malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

У нас очень болен папа. Полгода как поставили диагноз
рак легких в последней стадии, все время на мофринах. Сейчас уже очень часто бывает неадекватным, сильная боль постоянно, не может сам передвигаться практически
Как смириться самой и помочь смириться с этим маме?

Знаете, я сейчас не очень готова это обсуждать. У меня есть опыт, но вряд ли он вам пригодится. Понимаете, я умею отключать все чувства. Это такой природный дар, ну и немножко училась, да. Я не знаю, как бы я жила без этого свойства. Но я не могу им ни с кем поделиться.
Да, и еще. Это не бесплатно. Т.е. мне эта анестезия довольно дорого обходится, и речь не о деньгах, как вы понимаете. Поэтому я не уверена, что поделилась бы, даже если бы могла.
Мне кажется, что нормальный человек тоже может получить что-то подобное, только в более мягкой форме. Горе страшно обессиливает. А усталость отупляет. Это отупение - тоже наркоз, ему не надо сопротивляться. Когда человек домучился до того, что ему стало все безразлично - не надо себя казнить за это безразличие. Это пакет, в котором вам прислали смирение. Его осталось только распаковать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пять месяцев сижу на антидепрессантах, и жизнь изменилась. Я, чуть ли не впервые за 45 лет, счастлива и свободна. Но через месяц мне отменят лекарства. И я не знаю, как буду жить дальше. Ни за что опять не хочу погрузиться в тот мрак, в котором пребывала ранее. Что делать?

Так у них же накопительный эффект, нет? Поправьте меня, кто разбирается, но насколько я знаю, после курса эффект держится еще долго. Если врач отменяет препарат, то может быть, вообще он вам больше не нужен?
Опять же не всю же жизнь на нем сидеть.
Все, кого я знаю из сидевших на антидепрессантах, слезли вполне безболезненно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за блог, живые встречи и, конечно же, эту рубрику.
На данный момент я экс-аспирантка в естественно-научной области. Экспериментальная работа уже закончена, осталось только написать диссертацию. И сколько же сил стоит это "только"! Отчасти потому сейчас в депрессии (мнение специалиста), и больше всего хочется лежать и ничего не делать. Но писать-то надо! Вложено уже четыре года жизни. По идее, у меня есть еще год, пока мои результаты не ушли другим сотрудникам. И сделано больше половины, вроде. Многие части уже написаны, осталось обсуждение с руководством и бесконечные правки (от которых плохо). Кроме диссера есть друзья, увлечения (люблю танцы и шить понемножку), любимый человек. Но вот висит диссертация как камень на душой. И писать неохота до тошноты и бросить жалко.
Что бы вы посоветовали?

Прекрасно вас понимаю, сама ненавижу все это. Но если столько уже сделано, надо закончить. Осталось-то всего ничего. Вообще к концу обычно веселее, по сравнению с началом - это праздник. Еще чуть-чуть - и все закончится!
Составьте график и делайте понемножку, но по графику. Если у вас есть еще год, это означает, что сделать надо за полгода.
Есть еще такой прием. Когда невмоготу работать над текстом, займитесь его оформлением. Ну там, где поровнее сделать, где понаряднее. Это убаюкивает, как любое рукоделие. А в процессе и мысли приходят, проверено.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня не то чтобы ужасная проблема, я скорее не знала, что так бывает и теперь не уверена, как это верно осмыслять.
Недавно я вышла замуж за мужчину, с которым работаю не совсем вместе, но близко: в одной сфере и у нас куча общих знакомых. Мой муж при этом в этой сфере довольно известный человек: делает очень амбициозные крупные проекты, часто выступает где-нибудь и все такое.
И вот через пару месяц после свадьбы на очередной деловой встрече (без мужа) меня представили, как "А вот это Н., она известна тем, что жена М." И как-то не ясно: это теперь надолго? Какого масштаба должны быть мои рабочие достижения, чтобы как-то затмить замужество? Мы с мужем заведомо не можем конкурировать в профессиональном плане т.к. имеем совсем разные профессии, а то что он очень энергичный, талантливый и деятельный человек меня, естественно, только радует. Но всё же хотелось бы в публичном пространстве сохранять остатки суверенности.

Если имя вашего мужа что-то значит в той среде, где вы тусуетесь, то я бы на вашем месте подумала о том, как извлечь из этого какой-то профит. Раз уж вы замужем за этим человеком, это должно работать на вас.
Не надо ни с кем соревноваться. Надо просто тихо и упорно тянуть одеяло на себя. Правильные люди в знакомых - это в конечном итоге сделки, заказы и деньги. В мужьях - еще лучше.
Если от этих референций вам нет никакой пользы, то и вреда, как я понимаю, тоже нет. Тогда это вообще не имеет значения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Вы как-то написали, что могли бы прожить "простую, честную жизнь без понтов" и наслаждаться ею. Я, похоже, сейчас такой жизнью и живу. Но наслаждения не испытываю. В чем же прелесть такой жизни?

Под простой жизнью я не имела в виду колотиться так же, как сейчас, только за меньшие деньги.
Я имела в виду не колотиться вообще.
Никуда не рваться и пожалуй, даже ни к чему не стремиться. Пить чай и читать книги. Гулять и думать. Это почти ничего не стоит, на это нетрудно заработать.
Но это должен быть непременно собственный выбор. В этом и состоит прелесть. Если бы такую жизнь мне навязали, никакой прелести в ней бы не было.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Скоро мне нужно будет принять решение, прошу вашего совета и заранее благодарю.
Мне надо менять либо работу, либо своё отношение к ней, жить как есть у меня нет больше сил, а жаль (возможно, где-то во мне ещё есть запас?).
Сейчас я дежурный инженер в IT-компании. Это не та техподдержка, которая спрашивает, горят ли ваши лампочки, большую часть смены я смотрю в чёрный терминал и командую ему разные команды, а Windows вижу раз месяц максимум.
Мне нравится направление, нравятся задачи, офис рядом с домом, отсутствие дресс-кода и коллектив, а свои обязанности я давно и прочно ненавижу. Основная работа — это приём сообщений об ошибках, каждое значит, что где-то что-то не работает, надо стремительно реагировать и переключаться между задачами, меняя приоритеты на лету. Что-то я чиню сама, что-то я передаю дальше, плюс звонят и пишут заказчики и что-нибудь требуют.
Общаться по телефону для меня мучительно, я вообще телефона боюсь, да и слышу не очень хорошо. В общем на работе меня каждый день ожидают катастрофы разных масштабов, а я — ответственный паникёр и страдаю от этого. Кто-то мобилизуется в состоянии стресса, а я падаю в неконтролируемую панику.
Первые месяцы я тряслась от ужаса даже дома в выходные. Постоянно хотелось умереть. Почему я сразу всё не бросила? Надо кормить семью: сын-школьник, родители-пенсионеры. Надеялась, что я привыкну и всё наладится, так прошло полгода, пила курсом успокоительные, толку не было, и я пошла к гештальт-терапевту. Эффекта никакого не почувствовала, с терапевтом простилась через месяца три.
Сейчас, проработав полтора года, я всё-таки к работе привыкла. Справляюсь, мной довольны, профессионально я ощутимо выросла. И у меня новая беда: меня хотят повысить.
То есть то, что я делать не могу (см. выше) теперь я буду обязана делать, и меня ждёт ещё год кошмара. Задач станет меньше, но они будут сложнее, решать надо будет так же быстро и ответственность только возрастёт. Зарплата вырастет процентов на 20-30, это существенно, но как бы не пришлось эту сумму пустить на лечение нервов (нервы — вообще моё слабое место). И как бы не выгнали как не справившуюся (прецеденты в организации были).
Отказаться не получается, но к счастью, сейчас кадровые перестановки откладываются. Повесила резюме на хедхантер, провисело оно пару дней, и я сняла — всё-таки ходить на собеседования — дело муторное, нужны силы, которых нет. Но мне успели позвонить из одной организации. Предлагают очень похожую работу, тоже смены день/ночь, IT-компания, но другого профиля, однако, как я поняла из описания, работа более размеренная, в основном плановые задачи. Собеседование на днях, узнаю подробности и буду на что-то решаться.
Страшно уходить, не променяю ли я шило на мыло. Не зажралась ли я и не придумываю ли себе проблемы на ровном месте. Другие-то работают.

Из того, что вы рассказали, ответ очевиден. Сама работа для вас не мучительна, для вас невыносим режим непрерывного форс-мажора. Если есть возможность заниматься тем же самым, т.е. тем, в чем вы разбираетесь, но без паники и нервов, без дерготни и звонков - это выход. Это не шило на мыло, это с общего режима на химию. Я бы перешла, куда позвали.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как можно маменькиного сынка, зависящего эмоционально от матери, оторвать от нее? Я его люблю, вместе 7 лет, есть ребенок, всегда жили отдельно от родителей и обеспечивали себя сами.

А зачем вам его отрывать? Если вы живете отдельно и его мама не прыгает у вас на голове - какое вам дело до их отношений? Если им с мамой хорошо - можно только порадоваться, вы же не сошли с ума ревновать к маме. Если мама его мучает - опять вам профит, вы лучше мамы и он это знает.
А если его мама, к примеру, что-то против вас замышляет, то это уже не у него отношения с его мамой, а у вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 39 лет замужем 9 лет , есть 2 детей. Отношения с мужем в принципе хорошие, хотя во многом мы очень разные люди и есть конфликты. . К меня есть любимая работа и хорошие друзья. Последнее время ( раньше тоже но сейчас больше и активние) меня стали интересовать другие мужчины. Я ищу из внимания, мне интересно общаться и вобщем то есть тяга к каким то близким отношениям. Причем секс как таковой ( до этого пока не доходило) не самоцель. Хочется общения, внимания, флирта, интимности, разговоров по душам. Есть мужчина который мне очень нравится. Он мой коллега очень умный интересный и глубокий хоть и мложный человек. за последний год мы стали хорошими друзьями но в оснавном по моей инциативе, хотя сейчас он тоже как бы атянулся. Но он все равно держиь дистанцию а я хочу большего- что бы чаще звонил, что бы больше делился, позвал домой в гости итд ( он свободный). Но он этого не делает и мне кажется что я в его глазах немного липучка и навязчивая, хоть и относится ко мне тепло. Я действительно проявляю инциативу больше чем он. Последнее время я подустала и начала общаться с другим человеком ( оба мои коллеги но второй уже меньше работает с нами) . Второй в отличии от первого разведен, в постоянном поиске, куча женщин.. если бы я захотела мы могли бы я думаю сблизится больше. Он тоже как и первый очень разносторонний и интересный человек. Но я боюсь что сблизившись с ним я как бы предаю дружбу с первым а эти первые отношения очень мне дороги. Причем если первый очень закрыт и я знаю чтотсо мной он намного ближе чем с кем либо то для второго я буду явно " одна из".. хотя он со мной тоже начпл делится очень личными вещами. И вообще раздражает собственная привычка что как только на меня обращают внимание мужчины я сразу как бы перехватываю инциативу начинаю звонить писать итди это конечно же их отталкивает. Но играть в эти женские игры я никогда особо не умела. И еще мешает сам факт что мне нужны отношения вне семьи..
Что вы про все это думаете? Буду очень благодарна за подробный ответ.

Последний пункт вообще не стоит разговора. Отношения вне семьи нужны абсолютно всем, у кого в семье отношения "в принципе хорошие", а не такие, как надо. И если их у кого-то из этих людей нет, то это не потому, что они им не нужны, а исключительно потому, что им некогда и страшно.
С вашими мужчинами тоже никакого криминала нет. Первый трусит, но если его вскрыть, из него можно добыть много эмоций. Второй подоступнее, но там корм будет не такой питательный. Вы еще не выбрали, что лучше - вкусно или быстро. Но на всякий случай пытаетесь разгрызть обоих.
Потому что вы страшно голодны. Потому что вам срочно нужно хоть какое-то человеческое чувство, чтобы не упасть без сознания.
Потому что человек вообще-то не может так жить, в этих "в принципе хороших отношениях", он от этого загибается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Большое спасибо Вам за книгу, читаю ее и просветляюсь. Но грабли свои таки покоя не дают :)
Всегда была умная, полная (позднее откровенно толстая), общительная, с хорошим образованием. Вернулась из столиц в провинцию, случайно познакомилась с мальчиком "умный, но так сложилось,что образования нет", год прожили, поженились, ребенок, потом второй. И как то так получилось, что за 10 лет ситуация из "у него нет образования, но зп в 3 раза больше моей" плавно перетекла в "ему не предлагают работу, достойную такого сокровища, надо еще подождать", ну и привык он, что есть жена, дом (моих родителей), всегда жена выкрутится с деньгами - так должно быть. Приплыли к ситуации, что я домой идти не хотела, только б его не видеть, не работал, мозг выносил и пр. В итоге на очередную мою просьбу устроиться на работу,чтоб я знала, когда и сколько денег он принесет, у очередной раз услышала "я ничего менять не собираюсь,а если тебя не устраивает - могу уйти", ну и вместо привычного "подумай, дети и пр.", сказала - иди. Уходить не хотел, потом, видимо, ждал, что одумаюсь и верну, потом скандалил,потом мирился, денег детям то давал то нет, через полгода развелись официально, через год подала на алименты (та же проблема была - давал денег, но когда и сколько было не угадать). У меня жизнь бурная в плане работы-учебы, личная жизнь по всякому, но обратно в ту ситуацию не хочу категорически. Детей папа берет раз в неделю на полтора часа погулять, иногда больше, если в гости идут, изредка среди недели приезжает к воротам, покупает шоколадки, беседуют минут по 15. После бесед слышу такие мысли "маме деньги важнее,чем вы", " папа маме все-все покупал, а она его выгнала" и т.п. Понятно, что изменить человека я не могу, и заставить замолчать тоже, мы вообще с полгода не разговариваем, звонит детям напрямую. Понятно, что если я такие перлы слышу, то свои мысли высказываю, да и бабушка не молчит.
Скажите мне, пожалуйста, волшебные слова, которые помогут мне выключить мысли в сторону бывшего мужа, чтоб совсем не удивляться, совсем ли он дурак, не сокрушаться, как я могла так вляпаться, и просто не реагировать на перлы.

Вы не вляпались, вам просто не повезло. Вы же выходили не за дурака и бездельника, у пацана был потенциал. Потенциал пацан пролюбил, так бывает, вы в этом не виноваты и предвидеть этого не могли. То, что сейчас покупает шоколадки вашим детям - это дурак и бездельник, и этот бессмысленный чувак не имеет к вам никакого отношения. Да, дурак. Да, совсем. Еще и не такие бывают чудесные превращения за 10-то лет.
Конечно, он лезет к детям за сочувствием, а к кому ему еще податься. Они все так делают, им же себя жалко. А детей им не жалко, заметим в скобках.
Если вы хотите, чтобы он не лез к детям, подошлите к нему какую-нибудь добрую женщину. Ему же все равно, кто его будет жалеть, а так оно даже ловчее получится - секс, борщ, все дела. Вы удивитесь, как быстро он забудет про детей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Я для себя уже давно копирую ваши ответы, которые особенно мне близки в разных ситуациях. Хочу спросить вашего совета по работе - мне 40 лет, работаю печатном сми, сфере, которая стабильно и динамично умирает, не вижу для себя перспектив в дальнейшем. Я не карьеристка, сейчас у меня стабильная неплохая зарплата, но мне страшно, что через 10 лет я не смогу иметь хорошую зп, не смогу найти приличную работу. Сейчас тоже плохо с работой, но и страшно уходить с насиженного теплого места, высшее так себе, имею ввиду непрестижное образование, сфера работы очень нравится. Хороших знакомых, готовых меня взять на приличное место, нет. У меня двое детей 16 и 13 лет, в разводе, муж не помогает вообще, выйти второй раз замуж не получилось, да и не хочется уже, то есть я одна в поле воин . На этой работе есть всякие ништяки в виде удобного графика, всегда можно сделать свои дела, отпуск, когда удобно, зп белая, ! Я хотела бы еще и ипотеку взять, мы снимаем квартиру. Посоветуйте, пожалуйста, решать проблемы по мере их поступления - и продолжать сидеть на этой работе либо пробовать искать, но ужасно страшно. Второе высшее и курсы сейчас не могу позволить, деньги идут на репетиторов детей. Живу в Москве. Спасибо за внимание!

А почему либо сидеть, либо искать? Сидеть и одновременно потихоньку искать. Если работа позволяет отвлекаться на свои дела - этими делами может быть вторая работа. Не обязательно же прямо вот - ух! головой в омут! Можно поискать какой-то проект, ради которого не надо увольняться. Если так делать все время, в какой-то из этих проектов вы и уйдете. Я постоянно слышу о таких историях. Причем люди даже не всегда уходят по специальности - подписался на что-то временно, освоил, понравилось и вуаля! Удачи вам!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments