malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, дорогая... у меня в жизни одна грязь. Даже не знаю, чего прошу у вас, пинка или утешения.
Дело в том, что я
изменила мужу. Не один раз. Много. Но все это были разовые "приключения". А с одним мужчиной дошло до объяснений в любви, причем, знаете, как-то так само, легко, что я и не заметила... Теперь о нашей связи узнала его жена, у них дошло до развода, а в семье - трое детей, младшему 12 лет.
Мужчина этот говорит, что я не виновата, что у них уже давно все плохо, и я стала только толчком к тому, что должно было случиться... Но мне очень плохо. Его жена винит меня, говорит, что я разрушила семью и оставила детей без отца... Я раскаиваюсь, и не знаю, что теперь делать. От мужа я уходить не собираюсь.
Немного о том, с чего я кинулась во все эти авантюры.
Мы с мужем живем не в России. Мне в этой стране неуютно, дружеские отногения ни с кем не складыватися, чувствую себя одинокой... А тут появилось ощущение, что я не совсем одна, есть мужчина, которому я нравлюсь... в общем, из-за своих тупых страхов я разбила чужую жизнь, и теперь мне одиноко, и еще больно.
Малка... скажите, что делать? Даже не знаю, какой вопрос задать. Мне просто плохо, очень плохо...

Дорогая вы моя. Вы себе вообще представляете, что такое трое детей?
Вы что, действительно верите, что женщина с тремя детьми не просто помнит, как зовут ее мужа, а даже прямо-таки вот интересуется, с кем он там чего?
Женщина с тремя детьми мечтает только об одном - заснуть и не проснуться, чтоб тихо и без мучений. Муж ей, к сожалению, необходим, чтобы обслужить всю эту кодлу, но больше она про мужа ничего не думает и не знает. Ей просто не до этого.
А теперь подумайте на минуточку, до какой степени эта женщина мечтала развестись, если она вообще восприняла информацию о каких-то его половых делах и даже сочла нужным ее осмыслить как шанс, который нельзя упустить. И поймите, какое благое дело вы для нее сделали.
Разбить чужую жизнь - это не разрушить семью. Разбить чужую жизнь - это создать ее.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Вы писали, что жили в Германии. Что на ваш взгляд, самое привлекательное в менталитете мужчин и женщин там? И что в менталитете наших мужчин и женщин вам нравится больше? Или же люди везде одинаковы?

Люди везде одинаковы. Они бывают либо умные, либо как обычно. От географии это не зависит никак, а менталитет - это просто отмазка.
Никто ведь не скажет про себя - я трус, истеричка, медленно соображаю и со мной можно с тоски удавиться. Он лучше скажет - у меня сложная нервная организация, это, знаете, наша национальная особенность.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня,
Как существо любопытное и удалённое от русскоязычного мира, я читаю все вопросы радиослушателей и Ваши волшебные ответы. Не брезгую я заглянуть и в комментарии. Скажите пожалуйста, это нормально, чтобы современные женщины всех (конфессий) возрастов матерились так много и часто? Я понимаю, что в годы перестройки наша литература и кинематограф вывалили на нас тонны сквернословия в перемешку с анатомическими подробностями, являющимся табу в светских кругах строителей коммунизма. Но дело даже не в моём ханжестве, хотя, да, жутко режет ухо и появляется впечатление, что человек не умеет управлять собой и бельё у него грязное.
Вообще-то, матерные слова имеют большую силу, если употребляются редко и к делу. Когда же их впечатывают или вставляют для связки слов, они теряют свои свойства и уже не могут принести такого облегчения. А оно нам всем так необходимо.
И второй вопрос, благодаря цитируемой Вами фразе о душе и дьяволе, сейчас я слушаю повести и рассказы Сергея Довлатова. Недавно в Вашем Питере ему памятник установили, а в ихнем Нью Йорке пешеходы шагают по Довлатовской улице. А кто ещё из современных авторов произвёл на Вас впечатление? Многие советовали Пелевина, но мне даже Чапаев с его пустотой не пошёл. Знакома с работами Улицкой, Рубиной. Очень нравится Малка Лоренц, но её так мало...

Мне очень нравится Дмитрий Быков. Он реально гений.
Насчет мата я думаю ровно то же, что и по любому другому поводу. Люди бывают умные и неумные, больше ни по каким признакам их делить нет смысла.
Умный человек может матом разговаривать и будет ок. Дурак пусть хоть Баратынского цитирует - все одно выйдет похабень.
"Похабщина, порнография отвратительная, черная, грязная, несусветная, от которой хочется закрыть глаза и послать собеседника прополоскать себе рот спиртом - это когда хуй называют " жезлом жизни "(С).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня два вопроса, абсолютно не связанных между собой. Хотя, конечно, как посмотреть. Но я очень прошу ответить на оба.
1. Некая социальная структура. Скажем, большая компания. Я, разумеется, очень упрощаю. В компании работает много женщин. У всех своя личная жизнь, мужья, дети, все такое. Одна из сотрудниц заняла позицию владычицы всего. Никто не имеет право общаться без её посредства и участия. На первый взгляд, она хорошая такая женщина. Хлебосольная, гостеприимная. Всех приглашает, делится рецептами блюд, адресами парикмахеров и тд.
Душа компании. Светлый человек. Но спешит дружить с самыми успешными, а у кого муж богатый так и вообще сестра.
Есть одно "но". За спинами сотрудниц сплетничает, ссорит их между собой, не даёт без её участия контактировать. Сплетничает грязно, подло, жестоко. Бьет по самым болевым точкам, выдумывает абсурдные и галеие вещи, но преподносит их таким образом, что это выглядит правдоподобно. Сталкивает людей, сеет неприязнь.
Когда вдруг кто-то отваживается с ней об этом поговорить, рыдает чистыми слезами и мелко крестится, уверяет, что и в мыслях не было и все наговор и недопонимание.
Первый вопрос.
Став объектом (не первым и не последним) гадких и жёстких сплетен, стоит ли:
1. Дать в морду
2. Поговорить начистоту наедине
3. Дать знать другим девочкам (которые какбэ любимые ею подружки), какие гадости она говорит за их спинами
4. Уебать с ноги, пардон за мой французский, при первой встрече. Похоже, я повторяюсь.
5. Забить и идти своей дорогой, невзирая на то что очень обидно и больно
Как вообще поступить в такой ситуации, как реагировать?
Второй вопрос:
Отношения людей это всегда компромисс. Как нас учили, вроде.
Что можно терпеть? Разбросанные носки это, конечно, за гранью, но домработница, например, может вполне спасти ситуацию.
Где пролегают границы между компромиссом и точкой невозврата?

На первый вопрос я даже не знаю, что ответить. Действительно сложная ситуация. Пытаюсь представить себя на вашем месте.
Какая-то женщина про меня сказала что-то ужасное. Конечно, такое стерпеть невозможно. Надо что-то с этим делать. Не сидеть же сложа руки.
Пожалуй, я бы действовала решительно. Я бы немедленно, вот прямо не откладывая, пошла и узнала, как зовут эту женщину.

Совместная жизнь - это, безусловно, компромисс. Люди всегда могут договориться. Я терплю, что ты разбрасываешь носки. Ты терпишь, что я считаю тебя животным. Nobody is perfect.
Точка невозврата наступает, когда вы находите эти носки у себя в тарелке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я бедный котик. В мои 6 лет родители развелись, мы переехали в другой город. Для меня это было потрясением – до того я была совершенно папиной дочкой. Несколько позже у папы диагностировали шизофрению. Опекуном стала бабушка, его мама. Папа регулярно приезжал к нам, жил по несколько недель, и это было ужасно. Меня разрывало от любви к нему и невозможности всего происходящего – человек с таким диагнозом, отказывающийся от лечения, это очень, очень тяжело. У бабушки был рак, все случилось внезапно, ей очень резко стало плохо, и опекунство оформила моя мама, к тому времени уже два десятка лет разведенная женщина. Прошло семь лет. Мама говорит, что очень устала от всего этого, и хочет отказаться от опекунства. Я ее понимаю. И на себя я это брать не хочу – это слишком тяжелое дело, я не могу положить свою жизнь на это, а по-другому, боюсь, не получится. А это значит интернат – все равно что тюрьма, но ведь он не виноват, он не преступник. Нужно сказать, что никто от меня и не ждет каких-то больших поступков. Внутри себя я тоже как будто разобралась с этой ситуацией. Я понимаю, что человек, которого я люблю, он уже давно в прошлом, сейчас его личность разрушена, у него другие интересы, и ни меня, ни моей семьи среди них нет. И все равно в моменты эмоциональной ослабленности, усталости поднимает голову чувство вины – что я плохая дочь, бросила отца. Скажите мне, как с этим жить, не есть себя постоянно?

Да, вы бедный котик.
Но ни один котик не может отдать больше, чем у него есть.
Тот человек, о котором вы сейчас не можете заботиться с утра до вечера и положить на это жизнь - это не тот человек, которого вы любили в детстве. Того человека давно уже нет. А тот, что вместо него - вы можете купить ему жизнь только в обмен на свою.
Тот папа, которого вы запомнили шестилетней девочкой - он не пожелал бы вам такой участи. Он бы не согласился.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 45, семья, муж, дети. Год назад реально заштормило. Потеряла работу высокооплачиваемую (это не страшно, у меня есть пенсия приличная и подработка), муж не вырулил, не помог, т.к. на волне кризиса потерял свой бизнес. По сравнению с несколькими месяцами назад живем очень стесненно, сводим концы с концами, хватает впритык на всё. У мужа полный швах в делах, живем на мои деньги. Старший ребенок живет полностью самостоятельно, денег не просит, а второго, еще малыша, тяну как могу (кружки, игрушки, садик). Муж перебивается копейками и случайными заработками.
И на фоне этого, вместо того, чтобы придумать что-то, или как-то беспокоиться и рыдать по поводу невезухи, я думаю только об одном. Молодость прошла, осталось как-то совсем немного до климакса и т.п., а мне так хочется попробовать отношения с другими мужчинами. Я все время думаю об этом. В молодости у меня был небольшой опыт, но как-то давно сошел на нет. Я имею лишний вес, закомплексована, не уверена в себе. Выгляжу я моложаво, морщин нет, я хорошо одета, имею приличную профессию и не особо денежную, но приятную работу, общаюсь легко, но флиртовать не умею совсем. От старой обеспеченной жизни осталось хорошее авто, дорогая одежда и косметика. И я думаю только о мужчинах. О том, что я почти ничего не видела и не пробовала в этой жизни. Мне хочется завести любовника, а лучше двух. Молодых, весёлых и симпатичных. Например, мой друг помог мне найти работу после увольнения, теперь мы в одной фирме. И он про работу говорит, а мне хочется его потрогать, погладить по волосам, пощупать…бицепс) Или другой старый знакомый, у нас дружеские отношения были на старой работе. В какой-то момент даже прошла сплетня, что у нас что-то есть (но сплетня с явным подтекстом «что он нашел в этой старухе»). Я представляю, как я обнимаю его, как целую в шею, как мы проводим время где-то в отеле. Я не хочу, чтобы эти мужчины решили мои материальные проблемы, я просто хочу немного отношений на стороне, немного страсти, тепла и секса с молодым (моложе меня) привлекательным мужчиной.
Малка, что мне делать? Я не умею соблазнять, боюсь быть отвергнутой и жалкой. Это будет too much после потери работы и на фоне медленного скольжения в бедность. У меня нет времени, если сейчас я впрягусь в работу еще сильнее, я просто состарюсь и тогда совсем всё. Но я так хочу еще полюбить, пофлиртовать, пококетничать, хочу иметь свой «секретик». Как привлечь мужчин? Что мне делать, прошу, подскажите!

Я думаю, то, о чем вы говорите, испытывают 9 женщин из 10. А десятая этого не испытывает только потому, что у нее в данный момент гипертонический криз.
Это ведь не про секс. Это тоска по празднику. Секс - это только часть праздника, это всего лишь название для праздника, потому что название должно быть коротким.
У нас, как-то так сложилось, с праздниками не очень, их просто нет в программе. Радоваться жизни, танцевать и целоваться у нас полагается только на свадьбе, т.е. раз в жизни и за большие деньги. А вот в других культурах, например, это заложено в расписании. Там не нужна, как у нас, роковая любовь, где в итоге все умрут, ради того, чтобы просто обнять незнакомца при луне. Поезжайте на море, лучше на Средиземное. Там мужчин не нужно привлекать. Там, чтобы обнять мужчину, его не нужно сперва выкопать из могилы. И кстати, потом его не нужно будет закапывать обратно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня нет каких-либо серьезных проблем, наверное, другой на моем месте даже хвастался бы, что всё так удачно складывается...
Но мне почему-то ужасно тяжело - морально и психологически. После нескольких спокойных и размеренных лет домохозяйствования в моей жизни появилась внезапно куча перемен. Я сменила место жительста со съемного на постоянное, поступила на заочку в универ на ту профессию, о которой давно мечтала (сейчас у меня как раз сессия - поток информации, новые люди, всё время куда-то надо бежать и что-то делать) плюс неожиданно для меня на горизонте нарисовалась работа. Не по профилю, а просто для денег и от дома недалеко. И, казалось бы, надо радоваться, а я не могу. Чувствую страх, что вдруг не потяну всё это, хотя ведь другие в таком ритме живут постоянно и ничего. Плюс работа эта... как бы выразиться, я опасаюсь, не затянет ли она меня в ненужную мне сторону. Она ниже по социальной лестнице, чем те должности, которые я занимала раньше, до перерыва в трудовом стаже, зато там готовы терпеть мои сессии в универе и, если продержусь дольше 3-х месяцев, з/п обещают в 2 раза увеличить, что для нашего города хорошие деньги.
Перечитала написанное, и не пойму сама, в чём проблема. Может быть, вам со стороны будет виднее. Малка, напишите, пожалуйста, как вы умеете - трезво и прагматично - так, чтобы, щёлк и мозги на место встали.

Когда человек выходит из декрета, ему всегда беспокойно. То же самое чувствует человек, который выходит из тюрьмы или из госпиталя, заметим в скобках. От него теперь требуется отвечать за кучу новых вещей, он отвык и вообще это не его жизнь, а какой-то страшный сон с догонялками.
Когда снятся догонялки - очень боишься не догнать. И совершенно не помнишь, что это всего лишь сон. А сам ты в это время лежишь под одеялом, поджавши лапки, ровно так же, как и раньше - когда тебе снился предыдущий сон.
С работой то же самое. Мы дергаемся насчет работы только потому, что нам кто-то внушил, что мы - это то, что мы делаем. Я пошла работать маникюршей - караул, теперь я маникюрша, жизнь проиграна.
Работа - это не вы. Это всего лишь то, что вы согласились делать за деньги. Оттого, что вы согласились брать деньги за маникюр, вы не стали маникюршей. А, например, какая-нибудь завуч языковой гимназии не перестала быть маникюршей, заняв эту должность - она никогда не переставала быть маникюршей, даже когда в детстве говорила "агу". Потому что она ею родилась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 39, исполнилось на днях, Вы всем пишете, что это - молодая. Я чувствовала себя молодой совсем недавно, а сейчас вдруг – старой. Я замужем, очень давно, с мужем отношения хорошие, теплые, он хороший партнер для меня, может и любит. Есть и дети, и работа неплохая, и время на себя, и спортивная я, и стройная, и образованная.
И три года я влюблена в мужниного друга, и это не взаимно. И он знает, что люблю, и относится тепло и с пониманием, и с днем рождения вот мило поздравил, назвал умной и красивой, как назло.
И я чувствую себя старой и нелюбимой, и что время уходит. И никогда между нами не было ничего, и не будет уже, наверное. Никогда я не буду такой классной, а и он уж найдет себе кого-нибудь, влюбится – а в меня никогда.
Малка, милая, Вы такая умница, ведь это должно же закончиться, вот это «он не полюбит, я не стану лучше»? Почему не стану лучше - потому что уже стала за эти три года, и похорошела, и накачала, и научилась, и достигла - выше уже сложно, и надежды, что он оценит - нет.
И не знаю что спросить, только глупое: Вы не знаете историй, когда не любил - дружил, и вдруг полюбил?

Нет, таких историй я не знаю.
Зато я знаю истории, когда дружил-дружил, виду не подавал, а оказалось - любил.
Мужчина ведь тоже совсем как человек, ему тоже надо кого-то любить. Только у него при этом еще в голове всякие глупости про жену друга и про семейное гнездо, которое нельзя чего-то там. Поэтому мужчина устраивается еще лучше - у него и любовь есть, и одновременно еще можно кайфовать от своего благородства. А главное - можно ничего не делать, а жизнь все равно полна смысла и событий. Ну мечта же.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я выросла с ненормальной (у буквальном смысле) мамой, в бедной семье. Ничего хорошего я о себе, понятное дело, от мамы никогда не слышала. Прошли годы. Я уехала в другую страну, вышла замуж по головокружительной любви за замечательного мужчину. После того, как мы поженились, дела мужа пошли сильно в гору и он еще и зарабатывать стал много. Казалось бы- живи да радуйся. Но мне кажется, что я украла что-то чужое. Что муж сейчас посмотрит, кто тут с ним сидит, и поймет, что это не его уровня женщина. Что жизнь мне предьявит счет за счастливо прожитые годы. Понимаю, что жизнь не справедлива ни в какую сторону и надо просто радоваться, но что-то мешает. Муж на эту рану дуть не будет, он очень спокойный и чужд такого рода душевных терзаний, надо как-то саму себя убедить, что я- самая обаятельная и привлекательная, и перестать ждать гадостей от судьбы. Как перестать беспокоиться и начать жить?

Есть два способа осмыслить такое неравенство, если оно ощущается.
Первый - это комплекс самозванца. Я в этот рай втерлась обманом, и недалек тот день, когда меня вычислят.
Второй - комплекс Золушки. Я натерпелась в детстве, но в итоге мне воздалось, потому что я это заслужила.
И то и другое, конечно, неправда, но нам ведь не правда нужна, нам нужно, чтобы было не больно.
Выберите сами - красная пилюля или синяя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречалась со школы с МЧ, положителен со всех сторон. Но кому то же нужно было быть не положительным. Это была я, захотелось не спокойной тихой жизни, а бурных романов. Не хотела ждать пока он повзрослеет. Сбежала, сбегала тяжело и больно для него, да и для себя. Люди, как вот это всё вы укладываете в двух словах?) Пережила после него за год пару обманов, он всё ждал. Потом перестал ждать. Встретила человека, который меня полюбил. Мне с ним спокойно и хорошо. Но всё время называю его другим именем, понятно каким. Теперь всё поняла. Пока я с тем с кем сейчас- я с ним, как не вижу его - я в мыслях о том, кого бросила. Всё вернуть? Просить прощения? С тем с кем я теперь- я обманываю его, он этого не достоин, зовет замуж и всё такое. И теперь если брошу его, разломаю жизнь еще одному человеку. А вдруг тот первый не простит. Как то так... Понимаю конечно что со стороны это выглядит, что я на двух стульях, но уже начались гормональные сбои..

У меня была похожая история в юности. Я тоже бросила чувака и потом много лет по нему страдала. Легенда была такая, что он не давал мне развиваться, и я оторвала его от сердца во имя высшей правды. Правда не высшая, а обычная состояла в том, что чувак оборзел и жить с ним было невозможно. Но с легендой живется интереснее, и я лет десять развлекалась этим кином и даже чуть ли не ходила грустить в те края, где мы с ним, бывало.
Потом мы с ним встретились. Кватроченто продлилось недели две, и этот гештальт был закрыт навсегда.
Бывает и по-другому, не спорю. Бывает, что человек побегал немного по деревне и в итоге опять вернулся к своей судьбе.
Но пока не взломаешь легенду, узнать это невозможно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 200 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →