malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Сыну 26 лет. С одной стороны – не дурак, в/о, хорошо подвешен язык, писать пытается и.т.д. и т.п….С другой,
как мне видится, раздолбай (или я к нему несправедлива и многого хочу???). Последние 3 года – проблемы с работой. Т.е. он ее находит, через год проект затухает, в процессе затухания он пытается найти другую работу, она не находится…Какое-то время он сидит без работы. Доходит до какой-то сильной для себя степени отчаяния (он достаточно сдержан в эмоциях, но 2 раза все-таки вопрошал на тему «что со мной не так»), находит следующую работу.
Пока мы жили вместе, естественно у него было что поесть и про оплату счетов он не думал. Год назад мне удалось купить себе жилье, ему оставила нашу квартиру. Т.к. с финансами у него было не очень, я пообещала (он не просил) оплачивать ему коммуналку. Появилась у него девушка. Я даже подумала, что он как-то встрепенется-соберется… В общем, сейчас опять наступил период безработицы. И тут выяснилось, что он просрочил платежи по кредитке (овердрафт), банк подал в суд. Сумма, вроде, не катастрофичная. Он проконсультировался с юристами. Главное – договориться с банком в досудебном порядке о графике погашения и соблюдать его.
Но я в растерянности и в раздражении:
1. Помочь погасить долг? Сумма эта у меня будет в конце года. Помогаю, но с условием возврата мне этой суммы? Дарю деньги и забываю?
2. Бросить и пусть выплывает? Жалко, и, в конце концов, грозит описью имущества. И мне будет нервно. А хочется покоя….
Как быть с долгом – можно еще подумать (но очень хочется Вашего мнения). А главный вопрос – как мне себя в принципе себя вести? Перенастроить? Оставить как есть? И гложет меня мысль, что я что-то не вложила в него в процессе воспитания. Понимаете, когда я переехала, я думала (надеялась), что он вынужден будет научиться самостоятельности. Т.е. убираться, стирать и гладить себе - он и при мне все это делал.... Но, черт побери, этот неоплаченный кредит!!! Это как если бы мне кто-то жестко сказал : «Сама виновата, что сын тюфяк/балбес/инфантил (нужное подчеркнуть), неправильно воспитывала- мучайся теперь…». Или я загоняюсь?

Сын, конечно, балбес, а вы бедный котик. Сердце не камень, я бы на вашем месте погасила его долги. И сказала бы, что это в последний раз.
А вот как сделать, чтобы это действительно было в последний раз, этого я не знаю.
Не в смысле как перевоспитать сына, а в смысле как обезопасить себя от таких казусов. Потому что эта веревочка может виться бесконечно.
Может быть, в комментах найдется кто-то умный?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, однажды вы уже отвечали на мой вопрос тут и немного даже предсказали развитие событий - все так и случилось. Речь шла о невзрослом, невоспитанном, агрессивном и достаточно жестоком ко мне мужчине. Долго набиралась сил уйти - ушла. Спасибо году психотерапии, подругам и мужчине, который оказался рядом и много поддерживал. Вопрос у меня теперь такой: что это за выворот такой, addiction, что к этому чудовищу, который ничего из себя толком не представляет, чувств целая гора, ночами плачу, мысленно по рукам себя бью, чтобы не написать и не вернуться, от этой разрывающей ситуации то и дело в такое внутреннее болото погружаюсь, аж жить не хочется, а тот, что помог и сейчас рядом, что любит безмерно, хорошо воспитан, идеально себя ведёт, ухаживает, все для меня делает - никаких чувств кроме благодарности и уважения не вызывает, хотя достоин огромной моей любви? И реально ли изменить эту историю с нелюбовью (потому что и бросить не могу и рядом быть порой невыносимо)?

В чувствах важен не знак, а амплитуда. Чувак, который заставил вас ужасно страдать, значит для вас больше, чем чувак, подоткнувший вам одеялко. Это досадно, но это так. Иначе истерики и садисты остались бы без корма и вымерли как вид.
Зависимость лечится только полной отменой. Завязавшему алкоголику требуется несколько лет абсолютной трезвости, чтобы перестать думать о выпивке.
Потерпите. Оно растопчется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Очень хочу услышать ваше мнение про мою ситуацию.
Ситуация, собственно, в том, что я всю жизнь выбираю себе не тех мужиков. Вот и сейчас ̶и̶з̶в̶и̶н̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶ ̶н̶е̶р̶о̶в̶н̶ы̶й̶ ̶п̶о̶ч̶е̶р̶к̶ завела себе бойфренда. На 13 лет меня моложе--это отдельная история; я не люблю мужчин старше сорока, хотя самой уже 43. БФ--хороший парень, замечательно ко мне относится, секс, опять же, прекрасный. Всегда поможет, если прошу и даже если не прошу, а он видит, что помощь требуется. Это плюсы.
Минусы: между нами пропасти. Первая--это интеллект (он парень ну просто сильно простой, хотя высшее образование имеется). Вторая--менталитет (ну, мы все себе хорошо представляем, какой у простого паренька может быть менталитет). Третья пропасть, Малка, в том, что он--совершеннейший и полный нищеброд. Парню решительно не везет с деньгами всю дорогу. Сейчас он живет с родителями, хотя есть свое жилье, где мы проводим наши недолгие приятные встречи. Устроился персональным водителем туда, где большая задержка по зарплате, по нескольку месяцев. До этого работал на каком-то мебельном складе за копейки.
Денег в кармане у парня буквально нет. Ну, может, на бензин и сигареты иногда. И это сильно осложняет наши несложные отношения. Денег нет--не поедем на квартиру, потому что заправиться не на что (ехать на общественном транспорте не вариант, это какие-то жуткие ебеня). Не поедем, потому что ты хочешь вина, а мне его не на что купить. Не поедем, потому что ты наверняка захочешь есть, а еды купить, опять же, не на что. И так далее. Про культурный дОсуг типа кино и рэсторанов я вообще молчу.
Я работаю на двух работах. В принципе, зарабатываю нормально. И вот мне претит эта ситуация. То есть, теоретически, я могу сама купить бензин, вино, еду, кино и домино. Практически же мне не хочется совсем его задевать своей финансовой состоятельностью и ею же унижать. Хотя глупо, конечно: чё это я должна из-за его нищебродства не пить вино, например?..
Опять же, ощущение возникает, что парень вообще ничего не хочет. Неохота шевелиться и искать подработки (а он хорошо работает руками, шарит в механике и в автомобилях), чтобы--ну, хрен с ним, ради меня, хотя бы ради себя!--зарабатывать деньги и чувствовать себя нормальным человеком.
Предел его мечтаний--устроиться на давно хотимое им место рабочего в одной конторе, работать за двадцать тыщ рублей в режиме два через два--и все.
И я, вроде как, против того, чтобы о человеке судить по его финансовой состоятельности. Но все чаще в голову лезет персонаж Гончарова Петр Ильич: "Он беден--какая мерзость!.."
Не знаю, что делать.
Очень не хочу лишаться классного секса. Я же старенькая уже, мне все труднее искать себе партнеров, да и тельце дрябленькое, сколько его ни качай...
Что думаете?

Что тут думать. Некоторые и с доберманом спят. Разные бывают сексуальные предпочтения.
Только я никогда не слышала, чтобы женщина спала с доберманом не потому, что ей нравится спать с доберманом, а потому, что ей 43 года и что ей еще остается. Вот верите - всякие объяснения слышала, но такого - ни разу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не могу понять, что просходит.
Я симпатичная, образованная, легкая в общении молодая (до 30) разведенная женщина. Со мной легко знакомятся мужчины, легко приглашают на свидания. Но дальше первой встречи как-то не заходит, товарищи мужчины молча сливаются со связи. В мои 20-25 этого феномена не наблюдалось, а сейчас таким образом исчезают 90% новых знакомых. Оставшиеся 10% такие крокодилы, что даже смотреть страшно.
Малка, что это за ерунда такая и как ее исправить?

В ваши 20-25 с вами тоже легко знакомились, но не исчезали, я правильно понимаю? И те, что не исчезали, были не крокодилы, да? Вот правда? Вот правда-правда? А если хорошенько вспомнить?
Если хорошенько вспомнить и не врать самой себе, то окажется, что в ваши 20 лет вы так мало себя ценили и так рады были каждому соискателю, что даже умели себя уговорить, что он не такой уж крокодил. А соискатель в ответ на это радовался как дитя и бежал за вами, вырабатывая желудочный сок.
Вы просто перестали выглядеть готовой едой. Вы стали, например, книгой. Охотников вы больше не интересуете. А грызть несъедобное готовы только те, кого не берут на охоту.
Вы уверены, что вам по-прежнему хочется быть съеденной?
Ищите того, кто умеет читать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день. Спасибо за ваш адский труд. Огромное спасибо. Заранее прошу прощения за простыню и благодарю за ответ.
Я даже не могу определить точно, в чём моя проблема. Наверное, в слишком большом количестве свободного времени. Я ненавижу работать. Это не завязано на фирме, зарплате и должности, я ненавижу работу как таковую. В то же время долго сидеть дома я не могу, потому что превращаюсь в овощ, который может лежать и часа 3 подряд втыкать в интернет. Я работаю с 8 до 15.30/16, ненавижу рано вставать на работу, хотя я жаворонок и по выходным встаю в 7-8 часов с удовольствием. Мне не нужно много денег, достаточно покрывать самые основные потребности + небольшие суммы на путешествия. Предлагали работать больше, с 9 до 6, но я категорически против – тогда жизни не будет совсем, как по мне. На работе я тоже ни хрена не делаю, работы в общей сумме на час-два, который я размазываю на весь трудодень, всё остальное время читаю интернет.
Вторая проблема – муж. Мы вместе 7,5 лет. А мне 25 :D. Ему 33. Чтобы сразу расставить приоритеты - живём в его квартире, доставшейся от деда, официально раздробленной на миллион долей на его, его сестру и т.п. Мне пару раз очень чётко дали понять, что на эту квартиру претендовать я не могу никогда и никак, но а) я пока не собираюсь это делать, б) ха-ха, чувак, её собственником ты стал, когда мы состояли в браке, а я девочка принципиальная и в суд на раздел подам, если ты меня будешь обижать. Так что пока греет только эта мысль. Уходить никуда не хочу, в случае чего, потому что из родни только мама, с которой хероватые отношения, живущая в 150 км в дико провинциальном городе. С мужем была куча гемора из-за его родственников, но теперь проблемы рассосались. Обживаемся, ремонт вот делаем. Правда, похоже, что это надо только мне, но покажите мне мужика, которому это интересно.
С мужем стало скучновато уже довольно давно, от скуки завожу любовников. Секс в первый вечер знакомства был, интрижка с коллегой была (даже несколько, на разных работах), был очень религиозный любовник, был чувак, которые приоткрыл для меня садо-мазо, был разведённый депрессирующий чел, которого я растолкала и чуток вернула к жизни, чем даже горжусь немного. Ну про всяческие знакомства в барах и просто на улице я даже не рассматриваю – их много, почти все я анализирую на возможность «продолжения». Проблема та же – при желании можно было 10 раз сменить мужа, но и с ними через какое-то время становится привычно и скучновато. Только с БДСМщиком было норм, но через год он тоже поднадоел. Он как раз жениться собрался, полюбовно разбежались. Я, на самом деле, удивляюсь, как муж ещё ничего не знает и почему он меня не убил – я вроде откровенно не палюсь, по максимуму шифруюсь, но блин, слепой он, что ли? При всём этом у меня к нему хорошее отношение, я по нему иногда (не всегда, боже упаси) скучаю, беспокоюсь о нём, жить с ним мне относительно комфортно. То есть котик почти всегда ходит в лоток, иногда даже сам себе покупает корм. Но он работает допоздна, наши графики полностью противоположные, иногда он приходит, когда я уже сплю, а я всегда ухожу, когда он ещё спит. В сексе всё так себе, но иногда хорошо. Детей он хочет, я нет. Он будет неплохим папашей, особенно если будет появляться дома не заполночь. Но сейчас я совсем не хочу. Помимо всего прочего у нас раздельные бюджеты, но мне на это уже практически всё равно.
Иногда мне кажется, что я уже на пенсии. От всего скучно. С гормонами всё нормально, проверялась. Радуют только путешествия, но одной. Но на них нет денег. Ещё нравятся новые знакомства и первые одна-две встречи. И алкоголь, с которым у меня уже начинаются проблемы. И всё. Учу язык соседней страны, с универом наконец покончила, работа не бей лежачего – какого лешего мне ещё надо? При этом я очень благодарна мрзд за то, что у меня всё нормально со здоровьем, все живы и есть крыша над головой. Но почти всё – скука смертная. Все меня считают весёлой, жизнерадостной, общительной, какой я иногда и бываю. С двумя подругами дружба самозакончилась, есть приятная девочка-коллега-собутыльница, и всё.
Сама смотрю со стороны и недоумеваю – что ж ей ещё надо? Муж, куча любовников, работа ненапряжная, куча свободного времени, детей нет, хобби какое-никакое имеется, а тоскливо и сама себя презираю.Я зажралась?

Ну, начнем с важного. Никакой раздел вам не светит - наследство при разводе не делится. Свои финансовые дела вам предстоит решать самой.
Теперь поговорим о мелочах. С мужем скучно всем, это норма. Ненавидеть работу - это тоже норма.
Любят не мужа, а мужчину. Любят не работу, а дело. У вас просто нет ни того, ни другого, поэтому вас и колбасит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос мой об отношениях - меня с молодым человеком и меня с собой...Мне 28, с ним прожили 2.5 года. Ни шатко, ни валко так прожили, без страсти, но и без драм. Как будто каждый хотел бы в жизни немножко кого-то другого, но вот есть то, что есть. И он сделал предложение. А меня как отрезало, ком застрял в горле. И до сих пор я не могу ни согласиться, ни уйти. У него есть недостатки, из которых самое главное, что я напрочь не хочу с ним спать. Он происходит из патриархальной довольно тяжелой семьи, от которой он не совсем оторвался. Ну и там не следит за собой в физическом плане, нам особо не о чем поговорить... ой, кажется, я тут долго могу перечислять... Но достоинств у него тоже очень много, иначе я давно бы уже ушла (он добрый, верный, хозяйственный, ненапряжный такой, хорошо зарабатывает). Друзья и родственники недоумевают - хороший парень, чего тебе не так...А мне все время кажется, что, как только мы расстанемся, у меня начнется совсем другая жизнь, заиграют краски, чувства и всякие интересности. Что я еще встречу человека, с которым будет взаимная любовь, а не взаимное примирение. Этот вот человек, он мне даже снится по ночам, такой желанный. И я ничего не могу поделать с этим ощущением. Несмотря на то, что согласно объективной реальности после расставания меня не ждет ничего особенного - я всего лишь останусь один на один со своим одиночеством, съемной квартирой и нелюбимой работой. И каждый раз, когда я приближаюсь к решению уйти окончательно, как сразу мне начинает казаться, что это невозможно, что я не могу. И точно то же самое наоборот! Отсюда два вопроса. Малка, милая, что это со мной?! Это ведь наверняка незалеченный эдипов комплекс какой-нибудь, или невроз, или просто романтическая блажь? Или в этом есть что-то от правды?...И еще…Даже если я смогу решиться…У нас не было никаких драм, измен и взаимных пакостей...Ну как в таком случае можно взять и вдруг бросить человека?!

Чтобы взять и бросить человека, не нужно никаких пакостей. Это не тот поступок, который нуждается в оправдании. Достаточно того, что вам так захотелось.
Кстати, если вы хоть однажды подумали о том, чтобы с ним расстаться - вы с ним уже расстались, дальше вы только тянете время. Проверено.
Даже если вы не встретите того, кто вам снится. Даже если вы останетесь со съемной квартирой и нелюбимой работой. Зачем вам к этому набору еще и нелюбимый мужчина? Для полноты картины?
На самом деле вы уже все решили и правильно сделали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 37, замужем, с мужем взаимное уважение и любовь, живем за границей.
Ждем ребенка, он первый. К детям вообще я особых симпатий не испытываю, забеременела больше по причине того, что муж детям симпатизирует и вообще хотел бы нашего общего ребенка, а я была принципиально не против, но без энтузиазма особого, конечно. В итоге легко забеременела, очень легко переношу свое состояние, только живот растет, других симптомов нет, даже голова ни разу не закружилась )) Но будующей матерью я себя не чувствую: ни какой-то особой радости на узи, ни желания "поговорить об этом". За меня на узи радуется муж )) В общем, такое чувство, что все вокруг (а это горстка людей - родители и братья-сестры) радуются больше меня и меня это слегка напрягает.
Малка, это пройдет? С появлением младенчика точно будет не до этого блюза? Хотя с чего бы должно пройти? А если будет только усугубляться? А если не пройдет, то как дать ребенку "хорошую маму", эмоционально вовлеченную, а не отстраненную? В общем, где найти те точки опоры, которые не закрутят окончательно?

Знаете, я всегда думала и продолжаю думать, что всю эту лирику про "чувствовать чего-то там" и тем более про "поговорить об этом" сочиняли те же люди, которые сочиняли рекламу майонеза. Ничего сакрального в этом состоянии нет, и нечего огород городить. Это может быть чуть более досадно и хлопотно или, как в вашем случае, чуть менее. Больше этот период ничем не знаменит. Те, кто с вытаращенными глазами осознает себя матерью и занят этим с утра до вечера, делают это по трем причинам. Либо они насмотрелись американских фильмов и думают, что так полагается. Либо для них это первый и единственный шанс сообщить всем, что они не пустое место. Либо им просто делать нечего.
Все с вами нормально, родите - тогда и обрадуетесь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. После развода мы с бывшим мужем договорились, что сын будет проводить время поровну у отца и у меня. Бывший - хороший отец, сына любит, заботится. Его девушка тоже относится хорошо, заботливо, насколько это возможно. Проблема во мне. Я просто с ума схожу, когда наступает время отдавать ребенка отцу. Умом я понимаю, что надо, чтобы они общались, что отец он хороший, что ситуация по большому счету где-то даже, наверное, завидная для многих разведенных матерей. Но с сердцем я ничего не могу поделать. Я завидую тем матерям, чьи мужья отказались от детей и не общаются с ними. Каждый раз, когда сын отправляется к отцу, я считаю минуты до возвращения. Как мне успокоить себя? Не запрещать же им видеться из-за своего эгоизма? Или это не эгоизм? Оцените со стороны, прошу.

Тут что-то не так. Когда ребенок в безопасности, но при этом его нет дома - вообще-то это ситуация, когда мать начинает жить. Вспомните, что вы чувствовали, когда вашего младенца бабушка увозила гулять в коляске. Это то время, когда мать может хоть немного восстановить свой ресурс и при этом не чувствовать себя виноватой. Если вам беспокойно, когда ребенок у отца - это значит, что вы не уверены в его безопасности.
Другой причины мне не изобрести. Я не верю, что ваша жизнь так пуста, что без ребенка вам нечем заняться. И я не верю, что вы его ревнуете - кто ревнует, тот строит фразы по-другому. Вы чего-то боитесь. Попробуйте понять, чего именно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! У меня к вам два вопроса. На первый взгляд они не связаны друг с другом, но подозреваю, что это не так) Первое. Я все чаще замечаю рядом с собой бесцеремонных людей, которым очень комфортно живется. Из серии: сижу себе со стаканчиком кофе в Макдональсе, на улице, наслаждаюсь утром. Вокруг хватает пустых длинных столов, но большая компания плюхается именно за тот, где сижу я. Никто не спрашивает: "Извините, мы не помешаем?" Ну просто из вежливости, понятно же, что помешают (с другой стороны Макдак - это и не ресторан, я осознаю это). Люди грохают свои подносы и вопросительно посматривают на меня. Я беру свой стаканчик и ухожу.
Соседи опять же. Спокойно выносят свой хлам на площадку, даже не думая, что другим он может мешать! То есть меня воспитывали думать о других, не шуметь, не перебивать (мамина фраза "Взрослые разговаривают, дети молчат!" до сих пор звучит в голове всякий раз, когда нужно подойти к группе общающихся людей). В итоге, когда мне что-то не нравится, я по привычке помалкиваю, накапливая недовольство внутри! Только с годами это ужасно надоело и мешает жить!! Как научиться отстаивать свои интересы?
Второй вопрос связан с работой. Не первый год (!) мечтаю уволиться, даю себе и друзьям обещания (муж уже со смехом грозит записывать их на диктофон) , но воз и ныне там. Зарплату задерживают все на более и более неопределенные сроки (Сейчас наловчились дробить долги и выдавать частями, никогда не знаешь, когда и что получишь), половина коллектива разбежалась, у остальных хорошие оклады - вряд ли сейчас предложат что-то лучше. Почему не ухожу я? С одной стороны есть плюсы: устоявшийся до чертиков режим работы, хороший коллектив, за год, получается, дважды с'ездила в командировку за границу... Но денег нет, рутина заела - это факты. Самое ужасное, что почему-то кажется, уйдешь в другое аналогичное место, а там та же надоевшая специфика (селебрити и их насыщенная жизнь), зп даже чуть ниже, при этом нужно привыкать к новому коллективу. И аргументы в пользу того, что зато деньги будут платить вовремя, почему-то не радует. ощущение, что я по собственной воле оказалась в болоте...
Давно хочется попробовать что-то новое, но тут же наваливается страх: а вдруг не получится, не справлюсь?? Раздрай во всем: хочу доучить наконец английский (это прям мой комплекс), начинаю слушать, читать - через пару месяцев сдуваюсь. Решила бегать по утрам - максимум раз в неделю выталкиваю себя )хотя после финиша ни с чем не сравнимая легкость и гордость). То есть вроде планов по саморазвитию громадье, но то ли энергии не хватает, то ли должной мотивации...
Возвращаясь к работе. Перед глазами еще пример приятельницы, которой тоже все в определённый момент надоело (она, к слову занимала весьма завидную руководящую должность) и она уволилась в никуда- в итоге три года сидит без работы, не считая периодического фриланса за смешные деньги (содержат родственники, но она же испытывает и все прелести зависимости от них).
Мне почти 32 года, у меня любимый муж, который поддержит меня при любом решении, но у него куча сделанных в разное время долгов ( есть бизнес, но стабильности с заказами никакой, плюс сезонность, плюс кредиты). Пробовала что-то откладывать, когда чаще платили , но любая внештатная ситуация вроде переезда на другую с'емную квартиру или неотложного ремонта маме и вот уже нет заначки...Вроде молодые, хотим работать и зарабатывать, но по факту топчемся на месте. Подруги говорят, мол рожай ребенка, раз карьера не ладится, заодно в декрете поймешь, чего хочется, но что я дам ребенку, кроме страхов и неуверенности в себе, не говоря уже о нашей шаткой финансовой ситуации!...Малка, как все это видится вам со стороны? Буду благодарна за разбор...Спасибо!

Со стороны мне это видится так, что люди занимают в вашей жизни какое-то непропорционально большое место. Их как-то, я бы сказала, многовато.
В обеих ситуациях, которые вы описали - соседи по Макдаку и страх уйти на новое место, люди были бы последним, что бы я заметила.
Если бы рядом со мной расселась компания, я бы заметила, что стало шумно и беспокойно. Как если бы рядом начали долбить асфальт. То, что это люди, и то, что они как-то там себя ведут - такое мое сознание просто не регистрирует. То же касается хлама на площадке. Я бы увидела хлам и подумала бы - "хлам". То, что этот хлам кто-то вынес и что этот кто-то обладает какими-то моральными качествами - так далеко моя мысль не простиралась даже в те времена, когда я употребляла алкоголь. Если бы я думала о смене работы, слово "коллектив" стояло бы у меня в списке факторов странице на четвертой, и то только при условии, если бы оно было в моем лексиконе. Во всем, что касается работы, значение имеют только цифры. Коллектив т.н. значит примерно столько же, сколько цвет стен - зеленый лучше розового, кто спорит, но на работу ходят не на стены смотреть.
Теперь о муже. У него долги, кредиты и нет заказов, но он вас поддержит при любом решении. Чем он вас поддержит, позволю себе поинтересоваться? Каким местом? Нет, извините. Этим местом не поддерживают. Этим местом только любят. Поддерживать вас ему нечем, а то, что он примет любое ваше решение, так еще бы не хватало. У кого нет денег, тому и мнения не положено, потому что за мнение всегда приходится платить.
Вопрос о ребенке в этой ситуации мне видится признаком временного помешательства. Вас так задолбали заботы, что сознание слегка отключилось. У ваших подруг, заметим в скобках, оно, похоже, отключилось навсегда, иначе они не несли бы этот бред.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я бы хотела посоветоваться с Вами по вопросу, касающемуся отношения к деньгам.
Вот буквально еще несколько лет назад у меня был, мягко говоря, не очень хороший доход. Примерно пол-зарплаты уходило на оплату съемной квартиры, а из того, что оставалось я откладывала какие-то копейки на черный день, и, в итоге, остаток месяца не могла даже никуда сходить попить с друзьями кофе, потому что денег хватало только на самую простую еду. При этом, я финансово ни от кого не зависела, привыкла работать в режиме овертайма и рассчитывать только на свои средства.
Сейчас у меня диаметрально противоположная ситуация: хорошая работа с высокой заработной платой, любимый и любящий муж, который тоже хорошо зарабатывает (в несколько раз больше меня). Муж нас полностью обеспечивает, при этом со своим доходом я могу делать все, что захочу, он меня не спрашивает, куда я трачу деньги. Он даже к работе моей относится очень спокойно: "Хочешь - работай, не хочешь - не работай, если тебе вдруг так захочется."
И все вроде бы у меня теперь хорошо, тепло и сыто вот уже пару лет.
Но есть одно "но". Я, почему-то, никак не могу перестать считать деньги и все время переживаю, что их не хватит. Хотя мы с мужем можем себе позволить и путешествия несколько раз в год, и купить мы можем все, что необходимо, без проблем. И это, как Вы понимаете, не на последние деньги. Но вот мы планируем путешествие, а я, вместо того, чтобы радоваться по этому поводу, все сижу и рассчитываю, сколько и куда у нас денег потратится и сколько останется, и что с этим делать. А мужчина мой уже бюджет весь сам давно заложил и не понимает, почему у меня не радостный, а озабоченный вид (это я утрирую, конечно, но вкратце это так).
А когда я изредка думаю о том, что может и правда оставить работу и посидеть дома в уюте и тепле (при этом я знаю, что мы все так же сможем и путешествовать, и не надо будет особенно себя в чем-то ограничивать), я переживаю, что во-первых, лишусь самостоятельности и финансовой независимости (что с моим мужем скорее приятно, чем страшно), а во-вторых, вдруг в один прекрасный момент денег будет не хватать (что тоже вряд ли). И начинаю только еще аккуратнее откладывать деньги в валюте.
Соня, подскажите, пожалуйста, как перестать экономить и начать просто радоваться жизни?

Радоваться жизни и не тревожиться о деньгах можно в двух случаях. Либо вы точно знаете, что деньги у вас не только есть, но и всегда будут. Либо вы в этом мистически убеждены. Первый случай для человека в здравом уме невозможен - как бы хорошо ни шли дела, в любой момент они могут пойти не просто плохо, а вообще в обратную сторону. Второй случай более распространен, поскольку тут о здравом уме речи уже не идет, а идет она исключительно об общем мироощущении. Ваше мироощущение от безмятежного очень далеко и описывается термином "блокадный синдром". Человек, переживший голод, не может поверить, что хлеба теперь вдоволь, и продолжает прятать корки под матрас.
Попробуйте вспомнить, что вы думали, когда жили одна и сами боролись за свою безопасность. Сколько вы мечтали накопить, чтобы начать жить? Не на квартиру и не машину, а именно в деньгах. Была же какая-то цифра, которая для вас символизировала спокойствие. Теперь возьмите и накопите эту сумму. Вы можете откладывать все, что зарабатываете - если ваш муж таков, как вы описываете, он вас прокормит. Это не займет много времени, я думаю, эта сумма для вас теперь не так велика, как тогда. Как только она у вас будет, как только вы должите в эту пачку последнюю сотню - заклятие спадет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →