malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Вопрос дурацкий - чему верить:
зеркалу, своим фото или тем, которые делают другие люди.
Вот мне 32, я всю жизнь не страдала от нехватки личной жизни и внимания, но чем старше я становлюсь, тем больше комплексов. Бывает сделаешь фото в нужном свете или, прости господи, селфи (с фильтром, да) и прямо красота и прелесть, куча лайков (уж точно больше чем у моих художестенных фото греческих берегов или амстердамских каналов). В магазине покупаю одежду размера М. Продавщицы крутят у виска, когда прошу начать с L. Ну казалось бы...
А как посмотришь на случайные групповые фото, сделанные дорогими коллегами, - так там уставшая, страшная, жирная тетка, ей-богу.
На видео тоже: то одно, то другое. И все время ощущение, что раньше было лучше (хотя раньше те же комплексы и те же вопросы). Надо еще заметить, что я много работаю и вполне себе успешная, хорошо зарабатывающая женщина, живу не в России, каблуков и макияжа "по струнке" никто в обществе от меня не ждет, а мужчина мой мою внешность не критикует, наоборот. Я же страдаю фигней, перестала флиртовать даже ради хорошего настроения. Вот вроде начну - и думаю "да, куда тебе, ты же опухшая, уставшая и зубы отбеливала год назад". Ну и как результат - стала получать меньше внимания. Дурацкий вопрос, как быть, как не накручивать себя, что "вдруг я не очень", а то бывает, сидишь на митинге важном, и думаешь "а вот у меня щеки могли бы быть и поменьше".

Кто не нравится сам себе, тот и другим не нравится, это закон. А уж как это работает в обратную сторону - это вообще песнь о нибелунгах.
Если вы себе не нравитесь - дело не в зубах и тем более не в фотографиях. Человек, который нравится - нравится на любой фотке и с любыми зубами, просто потому что это он. Как стать для себя тем, в кого ты влюблен - это к специалисту. Я этому научить не могу.
Мне повезло, я для себя всегда была именно тем человеком, от которого глаз не оторвать, потому что роднее нет никого на свете.
Но завидовать я бы не торопилась. Такой человек у каждого всего один, вот в чем подстава.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы думаете, проблема так называемой "Исламизации Европы", это - реальная опасность или страшилка?

Я не живу в Европе и не вижу ситуацию изнутри, что может значить мое мнение?
Но одно я знаю твердо. Если чем-то пугают в телевизоре - значит, опасность совсем в другом месте.
Я не верю в ни в исламизацию Европы, ни в еще что-нибудь Европы. Европа тире христианский мир гораздо сильнее, чем можно подумать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос к Вам как лингвисту и учителю. Я проживаю в дальнем зарубежье, учила язык с нуля, всего год, но интенсивно. Готовлюсь к языковому экзамену.
Сейчас пытаюсь работать. Не по специальности, но ради языка и хоть каких-то денег. Принципиально не иду в русскоязычные компании, именно по языковым соображениям. Работа связана документами (это мой writing и reading), но большей частью - с короткими разговорами (listening, speaking). Прогресс налицо, зато обнаружилась очень серъезная проблемма. Когда я хоть немножко волнуюсь, разговаривая с начальством или нативами - все, мой мозг становится стерильным, я забываю простые слова и грамматику. Стою, жестикулирую и хлопаю глазами, мычу и в целом выгляжу как олигофрен, как мне кажется. Выглядит, как у людей с заиканием, когда они волнуются и заикаются еще больше. В спокойной обстановке, один на один с носителями, а также в быту (магазины, телефоны, банки и пр.) - я говорю уверенно и правильно, даже не задумываясь. Пыталась анализировать - пока не могу найти этот "спусковой крючок".
Я по натуре очень уверенный в себе человек, особенно что касается профессиональной деятельности, но тут я просто растекаюсь, ловя разочарованные взгляды боссов и коллег. Хотя в обычной жизни любое начальство, а тем более коллеги - для меня абсолютно не боги и не авторитеты по определению. В общем, одну работу уже потеряла из-за этого затыка((( Сейчас на испытательном сроке в другом офисе. Но история та же самая.
Малка, Вы наверняка имеете опыт с такими студентами. Как Вы посоветуете переключить мозги и перепрыгнуть такой психологический барьер?

Это экзаменационный синдром. Перед теми, кто сильнее их, люди и на родном языке заикаются. Язык здесь вообще ни при чем.
С кассиршей же вы не заикаетесь? Даже если она сама не из Малайзии, а родилась в этой стране и язык знает по определению лучше вас.
Дело не в языке, дело исключительно в том, кто сверху. Как быть всегда сверху - это другой вопрос.
Можно, например, считать всех кассиршами. Есть и другие всякие заклинания. Некоторые глупые, некоторые безнравственные, но это неважно.
Главное, чтобы работало.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 27 лет, в браке год. У мужа приличные кредиты из жизни "до меня". Когда только разговор заходил о свадьбе - муж обещал быстро с ними разобраться. Время прошло - подвижек нет. Зарплата мужа уходит на кредиты, алименты, кварплату. Живем у моего отца (это, кстати, огромный плюс и никому не мешает, просто пишу как факт, для полноты картины). Получается так, что покупаю себе вещи, лекарства, хожу по врачам и в восьмидесяти процентах покупаю продукты - сама. Мужа зп не хватает, хотя он периодически и шабашит. В последнее время меня стало это очень напрягать. Стала ощущать, что стала меньше уважать мужа, так как он не может нас обеспечить. Стали часто ругаться и тд.
А теперь сам вопрос:
у мужа есть квартира в нашем городе, но в ней живет брат (муж когда-то предложил там пожить брату, когда тот только женился и жить с молодой женой было негде, а мой муж тогда только развелся с первой женой и посчитал, что ему не нужна целая квартира одному, пусть брат поживет - и переехал к матери, пустив брата к себе).
У мужа есть квартира в другом городе, но там живет младшая сестра, так как она когда-то поехала туда учиться, а когда у мужа подошла очередь на квартиру - купил в том самом городе (мол чего сестре снимать, когда свое будет).
И теперь проблема - живем мы у моего папы, как я уже говорила. В одной квартире мужа живет сестра, в другой - брат. У мужа проблемы финансовые и мы пришли к тому, что надо продавать квартиру в нашем городе и гасить кредиты. Но поговорив с родственниками выяснилось, что квартиру ему никто продать пока не даст, пока брату некуда съехать и он не обзаведется своей. Оспорить это не выйдет, так как квартира эта по некоторым причинам оформлена на их мать.
Не буду вдаваться в еще море нюансов, перейду к главному - так жить стало очень сложно, мы постоянно скандалим. Муж обещал уйти и дать мне строить жизнь счастливо и без его проблем, да и я ставила ультиматум - либо решай, либо давай разводиться... а теперь когда стало ясно, что вопрос пока нерешаем, я замешкалась - как это разводиться, он ведь у меня хороший... вот и не знаю, что делать... толи бежать, пока не поздно, ведь проблема может не решиться еще лет 10 (а хочется спокойствия и детей, когда в таком финансовом положении - какие дети), толи оставаться и жить во всей этой грусти, слепо веря в то, что все наладится и как-то налаживать отношения с мужем..
Я окончательно запуталась во всей этой гадости.. меня очень злит, что муж своим родственникам готов последние трусы отдать, а ему как от них понадобилось забрать свое - так его отправили в лес.. И все равно он их оправдывает и тд. Я получаюсь на втором месте и не чувствую, что могу на него положиться...

Эта ситуация не наладится никогда.
Что у человека есть - это вопрос везения, хотя и тут все не так просто, но мы упростим. Это его никак не характеризует. Человека характеризует не то, что у него есть, а то, что он с этим делает.
Ваш муж из тех людей, которые ничего ни с чем не делают. Изменить это невозможно и ждать чего-то бесполезно.
Либо он вам так нравится, что вы его берете в оригинальной редакции. Либо он вам нравится все же не настолько, и вы его не берете.
Больше вариантов нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажите, можно ли как-то справиться с ненавистью в адрес бывшего мужа? Эта ненависть совершенно иррациональная и неконтролируемая, потому что разошлись мы относительно мирно, алименты он платит и вроде как специально ничего плохого мне не делал (разрушенную самооценку и прочие эфемерные вещи к делу ведь не пришьешь). Мне совершенно искренне плевать на него и его жизнь. Но каждый раз, когда он появляется, чтобы пообщаться с ребенком, меня прямо трясет и выворачивает оттого,что этот человек по-прежнему имеет доступ в мою жизнь. Я не могу простить того, что потратила на отношения с ним практически половину жизни (в основном по причине собственной бесхребетности, конечно). Я хочу двигаться дальше и прожить хотя бы остаток жизни по-человечески, а у меня такое ощущение, что пока он маячит где-то поблизости, у меня ничего не получится. Где-то в глубине души шевелится подозрение, что ненавижу я в первую очередь себя - за то, что так долго тянула с разводом и вообще за то, что позволила этому человеку отнять у меня практически все, что было мне дорого. Но поскольку себя я привыкла любить и жалеть, то эти эмоции выворачиваются таким вот образом. Скажите, с этим вообще можно что-то сделать самостоятельно, или с такими тараканами только к специалисту?

Это еще может быть психзащита. Так в старину гомосексуализм лечили - показывали голые фотки и давали рвотное. Посмотрел на фотку, сблевал. Рефлекс формировали. Это, естественно, не работало, но принцип понятен, да?
Наше тело умнее нас, оно нас защищает от вещей, которых мы не боимся, потому что они нам не видны.
Я бы подумала в эту сторону.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 50. Возраст очень нравится. Причем уже нравится уже лет 15. И с каждым годом все больше. Себя ощущаю свободной, востребованной, счастливой и никому ничего не должной. Многие ответы на вопросы найдены, некоторые оставила на закуску посмаковать. Итак,
Почему все мужчины, которые меня по настоящему цепляли, женаты?
То есть интересует не их интерес ко мне, это как раз понятно - я идеальная третья ножка у табуретки, без которой все шатко, а с которой все устойчиво и прочно. Я даю женатому мужчине мощный эмоциональный и человеческий заряд, умею слушать, умею смеяться, не меркантильна, умна и красива. Со мной очень интересно. И все мои романы с женатыми мужчинами были долгими ( самый долгий 15 лет). На самом деле, их было три, сейчас влетела в четвертый.
Я их (этих мужчин) сама не ищу. Отнюдь. Они появляются сами. Что, повторюсь, мне понятно. Я общительна, но не отпугиваю охотничьим блеском в глазах.
Это не значит, что меня устраивали бесперспективные отношения. Не устраивали. И я боролась за свое место, пытаясь его сдвинуть со второго на первое. И уходила. Это не значит, что у меня не было других мужчин (не женатых). Их было немало и выбор всегда был. И как только я уходила из одних отношений, всегда появлялись другие, как будто они стояли на пороге. И мужчины были, в общем, совсем не хуже тех, от которых я уходила. Но они понимали, что глухо. Внутри я не с ними.
Сам факт замужества меня не очень беспокоил и штамп в паспорте для меня вообще ни разу не самоцель. Я сходила туда два раза, оба раза легко входила и легко выходила.
Мне не столько нужна семья, как ячейка, как мужчина, с которым я хочу жить в его доме. И чтобы этот дом стал нашим.
Почему меня тянет именно на окольцованных? Что это за такая повинность, которую я взялась отрабатывать? И как мне с себя это стряхнуть?
То есть, вот это - "бегите без оглядки" - я понимаю. Но вот как то не работает.

Я не думаю, что это что-то значит. Три раза - не статистика. Просто так получилось. Все те мужчины, которые вам по-настоящему нравились, были женаты. А могло так получиться, что все те мужчины, которые вам по-настоящему нравились, ездили на Вольво. Или, скажем, любили селедку.
Женатость - такой же случайный фактор, как форма носа. Просто в этой местности у большинства мужчин форма носа именно такая.
Ничего вы не отрабатываете и вам нечего с себя стряхивать.
С неженатыми ровно то же самое, поверьте мне. Чтобы дом стал нашим и все такое - нужен не женатый и не неженатый мужчина, а мужчина, у которого есть дом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Соня! В свои 30 я чувствую, что окончательно разочаровалась в мужчинах. Сейчас вот закончился очередной неудавшийся роман и я не знаю, как дальше быть. Нет больше желания начинать всё с начала, кого-то искать, вкладываться в отношения. Хотела бы встретить достойного человека и создать счастливую семью. Но всё никак, по разным причинам (один изводил ревностью, другой женат и морочил голову, что разведется, третий изменял)...и с каждым годом всё меньше и меньше этой веры и желания тратить свои силы и нервы на мужчин. Начинаю задумываться о том, чтоб просто родить для себя (с помощью донора). Очень жаль родителей, которые хотят внуков и чтоб всё было, как у людей. У большинства подруг - мужья, дети и все эти счастливые фото в соцсетях. Вроде понимаю, что ничего страшного, но иногда накрывает безнадега и отчаянье. Хотелось бы услышать какой-то совет со стороны или что-то жизнеутверждающее, что я могла бы говорить себе в трудный момент. И спасибо Вам за то, что Вы делаете!

О господи.
Вам 30 лет. Вы еще даже не начинали.
Хотите вы нервов и мужчин или вы хотите нервов и ребенка (родить для себя означает именно это) - это вам самой решать. Это два самостоятельных формата, ни один из них не хуже другого, и вы всегда можете выбрать.
Другое дело, что обычно никто не выбирает, а берет, что дают. Но ведь вы можете быть другой. Вы можете стать той, что сама выбрала, как ей жить.
А насчет "все как у людей"... Во-первых, то, что как у людей, то, что все рисуют на этих фотках в контактеге - это и есть ад.
А во-вторых, и это хорошая новость - это все неправда. Этих людей, у которых "все" - их не существует.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос про внешность. Вот у меня стрижка под мальчика. Другие - не вариант, проверено. Волосы сразу лезут, не люблю укладываться, патлы вдоль лица раздражают, сразу становлюсь простушкой (а так я - харизматичная брюнетка в стильных очках). Но в последнее время мне сильно хочется стать как-то нежнее, женственнее, что ли. Как превратиться в Душечку без радикальной смены имиджа? На какую кнопочку нажать?

Коротко стриженая женщина при прочих равных транслирует больше агрессии, чем ангел с локонами. Какой бы злобной стервой этот ангел ни был - локоны вывезут. Локоны символизируют беззащитность.
Стриженая голова тоже может символизировать беззащитность. Типа вы такой тифозный воробушек, что и согреть хочется, и в руки брать страшно - не окочурился бы. Одри Хепберн на этом имидже нажила состояние.
Но это работает, если фигурка тоже тифозная. Если у вас 4-й номер - надо поискать другие шаблоны. Они точно есть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос скорее не обо мне, больше семейное.
Пытается вернуться в нашу жизнь один человек, мужнин друг детства и двоюродный брат. Поссорились они по совокупности факторов, там и деньги, и свинское поведение с женой и сыном, и его маменька (невестка в семье мужа). Плохой в семействе считается эта самая маменька, а его выставляют этаким теленочком на веревочке у мамы. Я считаю, что с этим мужчиной тоже общаться не стоит из соображений эмоциональной и финансовой гигиены. Но у мужа пямять о детстве загораживает предупреждения и мои, и других значимых родственников. Я уверена стопроцентно, что и дальше будет использование моего мужа (а тут мой шкурный интерес - ресурсы мужа=семейные ресурсы, нечего разбазаривать), а потом предательство или изящный кидок. Я не хочу разгребать эмоциональные и финансовые результаты общения моего мужа с этим человеком, но видимо прийдется.
Вот и сижу, не знаю что делать. И могу ли?

Если вам нужно поссорить мужчину с другим мужчиной, скажите ему, что другой мужчина вам нравится.
Нет, не надо говорить, что он к вам приставал. Это колхоз. Вообще не надо их стравливать.
Просто признайтесь, что все время о нем думаете и ничего не можете с собой поделать. Желательно при этом разрыдаться.
Можно ничего не говорить, но в присутствии другого мужчины ронять тарелки и дышать как паровоз. Но это долго. Сказать быстрее.
Больше вы другого мужчину после этого не увидите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мне 60. Я все о себе знаю. Я прошла десяток тренингов и прочла тонну психологической литературы. Я знаю по имени каждого таракана в моей голове. Я разобрала все ошибки своего прошлого, а ничего кроме ошибок там и не было. Даже удивительно! Если бы я принимала решения, просто подбрасывая монетку, то по крайней мере половина решений были бы правильными. А тут каждый раз обдумывала, сомневалась, взвешивала, советовалась, и опять – мордой в лужу! Понаступала на все грабли на сто метров вокруг, набила шишек, наконец-то научилась и готова жить набело. А жизни-то нет! Мне уже не пройти тем путем и не исправить тех ошибок. А детям мой опыт не нужен. Они хотят жить своей жизнью и делать свои ошибки. Когда я вижу, как мой ребенок со всех ног мчится к очередному колодцу, я кричу: «подожди, остановись!» и слышу; «мама не мешай-ай-ай-ай!» А мои внуки не говорят по-русски. Я не могу им даже сказку прочесть. Курочка Ряба в переводе – это же театр абсурда! Били- били, не разбили, потом все дружно плачут, а Курочка обещает им продолжение квеста. А русские волшебные сказки! «Куда, добрый молодец, путь держишь? – Ты, старая карга, сначала накорми-напои, в баньку своди, (минет сделай), а потом и спрашивай!». Нет, не поймут меня внуки! И вот сижу я на вокзале, держу свой опыт, как чемодан без ручки, жду поезда на тот свет, и мне грустно. Я говорю себе: «ну что ты дергаешься? Есть здоровье, есть своя, выкупленная за 20 лет квартира, зарплата позволяет не просить у детей, а даже иногда помогать им. Радуйся!» Но получается не очень. Возможно, это смещенные пропорции. У кого-то суп жидкий, у кого-то жемчуг мелкий. Может быть взгляд со стороны, Ваш и ваших комментаторов помогут вернуть пропорции на место.

Этот аттракцион называется "я никому не нужна". Мне пока этого не понять и не представить. Я всю жизнь считала и продолжаю считать, что это и есть счастье - когда все с тебя слезли, а ты еще жив. Может быть, меня тоже когда-нибудь накроет, не знаю. Но пока я не вижу решения по той простой причине, что не вижу проблемы. Может быть, комментаторы лучше понимают, о чем здесь речь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 75 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →