чтобы вечером сидела с ним на диване, как приклеенная и смотрела с ним телевизор. На все мои просьбы я получаю сначала ответ - нет, и в ходе переговоров иногда получается да, но мозг вынесет. А чего меня стоило его отучить разговаривать со мной на повышенных тонах. Успокоился только после того, как я собрала чемоданы и поставила ультиматум. Я себя ощущаю психологом, каждый раз объясняю ему, как надо себя вести со мной. Когда начинает повышать голос, я сразу же задаю вопросы - ты себя не контролируешь, ты чувствуешь агрессию, я тебя раздражаю и т.д.. Таких вопросов он боится и сразу же утихает. Я женщина по натуре очень мягкая, но здесь мне пришлось показать силу своего характера, после этого зауважал. Когда я спросила, почему ты постоянно кричишь, перед свадьбой ты никогда себе такого не позволял. Он спокойно ответил, я же не дурак, ты бы тогда не вышла за меня замуж.
Проблема - он понимает, что я от него завишу полностью и пытается показать мне свою власть. Лишний раз не обнимет, не поцелует, секс один раз в месяц и то после моего ярко выраженного недоумения (хотя до свадьбы все было великолепно, он вообще хороший любовник, был). Может, думаю, разлюбил, нет, говорит, люблю тебя очень, после таких разговоров он становится прежним идеальным мужчиной, но хватает его на пару дней, потом снова косяк за косяком.
И вот я думаю, или здесь моя какая-то ошибка или он без пиздюлей, как без пряников, спокойно жить не может. В принципе, глядя на манеру общения его родителей я понимаю, что кажется так и есть. Или он стресс от работы на мне снимает. Кстати, на своего ребенка, он тоже кричит. Что касается денег, то я выбила таки себе фиксированную сумму "на красоту" раз в месяц, но мимо магазинов одежды он меня протаскивает крепко держа за руку, якобы, ждем распродаж. Когда я нашла разовую подработку за небольшие деньги 300 евро, но все же, мне ТАКОЕ устроили, в общем, не пустили работать. Свой бизнес, говорит, заводи.
На меня это все дурно влияет, я стала плаксивой, даже не помню, когда я так рыдала, очень быстро стала заводиться, долго не могу успокоиться. Мне вообще не нравится эта идея, иметь семью со скандалами. Надо учитывать и тот факт, что с его бывшей женой они тоже очень сильно скандалили, его сын рассказал, что они могли по две недели не разговаривать, жутко кричали друг на друга, дважды она била его по лицу при его матери.
Я понимаю, что человека не изменить. Но не о такой семье я мечтала, меня такой микроклимат категорически не устраивает Понятно, что я побегу переучиваться, когда выправлю все документы, потом обязательно работать, меня те деньги, что он дает вообще не устраивают (хотя, я посчитала, что если бы сейчас жила отдельно и сама себя содержала на минималке, то мне в два раза меньше бы сумма оставалась, чем он выдает). Или вернуться в Россию (я по большей части из-за дочери переехала, чтобы она получила европейское образование и гражданство, наше мироустройство в России не люблю очень, а дочери здесь очень нравится). Пока сижу, откладываю деньги по максимуму на всякий случай (для адвоката по разводам, у нас нет контракта), но это копейки все для этой страны. Искать другого мужчину? Так это не та страна, что я была бы интересна для мужчины (в моем возрасте и без возможности себя содержать+мой ребенок еще не самостоятельный). Что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что муж у вас - классическое хамло и жлоб. Они как хотят отрываются на своих и очень любезны с чужими, потому что чужие могут и в лоб дать, а свои все стерпят. Чтобы он вел себя прилично, надо быть ему чужой. Вы это и сами уже установили - после скандала они делаются шелковые, не потому, что вы что-то до него донесли и не потому, что дали отпор, а потому, что на время скандала вам удалось перекраситься в чужого. Устроены эти люди просто, живут рефлексами, и можно с ними сосуществовать, однажды нащупав эту кнопку и не снимая с нее руки. Это жизнь заклинателя змей, не всем нравится.
Однозначно искать другого мужчину. Кстати, почему искать надо именно в этой стране? Мир велик, стран много. Я не знаю, сколько времени вам нужно вытерпеть ради вида на жительство, но если у вас будут поклонники хотя бы по переписке, эмоционально вам будет гораздо легче.
Вообще, вводных маловато. Насколько ваше с дочерью пребывание в стране зависит от капризов этого деятеля? Если дочь, к примеру, студентка, то есть ли вариант натурализовать ее как-то иначе, не через мамин брак?
Брак этот безнадежен, это ясно, но не возвращаться же.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5 месяцев назад меня уволили с работы (работала там 2 года) под соусом плохой работы и плохих отношений с коллегами. Работник я была неплохой , но неидеальный. С коллегами ругалась исключительно за то что они не сделали то что обещали или за то что не дали мне полной информации. Очень быстро (через-чур быстро как я теперь понимаю) нашла другую работу. Оказалось что ничего учить и показывать не хотят, сильно наезжают за малейшие ошибки. Позавчера я оттуда ушла: они предложили либо месяц исправляться,(и если не исправлюсь, то увольнение с недельной зарплатой по закону, либо ухожу прямо сейчас с месячной зарплатой. Я и ушла с месячной зарплатой. Деньги у меня есть, жаль их тратить на жизнь, т.к. предполагала погасить часть ипотеки.
Меня волнует вопрос как ужиться на рабочем месте. Я закончила докторат по компьютерным наукам, но с большим трудом пытаюсь вписаться в индустрию. Я витаю в облаках, хочу чтоб мне по быстрому объяснили что и как вместо того чтоб сидеть и самой разбираться в продукте (мне это кажется пустой тратой времени). Я совсем ничего не понимаю во организационной политике и не умею играть в эти игры. Подлизываться не умею. Быть милой с тупыми коллегами если мне от них что то надо тоже не умею. В общем нужны какие то наставления/слова мудрости как с этим всем справиться и как объяснить работодателям смену рабочего места через 4 месяца.

Это вопрос из той сферы жизни, от которой я бесконечно далека.
Но что-то мне подсказывает, что коллеги - они совсем как люди, и в профессиональной жизни действуют те же законы, что и в нормальной.
Первое и главное - 9 из 10 людей, с которыми вам приходится иметь дело, являются непроходимыми кретинами.
Это закон мироустройства, и этот закон незыблем. Поэтому все причитания на тему "почему они все делают через жопу, а не делают по-нормальному" - это песни у костра. Все всегда все делают через жопу, и чем быстрее вы это поймете, тем проще вам будет жить.
Никто вам ничего не объяснит. Не потому что они злые, а потому что они не умеют объяснять. См. предыдущий пункт. Да, приходится разбираться самому. Да, всегда.
И третий пункт. Если вы не умеете играть в игры, то с вами никто не будет играть. Придумать и навязать им свою игру вы пока не можете. Значит, придется играть во что дают. Быть милой надо не тогда, когда от них что-то надо. Когда вам что-то надо - поздно быть милой. Это делается заранее. И абсолютно со всеми, потому что от каждого из них вам может что-то понадобиться. Я ни разу не слышала, чтобы уволили человека, который со всеми ладит, даже если он полный идиот. И никакая компетенция не спасет того, кто всем неприятен.
У меня вообще такое чувство, что вас оскорбляет сам факт, что вам приходится работать и снисходить до этих глупостей. Я вас понимаю. Это действительно прискорбно, и лучше бы не работать никогда, в крайнем случае читать лекции раз в неделю. Но если вы на это идете по каким-то причинам, то нужно затаиться и играть по правилам. Представьте, что вы агент на задании, что ли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 357 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →